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    仕事もできず好きでもない人と結婚するしかなくなりました

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    もと被虐待児
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    生育歴が複雑+被ストーカー経験の為、PTSD、鬱病、時々パニック発作をおこす26歳です。もう何年も精神科通院中ですが、調子悪い時の波が激しく、新卒で入った会社は1年と続けられず、その後はアルバイトです。将来に対する夢も目標も持てず、死にたいと何度思ったことかわかりません。当然ながら実家には頼ることもできません。

    最近はバイトにも行くことができなくなり、どうしようもないので、以前からプロポーズされていた人と結婚しようかと思います。

    彼は見た目そこそこであれば誰でもいいようです。彼も精神病を患っていて、その為か結婚はことごとく断られているからみたいです。私は元彼に、事情を最初から分かっていれば付き合わなかった、と言われたことが頭から離れず恋愛恐怖症です。拒絶されるのが怖いのです。

    彼は感情がない分、私のことで苦しんだりすることがないし、事情についても全て承知です。調子悪い時は何もせず寝ていていいとも言ってくれます。でもやはり不安です。愛情がないし、彼の病気が悪化する可能性がゼロではないからです。

    友達には別の相手を探せと言われますが、積極的にそうする勇気はありません。どなたかアドバイス頂けないでしょうか

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    もう一度考えて

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    んん?
    今すぐ結論を出さなければいけないのでしょうか?そうでないなら
    もう少し考えてみるべきだと思います、一生の問題ですし。
    あなたは「何か」から逃げるために結婚したいのですね。
    その矛先にされた彼はなんと思うのでしょう。彼も同じように
    患い、その先もわからない不安な二人が一緒になるとき
    そういう決断の仕方でいいのかどうなのか、もう少し冷静に
    なるべきだと思います。
    そこに愛はあるのでしょうか?未来を見ようとする前向きな
    気持ちやお互いを支えあおうというそれぞれの思いやりは
    存在していますか?
    複雑な境遇の中で自暴自棄にならざるを得ない状態なのは
    お察しいたしますがコレがベストとは部外者ながらとても
    思えないので・・・。
    ワタシは既婚ですが結婚後、パニック障害を発症して現在も
    治療中です。ダンナに申し訳ないと思わない日はないです。
    それでもダンナが一緒にいてくれるのは多分、愛があるからだと
    思っています。そんなダンナに対して私にも愛があります。

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    なんのための結婚?

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    ゆこ
    就職もバイトも出来なくて、養ってもらうためだけの結婚なの?
    彼は扶養能力があるの?
    別に無理して結婚しなくても良いんじゃない?

    もし、彼の収入等が好条件なら
    生活するためって割り切れば、結婚しても良いと思いますよ。

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    彼も精神病なら共倒れ。結婚をやめる。

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    真紀
    私は「非定型精神病」です。通院歴12年。薬は一生です。障害者手帳3級です。子供も3人いて仕事も普通にしています。障害年金は障害が軽いと言うことで「不支給」です。これだけの条件を受け入れて結婚してくれたのが今の主人です。4年付き合って結婚。私の場合、同じ高校の同級生で16歳から20歳まで付き合い、お互い初めてできた交際相手でした。結婚前に他の人と付き合いましたが、精神病と告げると「結婚できない。最初から知っていたら付き合わなかった。」と言って去っていきました。そんなものです。
    以前の会社は通院がばれて首になりました。精神病への偏見はすごいものです。彼が精神病なら共倒れになります。彼が働けなくなったら収入は?もちろんお互い病気のだと、病気の大変さを共感できる言うメリットもありますが。私は主人がいるからこそ生きていける、と思っています。結婚は良く考え直した方がいいと思います。

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    そう決めたんなら

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    甘えるな
    自分の人生は自分で生きていくしかないんです。
    結婚すると決めたことについて、誰かが口をはさむことはできません。
    うまくいかないという断言もできないですよね。

      愚痴をこぼさない!
      もしだめだとしても、受け入れる!
      誰のせいでもない!
      それは自分が決めたこと!
      相手に期待しないというなら、それを貫き通しましょう!

