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    混乱中
    恋愛
    彼の家を掃除しているときの話です。
    ATMの利用明細なのですが、入出金のものではなかったのです。

    最初は「あれ?思ったよりも残高があるんだ」と思ったのですが
    (もともと貯金はなさそうな感じだったので。。。)
    よくよく見たら、どうもキャッシングの返済明細でした。

    以前、ギャンブルで失敗(?)して借金経験があることは知っていて
    それについては3年以上前に完済したと聞いていました。
    ところが、今回みつけてしまった明細の日付は今年のものでした。

    元々、上手く嘘をつけるタイプではないので
    「完済した」という言葉を信じ、その明細について問いただしたところ
    実は、まだ完済できていなかったというのです。

    完済するから待ってほしいと言われたものの
    どうしたらいいのかわからなくて
    その場で別れを告げてしまいました。

    人柄はとてもよくて、優しくて(友人にも家族にも評判がいいです)
    本当に私のことを大切にしてくれていただけにショックでした。

    実は、この件の前にも、小さなことではありますが
    お金にルーズであることについて何回か指摘をしていて
    少しずつ彼を信頼できなくなっていました。

    正直、金額はたいしたことありません。少し頑張れば返せる程度です。
    ただ私は、借金があることよりも、それを取り繕うために
    平然と嘘をつかれたことがひっかかっています。
    将来を考えるにあたって、同じことを繰り返すのではないかと思ってしまうのです。

    いま、周りには「それは別れてよかった」と言ってくれる人と
    「そんなことで別れちゃうの?」という人がいます。
    私自身、混乱していて、自分の選択が正しかったのかがわかりません。
    実際、情緒不安定になっていることも自覚しています。
    いますぐに寄りを戻して、そばで支えるべきなのでしょうか。

    トピ内ID:9861963239

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    別れて正解

    しおりをつける
    blank
    はる
    借金癖もそれを取り繕う嘘も直らないと思います。
    又、将来同じことを繰り返します。

    トピ内ID:9823676041

    ...本文を表示

    あなたは正しい

    しおりをつける
    blank
    mimi
    よく決断しました。それが正解でしょう。
    なぜ、ギャンブルでつくった借金を返すため、あなたがそばで支えなきゃならないの。そういう人って治りませんよ。一生借金生活。
    次の人行きましょう。

    トピ内ID:0170176447

    ...本文を表示

    別れてよかったんじゃないの

    しおりをつける
    とくめい
    金額の大小がどうであれ嘘をついている人なんて信用できないよ

    ギャンブルやってなおかつ借金する人ならなおさらダメだよ

    >将来を考えるにあたって、同じことを繰り返すのではないかと思ってしまうのです

    思ってしまった以上戻れない。そのままサヨナラでいいんじゃないかなぁ

    ギャンブルやる男とは結婚しないほうがいいよ。

    トピ内ID:5390935228

    ...本文を表示

    貴女の判断は正しい

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
     主さんの判断は正しいです。

     数字(時間や金銭感覚)にだらし無い、ついてはならない場面で自分を取り繕うために嘘をつくのは、多分一生治りません。

     優しく振る舞うのはやろうと思えば誰にでもできること。人として大切な部分に欠ける相手と関わり続けるのは、不幸の始まりですよ。

     次には、しっかり相手を見極めてね!

    トピ内ID:9102096595

    ...本文を表示

    私は別れた

    しおりをつける
    🐴
    かみちょん
    20代の頃。きちんと仕事してるにも関わらず、キャッシングをして家電やら趣味にお金をつぎ込み、その総額が30万にもなっていると聞いて別れた人がいます。そういえば時間にもルーズだよなーとか、色々思い当たることがあって一気に冷めました。すごく優しかったし人柄もよかったのですが…。

    あいにく当時の私は『直るまで私が支えてあげるわ』的な広い心は持ち合わせていなかったんで、迷いは無かったです。

    今の私ならもう少し優しい言葉をかけたり、見守ったりすることもできたかもしれません。でも結局は同じ結果だったと思います。そもそもの根本部分(キャッシングしてまで贅沢優先)が、受け入れられなかったので。

    トピ内ID:7781721347

    ...本文を表示

    金銭問題は、繰り返しますよ。

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    ギャンブルも、借金も、何度でも繰り返すのが、そういうタイプの人間です。

    金銭にルーズな性格も、誤魔化すために嘘を吐く性格も、殆ど治りません。

    >いま、周りには「それは別れてよかった」と言ってくれる人と
    >「そんなことで別れちゃうの?」という人がいます。

    たぶん、皆さんの意見は、それぞれに心の籠もったものなのでしょう。
    その両方を満足させるには…
    ・彼以外の、堅実な相手を探し始める。
    ・彼の「完済する」という言葉が、真実なのか見極める。
    …を、同時進行させてみるのも、一案です。

    トピ内ID:2237696121

    ...本文を表示

    お金は大事

    しおりをつける
    blank
    りょう
    お金は大切です。
    借りることに慣れた人は、危険です。

    別れて正解だと思います。

    トピ内ID:2373962262

    ...本文を表示

    正しいと思います

    しおりをつける
    🐱
    りりか
    とても混乱なさるお気持ちよくわかります
    でも、私は正しい選択だと思いますよ
    どんなにいい人でも、大切な人に嘘をつくのはよくありません
    ましてやお金のことで取り繕うなんて将来に不安を抱くのは当然のことです
    よく決断なさいましたね

    もし支えたいと思うのならば、そばにいて金銭的・精神的な援助をすることではなく、きちんと完済することを勧めて、お金にルーズな性格を変えるチャンスを与えることだと思います
    人は変わることができます
    そばにいたいと思う気持ちがあるのなら、借金を返済し、反省した彼の姿勢を見てからのほうがいいかと思います
    お金の問題はそれくらい大切なことですよ

    トピ内ID:2337836154

    ...本文を表示

    ごまかす人嫌ですね。

    しおりをつける
    blank
    りりー
    借金は額も大したことないなら目をつぶれる人も多いでしょう。
    私はキャッシングするなんてあり得えないと思う人間ですが、それでも少額なら相手によってはアリだと思うかもしれません。

    しかし嘘と言い訳・誤魔化しはよくないよくない。
    嘘の内容は大したことなくても、嘘や誤魔化しってすこーしづつ信頼が削られていくような気がします。
    その限界を越えただけじゃないですか?

