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（トピ主4）

振聴沖和

2010年12月28日 01:22

話題

３２歳の公務員です。夫婦共稼ぎでお互いに仕事が忙しい日々を送っており、子供は未定です。
昨夜妻から彼女の妹Ｍ美に付いて相談事を受けました。

Ｍ美は昨年春に東京の大学を卒業し、幸い大手メーカーに新卒で採用されたのですが、今年の夏の賞与を貰った後に突然退職してしまいました。
妻によると人間関係に失敗して鬱状態になってしまった事が原因の様です。そして現在は西日本にある妻の実家に在住しており、鬱状態はほぼ
治った様ですが再就職が全く叶わず（雇用情勢は東京よりも厳しい地区）、実家からも「早く出て行け！」と日々詰め寄られている様です。

そこで妻から「Ｍ美を暫く家で預かることは出来ないか？」という相談を受けました。私の家は都内の賃貸マンションで、Ｍ美が一人入居出来る
部屋は幸いにもまだ有ります。妻には今晩、その可否
に付いてはっきり明言する積りですが、私はＭ美が東京で再就職できるまでここで預かっても構わないと考えています。
今日から私は冬休みの為、年賀状の合間にＭ美との同居に何か支障がないかと考えておりますが、義妹の将来の為に私が出来る事があれば
喜んで申し出を受ける事が賢明でしょう。

同居の条件としては以下を考えております。
・掃除や土日の食事を手伝う。自分の部屋の掃除・整理整頓に努める（今の状態を義妹に見られたら困りますが）。
・再就職に向けて万全の努力をし、２０１１年１月半ばから１２月までの同居を認める。
・生活費等の提供は受けないが、小遣い等の金銭的な援助は一切しない。

妻実家からＭ美の生活費の提供を申し出る様（妻曰く）ですが、私は辞退する積りです（一人位タダ飯食いが居ても支障はありません）。
この義妹との同居にご意見を頂ければ幸いです。

トピ内ID：4653069868

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やめたほうが

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松吉

2010年12月28日 02:05

妻の妹とはいえ若い女がもう一人家に入ってくるわけですよね。
夫婦は共働きですよね。
妻が仕事に行っている間に、夫と義妹が二人きりになるパターンも出てくるかもしれませんよね。
下世話かもしれませんが、そのシチュエーションにはお昼のドロドロドラマ的展開を想像せずにいられません。
もし何も無くても、疑念を呼ぶには充分と思います。
余計な厄介事を抱え込むハメになるんじゃないかと…。
ただでさえ、心の病を抱えた人に近づくのは地雷だというのに…。

面倒臭いことになりたくなければ、余計な荷物を背負うようなことはやめるのが無難と思います。

トピ内ID：8121352563

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居座られたらどうします?

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🐧

冬装束

2010年12月28日 04:28

就職が決まらずにずっと面倒を見るハメになったり、就職が決まっても出て行かなかったら?

それに失礼ですが、奥様にとっては血を分けた身内ですが、トピ主さんにとっては血の繋がらない異性です。

間違いがあったらどうします?

トピ主さんが「どうのこうの」しなくても、時間を持余した妹さんの方から「永久就職」を目的に、お姉さんを追い出そうと企んだら?

逆に考えて見ましょう。
自分の身内とは言え、成人男性を「日常的」に奥様と二人っきりにさせたいですか?

金銭的に余裕があるのなら、近隣に部屋を借りてあげた方が、後々の影響が少なくて宜しいと思いますよ。

トピ内ID：0849879099

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条件は

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テキトー男

2010年12月28日 04:37

それで良いんじゃないですか？
＞小遣い等の金銭的な援助は一切しない。
とのことなので、義妹さんが晴れて就職でき、独り立ちできた暁には、お祝いを奮発してあげてください。

トピ内ID：5835819389

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大丈夫だったらいいのですが・・。

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菜っ葉

2010年12月28日 04:41

これから先、奥様が出かけていない時など義妹さんとあなたと２人で過ごす時も来るのではないか？と思います。
義妹さんと同居ですと、義妹さんがお風呂に入っているところや、下着など干してあると、気になりませんか？
義妹さんがお風呂から入った後のパジャマ姿から出ている肌とか見えてもムラムラきませんか？
奥さんが出張などで泊りにどこかに行った時、あなたと義妹さんは２人きりで、義妹さんが寝ているとき、スカートがはだけていて、脚が見えていて、すきがあったら、大丈夫ですか？
義妹さんといっても、女性です。奥さんが出かけていて義妹さんとあなたと２人きりの時、ムラムラきて、体の関係になってしまうということは、大丈夫でしょうか？

大丈夫だったら、いいのですが・・。

トピ内ID：5824268827

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応援しマス

2010年12月28日 06:16

女房の上の親戚だと、ちょっと気を使わされるので
断ると思いますが、下の親戚であれば、女であれ男であれ、
トピさんと同じ考えです。

まぁ一人ぐらいの食い扶持は俺がなんとかする…って
考え方そのものが夫の「思い上がり」で、
ちょっとあつかましい生活態度をとられると、
とたんに不和に結びついてくことも、
世には多くあるわけですが、
女房の妹や弟やはたまたその子供たちに
自分の兄弟や甥姪っ子と同じような暖かい視線を送れるような
そういう人間でいたいと、私は思っています。

（もちろんトラぶって後になって後悔するなんてこともありますが、
そのときはそのときになって対処すればいいのであって、
何もしないうちから「悪い方の予想」だけで
自分の信条を曲げることはないです。少なくとも私はそうです）

たとえ、女房が私の兄弟や甥姪っ子達に暖かく接してくれていないとしても、
少なくとも、女房の気がかりごとの全てを私は受け止めてあげたいですね。

ただ、彼女は大人なので、生活費（3万くらい？）は
もらった方がいいかも知れないです。

トピ内ID：7817371117

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意地悪なレスが多いですが・・・

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🐧

ぺんたん

2010年12月28日 06:18

私は主さんのやさしさ素晴らしいと思います。

結婚は家と家のつながり。
困っている人に手を差し伸べれば、いつか必ず返ってくると思います。
もし、返ってこなかったとしても、それはそれで周囲はキチンと見ています。

主さん本当に立派だと思いますよ。

私の実の妹も同じく大手企業の人間関係でウツにかかったことがあります。
仕事を頑張らなければいけない、と言い張る妹に、家族はもう休んだ方がいいと説得しました。治療中は本当に大変でした。
しかし、今は転職して別の会社で一生懸命に仕事に励んでいます。

義妹さんも自分をせめておられるのかもしれないです。
そして、人間不信になりそうかもしれません。きっとたくさん傷付いておいででしょう。

でも、主さんやお姉さんのサポートにより立ち直ることができたら、家族の大切さを身をもって感じることができるでしょう。

私も困ったとき、最後まで助けてくれるのは家族だと信じています。
だから、私も家族が困ったら手を差し伸べます。

1年間という期限も決めておられるし、早く再就職できるようサポートしてあげてください。応援しています！

トピ内ID：2998198528

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面倒を見るってどういうイミかな♪

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ピンク

2010年12月28日 06:21

いやあ、穿ちますねえ。
どんなイミで見ているんだろうって。
主さんはウフフかもしれませんが、現実と妄想は違いますよ～。
ちなみに私の妹に色目を使った夫は、欝になりました。あれ、ツラいみたいですね♪
妹には制裁中です。絶対に許す気はありません。
あなたもウツになりますよ～♪
あ、うちの旦那は働いています。辞めさせませんので。私も正社員で充分食べていけますが、ケジメつけさせなきゃね。

