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    親友の上から目線の紹介要求(愚痴)

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    やすよ
    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます。
    現在、28歳、既婚、子持ち(6ヶ月)のやすよ(♀)と申します。
    愚痴になりますが、小学校からの付き合いの親友Aについてです。
    Aは独身で半年前に彼氏と別れ現在フリーです。
    最近Aから、「婚カツしたいので誰かよい人がいたら紹介して欲しい」と言われました。Aは大手企業に勤めており、収入もまぁ安定しています。
    Aの希望を列挙しますと以下のようになります。
    1自分より年収がいい
    2学歴がある(有名大学卒)
    334歳以下(できたら30±2歳)
    4ハゲ、デブ、チビは無理
    5自分が興味をもてるような人間性であること
    6自分の趣味を理解してくれ、自由にさせてくれること
    7自分よりも家事をする
    こんな感じです。
    A自体、外見は結構地味で化粧も一応はしてますが、普通です。
    性格は受身でこころ優しい部分もあるのですが、かなり頑固なところもあります。
    男性のためにニコニコしたり媚を売るのは嫌だという部分があり一度合コンに行った時もあんまり話さず黙ってました。
    過去の男性(2人)も彼女の条件は満たしていない人でした。
    正直ちょっと図々しいのでは、と思ってしまうのです。
    小学校からの友人なので大切にしたいという気持ちはあり、早くよい人が見つかればよいと思うのですが。
    何だか胸に黒いものがたまってしまいます。
    正直、早く自分の市場価値を知って地に足ついた婚カツしてくれと思ってしまいます。
    みなさんの周りにもこんな人いませんか。

    トピ内ID:1327490606

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    まー希望を持つのは自由ですから

    しおりをつける
    🐱
    くちなし
    いい人が「いたら」ってことなので「ちょっと該当する人がいないわー」って言っておいたらどうでしょう。
    Aさんもそれなりの学歴の持ち主であれば、同じような学歴の年齢の近い人という希望だけであればそこまで高望みとは思いません。
    しかし、自分よりも年収がいいことを希望しているくせに、「自分よりも家事をする」というのはいただけないですね。
    自分よりも多く稼いで欲しいけど、家事も多く負担してねってことでしょうか!?
    これを良しとする男性は殆どいないでしょうねぇ。

    トピ内ID:6006017711

    ...本文を表示

    わかるわかる!

    しおりをつける
    blank
    淡い恋
    自分の事は棚に置いて、相手ばかり、欲求する人。
    自分はそんなにいい女なのか?
    と意地悪目線になります。

    友達にいますよ。

    年齢重ねると頑なになるのか?

    そもそも、お友達がいう条件?の人がほんとにいるなら、その男性もう結婚してますよ。

    そんな都合のいい人、ほっときません。


    きづかない人はきづかないよ。それにきづき、謙虚さがみえたら、現れそうですが。

    トピ内ID:0747085894

    ...本文を表示

    わんさかいます

    しおりをつける
    blank
    匿名
    後半といっても20代の時は強気ですよね。そういう子は結構いました。
    そういう子に限って自分で見つけられないんですよね。
    そんでもってそのまま30代になっても、結局お相手がみつからない。
    で、35歳位になるとようやく謙虚になってくる。
    その中でも結婚に対して貪欲な子は、30代後半になって若い時の理想とは大きくかけ離れた人と結婚って感じ。
    いまいち積極的に動かなかった子は、そのまま40代に突入です。
    トピ主さんの親友は積極的そうなので、30代後半の妥協結婚パターンになりそうです。
    理想が高い子に紹介を頼まれた場合、美人で性格のいい友達には条件のいい男性を紹介しますが、
    そうでない子の場合はスルーしてます。
    男性側に紹介されて迷惑って思われたくないし、あくまでこっちはボランティアなので。
    トピ主さんが親友に対して気分が良くないっていう気持ち、なんかわかりますけど、
    いずれそう言う人は自分の立ち位置に気付く時がきます。
    生暖かく見守るのが一番です。下手にアドバイスすると恨まれますから。

    トピ内ID:2781996336

    ...本文を表示

    友達でしょ?

