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    彼の姪の子守役に…

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    common
    ひと
    彼と付き合ってから3年が経ちます。
    付き合い始めて彼の姪の存在を知り、姪を可愛がる事はとてもいい事だと思っていました。
    彼は実家に住んでいるので、週末は彼の実家へ行くようになりました。ところが、しばらくすると義姉が毎週末、実家へ姪を連れてやってくるようになりました。そして、義姉や義母は姪を何時間も私に預けっぱなしになり、嫌ともいえずいつの間にか私が姪の専属の子守のような状態になってしまいました。

    義姉、義母、彼とも姪に対する躾が全くなく甘やかし放題で、全て姪の言いなりになり、欲しいというものは買い与え、私の常識の範囲からは逸脱しています。私が「ちょっとごはんを食べたいから休ませてね」と言っても「じゃぁ、ここで待ってる」と片時もそばを離れず、彼と出かける際も「行っちゃダメ」としつこく騒ぐのでなかなか外出もできません。(彼は姪に嫌われたくないので、じゃあもう少し遊んでから…となって結局どこにも行けないパターンなのです)

    さらに、私は長時間起きて居ると頭痛や吐き気に襲われる難病をわずらっており、月に2回は病院で通院している身なので、尚更こどもの子守をするのは体力に限界があります。彼は私が完全に体調を崩してから姪を義姉や義母の所へ連れて行きます。その繰り返しがほぼ毎週末だったので、今では姪に会うのが怖くなってしまいました。何度か彼にも話をしたので以前よりは短時間遊ぶ程度になりましたが、私が難病だと知りながら「大変ね~。疲れちゃうよね。」と言いながら子守をさせる義姉にも疑問を感じます。

    ちなみに、あまり外出も長時間できるほど体力がなく、私の実家は環境が悪いので私の実家へ彼に来てもらう事もできず、専ら彼の実家で会うより術がありません…

    私はいったいどうすればいいのでしょうか…
    長文乱筆お許しください。

    トピ内ID:0532477569

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    結婚したわけでもないのに…

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    blank
    やだな、それ
    そんな彼いらない。結婚したって同じか酷くなる。彼は守ってくれない。

    別れないなら、私ならあっという間に横になります。がんばらなくていいと思います。

    トピ内ID:3974212635

    ...本文を表示

    やめておいたほうが・・・・・・

    しおりをつける
    blank
    yuu
    あなたの彼、母>姉>姪>>>>>>>>>>>>>あなただと思っていますよ。

    私は実家が男女交際に厳しく、婚約が決まるまで実家に連れて行くどころか話にも出しませんでした。
    でも彼家に行くことはありませんでした。
    デートはファストフード店がおおかったですよ。もちろん普通に遊びにも行きましたが彼にきちんと貯金させたかったので。

    何故毎週彼家なのか理解に苦しみます。
    100円バーガーとコーヒーなら毎週デートしてもそうお金はかかりませんよ?


    結婚したら義姉が家まで子供を預けに来そうです。
    変な親族がいる彼とは手を切った方がいいですよ。
    病に倒れてから見捨てられたら目も当てられません。

    彼や彼母、彼姉は助けて貰うのは当然のような顔をしても、あなたが大変な時助けてはくれませんよ。

    トピ内ID:3196773774

    ...本文を表示

    そこまでして会いたいの?

    しおりをつける
    🐷
    りらっくす
    トピ主さんが体調を崩すまでヘルプをしてくれない彼に、そんなに大変な思いをしてまで逢いたいんですか?
    彼が、本当に貴方のことを大切に思っているなら、姪っ子さんのことをあなた任せにしたりすることを、母親や姉に注意してくれるでしょう。
    せめて注意できなくても、ホドホドのところで助けてくれるでしょう。
    私は、義姉さんよりも、彼の行動に疑問を持ちます。

    >彼は姪に嫌われたくないので、じゃあもう少し遊んでから…となって結局どこにも行けないパターンなのです

    って、彼の中では、トピ主さんよりも、姪っ子さんが大切なんじゃないですか?

