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まりりん

2010年12月27日 13:50

話題

結婚して約５年になります。
義両親が同居したいらしく夫には打診しているようです。
二人とも70代前半で今は元気ですが、体が不自由になったりした時の不安感・孤独を恐れて最近同居話を持ちかける回数が増えているようですので、きちんと考えなければと思っています。
同居するなら義両親は今の住まいを引き払って、私たちが購入する家で一緒に住むことになります。

以下、私たちの状況です。ご意見頂けますか？
1私は一人暮らし歴10年の後結婚し、久しぶりに人と同居しました。DINKSなのと夫の性格から、わりと自由かつずぼらな生活をしています
2今は賃貸マンション住まい。先々一戸建を買う夢はあるが、希望のエリアがかなり絞られており（●●区●●町のできれば●丁目まで）建売住宅で6,500万円～が相場。今すぐはとても無理なのでしばらく貯金に励むつもりです。同居が可能な規模の家なら8,000万円くらい必要かも…。
3同居するなら義両親は1,000万円を不動産購入のために援助してくれるそうです。その他、生活費として年金から二人で月10万円補填してくれるそうです。つまり全財産を私たちに譲っても同居したいようです。
4義両親とは年に1～2回会うくらいで普段は疎遠ですが、会うと気を使ってくれて優しく素朴な二人です。でも同居となったらこのままのいい関係でいれるかどうか…。

心配なのは家を買って同居しても私たちは共働きであまり家にいないので新居が義両親の物のようになってしまわないかということと、いざ同居してもうまくいかなくなった時義両親には戻る家がないので、私たちが家を出るハメになるのではないかということです。もちろんローンは私たちが組むことになります。

夫の実家でとりあえず同居してみるという手もあるのですが、通勤に片道1時間半近くかかるので現実的ではないです

トピ内ID：3287289326

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それでも

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花火

2010年12月28日 02:10

＞夫の実家でとりあえず同居してみるという手もあるのですが、通勤に片道1時間半近くかかるので現実的ではないです

それでも同居してみるのがいいと思います。
片道1時間半かけて通勤している人はたくさんいます。
もちろん今まで経験のない人にはとてもしんどいことなのは理解出来ます。

ですがトピ主さんも心配しているように「いざ同居してみたら上手くいかなかった、自分たちが家を出ないといけないがローンは残る」というリスクを回避出来るなら決して無駄な期間にはならないと思います。

トピ内ID：1209377729

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理由が疑問

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まぬー

2010年12月28日 03:02

同居しても老いは進みます。同居したからといっていつまでも健康でいられるということはないので体が不自由になった時の不安や孤独を義両親が自ら解決することはできません。
依って日に日にトピ主さん夫婦への依存が強くなると思いますよ。
家事や買い物、外出時の依存、トピ主さんの距離感以上の関係を日々求める、疲れていても団らんしたがる、休日も一緒、など。

義両親がそれだけのお金を工面できるなら、入居者が比較的自由にできる有料老人ホームや介護付きマンションに入ったほうがお互いの関係はうまくいくと思います。

DINKSはこれからもずっとですか？
義両親には分からなくて、そのうち子供ができると思っているかも知れないですよね。
同居したら孫に対する期待も大きくなるんじゃないかと思います。

それにそこまで同居したいというのは老後は息子夫婦にみてもらうものという思い込みもあると思います。
70代ならまだ具体的には嫁が世話してくれるものという考えの人が多い世代ですよね。
ご主人よりトピ主さんのほうが仕事や夫婦で過ごす時間を割いて義両親の相手をする時間が多くならないでしょうか。

トピ内ID：4300014773

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我が家の場合

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おばさんです

2010年12月28日 03:42

40歳代後半で一昨年より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親と同居している長男の妻です。
共働き子供はいません。義親は70歳代半ば年金生活、幸いにして健康で多趣味な親です。
義親が40年以上住んでいた古家を建替えての同居です。
私たちの通勤時間は、以前が15分程度だったのが25分程度になりました。