    私だって職場の男性につきまといにあって、ひどいめに合わされました。
    多分このままだったら殺されると思いました。
    弁護士に相談して示談でおさめましたが、それが原因で婚約者にも別れを告げられました。
    今も、暗い道の電信柱に人影を見ると悪寒が走り身がすくみます。

    でも過去は過去でしかなく、未来とは違います。
    未来を過去の犠牲にして何の得があるのでしょう。
    私は前を向いていきます。

    あなたはこれからも後ろを振り向き続けるのですか?
    あなたにはあなたの人生を生きる義務があるんです。

    トピ内ID:

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    やめるべき。

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    まじわかんなぃ
    愛してない人との結婚なんて辛いです。

    相手が資産家とかで一生食い扶持に困らないとかなんでしょうか?
    お相手が精神病という事ですが、相手がまいった時にあなたが支えていけるだけの強さがありますか?

    自分一人で悩んでるのに、更に悩みを増やすだけです。
    もうこれ以上悩みは増やさずに、嘘でもいいから無理してでも顔面を「笑顔」で繕って生活してみたら?

    脳ミソが「笑ってる」って勘違いしてなんか楽しくなる成分が出るそうです。
    悩みを増やす生活より、1個ずつ減らしていく生活をしてみてください。
    きっとトピ主さんは美人タイプだと思います。おしゃれを楽しむとか楽しい事を見つけて幸せになってほしいな。

    まだ若いんだし人生山あり、谷ありです。山がきっと来ますよ!

    トピ内ID:

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    自分を大事に。相手の人も大事に。

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    真由実
    うーん、わかります。トピ主さんの今の投げやりな気持ち。本当は自分でも解ってるんじゃないかと思う。
    それは単なる「投げやり」だと。

    私は、その人と将来、結婚してもいいと思います。
    できれば、まずは交際すればいいと思います。
    人と人として、付き合ってみればいいと思う。
    いや、恋人じゃなくても友達になればいいじゃない。

    なんでもかんでも、いきなり「結婚」に結びつけちゃうところがね。まずは、人間性を深く知り合ってから、お互いが快く入籍のほうがいいでしょ。

    早く「ゴール」したいんでしょうか。結婚は終わりじゃないよ。苦難の始まりだよ。でも、幸せだと思ってる人は、苦難を乗り越えながら言ってると思います。
    今も昔も、女は養われるばかりじゃないよ。
    今のトピ主さんに、いざって時は、その男性を一生ご飯食べさせてやるだけの心意気はあるでしょうか?
    つまり、相手を支えてあがられる心の強さがありますか?

    今の投げやり状態で結婚したら、もっと手に負えない苦労を背負うことになると思うよ。二人で手を取り合って、支えあえるだけの絆も今はまだないでしょ?

    とりあえず、友達としてその男性を大事に・大事に。

    トピ内ID:

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    好きじゃないなら、したくないなら、やめる

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    とく
    これ(タイトル)基本です。好きなら多少の困難は乗り越えられても、好きじゃないならあっさりと終わりが来ます。終わりだけならまだいいけど、ストーカーなどのようにツケも回ってきたら大変です。

    生育歴が大変だったからこそ、寂しくて、誰かに寄りかかりたい気持ちはよくわかります。でも、誰でもいいというのは、間違いだと思う。自分が大変だった過去を持っているからといって、こういう妥協に基づいた選択をすると、またつらいことがでてくる可能性があるんじゃないかな。

    PTSDをもっていても乗り越えるのは自分しかないし、自分の人生に立ち向かうのも、自分にとって心地よい選択をするのも自分。ほんのちょっとは強くならないとね、お互いに。

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    病気について

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    ぷりん
    精神的な病気を抱えている女性が結婚する場合、
    身体的・精神的に係らず、夫は難しい病気を持っていない方が望ましいと思います。

    なぜなら、出産によって、例えばうつ病は悪化する場合が多いのです。その場合、自分も病気を抱えながら
    奥さんと新生児の両方を心配し支えるのは、本当に難しいことだと思います。

