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    出産後 実家に帰る場合 世話代は払いますか?

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    妊婦ママ
    子供
    トピを見て下さりありがとうございます。
    2月に二人目を出産する妊婦(30代前半)です。

    自宅と実家とは、隣市です。
    一人目を出産する際、母から退院後は実家に帰るように言われていたので、
    母の言うとおり1ヶ月間里帰りをする事にしました。
    しかし、いざ出産が近くなると
    「もちろん世話代は払ってくれるわよね?」
    「嫁ぎ先からも、嫁の世話代だからちゃんと持ってくるわよね?」
    と言われ驚きました。
    母が言うには、兄嫁が出産する際、10万円をお嫁さんの実家に
    渡してきたそうです。
    だから、私達夫婦からは最低5万円の生活費、嫁ぎ先からは世話代として、
    最低5万円は持ってきてもらわないと、嫁に出した娘が大切にされているのか
    疑う....と言うのです。

    結局、義親にお金を出せとは言えず、私達夫婦が10万円用意し渡しました。
    その頃は、アパートに住んでおり家賃8万円払っていたので、正直言ってきつかったです。

    母は、お金(礼儀?)に細かく、生後2、3ヶ月の子供を連れて 時々遊びに行った際も
    「手ぶら?実家だろうが、どんな用で来るにしても、何か買って持って来るもの。お母さんは、ずっとそうしてた。」
    と言われ、孫の顔が見れるだけで嬉しいかな~と思って行ったので、悲しくなりました。
    ちなみに、母との関係が悪いわけではなく、お金に関してケチというか、細かいのです。

    今回二人目出産。今は、住宅ローンを払って生活しているので、
    また10万円は正直キツイですし、上の子の世話も加わると、
    さらにお金を出さないといけないだろうし、里帰りはしないつもりです。
    母は、義親の手前もあるから1週間でもいいから帰るようにいいますが、
    適当な理由をつけて、今のところは断っています。

    みなさんは、里帰りの際 世話代は払ってますか?

    トピ内ID:7210886517

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    生活費は払った

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    blank
    ままん
    生活費として、1ヶ月3万くらいは払いましたが、義実家からはもちろん何もありません。
    訪問する時も、特に手土産は持って行きません。
    行き来が多いから、やっていたらキリないですからね…
    義実家は、あまり行かないから、手土産は持参する事もあります。

    それから、里帰り1ヶ月で10万払うなら、自宅でヘルパーさん(?)頼むかな~

    トピ内ID:7468860045

    ...本文を表示

    義理親がお礼を

    しおりをつける
    blank
    にょろにょろ
    うちでは、逆に姑(同居してません)が私の母に、お世話になったお礼の品を持ってきて、私の親は激怒してました。
    自分の娘の面倒と自分の孫の面倒をみただけで、なんで、なんで姑にお礼されなきゃいけないんだ。姑たちだけの孫じゃないと怒っていただいた品物もどこかにやってしまってましたね。(ちなみに余談ですが、姑は子供を産んだ直後に私に産んでくれたお礼だとおこづかいをくれました。おこづかいをいただいたのはそのときが初めて。私は自分は後継ぎ生産機かと思い腹が立ち、その場でつきかえしましたが)
    私はお礼に両親に旅行をプレゼントしました。世話をかけたから、やっぱりなにかお礼したい気持ちになりましたから。それは、よろこんでくれました。

    トピ内ID:9165420645

    ...本文を表示

    一応

    しおりをつける
    🙂
    はる
    うちの場合は主人が持たせてくれましたが、父が「いらん」と言って受け取ってもらえませんでした。

    生活費も出産費用(産前入院の費用)も何もかも実家で負担してくれました。
    出産に関して我が家(婚家も)は一銭もお金を出していません。

    でも私も主さんのお母さんが言ってるのが普通だと思います。
    まぁ催促するものでもないと思いますけど(笑)

    トピ内ID:0826289819

    ...本文を表示

    渡しました

    しおりをつける
    blank
    私も二人目妊婦
    けど、受け取ってもらえませんでした。
    押し問答?の末、1万円だけ受け取ってくれ、みんなでご飯を食べに行きましたよ。

    親しき仲にも礼儀ありなので、親子といえどお世話になる生活費を払うのは大切です。
    しかしながらお礼を請求するというお母さんはどうなんでしょう。

    トピ主さんが里帰りしなくても大丈夫なら、無理して帰ることないと思いますよ。

    トピ内ID:8822378876

    ...本文を表示

    プレゼントを贈りました。

    しおりをつける
    blank
    冬休み
    私の場合、産後一ヶ月間を実家で過ごしました。実家の両親は、義理実家からも私たち夫婦からも、何ももらう気はないようでした。
    でも、義理の両親は「こちらの風習で申し訳ないのですが」と、お米をもって挨拶にきました。義理実家の周辺地域では、嫁の産後の世話を実家にしてもらった場合に、お米を渡す風習があるそうです。
    また、私の両親は現金は受け取らないので、私たち夫婦からは薄型テレビを贈りました。まだ地デジ対応のテレビに切り替えてなかったので、喜んで受け取ってもらいました。
    それから、いろいろと買い物を頼むこともあるので、あらかじめ、私から母に「お金を出してもらうと、買い物も頼みづらいから、受け取って」と、五万円を渡しておきました。それでも、産後は実家の水道代も三倍になりましたし、何かとお金を使わせてしまいました。気になっていたので、喜んでもらえるお礼ができて、良かったです。参考になれば…。