    抜本的な原因はきっと借金じゃありませんよ。

    トピ内ID:4417694825

    ...本文を表示

    人生に正解はありません。

    しおりをつける
    🐧
    MAC@パパ
    選んだ道の違いで人生が変わるだけです。

    ただあくまでも一般的な話ですが、お金にルーズ、嘘をつく人は一生治らないと思った方が良いですね。

    そして将来のために・・・・
    決して愛情でパートナーを選んではいけないと思います。
    結婚に関して色々な要素の中の一つが愛情です。

    さらには、愚かな男性に対して、「私が治してあげる」「私がいないと彼がダメになる」と決して思わない事です。
    トピ主さんがいなくても、何とか生きて、他の犠牲者を見つけます。

    トピ主さん(だけ)が幸せになるため、結婚を考えましょう。
    それぐらいの気持ちがあった方が、冷静に男性を見つめる事が出来ると思います。

    トピ内ID:5844446529

    ...本文を表示

    正しいです

    しおりをつける
    blank
    あゆ
    トピ主様の仰ってる事、判断は間違っていません。
    お別れして正確です。
    金額は関係なく借金を隠している人は信用出来ませんよ。
    私も一緒に居たいという思いから相手を信用し、かなり痛い目に会いました。
    借金は繰り返します。挙げ句の果てには他所に女を作ってヒモにまで成り下がりました。
    お金は人を狂わせる事もあります。

    傷つく前に別れて良かったと思います。
    素敵な方に出会って幸せになって下さいね。

    トピ内ID:2176759256

    ...本文を表示

    別れて大正解です

    しおりをつける
    🐱
    ねこ太
    借金してギャンブルする人は、殆どの人がやめれませんよ。
    その為の嘘は平気ですしね。

    私は結婚してから、主人のギャンブルと借金を知りました。

    本当に最悪です。
    一回が数十万円の借金も何度も繰り返せば、簡単に一千万近くになります。

    コツコツ貯めるのがバカらしくなります。

    結婚する前に知り、別れたトピ主さんが羨ましいですよ。

    今は辛くても、また出会いはあります。

    今は辛抱です

    トピ内ID:2990749617

    ...本文を表示

    正解

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    別れて大正解です。
    「そんなこと」っていう人は、一体何が重要なんだか。
    将来を考えるなら、借金と嘘は最重要NGワードでしょう。

    トピ内ID:0025330822

    ...本文を表示

    それでよし

    しおりをつける
    🐶
    オハナ
    別れて良かったと思います。
    また同じことをずっと繰り返すだけだと思いますよ。

    トピ内ID:1291909298

    ...本文を表示

    残念ながら借金癖は・・・

    しおりをつける
    blank
    ono
    直らない、とは言い切れませんがかなり厄介です。
    一緒になれば、苦労するでしょう。
    金額は、段々大きくなります。

    身近にいたので分かります。

    別れは賢明な判断です。
    自信をもってください。

    トピ内ID:9563647361

    ...本文を表示

    あなたの選択は正しかった!

    しおりをつける
    blank
    トント
    借金癖と嘘つき癖はほぼ治りません。
    「そんなことで別れちゃうの?」っていう人が恐ろしいです。
    その人にとっては借金も嘘も日常的なものなんだろうか…。
    よりを戻して支える?
    そんなことをしたら、ますます彼は落ちていきますよ。

    トピ内ID:7183506004

    ...本文を表示

    大正解

    しおりをつける
    blank
    rika
    借金があるだけでも問題。
    借金の原因がギャンブル(歯止めがきかないほど好き)というのも問題。
    嘘つくのも問題。
    大した事ない金額ならさっさと返せばいいのに、返せないのも問題。
    明細書を目に付くところに置いたまま掃除させるのも問題(うっかり嘘をついたにしろ、気付かせないような気配りもできない)。

    とにかく信頼できないし、賢くないお相手ですね。
    別れて大正解です。

    もし本気であなたのことが好きなら
    借金を返してあなたを取り戻したければそうするはずで、
    それをしないならそこまでの方です。
    そばにいて支えたらあなたに甘えるだけで、彼の為にもなりません。

    トピ内ID:8587781121

    ...本文を表示

    いくら

    しおりをつける
    blank
    まい
    頑張って返せる額でも、譲歩してしまったらあなたが不幸になります。

    あなたの幸せを一番に考えて!!
    借金より相手の人柄を重視してしまったらあなたの身を滅ぼします。
    彼は病気です、治りません。経験者の私が一番身に染みてるからまちがいないですよ。絶対に情にほだされちゃダメです!!

