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    妻の妹の面倒を見ましょうか。

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    振聴沖和
    話題
    32歳の公務員です。夫婦共稼ぎでお互いに仕事が忙しい日々を送っており、子供は未定です。
    昨夜妻から彼女の妹M美に付いて相談事を受けました。

    M美は昨年春に東京の大学を卒業し、幸い大手メーカーに新卒で採用されたのですが、今年の夏の賞与を貰った後に突然退職してしまいました。
    妻によると人間関係に失敗して鬱状態になってしまった事が原因の様です。そして現在は西日本にある妻の実家に在住しており、鬱状態はほぼ
    治った様ですが再就職が全く叶わず(雇用情勢は東京よりも厳しい地区)、実家からも「早く出て行け!」と日々詰め寄られている様です。

    そこで妻から「M美を暫く家で預かることは出来ないか?」という相談を受けました。私の家は都内の賃貸マンションで、M美が一人入居出来る
    部屋は幸いにもまだ有ります。妻には今晩、その可否
    に付いてはっきり明言する積りですが、私はM美が東京で再就職できるまでここで預かっても構わないと考えています。
    今日から私は冬休みの為、年賀状の合間にM美との同居に何か支障がないかと考えておりますが、義妹の将来の為に私が出来る事があれば
    喜んで申し出を受ける事が賢明でしょう。

    同居の条件としては以下を考えております。
    ・掃除や土日の食事を手伝う。自分の部屋の掃除・整理整頓に努める(今の状態を義妹に見られたら困りますが)。
    ・再就職に向けて万全の努力をし、2011年1月半ばから12月までの同居を認める。
    ・生活費等の提供は受けないが、小遣い等の金銭的な援助は一切しない。

    妻実家からM美の生活費の提供を申し出る様(妻曰く)ですが、私は辞退する積りです(一人位タダ飯食いが居ても支障はありません)。
    この義妹との同居にご意見を頂ければ幸いです。

    トピ内ID:4653069868

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    やめたほうが

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    松吉
    妻の妹とはいえ若い女がもう一人家に入ってくるわけですよね。
    夫婦は共働きですよね。
    妻が仕事に行っている間に、夫と義妹が二人きりになるパターンも出てくるかもしれませんよね。
    下世話かもしれませんが、そのシチュエーションにはお昼のドロドロドラマ的展開を想像せずにいられません。
    もし何も無くても、疑念を呼ぶには充分と思います。
    余計な厄介事を抱え込むハメになるんじゃないかと…。
    ただでさえ、心の病を抱えた人に近づくのは地雷だというのに…。

    面倒臭いことになりたくなければ、余計な荷物を背負うようなことはやめるのが無難と思います。

    トピ内ID:8121352563

    ...本文を表示

    同居を始める前に、細かく取り決めをする

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    意見を述べさせていただきます。

    > ・掃除や土日の食事を手伝う。自分の部屋の掃除・整理整頓に努める(今の状態を義妹に見られたら困りますが)。
    > ・再就職に向けて万全の努力をし、2011年1月半ばから12月までの同居を認める。
    > ・生活費等の提供は受けないが、小遣い等の金銭的な援助は一切しない。

    1番目は特に問題なし。
    3番目は好きにすれば、という感じですが、義妹さんも就職活動費がかかるでしょうし、
    娯楽もゼロというわけにはいかないでしょうから、その費用をどうするかは決めておいてください。

    一番の問題は2番目。
    結果的に就職できれば問題ありませんが、特殊な技能や資格を持ち合わせていないのなら
    就職できない可能性の方が高いと考えた方が無難です。
    その場合「万全の努力」をしたかどうかが問われますが、その基準は?
    期限が過ぎても就職できなかったら、追い出せるのか?
    (ここのツメをあらかじめしておかないと、無期限同居の可能性や、
     引きこもってしまう可能性も出てきます、
     無理に追い出そうとしても「自殺してやる」とかいわれると
     手が付けられない)

    トピ内ID:8001584289

    ...本文を表示

    やめてください!

    しおりをつける
    😠
    びっくりうーまん
    年頃の娘さんとあなたの妻と同居なんて世間はどう見ると思います?
    きっと奇妙に見てますよ。
    色気とかそんなのは感じないと思うでしょうけど
    妹さんと不倫になった泥沼家庭もあるのですよ。
    男女とはそういうもの。
    うちがもしあなたがお隣だったら注目度もアップします。
    そしてあまりいい気持ちがしません。
    そのうち奥さんが出て行ったりして妹さんのほうがお腹が大きくなったりして。
    あなたが引き受ける魂胆なんてどういうものなんですか?
    ただの誠意なんて信じられません・・・
    妹さんはアパートを借りて自活するべきですよ。
    成人してるのですからね。

    トピ内ID:8961416355

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🐶
    あららのら
    トピ主さんが了解であれば問題はないと思います。

    条件等も奥様とよく話し合い、その後に3人で共同生活するうえでの決まりごとを徹底的に話し合いましょう。

    なあなあになると、姉への甘えからズルズル同居が長引いてしまう恐れがありますから。

    妹さんは、これからハローワークに登録にいくんですね?(実家ではそうした活動はしていないかな?鬱だったわけだし)
    自己都合ですから、登録申し込みから3ヶ月は待機です。(待機後質量保険の受給が始まりますが職歴から3ヶ月、90日分位だと思います)その間にもハローワークに通い、取れる資格、興味のある専門学校の講座を調べハロワで相談に足繁く通うことです。まだ若いですから希望は十分ありますよ。
    後は本人のやる気次第です。
    どんな職種でも共通することは「人間関係はどこも同じ」だということ。
    人間関係が暖かい職場も絶対ありますよ、それも、本人の心次第で良くも悪くもあるって事ですから、前向きに頑張って欲しいところですね。
    家事等も花嫁修業だと思って、出来ることはやってもらいましょうよ。
    就職活動は24時間毎日毎日やっても効果はありませんからね。

    トピ内ID:2254419043

    ...本文を表示

    難しいけども…

    しおりをつける
    🐱
    おせんべい
    私だったら受け入れはしないです。

    ・期限内に就職が決まるとは限らない。実家が出て行けと言っているなら、期限切れだから帰れというわけにもいかないだろうし。

    ・鬱状態の人と暮らすのは大変

    ・就職が決まっても、引っ越すまで色々大変だし、貯金がなければ引っ越し自体難しい

    ・それが原因で夫婦仲が悪くなったら元も子もない

    ・子供ができたらどうするのか

    実の兄弟でも就職するのに面倒は見ません。
    ですが面接などの日に泊めてあげるのはアリだと思います。

    きっちりしておかないと、後が大変。

    トピ内ID:7897159220

    ...本文を表示

    立派ですが判断が幼い

    しおりをつける
    🙂
    加奈子
    うつ病の義妹様の面倒を見る、ご立派な心がけと思います。

    でも、現実を甘くみていませんか?

    期間限定といっても、うつ病の人間、
    しかも、実家から「早く出て行け」といわれる状態。

    そんな義妹さんと一緒の生活、実際にはじめてみれば、一ヶ月持つかどうか。

    >再就職に向けて万全の努力をし、
    >2011年1月半ばから12月までの同居を認める。
    >生活費等の提供は受けないが、
    >小遣い等の金銭的な援助は一切しない。
    32歳の大人とは思えない幼い考えですね。
    その条件をクリアできるなら実家で十分生活できます。

    >喜んで申し出を受ける事が賢明でしょう。
    貴方が本当に賢明な人間であれば同居は避けるべきです。

    もう少し物事を慎重に判断するくせをつけたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2251803040

    ...本文を表示

    助けることは義妹の堕落人生の始まりかも..

    しおりをつける
    blank
    アラフィフおじさん
    きついことを書きます。これってお金の問題じゃないですよ。

    助けることが、義妹の将来のためになりますか?
    親から追い出される(←私はこの対応に賛成)義妹に、逃げ道を提供してあげているだけではないですか?

    トピ主さん32才とのことですが、義妹が迫ってきたら理性を保つ自信がありますか?
    1年も一緒にいると情が移りますよ。妻との関係が壊れることにつながりますよ。

    上げ膳据え膳ではニートになりませんか? 最初の対応を間違えると、義妹は一生駄目になるかもしれませんよ。私なら近くの賃貸アパートの保証人になってあげるだけにします。

    とにかく専門家の意見を聞いて慎重に!
    (ちなみに私はまったくのシロートのおっさんです)

    トピ内ID:3086122474

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    辛口
    ・友人を家に上げない(部屋に入れない)
    ・規則正しい生活をする(朝はトピ主さん夫婦に合わせて起きる、深夜まで出歩かない)
    を追加します。

    トピ内ID:7808306491

    ...本文を表示

    反対

    しおりをつける
    blank
    みけこ
    身内はなあなあになります。
    安易に考えていませんか?義妹さんは知らず知らずにお姉さんに依存してしまう様に思います。
    約束が守られなくてもお姉さんからすれば仕方ないとなるのが目に見え、いずれは夫婦のトラブルの元になると思います。
    他の援助を考えるのは賛成ですが、義妹さんのためにもここは踏ん張って自力で就職して欲しいところです。
    勿論うまくいく可能性も0ではないと思いますが…

    トピ内ID:8291412159

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    blank
    ふえ
    出来るなら条件をもう二つ。
    就職活動の進捗状況を聞かれたときに正直に答えることと
    12月に決まっていなくても出て行くこと。
    これを組み込めば義妹さんもちゃんと就職活動するでしょう。

    トピ内ID:8852661998

    ...本文を表示

    1年近くも居候させるのですか

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    実家の「早く出て行け!」は「早く独立せよ」ではないのですか。退職して半年でそう思うのでしたら、主さんの所に1年近く(1月半ばから12月まで)も居候するのは実家の意図にそぐわないのではないですか。時間が経てば経つほど就職は難しくなります。

    私なら
    (1)3ヶ月以内に仕事をみつけること。なけれは、非正規でも、バイトでも働く。
    (2)就活の状況を定期的に報告する。
    (3)仕事の有無にかかわらず、6ヶ月したら出て行くこと。
    を条件にします。

    トピ内ID:5912633781

    ...本文を表示

    弟ならともかく・・・

    しおりをつける
    blank
    さざ波
    妙齢の女性と同居となると、絶対に間違いが無いとは言い切れないのでは。仮に間違いが無くても夫婦に亀裂が生じるような不測の事態が起きないとも限らないですし。勿論トピ主さんが義妹さんをそういう対象として見ていない事はよくわかりますけど・・・

    やめたほうが賢明な気がします。他のバックアップを考えたほうが良いのでは。

    トピ内ID:5492432909

    ...本文を表示

    ブラボー

    しおりをつける
    blank
    らいふ
    トピ主さん寛大ですね。
    就活も大変でしょうけど
    辞めた会社のレベルを求めると、元の木阿弥です。
    規模が大きくなる程
    色々な人が居ますから。
    期日を決めて(何月までとか)同居された方が
    良いでしょう。

    楽を覚えさせない事ですね。

    トピ内ID:0499919179

    ...本文を表示

    やめた方が良いですよ

    しおりをつける
    blank
    みかん
    いろいろな意味でやめたほうが賢明です。

    まず、女性である、ということです。

    お金を取らないといつまでも居座りますよ。なんたって就職難。

    狭い空間に他人が加わる。窮屈ですよ。
    何をするにせよ、同居人を意識しなければならない。

    想像してみてください。

    トピ内ID:8462418227

    ...本文を表示

    若い女の子と一緒に暮らせて☆

    しおりをつける
    😠
    むんむん
    主さん良かったねー!若い女の子と同居なんて嬉しすぎるね! 

    うまく行けば、ムフフ。姉妹丼ですやん!ハーレムですやん! 
    ・・・って、意地悪な書き方してスミマセン。 

    トピ読んだ率直な感想です。我が家なら、あり得ない。 

    さて。これが弟でも、ウェルカムでしたか? 

    もしくは、主さんよりかなり年上の妻姉なら? 

    全然対応は違ったはずですよ。 

    それにしても、妻も、夫の善の部分しか見てないんですね。そんな環境、整えちゃ駄目だよ。 

    あー本当にあり得ないわ。

    トピ内ID:0703854281

    ...本文を表示

    生活費はもらったほうがいい

    しおりをつける
    blank
    めめっち
    居心地の良さを覚えないためにも生活費はもらったほうがいいです
    一人くらい大丈夫と言うのではなく、けじめの問題
    実家に入れる平均が3万でしたっけ?
    それと同額はもらうべきです
    自分の事は自分でする(洗濯、掃除)
    自分の身の回りのものは自分で買う
    (化粧品やら勝手に奥さんのものをつかわないって事です)
    門限を守る
    その他状況に合わせて変更する
    とりあえず思い浮かんだことを書きました

    他人が一人家にいると結構大変ですよ
    そしてまず崩れていくのが金銭的なこと

    例えばあなたが大好きなプリンがある
    朝から今日は仕事から帰ったら食べようと楽しみにしてた
    家に帰ったら義妹が
    おいしかったと食べてしまっていた
    そんな小さな事からイライラが始まります

    他人を世話しているという姿勢は崩さないほうがいいと思います

    トピ内ID:2587853944

    ...本文を表示

    大人ひとりの同居は結構大変ですよ

    しおりをつける
    blank
    りんこ
    優しいお義兄さまの提案と読めますが、大人ひとりの居候は結構大変です。
    ましてや病気明けの人ですからね。トピ主さまの考えは少し甘いようにも思います。
    同居を始めてみたら、うまくいかない止めたいというのは、妻妹に対しても良くないですから、よくよく話し合ってからのほうがいいですよ。
    妻側にいい顔したい気持ちもわからなくもありませんが、本当に同居はきついです。

    妻実家からの生活費はもらっておいた方が賢明です。お金はあって邪魔にはなりませんからね。

    トピ内ID:2658323901

    ...本文を表示

    妥当じゃないですか

    しおりをつける
    blank
    たろちゃん
    家族として、十分義理を果たしているし、良いのではないでしょうか。

    追加するなら、奥様に自分の荷物の整理整頓し、部屋を常に綺麗に保つことくらいでしょうか。

    優しいだんな様ですね。

    トピ内ID:1898085802

    ...本文を表示

    止めたほうがよいですよ

    しおりをつける
    blank
    かな
    欝は難しいです。また、良かれと思うことも必ずしもそうはなりません。金銭的援助のみで生活は別になさったほうが絶対良いです。断言できます。

    トピ内ID:9049595723

    ...本文を表示

    いいのでは?