    両方の実家の助けがどれほどあっても、やはり難しい例を見てきました。

    ましてや、お互いに愛がなくて、実家にも頼れないとなると…とても心配です。
    そんなに投げやりにならないで下さい。

    私も、子供ができにくい体質かも、と言っただけで
    長年付き合って婚約した男性に「結婚はしたくない」とはっきり言われました。

    でも今、別の男性と結婚しています。二人でゆっくりやろうね、と仲良くできる人です。
    色んな男性がいます。早まって、自分を安売りしないでください。

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    そんなに結婚甘くない

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    のいこ
    そんな結婚はしない方が良いと思います。
    あなたが精神的に不安定な時に、経済的な理由でそんな結婚しない方がいいと思います。そういう時は一番信頼出来る人の傍で、規則正しい生活をしてるのが一番あなたにとってイイかと思います。結婚したら、どんなに仲良しでも最初は、育った環境の違いから喧嘩もしますし、慣れるまでは大変です。その彼とはすぐに結婚するんじゃなくて、しばらく1年ぐらい付き合ってみてはいかがでしょうか?その間に彼の事を知って好きに変わってゆくかも知れないし。仕事は家でも出来る在宅があります。あんまり無いですが・・探せばあります。26歳で結婚なんて、まだまだ早いですよ!!私は28歳で結婚しましたから。頑張って下さい。

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    批判的で悪いけど

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    りり
    自分が精神的に弱く
    それゆえ・・・という言い訳を沢山して
    社会的自立も出来ないと自覚しているのに
    なぜ恋愛や結婚だけは
    人並みを得ようと望まれるのでしょう?

    まずは自分の精神状態を治すことが優先では?

    そうやっていつまでも言い訳し続けて
    (このままなら結婚生活もすぐに破綻するよ)
    社会や他人に依存し続けてもなにも変りませんけど

    結婚しても構わないけど
    どうか自分の症状を冷静に自覚し
    子供だけは当面作られない方が懸命だと思われます

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    結婚したらどうなるだろう・・・

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    色彩
    今は、出来ない時は何もしなくっていいって言っているけど、結婚したらはたしてそうでしょうか?
    ご飯は作れない・片付けも出来ないって事に、ぐたぐた言わない保障があるでしょうか?

    私も夫が精神科の病気を患っているので、よくそういうサイトにお邪魔しますが、やはり、最初はそう言っている旦那さまも徐々に文句ばっかり言い始めたり、手を出してきたりするようです。

    彼がどんな病気かわかりませんが、精神科の病気を抱える人を支えていくのは、健常者の私でさえも、命を削るくらい大変です。
    状態が悪くなれば、経済的にも圧迫されますし、自分もストレスで身体を壊しかねません。

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    元鬱・パニックです。

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    ちこ
    私は2年ほど前まで、うつ病でした。
    私は今の主人とは再婚です。

    4年前、元主人との関係・職場関係・友人関係ですごい問題が沢山重なって自分を最悪な状態に陥れ、すごく鬱と・パニック障害・脅迫障害・・・などなど、沢山の症状で極限に陥り入院をし、退院できないだろうといわれるまでになった経験のあるものです。

    即論から言うと、この病気だけ放った人間しかわからない…いえ、なった人間でも症状が様々なので完全には理解できないと思います。

    しかし、これは「友達関係」の話だけだと思います。
    これが恋愛や、夫婦間になるとまったく理解の意図をたどりませんよ。

    理由は、うつ状態にあるときは他人のことを考えられないことと・うつをもっている人は、周りがうつになると自分まで引っ張られてしまう傾向になるからです。
    相手の方は現在も病気ですよね?

    トピ内ID:

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    元鬱・パニックです。(2)

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    ちこ
    私は・・・今の主人に助けられました。
    うつになり、自暴自棄になり、人生をすべて捨てていました。
    でも、主人に合い、時間をかけて立ち直ることができました。
    退院不可能とまで言われた私が、今では薬を飲まなくても熟睡できるまでに回復したんです。

    諦めないでください。
    諦めの気持ちがあってもいい・・・だけどかけらの希望を持ってください。
    お願いだから自分だけは見捨てないでください。

    トピ内ID:

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    うーん?