    トピ内ID:8654868168

    ...本文を表示

    貴方は

    しおりをつける
    blank
    カラー
    正しい! 遠い未来の幸せを確実に守りました。

    貴方は間違ってない

    トピ内ID:3456054853

    ...本文を表示

    別れて良かったに一票

    しおりをつける
    blank
    ほしの
    借金そのものより、取り繕うためにつかれた嘘の方が、、というところ
    とても共感します。
    私の場合、借金ではなく女でしたが、同じように感じたことがあるので。

    借金や浮気といった、恋人や夫婦の間での大きな問題について
    自分を取り繕ったり守ったりするために
    パートナーに平然と(ではないのかもしれないけどそういう顔で)嘘がつけるってことは
    パートナーの気持ちよりも自分のことが優先なんだと思います。

    証拠がなければ隠し続けるつもりだったんですよね。
    そういうことができる人だったんですよ。

    金銭感覚の違いは、将来をともにした場合トラブルのもとだと思います。
    すでにそのことでは信頼が薄れつつあったんですよね。

    でしたら、別れて良かったと思います。
    どんなにいい人でも、価値観の違い、特にお金のことは生活に直結していて無視できないことですから
    そこの感覚の違う人とはいっしょにいてもいろいろ難しかったのではないでしょうか。

    トピ内ID:4944448630

    ...本文を表示

    「お金にだらしがない」 「平気で嘘をつく」

    しおりをつける
    blank
    グールド
    彼にはこんな問題があるのだから、別れて大正解。

    「人柄はとてもよくて、優しくて」との事ですが、人柄がいい事や優しい事が、その反面で実は「人に甘い。人の失敗を簡単に許すが、自分にも甘い。自分の失敗も簡単に許す」に直結している場合があります。つまり人間が良くも悪くもルーズでゆるいのです。

    長所が長所だけとして出た場合はすばらしい点なので、もう長年一緒にいる間柄であれば抜きがたい関係が出来上がっている可能性もありますから、長所の良さをとり、短所は短所として問題発生を事前に防ぐべく、パートナーが油断なく対応していくというのも一案だと思いますが、

    だらしがない、ルーズといった傾向はDV傾向などと同じく根本的な性格傾向で、通常一生変わりません。まだ結婚すらしていない段階ですから別れてよかった。いい加減さの一環である借金問題等につきあっていると、やがてとんでもない事に巻き込まれる可能性もあります。

    恐らく嘘をつくということも、それほど大した事だとは思っていないでしょうし、人に嘘をつかれても大して気にしない人でしょう。それを<人柄がとてもよくて、優しい>ととるかどうか。。。

    トピ内ID:3960488591

    ...本文を表示

    私の母の言葉

    しおりをつける
    blank
    ドライフルーツ
    借金する人は、嘘をつく。

    です。

    嘘とは、その借金の内容や金額です。たいてい、金額を少なめに言います。
    ですので、かつて「完済した」というのもその嘘の範疇。
    もしかしたら、当人は嘘をつくつもりはなく、もうすぐ完済するから見込みであっても「完済」って言ってもいいよね、思ったのかもしれません。そうであっても、その甘さは、社会人として問題ありですね。

    私なら、その男性と距離を持ちます。
    優しい言葉をかけるなら「借金を0にしてから来てください」ですね。

    トピ内ID:5355970304

    ...本文を表示

    大丈夫!

    しおりをつける
    😢
    allure
    トピさんの判断は正解!!です。

    私、そういうタイプの人と付き合ったことがありますが、嫌気がさして別れました。

    何度も繰り返す借金。返して借りての繰り返し。
    消費者金融は返済が終了近くとか、返済終わった人に(カード解約とかしに行った時)「融資のご連絡」をご丁寧にくれます。その上、きちんと返済してくれたので「増額」して融資してくれるようになります。
    今はどうか知りませんが当時は実際に「融資の連絡」が来ました。

    彼と付き合ってて、優しく大切にされてると思ってましたが、優しいと感じたのはタダの優柔不断か、八方美人なだけ。

    それに、結婚したかった私は「今後の未来」を想像してみました。
    正社員での仕事は絶対辞められない。子供ができても。何があっても。
    マイホームなんて夢のまた夢。いつも何をするのにもお金のことを考えて生きていかないといけないな。子供も二人欲しいけど、一人が精一杯か。とかね。まぁ。その彼は彼の両親も老後どうすんの?って感じだったのでこういう想像ですけど。

    借金は繰り返すことが多い。信頼できなくなるのも当たり前「それくらいのこと」ではないです。

    トピ内ID:6698943710

    ...本文を表示

    別れて正解。

    しおりをつける
    🙂
    私は借金のある彼と別れました。お金の部分以外は優しく、とても素敵な人で大好きでした。
    私も小町で相談をし、皆さんの「別れた方が良い」という言葉に後押しして貰いました。
    そして3年後の現在、その彼とは別れて良かったと心底思います。お金の価値観が違ければ一緒にやっていけません。
    今は辛いかもしれないけれど、トピ主さんの決断は間違っていないと思います。

    トピ内ID:6984478293

    ...本文を表示

    別れて良かったと思います

    しおりをつける
    💄
    cassis
    お金・時間にルーズ、嘘つきは・・・付き合わない方がイイ。
    ~~~経験談~~~

    トピ内ID:6809376695

    ...本文を表示

    短絡的かも

    しおりをつける
    blank
    おじゃ
    ・嘘をつく
    ・借金をする

    この事実だけ見れば確かに思うことはあるよね、ただこれだけですぐに結論を出すのは早計じゃないかい?

    事実、以前の借り入れ以降新たな借金は作っていないんだよね?
    毎月ちゃんと返済しているのなら多少は評価しても良いと思うが...

    トピ内ID:8377454288

    ...本文を表示

    別れて正解

    しおりをつける
    blank
    みー
    「そんなことで別れちゃうの?」って言う人もいるんですね。驚きです。
    金額の問題じゃないです。こういう借金グセのある人は治りません。今回はがんばって返したとしてもまた借金すると思います。こんな人と結婚したら借金→返済→借金→返済 を延々と繰り返して貯金もできませんよ。
    別れて正解です!
    自分を信じてください!

