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    母の手術に行かせてくれなかったくせに

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    😢
    傷心の嫁
    ひと
    さっき、義父母が出かけました。義妹の夫(私と同い年、50代)が手術をするので、その付き添いだそうです。「A子(義妹)がかわいそうだから」と言って。私はその一言で、心がかきむしられる思いです。
    もう十数年前になりますが、私の実母が大手術をしたとき、義母はその日に私を母のもとへ行かせてくれませんでした。たまたま、住んでいる地域の大きなお祭りがあって、我が家には多くのお客様がみえる日でした。若かった私は嫁として十分働いて準備をしたと自負しています。お祭りと母の手術が重なったのはやむを得ないことで、私は母のところへ行かせてもらえるものと信じていました。しかし義母は、「当日行ったって何もすることはない、お祭りが終わってから明日行け」といいました。私は、半泣きになりながら、お祭りに働きました。母は今、何とか生きていますが、あのとき、難しい手術中に大事に至ることがあったら、義母を一生うらんだと思います。
    同じ年の夏、義父の義妹が手術したときは、義父母は二人揃ってでかけました。そのときから、私の心の中には黒い炎がくすぶっています・・。
    無神経な義母に冷たくしても、いいと思いませんか。

    トピ内ID:4685668694

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    思いません

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    😡
    特命課
    前回の義妹さんの手術の時は、何か行事が重なっていたのですか?
    今回の手術では、どうですか?

    いずれにせよ、自分の母親の手術に立ち会わなかったのは自分の決断。
    他人に冷たく当たるのはお門違いです。

    トピ内ID:6651685738

    ...本文を表示

    それでは・・

    しおりをつける
    🐷
    ぴーすけ
    「無事に手術が終わりよかったですね。私も母の手術の時は心配で心配で・・・。」と言うくらいいいんじゃないですか。

    おバカさんじゃなければ嫌味だとわかるでしょう。

    そして次同じようなことがあれば大きな顔をして出かければいいんですよ。
    しかし、ご主人は何をなさってるんですか?(汗)
    黙って見てるご主人が信じられない。

    トピ内ID:9585564549

    ...本文を表示

    いいと思います。でももっといいのが、

    しおりをつける
    blank
    お元気で
    心からとか、一生懸命じゃなくてもそれなりに、これからも表面上は尽くすのです。
    最後の最後、文字通り義理父母それぞれの本当の最後の日、体調を崩しましょう。
    一切動くのをやめて、可能なら実家に帰るとか、無理でも今の家の自分の布団から一歩も動かないように過ごしましょう。
    多少演技は必要だと思いますが、それでも何とか動かそうとする人間がいたらそれこそ迫真の演技で「・・・救急車をお願いします」とでも返して、様子を見ましょう。
    そういう人間は簡単には絶対に呼びませんから、とにかく何もせずにいましょう。
    もちろん一周忌や何だろうと同じようにする。
    実の子達に任せて、実家のお母様とのんびり過ごされればいいのですよ。
    いつかの時にそばにいられなかったのですから、当然です。
    大きな顔で倒れましょうね(演技はさりげなく)!
    その日を思えば日々も何とかやり過ごせませんか?

    トピ内ID:8268945393

    ...本文を表示

    北風と太陽なら太陽になりたいですね。

    しおりをつける
    🙂
    だいだい
    恨みに思うお気持ち、本当によくわかります。
    自分にだって親はいただろうに、なぜ嫁が実家の親を大事に思う気持ちをわかってくれないのかと、胸が潰れる思いをしてきました。
    「帰らせてください」と頼んでいるのに、「帰らなくてもいいのに」と苦々しく言われたこともあります。本当に酷い人だと思いました。

    若かったころの義母は、息子夫婦と過ごすという自らの欲を満たすことに必死で、嫁の親が寂しい思いをしていることに思いを馳せることが全くできなかったようです。
    でも、ぐっとこらえて義母を大切にしているうちに、義母の心も少しずつ変わってきたようで、最近では「親は待っているから、帰ってやりなさい」と言ってくれるようになりました。
    もう私たちだって長距離の帰省が肉体的に辛い年齢になっているのに、いまさらですが…。
    それでも、やっと心が満たされ、私の親の気持ちを察してくれる心の豊かさを義母が持ってくれたことが嬉しいです。

    トピ主さんのお姑さんも、当時は心が貧しかったのでしょう…幸せを一人占めしたくて、人に分けてあげる余裕がなかったのだと思います。
    そろそろ人の心がわかる頃かもしれませんよ。

    トピ内ID:3987790288

    ...本文を表示

    良いと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    テキトー男
    義であろうが実であろうが、どちらも親です。同じようにしましょう。
    「実」の時に「行ってもやることない」という理由で行か(け)なかったのですから、「義」の時も同じ理由で行かなくて良いと思います。

    ただ、将来お嫁さんがもし居たら、行かせてあげましょう。

    トピ内ID:0889594614

    ...本文を表示

    可哀想

    しおりをつける
    😨
    ラブ
    酷い義母ですね。
    お祭り所じゃないです普通。
    振り切ってでも行くべきでしたね。
    義母が手術の時は、用事作ってスルーしましょう。

    トピ内ID:5631986239

    ...本文を表示

    言葉にすること

    しおりをつける
    blank
    ぶっこ
    何も言わずに冷たくするんじゃ、病気のときになんて非情な意地悪なお嫁さんと一方的に思われるだけです。

    かつてのことは冷たくするより、ちゃんと言ったほうがいいと思います。

    あなたが思っていることを考えて欲しいと言うことは間違っていないと思います。

    でも、幸いにもお母さんがお元気でいらっしゃるなら、もうあまり長引かせないでくださいね。

    我が子の病気は親にはとてもつらいもの、あなたはかつてのことの文句は言っても、あまりそこで意地悪な態度をとって仕返しめいたことをするのはよくないです。

    あなただってお母さんの心配をしたわけですから、お嬢さんを心配する義理のご両親の気持ちを思いやることもできるでしょう。

    そんな心配をして初めてわかることもあります。

    こんなときに意地悪なことをすると、そんな自分をなんだかイヤになったりします。

    愚痴と文句は旦那様にも引き受けてもらっては?

    トピ内ID:8679632586

    ...本文を表示

    孝行したいときに親はいないものです

    しおりをつける
    blank
    みー
    トピ主さんが孝行するべきなのは誰ですか。
    義父母じゃないですよね。
    旦那さんは何をしているんですか。
    旦那さんには以前されたことを言い、これから冷たくする宣言を
    しておいた方がいいと思います。
    突然トピ主さんが冷たくなったら
    旦那さんが義父母をフォローする側に回るかもしれません。
    それだともっと傷つきますよ。

    トピ内ID:2833195299

    ...本文を表示

    意地悪な義父母ですね

    しおりをつける
    blank
    ライチ
    冷たくしてやっていいと思います。

    そんな仕打ちをしておきながら、自分たちはいそいそと見舞いに出かけるとは、業腹ですもんね。

    彼らが病気になったり、介護が必要になっても無理して世話をする必要もないでしょう。何か言われたら、かつての仕打ちを思い出させてやりましょう。

    トピ内ID:2433469942

    ...本文を表示

    ひどい

    しおりをつける
    😭
    penn
    ほんとに無神経な義理の家族ですね。
    トピを読んでいて、凄く嫌な気持ちになりました。
    そしてそういう気持ちを持つこともお辛いでしょうと思います。

    どうか、トピ主様が少しでも心静かにすごせますように。

    トピ内ID:9803014862

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