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    女性の話は黙って聞いているだけでいい?

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    アイル
    恋愛
    31歳男性です。
    皆さんのご意見お聞かせください。

    ・女性は話をするのが好きだけど、男性からの意見は求めていない。
     聞く側としては、ただ聞いてあげればいい」
     と聞いたことがありますが、世の女性は皆そうなんでしょうか?
     彼女が特別なわけではない??

    ・また、男性はとある話題に対してどんな応対を求めているのかを読み取って、
     上手く聞き流したり、必要に応じて真剣に答えたりしているのでしょうか?



    背景としては以下の通りです。

    先日、彼女(31歳、付き合って3ヶ月)と歩いているところ、以下のような会話になりました。

    彼女「私の後輩にゲーセンのメダルゲームが好きな人がいるんだ」
    私 「へー、メダルゲーム好きの女の子なんて珍しいね。」
    彼女「そーなの。24歳くらいなんだけど、ホント子供っぽいよね。」
    私 「でも、ゲームやる若い子なんて最近は多いんじゃない?
       俺の後輩にも普通のゲームやる人ならいるよ。
       (彼女)の方もクレーンゲームやるじゃん。」
    彼女「うん。だから私クレーンゲームやっていることはあまり言わないの。」
       子供っぽいから。
       ゲームなんて子供がやるものでしょ?」
    私 「それ言ったら俺もゲームやるしなぁ。。。
       さっきも言ったけど今は大人が結構やっているよ。」
      ・・・

    という流れで10分くらい会話が続いていたんですが、突然彼女が

    彼女「もー嫌!
      (私)と話していると話が終わらない。
       どうでもいい話題を振っただけなのに、(私)くんは
       自分が納得しないと話終わらないよね。
       こんな話題、へーそうなんだで終わればいいじゃん。
      (私)は「後輩がゲーム好きで子供っぽい」って言いたかっただけなのに」

    と怒りだしました。

    (続きます)

    トピ内ID:9637937160

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    続きです

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    アイル

    私としては、ブラブラ歩いているところに話が続きそうな話題を
    提供してくれたので、話を広げようかと思っていただけです。
    後、私自信ゲームが好きなので、ゲーム好き=子供っぽいという彼女の意見に
    反論したかったところもあります。
    確かに(彼女)の後輩がゲーム好きとか子供っぽいか
    どうかはどうでもいいことなんですが、その話題を広げたのは間違いだったのでしょうか?

    その後、

    彼女「全部の話を真剣に返さなくていいの。
       どうでもいい話題だったら、適当に相槌打っていればいいじゃない。」
    私 「じゃあ、俺は(彼女)が話をしていて、うんうん頷いていればいいだけってこと?」
    彼女「そうは言ってないでしょ。
       全部がそうなんじゃなくて、ちゃんと答えて欲しい話題もあるの。
       どれがどうでもよくて、どれが重要なのか分かるでしょ?」

    となり、その後私としては納得いかないけど、反論したら余計こじれるので、
    「分かった、今後は気をつける」と言って話を終わりにしました。

    トピ内ID:9637937160

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続き前ですが

    しおりをつける
    😑
    りんご
    数年前日本でも割りと売れた(と思う)以下の本をお勧めします。

    「話を聞かない男、地図が読めない女」

    一般・平均的な女(または男)はこういう状況の場合にこう反応する・思う・感じる等々が、日常生活の場面を例に挙げながら面白おかしく解説されてます。例えば、妻・彼女が○○のような話を振ってきた時、夫・彼氏は通常××のような返答をするが、それは女側が欲している返答ではない、女が期待してるのは△△のような返答なので、今後は××的反応は控えましょう、みたいな感じ。

    勿論個人差もあるので事例を全部鵜呑みにしちゃいけないけど、結構「おぉ~そうそう、俺と彼女にも似たようなことあったよ」とか納得しちゃう話もあると思いますよ

    トピ内ID:0254125115

    ...本文を表示

    途中でごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    トゥットゥル
    あまりに私と彼のやりとりに似ていたもので(笑)すみません

    確かに女性は聞いて相槌を打って貰うだけで満足!な方が多いと思います
    でも思ってない事は「うんうんそうだね」と流せないんですよね
    私と彼が困った事にお互いそうなので、何回かやり合ったのち
    「私は○○と思うけど、あなたは◎◎と思うのか…そういう考え方もあるね」
    とお互いにこんな感じの歩み寄りで落ち着きました
    (たまにやり合いますが)

    まだ付き合って3カ月だそうなので、これからだと思います
    ちょっとお互い頑張ってみて下さいね

    トピ内ID:6563842532

    ...本文を表示

    男と女の違いだよねー

    しおりをつける
    だんなさん
    はい。 だまって あいづちでもつき、聞いてあげましょう。

    たぶん 女は『話をきいてほしい』が強く
    男はそれに対し情報を伝えたい(関連することとか、知っていることとか)
    議論したい。

    でも女はそんなのいらない。

    わたしも四半世紀近く、聞いてやっています。
    (アドバイスするも 役にたたないので、、)