    しおりをつける
    blank
    うみ
    そのまま居続けられるってのはちょっとですが、そこまで条件を出しているなら大丈夫でしょう。

    トピ内ID:1090525211

    ...本文を表示

    義妹に甘すぎ。

    しおりをつける
    blank
    預かってはいけません。就職する前提なら最初から、別住居がよいです。
    依存体質になりますよ。
    鬱は自分で戦って解放されない限り、人さまの尽力も徒労に終わります。
    ほら、義妹に振り回され、情けだけで短期同居。
    見込みが甘いですね。実生活って男性が考えるように、事務的に淡々といきませんから。
    感情・他人という異性が入るのですから、男性側としての気遣いもありますよ。
    生活費の提供があるなら、別のアパートでも捜して自活させ、困ったことがあれば相談に乗るほうが、将来も寄りかかられないでよいかと思います。
    人の手を常に必要としているのか見極めて、依存体質の義妹であればなおさらです。情けという感情だけでは助けられませんよ。一時的なもので終わるかよく考えて・・妻側の問題にあまり、深入りしませんように。

    トピ内ID:8842367643

    ...本文を表示

    居座られたらどうします?

    しおりをつける
    🐧
    冬装束
    就職が決まらずにずっと面倒を見るハメになったり、就職が決まっても出て行かなかったら?

    それに失礼ですが、奥様にとっては血を分けた身内ですが、トピ主さんにとっては血の繋がらない異性です。

    間違いがあったらどうします?

    トピ主さんが「どうのこうの」しなくても、時間を持余した妹さんの方から「永久就職」を目的に、お姉さんを追い出そうと企んだら?

    逆に考えて見ましょう。
    自分の身内とは言え、成人男性を「日常的」に奥様と二人っきりにさせたいですか?

    金銭的に余裕があるのなら、近隣に部屋を借りてあげた方が、後々の影響が少なくて宜しいと思いますよ。

    トピ内ID:0849879099

    ...本文を表示

    条件は

    しおりをつける
    blank
    テキトー男
    それで良いんじゃないですか?
    >小遣い等の金銭的な援助は一切しない。
    とのことなので、義妹さんが晴れて就職でき、独り立ちできた暁には、お祝いを奮発してあげてください。

    トピ内ID:5835819389

    ...本文を表示

    大丈夫だったらいいのですが・・。

    しおりをつける
    blank
    菜っ葉
    これから先、奥様が出かけていない時など義妹さんとあなたと2人で過ごす時も来るのではないか?と思います。
    義妹さんと同居ですと、義妹さんがお風呂に入っているところや、下着など干してあると、気になりませんか?
    義妹さんがお風呂から入った後のパジャマ姿から出ている肌とか見えてもムラムラきませんか?
    奥さんが出張などで泊りにどこかに行った時、あなたと義妹さんは2人きりで、義妹さんが寝ているとき、スカートがはだけていて、脚が見えていて、すきがあったら、大丈夫ですか?
    義妹さんといっても、女性です。奥さんが出かけていて義妹さんとあなたと2人きりの時、ムラムラきて、体の関係になってしまうということは、大丈夫でしょうか?

    大丈夫だったら、いいのですが・・。

    トピ内ID:5824268827

    ...本文を表示

    自立させた方がいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    あめ子
    妹さんも大人として自立させるべきですよ。
    バイトだけでも生活出来ます。

    奥さんのご両親も妹さんの為を思って厳しく言ってると思います。

    奥さんの気持ちもわかりますが、今一度「妹さんの為に何をするのが一番いいのか」を話し合ってみては?

    マンションの件は貴方自身が妹さんの現状をよく知らないで決めるのはよくないと思います。
    奥さんの話しを鵜呑みにしてはいけません。


    まずは、面接の時だけ家に泊まらせるで十分では?

    トピ内ID:5171083897

    ...本文を表示

    期限を決めるのはよいこと

    しおりをつける
    🐤
    白菜
    あと「友達をつれてこない、男女関係なく」
    「約束を破った場合即退去でトピ主が妹を荷物を実家に送り届けることができる」
    喫煙とかはどうですかね?禁煙にしとくとか?
    「仕事が見つかった場合、1ヶ月を目処に退去」
    「ここは賃貸マンションだということを忘れずに」

    けど私なら 同居反対(笑)家のなかが落ち着かなくなりますよ。

    トピ内ID:5437592691

    ...本文を表示

    同居は無理でしょ

    しおりをつける
    🐱
    kiri
    一つ部屋が余っている、と言っても、兄夫婦と若い娘さんが1年も同居なんて難しいでしょ。トピ主様は良いかも知れませんが、奥様が仕事で遅いときとか、用事があって外出している時とかに、狭い家に義妹さんと2人きりですよ。気まずいですって。

    お子さんはまだの様ですが、お子さんが出来るようなことを義妹さんの隣の部屋でするっていうのも…

    基本的に、一人暮らしをして貰う方向で、部屋が決まるまで同居ということで良いじゃないですか。
    正直こんな申し出をしてくる妻実家もどうかしていると思います。

    トピ内ID:8684638353

    ...本文を表示

    ずっと

    しおりをつける
    🐴
    とみー
    M美との同居のことを考えているんですか?
    へぇ~。

    トピ内ID:1598470607

    ...本文を表示

    私は普通にOKです。

    しおりをつける
    blank
    応援しマス
    女房の上の親戚だと、ちょっと気を使わされるので
    断ると思いますが、下の親戚であれば、女であれ男であれ、
    トピさんと同じ考えです。

    まぁ一人ぐらいの食い扶持は俺がなんとかする…って
    考え方そのものが夫の「思い上がり」で、
    ちょっとあつかましい生活態度をとられると、
    とたんに不和に結びついてくことも、
    世には多くあるわけですが、
    女房の妹や弟やはたまたその子供たちに
    自分の兄弟や甥姪っ子と同じような暖かい視線を送れるような
    そういう人間でいたいと、私は思っています。

    (もちろんトラぶって後になって後悔するなんてこともありますが、
    そのときはそのときになって対処すればいいのであって、
    何もしないうちから「悪い方の予想」だけで
    自分の信条を曲げることはないです。少なくとも私はそうです)

    たとえ、女房が私の兄弟や甥姪っ子達に暖かく接してくれていないとしても、
    少なくとも、女房の気がかりごとの全てを私は受け止めてあげたいですね。

    ただ、彼女は大人なので、生活費(3万くらい?)は
    もらった方がいいかも知れないです。

    トピ内ID:7817371117

    ...本文を表示

    意地悪なレスが多いですが・・・

    しおりをつける
    🐧
    ぺんたん
    私は主さんのやさしさ素晴らしいと思います。

    結婚は家と家のつながり。
    困っている人に手を差し伸べれば、いつか必ず返ってくると思います。
    もし、返ってこなかったとしても、それはそれで周囲はキチンと見ています。

    主さん本当に立派だと思いますよ。

    私の実の妹も同じく大手企業の人間関係でウツにかかったことがあります。
    仕事を頑張らなければいけない、と言い張る妹に、家族はもう休んだ方がいいと説得しました。治療中は本当に大変でした。
    しかし、今は転職して別の会社で一生懸命に仕事に励んでいます。

    義妹さんも自分をせめておられるのかもしれないです。
    そして、人間不信になりそうかもしれません。きっとたくさん傷付いておいででしょう。

    でも、主さんやお姉さんのサポートにより立ち直ることができたら、家族の大切さを身をもって感じることができるでしょう。

    私も困ったとき、最後まで助けてくれるのは家族だと信じています。
    だから、私も家族が困ったら手を差し伸べます。

    1年間という期限も決めておられるし、早く再就職できるようサポートしてあげてください。応援しています!

    トピ内ID:2998198528

    ...本文を表示

    面倒を見るってどういうイミかな♪

    しおりをつける
    blank
    ピンク
    いやあ、穿ちますねえ。
    どんなイミで見ているんだろうって。
    主さんはウフフかもしれませんが、現実と妄想は違いますよ~。
    ちなみに私の妹に色目を使った夫は、欝になりました。あれ、ツラいみたいですね♪
    妹には制裁中です。絶対に許す気はありません。
    あなたもウツになりますよ~♪
    あ、うちの旦那は働いています。辞めさせませんので。私も正社員で充分食べていけますが、ケジメつけさせなきゃね。

    トピ内ID:5523626485

    ...本文を表示

    いいなあ~

    しおりをつける
    😍
    男の本音
    20代前半のピチピチギャル(死語?)とマンションで同居、うらやましい!!

    ギャルの下着とか、干してあるの見れますね、うらやましい!!

    ギャルの入浴中、その姿を想像してぐふふ・・・、うらやましい!!!

    妻の外出中はギャルと二人きり・・・うらやましい!!!

    これが義弟だったら、お断り!男はいらん!無職の男が家に居座るなんて、ありえない!!有料でもお断り!

    トピ内ID:2400351918

    ...本文を表示

    トピ主夫婦は親では無い。モラトリアムなど不要

    しおりをつける
    blank
    かめりんこ
    義妹の親であるご両親が決めた事へ何故茶々を入れるのか判りません。
    成人して就職していた大人とはいえ、未だ義妹はご両親の監護下にありますよ。
    義妹自身が経済的・精神的に自立をすれば、対大人同士の対処として
    のっぴきない理由でトピ主さん夫婦が義妹と同居もアリでしょう。
    しかし今回は違います。
    モラトリアムを長引かせて引きこもりやニートになったらどうしますか。
    若い内から煩わしい人間関係が無く働かなくてご飯が食べられる・都会に住める
    旨味を知ったら、既得権を離さなくなるとは思いませんか。
    現に今社会人の癖に働かなくても生活できるからごねているのですよ??

    また、義妹は妻の妹ですが他人です。同居したら色々な軋轢や温度差が生じるでしょう。
    男と女ですから夫婦関係にヒビが入る可能性も大きい。
    義妹に出来る事はだ1つ。
    「就職して」「親の干渉がない自立をする」事に尽きます。
    大人として正しい在り方を示してください。
    哀れんで養うことが優しさですか??
    妻もトピ主さんも甘すぎる。
    このまま同居なら、この先の泥沼愛憎劇は目に見えていますね。
    美味しいところ取りなどゆめゆめ考えられませぬよう。

    トピ内ID:8158745600

    ...本文を表示

    同居では義妹さんのストレスになる

    しおりをつける
    🙂
    佑子
    奥様が妹さんを心配するお気持ちは理解できますが、
    トピ主様が、その申し出を受ける事が賢明というのは
    少し稚拙な判断のように感じます。

    奥様がどうしても妹さんを呼び寄せたいということであれば、
    同居ではなく、近くに部屋を借りて頂いて、
    たまに夕食を一緒にする程度でいいのではないでしょうか。

    また、同居も、トピ主さんは平気?かも知れませんが、
    義妹さんの立場では、かなりストレスを感じると思います。

    私が義妹さんの立場なら義兄と一年間同居というのは考えられません。

    トピ内ID:9717365143

    ...本文を表示

    新卒の4割以上が就職できないというのに

    しおりをつける
    😑
    麦飯
    トピ主さんの心がけは義兄として優しくも立派だと思います。
    が、タイトルにもあるように、今日の東京の就職の厳しさをご存知ですか?
    そのへん、ちょっと楽観的かな、と思います。

    たった数名の採用枠に何百名も応募してくるんですよ。
    新卒で採用され、わずか3ヶ月あまりで辞職した娘さんが何ヶ月かの求職活動ですぐに就職できるとは思えません。
    事務から営業に廻され鬱病になる社員が少なくありません。事務職には戻れなくて退職する人もいます。
    多分派遣、契約になるでしょう。それでも精神的なタフさが要求されます。

    私は若い義妹さんは実家のある地元で地味に働いて婚活(お見合い)したほうが良いと思います。
    ご実家とよく話し合いされたほうがよくないですか?

    トピ内ID:6518251029

    ...本文を表示

    OK

    しおりをつける
    温泉
    妻のお願いなら聞いて欲しいな。

    妹さんの性格はどうなんでしょう。

    いい子ならいいけどね。

    トピ内ID:6769478822

    ...本文を表示

    トピ主さんの弟が同居したいというパターンなら、どうしますか?

    しおりをつける
    blank
    mami
    もし、トピ主さんに弟がいて、その義妹と同じような状況で同居を希望されたら、どう考えますか?
    奥さんは、どうするでしょうか?
    奥さんは、他人の男性との同居に同意するでしょうか?
    そういうことと同じだと思います。

    すべての関係者のために、同居はやめるべきだと思います。

    トピ内ID:2322856431

    ...本文を表示

    謙虚な義妹像を持っていませんか?

    しおりをつける
    🐶
    おいおい
    皆さん、言われるようにやめた方がいいと思います。

    トピ主さんは、鬱を患っている可哀想な義妹と思って、助けてあげたい、助けてあげるのが人の道・・と思っていませんか?

    まず、自由な感覚を失くすのはトピ主さんですよ。

    義妹の下着類を見たと騒がれたら、どうします?触ったと騒がれたら?着替えを見られただの、お風呂に入っている時に、洗面台のところに来たとか・・。

    居候なのだから、向こうが我慢するのが当たり前と思っていませんか?
    それで大人が一人、言われるがままに謙虚にできると思いますか?

    トピ主さん、いい人だなぁとは思いますが、ちょっと考えが短絡的な気がします。相手から必ずしも感謝されるものではありませんよ。
    就職活動がうまくいかないと、イライラする時もあるでしょうし。

    せいぜい近所に家を借りてあげて、その保証人になるくらいが適度な親切だと思いますが・・・。

    トピ内ID:3343139550

    ...本文を表示

    お・・お兄ちゃん

    しおりをつける
    とくめい
    「お兄ちゃん!」って呼んでもらえるのが嬉しいんですね。わかります。

    今は妹萌の時代ですもんね。


    甘やかしたらあかんでぇ~

    東京で一人暮らししてバイトで家賃払い生活しながら就職活動している人ってどれくらいいるんだろうね?

    それ以下の人間がどのくらいで就職できるんだろうね。就職しても甘い環境があればまた逃げてくるだろうね


    最短は「お義兄ちゃんのお嫁さんになるぅ~」かな(笑)

    トピ内ID:2842993733

    ...本文を表示

    基本的に…

    しおりをつける
    🙂
    はむちゃん
    基本的に「同居するくらいなら一人暮らしした方がマシ」という状況にしない限りは、ずっと出て行かないと思いますが…ね?