トピ内ID：5523626485

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いいなあ～

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😍

男の本音

2010年12月28日 06:27

２０代前半のピチピチギャル（死語？）とマンションで同居、うらやましい！！

ギャルの下着とか、干してあるの見れますね、うらやましい！！

ギャルの入浴中、その姿を想像してぐふふ・・・、うらやましい！！！

妻の外出中はギャルと二人きり・・・うらやましい！！！

これが義弟だったら、お断り！男はいらん！無職の男が家に居座るなんて、ありえない！！有料でもお断り！

トピ内ID：2400351918

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セイウチ

2010年12月28日 08:59

そういう辛い境遇にある義妹さんを
助けてあげること自体は良いと思うのです。

義妹さんの実家だって、実家には住まわせないけど
義妹さんの生活費は出すつもりのようなので、
別に見捨てているわけではないです。

実家という逃げ道を断ち、敢えて厳しく接することが
結果的に義妹さんのためになると考えている、
まともな考えの義理の両親だと思います。

その義理の両親の思いを考えたとき、助ける方法として
「同居」が最善か、考えて欲しいです。
もしかしたら、義妹さんを甘やかしてしまうだけではないのかと。

代案としては、近居で十分でしょう。

就職までの短期間で出て行くことを考えたら、
ウィークリー若しくはマンスリーマンションの方が良いです。
割高なので、「ここでずっとは暮らせない」という感覚になりますから。

あとは、やはり一つ屋根の下に、若い女性が住むという事実ですね。
親切心があだにならなければいいと思いますが。

トピ内ID：8001584289

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不安いろいろ。

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♨

こっくり

2010年12月28日 09:10

・同居期間が終了後、どうする？
無職の義妹さんを「期限切れ」と言って、１２月の寒空に放り出すのですか？
そうしないなら、ずるずる延長されますね。

・生活費は入れなくてよい
これを言ったら「タダで住める！」になりますから、上記の件とあわせて、最低限の１～２万円程度（延滞利息はつかない）の出費を強いることは、必要だと思います。

・最後に、一番心配なこと
義妹さんが、友達を招いたらどうします？
まして「この子も同じ境遇なんです」と、義妹さんの部屋で寝泊りしたら？
さらに「彼ができたんです」と、彼氏を招いて、あまつさえ「子供ができちゃって・・・」ずるずると居座られたら？

奥様と入念に話し合って、主様の味方につけてくださいね。
姉妹でタッグを組まれたら、つらくないですか？
「友達は招いても泊まらせない」「彼氏は呼ばない」
など、義妹さんに伝えることを、打ち合わせたほうがいいと思います。

細かいことですが、「朝食は一緒にとる」「お風呂は○○時までに」など、社会常識も念押ししたほうがいいですよ。
老婆心で細々と書きましたが、取り越し苦労になりますように。

トピ内ID：3148863102

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ご意見を下さり有難うございます。

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♨

振聴沖和

2010年12月28日 09:36

多くの方からご意見を頂くことが出来ました。有難うございます。

さて、義妹の同居には反対の方が多くいらっしゃる様で、正直な所は意外な印象を持った次第です。その理由は義妹が血の繋がりの無い異性である事
が最たるものです。間違い云々を指摘される方もいますが、私は「それは杞憂です！」と断言したい所です。所詮男と女であり何が起こるかは分からない！
という感覚でしょうか。私は義妹の事は良く知っており、彼女にその様な感覚は全く浮かびません（妻の方が遥かに魅力的です）。

東京でも就職難であることは百も承知しております。しかも義妹は２５歳（高校卒業後１年浪人）で普通自動車免許と教員免許しか無い為、１年４カ月
だけの社会人経験は何の役にも立ちません。東京に来た場合はアルバイト・パート等をして貰い、全て自分の為に貯蓄して貰う積りです。更に妻実家
から生活費云々を送金してきた場合も、全てＭ美の貯蓄でプールしておきます。

私は義妹の同居をルームシェアと同様に考えております。妻の両親の申し出も有り、明日以降私は１月１５日からの受け入れ態勢に入る事にします。

トピ内ID：4653069868

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無理だ

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こりす

2010年12月28日 10:12

２階部分がある一戸建てでも難しいと思うのにマンションだと無理。

マンションでお姑さんと同居話のトピでは無理が大半だったと思う。

夫婦生活を気にせずに出来ますか？

一部屋余っているからどうにか出来るなんてとんでもない。
日曜日、想像してみて。
リビングでくつろごうと思ってもソファーには妹さんが。
奥様との会話も妹さんに聞かれている。
二人だけになろうとするなら外出しかない。

もう一度姉であるトピ主さんの奥様が実家と話し合いを。
我が子の責任は姉夫婦でなく親にある。
独立するに未熟なら親が巣立てるまで面倒をみるべし。

トピ内ID：7609354935

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やめておきましょう

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❤

きかいだー

2010年12月28日 10:23

トピ主様、ご立派な方だと思います。

お気持ちだけで、奥様は幸せですよ。

妻妹さんを同居させるのは反対です。
若い女性との同居を簡単な事と思ったらいけません。

ストレス溜まりますよ。

一番ボロボロになるのはトピ主様です。

トピ主様は奥様の伴侶であり、妻妹の保護者ではありません。
独立した家庭の主であって、伴侶の妹の面倒を見る義務もなく、過剰な情けをかけるのはいけません。

妻実家は少し変です。
甘えすぎ。
助け合いの範疇を越えてます。

妻妹は大人です。都内で就活したいなら親から借金して一人暮らしすれば良いだけです。

トピ主様、お子様を望まれているのなら、それを実現させるなり、まだ先の予定なら夫婦二人だけの生活を満喫しておきましょう。

妻妹を甘やかすのは誰のためにもなりません。

トピ内ID：7822293999

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おばはん

2010年12月28日 11:05

よく娘さんのご実家が賛成した、と思ってしまいます。

皆さんが心配される通り、若い女性が入り込むことでトラブルが起きない可能性がないとは言えないからです。

たとえ主様がその気がなくても、義妹の方が好意を持ち始めたらどうします？
心が弱っている女性は、目の前に手を差し伸べてくれる男性に気持ちが傾くのです。
男女の間は、本当に何が起きるか分かりません。

お止めになったほうがいいです。
どうしても助けたいとお思いなら、自立（1人暮らし）への手助けで充分です。

トピ内ID：1136228657

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就職のアテは、あるのですか？

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☀

アクアマリン

2010年12月28日 11:12

単に妻の実家でもてあましているので、こちらで引き取り、同居させる。
仕事のアテは無い。それはこちらに来てから、義妹に探させる。

甘いです。
そんなに簡単に正社員になれるのなら、誰も苦労しません。アルバイトや派遣なら、すぐに職は見つかるでしょうが、正社員は難しいです。これでは経済的に自立できず、当然同居状態がずっと何年も続く？
又は、部屋に引きこもってしまう？？