    トピ内ID:3618909557

    ...本文を表示

    続き前に失礼します

    しおりをつける
    blank
    つう
    意見するなって訳じゃなくて、そうだねって同意して欲しいんです。

    いきなり否定から入る人は苦手です。
    一度肯定してから、でもこんな考え方もあるよ?って諭されるのは良いのですが…。

    我が儘なのは分かっているのですが、すぐに否定されると私自身を否定された様で悲しいのです。

    主の話しを見ると否定的で肯定してない。

    だから彼女が不満を言ったのだと思います。

    トピ内ID:6812415237

    ...本文を表示

    まあ彼女のほうが正しいよね

    しおりをつける
    blank
    ひとし
    トピ主さんの問題点は、とりあえず人の話を受けるということなしに、自分の主張を全く曲げずに
    話し続け、しかも人の判断を誤っていると非難する、攻撃的な部分でしょ。

    ゲームをするなんて子供っぽいよね。
    →いや、大人でもやる。(相手の話の否定)
    →おまえもクレーンゲームをやるじゃないか。(非難)

    その上、ムキになっていることが、子供のやるようなことなんだから。彼女もいやになるでしょ。

    自分もゲームをたまにやりますよ。でもそういう時は、いやー子供みたいにゲームをやりこん
    じゃったよ、くらいに茶化していればいいじゃない。

    プライドが高いおとなこども、なんだかメーカーの技術者とかにいそうなタイプですね。

    トピ内ID:9989573191

    ...本文を表示

    今日もどこかでブーメラン

    しおりをつける
    blank
    MR
    >自分が納得しないと話終わらないよね。

    物凄く「お前が言うな」ですよね。
    子供っぽい云々も。

    まあ確かに自分の意見には全同意してくれないと拗ねて駄々をこねる
    子供みたいな人は女性に多い気はしますが、全てがそういう人でもありません
    男性にも、甘やかされて育てられ周りを太鼓持ちで固めたがる
    二代目ボンボン社長のようなタイプもいますしね。
    海老蔵さんとかがその典型タイプでしょうか。

    こういう人は適当に相槌打って持ち上げてあげれば、機嫌がよくなるので扱いやすいタイプでもあります
    上手くコントロールして、相手する気がなくなったらさっさと別れましょう。

    トピ内ID:1980635540

    ...本文を表示

    お気の毒です

    しおりをつける
    blank
    悠里
    その彼女子供っぽい。
    タイトルは女性はではなく、その彼女はですね

    トピ内ID:2705959982

    ...本文を表示

    共感を求めているのだと思います。

    しおりをつける
    blank
    S.
    「自分の意見はどうあれ、あなたがそう思ってることは分かったしそう思う気持ちも分かるよ」

    って言って欲しいんです。

    女性同士は、意見を戦わせるのではなく、そういう方法ですり合わせをしています。
    披露宴や同窓会などで会うなり髪型や服、持ち物を褒めあったりするのは、「私はあなたの好み、あなたという人間を認めている」という確認なのだと思います。

    「違うと思うよー」と言ったとしても、勝ち負けというか結論が出なくても適当な所で引きます。
    「お互いの意見は分かった」「なごやかな一時を過ごせる相手だった」のでそれでいいのです。

    たぶん、狩猟採集時代の、獲物を前にしたら四の五の言ってられない男と、交代で子供の面倒を見つつ家の周りで採集し、調理していた女の違いじゃないでしょうか。(もちろん、大まかな傾向でしかないですが)

    トピ内ID:7569746293

    ...本文を表示

    彼女がほしかった言葉

    しおりをつける
    blank
    堂々巡り
    「君は大人な女性だよ!」
    って、言ってほしかったんじゃないですか?

    彼女、メダルゲームをする友人を「子どもっぽい」と言う事で、
    それと対比して自分は「子どもっぽくないよね」って主張したかったんでしょう。

    とはいえ、あなたが書き込まれた内容を読む限り、
    彼女さんもクレーンゲームをされるんだから、
    ゲームをする=子どもっぽい、という論理からすると、
    彼女さん自身も(そして、ゲームをするあなたも)子どもっぽいってなりますよね。

    でも、彼女さんはあくまでも「24歳くらいの友人は子どもっぽいが、私たちはオトナだよね~」って結論付けたかったんでしょう。

    ・・・まぁ、客観的に彼女さんの発言を読むと、完全に理論武装破綻してますが。

    ゲームをする云々よりも、その理論武装の破綻っぷりと、
    それでもなおかつ自分の主張を客観的に見れずにだだをこねることが、
    一番子どもっぽく見えますけれど。

    トピ内ID:6753400434

    ...本文を表示

    おもしろいね

    しおりをつける
    ハム太郎
    私も女だけど、トピ主さんみたいにどうでもいい話でもフツーにふくらます人、けっこう好きだなぁ。

    まだ3ヶ月だし、そんなに深刻に考えずに会話を続けてみて、彼女から指摘をうける部分を見直していく、ってかんじでいいと思いますよ。適当にね!