    トピ内ID:5734690929

    ...本文を表示

    名古屋ですが、ありえません

    しおりをつける
    tkdtkd
    名古屋では嫁に出した後も実家が世話するものです。
    子供のランドセル,七五三の服など、
    毎日食べるお米も実家が提供します。
    出産の世話は基本です。
    産後の養生のためにも奨励します。
    名古屋で娘を持つと身上が傾くと言われます。
    では、婿の義務とは家を持つことです。きつーい。

    トピ内ID:0164721947

    ...本文を表示

    払いませんよー

    しおりをつける
    blank
    さんさん
    里帰り中妊婦です。

    食費入れようか?と聞いたところ、一人増えるぐらいどうってことない、という返事が来ました。こまごました赤ちゃん用品(オムツとか)は、買ってくれたりしますよー。その代わり、動ける時は家事を手伝ってます。トピ主さんのお母様は、ものすんごいお金にシビアですね・・。礼儀以前の問題ですよ、それ。今後いろいろな場面で苦労しそう。。。

    トピ内ID:0897533693

    ...本文を表示

    ひえ~!シビア!

    しおりをつける
    blank
    ゆず茶
    気持ちとして数万は包んで渡しましたが、
    義母からは「気持ちだけ受け取っておきます」と返されました。

    自分の実家でも、私は1ヶ月の帰省でしたが、3万ほど包んで渡しました。
    実際に私と子供がいることでかかったお金より少ない金額だと思います。
    でも、それ以上高額だと、ヘルパーさんに頼んでいるみたいで、
    なんだかおかしくないでしょうか。実の孫なんだし。

    ヘルパーさん、呼んだほうが安いんじゃないでしょうか。。。

    トピ内ID:5406335506

    ...本文を表示

    えぇ~!!他人行儀じゃない!?

    しおりをつける
    やらわ
    そんなこと言われたことも聞いたこともなくて、ビックリマンです。

    言い分だけ聞くと、わかるような気もするけど…でもなんだかすごく他人行儀に感じて寂しいなぁ。いくら孫の誕生を喜んでくれていたとしても、お金を払えと言われたとたんに、損得勘定が働いている=私たちよりお金(礼儀??)の方が大切なんだろうな~って思っちゃう。他人なら別にどうでもいいけど、実親だとガッカリ&悲しい…。

    私なら絶対行かないな。お金あってもその言い分を認めたくないから払わないし、行かない。

    トピ内ID:1651452768

    ...本文を表示

    世話代というか

    しおりをつける
    🐤
    みり
    食費プラス光熱水費は払います。ま、実費ですね。
    ただそれ以上に赤ちゃんのためのものを買ってもらってます。
    また、夫実家に求めることはあり得ません。
    私の母親もお金に細かい方で、独身時代に実家に泊まるときは宿泊費を求められました。が、なぜか結婚したら求めなくなったんですけどね。
    金額に納得いかないならば、里帰りはしなくてよいのでは?1ヶ月で10万はちょっと高い気もしますし。
    高額のお金は払ってもらう、でも世間体のために必ず里帰りはして、というのもどうかと。

    トピ内ID:6603538106

    ...本文を表示

    いろいろだよ

    しおりをつける
    blank
    めめっち
    義両親から実親にお金を渡すのを嫌がる人はたくさんいるし、
    逆に義両親が嫁をよろしくとお金を出さないことを嫌がる人もいる

    生活費5万と後は世話代って事で合計10万
    妥当な金額だよね
    実家だろうが手ぶらでくるな
    と言う意見もわかるな
    たとえ夫が一緒でも夫の家にはてぶらで行かないでしょ?

    そういう考えで生きてきたんだからそれが当然と思ってるだけ
    間違った考えではなく習慣などの違いからくるものでしょ
    ケチとは思わないなぁ

    産後の世話にはならないって決めたんだからそれでいいじゃない

    トピ内ID:8886649305

    ...本文を表示

    そんなの聞いたことがありません。

    しおりをつける
    😭
    私は31歳
    私は一人目を、主人と2人で乗り切りました。2人目も同じです。私達の子ですし、どうして皆さん里帰りするのかな?とも思います・・・。

    それに、自分の親にお金払ってまでなら、絶対に行かなくて良いと思います。今は、ネットで何でも買える時代です。何とかなりますよ!