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    blank
    こばこば
    うーん、トピ主さんは心療内科に通っているんですよね。
    この結婚でますます精神的に追い詰められませんか?

    パニック障害って言っても一口に色々ありますよね。私は追い詰められると最近ひどくパニックになり、一度会社で倒れてしまいまうということがありました。
    トピ主さんは結婚することでパニックになりませんか?

    どうしようもないというところに追い詰められて、おかしくなっていませんか?
    まだここで相談されるという事は、まだ考える余地が残っている精神状態だと思いますので、一度病院の先生に気持ちを話してみてはいかがでしょう?

    素人が判断するよりもいいと思いますが。

    トピ内ID:

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    意味が分からない。

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    blank
    恋愛結婚
    > 最近はバイトにも行くことができなくなり、どうしようもないので、以前からプロポーズされていた人と結婚しようかと思います。

    ・・全く意味が分かりません。脈絡無いですよね?
    バイトにいけない、どうしようもないということと、結婚とは全く関係無いじゃないですか。

    一つ考えられるのは経済的な問題ですが、「稼げないから結婚する」って発想、援交の域を出ないですよね。自分を、相手を何だと思ってるんですか?

    また、「結婚するしかなくなった」って誰が決めたの?内容を見る限り、あなたが結婚するか否かは、単純にあなたの意思のみに掛かっているように思います。

    沢山辛い目に遭われて思考が極端化してるのかもしれませんが、物事を一度冷静に見た方が良いと思います。キツイ言い方かもしれないけど、トピ主さんは、自分で自分をどんどん陥れているように思えてなりません。

    結局、自分を救えるのは自分自身しか居ないと思います。深呼吸して、ちゃんと自分を救ってあげて下さい。

    トピ内ID:

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    何、それ?本気ですか?

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    blank
    春子
    相手が精神病!?おまけに愛のない結婚!?

    ちょっと~、トピ主さん、正気で結婚したいなんて思ってるの?だって、だんな様の病状がひどくなって入院なんて事になったら、アナタが働いて家計をささえてあげなきゃならないのよ!?愛していない男性に、そこまでつくせますか?トピ主さん自身だって、精神的に弱くてバイトもろくに出来ないって言ってるのに・・・。呆れてしまいました。

    一生遊んで暮らせる資産があるのなら別ですが、精神的又は肉体的に健康でない大人(特に男性)は、結婚する資格はないと思います。厳しい意見ですが、これが現実です。

    トピ内ID:

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    ほんとにそれでよい?

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    てら
     被虐待時で、PTSDとのこと、大変だったのは、心が痛むほどお察し申し上げます。
     わたくしも、あなた様と同様、もしかしたら、いやそれ以上に壮絶な生育暦を過ごした、自負があります。

     この世の中は輪廻転生で、割り切れないことが、多数存在します。なぜ、私ばかりが?とか考えるとキリのないことばかりですが、あなたが不幸な生い立ちの元、この世に生まれ出でたのは、意味があることなのだと考えます。

     その意味は一生かかっても分からないかも知れませんが、とにかく前向きに生きてほしいと願います。

     さて、ご結婚のことですが、あなたは、どういう家庭を築きたいのか?、夫に対してどういうことを望むのか?、あなたは、生まれた子供たち、夫に対して何ができるのか?何をするべきか?何が大切なのか?と、この質問におぼろげながらイメージすることができるのなら、結婚するのもよいかなと思います。
     

    トピ内ID:

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    やめた方がいいかも

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    みかりん
    自分の過去のことで、振られてしまい、本当につらい気持になっただろうと思います。

    けれど、今プロポーズしてくださっている男性の方も抱える問題をおもちなのでしょう?
    確かに、経験者同志ですと、共感しあえることで気持が軽くなり、メリットはあると思います。しかし、彼自身が、ダウンしているときはあなたを支えることは無理です。むしろ、あなたをさらに追い詰めることも予想されます。