実の親でも困っている義妹を、義兄とはいえ他人が何とかできるとは思えません。
もちろん、他の人が指摘しているように、男女の問題に発展する危険性もあります。
夫婦仲良く暮らしたいのなら、同居は止めた方が良いでしょう。

トピ内ID：0027358944

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主治医に相談

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🐤

ひよひよ

2010年12月28日 11:13

『鬱状態』とは医師の診断ですよね？
自己診断ではないですよね？
引っ越しや同居など環境の変化は、病気には大敵ではないですか？
その辺り、医師に相談が必要かなって思います。
鬱の時に大きな決め事をしてはいけないとも聞きますので、医師（あるいは産業医）と相談の上、妹さんは苦渋の決断で『休職』ではなく『退職』をされたのだと思いますが・・・。
このあたりの経緯を、トピ主様は、もちろん詳しくご存知なのですよね？
知っておいたほうが良いかと・・・。
それによって、トピ主様の対応が変わるかもしれませんし・・・。
とにかく、医師の意見も聞いてみたほうがよいかな・・・。

同居をしてもしなくても、再就職がうまくいきますように。
新年度は、新しく何かを始めるには、いい時期ですからね。

トピ内ID：6051176150

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・・・。

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☁

あかり

2010年12月28日 11:28

その生活スタイルに、関わる全員が納得ずくの上でなら、第三者がとやかく言うことではないですよね。

ただ、トピックを作って、どう思うか尋ねていらっしゃるので、つまりはトピ主さんの本心では、何か納得できない部分があるのか、あるいは、若い女の子と同居だぜウハウハという、男の人としての気持ちがあるのか、とかなのかなあと、つい勘ぐってしまいそうです。

私は個人的には、私がトピ主さんの妻の立場だったら同居はイヤです。
しぶしぶでも賛成しません。

計画はそのままで舞台を実家にするのが、みんなにとって、私はよいと思います。

それにしても、この大不況、かつ、うつ状態にある娘に、出て行け攻撃とは、親御さんもいささか薄情だと思えてしまうのは私だけでしょうかね。

トピ内ID：3349388540

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大変な事もあると思います。

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なな

2010年12月28日 11:45

私の体験談です。参考になれば。
親族の子を預かりました。
無職で転がり込んできました。
お金を貯め部屋を借りるか寮などに入るまで、最長で20歳の誕生日まで約二年との約束で。
仕事が見つかったら家賃と光熱費・食費合わせて月3万円入れる。音が響くアパートなので、足音に気をつけ夜に入浴する。という条件で。
まず、夜に入浴するという条件は守られませんでした。朝方から音がうるさい！と大家に怒鳴り込まれ、居づらくなり引越しました。
引越し費用はほとんど私が持ちましたが、彼の自室のもの等を購入するため10万円貰いました。それが彼から受け取った最初で最後のお金です。
引越してすぐ仕事を辞めてしまい、しばらくして寮つきの仕事を見つけてきました。一緒に暮らして家賃を入れて貰うことで引越し代を取り戻そうと考えていたので、正直痛かったのですが、彼の決断を尊重しました。その代わりもう戻ってくるな。と伝えました。自活する覚悟をして欲しかったのです。
その仕事が嫌になり戻ってきたいと言い、断ると『10万円とられたのに追い出された』と言いふらされました。
半年強一緒にいて、私が彼の為に使ったお金は…100万円弱。

トピ内ID：9260678166

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鬱病の方の同居は覚悟がいりますよ。

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😍

心労

2010年12月28日 12:13

貴女の何気ない言動でふさぎ込まれる事を覚悟して下さい、
同居を箇条書きで要求してもその事に添えないから病気なのです、
援助をすでに覚悟しているのでしたら、義妹の鬱の背景、最低の鬱の知識を身に付けた上で受けてください。
理性で行動出来ないから鬱病ですから・・？
良くもなれ悪くもなれ誰にも先は予想出来ません。

トピ内ID：4821701754

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やめた方がいいと思います

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kim

2010年12月28日 12:37

トピ主さん夫婦は共働きなんですよね。
仕事のない義妹さんは、お二人のいらっしゃらない時間、お家にいらっしゃることになるのですよ。
それで大丈夫なのですか。

義両親は生活費を出せるくらいなら姉のところになんて住まわせず，一人暮らしをさせるでしょう。
お金を出してやるんだからしっかり就職先を探せと言われた方が，義妹さんは本気になれるんじゃないでしょうか。
でも、「早く出て行け！」という親が生活費の提供を申し出るはずがないと私は思います。

結局一度住まわせてしまうと，出て行けと強くは言えなくなるものだし、言ったら言ったで鬱病が再発するかもしれないし，トピ主さんの考えるほどことは簡単ではない、と考えるのは私だけでしょうか。

トピ内ID：9802841900

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良くないと思います。

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ゆず茶

2010年12月28日 12:57

・複数の意見が寄せられているように、若い女性を同居させる事は賛成できません。あなたの実の姉妹であれば、問題は無いでしょうが（これは奥様がNOかも）、世間は下世話な想像をするものです。世間体なんて気にしない方なんですか？　また、何も起きないと自信がありますか？
・ボーナス貰ってるのに、少しの蓄えも無いのでしょうか。蓄えが無いから、姉の所帯に転がり込むなんて甘えてますよね。地方出身者で都会に親戚がいない人は沢山います。その人達はどうしてると思います？
・保護者としての義務も発生するんじゃありませんかね？もし欝が再発して大変な事が起きたりしても対応できますか？
　
大事な奥様の妹さんだから受け入れてあげたいというトピ主さんの気持ちは理解できますが、ご再考をお勧めします。

トピ内ID：8952872937

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ご両親の怠慢です

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大晦日カウントダウン

2010年12月29日 02:04

なんだか義妹をやっかい払いさせたいだけに感じました。
田舎だと、プーは白い目で見られますからね。
ご両親、近所や親戚の目が気になるんで、手っ取り早く追い出したいんでしょ。
で、たぶん追い出してトピ主さんちに居候させたら・・・そのまま居座りますよ。
光熱費・家賃等は滞納する可能性ありそうだし(収入ないし、文句言ったら親が出てきそう・・・)。
男女の関係はありえない！と断言していらっしゃいますが、どんなに今魅力がない女性でも、一緒に過ごせば何があるかわからない。

それなら同居(ルームシェア)ではなく、近所のアパートやマンションに住んでもらったほうが良いと思います。
光熱費・家賃は自分か親の援助で。
それなら頑張って仕事探すのではないでしょうか？
トピ主さん夫婦とも適度な距離感が保てますからね。

トピ内ID：2445961546

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なんでトピ立てたの？

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♨

ななみ

2010年12月29日 02:05

レス読みました。やる気満々ですね。迷いもない。

人様が指摘してくれた可能性や心配は軽く一蹴。「僕の気持ちは義妹を助けたいだけ、清廉潔白です」といった感じです。

ならば何のためのトピ立て？「誰も僕に有意な異論を唱えられない。僕はこんなに正しい！さあ義妹を受け入れよう！」というように見えます。どなたかが仰ったようにその自信満々な文章の行間には、楽しげなものを感じます。