    トピ内ID:8978697308

    ...本文を表示

    受け取ってもらえませんでした

    しおりをつける
    😨
    ねここ
    お金を渡そうとしましたが、「物入りの時期なのだから、子供のためにとっておきなさい」と言われました。
    義実家にも、私が里帰り中に主人の食事を用意してもらう約束をしていたので、食費を渡そうとしましたが、もちろん断られました。

    主人は「親は子供のためにお金を使うもんだ。お金を渡さずに甘えることも親孝行になるんだよ」と言っていました。
    その代わりにたくさん孫に会わせてあげています。

    義親ならまだしも、実の親にそんなことを言われると悲しいですね。。

    正直に、お金がないから里帰りできない、と言ってはだめですか?

    トピ内ID:8189961351

    ...本文を表示

    食費3万円払いました

    しおりをつける
    blank
    アヤ
    3週間里帰りしました。

    ネットスーパー利用にして、私が食材を注文してクレジット決済にしてました。それが合計3万円ちょい。夫の親も出さなきゃ、なんて聞いたことありません。この状況なら私も帰りません。。。だってヘルパーさんにお金出したほうが安くつきそう。私は逆に母から「本当はお母さんが全部面倒見れたらいいんだけどね。余裕ないからごめんね」と言われました。

    赤ちゃんを実家に連れていく時はお菓子や仏壇に供える果物は買っていきます。でも、手ぶらで行っても何も言われないなぁ…。見てもらって美容院など行くときは帰りにケーキ屋さんでケーキやクッキーをお礼に持って帰ります。

    トピ内ID:4721982550

    ...本文を表示

    お米10k

    しおりをつける
    💰
    ワォ~
    もう20年も前の話ですが 長男出産後、里帰りしたとき、主人と義母がお米10k持ってきてくれました!

    10万は正直きついなぁ~

    息子がそんな家のお嬢さんと結婚したら やだなぁ…

    トピ内ID:1309999217

    ...本文を表示

    必要経費

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    その1っヶ月の間の食費、一人増えた分の光熱費、通信費その他は誰が払うのでしょう?10万円じゃお母さんの労賃を払うと言うよりは一人(二人?)増えた分の必要経費を負担するという感じじゃないでしょうか?
    親子とは言え、別世帯になった以上はそれぐらいするのは当然だと思います。お土産も私の知ってる範囲では常識だと思います。相手が誰でも手ぶらの訪問はまずしないです。

    トピ内ID:3071049313

    ...本文を表示

    お菓子を渡しました

    しおりをつける
    🙂
    あっちゃん
    今年第一子を出産しました。

    2週間程実家(隣の区)に帰りましたが、
    世話代を払うなど考えたこともありませんでした。
    もちろん実母にも請求はされたことなく、
    逆にお金のことは気にせず、ゆっくり休養していきなさいという感じでした。

    ただ帰る際にお世話になったお礼として、お金ではなく
    数千円程度のお菓子を渡しました。
    これは夫の親にそうするのが礼儀だと言われたものですが、
    夫の実家から私の実家には何も渡してません。

    いくら娘とはいえ別の家に嫁いだのですから、お礼を渡すのは
    当たり前なのかもしれません。

    また隣の区ですから週に一度帰りますが、お土産も督促されたことは
    ありません。たまに自発的にお茶菓子を持っていく程度ですよ。

    たとえお礼の気持ちがあっても金額まで指定されてしまうと
    悲しいですよね。

    トピ内ID:3575237886

    ...本文を表示

    私は払っていません

    しおりをつける
    blank
    ぴーすけ
    第一子の時は、出産後に里帰りして2カ月ほどお世話になりました。
    第二子の時は、母に泊まりがけで自宅に来てもらいお世話になりました。
    どちらの時もお礼としていくらかの商品券を渡しましたが、まとまったお金は渡していません。
    私はお支払いしてもいいという気持ちでしたが、両親は「子供からお金は受け取れない」という考えなので、多分受け取ってもらえなかったと思います。
    お礼でさえも、「家族なんだから手伝うのは当たり前、こんなことしないで」と固辞されましたが、夫から渡してもらって何とか受け取ってくれました。
    もちろん夫の実家からは何もありません。もし何か渡してきたらうちの両親は困惑しただろうと思います。
    「嫁がお世話になったから・・・」といくらか包んでよこすのって、一見良さそうな話ですがお嫁さんの実家に対しては何だか失礼のような気もします(うまく説明できませんが)。

    トピ内ID:4018999595

    ...本文を表示

    払いませんでした

    しおりをつける
    blank
    gg
    相手の家に嫁入りさせたという認識かどうかで違うでしょうね。

    私の親は相手の家に嫁入りさせたつもりはさらさらないと常々言っています。
    独立した新しい家庭を作れと。
    (実際のところそれは建前で、相手の親への対抗心が非常に強いだけです…)

    義理両親から私の両親宛てにお中元とは別に里帰りの面倒のお礼の品の
    ようなものを送ってきていましたが、それに対して私の親は自分の娘と
    孫の面倒をみただけでお礼される筋合いなんてない!と怒っておりました。

