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    同居を希望するお嫁さん

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    😑
    レンジ
    ひと
    息子が最近結婚しました。そのお嫁さんなのですが、同居を希望しています。娘もいますが、数年前に結婚して家を出ています。

    私は50代半ばですが、在宅でシステム開発の仕事をしています(個人事業主です)。趣味は掃除、片付けなのですが結婚前から「こんな家で暮らしたい」と言ってくれていました。私は単純に誉め言葉だと思ってお礼を言っていましたが、ここに来て同居を依頼されて困っています。

    主人が10年程遠方に単身赴任なのですが、仕事はPCとネットの環境があればどこでもできるので子供達が独立したら月の半分はあちらで過ごそうと夫婦で話していました。
    やっと子育てから解放されて一人か夫婦でのんびりできると楽しみにしていました。
    また、少し神経質な位掃除をするので人と住む事は難しいのです。子供や主人にはうるさく注意できるので我慢できるのですが。

    お嫁さんはとても女らしく甘え上手な女性で、私はどちらかというと物をハッキリ言う女らしくない性格です。人の好き嫌いも、感情の起伏も激しいのです。ですが、外面は良くて見知らぬ人ともすぐに親しくなれる所があり、お嫁さんは私のそういう面だけしか見ていないので誤解しているようです。
    正直に言うとそういう女性らしいタイプの方は苦手で、友人達もどちらかというと男っぽいサッパリした人間ばかりなのです。

    ちなみに家自体は5LDKで、無理すれば2世帯住めない広さではないので断る理由にならないような気がします。

    かなり感情を抑えてやんわりと断ってはいるのですが、なかなか納得してもらえず、本当に困っています。何とか穏便に同居を諦めてもらう方法はないでしょうか?

    どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:6795270186

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    はっきり言われても良いのでは?

    しおりをつける
    🐱
    ふろく
    この節、同居だなんて大した考えも無く、主様となら
    同居もOKくらいの考えだと思うのです。家も素敵なのでしょうね。

    気持ちをそのまま言って良いと思います。
    珍しくはない考えだと思いますし。

    ご主人様の所と行ったり来たりと言う事でしたら、尚更
    同居しやすいと考えているかもしれませんよね。
    息子さんに話すのも良いと思いますが。
    「失敗例を沢山知っているから、同居は止めようと」。

    頑張って下さいね。

    トピ内ID:6950093913

    ...本文を表示

    息子さんにははっきり言った方が

    しおりをつける
    blank
    mami
    息子さんは事実を知っているのでしょうか?
    まずは息子さんにありのままを伝えてみてはどうでしょうか?
    その上でお嫁さんに少しはっきり言ってもいいのではないでしょうか。

    子ども達が独立したら、やりたいことがある。
    家事の仕方には自分なりのこだわりがあるので、手を出されたくない。
    リフォームは考えていない。
    本来ものをはっきり言う性格なので、同居すれば嫌な面も見る事になる。
    そのことでお嫁さんとギスギスしたりよそよそしくなりたくない。
    どんなにいいお嫁さんが来てくれても、自分の考えは申し訳ないけど
    変わらない。

    このくらいは言っても大丈夫ではないでしょうか?
    やんわり言っていてわからない人って、トピ主さんみたいな性格の人は
    結構イライラすると思います。
    私も言いたいことは言うタイプなので。
    お互いに何を考えているかある程度わかるようになるまでは
    特に同居は避けたほうがいいですよ・・・。

    トピ内ID:1269778643

    ...本文を表示

    同居の現実に無知な方なら

    しおりをつける
    blank
    りり
    はっきりお断りした方がいいですよ。
    一緒に住んで揉めて別居よりは最初にキッパリお断りした方が、後々いい関係で居られると思います。
    私は同居で嫁の立場ですが、生活リズムの違う人間が一緒に住むのは大変だし、むしろ近しい方ほど距離がある方が望ましいと感じています。
    私は田舎住みなので周り近所は同居が多いですが、少なくとも私の知ってる範囲でうまくいってるという例がないのです。
    勿論100%ではないでしょうが、こんな経験から、そして私自身の性格から、私がもし息子の妻になる方に同居を頼まれたら、はっきり断ると思います。
    双方がしたいね!と始めるのならまだしも、既に引き気味なご様子のトピ主さんだから余計に、はっきり私には出来そうにないと意思表示すべきと思われます。あなたがどうこうというわけでなく、私の性格上と言えばかどもたたないかと。