    トピ内ID:4145904114

    ...本文を表示

    ワクワク

    しおりをつける
    😑
    kiki
    トピ主のワクワク感が行間から伝わってきます。

    同居が始まれば遠からず奥様にも感知されそう。

    一般的に義理妹にそこまでの便宜は図らないと思います。

    トピ内ID:0036735607

    ...本文を表示

    目的は妥当だが、方法は再考した方が良い

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    そういう辛い境遇にある義妹さんを
    助けてあげること自体は良いと思うのです。

    義妹さんの実家だって、実家には住まわせないけど
    義妹さんの生活費は出すつもりのようなので、
    別に見捨てているわけではないです。

    実家という逃げ道を断ち、敢えて厳しく接することが
    結果的に義妹さんのためになると考えている、
    まともな考えの義理の両親だと思います。

    その義理の両親の思いを考えたとき、助ける方法として
    「同居」が最善か、考えて欲しいです。
    もしかしたら、義妹さんを甘やかしてしまうだけではないのかと。

    代案としては、近居で十分でしょう。

    就職までの短期間で出て行くことを考えたら、
    ウィークリー若しくはマンスリーマンションの方が良いです。
    割高なので、「ここでずっとは暮らせない」という感覚になりますから。

    あとは、やはり一つ屋根の下に、若い女性が住むという事実ですね。
    親切心があだにならなければいいと思いますが。

    トピ内ID:8001584289

    ...本文を表示

    不安いろいろ。

    しおりをつける
    こっくり
    ・同居期間が終了後、どうする?
    無職の義妹さんを「期限切れ」と言って、12月の寒空に放り出すのですか?
    そうしないなら、ずるずる延長されますね。

    ・生活費は入れなくてよい
    これを言ったら「タダで住める!」になりますから、上記の件とあわせて、最低限の1~2万円程度(延滞利息はつかない)の出費を強いることは、必要だと思います。

    ・最後に、一番心配なこと
    義妹さんが、友達を招いたらどうします?
    まして「この子も同じ境遇なんです」と、義妹さんの部屋で寝泊りしたら?
    さらに「彼ができたんです」と、彼氏を招いて、あまつさえ「子供ができちゃって・・・」ずるずると居座られたら?

    奥様と入念に話し合って、主様の味方につけてくださいね。
    姉妹でタッグを組まれたら、つらくないですか?
    「友達は招いても泊まらせない」「彼氏は呼ばない」
    など、義妹さんに伝えることを、打ち合わせたほうがいいと思います。

    細かいことですが、「朝食は一緒にとる」「お風呂は○○時までに」など、社会常識も念押ししたほうがいいですよ。
    老婆心で細々と書きましたが、取り越し苦労になりますように。

    トピ内ID:3148863102

    ...本文を表示

    ご意見を下さり有難うございます。

    しおりをつける
    振聴沖和
    多くの方からご意見を頂くことが出来ました。有難うございます。

    さて、義妹の同居には反対の方が多くいらっしゃる様で、正直な所は意外な印象を持った次第です。その理由は義妹が血の繋がりの無い異性である事
    が最たるものです。間違い云々を指摘される方もいますが、私は「それは杞憂です!」と断言したい所です。所詮男と女であり何が起こるかは分からない!
    という感覚でしょうか。私は義妹の事は良く知っており、彼女にその様な感覚は全く浮かびません(妻の方が遥かに魅力的です)。

    東京でも就職難であることは百も承知しております。しかも義妹は25歳(高校卒業後1年浪人)で普通自動車免許と教員免許しか無い為、1年4カ月
    だけの社会人経験は何の役にも立ちません。東京に来た場合はアルバイト・パート等をして貰い、全て自分の為に貯蓄して貰う積りです。更に妻実家
    から生活費云々を送金してきた場合も、全てM美の貯蓄でプールしておきます。

    私は義妹の同居をルームシェアと同様に考えております。妻の両親の申し出も有り、明日以降私は1月15日からの受け入れ態勢に入る事にします。

    トピ内ID:4653069868

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    無理だ

    しおりをつける
    blank
    こりす
    2階部分がある一戸建てでも難しいと思うのにマンションだと無理。

    マンションでお姑さんと同居話のトピでは無理が大半だったと思う。

    夫婦生活を気にせずに出来ますか?

    一部屋余っているからどうにか出来るなんてとんでもない。
    日曜日、想像してみて。
    リビングでくつろごうと思ってもソファーには妹さんが。
    奥様との会話も妹さんに聞かれている。
    二人だけになろうとするなら外出しかない。

    もう一度姉であるトピ主さんの奥様が実家と話し合いを。
    我が子の責任は姉夫婦でなく親にある。
    独立するに未熟なら親が巣立てるまで面倒をみるべし。

    トピ内ID:7609354935

    ...本文を表示

    やめておきましょう

    しおりをつける
    きかいだー
    トピ主様、ご立派な方だと思います。

    お気持ちだけで、奥様は幸せですよ。

    妻妹さんを同居させるのは反対です。
    若い女性との同居を簡単な事と思ったらいけません。

    ストレス溜まりますよ。

    一番ボロボロになるのはトピ主様です。

    トピ主様は奥様の伴侶であり、妻妹の保護者ではありません。
    独立した家庭の主であって、伴侶の妹の面倒を見る義務もなく、過剰な情けをかけるのはいけません。

    妻実家は少し変です。
    甘えすぎ。
    助け合いの範疇を越えてます。

    妻妹は大人です。都内で就活したいなら親から借金して一人暮らしすれば良いだけです。

    トピ主様、お子様を望まれているのなら、それを実現させるなり、まだ先の予定なら夫婦二人だけの生活を満喫しておきましょう。

    妻妹を甘やかすのは誰のためにもなりません。

    トピ内ID:7822293999

    ...本文を表示

    同居の必要性を感じない

    しおりをつける
    blank
    陽平
    トピを拝見させて頂いた限りでは、
    義妹さんを都内に呼んで同居する必要はないと思います。

    >実家からも「早く出て行け!」と日々詰め寄られて
    この早く出て行けのニュアンス(真意)が不明ですが、
    普通に考えれば早く就職先を見つけてほしいという意味であって、
    本当に家から出て行けということではないと思います。

    >妻から「M美を暫く家で預かることは出来ないか?
    >義妹の将来の為に~申し出を受ける事が賢明でしょう
    トピ主さんご夫婦は、お優しいとは思いますが、
    やや世間知らずというか、賢明とは言えませんね。

    >東京で再就職
    これが主目的であるなら同居せずとも連絡先の住所(都内)を貸すだけで、
    面接時のみ宿泊してもらえば済む話です。
    (実際は日帰りが可能ですから宿泊も不要と思いますが)

    それと、一番問題なのは義妹さん本人の気持ちが不明な点です。

    トピ主さんに抵抗がなくても、普通に考えれば若い女性が他人(義兄)と
    の同居に積極的になれるとは思えません。

    善意が必ずもいい結果をもたらすとは限りません。

    トピ内ID:9067268527

    ...本文を表示

    期限を決めるのはいいですが

    しおりをつける
    😠
    なっつ
    就職できなかった時は?
    またできたとしても鬱状態でやめたい、などと言い出したら?
    もしかして大手狙ってる?3ヶ月でやめたのはそれだけで「堪え性のない人」と見られ新卒より辛辣に判断されますよ?
    また就職できたとしても給料が一人暮らしできないほどだったら?カツカツで余裕なくて仕方なく田舎に帰る友人はたくさんいました。
    どこまで面倒みるのか、ありとあらゆるパターンを想定して奥さんとよく話し合い、区切りをつけないと。
    いざ姉妹喧嘩になって「出て行って!」「誰の家だと思ってるの!」となっても急には仕事も決まらなければ出ても行けません。
    また狭い家の「姉妹」の中に他人の「男」はトピ主一人なんだと肝に銘じてトピ主さんは義妹にはあまり関わらない方が懸命だと思います。

    トピ内ID:3116228755

    ...本文を表示

    いいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ねっとん
    トピ主さんはとても立派な方ですね。数々のレスを見ればわかりますが…(笑)なかなか出来ることではありません。一年の期限は何があっても必ず守らせること(妻に対してもここは強く言い含めること)、定期的に進捗状況を報告させること(週1か2週1くらいが適当でしょうか)。をすればOKだと思います。人って、信じてあげれば期待に応えようとする生き物ですよ。一年間は全力で応援してあげて下さい。

    トピ内ID:3644927391

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    よく娘さんのご実家が賛成した、と思ってしまいます。

    皆さんが心配される通り、若い女性が入り込むことでトラブルが起きない可能性がないとは言えないからです。

    たとえ主様がその気がなくても、義妹の方が好意を持ち始めたらどうします?
    心が弱っている女性は、目の前に手を差し伸べてくれる男性に気持ちが傾くのです。
    男女の間は、本当に何が起きるか分かりません。

    お止めになったほうがいいです。
    どうしても助けたいとお思いなら、自立(1人暮らし)への手助けで充分です。

    トピ内ID:1136228657

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    就職のアテは、あるのですか?

    しおりをつける
    アクアマリン
    単に妻の実家でもてあましているので、こちらで引き取り、同居させる。
    仕事のアテは無い。それはこちらに来てから、義妹に探させる。

    甘いです。
    そんなに簡単に正社員になれるのなら、誰も苦労しません。アルバイトや派遣なら、すぐに職は見つかるでしょうが、正社員は難しいです。これでは経済的に自立できず、当然同居状態がずっと何年も続く?
    又は、部屋に引きこもってしまう??

    実の親でも困っている義妹を、義兄とはいえ他人が何とかできるとは思えません。
    もちろん、他の人が指摘しているように、男女の問題に発展する危険性もあります。
    夫婦仲良く暮らしたいのなら、同居は止めた方が良いでしょう。

    トピ内ID:0027358944

    ...本文を表示

    主治医に相談

    しおりをつける
    🐤
    ひよひよ
    『鬱状態』とは医師の診断ですよね?
    自己診断ではないですよね?
    引っ越しや同居など環境の変化は、病気には大敵ではないですか?
    その辺り、医師に相談が必要かなって思います。
    鬱の時に大きな決め事をしてはいけないとも聞きますので、医師(あるいは産業医)と相談の上、妹さんは苦渋の決断で『休職』ではなく『退職』をされたのだと思いますが・・・。
    このあたりの経緯を、トピ主様は、もちろん詳しくご存知なのですよね?
    知っておいたほうが良いかと・・・。
    それによって、トピ主様の対応が変わるかもしれませんし・・・。
    とにかく、医師の意見も聞いてみたほうがよいかな・・・。

    同居をしてもしなくても、再就職がうまくいきますように。
    新年度は、新しく何かを始めるには、いい時期ですからね。

    トピ内ID:6051176150

    ...本文を表示

    ・・・。

    しおりをつける
    あかり
    その生活スタイルに、関わる全員が納得ずくの上でなら、第三者がとやかく言うことではないですよね。

    ただ、トピックを作って、どう思うか尋ねていらっしゃるので、つまりはトピ主さんの本心では、何か納得できない部分があるのか、あるいは、若い女の子と同居だぜウハウハという、男の人としての気持ちがあるのか、とかなのかなあと、つい勘ぐってしまいそうです。

    私は個人的には、私がトピ主さんの妻の立場だったら同居はイヤです。
    しぶしぶでも賛成しません。

    計画はそのままで舞台を実家にするのが、みんなにとって、私はよいと思います。

    それにしても、この大不況、かつ、うつ状態にある娘に、出て行け攻撃とは、親御さんもいささか薄情だと思えてしまうのは私だけでしょうかね。

    トピ内ID:3349388540

    ...本文を表示

    大変な事もあると思います。

    しおりをつける
    blank
    なな
    私の体験談です。参考になれば。
    親族の子を預かりました。
    無職で転がり込んできました。
    お金を貯め部屋を借りるか寮などに入るまで、最長で20歳の誕生日まで約二年との約束で。
    仕事が見つかったら家賃と光熱費・食費合わせて月3万円入れる。音が響くアパートなので、足音に気をつけ夜に入浴する。という条件で。
    まず、夜に入浴するという条件は守られませんでした。朝方から音がうるさい!と大家に怒鳴り込まれ、居づらくなり引越しました。
    引越し費用はほとんど私が持ちましたが、彼の自室のもの等を購入するため10万円貰いました。それが彼から受け取った最初で最後のお金です。
    引越してすぐ仕事を辞めてしまい、しばらくして寮つきの仕事を見つけてきました。一緒に暮らして家賃を入れて貰うことで引越し代を取り戻そうと考えていたので、正直痛かったのですが、彼の決断を尊重しました。その代わりもう戻ってくるな。と伝えました。自活する覚悟をして欲しかったのです。
    その仕事が嫌になり戻ってきたいと言い、断ると『10万円とられたのに追い出された』と言いふらされました。
    半年強一緒にいて、私が彼の為に使ったお金は…100万円弱。

    トピ内ID:9260678166

    ...本文を表示

    鬱病の方の同居は覚悟がいりますよ。

    しおりをつける
    😍
    心労
    貴女の何気ない言動でふさぎ込まれる事を覚悟して下さい、
    同居を箇条書きで要求してもその事に添えないから病気なのです、
    援助をすでに覚悟しているのでしたら、義妹の鬱の背景、最低の鬱の知識を身に付けた上で受けてください。
    理性で行動出来ないから鬱病ですから・・?
    良くもなれ悪くもなれ誰にも先は予想出来ません。

    トピ内ID:4821701754

    ...本文を表示

    やめた方がいいと思います

    しおりをつける
    blank
    kim
    トピ主さん夫婦は共働きなんですよね。
    仕事のない義妹さんは、お二人のいらっしゃらない時間、お家にいらっしゃることになるのですよ。
    それで大丈夫なのですか。

    義両親は生活費を出せるくらいなら姉のところになんて住まわせず,一人暮らしをさせるでしょう。
    お金を出してやるんだからしっかり就職先を探せと言われた方が,義妹さんは本気になれるんじゃないでしょうか。
    でも、「早く出て行け!」という親が生活費の提供を申し出るはずがないと私は思います。

    結局一度住まわせてしまうと,出て行けと強くは言えなくなるものだし、言ったら言ったで鬱病が再発するかもしれないし,トピ主さんの考えるほどことは簡単ではない、と考えるのは私だけでしょうか。

    トピ内ID:9802841900

    ...本文を表示

    良くないと思います。

    しおりをつける
    blank
    ゆず茶
    ・複数の意見が寄せられているように、若い女性を同居させる事は賛成できません。あなたの実の姉妹であれば、問題は無いでしょうが(これは奥様がNOかも)、世間は下世話な想像をするものです。世間体なんて気にしない方なんですか? また、何も起きないと自信がありますか?
    ・ボーナス貰ってるのに、少しの蓄えも無いのでしょうか。蓄えが無いから、姉の所帯に転がり込むなんて甘えてますよね。地方出身者で都会に親戚がいない人は沢山います。その人達はどうしてると思います?
    ・保護者としての義務も発生するんじゃありませんかね?もし欝が再発して大変な事が起きたりしても対応できますか?
     