    夫が「生活費というかお礼を払ったほうがいいんじゃないの?」と
    言っていたので、私から親に里帰り中の生活費を渡そうとしたら、「そんなの
    不要。誰がそんなこと言った?」と雲行き怪しくなったので、
    いや、友達がそうしたって聞いたから… と濁してその場は収まり、結局
    生活費払いませんでした。
    (「夫から」と言ったら、よく気のつく旦那さんね、とならず、何様!?
    となったはず)


    里帰り中の子供用品代(私に代わって買ってきてもらう)の名目で、やや多めに
    受け取ってもらったくらいです。それとお歳暮をグレードアップしたかな。

    トピ内ID:5723482735

    ...本文を表示

    渡しました

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    先月同じように隣接する市に里帰りしました

    2週間で5万円渡しました
    「夫からです」と伝えました


    結局 子供名義の通帳に5万が入ってプレゼントされてしまいましたが・・・
    気持ちの問題なので私は渡してよかったです

    トピ内ID:6481306757

    ...本文を表示

    ご主人の実家からのお礼は必要だろうけど…

    しおりをつける
    blank
    とと
    実家からのお礼でも5万まではないでしょう。
    なにより貴方たちからも要求はありえないと思います。

    普段も妹夫婦は何も持たずに遊びに来てお土産だけは持って
    帰りますがそれが普通だと思っていました。

    トピ内ID:5550980516

    ...本文を表示

    私は用意するつもりです

    しおりをつける
    🐤
    うみ
    春に第一子出産予定です。

    実家は東北、現在は夫婦で東京に住んでいます。
    出産も東北でするので、産前7週間、産後4週間ほど実家にお世話になる予定です。

    私は、結婚したら別世帯(むしろ、就職して独立したら別世帯)という認識なので、食費や光熱費などの生活費として5万円+手土産を渡したいです。あと、ベビーグッズは両親が買ってくれようとする前に、自分たちで手配します。
    お金を包むのは、けじめをきちんとつけたいのと、両親は何かと買ってくれる予感がするので、せめてもの足しにと考えてです(本当は10万円渡したいけど、受け取らなそう)。

    夫の両親から私の実家に対しては何も無くてかまいません(嫁という意識が嫌いなので)。
    でも、なんだか私たちと子供にも何にも買ってくれなさそうです(気が利かないのか遠慮なのか…)。だからこそ、うちの親にだけ出させるのが申し訳無いから、お金を包みたいです。

    ちなみに帰省時は必ず手土産買いますよ。普通ですよね?(近くに住んでいてしょっちゅう行き来していれば別ですが)

    トピ内ID:0114607295

    ...本文を表示

    払った

    しおりをつける
    🐷
    シルバニア
    生活費として5万円払いました。紙オムツや粉ミルクなど買って来てもらったり栄養バランスの良い食事を三食出してもらってたので5万円じゃ足りなかった事でしょう。夫の親に金銭はもらってないけど、赤ちゃんを見に来た時にお礼を述べていたと思う。

    トピ内ID:5573467684

    ...本文を表示

    ジェネレーションギャップ

    しおりをつける
    blank
    こりら
    不惑ですが、知らない方のほうが多くて吃驚しました。
    昔は嫁の里帰り出産の際して婚家が金銭を持参して
    「よろしくお願いします」と挨拶する風習があるのは知ってました。
    里帰りの終わりには「嫁と孫がお世話になりました」と迎えに行くわけです。
    不勉強ですが、大昔の婿取り婚や足入れ婚の名残なのでしょうか?
    その前の世代は米一俵だったそうで
    当時の米の価値で考えるか、現在の白米60キロの店頭価格で考えるかで
    相場が異なるかもしれませんね。

    我が家は婚家が金を出さない主義で、実家はタダでは面倒見たくないタイプだったので
    第一子一ヶ月10万円、第二子二カ月20万円、私ども夫婦から渡しました。
    もちろん実家から出産祝いは頂きましたが。

    文化ってあっという間に廃れてしまうのだと興味深く拝見させて頂きました。
    昨年辺りまで「昔はこういう習慣があったんですよ」ってレスが沢山付いたような記憶がありますのに、
    小町も世代交代してるのでしょうか?

    トピ内ID:1692142459

    ...本文を表示

    払いました

    しおりをつける
    🐤
    もも
    産後、実家に3週間ほど世話になりました。世話になるお礼というよりは、生活費として3万円+菓子折りを渡しました(ちなみに姉が出産時も同様に払ったそうです)。実家は兄家族が同居しているので、お金の管理をしている兄のお嫁さんに渡しました。
    義理の両親からは礼金はありませんでしたが、義母からお礼の言葉は頂いたようです。

    実家にはたまにした帰らないし、かわいい甥っ子やお嫁さんがいる手前手土産を持っていくこともありますが、実母からは「実家に帰ってくるのに手土産なんて必要ない、気を使わないで帰って来なさい」と言われています。