    トピ内ID:9376161334

    ...本文を表示

    相手にする必要ありません

    しおりをつける
    😉
    おっさん2
    他人の悪口に同意を求めるような女とは、すぐ別れた方が良いですよ、貴方の魂まで汚れます。

    トピ内ID:5471683572

    ...本文を表示

    そのままで良い

    しおりをつける
    😀
    東☆光太漏
    女にとって会話は共感して欲しいだけの場合もある、男にとってはそうではない、という性差の傾向はあるのですが、レスにもよく見られるような「男女の価値観の違いは男のみが努力、工夫して埋めるべきもので、女は黙って男を従わせていれば良い」という前提条件は実際には社会に存在しません。
    別に男が女に合わせなければならない道理は無いのです。

    男が女に理路整然とした政治談義とか求めませんよね、それもデート中に。
    求められた方が拒否しますよね。
    それと同じです。求められた側であるトピ主さんが拒否して良い話。

    トピ内ID:9633536247

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    blank
    まぐろ
    なんで男性だけが我慢を強いられるのでしょうか?

    私は女ですが、彼女の言い分のほうがわかりません。

    大体、話が終わらないと彼女が怒ったと言いますが、そんなにトピ主さんしつこく食い下がったんですか?
    トピに書いてある感じなら、彼女のほうが折れて話を終えることもできたでしょう。

    「そうだね、大人もゲームするね。子供っぽいとか私の偏見だったかもしれない。
     あ、ちょっとコンビニ寄るね(強制終了)」と。

    そもそもトピ主さんが彼女さんの言葉に否定的だったのも、ゲームをするのが
    子供っぽいという決めつけに違和感を感じたからでは?
    確かに子供向けのゲームは多いですが、大人向けのものもありますから
    『ゲーム=子供っぽい』は短絡的に感じるのですが。

    つきあって3ヶ月では距離感が掴めないという部分もあるんでしょうが
    自分の思い通りの反応を相手がしないからって、そういう怒り方する人は
    心底メンドクサイと思ってしまいます。

    例えば、彼女に話題の趣旨を最初に言って貰ってはどうでしょう?

    聞いて欲しいだけなんだけど
    相談なんだけど

    これなら反応し易いのでは?
    でも女性って察してちゃんが多いんですよね

    トピ内ID:7670236143

    ...本文を表示

    違~う

    しおりをつける
    blank
    みんと
    >彼女「そうは言ってないでしょ。
    >  全部がそうなんじゃなくて、ちゃんと答えて欲しい話題もあるの。
    >  どれがどうでもよくて、どれが重要なのか分かるでしょ?」

    彼女さんは「今回は」黙って聞いていて欲しい話題だったと言っているダケじゃないですか。

    「俺のゲームが好きってのも、子供っぽいと言っている様に聞こえるよ。そんなつもりは無いんだろうけど」
    と、反論ではなく「感想」を言えば良かったんだと思うけども。

    男同士でも、有ると思うんだけどな。
    友人が『俺の彼女がゲーセン好きでさ。中学生じゃないっつーの』と言ってきたら、必ず『俺の事も中学生だと思ってる訳だ』と議論(喧嘩?)をふっかけるのですか。
    友人の性格や前後の話の意図を考えて「この後、どういう話につなげるんだ?」とか「ノロケかよ」と流す事も有るのでは?

    彼女さんも、トピ主さんがどれだけゲームを愛しているのかを、知っていたらこんな話題は振らなかったかもしれないですね。

    トピ内ID:4085463294

    ...本文を表示

    聞いてるだけでも怒るときあるよね

    しおりをつける
    blank
    ふかし芋
    どうでもいい話なら彼女が「それもそうだね」と終わらせてもいいことです。
    コインゲームが好きな後輩が気に食わないんだと思います。
    後輩を悪く言いたかったけれど
    そうでもないようなことを言われてそちらに話が向かず
    共感を得られなかったことに腹を立てたような気がします。

    ゲーセンは子供にウロウロして欲しくない場所でもありますし
    お金も馬鹿にならないので
    子供が気軽にできるようなものではないと思っています。
    ある程度の大人が楽しむ物のイメージが大きいです。
    子供っぽいとはちょっと違いますね。

    トピ内ID:6752691477

    ...本文を表示

    彼女との会話で「話題を掘り下げる」必要はありません。

    しおりをつける
    blank
    chickpea
    > 世の女性は皆そうなんでしょうか?

    男女逆で聞かれたら、どう感じますか?
    そんなの人によるよ!と思いませんか?

    トピにあるゲームの話はネタであり、掘り下げる意味はないのです。
    トピ主さんがゲーム好きかどうかは完全に考慮の対象外だし、そもそも
    その話に「結論」は必要ないのです。(驚いた?)

    トピ主さんにしたら、彼女の「もーいや!」の後の「へーそうなんだで
    終わればいい・後輩がゲーム好きで子供っぽい」ところだけ言えよ!と
    思ってしまうのかもしれませんが、そこに至る言葉のやり取り自体も
    女性は楽しむんですよね。

    トピ主さんは女性経験が少なめでしょうか?
    「全部の話を真剣に返さなくていい」だなんて、女性の話を聞く上で
    とてもいいアドバイス?を彼女はくれていると思いますよ。
    ただ、付き合って3か月の彼氏に「どれがどうでもよくて、どれが重要
    なのか分かるでしょ?」は彼女の思いすごしですが。
    トピ主さんは、男性の中でもそういう点ではかなり鈍そうですよね。

    トピ内ID:3023019480

    ...本文を表示

    我が家での会話かと

    しおりをつける
    blank
    笑えました
    いえ、後輩が子供っぽいとか悪口だとかそういうことではなく、相槌を打ってくれるだけでいい会話と、そうでない会話がある、云々が。

