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    結婚式に呼ぶのは義母?実母?

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    🙂
    Aです
    恋愛
    トピ開いてくださりありがとうございます。
    初めて投稿するので、足りない情報がありましたら言ってください。

    来年の秋に結婚するAというものです。
    簡単に言いますと、結婚式(披露宴も含む)に彼側の母親として実母か義母どちらを呼んだらいいのか?ということです。

    とりあえずスペックなど・・・
    ・お互い23歳で社会人(付き合って6年)
    ・彼のこと(わかりにくかったらすいません)
     彼が中学の時から別居
     中学は母親と高校は父親と過ごす。卒業後はずっと会社の寮です。
     彼が成人したときに離婚。親権などはないのですが一応父親についていく形
     実家は父親の家です。その一年後に再婚。
     今は実家に帰ると父親と義母がいるという状態。
    ・私の状態
     実母、義母ともに面識はあります。
     どちらとも年に2度ほど彼を含めてご飯に行きます。(義母の場合は父親が一緒なときが半々)
     そのとき二人とも彼を通さず、私に「ご飯行かない?」などのメールをしてきます。
     実母側の祖母祖父とも面識あり。義母側はないです。



    彼のお父さんはどっちを呼ぶかはお前が決めろで、
    彼は考えるのがめんどくさいのか、私に任せると言っています。
    そして実母、義母ともに出る気満々です・・・


    義母は自分の子どもがもてなかったせいで、私たちにほんとに尽くしてくれます。
    本当はお母さんと呼んで欲しいそうなのですが、私たちはさん付けで呼んでます。


    ちなみに、どちらも呼ぶと言う方法は考えていません。
    どっちの気持ちも考えたら、呼んであげたいのですが・・・
    何か妥協策があれば教えてください。

    トピ内ID:6737518612

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    ナゼ???

    しおりをつける
    まりる
    「どちらも呼ぶと言う方法は考えていません。」と言うのはトピ主の考えですか。
    これが一番の疑問点です。特別義母達の一人と仲が悪いのでなければ、普通両方呼ぶと思うのですが…。

    特別な事情が無ければ、席を遠ざけるなどの配慮があればお二人とも呼んで差し上げれば良いのではないかと思いました。

    トピ内ID:0417485674

    ...本文を表示

    彼自身が考える

    しおりをつける
    😨
    ぽん
    他の方も同じ事を言われるでしょうが、それは彼が考える事です。

    >彼は考えるのがめんどくさいのか、私に任せると言っています。

    ありえないです。あなたはそれを判断する立場にはありません。あなたに判断の責任を押し付ける彼もいかがなものかと思います。

    面倒な問題に背を向けず、きちんと向き合って考えるのが、1人の大人としての態度だと思いますよ。

    トピ内ID:5819773587

    ...本文を表示

    彼の父が無責任です

    しおりをつける
    tkdtkd
    常識的には、現在の父母が招待者ですので、義母です。
    (お客ではないです。念のため。)
    実母は親戚扱いの出席です。
    彼の父には自分が招待するという責任感がありません。
    でも、彼と義母との仲が悪いとかの事情で、遠慮しているのかな。
    トピック様の両親の意見を聞いてください。(共同主催者ですから)

    トピ内ID:4893167059

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    悠里
    義母ではなく、継母ですね。義母は配偶者の母親です。
    どちらかは面倒くさくても彼が決めなければいけない事だと思います。主さんのすることは面倒くさがる彼を説得することではないでしょうか。じゃないと必ずしこりが残ります。

    トピ内ID:3776183208

    ...本文を表示

    あの…

    しおりをつける
    blank
    どちらも呼ばないは選択肢に入っていないのですか?

    実母は離婚されているので、実父を呼ぶ場合は呼ばない方が妥当かと…

    義母は血の繋がり、同居もあった訳ではないので呼ぶ意味がわかりません

    どちらも出席する気満々なのが不思議です

    私ならどちらも呼びません

    トピ内ID:1100684005

    ...本文を表示

    それは……

    しおりをつける
    blank
    風の吹くまま
    お嫁さんでは決められないことですよね……。

    彼の家の歴史を、肌で実感していて判断できるようなものの
    聞いただけの情報だと判断できないですし、

    それに彼側の家のことなので、責任もって彼か、義父に決めてもらうべき。
    とても微妙な問題なので、新参者が判断しちゃ拙いだろうよ……と私なら思うかな。

    なので、私だったら、彼の説得に当たります。
    めんどくさいじゃない、自分で決めてって。

    あとウェディングプランナーさんとかに相談ってできそうですか?

    似たようなケースがなかったか、
    あった場合、どのように対処なさったか聞いてみると良いかもしれません。

    トピ内ID:2448914799

    ...本文を表示

    そもそも、あなたの決めることじゃないけど

    しおりをつける
    blank
    既婚中年男性
    そういう状況なら、「どっちも呼ばない」。

    あなたがどちらかを選んだら(どちらにしても)面倒になります。
    そもそも、お父様と彼氏がが決めなくちゃいけないことを放棄しているんだから、面倒なことにならないようにするしかないし、それがお二人のお母様にとっては平等に一番良い方法です。

    「そんな訳にはいかない!とかお父様や彼氏が言い出したら、「ならば、自分たちで決めろ!」と言って下さい。特にお父様には、自分の人生に責任をもたせてください。

    トピ内ID:0394098814

    ...本文を表示

    何故両方って選択はないの

    しおりをつける
    blank
    チワワ
    両親席に義理のお母様 末席に実母とは出来ないのかしら。全く交流がない訳ではないし 主さんの婚約者も自分のご両親の事を決められないのは、これから先何か不安もあります。後は主さんのご両親にもお話して意見を求めたら当事者なんだから 皆が気分良く迎えられるように

    トピ内ID:8237520165

    ...本文を表示

    結婚式をしない

    しおりをつける
    🐱
    モンプチ
    私なら、ですが。
    どっちにしてもめんどくさいことになりそうなので、最初から結婚式をしなければいいかと。

    トピ内ID:1442602103

    ...本文を表示

    継母様

    しおりをつける
    blank
    satori
    養子縁組をしていれば「養母」、していなければ「継母」です。

    双方わだかまりがなければ、継母様はお父様と同じテーブル、
    実母様は他の親族のテーブルと思いましたが、どちらか
    一方なのですね。

    それでしたら夫婦なのでお父様と継母様が並んでいる方が
    いいのではないでしょうか。

    実母様とは何があっても親子ですが、生さぬ仲の継母様には
    義理を立てて差し上げることも必要かと。
    「ごめん」と頭を下げるのも、実の親だからこそできる「甘え」
    でもあると思います。

    トピ内ID:0171933936

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