    トピ内ID:5596298847

    ...本文を表示

    うちも言われました

    しおりをつける
    blank
    りさ
    うちの母かと思いました。里帰りしなさいと言われ仕方なくしましたが母は仕事で帝王切開後の傷が痛む中、洗濯、夕飯の下ごしらえ、赤ちゃんの世話、くたくたでした。しょっちゅう喧嘩してましたよ。
    自宅に帰る日に「実家にお世話になったんだし普通親にお世話になりましたってお金を渡すものだ。あっちの親も何も言わないし非常識ね!」と言われましたよ。
    ですが10万円は多くないですか?
    うちも住宅ローンがあるし大変だからって3万しか渡せませんでした。かなり不服そうでした。
    2人目も里帰りしましたが3万しか払いませんでした。
    これは風習なんですかね?
    里帰りするなら3万しか出せないと先に言っておいた方がいいですよ。あと赤ちゃんにかかる物(オムツ、ミルク、服)は自分たちで用意する事かなあ。
    自分の親なのに悲しくなっちゃいますよね~

    トピ内ID:6200240550

    ...本文を表示

    母の話

    しおりをつける
    🙂
    リディア
    先日、60歳の母がわたしを産んで、実家での静養が済んだあと、父が実家に迎えに来た際に、お世話になりましたと、母にとっては義父母から預かったお礼を持参した話を聞きました。

    最近は結納などもしない場合が多いように、こういうしきたりもなくなっていくのではないのかな?結納をしたのなら、するものかも。

    トピ内ID:6569781721

    ...本文を表示

    まさに今の私

    しおりをつける
    🐤
    めろんぱん
    今月2人目を出産しました。

    実家に住んでいますが、母にはいつもの生活費にプラスして入院期間中の1人目の保育代と産後家事などいろいろやってもらうことになるお世話代としてまとまった額を渡しました。

    親子ですが、それだけの負担をかけてしまうので当然だと思っていました。

    母からはその額と同額の出産祝いをもらってしまいましたが、お互いそれで良かったと思っています。

    逆に夫の実家は、内孫だなんだと騒いでいたというのになぁんにもありません。

    トピ内ID:4794444994

    ...本文を表示

    人それぞれじゃないでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    もも
    私自身の場合、一人目の時は
    義理親が、別居してますが形として10万持たせてくれたので実母に渡しました。
    私も実母もそんな考えがなかったのですが形式上受け取り、
    後日実母は子供の名義で口座を作りそのまま貯金してくれました。
    主人も義理親とは別に実家に生活費を持ってきましたが結局私のお小遣いになりました。

    二人目は初めての育児ではないし、なんとか夫婦でやってみようという事だったので
    もちろん実家にお金は用意しませんでした。

    というように考え方も人それぞれではないのでしょうか?
    トピ主さんの実母さんはきちんとけじめをつけたい方の様ですので
    理由を付けずにきちんとお世話代を渡すべきだと思います。
    ですがトピ主さん自身もお金に(すみません)細かそうなので
    支払いたくないのであれば「夫婦二人で育児を頑張ってみたい」と里帰りを断るべきだと思います。

    トピ内ID:1556501524

    ...本文を表示

    払いました

    しおりをつける
    🐶
    ハチミツ
    世話代というか、食費と光熱費代ということで5万渡しました。1ヶ月程居ましたが…。夫は別に、母がスーパー銭湯好きなので、回数券を買って渡してましたよ。私も知らないうちに買っていたようです。
    週に1回実家に行きますが、その時は手ぶらです。
    たまに好きなお菓子を持っていきますが、基本的に手ぶら。私のオヤツをコンビニに買いに行き、一緒に食べてるかなぐらいです。
    母曰く、嫁に出したけど、嫁ぎ先からお礼を言われる覚えが無いし、自分の娘と孫の面倒だから義父母に何か言われたりするのは嫌だそうです。

    トピ内ID:3722702001

    ...本文を表示

    払いませんでした。

    しおりをつける
    😢
    allure
    私(妻側)実家にとってもお世話になってます。里帰りどころの話では済まないくらいに。それでも、世話代なんて請求されたことないです。「渡すよ」と言った事はあるし、実際に渡そうともしたけど、受け取ってもらえなかったので、その分毎年、父の日、母の日両親の誕生日にはプレゼントを渡してます。
    でも、それでは足りないくらいお世話になってます。

    でも、私は男の子2人の母親です。将来結婚し、お嫁さんがいるって立場で考えると、息子から正直に「嫁の実家の(地方の)しきたりでチョットつつんで欲しい」とかは言ってもらっても全然かまいません。こちらからも聞きにくい事ですよね。(言いにくいのも重々承知ですが。)
    で、相手によっては「娘の面倒見てるだけ」って場合とトピさんのお母様のように感じる場合と「極端」に別れるわけです。
    難しい選択なんですよね。多分私は息子に聞くと思いますけど・・・。