    トピ内ID:9799840289

    ...本文を表示

    主さんがいくつか分かりませんが

    しおりをつける
    blank
    チワワ
    私の周りの借金癖のある人は誰かが変わりにとか お金は借りて平気みたいな感じで治らないと思います。そういう人って、平気で嘘もつけるのよね 別れて新しい道を居ますゆきっと良い方

    トピ内ID:8755659594

    ...本文を表示

    別れて正解です

    しおりをつける
    🐷
    くるみぼたん
    ギャンブルで借金をする人は 必ず繰り返します。

    どんなに惨めで情けない思いをしてもダメなんですよ。
    主人がそうです。義親が肩代わりして完済してくれたのですが、泣いて謝る彼を見てこの人は変われる!!あたしが支えていく!!って決意して結婚しました。が、違いました…。その後 一年もしないでまた借金。雪だるま式に増えていき 自分名義で借りられなくなり、最後は私名義でも借金していました。
    主人も優しい人なんですよ。仕事も頑張るし、育児にも協力的でいいパパです。でも 借金に関して最低最悪です。信頼なんてできません。子どもがなついているので、「わたしさえ我慢すれば…」と、離婚に踏み切れません。見る目が無かった自分が情けないです。主さん、別れて正解です!! 信頼できる方とお幸せになってください!!

    トピ内ID:4507368070

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    💤
    はも
    サラ金から簡単に借りるお方は、たいがい嘘つきます。
    総借入額とか、返済期間とか、過去の借り入れとかね。
    借りる理由は関係無いです。
    専門家に言わせると、遊興費で借りる人より、生活費とかで借りる人の方がホントは危ないって事ですが。

    お金の問題は、肉親でさえ関係を壊します。
    自分が金銭的に余裕で、彼を支えられる自信があるなら頑張って。
    じゃなければ忘れましょう。
    後々後悔します。絶対です。

    トピ内ID:0765192470

    ...本文を表示

    全く正しい

    しおりをつける
    blank
    あーさん
    彼は変わらないと思います。別れて大正解です。
    仮に今回の借金を頑張って返しても、
    しばらくしたらまたギャンブルのために内緒で借金しますよ。

    仮にどんなに優しかったとしても、都合の悪いことは嘘でごまかし、
    遊興のために借金をする人と、一緒になって幸福になれる訳ないです。

    トピ内ID:5786264920

    ...本文を表示

    私の彼はスッパリ止めました

    しおりをつける
    blank
    彼との交際歴3年
    同棲歴2年 になる共に30代のカップルです。
    彼と出会った当初 彼に多額の借金がある事を知りました。
    いわゆるサラ金からも2社、3社… 出会った直後に知ったので別れも悩みましたが 彼の言葉を信じてみようと継続する事にしました。 あれから3年。同棲を始めて お給料の管理は全て私がしています。 ローンも全て完済し それ以降、一切の借り入れはしていません。
    逆にお金を貯める楽しさに目覚めた様です。
    今 2人は とっても幸せです。彼の借金に対する危機感がどの程度かですよね…一度聞かれてみては

    トピ内ID:3979227356

    ...本文を表示

    別れて正解。

    しおりをつける
    blank
    トラ
    キャッシング…私はそういうことする人は絶対に無理ですね~!お金にだらしない人は一生直らないと思いますし。
    他に必ず素敵な人がいますよ♪

    トピ内ID:7285732663

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    混乱中
    みなさま、丁寧なレスを本当に本当にありがとうございます。
    正しいといってもらえると、強くいられます。

    >はるさま
    やはり、直らないものですかね・・・
    「一度痛い思いをしているから、借金は二度としない」という言葉を信じていました。

    >mimiさま
    一生借金生活、考えるだけで怖いです。
    ただ、別れを告げた後に気付いたのですが
    ギャンブルで作ったお金じゃないかもしれないのです。
    これについては、後ほど書きます。

    >とくめいさま
    ギャンブルは、やめてくれると言っていて
    実際に、見える範囲内では激減していました。
    彼は物欲などはあまりなく、趣味がギャンブルだったので
    それを奪ってしまったら、何も楽しみがなくなってしまうのではないかと思い
    パチンコなど、行っていることに気付いていても目をつぶってしまいました・・・。

    >ピヨピヨママさま
    共通の友人がわりと多く、誰にでも優しい人なので
    八方美人すぎる!といって怒ったこともあります。
    優しさは本物だと思うのですが、八方美人に生きてきている人もまた
    なかなか治らないですよね・・・

    トピ内ID:9861963239

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    ありがとうございます。トピ主です。2

    しおりをつける
    blank
    混乱中
    >かみちょんさま
    根本の部分、そうですよね・・・
    私がひっかかっているのもその部分なのです。

    何かやりたい(欲しい)→お金がない→貯めるまで我慢
    ではなく、→キャッシング
    という発想が私にはなかったので、カルチャーショックでした。
    でも、確かに世の中にはお金を借りるATMもたくさんありますし
    私自身もカードは利用していますので、一般的にはどうなのだろう?と考えたら、混乱してしまいました。

    >みんみんさま
    提案をありがとうございます。そうなんです。
    友人たちは私だけではなく、やはり彼にとっても友人のため
    大半のみんなは別れたことを残念に思ってくれているので
    そのように言う人もいるのだと思います。
    しばらく、ゆっくり心身休めようと思います。

    >りょうさま
    「借りることに慣れた人」
    やっぱり、そう思いますよね・・・。
    やむを得ず1回、ではなく2回があったということも抵抗がありました。