いいんじゃないですか。奥様も自分で言い出したことですし、何も問題はないと思います。

トピ内ID：2846285953

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マンション同居の例

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静

2010年12月29日 03:17

マンションで配偶者の姉妹と同居・準同居という例を二つしっています。

知人男性は、妻の妹が頻々と家に入り浸り、長期宿泊。
変な意味でなく相手が女性なので、風呂や着替えひとつとっても気を使い、家でくつろげない。
生活パターンや価値観も違い、とても疲れるそうです。

共働きの知人女性は、夫のニート妹が2年近く同居。
1万2万のお金を入れるだけで安下宿代わりにされ、職探しもせず、家事分担もだんだんしなくなる。
その甘えに我慢できなくなり、出ていってもらったそうです。

それだけ同居は大変ということです。
それから、妹が同居したら家でのプライベートタイムはなくなります。
ちょっとキスしたりハグしたりもちろんセックスも、したい時にできなくなります。
どうするんですか、1年も。
うちはスキンシップの多い夫婦なので、どうしてそれを考えないのか逆に不思議です。
若い夫婦にとって非常に大事なことですよ。
また、20代の義妹がその雰囲気を感じながら生活するのもいかがなものかと。
義妹自身の意思はどうなんでしょう。

トピ内ID：4153372593

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絶対やめた方がいい

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ゆみ

2010年12月29日 03:44

だって実の家族でさえ生活費あげるからソッチでお願いって言いたくなるくらいな娘なんでしょ？

実家がそのような気持ちになるまでには
何かがあったんでしょうね

なんの繋がりもないトピ主に耐えられるんですか？

一度預かったら簡単には追い出せません

どうか後悔のないご決断をしてください

トピ内ID：1281059598

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人のサポートに不向きでは

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☁

ぽん

2010年12月29日 03:58

ほぼご自身の中で結論が出ているのに、わざわさトピを立てるなんて何かしら舞い上がった心理状態である事は確かではないですか。

男女の間違い云々は、トピ主さんの断言を信じる事もなんとか出来ます。
ですが、自分はいくら落ち着いていますと自己申告されても、かなり舞い上がっているように見えますよ。

自分で自分を鼓舞する為にトピ立てしたのでしょうか？
約束事に不足は無いかアドバイスを欲しかったのでしょうか。
日頃から、気軽にトピ立てしておられるのでしょうか。

いずれにしても、淡々と日常的に進める事が出来ない人（特に善行を）は、残念ながら人のサポートとか相談全般に向いてないと思います。
また、舞い上がった人でも、正直若い義妹にエエ格好したい気持ちもある、と言えてしまう人の方が関わっていてまだ害が無い場合もあります。

親切にしたのに逆恨みされる程度ならまだしも、ウツが悪化するリスクもありますから、冷静になって必要最低限の援助を再検討する事をお勧めします。

トピ内ID：9635735353

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気になることが。

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とれいしー

2010年12月29日 04:06

同居を決められたようですが、反対レス等を読んでかなり、
感情的になって決心を固めた様に受け取れます。
私が気になる点は、

１．鬱の治療状況は義妹さんの主治医から確認をしているのか。
　　環境がかわると、再発する恐れもあります。その時に通院治療できる
　　病院を主治医から紹介してもらえるよう等環境を整えてあるのか。　　　　主さん達も義妹さんが病気を再発した場合、対応できる”心構え”は
　　あるのか。

２．主さんのご両親の了解は得ているのか。
　　両親とは主さんは別世帯でしょうが、”成人した義妹を預かる”事を
　　義理の両親から依頼されたことですから、”両家の問題”として、
　　主さんのご両親に話を通すべき。

３．賃貸マンションの貸主や管理会社へ義妹さんの同居を事前に相談し、
　　承諾を得ること。得られなければ同居できません。
　　無断で同居したことが発覚した場合、契約違反で貸主と揉める等
　　厄介な事になります。

以上です。まあ、後は同居してみての結果ですね。
決められた事ですし、大変でしょうけど、頑張ってください。

トピ内ID：3401899165

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うーちゃん

2010年12月29日 04:41

ウツで求職中とのこと。これって大変ですよ。
症状はいかほどのものか存じませんが、食事もお風呂も面倒でパス、ってなっちゃうわけです（経験したことあります）
就活どころか食事支度の手伝いや部屋の整頓など、まともにできるかわかりませんよ？
期限なんて守れなくても仕方がない、ひょっとしたら一生共に暮らすことになるかもという覚悟があるんでしたら問題ないと思います。

トピ内ID：5866283210

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こちら賛成派

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🐤

渡り鳥ぴよぴよ

2010年12月29日 04:50

主さん同様、反対意見が多くて驚きました。はじめのトピを読んで「ルーム
シェア」と私は認識し、２番目ので主さんが同じ様に言及され、納得です。

私は国内外、友達夫婦や赤の他人の男女と一緒にルームシェアをした経験
が何年もあります。それを話すと、多くの人に「異性と出来たりしないの？」
と質問され驚きました。

私はルームメイトに恋心を持った事がなかったので、世間にはそんな発想の
方がいるのだな（特に男性）と思いました。

さて、M美さんの鬱状態はほぼ治り、主さん夫婦に金銭的空間的なゆとりが
あり、かつ問題発生時にM美さんを追い出せる心積もりなら、同居に賛成です。
但し条件について

・掃除や手伝：問題無
・同居の期間：私には長く感じます。半年位の方が良いのでは
・金銭の援助：私なら小額でも滞在費を取ります。例えば一日500円等
（就職で退去時にお祝いと称して全額返金）

私は同居に賛成ですが、少しM美さんに甘い印象を受けました。恐らく世間
には節操を知らない者が多いのです。他レスで同居を懸念する意見も理解
出来ます。ある程度の引締めは必要かと。

トピ内ID：0033960564

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再就職

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🐶

多牌少牌

2010年12月29日 05:07

皆様（女性？）のご意見を拝読しておりまして、さながら一昔前の昼メロ系コメントが多く、しかし実際はそういうシチュエーションも多くある世の中なのかな、、と思いつつ、一方で主様の「私は『それは杞憂です！』」との一言にも納得できる男性の意見です。
全部が全部とはいいませんが、こういう状況の場合、男性側はきちんと折り目をつけるものだったりもします。
むしろそうも言ってられない状況だからこその相談なんじゃないでしょうか。

一方、義妹さんの再就職ですが23歳で就職して2年半くらいの就業期間ということでしょうか。
ということは第2新卒というよりは普通の転職という位置づけでの活動だと思われますが、通常の中途採用では無職期間がある方の採用についてはあまり前向きでないという現実があります。
積極的に理由を出せない無職期間（鬱も再悪化可能性大）、2年半の短い業務経験、第2新卒でもない、といういわば三重苦の状況であるならば、既にお考えかもしれませんが、資格を取りに行くという手を考えた方がよいのでは、と思います。
会計士やロースクール、あるいは社労士など。
困難ではありますが、そういう状況です。

トピ内ID：8947384455

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なぜ実家にいられないんでしょうか？

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🐤

ままれもん

2010年12月29日 05:39

＜実家からも「早く出て行け！」と日々詰め寄られている

と、トピ主さんが書かれていますが…。

この文面だと、親御さんは娘（義妹）に早く家に出て行って欲しいように感じたのですが…

地元で就職が決まったとしても実家にいることができないのでしょうか？　

今の就職の厳しさを考えると、一人暮らしできるほどのお給料をもらうのって結構大変なんじゃないかと…。つまり、東京で就職はできても自活はできないので、そのままトピ主さん宅に住み続ける可能性があるのではないか、ということです。