    で、私はあらかじめ夫に言います。とにかく話したいだけだから、アドバイスはいらないよ。ちゃんと聞かなくていいから、とりあえず相槌打ってて、と。
    とにかく無性に話したい時があるもので。

    私も「話を聞かない男、地図が読めない女」をお勧めします。

    トピ内ID:6918512446

    ...本文を表示

    単に合わない2人

    しおりをつける
    blank
    ENA
    彼女と会話している最中『最後は否定で終わる』というパターンでしょうか。

    その時の会話の「ゲーム=子供っぽい」という彼女の主張も一方的ですが
    気になったのはトピ主さんの
    >「さっきも言ったけど今は大人が結構やっているよ」
    同じことを二度言ってまで彼女の言葉を否定したのに
    彼女はムッとしたのだと思います。

    彼女は期待していた答えは多分「まーそう(子供っぽい)かもしれないね」
    ではないでしょうか。
    話を広げようと思ったのなら、否定形で返すのはやめた方がよかっただろうと。
    >「じゃあ、俺は(彼女)が話をしていて、うんうん頷いていればいいだけってこと?」
    いやーまさにこれなんじゃないですか?
    彼女はあなたに否定じゃなく同意して欲しいんですよ。

    女同士だと、なぜか不思議と話は彼女に同意する形で進むのです。
    「私はそうは思わないなー」などとわざわざクチに言う人は、きっと彼女をあまり好きじゃない人です。

    これからもおつきあいを続けるようであれば、こういうことは何度もあると思いますよ。

    トピ内ID:3848267491

    ...本文を表示

    みーちゃん、はーちゃん

    しおりをつける
    🍴
    ココイチ
    私も若い頃キレられた経験があります。
    独り言はひとりでしてくれって困惑した時代がありましたよ。

    時が経ち95%スルーし話は右から左にウマいこと相槌を打ち、
    「それでそれで?」なんて言ってるとその時の彼女は、
    鼻の穴を膨らませて躍起になって語り続けてたことを思い出します。

    しかしながら「あの時話したこと憶えてる?」なんて言われる時もあり、
    どうでもいい話でありながら記憶しておかないといけなかったりして、
    正直そういう女性は苦痛になりましたね私は。

    他の女性と話せば、建設的な会話を好む人もいたし、
    話を聞かせて欲しいという人もいて色々です、要は相性の問題でしょうね。

    今回のケースアイルさんは悪くないのですが、
    その彼女に対しては受け容れて頂けないトークの展開だっただけ。
    私だったら「へー」で終わった会話ですが、
    聞き流しすぎてその彼女から「ほんとに聞いてんの?」と言われそう。

    今後はその彼女がいい女で手放したくないと思うなら話は合わせよう。
    トークのバリエーションを増やすのは損じゃないしね。
    私ならその女性とは会うのを控えます。

    トピ内ID:5138474049

    ...本文を表示

    どうでもいい話題と真剣に議論してほしい話題の判別は?

    しおりをつける
    blank
    さがみ
    >彼女「そうは言ってないでしょ。
    >   全部がそうなんじゃなくて、ちゃんと答えて欲しい話題もあるの。
    >   どれがどうでもよくて、どれが重要なのか分かるでしょ?」
    非常に興味深い見解ですが、
    話している間に
    ・どうでもいい話題(適当に相づちをうっていればよい話題)と、
    ・ちゃんと答えてほしい話題
    のいずれであるかをどうやって区別するのでしょうか?

    どれがどうてもよくて、どれが重要なのかをわからせるのは
    話している側の責任ですので、
    明らかにわかるようなサインが出ていない限り、
    彼女さんの見解は妥当ではないと思います。

    トピ主殿は、「分かった。今後は気をつける。」とのあとに、
    「ただし、どうでもよい話題と重要な話題は明確に区別できるように話すこと。」
    という条件をつけるべきと思いました。

    トピ内ID:8785145539

    ...本文を表示

    女の子はそんなもんです。

    しおりをつける
    🙂
    miko
    女の子の話って大抵はどうでもいい話だし、答えが決まっててただ聞いてほしいだけのことが多いです。
    真剣に話さなくていいので、ふんふん、へぇ~って聞くようにしたほうがいいですよ。

    私の彼も、私のどうでもいい軽めの話を小難しく理論的に発展させちゃうんで、「そんなに難しく話さなくていいよ」って言っちゃうことがよくあります~。
    怒ったりはしないですけど、彼女さんの気持ちはちょっとわかるかな。

    付き合っていくうちに、会話のキャッチボールがうまく出来ていくと思います。仲良くね♪

    トピ内ID:6330820125

    ...本文を表示

    相手の反応

    しおりをつける
    おっさん
    相手の反応見ながら話すことが苦手なのでしょうか?

    会話に決まり切ったルールがあるわけでもなく、適時、相手の言葉や表情、会話の調子をみながら、話題を変えたりするものですよね。

    もしかしたら、主さんは表情から感情を読み取る能力が低いのかもしれませんが、もっと、観察しながら話すようにした方がよいですよ。

    トピ内ID:1866831826

    ...本文を表示

    ほとんどの場合は、女性の話は黙って聞いているだけでいい

    しおりをつける
    🐤
    WOW
     特に深い意味のない会話を適当なところで切り上げたいなら、彼女が「あぁ、そうかな」とか「へぇ、そうなんだ」と言っても会話を終わらせることができます。

    > どれがどうでもよくて、どれが重要なのか分かるでしょ?