    大事な奥様の妹さんだから受け入れてあげたいというトピ主さんの気持ちは理解できますが、ご再考をお勧めします。

    トピ内ID:8952872937

    ...本文を表示

    困難な時代。協力し合うのはとても良いと思います。

    しおりをつける
    blank
    夕凪
    義妹さん。五月病だったんでしょうかね。
    今時本当に正社員採用をあっさり止めるとはもったいなさ過ぎですね。

    トピ主さんがOKなら、協力するのは良いことだと思います。
    妻両親も、妹を心配して叱咤激励しているのだと思いますよ。

    夫婦共働きで忙しいんだったら、義妹に家の管理をお願いするのが良いと思います。
    3人の共用部分の掃除、洗濯、ゴミの処理等々。

    家でゴロゴロはまずいので、就活をしながら、バイトをして家賃以外の生活費を得させるのが基本。

    風呂等は夫婦の時間を優先し、夫婦が帰る前に済ます。
    義理の両親からの援助は、いただき万が一の場合に備えて貯めておく。(けじめだし、義妹のため)
    義妹の教育は、妻に任せて夫婦生活に問題ないように指導してもらう。
    男の連れ込みなどは御法度! ←都会では結構大事

    義妹が就活に積極的で性格もよかったらいいですね。

    トピ内ID:4727294072

    ...本文を表示

    甘い甘過ぎ。

    しおりをつける
    😭
    ヨーグル
    一般的に見て違和感のある同居ですね。
    旅行くらいならともかく一年なんて…

    最近、「さんかく」って映画もありました。
    同棲中の彼女の妹の女子中学生を子供だと思って預かったら好きになっちゃうんですよね。
    私も観てはないんですが
    預かる方は肉親と言う事で異性を預かってる感覚がないのは同じじゃないでしょうか?

    洗濯物だってどうするんですか?
    あなただってパンツでリビングにいたり出来ませんよ?
    夫婦生活はどうするんですか?
    私がご近所だったら、「(悪い意味で)へ~」って思っちゃうかも。

    ご夫婦して甘い、甘過ぎますよ。

    トピ内ID:6457961040

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    🐷
    フラボン
    からかうようなレスに
    そんな不埒な考えはない、失敬な!と怒りを感じますか?

    でも、助けになりたいというなら、
    自宅に預かるのを大歓迎するより、
    独立した住まいや職を世話に奔走して、
    その保証人になることを提案する
    というのが一般的だと思います。

    そこらへんのトピ主さんの感覚に
    みなさん??とレスしているのでは。

    仮に奥様が、
    妹はデリケートな精神状態でひとりに出来ないという考えなら、
    そもそも都会での就職は困難ですし、自立も無理です。
    なにより異性と一緒に住まわせるような
    危うい状態にはしないほうがよいのではと思います。

    トピ内ID:1136766030

    ...本文を表示

    甘いような気がします。

    しおりをつける
    blank
    てれてれ
    まず、なぜ預からないといけないのか。
    奥様は妹さんから生活費をもらうようですが、生活費が払えるなら、
    一人暮らしはダメなんでしょうか?

    鬱が治ったようとありますが、完治しても再発する病気です。
    就職活動等で、その間にまた鬱が再発したら実家へ簡単に送り返せますか?
    鬱の人間に「実家へ行って養生しなさい」と言えますか?
    鬱状態の人だと「必要とされない。邪魔扱いされる。」と最悪な状況になる可能性は?

    期間を限定していますが、その1年間に就職出来なかったら?

    出来たら即出て行って貰えるよう言えます?

    実家から「早く出て行け!」といわれる理由は知っていますか?
    悪いように考えてしまいますが、
    もしかしたら就活していても、家ではゴロゴロ、食っちゃ寝等、問題は大丈夫ですか?
    いくら自室の掃除・整理整頓を心がけても、結局は自分の部屋です。


    なんだか、甘いような気がします。

    トピ内ID:0234989340

    ...本文を表示

    いいなぁ~

    しおりをつける
    blank
    金のクマ
    余り部屋があるマンション暮らしで、1人位タダ食いが増えても問題ナシ。
    そんな余裕のある生活で28日から冬休みですかぁ~。やっぱり公務員はいいね~。

    義妹さんも公務員にしてあげたらいいんじゃない?
    2人もコネがあるんだし、簡単に再就職出来るでしょ。

    トピ内ID:0937679804

    ...本文を表示

    生活費は受け取りましょう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あくまでも居候であり、いつまでもいていい場所ではない、ということを忘れさせてはいけません。
    あとは、他にも仰っている方もいますが、セクシャルな部分には十分にお気をつけを…。

    トピ内ID:7446005021

    ...本文を表示

    辞めた方がいいです

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    鬱を経験した方は、通常での社会復帰は難しいでしょう。
    (自分から職を求めて、努力すること)

    まずは、医者から再就職可能か太鼓判をもらうことが
    優先事項と思われます。

    今のところあなたが協力できることは、妻の支援だけです。

    実家のほうで、鬱についての認識を持ってもらい実家に
    居ずらいのであれば、実家がメインで独立を画して、
    それを横から助けることがベターでしょう。

    あくまでも、他の家庭内問題と捉えるべきです。
    あなたが、前面に出てくるとさらに難しい問題となるでしょう。

    トピ内ID:0713757688

    ...本文を表示

    ご両親の意図かな?

    しおりをつける
    blank
    はる
    良識ある親だと実家を追い出して姉の家に頼れとは言いません。

    「早く出て行け」は「姉の元に行け」ではないのです。

    トピ主さんの預かろうというのは 義理の両親の「甘えを捨てろ」というのを台無しにする行為ではありませんか?

    奥様(あるいは義妹さん)だけの目論見ではないかしら。
    義理の両親さまに確認しましたか?
    奥様の言い分だけではないのですか?
    助け舟と称して親心子知らずの「余計な事」をしてませんか?

    「早く出て行け!」は日中家でごろごろしないで「早く外に働きに行け」ではないのでしょうか。

    トピ内ID:4174098569

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    多数意見にはそれなりの信憑性がある

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    トピ主さんのレスを読みました。

    まず、トピ主さんにはこの掲示板で相談しておきながら、
    その意見に耳を傾ける姿勢がまるでないですね。

    匿名の掲示板は、顔が見えないために辛辣な意見が並びがちですが、
    一方で身近な人からは絶対に聞けない本音を知ることが出来ます。

    自分の意見に賛同して欲しいだけなら、こういう掲示板での
    相談は無意味だと思いますよ。

    トピ文に含まれていない重要な後出し情報があるならともかく、
    レスの多数を占める意見はそれなりに信憑性があると考えた方が良いですよ。

    家庭が崩壊してからでは遅いです。

    トピ内ID:8001584289

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    もう決められたようですが

    しおりをつける
    blank
    tomo
    義妹さんとの今後の仲を邪推するレスに大変憤りを感じていらっしゃり、奥様の方が遙かに魅力的とおっしゃってますが、では逆に
    「義妹さんの前で奥様と仲良く出来ますか?」

    目の前で無くても、寝室の物音が聞こえるのではと気になりませんか?
    トピ主さんは気にならなくても、奥様は気にされるんじゃないでしょうか?
    同居でなくルームシェアの気持ちとおっしゃってますが、
    ルームシェアって「友人(特に異性)を家に招かない」をルールにしている場合が多いと思います。
    単なる友人でなく、魅力的な奥様との空間に、他人が常に居ることをお忘れ無く。
    もう既に同居を決意されたとのこと、
    同居にあたってのルール、もう一度考えられた方が良いかと思います。
     ※平日は就職活動をし、土日どちらかはバイトをするなど、
      ご夫婦水入らずの時間の確保しましょう。
      それに土日可の方がバイトも見つかりやすいと思います)

    それと、義妹さんは教員免許お持ちとのこと。
    又聞きですが東京は教員不足で採用が多いそうです。(が反面、モンスターペアレントも多く精神的にはきついらしいですが)

    トピ内ID:7949466429

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    口で言うほど楽ではないと思います。

    しおりをつける
    blank
    hana104
    バイトで定職なしの夫と、年金なし無収入の実母を抱えた友達Aと友達Bの旦那が欝になりました。

    友達A。
    旦那の収入が少なく彼女が病気を理由にクビになったら生活出来なくなるので、薬を飲んで頑張って仕事してます。

    友人B。
    旦那が攻撃的な欝で、彼女に暴力・暴言の末、協議離婚。

    義妹との同居で間違いが起こるかもということより、欝という病気をよく勉強してください。
    欝の人と接したことがない主さんは、同居を楽観視していると思います。

    トピ内ID:6369792625

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    甘やかしてはいけない。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    M美さんの人柄がトピからはわかりませんので推測ですが、メンタル的に弱い方なんでしょう。万が一無事に再就職できたとしても、また鬱で退職という可能性もありますが、その時もまたトピ主さん夫婦が助けるのですか?美談といえば美談…なんでしょうけど。
    気を付けて欲しいことは、絶対に甘やかさないことです。実家であれば、両親の老いを目の当たりにして、「早く自立しなければ」と上手く焦燥感を奮い立たせることもできます。(まともな感覚があれば、ですけど)でも、依存させてくれる姉・義兄がいるとなると…。親はいずれ自分達より早く亡くなります。しかし、兄弟姉妹はわかりません。義妹さんが依存心強い場合、「死ぬまでトピ主さん夫婦がなんとかしてくれる」という楽な方法を覚えてしまうと、ニート生活の始まりになってしまいます。
    それからね、メンタルの病気って意外と厄介なんですよ…。トピ主さんは奥さんの方が魅力的!と断言してますけど、姉妹間で疑心暗鬼になったりしなければ良いですね。義妹は他人の異性というより、トピ主さんが異性の他人なのです。メンタル弱ってる時って、身近な異性に好意を持ったりしちゃうんですよねぇ…。

    トピ内ID:6080125372

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    ご両親の怠慢です

    しおりをつける
    blank
    大晦日カウントダウン
    なんだか義妹をやっかい払いさせたいだけに感じました。
    田舎だと、プーは白い目で見られますからね。
    ご両親、近所や親戚の目が気になるんで、手っ取り早く追い出したいんでしょ。
    で、たぶん追い出してトピ主さんちに居候させたら・・・そのまま居座りますよ。
    光熱費・家賃等は滞納する可能性ありそうだし(収入ないし、文句言ったら親が出てきそう・・・)。
    男女の関係はありえない!と断言していらっしゃいますが、どんなに今魅力がない女性でも、一緒に過ごせば何があるかわからない。

    それなら同居(ルームシェア)ではなく、近所のアパートやマンションに住んでもらったほうが良いと思います。
    光熱費・家賃は自分か親の援助で。
    それなら頑張って仕事探すのではないでしょうか?
    トピ主さん夫婦とも適度な距離感が保てますからね。

    トピ内ID:2445961546

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    なんでトピ立てたの?

    しおりをつける
    ななみ
    レス読みました。やる気満々ですね。迷いもない。

    人様が指摘してくれた可能性や心配は軽く一蹴。「僕の気持ちは義妹を助けたいだけ、清廉潔白です」といった感じです。

    ならば何のためのトピ立て?「誰も僕に有意な異論を唱えられない。僕はこんなに正しい!さあ義妹を受け入れよう!」というように見えます。どなたかが仰ったようにその自信満々な文章の行間には、楽しげなものを感じます。

    いいんじゃないですか。奥様も自分で言い出したことですし、何も問題はないと思います。

    トピ内ID:2846285953

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    マンション同居の例

    しおりをつける
    blank
    マンションで配偶者の姉妹と同居・準同居という例を二つしっています。

    知人男性は、妻の妹が頻々と家に入り浸り、長期宿泊。
    変な意味でなく相手が女性なので、風呂や着替えひとつとっても気を使い、家でくつろげない。
    生活パターンや価値観も違い、とても疲れるそうです。

    共働きの知人女性は、夫のニート妹が2年近く同居。
    1万2万のお金を入れるだけで安下宿代わりにされ、職探しもせず、家事分担もだんだんしなくなる。
    その甘えに我慢できなくなり、出ていってもらったそうです。

    それだけ同居は大変ということです。
    それから、妹が同居したら家でのプライベートタイムはなくなります。
    ちょっとキスしたりハグしたりもちろんセックスも、したい時にできなくなります。
    どうするんですか、1年も。
    うちはスキンシップの多い夫婦なので、どうしてそれを考えないのか逆に不思議です。
    若い夫婦にとって非常に大事なことですよ。
    また、20代の義妹がその雰囲気を感じながら生活するのもいかがなものかと。
    義妹自身の意思はどうなんでしょう。

    トピ内ID:4153372593

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    絶対やめた方がいい

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    だって実の家族でさえ生活費あげるからソッチでお願い って言いたくなるくらいな娘なんでしょ?


    実家がそのような気持ちになるまでには
    何かがあったんでしょうね


    なんの繋がりもないトピ主に耐えられるんですか?