    もしかしたら、貴方が彼の家で、姪っ子の子守りをする以前は、その役割が彼だったのかもしれないですよ。
    その役割が貴方に移って、彼も内心ラッキーなんて思っていたりして。

    私なら、しばらく彼の家にお邪魔するのはやめます。
    彼とは、外で待ち合わせして、外で会うようにします。

    トピ内ID:2175923046

    ...本文を表示

    変な付き合い

    しおりをつける
    blank
    えー
    なぜ二人だけでデートしないんですかぜいつも家でなんでしょう

    トピ主さん彼にあまり思ってもらってないようにみえます
    トピ主さんもそれに気がついていて初めから姪の世話で自分の点を
    あげたかったなんてことありませんか

    いい人ぶりたくて、その状況を受け入れている限り
    ちっとも満足なんてする状況はやって来ないと思います

    彼と結婚しても、更に姪に世話をあてにされる状況がまっているのではないですか

    なんだか楽しくなさそうな、彼も本気で恋愛感情があるのか、ないのか
    良く考えたほうがいいと思いますが

    トピ内ID:7281828327

    ...本文を表示

    義姉がおかしい。

    しおりをつける
    😑
    ちあき
    私も経験があるので分かります・・・
    私の場合は実家でだったので、実家恐怖症になってしまいました。

    なぜ自分の子を面倒見てもらおうと思うのか?ずうずうしいですよね。
    きっと姪っ子さんも義姉さんが放置するものだから、あなたになついているのでしょう。
    子供は「おねえさん」が好きなものですよね。

    彼の対応にも疑問を感じますが、きっと優しい人なのでしょう。
    外出といっても、漫画喫茶のカップルシートや御座敷風の喫茶店、最近はカラオケルームでもくつろぎ重視のところもありますよ。
    自分たちがくつろげそうな所を探してみるのがいいと思います。

    姪っ子さんと遊ぶよりは、彼とそういう所でゆっくりなさったほうがいいかと思います。

    トピ内ID:1184740119

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    残念ですが

    しおりをつける
    blank
    悠里
    その彼もおかしいです。主さんの体調より姪のご機嫌なのでしょ?さよならすることも考えた方がいいかも

    トピ内ID:7115190047

    ...本文を表示

    いやだぁ

    しおりをつける
    blank
    りょう
    別れたら?

    それか、外で会うか

    トピ内ID:5754755300

    ...本文を表示

    彼の実家には行かない

    しおりをつける
    blank
    ひよこぶた
    多分トピ主さんは、子守役を穏便に断り、尚且つ彼と付き合い続け、彼の実家にお邪魔し続ける方法を聞きたいのでしょうけど…無理だと思います。
    だって、そこは彼と彼のお姉さん(結婚もしていない相手の家族を「義母」「義姉」と呼ぶのは疑問です)の実家でしょう?孫を連れてくることは問題ありません。例え、トピ主さんに子守をさせることが目的だとしても、トピ主さんの方も余所様のお宅を逢瀬の場にしていることには変わりありませんし、第三者から見ればどちらも同じくらい図々しく見えます。例え、トピ主さんが重い病だとしてもね…。
    「自分の家は嫌!彼の姪の子守も嫌!」ということなら、トピ主さんか彼が実家から自立して一人暮らしするしかないのではないでしょうか?そちらの方が誰にも邪魔されることはありません。一方的に彼の実家に対し、トピ主さんが居心地良く過ごせる環境を求めることはおかしいですよ。まぁ、自分が連れてきた客に子守をさせて当然の彼も変ですけどね…。
    当たり前のように毎週お邪魔しているトピ主さんも変です。

    トピ内ID:8886216827

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    blank
    おっさん39号
    その彼氏じゃないと駄目なの?
    自分に対する不利益に甘んじるとは、バ、、もとい 人がいいのですね。
    貴方の状況を知りながら対応を全く変えようとしない彼および彼家族、、、
    まったくもってメリットを感じません。

    さっさと別れなさい。

    トピ内ID:5636440455

    ...本文を表示

    ただの彼女ですよね?