    トピ内ID:9861963239

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    ありがとうございます。トピ主です。3

    しおりをつける
    blank
    混乱中
    >りりかさま
    取り繕う。まさにその表現が当てはまる気がします。
    嘘というよりは、小さなごまかしというか、言葉の言い回しというか
    悪意があるとは感じられないものなのです。

    肩代わりすることもできる額だったのですが
    それはさすがに選択肢にありませんでした。
    これで、お金にルーズな性格が本当に変わったらいいな、と
    本当に思っています。
    そのときに、もし寄りが戻らなかったとしても
    彼にとってプラスになるはずだ、と思っているのは傲慢でしょうか。

    >りりーさま
    彼にも言ったのですが、本当にその通りです。
    借金があることが問題なのではなく、それを取り繕う嘘を重ねたことがどうしても納得できませんでした。

    >MAC@パパさま
    そうですね。正解も不正解もないかもです。
    きっと、状況によって幸せだと思ってみたり後悔してみたり、
    人間はとても自分本位だと思います。
    私は、どうしても恋愛も結婚もどっちつかずの考えのようで
    なかなか結婚するに至りません。向いていないのかもしれません・・・。
    冷静に判断できるようになれるよう、がんばります。

    トピ内ID:9861963239

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    別れて正解です

    しおりをつける
    blank
    あじぽん
    お金にルーズな人はなおりません。

    彼の「人柄がいい」というのは、お金にルーズなのを取り繕っているからじゃないでしょうか。そのうちお金を貸してほしいと言われます。

    別れてよかったと思います。

    トピ内ID:4768642123

    ...本文を表示

    私は変わりました

    しおりをつける
    はるな
    既婚女性(37)ですが、20代独身の頃はギャンブル(パチンコやラスベガスでカジノ等)もしたし、常にキャッシング100~200万くらい+クレジットカードのリボ払いの残高が100万くらい、の生活をしていました。

    でも30代になる頃に『このままじゃマズイ』と危機感を感じ、がんばって全額返してからは一切借金(もちろんギャンブルも)していません。

    今となってはよくあんな借金できたと思うほど、堅実な性格になりました。

    嘘をついてとりつくろったのがショックだったのはわかりますが、借金をしていることなんて、当然後ろめたくて言えません。借金があると普通はどう思われるか、なんて十分知っていますから。嘘は良くないけど、好きな人に隠したくなる気持ちはわかります。私も当時つきあっていた彼には絶対バレないようにしていました。私にはもったいないほど真面目な人だったので、借金があるなんて言ったら振られると思っていましたから。

    長くなりましたが、変われる人もいますって話でした。

    トピ内ID:7264658655

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    自分のことかと思いました

    しおりをつける
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    まりな
    トピ主さん、私のことかと思いました。
    私の場合は夫でした。やっと離婚が成立しました。

    最初に、借金が発覚した時は愕然としましたし、いつの間にか友人の保証人になり、その友人は頓挫し、結局ほとんど私が払いました。私、馬鹿でした。

    トピ主さんには、まだまだ明るい未来が待ってますよ。寄りは戻さず、情にもほだされず、ご自分の幸せを探されてくださいね。

    トピ内ID:3385899095

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    治らないと言った方がリスクが低いだけ

    しおりをつける
    🙂
    治るよ
    治る人は治ります、断言します。
    でも治らない人もたくさんいます。

    ですので私なら、やめておけと言います。
    治らなかった場合のリスクが高いからです。

    でも借金癖が"絶対に"治らないと言うのは嘘だし、
    嘘つきは治らないと言うのも、性格は変わらないと言うのも嘘です。
    結局は、その人の人となりで判断するべき問題です。

    貴方は間違っていないと言う同意を貰って安心したいと思う心理はわかるけど
    借金の理由や、彼の人となりはトピ主が一番知っている筈だし、判断できるのはトピ主だけですよ。
    後悔するのも、良かったと思うのもトピ主だけです。

    ちなみに私(男)なら別れません。
    でも3回やったら別れます。

    トピ内ID:6469631007

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    そんなこと?

    しおりをつける
    blank
    ギャンブル嫌い
    そう言えるのは、他人だからです。他人事だからです。
    そういう方達の言葉に踊らされることのないよう、お気をつけください。

    トピ内ID:3126221475

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    別れて正解

    しおりをつける
    blank
    沙耶
    お金にルーズな人は一生治らないと思います。簡単にキャッシングできる世の中です。
    結婚したら大変ですよ。もっとお金に堅実な人選びましょう☆

    トピ内ID:4439709561

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    借金男とは別れて正解

    しおりをつける
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    小夏
    このままいくと、貴方の収入にたかり始めますよ。
    結婚なんかしたら最悪。
    結婚って 維持費がかかるんです。
    別れて大正解!