    一度預かったら簡単には追い出せません

    どうか後悔のないご決断をしてください

    トピ内ID:1281059598

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    人のサポートに不向きでは

    しおりをつける
    ぽん
    ほぼご自身の中で結論が出ているのに、わざわさトピを立てるなんて何かしら舞い上がった心理状態である事は確かではないですか。

    男女の間違い云々は、トピ主さんの断言を信じる事もなんとか出来ます。
    ですが、自分はいくら落ち着いていますと自己申告されても、かなり舞い上がっているように見えますよ。

    自分で自分を鼓舞する為にトピ立てしたのでしょうか?
    約束事に不足は無いかアドバイスを欲しかったのでしょうか。
    日頃から、気軽にトピ立てしておられるのでしょうか。

    いずれにしても、淡々と日常的に進める事が出来ない人(特に善行を)は、残念ながら人のサポートとか相談全般に向いてないと思います。
    また、舞い上がった人でも、正直若い義妹にエエ格好したい気持ちもある、と言えてしまう人の方が関わっていてまだ害が無い場合もあります。

    親切にしたのに逆恨みされる程度ならまだしも、ウツが悪化するリスクもありますから、冷静になって必要最低限の援助を再検討する事をお勧めします。

    トピ内ID:9635735353

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    気になることが。

    しおりをつける
    blank
    とれいしー
    同居を決められたようですが、反対レス等を読んでかなり、
    感情的になって決心を固めた様に受け取れます。
    私が気になる点は、

    1.鬱の治療状況は義妹さんの主治医から確認をしているのか。
      環境がかわると、再発する恐れもあります。その時に通院治療できる
      病院を主治医から紹介してもらえるよう等環境を整えてあるのか。    主さん達も義妹さんが病気を再発した場合、対応できる”心構え”は
      あるのか。

    2.主さんのご両親の了解は得ているのか。
      両親とは主さんは別世帯でしょうが、”成人した義妹を預かる”事を
      義理の両親から依頼されたことですから、”両家の問題”として、
      主さんのご両親に話を通すべき。

    3.賃貸マンションの貸主や管理会社へ義妹さんの同居を事前に相談し、
      承諾を得ること。得られなければ同居できません。
      無断で同居したことが発覚した場合、契約違反で貸主と揉める等
      厄介な事になります。

    以上です。まあ、後は同居してみての結果ですね。
    決められた事ですし、大変でしょうけど、頑張ってください。

    トピ内ID:3401899165

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    医師への相談は不可欠

    しおりをつける
    blank
    かな
    ご意見拝読しました。そして、ルームシェアと同様とお考えで、皆さんの心配は杞憂だと。
    あなたは立派な方なのでしょうが、人の世の機微について認識が甘いのではないかと心配です。特に、義妹さんは病気ですし、環境変化が果たして医師からはどう思われるのか。また、奥様ご実家は少し非常識に思います。
    今からでも、医師と相談され、第三者のご意見を仰がれますよう願います

    トピ内ID:9049595723

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    目的は、義妹の就職

    しおりをつける
    🙂
    suezou
    優しいお兄さんですね。
    義妹さん就職できると良いですね。

    同居について気になったのは以下ですね。
    ・妹さん本人はどのようにお考えなのでしょう
    ・病気は、ぶり返しませんか
    ・~~依存症ではないですか ウツ病のみですか
    ・実家にいたときの就職活動はどうでしたか

    就職活動について
    住所を移し、離職票を持ってハロワへ、就職の手ごたえがあるか確認

    同時に職業訓練の検討を
    都にお住まいでしたら、若年性向けのもの、資格、就職に結びつきそうなもの等、種類が豊富です。
    職業訓練期間は職歴としてアピールできますから、現状より有利になるかもしれません。
    (離職票次第ですが、)すぐに失業給付を受けられるパターンがあるかもしれませんよ。
    窓口でよく相談すると良いと思います。

    お節介ですが、ハローワークに行くと、現実を知ることができます。
    就職しなきゃいけない、という気持ちに結びつくと思いますよ。

    トピ内ID:4672681862

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    ありだと思います。

    しおりをつける
    😉
    スノークのお嬢さん
    同居生活は大変なこともありますが楽しいこともたくさんあります。

    私事で恐縮ですが、わたしは実家では小学校時の数年間は従姉妹と、大学時は母の友人の子供(年齢はわたしとおなじくらい)と同居していました。実家を出た現在はルームシェアという形で友人と同居しております。特に問題がおきたこともなく、むしろ家族が増えたかんじで、食事時やくつろいでいるときなどは楽しく過ごします。

    血縁関係の有無は関係なく、同居については抵抗感が強い方が多いようですがトピ主さまはそうではないよう見受けられます。
    であれば同居してみるのがいいかと。
    鬱状態であることが少し心配ですが、そこは本人とできれば主治医と相談したいですね。

    1点、生活費については奥様の実家からいただいて、きちんと生活費として使われるのがよいのでは?と感じました。
    奥様のご両親が気をつかってしますよね。


    では、これからの皆様の生活が楽しく有意義になることをお祈りしております。

    トピ内ID:7329106382

    ...本文を表示

    もう決定なさってるんですね。

    しおりをつける
    blank
    うーちゃん
    ウツで求職中とのこと。これって大変ですよ。
    症状はいかほどのものか存じませんが、食事もお風呂も面倒でパス、ってなっちゃうわけです(経験したことあります)
    就活どころか食事支度の手伝いや部屋の整頓など、まともにできるかわかりませんよ?
    期限なんて守れなくても仕方がない、ひょっとしたら一生共に暮らすことになるかもという覚悟があるんでしたら問題ないと思います。

    トピ内ID:5866283210

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    こちら賛成派

    しおりをつける
    🐤
    渡り鳥ぴよぴよ
    主さん同様、反対意見が多くて驚きました。はじめのトピを読んで「ルーム
    シェア」と私は認識し、2番目ので主さんが同じ様に言及され、納得です。

    私は国内外、友達夫婦や赤の他人の男女と一緒にルームシェアをした経験
    が何年もあります。それを話すと、多くの人に「異性と出来たりしないの?」
    と質問され驚きました。

    私はルームメイトに恋心を持った事がなかったので、世間にはそんな発想の
    方がいるのだな(特に男性)と思いました。


    さて、M美さんの鬱状態はほぼ治り、主さん夫婦に金銭的空間的なゆとりが
    あり、かつ問題発生時にM美さんを追い出せる心積もりなら、同居に賛成です。
    但し条件について

    ・掃除や手伝:問題無
    ・同居の期間:私には長く感じます。半年位の方が良いのでは
    ・金銭の援助:私なら小額でも滞在費を取ります。例えば一日500円等
    (就職で退去時にお祝いと称して全額返金)

    私は同居に賛成ですが、少しM美さんに甘い印象を受けました。恐らく世間
    には節操を知らない者が多いのです。他レスで同居を懸念する意見も理解
    出来ます。ある程度の引締めは必要かと。

    トピ内ID:0033960564

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    再就職

    しおりをつける
    🐶
    多牌少牌
    皆様(女性?)のご意見を拝読しておりまして、さながら一昔前の昼メロ系コメントが多く、しかし実際はそういうシチュエーションも多くある世の中なのかな、、と思いつつ、一方で主様の「私は『それは杞憂です!』」との一言にも納得できる男性の意見です。
    全部が全部とはいいませんが、こういう状況の場合、男性側はきちんと折り目をつけるものだったりもします。
    むしろそうも言ってられない状況だからこその相談なんじゃないでしょうか。

    一方、義妹さんの再就職ですが23歳で就職して2年半くらいの就業期間ということでしょうか。
    ということは第2新卒というよりは普通の転職という位置づけでの活動だと思われますが、通常の中途採用では無職期間がある方の採用についてはあまり前向きでないという現実があります。
    積極的に理由を出せない無職期間(鬱も再悪化可能性大)、2年半の短い業務経験、第2新卒でもない、といういわば三重苦の状況であるならば、既にお考えかもしれませんが、資格を取りに行くという手を考えた方がよいのでは、と思います。
    会計士やロースクール、あるいは社労士など。
    困難ではありますが、そういう状況です。

    トピ内ID:8947384455

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    なぜ実家にいられないんでしょうか?

    しおりをつける
    🐤
    ままれもん
    <実家からも「早く出て行け!」と日々詰め寄られている

    と、トピ主さんが書かれていますが…。

    この文面だと、親御さんは娘(義妹)に早く家に出て行って欲しいように感じたのですが…

    地元で就職が決まったとしても実家にいることができないのでしょうか? 

    今の就職の厳しさを考えると、一人暮らしできるほどのお給料をもらうのって結構大変なんじゃないかと…。つまり、東京で就職はできても自活はできないので、そのままトピ主さん宅に住み続ける可能性があるのではないか、ということです。

    そういう可能性は考えておいたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:5131042924

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    精神疾患を甘く見るな

    しおりをつける
    blank
    今はお休み中
    精神科通院中の女です。
    妻の妹ながら病気の他人の面倒が見たいというのは
    失礼ですが義妹さんのご実家に何か問題があるのかと思ってしまいました。

    精神疾患の人と同居するのは並大抵のことではないですよ。
    「治った」というのも素人判断に過ぎず
    回復している時期があるにしても
    再発しやすく休職・離職率が高いです。
    通院・投薬しても症状が安定するまでに時間がかかるし
    元気になったら働いてもらって、という考えは甘いでしょう。

    うつの人は寝たきりの人も多く、ひどいと家事もお風呂も歯磨きもできません。
    患者家族の体験談を検索して読んでみてください。
    どれだけ大変で厳しいことかよくわかります。
    不潔で依存して自殺念慮のある他人をトピ主さんは受け入れられますか?
    安易に同居して将来みにくい争い事にでもなったら?
    あとで「やはり面倒を見きれない」と言っても遅いのです。
    奥様のご両親は義妹さんを面倒を一生見ないと思います。
    義妹さんのことはあちらの実家で解決させるべき事項かと思います。

    まず、義妹さんの主治医とよく相談されてはどうですか?
    そして何よりも彼女自身がどうしたいのか見極めが大切です。

    トピ内ID:7776200798

    ...本文を表示

    よくかんがえて。

    しおりをつける
    🐤
    みちこ
    一緒に生活すると、見なくていいものまで見てしまいますよ。
    ましてや心の病の妹さん。

    ずるずると居座り続けることも覚悟したほうがいいです。
    うつでしたら、アルバイトとはいえ長続きするのはむずかしいのでは?
    お金がたまっても定期的に入ってこないと一人暮らしは難しいのでは?東京だし。

    追い出すことはできませんよね?

    よ~く考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:7293483808

    ...本文を表示

    ご両親はなぜ家から追い出すの?

    しおりをつける
    こころ
    うつ病の娘さんを家から追い出そうとするご両親の意図が
    良く理解できないんですが、理由はなんですか?

    解決すべきはまずそこですよ。


    実の両親でさえ一緒に暮らすことを拒否しているのに
    お姉さんと、他人のトピ主さんとの共同生活は
    うまくいくとはとても思えませんが。

    私の実家にも心の病をわずらった大人がいます。
    10代にわずらい、もう今は60代になりました。
    そういう人が家にいる生活と言うのは経験した人にしか
    とうてい理解できません。

    忍耐、理解、愛情、金銭、怒り、あきらめ、
    いろいろなことが同居人には必要です。

    同居でなく金銭的援助でよろしいかと存じます。
    そのお金で自立をさせてあげればよいのではないでしょうか?
    でもそれって親がやってあげることなような。。。
    妹さんにも問題がありそうですが
    親御さんにも問題あり?な予感です。

    トピ内ID:2238729129

    ...本文を表示

    転地療養なのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    パルス
    姉夫婦と同居しながら、回復と自立を目指すうつの妹って話、聞いたことないです。
    親が保証人になってアパートにでも住まわせて、自立しなさいってことで済む話では?
    なんで姉夫婦を巻き込むのでしょうか?
    うつがひどい状態なら、トピ主さんの提案通りにはいきません。寝込んでばかり居て、何もできないかも。そんな娘の様子がうっとうしいので、出て行けということなのでは?
    ほんとの病人なら、簡単には自立できません。時間がかかります。
    まずは妹さんの心身の回復からです。同居は無理だと思います。

    トピ内ID:0655602622

    ...本文を表示

    トピ主の実家は、納得しているの?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主の実家は、トピ主が妻の妹を同居させることについて、なんと言っているのですか?
    トピ主妻の両親から、トピ主実家に、この件について、きちんと説明と挨拶はあったんですか?
    挨拶も何も無いなら、トピ主実家は、トピ主妻実家に、相当軽んじられていると言えます。

    トピ主夫婦が日中留守にしていない間、義妹だけでは不用心です。
    人間関係でウツになるような人が、まともに留守番できるのか。
    分譲か賃貸か分かりませんが、オートロックのマンションでも、訪問販売は来るし、マンション住民に問題ありの人もいます。
    お金欲しさに、トピ主夫婦のものを換金しないとも限りません。
    トピ主実母か誰かに合鍵を渡して、週日日中、アポ無し訪問して確認してもらうのが良いのでは?

    公務員になるくらいだから、トピ主は世の中、予定調和で自分の思い通りに進んで行くと思っているのでしょう。
    配偶者のきょうだいとの同居は、往々にして離婚につながる難しいことなのですが、やってみなきゃ分からないのなら、痛い目に会うのも人生経験かもしれません。

    大事に育てた息子が、嫁の実家に食い物にされて、トピ主のご両親がお可哀想です。

    トピ内ID:7465887579

    ...本文を表示

    病院への定期的な受診も条件に

    しおりをつける
    blank
    他の方も書かれてますが、うつ病は患者さんはもちろん側にいる人にとっても辛い病気です。
    ほぼ治った状態でも、環境によって再発する可能性が高いので、同居はお勧めできません。

    しかも就職活動をしながらの同居、とのことですが、就職活動ってストレスが溜まりますよね?
    そうなると再発する可能性も高いです。また支えてくれる方に依存してしまいやすいので、貴方が義妹さんに興味はなくても、義妹さんが貴方に依存=恋愛感情と錯覚する可能性はあります。
    その場合は思い込みが激しくなってしまうので厄介だと思いますよ。
    また病気がひどいときには自傷行為などの可能性も考えられますが、大丈夫ですか?

    同居はオススメできませんが、どうしてもと言う場合には近くに良質な精神科医を見つけ、定期受診を条件にしてもらってはどうでしょうか?
    もちろん現在の彼女の主治医に相談して、情報開示などの手続きをとってもらう必要もあると思います。
    まずはショートステイで様子をみるのも一つの手ですよ。

    トピ内ID:9085140531

    ...本文を表示

    軽く考えていますが…

    しおりをつける
    blank
    凡人
    鬱病の知識はお持ちですか?義妹のご両親も匙を投げたのに…他人のトピ主さんは責任を負えますか?
    生活費うんぬんよりも鬱病への対応策が全く考えてられていませんが?
    東京に来てからの病院はどうするのですか?

