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    仕事もできず好きでもない人と結婚するしかなくなりました

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    もと被虐待児
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    生育歴が複雑+被ストーカー経験の為、PTSD、鬱病、時々パニック発作をおこす26歳です。もう何年も精神科通院中ですが、調子悪い時の波が激しく、新卒で入った会社は1年と続けられず、その後はアルバイトです。将来に対する夢も目標も持てず、死にたいと何度思ったことかわかりません。当然ながら実家には頼ることもできません。

    最近はバイトにも行くことができなくなり、どうしようもないので、以前からプロポーズされていた人と結婚しようかと思います。

    彼は見た目そこそこであれば誰でもいいようです。彼も精神病を患っていて、その為か結婚はことごとく断られているからみたいです。私は元彼に、事情を最初から分かっていれば付き合わなかった、と言われたことが頭から離れず恋愛恐怖症です。拒絶されるのが怖いのです。

    彼は感情がない分、私のことで苦しんだりすることがないし、事情についても全て承知です。調子悪い時は何もせず寝ていていいとも言ってくれます。でもやはり不安です。愛情がないし、彼の病気が悪化する可能性がゼロではないからです。

    友達には別の相手を探せと言われますが、積極的にそうする勇気はありません。どなたかアドバイス頂けないでしょうか

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    もう一度考えて

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    んん?
    今すぐ結論を出さなければいけないのでしょうか?そうでないなら
    もう少し考えてみるべきだと思います、一生の問題ですし。
    あなたは「何か」から逃げるために結婚したいのですね。
    その矛先にされた彼はなんと思うのでしょう。彼も同じように
    患い、その先もわからない不安な二人が一緒になるとき
    そういう決断の仕方でいいのかどうなのか、もう少し冷静に
    なるべきだと思います。
    そこに愛はあるのでしょうか?未来を見ようとする前向きな
    気持ちやお互いを支えあおうというそれぞれの思いやりは
    存在していますか?
    複雑な境遇の中で自暴自棄にならざるを得ない状態なのは
    お察しいたしますがコレがベストとは部外者ながらとても
    思えないので・・・。
    ワタシは既婚ですが結婚後、パニック障害を発症して現在も
    治療中です。ダンナに申し訳ないと思わない日はないです。
    それでもダンナが一緒にいてくれるのは多分、愛があるからだと
    思っています。そんなダンナに対して私にも愛があります。

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    なんのための結婚?

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    ゆこ
    就職もバイトも出来なくて、養ってもらうためだけの結婚なの?
    彼は扶養能力があるの?
    別に無理して結婚しなくても良いんじゃない?

    もし、彼の収入等が好条件なら
    生活するためって割り切れば、結婚しても良いと思いますよ。

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    彼も精神病なら共倒れ。結婚をやめる。

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    真紀
    私は「非定型精神病」です。通院歴12年。薬は一生です。障害者手帳3級です。子供も3人いて仕事も普通にしています。障害年金は障害が軽いと言うことで「不支給」です。これだけの条件を受け入れて結婚してくれたのが今の主人です。4年付き合って結婚。私の場合、同じ高校の同級生で16歳から20歳まで付き合い、お互い初めてできた交際相手でした。結婚前に他の人と付き合いましたが、精神病と告げると「結婚できない。最初から知っていたら付き合わなかった。」と言って去っていきました。そんなものです。
    以前の会社は通院がばれて首になりました。精神病への偏見はすごいものです。彼が精神病なら共倒れになります。彼が働けなくなったら収入は?もちろんお互い病気のだと、病気の大変さを共感できる言うメリットもありますが。私は主人がいるからこそ生きていける、と思っています。結婚は良く考え直した方がいいと思います。

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    そう決めたんなら

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    甘えるな
    自分の人生は自分で生きていくしかないんです。
    結婚すると決めたことについて、誰かが口をはさむことはできません。
    うまくいかないという断言もできないですよね。

      愚痴をこぼさない!
      もしだめだとしても、受け入れる!
      誰のせいでもない!
      それは自分が決めたこと!
      相手に期待しないというなら、それを貫き通しましょう!

    私だって職場の男性につきまといにあって、ひどいめに合わされました。
    多分このままだったら殺されると思いました。
    弁護士に相談して示談でおさめましたが、それが原因で婚約者にも別れを告げられました。
    今も、暗い道の電信柱に人影を見ると悪寒が走り身がすくみます。

    でも過去は過去でしかなく、未来とは違います。
    未来を過去の犠牲にして何の得があるのでしょう。
    私は前を向いていきます。

    あなたはこれからも後ろを振り向き続けるのですか?
    あなたにはあなたの人生を生きる義務があるんです。

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    やめるべき。

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    まじわかんなぃ
    愛してない人との結婚なんて辛いです。

    相手が資産家とかで一生食い扶持に困らないとかなんでしょうか?
    お相手が精神病という事ですが、相手がまいった時にあなたが支えていけるだけの強さがありますか?