    私の周りでは旦那実家がお金を渡したとか言う方が少数派ですがね。
    でも、中には現金とお米や鯛、黒豆とか言うのも持ってくる人もいます。

    トピ内ID:5010905082

    ...本文を表示

    3週間の通いで3万円の旅行券

    しおりをつける
    blank
    イチゴミルク
    10万円は厳しいですね。
    義理の両親からのお礼って全国的にあることなんでしょうか。
    正直、そんな要求をされたら里帰りしたくないですよね。

    うちは退院した日に「で、あんたの世話の生活費はどうしたらいいわけ?」と聞かれ「お世話になるから必要なお金を払うつもり。先に3万か5万払う?後から請求してもらう?」と言い返すと「お金がほしいなんて言ってない。どうすればいいかなと思っただけ」と言われちんぷんかんぷんでした。
    3万円は用意していたので渡そうとしましたが拒否されました。

    よくわからないまま翌日になり母が言ったことは「お金を払うつもりと言ってくれてよかった。あんたの育て方が間違ってなかったってことだからね。これで気分良くお世話できるから気持ちだけもらっておくわ」でした。
    そう言っておきながら「私が出産した時は義理の母が1ヶ月泊まりでお世話してくれて、給料が10万だったから同じだけちゃんと払ったよ」と何度も何度も言われました。

    意味わからん!!

    というわけで産後1ヶ月の日に旅行好きの母に3万円分の旅行券を渡しました。
    出産祝いが10万だったので内祝いの名目です。

    トピ内ID:3676267868

    ...本文を表示

    払ってません

    しおりをつける
    🐶
    はなまるロック
    一人目の出産の時、一ヶ月ちょっと里帰りしました。
    生活費を渡そうとしたら、
    「出産で里帰りした娘の面倒を見るのは、親として当たり前の事。そのお金は子どものために使いなさい」と言って受け取ってもらえませんでした。
    で、夫と相談した結果、後日両親にお礼の意味を混めて、漆塗りの夫婦箸プレゼントをしました。
    義母からうちの母へ、五万円の商品券が届きましたが、
    母は「娘を持てば当たり前の事なんだから要らないでやすよ」と、二、三回やり取りを繰り返した結果、あまり頑なに拒否するのも失礼になるので、仕方なく受け取った感じです。

    もうすぐ二人目の出産を控えてますが、アンタ(私)からの生活費は要らないからね、と言われてます。

    トピ内ID:3744926628

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    トピ主です1

    しおりをつける
    😨
    妊婦ママ
    皆様、レスありがとうございます。
    とと様まで読ませて頂きました。

    やはりお礼という意味でも、お金を渡している方が多いですね。

    地元の友人は、5人出産経験がありますが、皆お金は払っていないと言っていました。
    しかし、地元同士で結婚している場合、嫁ぎ先からはお金を持ってきてもらった...
    と言う友人もいました。
    父も母も地元同士の結婚ですので、おそらく嫁ぎ先から世話代をもらうのが当たり前!だと考える
    風習なのだと思います。
    ちなみに、1人目出産の時、母方のいとこも1ヶ月違いで出産をし、今もいとこ兼ママ友なので、
    当時どうしたか聞いてみたら、「1円もお金は払っていないが、嫁ぎ先からは払ってもらった」
    また、普段からほぼ毎日実家に遊びに行っているが、「手土産を持っていった事もない」
    と言う事でした。

    私も実家とは車で15分の近距離。気楽に遊びに行っている、また生後2ヶ月の赤ちゃんを連れての買い物を
    当時 一人ではした事がなかったので、手ぶらで行ってしまいましたが、
    小町の皆様は、手土産も持っていっているとの事で、勉強になりました。

    トピ内ID:7210886517

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    😨
    妊婦ママ
    愚痴っぽくなってしまうのですが....

    母は、仕事をしている為 朝9時から14時、夕方16時から20時まで
    家にいません。それは、当時も同じでした。
    だから、里帰り中も朝食は一緒に食べましたが、
    昼食はスーパーのお惣菜を自分で温めて食べ、夕食は昼休憩に帰ってきた際
    作り置きしてくれた物を温めて父と一緒に食べてました。
    洗濯はしてもらっていましたが、日中はほぼ自分と赤ちゃんの2人っきりで、
    自宅に居ても変わりがないのでは...と、
    当時思っていました。
    主人はアパートで暮らしていましたし、ただ単に生活費が二重に出ている気がして、
    10万円というお金ももったいないような気もしていました。

    今回二人目の出産時も同じになると思います。
    上の子と赤ちゃんと私、日中3人で過ごし、昼休憩と夜だけ母が居る。
    だから、大変でも自宅で3人で過ごすつもりで考えています。

    周りの友人達は、里帰りしない事に驚いていましたが、
    理由が愚痴っぽくて話せないので、この場で愚痴らせて頂きました....