    トピ内ID:7085790606

    ...本文を表示

    質問

    しおりをつける
    blank
    レンコン
    既に結論が出ていて自己完結してるのに、
    どうして他人の意見が聞きたかったんですか?
    トピ主さんのレスを読んでみて、他人の意見なんて必要なかったんだな
    という印象なので不思議です。

    トピ内ID:1844041926

    ...本文を表示

    あおい

    しおりをつける
    blank
    やまだ
    失礼ですがお幾つですか。
    また、ご自身の親御さんにご相談なさってみたら?
    常識ないですよ

    トピ内ID:9049595723

    ...本文を表示

    概ね問題ないと思います

    しおりをつける
    🐴
    うんうん
    が、1点気になるのは期間の長さです。
    転職活動は3カ月が勝負です。
    その年齢なら募集求人数は少なくないので
    3ヶ月で決まらなければ、アウトです。
    最長半年でしょう。

    1年4カ月しか社会人経験がないのに
    ブランクが1年以上もあったら使い物になりません。
    新卒を採用した方がはるかに良いです。
    時間の猶予があると、無駄な安心感が出てしまいます。
    鬱の具合にもよるかと思いますが、
    アルバイトなどさせずに転職活動1本に打ち込ませた方が良いです。
    未就職期間が長引くほど転職は難しく、良い会社を探すのは大変です。
    しかも、1年以上も就職活動をするのは本人の精神衛生上も望ましくないです。
    (1年以上も不合格を引きずるのは、相当ストレスがかかります)

    目的は就職させるための同居でしょうから、
    人間関係、金銭等いろいろあるかと思いますが
    まずはそこに集中させましょう。本人のためです。

    トピ内ID:7766775413

    ...本文を表示

    引き続きご意見を下さり有難うございます。

    しおりをつける
    振聴沖和
    更に多くの方からご意見を賜りました。厚く御礼申し上げます。

    さて、本件を投稿した理由は、義妹との同居を踏まえ、私が掲げた同居条件に付記すべき点やその他留意点などを伺いたかった為です。夫婦とそのどちらかの義兄弟との同居は世間では稀有な例でありますが、私はあくまで親族の同居として捉え規範作りをしたかったのです。私も妻も世間ではまだまだ若輩の為、諸先輩からの忌憚の無いご意見を伺いたかったので、この点ご了承下さい。

    又、生活費は不要という件は私から妻に対しての申し出で、義妹には妻から別途厳しい申し出をしてもらいます(例えば、妻宛てに月額3万円供与する云々です。この点言葉足らずで申し訳ありません)。更に、義妹が規範を守らなかった等の場合に転居してもらう格安アパート(風呂なし)を、知己の不動産業者の方(かなり融通が効きます)に手配して頂けます。義妹が就職が叶った場合や独立を希望した場合にも、その業者の方から有料物件をご紹介頂けます。

    一方、義妹が鬱病を患っていた件ですが、職場の医療有資格者の方や親類の精神科医の方からのご指導を仰ぎます(妻実家からは完治したと聞いておりますが)。

    トピ内ID:4653069868

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    終わりは見えない事を覚悟した上でならOKよ

    しおりをつける
    blank
    opopo
    妹さん残念ですね、大手メーカーに新卒採用なんてほんと羨ましい。
    それにしても世間の厳しさを知らないというか、自分が恵まれている事を理解していなかったのか。
    若さでしょうか、何がなんでもしがみ付くべきでしたね。
    このご時世に入社してすぐ賞与が出るなんていい会社だわ。

    妹さんへの援助ですが、ここは夫としてはダメとは言いにくい。
    不安要素は期間内に妹さんが就職、そして自立できるかはわからないという所。
    雇用状況が最悪ですからなかなかに高いハードルです。
    しかし一年後、定めた期間を過ぎたから出て行ってくれなんて言えるかな。
    このままずっと同居するかも知れない、そういう覚悟があるなら大丈夫だと思います。

    もちろん問題は多々起こるでしょうが、その都度対処するしか無いでしょう。
    正解は誰にもわからない、そういう状況だと思います。

    トピ内ID:4749936288

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    不動産乗っ取りにご用心

    しおりをつける
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    通りすがり
    もし、マンションが分譲なら、トピ主義妹の住民票の扱いには慎重になった方がいいかも。
    1年だけのことなら、実家に住民票を置いたままにさせましょう。

    不動産屋が間に入っての賃借人なら、追い出しようもあるけれど、そうでない場合、法外な立退料を請求される場合があり、やっかいですよ。

    私の知人が、1人は新婚で親の土地に夫婦共有名義で家を建てたら、義弟が転がり込んできて、それが心配だと義母が、最後に家を売却した義父が勝手に住み着いて、結局離婚したけれど、未だ土地家屋を取り戻せずにいます。

    もう1人は、高校時代のクラスメイトが離婚してホームレスになりそう、というのに同情して家に置いたら出て行かず、居直って逆ギレする始末で、結局妻子は実家に戻り、家屋保全のために夫は家を出ずにクラスメイトとストレスフルな奇妙な同居を続けているとか。

    どちらも、さっさと弁護士を入れてれば解決できたのに、毅然とした対応を取れずに舐められて、まさに軒を貸して母屋を取られてました。

    トピ主も、ご用心を。

    トピ内ID:7465887579

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    近所に部屋を借りれば、同居しなくてもよいのでは?

    しおりをつける
    紅いオパール
    もう結論がほぼ出ていたのに、なぜわざわざトピを立てたのですか?


    >妻実家からM美の生活費の提供を申し出る様(妻曰く)ですが、・・・・・

    これなら、近所に部屋を借りればよいだけで、ここで皆さんが反対している同居をする意味が分かりません。

    トピ内ID:0027358944

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    問題無いと思いますが

    しおりをつける
    blank
    ぐるっぽ
    全くの他人同士がルームシェアする時代、義妹なら問題無いと思います。
    何だか色恋問題を危惧するレスが多いようですが、トピ主の目から見て義妹は対象外のようですし大丈夫でしょ。
    ただ、少し気になったのは期限です。
    このご時世、一年以内に再就職できればいいのですが、
    もし無理だった場合はどうお考えでしょうか。

    また、3人集うと1人があぶれるという、数の上での多数決が成り立ちます。
    ここで何らかの不公平感が誰かに生まれた場合、どう対処するのでしょうか。
    最悪の場合を想定してから、スタートを切ることをお勧めします。

    トピ内ID:1745191922

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    な~んだ

    しおりをつける
    😨
    同居するってもう決めてるんじゃないですか。
    意外と反対のレスが多かったので意地になってる訳ではないんですよね?
    ならトピックを立てる意味なかったじゃないですか。
    なんだかよくわからないトピ主さんですね。

    トピ内ID:3349388540

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    いい夫・いい婿になっちゃって

    しおりをつける
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    ご愁傷さま
    うつ病はそんなに甘いもんじゃないって皆さん書いてるのに。主さん公務員でしょ?

    職場に多いはずですよ。休職中の方。

    ご夫婦の生活設計に思わぬ狂いが生じる事になりますよ。
    お子さんを持つのも妹さん次第、なんてことになりそう。

    ルームシェア?いえいえ。トピ主さん夫婦の「子供」としての扱いを要求してくる可能性高いですよ。

    うーむ・・・まぁ・・・辛抱強く頑張って下さい。

    トピ内ID:2669462875

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    世知辛いですね…

    しおりをつける
    😨
    ドルフィン
    30代既婚女性です。反対意見の多さが、今の世知辛い世の中を表していますよね…確かに簡単なことではないし、責任も伴うことでしょう。でも家族が困ったり、苦しい時には助け合うものじゃないのかな。最近、無縁社会とか、孤独死とかが問題になってるけど、このトピックにこれだけ反対意見が多いんだから、本当にそんな世の中になってるんでしょうね…いつ自分が反対の立場になるかわからないのに…頭でばかり考えるより、心で行動することも大切だと思います。

    トピ内ID:8644303029

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    適度な距離を保って生活する

    しおりをつける
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    ぴよこ
    トピ主さん…「親切で優しい俺!」に酔ってませんか?どうも、義妹の面倒を見ることで自分の自尊心を満たしたがっているような、自己満足で暴走しているような気がするのですが。
    反対意見には耳を貸すつもりはない様子なので、アドバイスをします。他の方も仰っていますが、同居してもトピ主さんは義妹には積極的に関わってはいけません。距離を保って生活してください。トピ主さんは家族というつもりで接触したいのかもしれませんけど、義妹からすれば異性の他人です。鬱が快方に向かっているとしても心の病気は治りにくく、一度挫折を味わった社会を目の前にして不安定にならないとは言えません。そんな心が弱っている時、身近に頼れる異性がいれば、好きになってしまいます。(実際、心の病の方は主治医などに恋をしがちです。)上手に理性や感情をコントロールできなくなるのが心の病気です。そうなれば、姉妹の仲にも深い亀裂ができてしまうでしょう。トピ主さん夫婦は「心の病」を軽視している気がしてなりません。それから、何より義妹の気持ち次第でもありますよ。義妹が同居を嫌がるなら無理強いしてはダメです!普通は、他人との同居なんて嫌がるものですけどね。

    トピ内ID:6080125372

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    あえて言います

    しおりをつける
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    hanahana
    同居は、やめたほうがいいです。

    ルールを決めても、問題が起こるのは防げませんよ。
    あなたの家族は、奥さんだけです。

    トピ内ID:1436247789

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    ルームシェア経験者として

    しおりをつける
    🐶
    みん
    このご時世、就活は大変でしょうね。
    ましてや一度、うつ状態になっているなら、度重なる「お断り」でバランスを崩しやすくなる可能性を考えておいた方がいいのでは。
    治ったといっても再発しやすいですし。

    ・定期的なカウンセリングないし、通院を義務づける。
     または、2人から見て様子がおかしいと思って通院を勧めた場合は
     必ずそれに従うこと
    ・毎月いくつ、と就活の面接を義務づける、ないし就活の報告をする
    ・朝は必ず起きて朝食を共にする(作らせてもいいかも)
    ・男は連れ込まない
    ・友人は基本招かない。どうしても必要な場合は事前連絡

    あたりは、明言が必要かと。
    ルームシェアという感覚部分で言うなら、住み始めてから生活習慣の違いが気になることがあります。水出しっぱなしとか。
    そういったことを随時言い合えるようにしておくといいと思います。

    トピ内ID:0081384567

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    うつが心配

    しおりをつける
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    とも
    心配なのは「うつ」ですね。

    預かることについては、しっかり決断されてるので大丈夫だと思います。
    そもそも、他人の意見に左右される方ではないでしょう

    トピ内ID:7793241206

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    やめておきなさい

    しおりをつける
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    まりか
    奥様のご実家では、奥様の妹さんがいつまでたっても本気で就職する様子を見せず、このままでは長く居座りそうで迷惑だから、トピ主さんのところに押し付けて厄介払いしたいのだと思います。

    私の主人側の親族に同じような人がいますが、その人の場合最初の頃こそ就職活動しているようなフリをしていましたが、応募先をみるととんでもない高望みで、採用されるはずのないところばかりでした。

    そうして1ヶ月もたつと、就職の「し」の字でも口にしようものなら逆ギレするようになり、家庭内の雰囲気を最悪にし、そのくせ自分が就職できないのはまるで周囲のせいだと言わんばかりの態度になりました。

    が、独立するだけのお金は一文もないため、結局放り出すわけにもいかず、ずるずるとお荷物であり続け今に至ります(幸いうちに滞在しているのではありませんが)。

    悪い事は言いません。実家で何ともできなかったお荷物を、軽い気持ちで(社会奉仕であるかのように勘違いして)しょいこむのはおやめなさい。どうせ「欝が再発した」とか言って就職活動を一切中止し、居座り続けられるのがおちです。

    トピ内ID:6188713431

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    お優しい方ですね!

    しおりをつける
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    いび
    奥様も主様も。私は主様の条件でよいと思います。奥様の妹様、良いご家族に恵まれて幸せですね。辛いときには家族で支えあいたいですよね。依頼心ではなく。そのための条件なのでしょう。義妹さま、辛い時期を乗り越えられると良いですね。こういう優しい思いやりのある方たち大好きです。

    トピ内ID:1061546176

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    やめたほうがいいよ

    しおりをつける
    blank
    ウメ村
    >実家からも「早く出て行け!」と日々詰め寄られている様です。

    無職の娘に出て行けというのは何故でしょうね、親がさじを投げたからですか。
    どうしても出て行く状況なら、良いアパートを探してあげればいいと思います。しばらくお金の援助もしてもいいですね。
    なんで賃貸マンションに妻の妹も一緒に暮らす?

    >私も妻も世間ではまだまだ若輩の為、諸先輩からの忌憚の無いご意見を伺いたかったので、この点ご了承下さい。

    お嫁さんが二人いる家。
    俺様的支配がしたい妻の夫。

    と私は思ってしまいます。

    トピ内ID:4115646873

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    トピ主さんと一部の方のレスのみ読みましたが

    しおりをつける
    blank
    五線譜
    他の方も書かれていたように思いますが、実家の方の鬱状態が完治した、という言葉を鵜呑みにしないほうがいいと思います。

    義妹さんが実家の方と折り合いが悪いとしたら、追い出すために嘘をつくかもしれません。
    鬱状態、と書いてあるということは、通院はされていなかったのでしょうか?もし通院していたのなら、義妹さん同意の上で主治医に相談してみるべきですし、通院していなかったのなら、環境を変えるのはやめるべきです。

    まずは医師に診断してもらってから考えた方がいいと思います。鬱病は死にたい病ですよ?もし環境が変わったことが原因で悪化し、自ら命を絶つようなことがあればトピ主さんご夫婦は責任、取れますか?