     それがわからないから問題なんですよね。わかれば苦労しない

     やはり一番無難なのは、「どう思う?」と聞かれない限り、「なるほど」とか「へぇ、そうなんだ」に徹することだと思います。トピ主さんが察しておられる通り、大抵の場合は相手の意見を聞きたいわけじゃないんでしょう。

     相手の意見や価値観を知りたい場合は、トピ主さん側から話題を振ればいいと思います。

    トピ内ID:0865113430

    ...本文を表示

    性別で分けないでほしいです。

    しおりをつける
    blank
    ふとんかけ
    私は女性ですが、あなたの彼女のような子供っぽい理屈はこねません。私はたいていの場合、誰かが話すことを真剣に聞いて真剣に答えるので、特にあなたの彼女のように友達をけなすようなことには反論すると思います。私は、誰かを否定的に言ってしかも自分を棚に上げるような人とはなるべくつきあわないようにしています。私は理論的に考え、空気を読みながらコミュニケーションをするタイプなのでそれが男性的とも思いません。私は女性ですので。私のまわりには女性も男性も同じようなタイプが多いかと思います。あまり性別にこだわらないほうがいいと思います。教養や教育レベルや個人的性格による差のような気がしてなりません。

    トピ内ID:1706407375

    ...本文を表示

    ゲームなんかより

    しおりをつける
    blank
    ラヴェンナ
    えーとですね、黙って聞いているだけじゃダメです。それだとちゃんと聞いてくれているのか、頭の中では別のことを考えているのかわかりませんから。

    私を含め、多くの女性は好きな男性には自分の味方になってほしいものなのです。自分の話を親身になって聞いてくれて、共感し、いちいち反論せず、できれば批判や説教などはしてほしくない。

    …でも男性も女性に対してそう思いませんかね? 「アイツって○○だよな」と言った時、彼女が「そうだよね~私もそう思ってた」と言ってくれた方が「え~そんなことないんじゃない?だって…」みたいに反論されるよりも嬉しくないですか?

    とはいえ同意できないことに無理に同意するのも心苦しいので、その辺りは上手にかわす方法を会得できると女性の扱いが格段に上達します。「ゲームなんて子供がやるもの」に対して「最近は大人もやってるよ」だと反論ですが、そこに「最近の大人は子供化してんのかな」と冗談ぽく付け足せば反論には聞こえません。

    でもトピのような流れで10分も会話するのは疲れますね。ゲームやるやらないより会話の中で上手に折れることができないという点でトピ主さんも彼女も子供っぽいです。

    トピ内ID:7454319027

    ...本文を表示

    二度目ですが不思議

    しおりをつける
    blank
    悠里
    トピ主さんがしつこいとか、負けず嫌いとか言われていますが、彼女も同じでは?彼女の方から適当に話題を終わらせる事も出来たのに。一人で10分は続けられませんよ。

    トピ内ID:2705959982

    ...本文を表示

    そういう時も

    しおりをつける
    blank
    はる
    ありますよ。女性は落ちのない話が好きだし、男性は結論をすぐ出すのが好きだし、例えば仕事が嫌だと言うと辞めればって言われると…いやいやただ愚痴言いたいだけやしって。
    会話を広げるにしても自分の話を持ち出して自分の意見が合ってるみたいな事を毎回言われると嫌かもですね。脳が違うので諦めてます。

    トピ内ID:2005095001

    ...本文を表示

    私は女ですが

    しおりをつける
    🐧
    ぷりん
    トピ主さんと同じことを相手の女性に言ってしまいそうです。。
    もちろん、どうでもいい話をダラダラするのも楽しいんですが、例として挙げていただいた話題については…ね。
    その女性の視野の狭さが気になります。

    トピ内ID:0598129020

    ...本文を表示

    皆さんご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    アイル
    トピ主です。

    皆さん、様々なご意見ありがとうございます。
    肯定、否定が半々くらいですかね。
    1つ1つレスしたいところですが、思った以上にたくさんのコメントいただいたので
    自分なりにまとめてみます。

    ・女性は「黙って聞いて欲しい」、「意見は求めず、共感を求める」という一面はある。
     今回の(彼女)の話題もそうだった。
    ・それに対し、私が「自分の考えと違うから意見を述べてしまう、しかも否定的に」というのが問題。
    ・ただ、私のコメントに対し、「もーやだ」と怒るのも問題。
     話を終わらせたかったなら、(彼女)の方からもっとスマートにできた。


    今後、彼女とやっていけるのかな~と悩んでしまい、今回質問させていただきました。
    正直なところ、質問前はもう別れるしかないなと思っていたのですが、
    レスを読んで、もう少しだけ考えてみることにしました。

    また、相談させていただくかもしれませんが、その際はよろしくお願いします。

    トピ内ID:9637937160

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そんなもんです。

    しおりをつける
    blank
    のら
    その会話の流れなら、私もトピ主さんにイライラするかも。

    返事の始めに「でも」「だって」を付けてはダメです。
    まず「そうだね」「だよね」等肯定の言葉から入るようにしてみて下さい。
    それだけでだいぶ違うと思います。

    トピ内ID:0913947571

    ...本文を表示

    めんどくさ!

