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    義父母の介護

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    aiko
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    タイトル通りなんですが、夫の親の介護を押し付けられそうで不安です↓

    夫は長男で、弟と妹がいます。
    弟は既婚者で子もいます。妹は独身で都会でバリバリ男顔負けのキャリアウーマンです。
    ただでさえ大変な介護なのに、全く自分達の生活を考えず、貯金どころか借金返済に追われ職を転々してきた為、今は自営のうちの夫が手伝いで日雇い勤務をしてます。

    住まいも義母の実家にリホームなしでずっと住んでいて雨漏りがひどく修理も出来ず…。一台軽を所有してますが、車検が来る度金かせ、車検受けないと仕事行けないだろとキレながら言われ、ある程度月の収入働くと、休みたがり、口調は上から目線。自分達は孫に誕生日やクリスマスすら会いにも、プレゼントもないのに、母の日父の日のプレゼントは要求。義母は家事すらせず、1日家に引きこもり義父が仕事、家事引き受けてます。

    夫が少しでも働ける時に貯金しろと言っても、老後は子供三人いるから大丈夫だろと、100%当てにしてます。何がって夫が、やっぱり親は親だからって考えだし、夫がそんなんだから兄弟は見る気ないです。金銭的に自分達の生活が不安で…私は器が小さいんでしょうか?

    私は一人っ子なので、自分の親もいます。
    見たくないと言うより、見る自信がありません。
    まだ病気で働けなくて苦しい生活なら、気持ちも違うんでしょうが。

    また、義父の両親は80代ですが健在で、でも畑の手伝いも日当貰いながら手伝い、義父のみで、義母は、何十年も祖父宅を訪れた事ないみたいです。
    義母は高血圧と軽い糖尿病持ちで、薬はずっと飲んでます。

    もし、義父が働かなくなったら、収入は完璧途絶え。生活保護を貰うのをプライド的に嫌がります。話がまとまらなくてすみませんがよろしくお願いします。

    私はどうしたらいいんでしょう。義母は元気で、テレビ大好きで、大きな声で笑うタイプです。

    トピ内ID:8080431712

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    今からでも仕事を

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    ハルキ
    介護を押しつけられそう、ということは、主さんは専業主婦ですか?
    だったら、今からでも仕事を持ち、物理的に無理という状況を作ればいいと思います。
    もし既にお仕事をされているようなら、義実家のことはご主人に任せて
    いればいいんですよ。

    私は義妹さんと同じくバリバリ働いています。
    既婚で二人の子持ちですが、こんな私に介護など誰も言い出しません。
    夫や夫の兄弟たちの手伝いなら喜んでしますが、
    介護の中心になったり、押しつけられるなんてことはあり得ません。
    物理的に無理なんですから。
    夫婦仲はとても良いですが、もし押しつけてくるようなことがあったら
    離婚でも全くかまいません。私には経済力があるからです。

    夫に頼って生きていないから、夫や義実家に頼られることもない。
    断ることもできる。精神衛生上、すこぶる良いですよ。

    トピ内ID:5002455257

    ...本文を表示

    今からはっきり言う

    しおりをつける
    🙂
    富美
    トピ主さんの感情は普通です。義理の両親なんて所詮他人です。
    愛情を持てというほうが無理です。

    今からでも遅くはありません。

    ご主人には義父母の介護はしませんと伝えましょう。
    金銭的援助についてはご主人・義弟・義妹で平等に負担すれば
    いいと思います。

    ちなみに、私は義理の両親とは必要最低限の付き合いしかしておりません。

    トピ内ID:6434769016

    ...本文を表示

    あとは覚悟を決めるだけ。

    しおりをつける
    🙂
    長男の嫁
    来るかどうかもわからない未来の心配をして、いまを不幸に過ごすのは止しませんか?もったいないですよ♪

    世話をするにしろ、見捨てるにしろ、覚悟しないからああでもないこうでもい、どうしようどうしようとウジウジ悩むのだと思います。バンジージャンプを飛ぶ前の人のように。覚悟して飛ぼうか、人に笑われるのを覚悟で飛ばずにおこうか、どうしようどうしようって。

    悩まれておいでということは、ご主人様に従って面倒を見ていかなくてはならないだろうと思っておいでなのですよ。
    最初から見る気のない人は悩みもしないようですから…。

    あとは覚悟を決めるだけです。

    なるようになるし、なるようにしかならないと思い切ってしまいましょう。
    悩んだって仕方のないことは悩むだけ損ってもんです。

    できることはできる、できないことはできない。
    難しく考えてしまいがちだけれど、簡単なことなんですよ♪

    お腹に力を入れて、デーンと構えていれば大丈夫です。
    明るく生きましょう!

    トピ内ID:8971684985

    ...本文を表示

    押し付けられたい人が、押し付けられる

    しおりをつける
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    うさぎ
    喜んで押し付けられているという意味ではなく
    嫌々でも、押し付けられることを断れない人が
    結局は引き受ける、という意味ですよ。

    トピ主さん、すでに
    なんとかしなくちゃいけないのかなぁ、と
    対策を考え始めてるじゃないですか。

    夫の弟の妻は、そんなこと一切考えてないと思いますよ?
    次男の嫁だから関係ないし~、なんて。

    トピ主さんがすべきことは
    ・先回りして、お膳立てしないこと
    ・義父の介護について一切話題にしないこと
    ・長男の妻がナントカしてくれそうだと思わせないこと
    ・いざ介護となったら晴天の霹靂だという顔をすること

    息子の忠告も聞かない親が
    (他人の)嫁の言うことに耳を貸すはずなんてありません。

    子供3人いるから大丈夫だと義親が思っているなら
    積極的にトピ主さんが動いたりせず
    「まずは実子どうしで話し合ってよ」夫にまかせ(丸投げして)
    弟と妹にも等分に、何かを分担させればいいんです。

    依頼があって初めて考えるという姿勢でいてください。
    ただし、考えると引き受けるとはイコールで結びません。
    あくまで、考える(フリ)だけです。

    トピ内ID:6971067531

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