    貧乏神を追い払った…と思い、清々しい気持ちで新年をお迎えください。

    トピ内ID:3178875800

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    借金癖は性癖のように根深い性質です

    しおりをつける
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    かき
    トピ主さんは今、彼が借金をした事よりも、その事で嘘をついていた彼の信用性への疑問が、心の内の比重として大きいようですが、でもヒトコト助言させて下さい。

    重要視すべきは、彼が「借金体質」だという事です。

    この体質は、よく「借金癖」とも言われるものですが、これは病気を直したり性格を改善するように、自覚で治せるものでありません。
    一生根深く付いて回る性癖のようなものです。
    普段その人が、優しく人あたりがよく温和で、勤勉に仕事をこなす真面目なタイプでも、性癖が人のタイプを選ばず奥に潜む様に、「借金癖」も意外な人の奥底に内在しています。見た目や一見した性格だけではけして分かりません。

    借金癖と、その身内がこうむり続ける被害について調べてみて下さい。
    被害を受けた身内親族の皆さんが、口を揃えて「借金癖は治らない」と言うのを目にするでしょう。

    事が発覚し、当人が反省し謙虚な姿でリスタートしても、それは仮の姿であり
    数年後、あるいは十数年後
    隠されていた督促状を見つけたり、身に覚えのない保証人にされていた、などという事が普通に起こる、そういう種類の人なのです。

    トピ内ID:8000752713

    ...本文を表示

    「短絡的じゃない?」所詮他人ごとだから言えること

    しおりをつける
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    経験の差
    そんなことくらいで別れるの?
    という人は、借金の怖さや金銭感覚についてあまり考えたりしたことのない人です。
    あと、本人が借金を繰り返すタイプの人は「チャンスをあげなよ」と言います。

    身内や知り合いに借金人間で苦労したことを体験したり見聞きした人は、「別れて正解」と言うでしょう。

    そんなことくらいで別れるの?と言った人でも、その彼の保証人になれと言われたら即逃げると思いますよ。
    もし次、彼が借金したら返済カンパしてくれる?と聞いても知らん顔するでしょう。
    所詮他人ごとだから、トピ主さんが痛い目に遭おうとどうなろうといいのです。
    今恋人に去られる彼が可哀そうと思ってるだけだからそう言ってるだけです。

    最初に発覚する借金額より実際の額は遥かに多いものです。
    発覚した金額は氷山の一角です。

    トピ内ID:2602842770

    ...本文を表示

    誰にも

    しおりをつける
    🐷
    yotaro
    彼の悪い癖が治るかどうかはわかりません。
    だけど血縁者でも保護者でもない貴女が彼の立ち直りを
    見守ったり支援したりする義務は無いわけで。

    大事な貴女の人生です。
    まともな、つーか普通の男で良いので。
    新しいパートナーをみつけて陽の当たる明るい道を
    歩んだほうが健康で豊かな人生を送れること請け合いです。

    トピ内ID:8950565895

    ...本文を表示

    見たことは?

    しおりをつける
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    mico
    借金をしていたことを嘘ついていたこと、それは確かに見過ごすことはできないと思います。

    でも、私が彼の立場であれば、いくら部屋の掃除をしてもらう仲だったとはいえ、プライバシーであるATMの明細を見られたことに腹が立ってしまいます。
    これは浮気をしていたのを隠していて、携帯を見た、という問題と同じなので、どちらが悪いというのは人それぞれだと思いますが、私なら勝手に見られることがいやです。

    たいしたことない額だからこそ、心配させないように隠してがんばっていたんだろうし、前にもお金の問題があったとのことで、トピ主さんに言いにくかったんだと思います。
    結婚することになっているなら、隠していたら問題ですが、彼も一人でがんばっていたんじゃないでしょうか。

    「別れて正解」意見ばかりだったので、思い切ってレスしました。
    でも、結局はその嘘を許せるかどうかは、今までの彼との付き合いや嘘の程度の問題なので、どちらが正しいとは言えないと思います。

    トピ内ID:8851388387

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    賢明な判断だと思います

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    元気娘母
    今後のことなんてわかりません。(ギャンブルや遊興費の)借金をする=一生治らないとは限らない。けれど、それは元彼さんのの問題であり、トピ主さんがいくら治してもらおうと努力しようが、彼が自覚しない限り治りません。
    友達は彼の良い面しか見てないので好きに言いますよ。トピ主さんはその言葉を重く感じるでしょうが、何年かしたらそんな事忘れて、彼が悪い方向へ向かえばあの時別れて正解だったねと言われますよ。良い方向へ向かえばもったいないことしたわねとも言われると思いますが。
    嘘つきは泥棒の始まりとはよく言ったもので、嘘をつき続けると最初はあった罪悪感が段々薄れていって心が荒んでいくという意味なのでしょう。

    トピ内ID:4030653673

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    ありがとうございます。トピ主です。4

    しおりをつける
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    混乱中
    日数があいてしまって申し訳ございませんでした。
    引き続きレスをしていただいてありがとうございます。
    遅くなってしまいましたが、レスのつづきです。

    >あゆさま
    経験談をありがとうございます。
    一緒にいたいという気持ちとの葛藤から
    ようやく開放されてきた感じです。
    借金は繰り返す・・・。私もそう思います。

    >ねこ太さま
    ご結婚されてから判明したとのこと、本当に大変でしたね・・・。
    ちりも積もれば、本当にそう思います。
    彼の借金もそこまで大きな額ではありませんでしたが
    繰り返されたらどうしようという不安があります。

    新しい出会いをゆっくり待ちたいと思います。

    >みなみさま
    私も、「そんなこと」という人たちの価値観が
    どうしても理解できません。
    人それぞれとはいえ、いろいろ怖くなってしまいました。

    >オハナさま
    私も、同じことを繰り返さないようにがんばります。
    やっぱり別れて正解だったのですね。

    >onoさま
    その、一筋の「もしかしたら」にとらわれていましたが
    皆様の言葉を受けて、これでよかったと思えるようになってきました。

    トピ内ID:9861963239

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    ありがとうございます。トピ主です。5

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    混乱中
    >トントさま
    世の中には、借金がたいしたことじゃない人も
    結構、周りいるのだな・・・と感じました。
    嘘というものも、人によって捉え方が違うのだな、とも。

    >rikaさま
    そうですね。その通りです<借金があるだけでも問題
    本来の私なら確実にそう思います。
    彼の素直な人柄や、あきれるくらいのいいひとぶりに
    1回くらいの過ちなら・・・と思ってしまいました。
    (本当に反省している様子だったので)