そういう可能性は考えておいたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：5131042924

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🐴

うんうん

2010年12月29日 08:55

が、1点気になるのは期間の長さです。
転職活動は3カ月が勝負です。
その年齢なら募集求人数は少なくないので
3ヶ月で決まらなければ、アウトです。
最長半年でしょう。

1年4カ月しか社会人経験がないのに
ブランクが1年以上もあったら使い物になりません。
新卒を採用した方がはるかに良いです。
時間の猶予があると、無駄な安心感が出てしまいます。
鬱の具合にもよるかと思いますが、
アルバイトなどさせずに転職活動1本に打ち込ませた方が良いです。
未就職期間が長引くほど転職は難しく、良い会社を探すのは大変です。
しかも、1年以上も就職活動をするのは本人の精神衛生上も望ましくないです。
(1年以上も不合格を引きずるのは、相当ストレスがかかります)

目的は就職させるための同居でしょうから、
人間関係、金銭等いろいろあるかと思いますが
まずはそこに集中させましょう。本人のためです。

トピ内ID：7766775413

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引き続きご意見を下さり有難うございます。

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♨

振聴沖和

2010年12月29日 09:46

更に多くの方からご意見を賜りました。厚く御礼申し上げます。

さて、本件を投稿した理由は、義妹との同居を踏まえ、私が掲げた同居条件に付記すべき点やその他留意点などを伺いたかった為です。夫婦とそのどちらかの義兄弟との同居は世間では稀有な例でありますが、私はあくまで親族の同居として捉え規範作りをしたかったのです。私も妻も世間ではまだまだ若輩の為、諸先輩からの忌憚の無いご意見を伺いたかったので、この点ご了承下さい。

又、生活費は不要という件は私から妻に対しての申し出で、義妹には妻から別途厳しい申し出をしてもらいます（例えば、妻宛てに月額３万円供与する云々です。この点言葉足らずで申し訳ありません）。更に、義妹が規範を守らなかった等の場合に転居してもらう格安アパート（風呂なし）を、知己の不動産業者の方（かなり融通が効きます）に手配して頂けます。義妹が就職が叶った場合や独立を希望した場合にも、その業者の方から有料物件をご紹介頂けます。

一方、義妹が鬱病を患っていた件ですが、職場の医療有資格者の方や親類の精神科医の方からのご指導を仰ぎます（妻実家からは完治したと聞いておりますが）。

トピ内ID：4653069868

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終わりは見えない事を覚悟した上でならOKよ

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opopo

2010年12月29日 11:22

妹さん残念ですね、大手メーカーに新卒採用なんてほんと羨ましい。
それにしても世間の厳しさを知らないというか、自分が恵まれている事を理解していなかったのか。
若さでしょうか、何がなんでもしがみ付くべきでしたね。
このご時世に入社してすぐ賞与が出るなんていい会社だわ。

妹さんへの援助ですが、ここは夫としてはダメとは言いにくい。
不安要素は期間内に妹さんが就職、そして自立できるかはわからないという所。
雇用状況が最悪ですからなかなかに高いハードルです。
しかし一年後、定めた期間を過ぎたから出て行ってくれなんて言えるかな。
このままずっと同居するかも知れない、そういう覚悟があるなら大丈夫だと思います。

もちろん問題は多々起こるでしょうが、その都度対処するしか無いでしょう。
正解は誰にもわからない、そういう状況だと思います。

トピ内ID：4749936288

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不動産乗っ取りにご用心

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通りすがり

2010年12月29日 11:49

もし、マンションが分譲なら、トピ主義妹の住民票の扱いには慎重になった方がいいかも。
１年だけのことなら、実家に住民票を置いたままにさせましょう。

不動産屋が間に入っての賃借人なら、追い出しようもあるけれど、そうでない場合、法外な立退料を請求される場合があり、やっかいですよ。

私の知人が、１人は新婚で親の土地に夫婦共有名義で家を建てたら、義弟が転がり込んできて、それが心配だと義母が、最後に家を売却した義父が勝手に住み着いて、結局離婚したけれど、未だ土地家屋を取り戻せずにいます。

もう１人は、高校時代のクラスメイトが離婚してホームレスになりそう、というのに同情して家に置いたら出て行かず、居直って逆ギレする始末で、結局妻子は実家に戻り、家屋保全のために夫は家を出ずにクラスメイトとストレスフルな奇妙な同居を続けているとか。

どちらも、さっさと弁護士を入れてれば解決できたのに、毅然とした対応を取れずに舐められて、まさに軒を貸して母屋を取られてました。

トピ主も、ご用心を。

トピ内ID：7465887579

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近所に部屋を借りれば、同居しなくてもよいのでは？

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☀

紅いオパール

2010年12月29日 12:07

もう結論がほぼ出ていたのに、なぜわざわざトピを立てたのですか？

＞妻実家からＭ美の生活費の提供を申し出る様（妻曰く）ですが、・・・・・

これなら、近所に部屋を借りればよいだけで、ここで皆さんが反対している同居をする意味が分かりません。

トピ内ID：0027358944

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問題無いと思いますが

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ぐるっぽ

2010年12月29日 13:22

全くの他人同士がルームシェアする時代、義妹なら問題無いと思います。
何だか色恋問題を危惧するレスが多いようですが、トピ主の目から見て義妹は対象外のようですし大丈夫でしょ。
ただ、少し気になったのは期限です。
このご時世、一年以内に再就職できればいいのですが、
もし無理だった場合はどうお考えでしょうか。

また、3人集うと1人があぶれるという、数の上での多数決が成り立ちます。
ここで何らかの不公平感が誰かに生まれた場合、どう対処するのでしょうか。
最悪の場合を想定してから、スタートを切ることをお勧めします。

トピ内ID：1745191922

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な～んだ

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😨

へ

2010年12月29日 14:05

同居するってもう決めてるんじゃないですか。
意外と反対のレスが多かったので意地になってる訳ではないんですよね？
ならトピックを立てる意味なかったじゃないですか。
なんだかよくわからないトピ主さんですね。

トピ内ID：3349388540

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いい夫・いい婿になっちゃって

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ご愁傷さま

2010年12月29日 14:06

うつ病はそんなに甘いもんじゃないって皆さん書いてるのに。主さん公務員でしょ？

職場に多いはずですよ。休職中の方。

ご夫婦の生活設計に思わぬ狂いが生じる事になりますよ。
お子さんを持つのも妹さん次第、なんてことになりそう。

ルームシェア？いえいえ。トピ主さん夫婦の「子供」としての扱いを要求してくる可能性高いですよ。

うーむ・・・まぁ・・・辛抱強く頑張って下さい。

トピ内ID：2669462875

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世知辛いですね…

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😨

ドルフィン

2010年12月29日 15:33

30代既婚女性です。反対意見の多さが、今の世知辛い世の中を表していますよね…確かに簡単なことではないし、責任も伴うことでしょう。でも家族が困ったり、苦しい時には助け合うものじゃないのかな。最近、無縁社会とか、孤独死とかが問題になってるけど、このトピックにこれだけ反対意見が多いんだから、本当にそんな世の中になってるんでしょうね…いつ自分が反対の立場になるかわからないのに…頭でばかり考えるより、心で行動することも大切だと思います。