    しおりをつける
    blank
    まうす
    普通にデートの回数を減らせばいいのでは。

    彼の実家に勝手にお邪魔して、姪っ子の世話をぼやくなら
    別に行かなければいいのでは・・。

    彼にとっては可愛い姪っ子。すすんでお世話したいのでしょう。

    何の病かは知りませんが、毎週デートできて
    彼と外出は出来るけど子守は無理。

    仕事はしていないのですよね?
    悩むことの順番が違うと思います。

    トピ内ID:7428354023

    ...本文を表示

    姪が大事

    しおりをつける
    blank
    黒豚
    恋人より姪を優先する彼氏さんって何なんでしょう。体の弱い人に我が儘な子供を押し付けるなんて信じられません。ある意味DVですよ。私なら別れます。
    結婚したらもっとひどい目に遭わされそうだもの。

    トピ内ID:5671190853

    ...本文を表示

    外で会えば良いのではないでしょうか?

    しおりをつける
    🐧
    大掃除
    毎週末、息子の彼女が家にやってくるは、相手の家からしたらうっとうしいと思いますよ。
    特に、お姉さんが来ているのでしょ?
    実家のお母さんと色々話したい事があるんじゃないかな?
    彼のお姉さんも遠慮がないけど、トピ主さんも同じ位遠慮がないと思います。
    トピ主さんが、私は難病なんです、とか言ってしまうから余計に嫌われてしまうのかも…。
    自分が病気なのを理解してもらいたいなら、相手の事情も理解してあげるべきではないでしょうか。
    なるべく彼氏さんとは外で会う様にしたらどうでしょうか。
    ファミレスだって良いし、自分の家にもたまには来てもらったら良いのではないですか?
    環境が悪いって言ったって、トピ主さんが普段住んでいる場でしょう?
    その方が、落ち着いて疲れた時にも横になったりできて気楽だと思いますが。

    トピ内ID:5418867738

    ...本文を表示

    彼の家はやめる

    しおりをつける
    blank
    栗ようかん
    長時間姪の相手をする体力があるなら、外に行けると思います。
    外を歩かず座っていれば体力消耗も防げるのでは?
    ドライブとかならずっと座っていられるし、外気にも当たらないしいいのでは?
    疲れたら車を停めるとか中で寝れば(彼も事情を知っているから)いいし。

    >私はいったいどうすればいいのでしょうか…

    うーん・・・

    1)別れる→結婚したら「その家に組み込まれ」ますよ。
    2)彼に独り暮らししてもらう
    3)トピ主さんが独り暮らしする(外出できないなら働けないからムリ?)
    4)申し訳ないがもう姪の相手はできないと断る(関係が悪くなろうが相手しない)

    かな。

    トピ内ID:9069391323

    ...本文を表示

    無料のベビーシッター

    しおりをつける
    blank
    抹茶豆乳
    いいように使われてますね。彼氏一家に。
    彼氏の家に行かない事が1番だと思います。

    トピ内ID:1029933588

    ...本文を表示

    行かない方がいい

    しおりをつける
    blank
    烏龍茶
    彼の実家にお邪魔し過ぎですよ。姪っ子さんの方が優先されるのは仕方ないでしょうね。だって姪っ子さんは家族。あなたは他人。具合が悪ければ家で寝てれば?

    トピ内ID:1988050843

    ...本文を表示

    彼の家に行くのはやめる

    しおりをつける
    blank
    オリーブ
    どうして毎週末彼の家に行くのでしょうか。ご病気がどのようなものなのかわからないので、無理な事なのかもしれませんが、疲れない程度に外でデートして帰宅すればいいんじゃないですか?子守りは疲れるし、外でデートできない程なら子守りもできないように思うのですが、ちょっとよく事情がわかりません。

    結婚もしてないのに毎週末彼の実家に行くあなたも、あまり常識的とは言えないように思いますが。
    普通に考えて、姪がいなくても居心地のいいところではないでしょう?自分の居場所は大人なんだから自分で確保しましょうよ。疲れない外でのデート場所をもっと考えればいいじゃないですか。

    トピ内ID:2910324408

    ...本文を表示

    あっ

    しおりをつける
    🐱
    雀斑
    嫁の家と似た状況。
    義兄夫婦に、7歳と3歳がいますが、
    3歳に、みんな甘やかせすぎです。

    ついつい、帰りに妻に言うのですが、
    義兄嫁は、完全に子供たちになめられっぱなしで、
    同居の義父母も甘やかし状態みたいでって、言われ、

    自分達に子供ができた時の良い反面教師だって思っています。

    トピ内ID:3439399335

    ...本文を表示

    彼の実家でデートは非常識

    しおりをつける
    blank
    めいじ
    姪っ子さんの話は抜きにして、
    「週末になると彼の実家へお邪魔する」という行為が非常識です。

    ご病気で長時間の外出ができないというのはお気の毒ですが
    だとすると、彼の実家に入り浸ることができるというのは
    矛盾していませんか?
    彼の家にお邪魔している時間は、長時間の外出に相当しますよね。