    トピ内ID:7210886517

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    妊婦ママ
    トピ主です2の前に、トピ主です1があり、2は続きなのですが、
    なぜか反映されていないので、もう一度レスします。

    レスありがとうございます。
    はなまるロック様まで読ませて頂きました。

    ほとんどの方が、お礼の意味も込めてお金を渡しているのですね。
    これも、地域や風習があるのかも知れませんが、
    私の地元の友人達(出産経験があるのは5人)は、誰一人お金を渡していません。地元同士で結婚した友人は、嫁ぎ先からお金をもらっています。
    また、母方のいとこが当時1ヶ月違いで出産をしていて、ママ友として
    今も遊んでいるので、どうしたか聞いてみたら、
    「産前産後合わせて3ヶ月間も実家にいたが、お金は払っていない」
    「でも、嫁ぎ先からはお金を渡してもらった」という事でした。
    また、いとこは実家にほぼ毎日遊びに行っているが、手土産を持って行った事もないとの事でした。

    私も、実家とは車で15分という近距離ですので、気楽に遊びに行っている感覚、当時生後2ヶ月の赤ちゃんと買い物に出かけた事もなかったので、
    手ぶらで行ってしまいました。今は、子供も大きいですし何か持って行ってます。

    トピ内ID:7210886517

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    気持ちとして

    しおりをつける
    blank
    まり
    親はそんなの要らない とは言いましたが それなら気持ちだけ…と3万円包みました。2週間くらい産後居ましたが自宅の方が落ち着くことがわかり早々と帰りました。

    あなたのお母さん ずいぶん世間体を気にされる方ですね。
    実家には帰らず 自宅で育児された方がいいように思います。
    世話がしたかったら自分からくるでしょうし、面倒くさいならこないでしょうし。(笑)

    トピ内ID:5589207898

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    私の場合は…

    しおりをつける
    blank
    ママ
    自分でやるから、来なくてもいいって断りました。

    だけど…実母は仕事で来れず、義母が勝手に来ちゃいました。

    もちろん、何回も断り、いいからって言われ…

    だけど、ヒカリモノと、ゲンダマを、あげました。

    めちゃめちゃ喜んでましたが…

    でも、結果、中途半端であげなきゃ良かっと思い、変な感じでした。

    私が、掃除、洗濯、材料を結局きざみました……

    トピ内ID:1646767528

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    払いましたよ!

    しおりをつける
    blank
    マリン
    私たちは15万円家に入れました。
    でも、それ以上にお世話になったので多いとは思いませんでした。
    実家に遊びに行くときも基本的に手土産を持って行きますよ。
    なんとなく、実家であってもお家にお邪魔するときには普通かと思っていました。

    トピ内ID:1107654253

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    払ったけど

    しおりをつける
    blank
    ミルク杏仁
    主人の両親からお祝いとして20万頂き、その内5万を実家に持っていきました。が、お祝いとしてまた父が5万くれたので、結局あげてないみたいな感じに…でもお世話になったので、最後に商品券を渡しました。
    現金は貰いづらいみたいだったので。
    私たちからというより、嫁ぎ先から、お世話になりますみたいな形で渡すものだと思ってました。

    トピ内ID:4319855529

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    義母から要求されました

    しおりをつける
    😉
    coco
    もうかれこれ・・・25年前になりますが、実家が遠く帰ることも出来ず・・・義理の実家にお世話になることになったのですが・・・
    「世話するんだから頂戴と義母に10万円、義姉に5万円」要求されました・・・「義姉にはなんで?」と言う疑問はありましたが・・・
    帝王切開だったので自宅では無理やと言われて・・・冷蔵庫開けると義姉が・・・「何いるの?」とすぐに飛んで来る始末・・・1ヶ月いるはずが2週間で帰ってきました!!・・・2人目出産の時は帝王切開しなくて生ませてくれるお医者さん探して・・・義家には世話になりませんでした!!
    基本、親って貰ってもそれ以上は出してるのでいいかなあと思いますが・・・出産、大変だけど頑張ってね!!

    トピ内ID:7070567506

    ...本文を表示

    義母→母に渡してました

    しおりをつける
    🙂
    2キッズ
    1人目のときも2人目のときも「寸志」とか
    書かれた袋で義母が母に
    「お世話になりますから」とお金を渡しました。

    このやり取りは、おなじ空間にはいましたが
    義母から母へこっそり行われた感じで、私や主人は
    蚊帳の外でした。
    その他にもお米や果物などの差し入れがたくさんありました。

    友達にこのことを話したら、いいお義母さんだという
    意見と、「えぇぇ、信じられない」という意見と
    (嫁=私を自分の家の物にしたつもり?みたいな)
    半々くらいでした。

    母も、面白くない気持ちと、私を大事にしてくれている義母の気持ち
    を嬉しく思う気持ちの両方があって何ともいえないけど
    何もないよりはこの方が「常識がある人」なんだと思うと言っていました。