    嘘は本当に下手だと思います。
    だからこそ、信頼できると思ったのですが
    あまりにもわかりやすすぎるボロが多すぎました・・・。
    本気で好きだったら。
    そのことについても、のちほど書きます。

    >まいさま
    強いお言葉をありがとうございます。
    いいひとであることと、借金癖があることは
    まったく別問題なのですね。
    頭ではわかっているのに、心はとても複雑です。
    情にほだされないように強くいます。

    >カラーさま
    遠い未来の幸せ。本当ですね。
    まだまだ先は長いので、自分のことを考えなくてはですね。

    トピ内ID:9861963239

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    ありがとうございます。トピ主です。6

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    混乱中
    >ほしのさま
    つらい経験をされているのですね。
    証拠がなければ隠し続けるつもりだったと思います。
    弁解(?)されているときに、そのように感じることを言われました。

    借金と浮気について信頼ができないということは
    とても将来いっしょに生きることは無理ですよね。
    どこかで変わってくれるのではないかと思ってしまうのですが
    冷静にならなくては・・・

    >グールドさま
    優しい=人に甘い→自分にも甘い
    その通りだと思いました。
    すぐに謝るので、言葉が軽くて信頼できないよ、と言ったことがあります。
    意思がとても弱いのだと思います。
    強いと思う側面があっただけに、信じていました。
    嘘をつくことをたいしたことではないと思っている、そうかもしれません。
    彼は嘘をついている自覚が薄く、私が大げさだと思っていたみたいです。

    >ドライフルーツさま
    完済した、ということは嘘ではなかったかもしれないのです。
    そうはいっても、嘘にはかわりないのですが・・・。
    やはり、甘いですよね。わたしも甘いと思いました。
    「借金を0にしてから・・・」は、最後に言ってしまいました。

    トピ内ID:9861963239

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    ありがとうございます。トピ主です。7

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    混乱中
    >allureさま
    融資のご連絡ですか・・・。
    一度、してしまうと
    その後も誘惑があるのですね。
    だからハードルが下がってしまうのでしょうか。
    八方美人も、優柔不断も、まさに彼の性格です。
    正社員の仕事は辞められない、は、真っ先に思いました。
    彼のご両親は何も知りません。長男なので期待はされていると思います。
    将来は俺がどうにかしてやらなくては、と言っていましたが
    それもこれも、今となっては残念な発言に思えてしまいます。

    >嵐さま
    先輩なのですね。嵐さんも後押ししていただいたのですね。
    私は別れてしまってからの相談でしたが
    みなさまのおかげでもやもやが晴れてきました。
    次はそこの価値観もよく考えてからお付き合いしたいと思います。

    >cassisさま
    本当に基本ですよね・・・。肝に銘じます。

    >おじゃさま
    そう思っていたのですが<新たな借金は作っていない
    先ほど少し触れたのですが、新たな借金だったみたいなのです。

    ただ、完済したということ自体が嘘だったことも
    そのような中で、ほぼ毎日飲んでいたことも理解しがたいことでした。

    トピ内ID:9861963239

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    ありがとうございます。トピ主です。8

    しおりをつける
    blank
    混乱中
    >みーさま
    そうですよね。知らないところで借金→返済を繰り返されても怖いと思ってしまいます。
    何回からクセといっていいのか、というところもわかりませんが
    少なくとも2回以上あるというだけでもクセと言ってしまいたいです。

    >チワワさま
    嘘をついている自覚が薄いことにおどろきました。
    だから平気な顔をして、毎日会えたのだと思います。

    >くるみぼたんさま
    ご苦労尾をされているのですね・・・。
    そのような中でのレス、ありがとうございます。
    人柄がいいことと、借金をすることは本当に別問題なのですね。
    胸が痛みます。くるみぼたんさんもどうか、お幸せになってください。

    >はもさま
    たぶん、カード会社からだとは思うのですが(これはサラ金ではないですよね?すみません・・・わからなくて)
    遊興費よりも生活費の方が危ないのですか・・・
    そうなると、彼は本当に危ないかもしれません。
    ギャンブルの借金ではなかったみたいなのです。

    >あーさんさま
    ギャンブルもやめてくれると約束していたのですが
    いまとなっては、その約束も信用できません(苦笑)
    本当に残念です

    トピ内ID:9861963239

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    ありがとうございます。トピ主です。9

    しおりをつける
    blank
    混乱中
    >華さま
    そのようなこともあるのですね。ひとえに華さんの努力ですね。
    私にそこまでの強さがあるか、ということについて
    やはり自信がありませんでした。私も弱いですね。
    彼も、今回のことで、本当にきちんとしてくれるとよいのですが。
    今後も会う可能性のある相手なので、切にそう思います。

    >トラさま
    お金にだらしがない人を理解できないということもまた
    きっと一生変わらないですよね。
    素敵な人、みつけられるといいです。

    トピ内ID:9861963239

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    混乱中
    本当にありがとうございます。
    想像よりもたくさんのレスをいただいて、嬉しいやら、ありがたいやらです。
    ここからはまとめてのお礼になってしまいますが、ご了承ください。
    変われるかもしれないといってくださった方もありがとうございます。
    借金や、嘘については信頼できなくなってしまいましたが
    彼自身はとてもいい人で、嫌いにはなれないのです。

    明細を見てしまった件については、真っ先に謝罪しました。
    ただ、探し当てたわけでもなく荷物をあさったわけでもなく
    ふき掃除をしている際に、棚に表向きに無防備においてありました。
    内容は一瞬で目に飛び込んできたため、あれ?と思って、手にとってしまいました。言い訳してすみません。
    ちなみに彼の携帯は触ったこともありません。