結論から言うと、同居して良かったかな、と素直に思います。
義親と私たち夫婦の生活スタイルが同居しても其々変化しなかった事と、
元々淡白な親子関係だった事もあって別居の時とさほど変わらない距離感が保てているからです。

完全分離型の二世帯住宅は義親の方からの申し出でもありました。
ご近所の同居失敗経験者たちからの貴重な意見を尊重したそうです。(義親が笑いながら話してくれました)

お互いの玄関ホールに内ドア(鍵付き)がある為将来の介護や用事がある時の行き来は問題ない様にしています。
用事がなければお互いに勝手に親(子)住居へは行かないので不満もありません。

親子が経済的精神的に自立している関係であれば問題ないと思います。

トピ内ID：6437032192

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まずは賃貸の一軒家でお試ししては?

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栗ようかん

2010年12月28日 05:52

いきなり同居というのもお互いわからない状態なので、一年くらい賃貸の一軒家を借りて一緒に住んでみてはいかがでしょうか。

義理の両親のお家は、家を建てる目処がつくまで賃貸にしておけばいいのです。
一年住んで「じゃあ家の計画に着手しましょう」と家の売却の見積もりをしたり、HMや不動産屋めぐりをし設計や建築なども含みさらに1年近くは必要だと思います。
(1000万の援助は家を売却した資金でというのでしたら、その土地家屋で一千万以上の価値があるかが問題になると思います)

家を建てるにしても、急いで建てても後で後悔する点がたくさん出てきます。
ましてや高齢者と同居するのですから、色々考える点(介護も含め)もあるでしょう。
義理の両親さんと同居してうまくいっているならいいですが、義理の両親さん二人とも介護状態になった場合には夫婦のどちらかの仕事を削ってお世話するかお金を払って施設に入ってもらうか（年金や義理の両親さんの資産で足りないのならトピ主さん夫から?)になると思います。
その時、ローンは大丈夫でしょうか。

トピ内ID：9377198734

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生活費として年金から二人で月10万円補填？

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うさぎ

2010年12月28日 07:13

補填ですか？
フツーに２人分の食費と光熱費や日用品代を出すだけで
補填じゃないでしょ…。

もし補填という言葉を本当に使ったのなら
＞全財産を私たちに譲っても同居したい
というより
「息子夫婦が親の面倒を見るのは当然だ」
と思っている本音が出たとしか思えません。

そんなに食費はかからないと思う？
年金世帯の２人の食費の平均は６万円前後。（まぁ、量じゃなく、贅沢だろうね）
もし、このペースで食べる両親なら…。

心配は
＞新居が義両親の物のようになってしまわないか
だけではなく
息子の妻を、いわゆる嫁扱いし
「家事全般を嫁がするものだと思ってないか」も、つけ加えてください。

DINKSなら、家事は分担してますよね？
夫の両親が同居する家で
夫に食事の支度をさせながら平気でテレビを見てられますか？
（できるし、嫌味も気にならないというならＯＫです）

生活パターンが変わるだろうことへの漠然とした不安だろうけど
予感ってナゼだか知らないけど、よくない方があたるのよね…。

とりあえず、夫の親が同居なら、妻の親は泊まりに来れないね。

トピ内ID：9754033021

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石の上にも

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🐱

manazashi

2010年12月28日 08:34

トピ主さん夫婦が働いていて普段家にいない場合
在宅時間が長い義両親が、家事やご近所付き合い等を
なさって下さるのでしょうか。

それでしたら、食事等々任せる覚悟は
なさって同居した方がいいですよ。

義両親の家のようになってしまうのは
ある程度仕方ないことですね。

上手くいかなくなっても
上手くいくように努力していくしか
ないと思います。

同居を決断したら
義両親の老後も看る覚悟は必要です。

トピ内ID：0822536163

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引き返せないギャンブルですね

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🐷

ぶー子

2010年12月28日 13:01

年１回くらいしか会わないからお互い良い人でいられるのですよ。
いきなり同居は引き返せないギャンブルだと思います。
共働きのトピ主さん夫婦に代わって、義理に両親が近所づきあいや家事をしてくれるのなら同居もありだと思いますが、そうじゃなければトピ主さんの負担は増えますよ。
家も在宅時間の長い義理の両親中心の仕様になって当然かな。
もちろんトピ主さんのご両親や友人達は訪問しにくくなると思います。