    鬱病を軽く見すぎているように思います。

    トピ内ID:8515516104

    ...本文を表示

    疲れる

    しおりをつける
    🐴
    となかい
    トピ主さんの文を読むだけで疲れる。
    同居は肩がこりそうですね。
    ~すべき、~してもらう って、色々自分の中で決めちゃって
    上手く運ぶんでしょうかね。
    そもそも義妹さんは同居を望んでいるんでしょうか。
    初めから近居を提案した方が良いと思いますが・・・・。

    トピ内ID:1598470607

    ...本文を表示

    追記を致します。

    しおりをつける
    振聴沖和
    お世話様です。

    さて、29日夕刻の投稿で「有料物件」と書き込んでしまいましたが、これは「優良物件」の誤りでした。お詫び致します。
    昨晩妻に確認した所、義妹の「抑うつ症候群」は妻実家近隣の医師の診断では完治した様です。但し、まだ心配な面が多々有りますので妻の実家(妻曰く、厳父慈母の家庭で父親の方が義妹に辛く当る様です)から抜け出させ東京に住まわせる事を考えております。私どもが現在住んでいるマンションもあくまで仮住まい住居であり、再来年の春には通勤圏内に一戸建てを構える積りです。言わずもがなですが、義妹が来年末迄に一人立ちをしない場合、妻実家に強制送還となります(関係者一同周知です)。

    昨日、現在妻の倉庫となっている開かずの間で断捨離を敢行しました。この棚卸しでかなりの過剰在庫を処分できましたので、何時でも義妹を迎え入れられます。当然、ここでは「厳義兄厳姉」の庇護のもとに暮らして貰います。不平不満や規範に反した場合は格安アパート住まい、病気を再発させた場合は強制送還です。あくまで、義妹の再出発の為に一部屋提供するだけです。それは義妹も妻実家も、又私の実家も皆先刻承知の事です。

    トピ内ID:4653069868

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    本当にうつは完治しているのか?

    しおりをつける
    blank
    まめんぼう
    義理の妹さんはうつを患っていたということで一言。

    「完治したと聞いている」そうですが、そんな伝聞の情報を鵜呑みにして事を進めて良いのですか?
    妹さんに会ってうつが本当に寛解(完治ではないですよ)したか実際にあなたが見て確認しましたか?
    仕事を続けられなくなったというのはそれなりに重いうつ状態だったはずです。
    精神科医の指導を仰ぐとのことですが、医者に行こうがどうしようが、サポートする家族の心労は大変な物です。

    あなた、かわいい妹さんが笑顔でやってくるなんて甘い想像していませんか?

    トピ内ID:0090512590

    ...本文を表示

    意欲満々ですね

    しおりをつける
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    みわ
    基本的には反対ですが、条件面で甘いと思います。

    居候させてもらうのだから家事をすべし。

    >掃除や土日の食事を手伝う
    それではいけない。お勤めの人に作らせ本人は上げ膳据え膳?
    平日の夕食作り担当、土日は手伝う。
    バイトや職が決まれば同居中は半々分担。
    最初は時間がかかるかも知れませんが慣れ。その年齢以下でも結婚して夫子供の食事を作っている人もいるのだから。

    >自分の部屋の掃除・整理整頓に努める
    冗談でしょう。
    トピ主夫婦の寝室以外の掃除は当然担当、お風呂もトイレもリビングも。

    食住を提供するのだからそれに見合った労働を。
    家事をこなせるのは後に独立しても結婚しても本人のためになる。
    自立には家事ができることは重要。

    ビジネスホテルでも一泊2食付なら5000円。
    時給800円に換算すると6時間働いてもらってもいい位。

    優しさだけでなく「家事も鍛える」気持ちで。
    お客様で同居するのでなく住み込み家政婦位の働きを要求してもいい。

    それを承知で来てもらう。

    トピ内ID:7971472100

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    鬱は時間かかりますよ

    しおりをつける
    blank
    panda
    会社を辞めるほどの鬱はそうそう簡単に治りません。

    私の身内は12年前に鬱になり、現在は普通の生活を送ってはいますが、定期的に通院しています。

    就職氷河期ですし、就職試験で落とされるのは全人格を否定されるような感覚になり辛いものです。
    義妹さんが現在寛解状態だとしても、就職を目標に頑張っている間は必ず症状の揺り戻しがあると思います。

    寄せては返す波のように、症状が良くなったり悪くなったりして、鬱はだんだんと回復してゆきます。

    お医者様からそのときどきの義妹さんへの接し方を教えてもらっておいたほうが良いと思います。

    受け入れるなら相当の覚悟が必要です。

    トピ内ID:9328997218

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    軽率かな…32歳じゃ仕方ないか…

    しおりをつける
    遠雷
    タダ飯食わせてくれる優しい親族……
    それじゃ誰だって、「早く就職しなきゃ!」なんて頑張らないだろうな。
    不況と就職難をいいことに、好条件ばかり追っていつまでも無職してそう。

    義妹とそんなことにはならない!と断言する時点で、一度ウツを通過して
    いる人間に対する認識の甘さを感じます。
    そしてそれを擁護する親族(奥様です)の存在を軽く見ていらっしゃる。
    義妹さんがいつまでも居座り、奥様が「可愛そうだからうちで一生面倒
    をみたい」なんて言ってくるかも――なんて想像はしないのでしょうね。
    義妹さんが自分の保身の為に奥様を蹴落としトピ主さまにせまってくる、
    という可能性の存在も見えないのですね。

    まあ、どう言っても受け入れる気満々でムンムンのようですから、
    ご忠告をひとつ。

    同居期間をもっと短くし、条件(特にいつ出て行くか)は書面で残し、
    同意書か契約書という形でサインをもらうこと。

    トピ内ID:5025993383

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    その義妹さんの性格しだいかな…

    しおりをつける
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    義妹より
    依存心が強い人だったらココで心配される事が起こる確率がグンっと上がります

    個人的な体験からですが
    この場合は義姉夫婦との同居しか接点は無いのですが…

    都内で1か月ほど義姉夫婦と同居した経験があります
    義兄は確かに素敵な男性なんだと思いますが私の好みとはかけ離れていて
    良い義兄さん。としか思えませんでした
    私の歳は義妹さんよりは3つ上の時です
    それなりに日常生活や合コンなどでも男性に親切にしていただいてるので「不快感を与える女性」では無いみたいです

    なのでココで言われる間違いですが…無いです
    ええドっきっぱり無いですね。そんな風になった事もそんなムードも皆無です。風呂上りに狭い家ですから薄着で私がウロウロしてるし、雑魚寝ですけど…無いです
    だって「姉が大切」ですから
    この場合も姉が小さな子供と引っ越しの準備をしてて義兄が出張続きで子供に当たりそうで怖い。とヘルプの電話で当時は無職でしたので引っ越しがすんで落ち着くまでいました

    確かに不在が多かったけど二人だけの時間も有りましたが…だからなに?ぐらいです。義妹の性格と奥様との関係が良好なら大丈夫かも…

    トピ内ID:3764462530

    ...本文を表示

    もうすでに…

    しおりをつける
    🐧
    kk
    すでに、主さんは結論をだしているようなので、トピックを閉めてもいいんじゃないですか?

    みなさんのアドバイスにも耳を傾けないようですし…。

    トピ内ID:1735175423

    ...本文を表示

    鬱の娘に『出て行け!』という両親が、問題なんでは?

    しおりをつける
    💡
    キャンドル
    奥さんのご両親は、まだ若いのでしょう?
    なのに、鬱で退職して帰ってきた娘に酷いですよね。
    やっと、両親の元で病気が治ったというのに・・
    そして、姉夫婦に面倒を見てもらおうとは?

    何か深い理由があるんじゃないですか?
    そのあたりを、奥様とよく話し合って下さい。
    本来なら、姉夫婦が面倒をみる必要のない話ではありませんか。

    トピ内ID:8345455305

    ...本文を表示

    それでよいと思います

    しおりをつける
    🐱
    もち
    状況が少し似ていると感じレスいたします。夫は公務員、私は35の専業主婦です
    私の姉(私35より年上ですので、もうそれなりの年齢で情けない話ですが…)は都内で一人暮らしをしており、
    大分前から母親より仕送りの援助を受けており、最近になって私はそのことを知りました。
    その援助に情けなさや、失望感を感じましたが、じゃあでもどうすればこの状況が改善できるかと、夫に話を聞いてもらったところ夫は「姉もここに住めばいい」と、言いました。正直そのような発想は私は持ち合わせておらず目から鱗でしたが一緒に暮らすことで姉は貯金ができるだろうし(家賃、食費をもらうつもりがないため)母も毎月三万円の仕送りもせずに済みます。(実家には頑なに帰りたがらない)ただ、この提案は姉母に話しましたが、姉は「構わなくていいから」と。
    母は「三万円の仕送りをしていることを私が知ると姉が恥ずかしく思うだろうから、構わないでほしい」という結果に終わりましたが…
    異性が同居するといっても助け合いの精神からですので、主さんのように同居することに躊躇がないことを私(夫も)は理解できます。
    ご苦労などうまれるでしょうが、応援いたします。

    トピ内ID:8859916953

    ...本文を表示

    うつを甘く見過ぎ

    しおりをつける
    blank
    ことり
    精神疾患で完治は有り得ないです。

    またいつ再発するかわからないので、本人はもちろん家族も友人もその病気と上手く付き合っていく方法を考えなければいけません。
    一生のお付き合いです。

    精神疾患は、良い時期と悪い時期を交互に繰り返しながら少しずつ症状を抑えていき、通常の生活に戻れるようになる→"かんかい"といいます。
    治療にとても時間がかかります。
    外科や内科の疾病と大きく異なるのは、治療が完全に終了する事がないという事です。

    率直に申し上げますが、うつ状態の方は赤の他人が面倒を見られるものではありません。
    家族内で争いも起きますし、面倒を見ていた側が同じくうつを発症する事もあります。

    誤った対応をすれば、うつの方を自殺に追い込む可能性も大いにあります。
    (トピ主様のレスを読んでココが一番心配です)

    うつを再発したから"はい、出て行って!"は有り得ません。
    本人も再発しようと思ってやっている訳ではないのです。

    それだけの責任をトピ主様はもてるのですか?

    トピ内ID:9303546078

    ...本文を表示

    居候してた妹の立場です。

    しおりをつける
    blank
    たら
    どうしても東京で仕事がしたくて、田舎から上京した時、姉の家に居候させてもらっていました。
    トピ主さんの妹さんはちゃんと計画的ですが、私は一週間だけ泊めてといっておしかけました。
    アパートを借りるつもりで不動産屋を回ったのですが無職の私は当然借りられず、
    結局、就職が決まって独り立ちするまで約一年半かかりました。
    その間、部屋を一つあけ、就職活動がうまくいかない私を責めもせず、文句も言わず
    家族の一員として迎えてくれた義兄にとても感謝しています。
    不採用が続き、落ち込んで一時期、ちゃんと就活ができない時期があったのですが、
    その時も就職活動については何も触れずに、温かく見守ってくれていたので有難かったです。
    今でも義兄にはとても恩義を感じています。

    義妹さんの就職活動うまくいくといいですね。
    応援しています。

    トピ内ID:2568164257

    ...本文を表示

    強制送還(笑)

    しおりをつける
    🐱
    ゆみ
    強制送還どうやってするんですか?


    関係者周知だって人には状況ってものがあるでしょう?
    その時に実家が受け入れてくれる保障はありますか?
    「状況が変わったしばらくは無理だ」
    なんて言われて5年10年あっと言うまにすぎたりしてね


    鬱が再発して部屋に篭る妹さんの腕でもひっぱって部屋からだして実家に置き去りにでもするおつもりですか?


    自立が目標なら
    初めから一人暮らしが一番良いと思います。
    同居だなんて甘い密を教えてはいけないと思いますよ

    人は厳しい道の前に楽な道があれば
    楽な方を選んでしまう生き物です



    わかりますよね


    まぁ、妹さんが来てトラブルが起きたらまた小町に相談してください

    トピ内ID:1281059598

    ...本文を表示

    遠雷さんに同意

    しおりをつける
    blank
    32歳の頃もあった
    32歳だからね・・・・その一言に尽きるかな。

    レスを見てもやたら鯱ばった尊大な物言いで、自らを若輩者と言いながらちっともそんなこたぁ思っていないのは一目瞭然。

    結婚した、部下もできた、家も建てる・・・そんな順調で自信に満ちあふれた「俺には何でもできる!」という時期ですからね。いいんじゃないでしょうか。もしかしたら勢いに乗って今回の事もうまく行くかもしれませんし。

    年配者はそんな例いっぱい見聞きしてるのでつい言いたくなりますけど、必ずしもそうなる、ってわけじゃないですからね。

    うまくいかなかったら「恩が仇に!義妹と泥沼」ってトピ立てればいいんですしね。

    ま、32歳ですからね、自分がしっかりしていれば何でも何とかできると思うお年頃なんですよ。頑張って下さい。

    トピ内ID:9435981606

    ...本文を表示

    沢山の方がレスしていますが・・・

    しおりをつける
    blank
    日光東照宮
    私は病気を再発したら強制送還という書き方に、とても引っかかりを感じました。私は40代専業主婦で、精神障害者(手帳は2級)です。私が病気を発病した時には(今から約10年前ですが)軽度のうつ病と告げられ、投薬のみの治療でした。幸い症状は軽く、仕事には差し支えありませんでしたが、派遣で働いていた為に、環境が変わって人間関係が原因で病気が良くなったり、悪くなったりの繰り返しでした。本当に良い人間関係を作れた会社では、薬の量も減ってじきに治る処まで回復しました。しかし最終的に自殺しか考えられず、実際に自殺未遂を起こし、果てに精神病院に長期入院、今も精神科に通院し、治療に専念しています。今の病名は双極性障害。私は重い方で、鬱の時は本当に何も出来ません。何もかも主人がいないと。お風呂も入れない、掃除も出来ない、食事も作れない。本当にダメになってしまったのです。精神疾患は目に見えない病気です。再発もしやすいです。もし義理妹さんが病気を再発し、強制送還になったら、立ち直るのは難しい。もしかしたら私みたいにダメになってしまうことも有り得るのです。それも覚悟の上ですか。

    トピ内ID:9016115370

    ...本文を表示

    世知辛くなんかない。人の人生に他人がどこまで関われるのか

    しおりをつける
    blank
    初心者hyper
    どうしても「病気を再発させた場合は強制送還」が気になるんですよね・・・。

    主様からしてみたら、「強制送還」という言葉に象徴されるように
    「いつでも終わらせることのできる」一方的な施しをなさるおつもりなんでしょうが
    義妹さんにとっては一生の問題です。
    彼女の病気になった経緯を考えれば、再就職できたとしても、困難はそこからでしょう。
    その段階でこそ、支えが必要なんじゃないでしょうか。

    そこまで面倒みきれないって、そりゃそうです。
    だったら、下手にはしごを提供してはずすようなことをするより
    今立っている地面で、自分でふんばることを応援する方がいいように思うのですが。

    善意というものは、絶対非難されない立派なものではありません。
    ときには、人の一生を台無しにしてしまうこともあります。
    ご実家で病気を克服なさったのであれば、そここそ彼女のふんばる場所なのではないですか?
    中途半端に連れ出すことに、意味がありますか?彼女の意思は、どうなのですか?