トピ内ID：8644303029

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適度な距離を保って生活する

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ぴよこ

2010年12月29日 15:38

トピ主さん…「親切で優しい俺！」に酔ってませんか？どうも、義妹の面倒を見ることで自分の自尊心を満たしたがっているような、自己満足で暴走しているような気がするのですが。
反対意見には耳を貸すつもりはない様子なので、アドバイスをします。他の方も仰っていますが、同居してもトピ主さんは義妹には積極的に関わってはいけません。距離を保って生活してください。トピ主さんは家族というつもりで接触したいのかもしれませんけど、義妹からすれば異性の他人です。鬱が快方に向かっているとしても心の病気は治りにくく、一度挫折を味わった社会を目の前にして不安定にならないとは言えません。そんな心が弱っている時、身近に頼れる異性がいれば、好きになってしまいます。（実際、心の病の方は主治医などに恋をしがちです。）上手に理性や感情をコントロールできなくなるのが心の病気です。そうなれば、姉妹の仲にも深い亀裂ができてしまうでしょう。トピ主さん夫婦は「心の病」を軽視している気がしてなりません。それから、何より義妹の気持ち次第でもありますよ。義妹が同居を嫌がるなら無理強いしてはダメです！普通は、他人との同居なんて嫌がるものですけどね。

トピ内ID：6080125372

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あえて言います

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hanahana

2010年12月29日 16:00

同居は、やめたほうがいいです。

ルールを決めても、問題が起こるのは防げませんよ。
あなたの家族は、奥さんだけです。

トピ内ID：1436247789

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ルームシェア経験者として

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🐴

となかい

2010年12月30日 01:32

トピ主さんの文を読むだけで疲れる。
同居は肩がこりそうですね。
～すべき、～してもらう　って、色々自分の中で決めちゃって
上手く運ぶんでしょうかね。
そもそも義妹さんは同居を望んでいるんでしょうか。
初めから近居を提案した方が良いと思いますが・・・・。

トピ内ID：1598470607

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追記を致します。

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♨

振聴沖和

2010年12月30日 02:19

お世話様です。

さて、２９日夕刻の投稿で「有料物件」と書き込んでしまいましたが、これは「優良物件」の誤りでした。お詫び致します。
昨晩妻に確認した所、義妹の「抑うつ症候群」は妻実家近隣の医師の診断では完治した様です。但し、まだ心配な面が多々有りますので妻の実家（妻曰く、厳父慈母の家庭で父親の方が義妹に辛く当る様です）から抜け出させ東京に住まわせる事を考えております。私どもが現在住んでいるマンションもあくまで仮住まい住居であり、再来年の春には通勤圏内に一戸建てを構える積りです。言わずもがなですが、義妹が来年末迄に一人立ちをしない場合、妻実家に強制送還となります（関係者一同周知です）。

昨日、現在妻の倉庫となっている開かずの間で断捨離を敢行しました。この棚卸しでかなりの過剰在庫を処分できましたので、何時でも義妹を迎え入れられます。当然、ここでは「厳義兄厳姉」の庇護のもとに暮らして貰います。不平不満や規範に反した場合は格安アパート住まい、病気を再発させた場合は強制送還です。あくまで、義妹の再出発の為に一部屋提供するだけです。それは義妹も妻実家も、又私の実家も皆先刻承知の事です。

トピ内ID：4653069868

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本当にうつは完治しているのか？

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まめんぼう

2010年12月30日 02:57

義理の妹さんはうつを患っていたということで一言。

「完治したと聞いている」そうですが、そんな伝聞の情報を鵜呑みにして事を進めて良いのですか？
妹さんに会ってうつが本当に寛解（完治ではないですよ）したか実際にあなたが見て確認しましたか？
仕事を続けられなくなったというのはそれなりに重いうつ状態だったはずです。
精神科医の指導を仰ぐとのことですが、医者に行こうがどうしようが、サポートする家族の心労は大変な物です。

あなた、かわいい妹さんが笑顔でやってくるなんて甘い想像していませんか？

トピ内ID：0090512590

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意欲満々ですね

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みわ

2010年12月30日 04:24

基本的には反対ですが、条件面で甘いと思います。

居候させてもらうのだから家事をすべし。

＞掃除や土日の食事を手伝う
それではいけない。お勤めの人に作らせ本人は上げ膳据え膳？
平日の夕食作り担当、土日は手伝う。
バイトや職が決まれば同居中は半々分担。
最初は時間がかかるかも知れませんが慣れ。その年齢以下でも結婚して夫子供の食事を作っている人もいるのだから。

＞自分の部屋の掃除・整理整頓に努める
冗談でしょう。
トピ主夫婦の寝室以外の掃除は当然担当、お風呂もトイレもリビングも。

食住を提供するのだからそれに見合った労働を。
家事をこなせるのは後に独立しても結婚しても本人のためになる。
自立には家事ができることは重要。

ビジネスホテルでも一泊２食付なら５０００円。
時給８００円に換算すると６時間働いてもらってもいい位。

優しさだけでなく「家事も鍛える」気持ちで。
お客様で同居するのでなく住み込み家政婦位の働きを要求してもいい。

それを承知で来てもらう。

トピ内ID：7971472100

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鬱は時間かかりますよ

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panda

2010年12月30日 04:59

会社を辞めるほどの鬱はそうそう簡単に治りません。

私の身内は12年前に鬱になり、現在は普通の生活を送ってはいますが、定期的に通院しています。

就職氷河期ですし、就職試験で落とされるのは全人格を否定されるような感覚になり辛いものです。
義妹さんが現在寛解状態だとしても、就職を目標に頑張っている間は必ず症状の揺り戻しがあると思います。

寄せては返す波のように、症状が良くなったり悪くなったりして、鬱はだんだんと回復してゆきます。

お医者様からそのときどきの義妹さんへの接し方を教えてもらっておいたほうが良いと思います。

受け入れるなら相当の覚悟が必要です。

トピ内ID：9328997218

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軽率かな…32歳じゃ仕方ないか…

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⚡

遠雷

2010年12月30日 05:24

タダ飯食わせてくれる優しい親族……
それじゃ誰だって、「早く就職しなきゃ！」なんて頑張らないだろうな。
不況と就職難をいいことに、好条件ばかり追っていつまでも無職してそう。

義妹とそんなことにはならない！と断言する時点で、一度ウツを通過して
いる人間に対する認識の甘さを感じます。
そしてそれを擁護する親族(奥様です)の存在を軽く見ていらっしゃる。
義妹さんがいつまでも居座り、奥様が「可愛そうだからうちで一生面倒
をみたい」なんて言ってくるかも――なんて想像はしないのでしょうね。
義妹さんが自分の保身の為に奥様を蹴落としトピ主さまにせまってくる、
という可能性の存在も見えないのですね。