    また、反対にあなたが彼自身を抱擁しぬいていくのも並大抵ではありません。
    結婚といえば、こどもを育てていくことも含まれますが、
    そのストレスに潰され家庭崩壊してしまう事実もたくさんあるようです。これは、あなたを責めているのでもなければ、お相手の方を批判しているのでもありません。

    あなたには、あなたのありのままの状態を、理解し受け入れ、繊細で且つタフな精神の男性が必ずいるはずですよ。

    どんなことがあっても夫婦・こども達が一家で愛し合っているという素晴らしい家族を私は見たことがありますよ。あなたが、本当の意味で幸せになっていかれるお相手が必ずいると思うので、それまで、流されないでいってほしいな~と思っています。

    トピ内ID:

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    結婚は逃げ場所じゃないです

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    blank
    末っ子
    今が辛くて逃げる為だけの結婚なら、絶対後悔すると思います。
    彼にとっての結婚のメリットは何でしょう?何を望んでいるのでしょうか?愛がなくてそれらの事に答えられるのですか?逆に愛がなくて、あなたが苦しい時、目の前にいて無関心であったならもっと辛くなるのでは無いでしょうか?一緒にいて孤独なのはとても辛いです。

    もう少しよく考えてみてください。
    育つ愛情もあるとは思いますが、お互いに精神が病んで辛くなったときの事を考えると怖いです。

    トピ内ID:

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    難しいですねぇ

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    blank
    ノト田丁
    他の方とはやや異なる意見です。

    現実問題、彼との結婚は「好都合」かもしれません。

    ・彼はお金持ちで生活に困る事がない。
    ・彼は物静かで優しい人間である。
    ・彼に愛情はないが嫌いでもない。

    といった条件を満たすなら、結婚も有りだと思います。「愛がなきゃ」なんて簡単には言えないと思います。

    但し、赤の他人が生活を共にするというは、結構しんどいものなので、熟慮して答えを出して下さい。

    トピ内ID:

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    それじゃ意味無いのでは?

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    blank
    もも
    アドバイスは無いのですが。
    生活の為に結婚しようと考えてるんですよね?

    でも、彼も精神病を患ってる。
    ご自身でも心配されてますけど、彼の症状が悪化すれば、彼はトピ主さんの生活を保障してもらえませんよね?

    それじゃ、その彼と無理に結婚する意味は無いように思うのですが?

    トピ内ID:

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    私も精神病カップルですが。

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    blank
    うつ病歴5年
     私も彼氏も、自殺念慮が出たことのあるうつ病患者です。ともに、患って足掛け5年。そのせいで、就職出来ずに療養しながら就職活動中です。

     原則、精神病患者同士のカップルは悪い方に引きずられあうので、良くないようですが、私のところはいろいろ気をつけて何とかうまくやっています。

     トピ主さんは、結婚以前に、まだなにかできる状態ではないのでは?
     療養途中で半端に焦ると、ろくなことがありません。「仕方ないから」という理由では、結婚しても何となく未練がましい日々を続けるだけですよね。

     それと、どんな精神科患者であれ、感情はありますから、プロポーズしている方に「感情がない」ということもないでしょう。どんな感情かはわかりませんが。

     結婚それ自体が、うつ病悪化の要因でもありますから、トピ主さん自身がもう少し療養されることをお勧めします。

    トピ内ID:

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    結婚はゴールじゃないよ

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    blank
    さえら
    結婚って、結婚すればすべてが解決するようなものじゃないよ。場合によっては結婚することで今より大変な状況になることだっってあると思う。

    結婚って夫婦の形を維持できて、あなたの場合だと相手がきちんと働いてお金を持ってきてくれて、精神の平穏を保たせてくれて、ようやく成り立つようなものじゃない?