    トピ内ID:2817362060

    ...本文を表示

    本当に義妹のためになるのかな

    しおりをつける
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    ぽち
    いくら厳兄厳姉を貫くって言っても当然、親とは違いますし、妹だって悪い言い方をすれば親よりあなた方を甘く見ますよ。妹は口うるさく厳しい父親のもとから逃げたい、あなた方も救ってやりたいと思うそもそもの時点で十分、甘やかしていると思いますし。

    どこも就職難、厳しく生活をさせると云う条件が同じだと思っているなら、地元で一人暮らししたって同じではないですか。あなた方と暮らせると云っても、期限付き。それが妹にとって新たなプレッシャーにならないとも限りません。
    あなた方は引っ越すし、それは承知のはずだと言えば済むでしょうが、どこか楽観的過ぎるような気がします。
    あなた方に見捨てられたら、妹はどうすれば良いのでしょうか。

    申し訳ないですが、あまりにも楽観視している、ある意味無責任なあなた方のもとに来ることは妹のためにならないと思います。

    トピ内ID:8171553593

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    病名を隠していたこと

    しおりをつける
    🐤
    ひよひよ
    28日のトピックで
    >昨夜妻から彼女の妹M美に付いて相談事を受けました。
    30日のレスポンスで
    >昨晩妻に確認した所、義妹の「抑うつ症候群」は妻実家近隣の医師の診断では完治した様です。

    奥様は、最初の相談時に、義妹の病名や経過をハッキリ言わなかったのですね。
    これは、奥様に「厳重注意」です。
    精神的な病気について、きちんと説明しないことは、同居に際しルール違反です。
    個人的には、「鬱病」が詐病でないことがわかり安心しました。
    大手にお勤めなのに「休職」ではなく「退職」を選ぶ、ご両親の言動、引越、同居等、ホントウに医者にかかっているのか?トピ主様が義理家族に丸め込まれているのでは?と思ったのです。
    最近は医者にかからず自己診断で軽々しく「ウツ」を自称する人が多いので。
    ただ、主治医がいるのならば、相談はしてほしいです。
    「完治」は微妙ですが、退職後半年で就職活動ができるまでになったなら、医師が義妹に合っていたのでしょうし、投薬の経過など、次の医師に申し送りがあれば安心ですし。

    闘病中の方のレスポンスが、友人の姿と重なり心に突き刺さりました。

    トピ内ID:6051176150

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    病気は再発「させる」のではなく再発「する」

    しおりをつける
    😢
    deko
    言葉のあやだと思いたいですが、
    > 病気を再発させた場合は強制送還
    にひっかかりを感じた一人です。

    トピ主さまは癌が再発しても「癌を再発させた」という表現を遣うのでしょうか…

    もし同居後に義妹さんの病気が再発したら、「(トピ主さん含む現在の環境が)再発させた」ことになります。
    ですのでどうしても「病気を再発させた」という表現を遣うなら
    「こちらの環境で病気を再発させてしまったら実家に面倒を見てもらう」
    かなと。

    単純に書き間違いかもしれませんが、
    ここらへんの(健常者からみれば面倒かもしれない)違いがわからないとしたら、
    たとえ寛解してても鬱/抑うつの症状があった他人に関われる技量は
    あまり無いと思いますよ。

    トピ内ID:9207514034

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    姉夫婦と1年同居しました

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    🐧
    迷っていた子羊
    ちょっと前の話になりますが、ご参考になるかなと思い、書いています。

    私は地方の大学を卒業後、東京で就職。1年間は多少の親の援助をもらいながら一人暮らしをしておりましたが、やはり東京で共働きをする姉夫婦が、結婚を機に新居を購入したことがきっかけで、私の親は「姉夫婦を援助をするので、おまえへの援助は打ち切り。姉夫婦の部屋を貸してもらって住むように」と、居候決定してしまいました。4DKの新築マンションで、新婚夫婦と独身OLの同居。誰が見ても、ちょっと「怪しい」関係でスタート!でした。

    私の薄給状態を知っていた姉と義兄は、月々の家賃はいらないが、必要なもの(主に食事)は自分で購入のこと、というルールをしきました。ただ、居候させてもらっているのだからと、私は自分から家のそうじと夕食作りはかってでました。(条件的には、トピ主さんとほぼ一緒ですね)

    姉も義兄もとても忙しい人で、2人が一緒に顔を合わせることはめったになく、私のほうが義兄と朝、通勤で一緒のころに家を出たり、夕食をともにすることのほうが多かったです。でも無口な人でしたし、趣味も違っていたので、親近感は湧かなかったです。

    続きます。

    トピ内ID:9776427188

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    姉夫婦との同居(続き)

    しおりをつける
    🐧
    迷っていた子羊
    (長くなってしまってすみません)

    半年も同居が続くと、私のほうがだんだんと不満を溜め込むようになりました。なにせ、そうじも食事もまともにしない人たちのために、広い家を掃除したり、食事を作っても食べてもらえなかったりのむなしさ、家庭的な温かみのない(つまり、いごこちのあまり良くない)同居生活はつまらなくなりました(当たり前の話ですが)。

    その後私は、「このままここにはいたくない」と思い始め、もっとお給料のよい仕事探しを開始。運よく転職先には寮もあり、無事、1年後に抜け出すことができました。

    ということで、受け入れてもらえたのはありがたかったのですが、姉夫婦らは家族として温かく迎えてくれたというよりは、「あくまで同居人。行動はつねに別」と徹していたので、かえってそれが家を出る決め手になったかもしれません。 

    居候というのは肩身も狭いし、しょせん長続きする立場ではないと思います。家族間でも、「あくまで同居人」と線引きして付き合っていけばよいと思います。

    妹さんが一日も早く立ち直り、自立できるようになるといいですね。がんばってください。

    トピ内ID:9776427188

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    鬱の知識が無さ過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    男中年
    トピ主さん、鬱に対しての知識が無さ過ぎです。鬱の方と対応するのは、共倒れになる覚悟があるのか、全く関わらないかのどちらかです。その間の中途半端な対応は、鬱を悪化させる原因になり得ます。

    後、環境の変化から悪化される方も多いです。血の繋がりの無い男性と暮らすのですから、義妹さんのストレスレベルが高くなる可能性は大きいですよ。酷くなると、部屋から出れなくなりますが、その状態をどの様にして実家に返すのですか?それ程酷くなければ自殺願望も出てきます。それをどの様にして対処されるのですか?

    義妹さんは親御さんが一緒に住むのは難しいと思っている方です。トピ主さんと奥さん双方が共倒れになる覚悟が無ければ、同居は困難でしょう。それでも、というならば、鬱の再発の場合の計画をもっと慎重にすべきでしょう。状況が酷くなっても法的に妹さんを強制入院させる事が出来ない可能性も有り得ます。妹さんの医師、若しくは近所の心療内科等の医師と相談して、鬱でなり得る状況を調べ、この場合にはこの様に対処、と予めシミュレーションして置く必要があると思います。

    トピ内ID:5065644607

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    いいのかな?ホントに・・

    しおりをつける
    blank
    黒薔薇
    >当然、ここでは「厳義兄厳姉」の庇護のもとに暮らして貰います。
    >不平不満や規範に反した場合は格安アパート住まい、病気を再発させた場合は強制送還です。

    こんな状況で義妹さん、立ち直って働けるものでしょうか?
    息がつまりそう。
    そもそも真面目なところ弱いところがあり、会社で人間関係に疲れての鬱発病なんじゃないんでしょうか?
    就職活動の行き詰まりや居候の閉塞感、鬱再発しそうですよ。

    トピ内ID:3803603895

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    私の例

    しおりをつける
    blank
    出血大サービス
    10年前の自分のことを言われているようです。私は、同じような、いえ、全く
    同じシチュエーションで姉の家に転がり込みました。

    稀なケースかも知れませんが、結論から言うと、その後、再就職、結婚、住宅
    購入、そしてローン完済。今は子育ての真っ最中です。

    姉は受け入れに際して、一切の条件を出しませんでした。今から考えれば、
    「義務も課さない代わりに権利も主張するなよ」という意味かも知れませんが。

    よく知られているように、鬱病患者に「頑張れ」「やればできる」というのは
    禁忌です。静かに見守ってあげるだけで済ませられないのであれば、受け入れ
    ない方が懸命かもしれません。しかし、受け入れないことによって状況が好転
    するようにも思えません。

    義妹さんに必要なのは、時間的・精神的な余裕だと思います。

    私の姉は、「このまま一生『お手伝いさん』続けようかな」の一言に、躊躇せず
    「いいよ」と言ってくれました。それがきっかけで、状況が好転していきました。
    帰る場所があるというのは、何事にも代えがたい安心です。

    稀なケースかとは思いますが、何かしらの参考になればと思います。

    トピ内ID:6093961523

    ...本文を表示

    追記を致します。

    しおりをつける
    振聴沖和
    この件で、当初頂いたご意見の中に「義妹によるリビドーに抗えず間違いを起こすだろう」云々で邪推をなさる方が多くいられました。それ故、私も多少感情的になり追加の投稿をさせて頂き「強制送還」なる言葉も用いてしまい、大人げなかった事をお詫びします。

    さて、本日義妹と直接言葉を交わす事が出来ました。彼女は既に抑うつ症候群を完治させており、東京で再度頑張りたい旨明言しておりました。そして現在250万円の貯金を持っている事も確認しました(退職後も傷病手当金の支給を暫定的に受けていました)。そこで、私は半同居を前提に東京へ越してくる旨を提案し、義妹もそれに同調してくれました(義妹はハコテン状態と予測していたので私は驚き、妻から「M美は結構堅実なの知らなかった?」と諭されました)。

    私はご指摘通り、鬱病関連の知識が疎い上、義妹が万難を排して再出発する為には我々夫婦の束縛は緩めにしておき、彼女の自主性を尊重しワンルームマンションの物件手配と優良な精神科医の紹介とを約束致しました。詳細な約束事云々は冬休み後に繰越です。

    色々お騒がせ致しました。良いお年をお迎え下さい。

    トピ内ID:4653069868

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    予定調和

    しおりをつける
    💤
    いやはや
    既に関係者の言質をとっていらっしゃるようですが、うつ関係の相手に予定調和が成立するとよいですね。

    強制送還?
    大笑いさせていただきました。
    どの様な手段をとるつもりですか?
    相手が素直に受け入れると考えいてるようですね?

    トピ内ID:3114077836

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    すみません、再度レスさせて下さい・・・

    しおりをつける
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    日光東照宮
    何度もトピック主様のレスを読み返してみました。私が義理妹さんになったつもりで・・・正直、無理でした。ダメです、トピック主様とは生活出来ません。妻の方が遥かに魅力的ですと書かれている時点で、義理妹さんを見下しているのです。妻が魅力的なのは当たり前でしょう。だから結婚なさったんでしょう。義理妹さんとは家族になったでしょうが、あくまでも義理妹さん。それ以上、それ以下でもないのです。それを下に見ていられる時点で、一緒に生活して行くのはアウトです。今回の同居のお話はご実家から出たい義理妹さんには美味しい話でしょうし、実のお姉さんと一緒に暮らせるのも嬉しいでしょう。ただ、私はトピック主様が義理妹さんを追い詰めそうな気がしてなりません。多分、トピック主様は全否定なされるでしょうが・・・文章は性格を反映させます。私と同じ様に思われた方もいらっしゃるのではないでしょうか。

    トピ内ID:9016115370

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    息が詰まりそうな男・・・・

    しおりをつける
    blank
    欝ってそんなに簡単に治るもん?山の小さな躁状態が来てるだけじゃないの?治ったのになぜ医者を紹介しなきゃいけないの?何だかよくわかりませんわ。

    わかるのは、トピ主さんが特定の人(恐らく奥様)とはうまくやっていけるタイプの人間であって、それ以外の人とは合わないタイプだろうと言うこと。広く浅くならお互いの距離感を取ってボロを出さずに済むかもしれないけど、一緒に住むとなると、結婚を承諾するほど価値観が合う人以外はきついだろうな・・・四角くてガチガチで柔軟性に欠けるのに自分の価値観に自信超大。

    前のレスに「義妹を追い詰める」ってありましたけど、そうなりそうですね。「精神状態が普通の時の姉夫婦との同居」について経験談をお寄せの人も見えますけど、根本的に前提条件が違いますからね。欝だったら肩身が狭くて居辛いと思ってもバネにはなりませんよ。最悪な選択への弾みにはなるかもしれませんが。

    まぁ結局トピ主さんには「聞く耳」も「フレキシブルに考える」脳も無いようなので、無意味なんでしょうけど。

    「義侠心溢れる義兄」として実の親より恩義を売ったら、それはそれで新たな欝の原因になるのでは。

    トピ内ID:0701922937

    ...本文を表示

    ご参考まで

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    私自身がうつ症状で10年以上心療内科に通院しています。
    幸い、大企業に正社員として勤務しており、今のところ生活に不安はないはずです...
    あくまでも私の場合ですが、ご参考までに。

    新しい環境、新しい住居、というのは自分を鼓舞するには充分です。
    これで自分も生き返ることができる!と思えます。
    その一方で不安もいっぱいです。
    私は、昨年勤務先や上司が変わり、気分一新頑張れる!と思いました。
    しかし、実際にはそうはいきませんでした。
    勤務先の地理的状況で通院先も変更せざるをえず、まず、そこでつまづきました。
    うつの場合、主治医との相性も重要です。今の医師とは、まだ手探り状態です(2ヶ月経過)。
    新しい上司とも、お互いに手探り状態。勤務先(転職したわけではなく、事務所が変わっただけ)にも未だに慣れません。
    週末は完全な引きこもりです。朝はなかなか起きられません。
    気持ちを高揚させて勤めに出るようにしているので、周囲には元気に思われるようです。

    トピ主さんに対して、義妹さんは他人です。
    懸命に元気に振舞うでしょう。
    私も貯金はあります。そんなことは、安心材料にはなりません。

    トピ内ID:1046579585

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