まあ、どう言っても受け入れる気満々でムンムンのようですから、
ご忠告をひとつ。

同居期間をもっと短くし、条件（特にいつ出て行くか）は書面で残し、
同意書か契約書という形でサインをもらうこと。

トピ内ID：5025993383

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その義妹さんの性格しだいかな…

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義妹より

2010年12月30日 06:13

依存心が強い人だったらココで心配される事が起こる確率がグンっと上がります

個人的な体験からですが
この場合は義姉夫婦との同居しか接点は無いのですが…

都内で１か月ほど義姉夫婦と同居した経験があります
義兄は確かに素敵な男性なんだと思いますが私の好みとはかけ離れていて
良い義兄さん。としか思えませんでした
私の歳は義妹さんよりは３つ上の時です
それなりに日常生活や合コンなどでも男性に親切にしていただいてるので「不快感を与える女性」では無いみたいです

なのでココで言われる間違いですが…無いです
ええドっきっぱり無いですね。そんな風になった事もそんなムードも皆無です。風呂上りに狭い家ですから薄着で私がウロウロしてるし、雑魚寝ですけど…無いです
だって「姉が大切」ですから
この場合も姉が小さな子供と引っ越しの準備をしてて義兄が出張続きで子供に当たりそうで怖い。とヘルプの電話で当時は無職でしたので引っ越しがすんで落ち着くまでいました

確かに不在が多かったけど二人だけの時間も有りましたが…だからなに？ぐらいです。義妹の性格と奥様との関係が良好なら大丈夫かも…

トピ内ID：3764462530

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ことり

2010年12月30日 12:10

精神疾患で完治は有り得ないです。

またいつ再発するかわからないので、本人はもちろん家族も友人もその病気と上手く付き合っていく方法を考えなければいけません。
一生のお付き合いです。

精神疾患は、良い時期と悪い時期を交互に繰り返しながら少しずつ症状を抑えていき、通常の生活に戻れるようになる→"かんかい"といいます。
治療にとても時間がかかります。
外科や内科の疾病と大きく異なるのは、治療が完全に終了する事がないという事です。

率直に申し上げますが、うつ状態の方は赤の他人が面倒を見られるものではありません。
家族内で争いも起きますし、面倒を見ていた側が同じくうつを発症する事もあります。

誤った対応をすれば、うつの方を自殺に追い込む可能性も大いにあります。
(トピ主様のレスを読んでココが一番心配です)

うつを再発したから"はい、出て行って!"は有り得ません。
本人も再発しようと思ってやっている訳ではないのです。

それだけの責任をトピ主様はもてるのですか?

トピ内ID：9303546078

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居候してた妹の立場です。

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たら

2010年12月30日 15:25

どうしても東京で仕事がしたくて、田舎から上京した時、姉の家に居候させてもらっていました。
トピ主さんの妹さんはちゃんと計画的ですが、私は一週間だけ泊めてといっておしかけました。
アパートを借りるつもりで不動産屋を回ったのですが無職の私は当然借りられず、
結局、就職が決まって独り立ちするまで約一年半かかりました。
その間、部屋を一つあけ、就職活動がうまくいかない私を責めもせず、文句も言わず
家族の一員として迎えてくれた義兄にとても感謝しています。
不採用が続き、落ち込んで一時期、ちゃんと就活ができない時期があったのですが、
その時も就職活動については何も触れずに、温かく見守ってくれていたので有難かったです。
今でも義兄にはとても恩義を感じています。

義妹さんの就職活動うまくいくといいですね。
応援しています。

トピ内ID：2568164257

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強制送還（笑）

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🐱

ゆみ

2010年12月30日 15:56

強制送還どうやってするんですか？

関係者周知だって人には状況ってものがあるでしょう？
その時に実家が受け入れてくれる保障はありますか？
「状況が変わったしばらくは無理だ」
なんて言われて５年１０年あっと言うまにすぎたりしてね

鬱が再発して部屋に篭る妹さんの腕でもひっぱって部屋からだして実家に置き去りにでもするおつもりですか？

自立が目標なら
初めから一人暮らしが一番良いと思います。
同居だなんて甘い密を教えてはいけないと思いますよ

人は厳しい道の前に楽な道があれば
楽な方を選んでしまう生き物です

わかりますよね

まぁ、妹さんが来てトラブルが起きたらまた小町に相談してください

トピ内ID：1281059598

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遠雷さんに同意

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３２歳の頃もあった

2010年12月30日 15:59

３２歳だからね・・・・その一言に尽きるかな。

レスを見てもやたら鯱ばった尊大な物言いで、自らを若輩者と言いながらちっともそんなこたぁ思っていないのは一目瞭然。

結婚した、部下もできた、家も建てる・・・そんな順調で自信に満ちあふれた「俺には何でもできる！」という時期ですからね。いいんじゃないでしょうか。もしかしたら勢いに乗って今回の事もうまく行くかもしれませんし。

年配者はそんな例いっぱい見聞きしてるのでつい言いたくなりますけど、必ずしもそうなる、ってわけじゃないですからね。

うまくいかなかったら「恩が仇に！義妹と泥沼」ってトピ立てればいいんですしね。

ま、３２歳ですからね、自分がしっかりしていれば何でも何とかできると思うお年頃なんですよ。頑張って下さい。

トピ内ID：9435981606

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沢山の方がレスしていますが・・・

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日光東照宮

2010年12月30日 18:38

私は病気を再発したら強制送還という書き方に、とても引っかかりを感じました。私は４０代専業主婦で、精神障害者（手帳は２級）です。私が病気を発病した時には（今から約１０年前ですが）軽度のうつ病と告げられ、投薬のみの治療でした。幸い症状は軽く、仕事には差し支えありませんでしたが、派遣で働いていた為に、環境が変わって人間関係が原因で病気が良くなったり、悪くなったりの繰り返しでした。本当に良い人間関係を作れた会社では、薬の量も減ってじきに治る処まで回復しました。しかし最終的に自殺しか考えられず、実際に自殺未遂を起こし、果てに精神病院に長期入院、今も精神科に通院し、治療に専念しています。今の病名は双極性障害。私は重い方で、鬱の時は本当に何も出来ません。何もかも主人がいないと。お風呂も入れない、掃除も出来ない、食事も作れない。本当にダメになってしまったのです。精神疾患は目に見えない病気です。再発もしやすいです。もし義理妹さんが病気を再発し、強制送還になったら、立ち直るのは難しい。もしかしたら私みたいにダメになってしまうことも有り得るのです。それも覚悟の上ですか。

トピ内ID：9016115370

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世知辛くなんかない。人の人生に他人がどこまで関われるのか

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初心者hyper

2010年12月31日 03:15

どうしても「病気を再発させた場合は強制送還」が気になるんですよね・・・。

主様からしてみたら、「強制送還」という言葉に象徴されるように
「いつでも終わらせることのできる」一方的な施しをなさるおつもりなんでしょうが
義妹さんにとっては一生の問題です。
彼女の病気になった経緯を考えれば、再就職できたとしても、困難はそこからでしょう。
その段階でこそ、支えが必要なんじゃないでしょうか。

そこまで面倒みきれないって、そりゃそうです。
だったら、下手にはしごを提供してはずすようなことをするより
今立っている地面で、自分でふんばることを応援する方がいいように思うのですが。