    自分一人で悩んでるのに、更に悩みを増やすだけです。
    もうこれ以上悩みは増やさずに、嘘でもいいから無理してでも顔面を「笑顔」で繕って生活してみたら?

    脳ミソが「笑ってる」って勘違いしてなんか楽しくなる成分が出るそうです。
    悩みを増やす生活より、1個ずつ減らしていく生活をしてみてください。
    きっとトピ主さんは美人タイプだと思います。おしゃれを楽しむとか楽しい事を見つけて幸せになってほしいな。

    まだ若いんだし人生山あり、谷ありです。山がきっと来ますよ!

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    自分を大事に。相手の人も大事に。

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    真由実
    うーん、わかります。トピ主さんの今の投げやりな気持ち。本当は自分でも解ってるんじゃないかと思う。
    それは単なる「投げやり」だと。

    私は、その人と将来、結婚してもいいと思います。
    できれば、まずは交際すればいいと思います。
    人と人として、付き合ってみればいいと思う。
    いや、恋人じゃなくても友達になればいいじゃない。

    なんでもかんでも、いきなり「結婚」に結びつけちゃうところがね。まずは、人間性を深く知り合ってから、お互いが快く入籍のほうがいいでしょ。

    早く「ゴール」したいんでしょうか。結婚は終わりじゃないよ。苦難の始まりだよ。でも、幸せだと思ってる人は、苦難を乗り越えながら言ってると思います。
    今も昔も、女は養われるばかりじゃないよ。
    今のトピ主さんに、いざって時は、その男性を一生ご飯食べさせてやるだけの心意気はあるでしょうか?
    つまり、相手を支えてあがられる心の強さがありますか?

    今の投げやり状態で結婚したら、もっと手に負えない苦労を背負うことになると思うよ。二人で手を取り合って、支えあえるだけの絆も今はまだないでしょ?

    とりあえず、友達としてその男性を大事に・大事に。

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    好きじゃないなら、したくないなら、やめる

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    とく
    これ(タイトル)基本です。好きなら多少の困難は乗り越えられても、好きじゃないならあっさりと終わりが来ます。終わりだけならまだいいけど、ストーカーなどのようにツケも回ってきたら大変です。

    生育歴が大変だったからこそ、寂しくて、誰かに寄りかかりたい気持ちはよくわかります。でも、誰でもいいというのは、間違いだと思う。自分が大変だった過去を持っているからといって、こういう妥協に基づいた選択をすると、またつらいことがでてくる可能性があるんじゃないかな。

    PTSDをもっていても乗り越えるのは自分しかないし、自分の人生に立ち向かうのも、自分にとって心地よい選択をするのも自分。ほんのちょっとは強くならないとね、お互いに。

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    病気について

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    ぷりん
    精神的な病気を抱えている女性が結婚する場合、
    身体的・精神的に係らず、夫は難しい病気を持っていない方が望ましいと思います。

    なぜなら、出産によって、例えばうつ病は悪化する場合が多いのです。その場合、自分も病気を抱えながら
    奥さんと新生児の両方を心配し支えるのは、本当に難しいことだと思います。

    両方の実家の助けがどれほどあっても、やはり難しい例を見てきました。

    ましてや、お互いに愛がなくて、実家にも頼れないとなると…とても心配です。
    そんなに投げやりにならないで下さい。

    私も、子供ができにくい体質かも、と言っただけで
    長年付き合って婚約した男性に「結婚はしたくない」とはっきり言われました。

    でも今、別の男性と結婚しています。二人でゆっくりやろうね、と仲良くできる人です。
    色んな男性がいます。早まって、自分を安売りしないでください。

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    そんなに結婚甘くない

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    のいこ
    そんな結婚はしない方が良いと思います。
    あなたが精神的に不安定な時に、経済的な理由でそんな結婚しない方がいいと思います。そういう時は一番信頼出来る人の傍で、規則正しい生活をしてるのが一番あなたにとってイイかと思います。結婚したら、どんなに仲良しでも最初は、育った環境の違いから喧嘩もしますし、慣れるまでは大変です。その彼とはすぐに結婚するんじゃなくて、しばらく1年ぐらい付き合ってみてはいかがでしょうか?その間に彼の事を知って好きに変わってゆくかも知れないし。仕事は家でも出来る在宅があります。あんまり無いですが・・探せばあります。26歳で結婚なんて、まだまだ早いですよ!!私は28歳で結婚しましたから。頑張って下さい。

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    批判的で悪いけど

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    りり
    自分が精神的に弱く
    それゆえ・・・という言い訳を沢山して
    社会的自立も出来ないと自覚しているのに
    なぜ恋愛や結婚だけは
    人並みを得ようと望まれるのでしょう?

    まずは自分の精神状態を治すことが優先では?

    そうやっていつまでも言い訳し続けて
    (このままなら結婚生活もすぐに破綻するよ)
    社会や他人に依存し続けてもなにも変りませんけど

    結婚しても構わないけど
    どうか自分の症状を冷静に自覚し
    子供だけは当面作られない方が懸命だと思われます

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