    もし布団でも敷いて寝かせてもらう時間があるというなら
    ますます非常識です。

    相手のご家族は良いとおっしゃっているのかもしれませんが
    子守りを押し付けても平気な非常識な人たちなので
    他人の非常識にも寛容、ということなのでしょう。

    相手のしてくることもおかしいですが、
    大前提としてトピ主さんカップルのなさっているデートの形態も
    相当おかしいですよ。


    彼の家に行って過ごせるだけの体力があるならば、
    すぐに帰れるようにトピ主さんのご実家の近くで
    短めの外出をなさってはどうですか。

    自分と彼以外の人に、迷惑をかけないようにデートしましょう。
    そしたら他からも迷惑をかけられませんよ。

    よく体と相談して、まずは世間でいう常識的なデートを
    計画してください。話はそれからです。

    トピ内ID:9429199829

    ...本文を表示

    先はないと思う…

    しおりをつける
    blank
    27歳既婚
    この先結婚してもこの義母義姉から守ってもらえないよ。。間違いなく。

    難治病持ちならなおさら。

    私も手術して胃がほとんどないから体調が人より崩れやすいけど、夫に理解されないとやっていけないですよ…

    トピ内ID:1122835485

    ...本文を表示

    彼の家にはもう行かない

    しおりをつける
    😨
    無理はしないで
    子育て体験はもう沢山。
    この一言でいいでしょ。

    体調不良を理由にデートも回避。

    トピ内ID:4397814890

    ...本文を表示

    難病

    しおりをつける
    blank
    サクラ
    私の夫の妹も難病で目眩、嘔吐に悩まされ出かけてもすぐフラフラと体調悪くなる為、家から出られない状況の為似たような症状の主さんの体調が凄く心配です。実家の環境が悪いと書いてあるのでよくはわからないのですが、子守りは体力と気力を使うので何とか断らないと主さん倒れちゃいますよ。

    トピ内ID:0208682178

    ...本文を表示

    彼の家族も同じ心境かも。

    しおりをつける
    blank
    まる
    相手の家族もトピ主さんが非常識で迷惑だと思ってるのでは?

    家族水入らずの時になんで毎週、図々しく来るのかしら?
    しかも病気とか言いながら毎週デートでうちまで来る体力あるなら
    大した病気じゃないよね。
    他人がいるからリラックス出来ないわ~、と不満かもしれませんよ。

    勿論トピ主が内心は子守が嫌でも笑顔で対応する様に
    義母や義姉も表面上は笑顔で接してくれるとは思いますが。

    来るな!とも言えないし、どうせなら子守りでもして貰おう・・・
    みたいな感じかも。

    大体、結婚も同居もしてる訳でもないんだから、
    彼の姉さんが毎週実家に帰ろうが帰るまいがトピ主に口出す権利はなし。
    招かざる客はトピ主の方だと自覚した方が良いと思います。

    トピ主も将来家庭を持った時、週末末に子供の友達が遊びに来たら
    だんだん窮屈に感じませんか?

    例え彼から家デートを提案されても断る。
    お互い、お金も甲斐性も無いならデートを減らすしかありません。

    ついでに言うと、私なら自分の非常識さも恥じますが、
    彼の家族ともうまくいきそうにないので別れを視野に入れるかな。

    トピ内ID:1967412165

    ...本文を表示

    彼に試されている?

    しおりをつける
    blank
    試されている
     と思ったのが正直なところです。もともと子供に寛容な家風で、主様がそれになじめるかどうか試されているのかもですね。

     ただ、主様難病とのこと、自分が体調を崩すほど無理はされないほうがいいと思います。その辺を思いやることができない彼は問題がありますし、この先、結婚をお考えでしたら、相当苦労されるのではないかと思います。

     ご自分のこと大事にされてください。

    トピ内ID:9253238028

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