善意というものは、絶対非難されない立派なものではありません。
ときには、人の一生を台無しにしてしまうこともあります。
ご実家で病気を克服なさったのであれば、そここそ彼女のふんばる場所なのではないですか？
中途半端に連れ出すことに、意味がありますか？彼女の意思は、どうなのですか？

トピ内ID：2817362060

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黒薔薇

2010年12月31日 06:57

＞当然、ここでは「厳義兄厳姉」の庇護のもとに暮らして貰います。
＞不平不満や規範に反した場合は格安アパート住まい、病気を再発させた場合は強制送還です。

こんな状況で義妹さん、立ち直って働けるものでしょうか？
息がつまりそう。
そもそも真面目なところ弱いところがあり、会社で人間関係に疲れての鬱発病なんじゃないんでしょうか？
就職活動の行き詰まりや居候の閉塞感、鬱再発しそうですよ。

トピ内ID：3803603895

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私の例

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出血大サービス

2010年12月31日 08:12

10年前の自分のことを言われているようです。私は、同じような、いえ、全く
同じシチュエーションで姉の家に転がり込みました。

稀なケースかも知れませんが、結論から言うと、その後、再就職、結婚、住宅
購入、そしてローン完済。今は子育ての真っ最中です。

姉は受け入れに際して、一切の条件を出しませんでした。今から考えれば、
「義務も課さない代わりに権利も主張するなよ」という意味かも知れませんが。

よく知られているように、鬱病患者に「頑張れ」「やればできる」というのは
禁忌です。静かに見守ってあげるだけで済ませられないのであれば、受け入れ
ない方が懸命かもしれません。しかし、受け入れないことによって状況が好転
するようにも思えません。

義妹さんに必要なのは、時間的・精神的な余裕だと思います。

私の姉は、「このまま一生『お手伝いさん』続けようかな」の一言に、躊躇せず
「いいよ」と言ってくれました。それがきっかけで、状況が好転していきました。
帰る場所があるというのは、何事にも代えがたい安心です。

稀なケースかとは思いますが、何かしらの参考になればと思います。

トピ内ID：6093961523

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追記を致します。

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♨

振聴沖和

2010年12月31日 10:09

この件で、当初頂いたご意見の中に「義妹によるリビドーに抗えず間違いを起こすだろう」云々で邪推をなさる方が多くいられました。それ故、私も多少感情的になり追加の投稿をさせて頂き「強制送還」なる言葉も用いてしまい、大人げなかった事をお詫びします。

さて、本日義妹と直接言葉を交わす事が出来ました。彼女は既に抑うつ症候群を完治させており、東京で再度頑張りたい旨明言しておりました。そして現在２５０万円の貯金を持っている事も確認しました（退職後も傷病手当金の支給を暫定的に受けていました）。そこで、私は半同居を前提に東京へ越してくる旨を提案し、義妹もそれに同調してくれました（義妹はハコテン状態と予測していたので私は驚き、妻から「Ｍ美は結構堅実なの知らなかった？」と諭されました）。

私はご指摘通り、鬱病関連の知識が疎い上、義妹が万難を排して再出発する為には我々夫婦の束縛は緩めにしておき、彼女の自主性を尊重しワンルームマンションの物件手配と優良な精神科医の紹介とを約束致しました。詳細な約束事云々は冬休み後に繰越です。

色々お騒がせ致しました。良いお年をお迎え下さい。

トピ内ID：4653069868

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トピ主のコメント(4件)全て見る

予定調和

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💤

いやはや

2010年12月31日 10:22

既に関係者の言質をとっていらっしゃるようですが、うつ関係の相手に予定調和が成立するとよいですね。

強制送還？
大笑いさせていただきました。
どの様な手段をとるつもりですか？
相手が素直に受け入れると考えいてるようですね？

トピ内ID：3114077836

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すみません、再度レスさせて下さい・・・

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日光東照宮

2010年12月31日 18:30

何度もトピック主様のレスを読み返してみました。私が義理妹さんになったつもりで・・・正直、無理でした。ダメです、トピック主様とは生活出来ません。妻の方が遥かに魅力的ですと書かれている時点で、義理妹さんを見下しているのです。妻が魅力的なのは当たり前でしょう。だから結婚なさったんでしょう。義理妹さんとは家族になったでしょうが、あくまでも義理妹さん。それ以上、それ以下でもないのです。それを下に見ていられる時点で、一緒に生活して行くのはアウトです。今回の同居のお話はご実家から出たい義理妹さんには美味しい話でしょうし、実のお姉さんと一緒に暮らせるのも嬉しいでしょう。ただ、私はトピック主様が義理妹さんを追い詰めそうな気がしてなりません。多分、トピック主様は全否定なされるでしょうが・・・文章は性格を反映させます。私と同じ様に思われた方もいらっしゃるのではないでしょうか。

トピ内ID：9016115370

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息が詰まりそうな男・・・・

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申

2011年1月1日 16:09

欝ってそんなに簡単に治るもん？山の小さな躁状態が来てるだけじゃないの？治ったのになぜ医者を紹介しなきゃいけないの？何だかよくわかりませんわ。

わかるのは、トピ主さんが特定の人（恐らく奥様）とはうまくやっていけるタイプの人間であって、それ以外の人とは合わないタイプだろうと言うこと。広く浅くならお互いの距離感を取ってボロを出さずに済むかもしれないけど、一緒に住むとなると、結婚を承諾するほど価値観が合う人以外はきついだろうな・・・四角くてガチガチで柔軟性に欠けるのに自分の価値観に自信超大。

前のレスに「義妹を追い詰める」ってありましたけど、そうなりそうですね。「精神状態が普通の時の姉夫婦との同居」について経験談をお寄せの人も見えますけど、根本的に前提条件が違いますからね。欝だったら肩身が狭くて居辛いと思ってもバネにはなりませんよ。最悪な選択への弾みにはなるかもしれませんが。

まぁ結局トピ主さんには「聞く耳」も「フレキシブルに考える」脳も無いようなので、無意味なんでしょうけど。

「義侠心溢れる義兄」として実の親より恩義を売ったら、それはそれで新たな欝の原因になるのでは。

トピ内ID：0701922937

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とおりすがり

2011年1月2日 12:14

私自身がうつ症状で１０年以上心療内科に通院しています。
幸い、大企業に正社員として勤務しており、今のところ生活に不安はないはずです...
あくまでも私の場合ですが、ご参考までに。

新しい環境、新しい住居、というのは自分を鼓舞するには充分です。
これで自分も生き返ることができる！と思えます。
その一方で不安もいっぱいです。
私は、昨年勤務先や上司が変わり、気分一新頑張れる！と思いました。
しかし、実際にはそうはいきませんでした。
勤務先の地理的状況で通院先も変更せざるをえず、まず、そこでつまづきました。
うつの場合、主治医との相性も重要です。今の医師とは、まだ手探り状態です（２ヶ月経過）。
新しい上司とも、お互いに手探り状態。勤務先（転職したわけではなく、事務所が変わっただけ）にも未だに慣れません。
週末は完全な引きこもりです。朝はなかなか起きられません。
気持ちを高揚させて勤めに出るようにしているので、周囲には元気に思われるようです。

トピ主さんに対して、義妹さんは他人です。
懸命に元気に振舞うでしょう。
私も貯金はあります。そんなことは、安心材料にはなりません。

トピ内ID：1046579585

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