    しおりをつける
    🐷
    ュゥ
    友達だからこそガツンと言えるんじゃない?
    言えないんだとしたら、Aさんは貴方を舐めてるのよ。
    貴方だからそんな高慢なお願いができるのね。
    断れないし、ガツンとも言えないって分かってるから。

    もし私が貴方なら、「条件に合う人がいるにはいるけど、28歳じゃNGだって」って言うか、「冗談でもキツイわ~」って言うね。

    トピ内ID:3067646876

    ...本文を表示

    初めにアレコレ条件ありの人には係わらない

    しおりをつける
    blank
    里の嫁っ子
    私の周りにはAさんのような方はいません。

     5番目 自分が興味を持てるような人間性、、、、 
     それ以前に 興味を持たれないAさんのように思います。

    合コンで 媚を売るのは嫌だという部分があり あまり話さず黙ってました なんかピントハズレ、人とのコミュ二ケーションが出来ないようですね。

    初めに条件ありきのAさんですから トピ主さんは係わらず 結婚相談所をすすめてみるのが一番です。

    誰か良い人を紹介と頼まれても 親友とはいえ深入りせずトピ主さんの時間を大切にされては如何ですか。

    トピ内ID:5727016686

    ...本文を表示

    理想が高い

    しおりをつける
    blank
    jin
    上から目線、というかただ単に理想が高いってだけですよね。
    トピ主さんに対し、そういう相手を何としても探してきて!って
    言ってるのなら図々しいですが、ただ単に「紹介して」って言われてるだけなら
    「そんなイイ男はもう余ってない。知り合いにいない」で終わりで良いんじゃ
    ないですか。いたら紹介してあげればいいんだし。

    トピ主さん『自分の市場価値を知って…』っておっしゃってますが、
    それって「あなたのレベルで図々しいこといってんじゃない!」って
    思ってるってことじゃないですか?それこそ上から目線のような気がしますが。

    私が友達にこんな条件を言われたら「アナタ理想高すぎでしょ!そんな男が
    簡単に見つかるわけないじゃん。もう少し理想下げたら?」くらい言いいますが、
    そのご友人には本音をぶつけられないんですか?だから胸に黒いものが
    溜まるのかな?

    トピ内ID:3708539150

    ...本文を表示

    上から目線というより、身の程知らず

    しおりをつける
    😨
    まゆ
    安定した大企業勤務、健康、容姿は普通、男性に媚を売れない
    (相手の機嫌を取る器量がない)ということですね。

    1~3は理解できます。
    女性が相手を食べさせていくのは大変ですよ。
    途中で出産育児があったら年収ダウン、下手すると無職ですから。
    学歴年齢もわかります。自分より上の学歴という事ですよね。
    それは年齢にリンクしやすいし、今後子育てを視野に入れるなら
    似たような知識レベル、生活環境に育った人の方が同じ方針で
    教育に携わって行く事ができます。

    ただ4~7はわがままかなと思います。
    見た目が良い、愛嬌があって可愛い、資産があって金持ちetc
    そういった良い点がないと大企業勤務だけではそこまで求めるのは
    厳しいと思います。逆に彼女は相手に何を提供できるのでしょうね。

    もう紹介しつくしました、ごめんなさいと断ればどうでしょう。
    なんだかとてもメンドクサイですし、
    自分が独身な事を逆恨みされる可能性がありますよ。

    トピ内ID:0505225195

    ...本文を表示

    まあまあ、それでいいでしょ

    しおりをつける
    ひろ
    高い条件を提示してきたのだから、『いないねぇ』と言いやすい。
    だから、とりあえず『いたら紹介するね』と答えていいでしょう。
    実際は紹介などしなくていいんですよ。
    催促されたら、『前の断った人以上の人がいないのよ』とか、
    『あなたの条件にかなう人がいないのよ』を延々と繰り返し、
    年々年老いて行く彼女を見守ってあげればいいでしょう。
    それも楽しいじゃないですか。高望みさせておけば(笑)

    トピ内ID:7610913404

    ...本文を表示

    そこ両方求めるか?

    しおりをつける
    blank
    ぎゃっぷ
    >1自分より年収がいい
    >7自分よりも家事をする

    じゃあ、奥さん要らないじゃん(笑)。
    どっちかにしなさいよ、どっちかに。

    年収はともかく、夫となる人より家事能力が低いことを恥ずかしいと思わない訳でしょ?

    お友達には、恥を知ることから始めるように言いましょう。

    トピ内ID:9281639427

    ...本文を表示

    トピ主やすよです。

    しおりをつける
    😠
    やすよ
    さまざまな意見ありがとうございます。
    みなさんの意見を読んで、自分が条件の中の1と7の両方を希望していることが特に引っかかっているんだとわかりました。
    そんな男いないよって思ってしまうんです。
    一度、知り合いの婚カツ中の医者を紹介しようかと聞いてみたのですが、「オジサン(38歳)だし頭も薄いしやだ」とのことでした。
    ただ会ってみてもいいんじゃない?って思ってしまうんです。
    そこから繋がる出会いもあるわけですし。
    みなさんのいうようにいつか気がつく時がくるんでしょうね。
    それまでは生暖かい目で見守りたいと思います。
    私自身、あまりそういう条件で配偶者を選んでない(学歴も年収も私の方が上です)部分もあり、余計に厳しい目でみてしまうのかもしれません。