    ちなみに後日母は同額の商品券を義母に送ったそうです。

    自分達からは1ヶ月で食費として3万円渡しましたが
    鼻で笑われてつき返されました。
    母の方が夫の倍以上の経済力があるので、素直に甘えました。

    元気な赤ちゃん産んでくださいね。

    トピ内ID:4629722273

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    世話されてないような…

    しおりをつける
    blank
    まる
    私と姉は二回ずつ実家の世話になりましたが、その度に母は1ヶ月パートを休んで世話してくれました。
    娘の産後の世話で仕事を休むのは皆順番で回ってくるものなので仕方ない、と恵まれた職場だと思います。
    トピ主さんが里帰りしててもお母さまは普通に仕事に行ってるのでしたらヘルパーさんにお願いしても変わらないのではないでしょうか。
    上のお子さんにストレスを与えないことも大切と思います。

    トピ内ID:0997602986

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    兄に確認してください

    しおりをつける
    🐷
    ジョンママ
    兄嫁の実家はお金なんて1銭も頂いてませんよ。

    トピ内ID:4877322693

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    私の母も同じタイプ

    しおりをつける
    blank
    ちい
    うちの母もお金に非常に細かくあれこれ要求するタイプです。
    私の結婚式の御祝儀は、式が終わって半月くらい経ってから『普通は女側親は御祝儀なんぞ払わないものよ』と嫌みといっしょに七万円のみくれたり…。

    正月、里に帰るなら 2、3万包んでくるのが常識!
    と言われたり。

    毎度、お金に関してモヤモヤすることが多い母でしたので、 私は一人目一週間の里帰りの際はお金を三万包んであらかじめ渡しましたが、
    もう二人目は里帰りしませんでした。
    我が家も幼い子二人抱えて四苦八苦しながらどうにか生計をたてているのに、
    母が毎回タカリのようなことを当たり前におしつけて来たので、もう限界!と思い、今では距離を置いてます。

    トピ主さんのお母さんも自分の中の常識を世界の常識と思い込んでいるタイプではないですか?
    お子さんをしっかり育てていくのが今のあなたの一番の仕事ですから、
    あまりストレスに感じるようなら 里帰りはわざわざしなくていいと思います。
    ましてや昼間いないなら意味ないです。 十万あるならファミサポさんの方が安いし、気兼ねなく頼めると思います。

    トピ内ID:0049046634

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    残念だけど疎遠になる。

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    訪問するたびに、費用がかかるのであれば、残念だけど疎遠になりますね。
    お金がかかるから、訪問しない。
    それで、終わりか??
    近くの親族なので、それもかなしいですね
    訪問するたびに、お金がかからない方法を見つける必要があると思います。
    もしも、訪問時には、土産が必要なかたであれば、
    なんどか、来ていただき、そのときの土産を断って、お互い様だから、
    土産ルールはなしにしたらどうでしょうか???

    トピ内ID:1487234406

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    トピ主もケチ

    しおりをつける
    blank
    1児父
    さっと出せば良いものを、出す必要があるのか?等と小町で確認してるあたりから、トピ主自身もケチだなぁという印象を受けました。

    勝手な想像ですが、貰う場合はすんなり貰うタイプの人じゃないかと思います。

    実家の生活費はトピ主と子供が入ったところで大して変わらないかもしれませんが、減る事は無いですよね。確実に増えます。
    ウチの場合は私の長期出張(というか短期の転勤)と重なったため産前産後の計1年間程妻実家にお世話になりましたが、毎月5万程入れさせてもらいました。
    当然、妻実家からは「要らない」等と言われましたが「そういうわけにはいかない」と言い、受け取ってもらう事にしました。

    産後には私の実家から妻実家に対してお金(世話代?おそらく10万くらい)も渡しています。
    その時の両親の言い分は「私たちは遠方に住んでいて何の世話も出来ないので、これくらいはさせてください」でした。

    手土産はいつも持って行っていたら「もう持ってくるな」と言われたので止めました。

    そういうお金って回るものだから、出し渋っていたらうまくいかないですよ。

    トピ内ID:0079125218

    ...本文を表示

    私自身は里帰りしていませんが

    しおりをつける
    blank
    たろ
    一人目の時、夜行で来て夜行で帰っていく母に交通費として3万円、夫から渡してもらいました。

    妹は3人、里帰り出産。母は仕事していましたが(父の自営の手伝いなので時間は融通がきく)炊事洗濯掃除、やってくれたようです。新生児のものはちゃんと別洗いも。義両親が床上げの日にお見えになり、お礼として品物と現金を置いて行かれたそうです。ちなみに、里帰りの場合、出産費用は実家が持ちます。
    私は、それを聞いていたので(妹のほうが出産が先)交通費を渡しのですが「あんなことさせて」と後で叱られました。でも、しないで叱られるよりして叱られた方がよかったです。

    私が二人目の時は、義母に入院中だけお世話になりました(上のこと夫)
    退院した日に、お寿司を取って、あとで贈り物しました。
    両実家へ行く時は手土産は当たり前に持って行きます。

    あなたにとって実家でも、あなたは嫁に行った身ですので、あなたが手ぶらだとあなたの夫の評価が下がる、ということだと思いますよ。
    妹は近居なのでよく行き来していますが、外食の時たまには払うなど、色々と加減が難しいながらもやっているようです。

    トピ内ID:2547539056

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