    そしてそれはほとんど無理に近いというのはトピの内容を見たらわかるんじゃないの?
    世の中にどれだけ離婚の件数が多いか、その理由を考えてみてください。それだけ破綻してるんですよ。

    結婚したら解決する、しかも愛もなくて「仕方なく」って今から言ってるようじゃ、先は見えてる気がするけれどなぁ

    トピ内ID:

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    いいと思うよ。

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    blank
    あや
    私自身は愛する男性と愛されて結婚したので
    理解はできないのですが・・。

    私の父は母と離婚後に洗濯やそうじをしてくれる人
    が欲しくて再婚相手を探してました。

    家政婦さんだと自分の帰宅後にお酒を作ってくれたり
    まではしてくれないので却下だったそうです。

    そしてその再婚相手はご主人が借金だらけで自殺。
    子どもと共に金銭的に苦しい生活をしていたとか。
    で、養ってくれる人というのかお金をくれる人と
    いうかを探していたそうです。

    で、知人の紹介で知り合いお互いの条件が一致
    したので再婚。(1週間もかかってなかった)
    生活していく上でのパートナーだと言ってました。
    なのでそんな人もいるのでそんなのもありかもね。

    成人してからのことだし母についてたので
    その報告以外では会ってないのでその後どうしたか
    は知りませんが・・。

    トピ内ID:

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    人生いろいろ 1

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    木の葉
    運命に流されてみたらどうでしょう。無責任な言い方かもしれませんが、今の状況が最悪で、そこから抜け出すのに手を貸してくれる人が居るなんて、とてもラッキーなことです。プロポーズしてくれた彼は救世主ですね。理解もありそうね人ですし。

    今のトピ主さんは、きっととても辛いんですよね。もう先の先までは考えなくてもいいんじゃないかしら。第一目標がそこから抜け出すことなら、仕方ないじゃないの。その後の事は、また考えましょう。

    加害者の近くに居る事が一番いけないんですよ。遠ざかる事が先決。それで落ち着けたら、身体と心を癒して、本当の再出発をしましょう。

    一緒に暮らしてみて彼とずっと暮らせると思えたら、二人で二人の将来をよくしていけばいいし、どうしても駄目な時は分かれて別々の人生を生きればいいのです。バツなんか怖くありませんよ。
    少なくとも最悪から救い出してくれた彼には感謝ですね。鬱病の彼の事も労ってあげてください。

    トピ内ID:

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    人生いろいろ 2

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    blank
    木の葉
    極限の状況の中での判断を、そうじゃない境遇の人に話しても分かってもらえませんからね。

    加害者から離れる事は、逃避ではありません。自分を守ることなのです。トピ主さんの自分を守る権利に手を貸してくれる人が居るのは幸いな事ではありませんか?

    先が分からないから不安?皆そうですよ。先の事なんて誰にも分かりません。全ての人が計画性・先見性を持って生きていませんよ。考えられない時もありますし。

    少なくとも今よりは悪くならないと思えるのなら、賭けてみるのもありですね。「馬には乗ってみよ 人には添うてみよ」です。

    あっごめんなさい、彼を鬱病と決め付けてしまって。

    トピ内ID:

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    やめたほうが・・・

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    blank
    まさよ
    止めたほうが良いのではないかと思います。

    精神病を患って10年経ちますが、結婚は病気が回復してからと思っています。
    結婚は、少なくとも片方が、自立して心身ともに健康でないと共倒れですよ。

    トピ内ID:

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    結婚すれば全てうまくいくわけじゃない。

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    blank
    特命
    好き同士結婚しても一緒に暮らせばささいなことで喧嘩になることだってあります。「こんな人だったのか」と失望することもあります。

    歩み寄るか離婚をするかは人それぞれでしょうけど、結婚は決してトラブルとは無縁というわけじゃないんです。トラブル続きの場合だってあります。

    私自身好きで一緒になったはずが「何なの?」と思うことがしょっちゅうですよ。でも自分が変わろうと思ってます。大して好きでもない人の嫌な面を見てあなたは歩み寄ることができますか?だったら自分が変わればいいんだって思えますか?

    結婚を甘くみないでください。すでに他の方もおっしゃっていますが、結婚はゴールではありません。言ってみれば障害物競走のようなものです。

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