    先述していた、借金の理由についてです。
    本当の理由はギャンブルでの借金が完済できていなかったわけではなく
    その時にお付き合いしていた彼女とのために作った借金のようです。
    もしかして・・・と思ってはいたのですが、彼の友人からも言われました。
    だから、嘘をついた気持ちもわかるから何もいえない。と。

    トピ内ID:9861963239

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    つづきです。

    しおりをつける
    blank
    混乱中
    確かに、言いづらいことはわかります。
    それでも私は本当のことを言ってほしかったです。
    元カノさんのことは、周囲からもよく話を聞いていたので
    正直、想像できる範疇のことでしたので・・・。

    いまさら何をいっても仕方ないのですが
    あのとき、嘘をつかないでいてくれれば
    もしかしたら違う決断ができたかもしれないのに・・・と、思ってしまう自分もいました。
    でも、もう考えるのはやめようと思います。

    その後、荷物の受け渡しがあったので電話で話しました。
    そのときに、その本当の理由について問いただしたのですが
    あやふやにごまかされました。(全部自分が悪い、などと言っていた)
    「迷惑かけずに返すつもりだったんだから何が悪い?」というようなことを言われ、もう無理だと思いました。
    少しばかりの期待をしていた私の自業自得ですが
    ふたたびショックを受けてしまいました。本当に残念です。
    半年以内に借金をすべて返すと言っていましたが
    私はもう信じていません。

    ちょうど年も変わります。
    心機一転がんばりたいと思います。
    みなさま、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9861963239

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    お金のルーズさは

    しおりをつける
    blank
    いて座の女
    お金のルーズさは そう簡単には治らないと思います
    ましてや 嘘をついていたんですよね?

    別れて正解だと思います

    トピ内ID:4682138882

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    結婚前で良かったですよ

    しおりをつける
    blank
    うさぴょん
    色々迷いはあるでしょうが、、、あなたの選択は間違ってなかったと思いますよ。
    このまま許して!?ダラダラ付き合い続けて結婚なんかしていたら大変でしたよ!!

    私自身、実は結婚後に主人の借金発覚。借金を繰り返す。金額も半端じゃない。平気で嘘をつく。
    人柄は悪くはないのですが、お金にはルーズ。
    そんな主人に散々な思いをさせられ続けた一人です。

    ただし、今は私が知っている限り、借金はしなくなりました。
    カウンセリングを受け、ここまでにするには並々ならぬ時間と忍耐と努力が必要でしたが、、、
    だからといって幸せではありません。
    一度出来た溝は埋まりません。
    今は子供の為に同居しているだけです。

    そんな思いはしたくないでしょ?
    良かったんですよ。
    今度は幸せになれる人にめぐりあえることを願っています。

    トピ内ID:9215495433

    ...本文を表示

    ギャンブルって

    しおりをつける
    大晦日
    借金せずに、コントロールして、たしなむ人も多いので、
    ギャンブル全てが悪いと言い切れないものもありますが、
    借金してまでするギャンブルは依存症です。
    治りませんし、治すにはかなりの時間と周りの助けが必要になります。
    もちろん専門家の協力も必要ですね。
    心が空虚な人が依存しやすいので、子供時代の無自覚な寂しさなどが原因かもしれません。
    どちらにしても日本海溝よりも深い愛情が無いと添い遂げるのは難しいでしょうね。
    ちょっと結婚して気楽に離婚しちゃえばいいじゃん的にはいかないので、
    今回の決断は賢い決断だったと思います。
    「借りてまでするギャンブル癖を治すから」と言って治った人を40過ぎですが見た事ありません。
    結婚前は両目で観察。結婚したら片目で観察、とよく言います。
    結婚前から片目で見てコレでしょう?
    別れて正解です。

    トピ内ID:6013402358

    ...本文を表示

    ギャンブル癖・借金癖は治りません

    しおりをつける
    🐶
    rinrin
    ギャンブル好きだから、借金を重ねるのです。
    それだけのことです。

    そして、病気なので本人が治そうとしない限りは無理です。
    周りの力ではどうにもなりません。

    私も30年以上主人のギャンブルに悩まされて地獄を見た人間だから言えます。

    別れて大正解です。

    トピ内ID:4382237158

    ...本文を表示

    絶対戻ってはだめ

    しおりをつける
    blank
    民生委員
    別れが出来て本当に良かったです。
    ギャンブルや飲酒で負債を負った家庭は本当に暗いです。
    明るい家庭が築ける筈がありません。断言します。
    借金癖のない人を見つけて下さい。最低条件です。

    あと「優しい人」とはどういう意味か、たくさんの人と接して勉強するのもいいかもしれませんね。
    見る目を養ってくださいね。

    トピ内ID:8821272014

    ...本文を表示

    心気一転

    しおりをつける
    peachpie
    潔い決断をしましたね。

    どんなに好きであっても、信じることができない、というのは致命傷です。

    トピ主さんの判断は正しいのではないかと思います。

    2011年はトピ主さんにとって良い年になりますように、またよい出会いがありますように、心よりお祈り申し上げます。

    トピ内ID:6525835925

    ...本文を表示

    そんなことで派かな

    しおりをつける
    blank
    匿名
    もし気になるなら、お金の使い道をあなたが管理すればよいです。
    私の夫もお金にルーズな面があり、キャッシングもしていたようなのですが、結婚後全て私が財務管理することでうまくいっています。
    主さんが最終的に彼をうまく動かせれば問題ないのでは。

    トピ内ID:1276372903

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