    しおりをつける
    😠
    アイコ
    その彼女めんどくせええぇぇ!(叫)

    言葉悪くてスミマセン…でも、心底そう思いました。

    私も女ですが(26歳)…
    どーでもいい話ならふるなって感じです。
    自分の価値観?を人に押し付けないで欲しいかな…と、私はそう思います。

    確かに仕事で落ち込んだ時などは彼に「うんうん」と聞いて欲しいですけど、どーでもいい話題はどう返そうと人の勝手では?
    反論したって、それがトピ主さんの思っている事なんだから、別にいいじゃん。

    と、まぁ女でも私のように思う奴もいるっちゅーことで、男女の違いではないと思います(それとも私が特殊?)。

    トピ内ID:5146077623

    ...本文を表示

    陰口に安易に同意、同調してはいけない

    しおりをつける
    😀
    東☆光太漏
    追加です。

    こういう場合は相槌を打つのが良いという意見が幾つか見られますが逆です。
    トピ主さんの彼女が執拗に食い下がってきたそもそもの話題は「トピ主さんが面識もない他者の陰口」です。
    私の後輩はこんなに子供っぽい人なんです、という内容です。中傷です。

    陰口に同意を求められたとき間違っても安易に同意してはいけません。「そうかも知れないね」ですら危険です。
    同意らしき事を口にしたら最後、それを言質に取られ「あなたもあの娘のこと子供っぽいって言ったでしょ?」さらには「あなた『が』あの娘のこと嫌ってた筈でしょ?」となります。
    平気で陰口をするような彼女はトピ主さんのこともあれこれ言い触らします。
    すでに「私の彼はしつこく反論してきて子供っぽい」とか言い触らされている可能性が高そうですが、もし相槌を打っていたら今頃は「私の彼もあの娘は子供っぽいって言ってた」と共通の知人に言い触らされ、挙げ句にはトピ主さんがその後輩女性批判の首謀者ということになっていたりもします。
    陰口に同調者を求める人は得てしてそういうことをするものです。

    トピ内ID:9633536247

    ...本文を表示

    会話のポイント

    しおりをつける
    blank
    マリーゴールド
    今回のポイントは
    >私自信ゲームが好きなので、ゲーム好き=子供っぽいという彼女の意見に
    反論したかったところもあります

    つまり、主さんが「ゲーム好き=子供っぽい」点を議論し始めたから
    しかも彼女の主張を打ち負かそうという意思で

    男性は「議論」が好きな人多いですよね
    しかも相手を「論破」したい
    でも、女性は「議論」を「責められている」と場合もあるかと
    彼女も「どうでも良い話題」を議論する主さんに
    「責められている」と思ったのでは
    実際、打ち負かそうとしてますよね
    だから、彼女が不機嫌になった

    今回「ゲーム好き=子供っぽい」が彼女の主張ではないのです
    「後輩が子供っぽい」その理由はゲーム好きだから

    この話題を膨らまそうと思ったら
    どんなところがに子供っぽいと思うの?とか
    ゲームにまつわるエピソードを聞くとか
    後輩「個人の問題」として食いつく
    そして最終的に「へーそうなんだ」で終わればいい
    主さんには、中身のない会話で苦痛かも

    女性との会話で「反論するポイント」を探して会話すると
    毎回、喧嘩ですよ

    トピ内ID:2779647120

    ...本文を表示

    読んでみるとよくわかりません?

    しおりをつける
    blank
    青い空
    いちいちとぴ主さんのように返されるとうざいですよね
    男女にかかわらずそう思う

    トピ内ID:2265828344

    ...本文を表示

    まず語頭は肯定から

    しおりをつける
    blank
    kumai
    多くの方が述べられていますが、
    まずは彼女の言うことを肯定してあげましょう。
    そうすれば9割方は話が上手くいきますよ。

    ただし今回のケースの場合は、
    彼女の話の内容が陰口であり、
    自分(もしくは自分たち)を高みに置こうとする
    やや嫌な感じのする発言なので、
    そういう発言はよくないねと話した方が
    よいかもしれませんね。

    トピ内ID:4201180497

    ...本文を表示

    他人の悪口なんて言いたくないね

    しおりをつける
    🐤
    男ですが
    トピ主さんのケースは単なる世間話ではなくて、その場にいない第三者はゲーム好きで子どもっぽい、という話ですよ。
    適当に相づち打ってろという人は、自分の彼氏・夫が他人の陰口を言うような奴でもいいのですか?