    トピ内ID:1327490606

    ...本文を表示

    私の周りにはいない。

    しおりをつける
    blank
    うーん
    独身だろうが既婚だろうが、みんな自分で恋愛や結婚してます。
    私はふざけた性格なので、
    「いいよ~100年くらいかかってもいい?」とか
    「そんな人がいたら私がするわ(笑)」
    と冗談言って、暗に無理だと伝えるかな。

    トピ内ID:5272313928

    ...本文を表示

    自己防衛本能とやらかも

    しおりをつける
    blank
    でん
    私も「それは無理では…」というような条件を羅列する友人がいます。顔もかわいいし性格もいい子だけど、「白馬に乗った王子様」的な理想を言われてもちょっとねえ、と、別の友人に「もったいないんだよねー」と話したところ、「防衛本能じゃない?」と。

    無意識かもしれないけど「この年で相手がいないなんてみっともない」と思うあまりに、理想が高いから仕方ない、と自分(や周り)に対して予防線を張ってるんじゃないか、と。

    なるほどーと思いました。

    大切な友人なら、ちゃんと話してあげたほうがいいのでは。自分は「女らしいコビを売ること」を否定するのに、相手には「大きな心と財布」を求めるのはいかがなものかと思うと。

    トピ内ID:6316735766

    ...本文を表示

    医者を断るなんて!という話?

    しおりをつける
    blank
    ミミガー
    >3 34歳以下(できたら30±2歳)
    >4 ハゲ、デブ、チビは無理

    と知っていて、

    知り合いの婚カツ中の医者(38歳、薄毛)を紹介しようとするとは。
    そりゃ、Aさんも断るでしょうに。

    外見に拘るのは、品が無いかもしれませんが、外見は遺伝するので子供の事を思えば…と思いますよ。
    私の父方が、肥満家系です(100キロ越えの人も多い)。
    母(超細身)は「アンタは太ったらダメ!」「何で私に似なかったの」と私(既婚)に言うけど、そもそもあんな太っている父と結婚しておいて…と思いますから(笑)

    あと、1と7にトピ主さんが引っかかるのは、自分の結婚を否定される様な気がするからじゃないですか?
    そのお友達(親友じゃないよね。嫌いでしょ?)が「デブでもハゲでも、バツイチでも、オジサンでも、年収300万でも良いから良いから紹介して」と言ってこない限り、嫌なんじゃないかな…。

    私だったら「結婚を踏まえるなら『親と同居しなくて済む』『育児にも積極的』とか付け加えなくて良いの?」と聞きますけどね(笑)
    ちなみに、5番と6番には共感しました。Aさん頑張れ。

    トピ内ID:7546761212

    ...本文を表示

    確かにね・・・

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    > 1自分より年収がいい
    > 7自分よりも家事をする

    これだったら、相手にとって全く結婚するメリットありませんね。
    独身の方が、収入も自分のためだけに使えるし、よほど良いのでは?

    これでもし結婚したいというような相手がいるとすると、
    「とびきり美人若しくは若い子」「子ども5人以上産んでくれ」
    「どんなに浮気しても一切不問にすること」というような要求が来そうです。

    トピ内ID:7719575729

    ...本文を表示

    そんな女性に大切な知り合いを紹介しちゃだめでしょう。

    しおりをつける
    blank
    chickpea
    「小学校からの付き合いの親友」って本当に親友ですか?
    関係が切れるきっかけがないだけではありませんか?

    いや、決して「親友と呼ぶくらいの相手なら紹介できるよう努力しろ」と
    いうのではないのです。むしろその逆。
    そんな人のことで悩むなんてもったいないですし、実際にトピ主さんの
    (またはご主人の、という可能性もありますよね)知り合いに対して
    そんな傲慢な女性を紹介していいとは思いません。

    > 小学校からの友人なので大切にしたいという気持ちはあり、早くよい人が
    > 見つかればよいと思うのですが

    というスタンスで、生温かく見守りましょう。
    「早く自分の市場価値を知って」なんて余計なお世話です。
    市場価値なんてどうであろうと、その人を気に入る相手はこの世にひとり
    いればいいのですから。

    本当にその人のことを思うなら。
    ここで愚痴らずに、本人に言いましょう。
    言う気がないなら手も口も出さないことです。

    トピ内ID:2632104283

    ...本文を表示

    条件ばかりなのだから、

    しおりをつける
    こっくり
    「あなたの希望条件が厳しすぎて、紹介できないの。
    断るのもわかっているから、相手にも話せなくて。
    お役に立てそうもないから、私は辞退するね」

    と言って、しばらく距離をおくことをおすすめしますね。

    しかし、本当にいらっしゃるんですね。
    自分にとって都合のいい男性が存在する、と考える方・・・

    トピ内ID:6643379274

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