私ならパスします。
今時１００歳以上のお年よりも珍しくないし、そうなったら・・・わー、やっぱりパスします。

トピ内ID：3853102034

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息苦しいでしょうね。

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三毛

2010年12月29日 01:14

休日も行動を制限されそうですね。

どこに行くの？何時に帰ってくるの？
私たちのお昼ご飯は？私たちの夕食は？

なんて…なるかもしれません。

うさきさんも仰ってますが、
生活費を補填する。と言われたのなら、
ご両親はお金はだしてあげるのだから私たちの面倒をみてね。家事も全てよろしく。

という意識だと思います。

自分たちの生活費は自分たちで出す。

と言うのと、随分違います。

私は同居を断りました。
最初は良い方達だと思ってましたが、
結婚して夫の実家に食事に誘われていきましたら、なんと私だけ家政婦扱いでした。
準備から片付けまで私だけがキッチンで働き、義父母や夫までも居間でテレビです。
夫が言うには、「僕が行ったら余計に何か言われる」ですって！
義父母は、嫁は自由に使える道具と思っているようです。

トピ主さんも自由に生きてこられたのなら、息苦しい生活になると思います。
義父母にもよるでしょうが、うちは干渉してきます。
会うたびに私に仕事を辞めろといいます。

病気にでもなったら、トピ主さんに仕事を辞めろ攻撃がくるかもしれません。
家を買わずにお試し同居がいいと思います。

トピ内ID：5764290610

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あの～～

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chako

2010年12月29日 02:34

その前に・・。
70代の義両親ですよね？
介護が始まったら、たぶんトピ主は仕事続けられないのでは？
もしくはヘルパー、施設などの費用が掛かります。
下手すりゃ二人分。
介護は息子夫婦に、それあっての｢1千万援助の同居」ですよ。
そうなった時8千万の家のローン、払えますか？
義両親にご不幸があれば、毎月10万の補填も無くなります。
ご主人一人の稼ぎで充分やっていけるのなら、私のレスは大きなお世話で申し訳ないです。

ご質問の件ですが、いきなり完全同居はキツイと思いますが・・でも義両親の年齢を考えると、完全分離も将来困りますよね？
完全同居で、義両親もそれなりのお金を出す、子世帯は日中家にいない、となれば、そりゃ当然お姑仕様の家になるかと思います(笑）
頭金1千万、毎月生活費として10万出していれば、嫁に遠慮するとは思えないので。
どこまで最初にトピ主が主張出来て、夫を含む義両親がそれに納得して行動してくれるか、ですよね。生活に慣れたらなし崩しになる可能性も高いですし。
回避できるなら、その状況での同居は回避した方が・・・。

トピ内ID：7848883824

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うさぎさんに同意。

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マリリン

2010年12月29日 10:23

うさぎさんに同意です。
プラス、わたしの意見を書きます。

同居した場合、介護が必要になるときがきたら共働きは無理でしょう。どちらかが退職し主婦（夫）になると思います。

そうなった場合の収支をご主人に計算してもらいましょう。

ご両親の生活費は高く見積もったほうがいいです。介護用品がいかに安くないものかをスーパーで夫婦で見てきてください。
大人用おむつが単価でいくらか。それが一カ月でいくらかかるか。

共働きを維持し、その時がきたら義親はホームに入り、トピ主ご夫婦は金銭的援助をするのがよいと思います。

義親が「先行きが不安」と言うのなら「それこそ免許をもったプロがいる（←ここ大事）介護ホームに移り住むのがいいのではないですか」とご主人と義親に話してはいかがですか。
渋られたら「政府が必要と思うからこそできた免許であり制度です。セレブの鳩○元首相の母上も入居していて、もはや普通ですよ。北大路欣○さんの親も入居してるし、現役の菅井きんさんも入っています」

最後に「先行きを心配しすぎです。お元気でいてください」とフォローすれば説得に効果あると思います。

トピ内ID：0842434521

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