    トピ内ID:1747026486

    ...本文を表示

    彼女は子供っぽいなあ…

    しおりをつける
    blank
    ぴぴ
    トピ主さんがちょっとかわいそう。
    男女の脳はつくりが違うんですよ。女性は聞いてもらえればいい、男性は結論を出したい。この男女の違いをお互いにわかってないとダメです。
    私のおすすめの本は「ベストパートナーになるために」という本です。
    目からうろこがポロポロ落ちますよ。絶対読んで下さい。ベストセラーですからどこでも手に入ると思います。
    出来れば彼女にも渡してお互いに理解を深めて欲しいですね。

    トピ内ID:2992754819

    ...本文を表示

    WOWさんほぼ同意ですが、一つ

    しおりをつける
    blank
    いぞう
    「どう思う?」への返答はリスク高いです。
    ほとんどの場合、「私は間違ってないよね」と同義語です。

    トピ内ID:7648244423

    ...本文を表示

    みんとさん、ラヴェンナさん

    しおりをつける
    blank
    mixmax
    「反論せずに同意してほしいのは男も一緒でしょ?」との問いかけですが、残念ながらそんな事ありません。

    例えば、男同士で人の愚痴を言ったら、「いや、それはお前の方がダメだろう、その場面では○○すべきなんじゃないか?」とか、「今後こうすればいいんじゃないか?」などと説教される事もよくありますよ。

    そして、そう言われても「同調してくれなくて悲しい」「聞いてくれるだけでいいのに」なんて思いません。

    逆に相手の言ってる事がもっともだと感じれば、「ああ、そういう考え方もあるのか。こいつに話してよかった」と思う事もあります。

    ですので、男同士の会話であれば、トピ主さんの返事は何ら違和感はありません。

    もちろん、いろいろな人がいますので、男全部がそうだとは言いませんが、少なくても僕が今まで生きてきた中で、男同士で「ただ同意してほしいだけ」という会話はした事がありませんね。

    トピ内ID:9933264568

    ...本文を表示

    理論的な会話ではなくて談笑がしたいんですよ。

    しおりをつける
    blank
    もやもや
    彼女「うん。だから私クレーンゲーム・・・
       ゲームなんて子供がやるものでしょ?」
    私 「それ言ったら俺も・・・・
       今は大人が結構やっているよ。」

    私(トビ主さん)がいきなり否定から
    入っているところがだめかもしれませんね。

    私だったら
    「そうなんだよね。ゲームって子供がやる印象が
    あるんだよね。でも面白いだろ(笑)
    俺も君も大人って言ったって
    お互いがお子様なんだよね(笑)」

    トピックタイトルにあるような難しいことではなく
    「女性の話は黙って聞いているだけでいい?」
    会社での仕事の会話、
    お互いが自分の事だけを考える
    理論的な会話ではなくて談笑がしたいんですよ。

    でも確かに
    「意見は求めず、共感を求める」傾向は
    あるかもしれませんね(笑)

    なんか羨ましいですね。
    私もどれだけ
    大好きな大好きな女性と談笑したいか
    毎日、毎日考えますよ。
    外で会えたら、
    気持ちをストレートに
    伝えることができたら、
    愛の言葉を
    伝えることが出来たらって
    思ってしまいます。(はぁ~)

    トピ内ID:2314153231

    ...本文を表示

    私も女です

    しおりをつける
    blank
    チョコ
    確かに女子は 連れション的会話、行動が好きですね。別にトイレに行きたい訳でもないのに 誘われるとまるで「私も行きたかったトコ」みたいに連れもって行ったり 「自分だけ行かなかったら次から仲間外れされそう」ってとりあえず行くみたいな…それが常習化。私は結構そんな付き合いは嫌い。
    とは言え、私も腹立ったことは彼女さんみたいに 相棒に吐いてスッキリします。でも常習化は嫌だからその場限りにします。私の相棒は「お前の人生に迷惑かかってないなら、人の勝手でしょ?」って片付けるので、人の批判はしない。

    トピ内ID:7425134528

    ...本文を表示

    あ~昔の俺だ

    しおりをつける
    blank
    暇人
    これは男女の差異ということを抜きにして考えたほうが主様のためだと思う。

    余程の議論好きや仕事の話は別として、他愛も無い話題でこちらの言ってることに対して
    上から、更に上からかぶせられるようなことを言われ続けるとちょい嫌かな。
    昔自分がそんな感じでした、悪い意味で真剣にそして理屈っぽかったですね。
    なので人との会話が続かないことが多かったです。

    今回の例を見てると、話を膨らませてるのではなく相手の外堀を埋めてる感じですよね。
    話を膨らまそうと思えば相手を論破しようとしちゃだめなんですよ。相手にしてみりゃそこで終わっちゃいますから。
    ここ突っ込んだら論破するなと思えばどうしても問いたださないといけないこと意外は突っ込まずにさらりと流す。
    そして会話の中から適当な話題を拾って、会話の方向を少し別方向へ持っていく。
    もしくは相手の言うことを肯定して「そうでしょ~」と言えるよう助け舟を出してやる、
    もしくは否定したのと同じ位自分への突っ込み所を与えてやる。

    その場に応じてここいらを臨機応変に使い分けるといいと思いますよ。

    トピ内ID:6904733795

    ...本文を表示

    個人差があるとしか

    しおりをつける
    blank
    ねんねこ
    以前「ある病状の話についての素人判断が難しい件について」
    を女性と話していた際に、まさしく「ただうんうん頷いてて欲しかった」旨言われました。

    私は相談されているのですから、せめて自分の中でよく吟味し
    解決策とまではいかなくとも、自分なりの意見を述べるべきだと思ったのですが。
    (また他人の病気を素人が判断するのは実際危険ですので)
    彼女にとってはただ単に同意が欲しかっただけのようです。

    その際、女性は心底不可思議だなあと思いました。
    ただし、私も女性ですが。

    またこの件で彼女のそういった特性と共に、
    彼女の私に対しての認識=「意見を聞くに値しない」も理解できました。
    そちらのケースもありますよ。ご参考までに。