    トピ内ID:8691402020

    ...本文を表示

    トピ主・追記です

    しおりをつける
    😑
    レンジ
    在宅で仕事をしているので、生活時間が不規則です。納期が迫ると徹夜することもあり、納品後昼間寝ることも多々あります。子供達が学生の頃は学校に出した後リビングで寝たりしていましたが、一人になり好きな時間に仕事をして食べて寝る事ができると思っていました。
    ですが、お嫁さん(専業主婦です)と同居となるとそういった事も気遣いなくできなくなると思います。

    ちなみに息子もできれば同居したいそうです。私自身が小さい頃からあまり子供達に構うほうではなかったので、愛情不足なのか(かわいそうには思いますが、性格なのでどうしようもありません)今でも甘えたくて仕方がない様子が見られます。
    息子だけなら「ダメダメ」と冷たく却下できますが、お嫁さん相手だとあまり無碍にもできずほとほと困り果てています。

    トピ内ID:6795270186

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(17件)全て見る

    息子さんにはっきり言う

    しおりをつける
    🎶
    サラスバーティ
    お嫁さんの同居の主目的はなんでしょうか。
    単に家賃を浮かしたい、子どもを産むから
    手助けが欲しいというだけなら、どうかと思う動機です。
    夫婦の生活基盤は、ふたりの働きですることです。
    身の丈にあった住まいを新たに探すべきですよね。

    息子さんにはっきり
    「同居は嫌。気を使うし、夫婦水入らずで自由に過ごしたいから。
    ふたりの家は二人でつくりなさい」と
    言うしかないのでは。
    お嫁さんが苦手というとカドが立つので、
    あくまで自分のワガママということにしてみましょう。

    トピ内ID:7365058302

    ...本文を表示

    そのつもりはないという

    しおりをつける
    blank
    にゃご
    お嫁さんは、
    綺麗な家と、
    掃除してくれる人、
    しかも仕事してるから私は家にいても大丈夫だろう、
    孫を産んだらめんどうを見てくれるだろう、
    と思ってるのかも。

    好き好んで同居したがる嫁なんてそうそういませんからね・・・

    やっと子育てから解放されて自由に出来る、
    ちょっと潔癖なところがあるから他人と暮らすと気を使う、

    息子さんから説得してもらうしかないですね。

    トピ内ID:3344438720

    ...本文を表示

    普通に言えば良い

    しおりをつける
    blank
    あき
    結婚したらまず二人で生活しなさい。二人できちんと生活しないと駄目。同居だと、いろいろと手を貸してしまうから、あなたたちに甘えの気持ちがでる。
    親に安易に甘えることを考えないで、二人で生活するのが夫婦の基本よ。と。

    トピ主さんのように素敵な?家を持っていると同居したくなるのでしょう。
    家がボロボロ築30年以上なら同居してくれと言っても断られますけどね。

    家が目的の同居、今必要ないならきちんと本音を言って断りましょう。
    今は子育ての手が離れてのんびりやってる。一人で暮らしたいとはっきり言えばいいだけ。
    回りくどい断り方しても、家に魅力感じてたらなんとしても入り込みたいと考えるでしょう。

    今は気楽に一人での生活を楽しみたいとはっきり言えば無理に同居はしてこないでしょう。

    お互いに気を遣うし~なんて回りくどい理由よりも、はっきりと「一人でのんびり暮らしたい」と。言ってください。

    トピ内ID:3282348482

    ...本文を表示

    仕事場

    しおりをつける
    🐤
    ピョン太
    在宅で仕事をしていることは十分理由になるように思いますが。

    仕事関係の知り合いが比較的頻繁にやってくるので、自宅というよりもオフィスとして使っているため...ではダメですか?

    トピ内ID:5414832389

    ...本文を表示

    地を出せばいい

    しおりをつける
    blank
    「このお姑さんとは一緒に住まないほうが得だ」と思わせればいいのであって、そのために最も有効かつ簡単な方法はただひとつ、トピ主さんが地を出せばいいんです(笑)

    1,2日息子さん夫婦を泊めたら解決じゃないでしょうか?

    それでもダメならはっきり同居は嫌だと言ったらいいと思います。
    なんで本人が嫌だと言ってるのにあなた達は納得しないの?って話です。

    トピ内ID:0258470964

    ...本文を表示

    息子さんにはっきり言えば良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    他人である婚約者さんが直接交渉してくるのが、そもそも不思議ですが…。
    息子さんに「同居するつもりはない。自立しろ」とはっきり宣言すれば済む話ではないですか?

    トピ内ID:5627050367

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