    トピ内ID:1176269066

    ...本文を表示

    たぶんこういうことかな

    しおりをつける
    🐤
    ぽん
    彼女は、後輩の事をトータルで子供っぽいと把握しているけど、悪意がないので深い考察はしておらず、ゲームをやる事=子供っぽい は思い付きに近い。
    だから額面通りに受け取って追及されたくない。

    悪口では無かったが、貴方に否定的に言われると、
    彼女の「ゲームをする事を人に言わない」という女子としてのスタンスを彼氏に否定されてしまう形になり、どうでもいい話なのに心ならずもムキになってしまった。

    ゲームをファッションアイテムに置き換えてみると、
    アイテムそのものは好きだけど自分は後輩のような着こなしはしない。
    後輩のセンスもアリだと思うし悪く言うつもりも無いが、彼氏には自分のセンスに共感して欲しかった。
    ”人として”の価値観を真剣に話したい時は使い分けてるつもり(上手く出来てないし、これもやはり肯定して欲しかったりする)。

    彼女はたぶん本当の意味で我の強い人ではないので、自分のスタンスを言葉として持ちあわせていないのでしょう。
    だから感情的な反発しか出来ない。それを短所とするか長所とするかは相性かな。
    こういう時、彼女が気落ちしている事は心に留めてあげて下さい。

    トピ内ID:3278401468

    ...本文を表示

    うちは逆

    しおりをつける
    🐱
    ペリエ
    うちは私が分析好きの議論好き、それで夫がキレます。
    夫の言い分は「そうだねって言えばいいんだよ。
    お前がどう思ってるかはどうでもいい。聞きたくもない。」だそうです。

    デリケートでプライドが高く否定に弱く、ささいなことで傷つきます。
    「空気を読む」タイプで、あまり他人と議論することも好みません。
    思いつきで口にする、根拠のない理論については特にこだわりもないようで
    後で別の話題として真逆の理論を提示してみると、簡単に同意したりします。

    思春期の精神状態から脱却しきれてないのかな、と思っています。

    言いたい放題の夫に対し、こちらばかり気遣いを要求されてるようでストレスですが
    所詮、何か言ったところで認めてはもらえず、切れられるだけ。
    ですから、同意できない内容については、曖昧な返事をこころがけます。
    「そう?」とか、「そう思う人もいるかもね」とかね。

    ま、欠点は誰にでもありますよ。自分にもね。
    うちは他の部分で私が夫に頼っていることもあり、
    トータルで考えて、バランス的にはこんなもんか、とも思います。

    トピ内ID:9588449349

    ...本文を表示

    うちの場合&提案です。

    しおりをつける
    blank
    勝手vsせっかち?
    私は女ですが、話の前置きを心がけています。
    「愚痴なんだけど/どうでもいい話なんだけど/昨日あったことなんだけど、聞いてくれる?」→意見不要
    「変なことがあったんだけど、どう思うか聞かせてくれる?」→意見が聞きたい

    恋人というのは、実りある話から、ダラダラ話までできる相手だと思いますが、相手の受け取り方が違うと今回のようなちょっとしたトラブルも招くことがあるので、主と彼女も、自分が喋りたい(吐き出したい)だけなのか、対話したいのかが相手にすぐに伝わる合図を決めてみたらどうでしょう?
    彼女がそんな面倒なことしたくないというのなら、彼女には歩み寄る意思がないということでしょう。

    それともう一つ、うちでは意見を求める会話でも、相手の話が一区切りつくまで自分の意見を述べない、というルールも決めています。
    今回のケースでいうなら、

    >…女の子なんて珍しいね
    >…最近は多いんじゃない?
    >それ言ったら俺も…

    と一々意見を挟むのではなく、一旦彼女の話が終わるのを待って、それから自分の意見を述べる。
    それだけでも彼女は「聞いてもらった」と感じられるかもしれません。

    トピ内ID:5003733757

    ...本文を表示

    白黒つけなくていい

    しおりをつける
    🐤
    ピンク
    ゲームやる=子供じゃなくて、大人でもそういう子供っぽいとこがあるよね、で終わらせればよかったのに。
    確かに男女で話すと、男性は知識総動員、論等したい(面白いこともある)女性は共感(分かってくれてすっきりした)という感じですよね。
    でも、間を取ったり、あいまいにしておくってことが出来る男性は、「あれ?やるな、この人。大人だ」と実際話してて思いますよ。

    まだ付き合って3ヶ月でしょ?
    相手を知るトレーニング期間だと思って、頑張ってください!

    トピ内ID:5602910059

    ...本文を表示

    察してちゃん

    しおりをつける
    blank
    通行人
     基本的に女性の多くが「察してちゃん」なんですね。あなたの彼女もご他聞にもれずそうだったのです。これからもこういう場面はちょくちょくあるのでしょうね。我慢できればそれでよし、我慢できなければ考え直すだけです。

    トピ内ID:2733110684

    ...本文を表示

    トピ主さんの返しでOK

    しおりをつける
    blank
    三斜
    私は女ですがトピ主さんの返しで正解と感じます。

    「知り合いにゲームが好きな子がいる。24歳でゲームが好きなんで子供っぽい」という話のキッカケを提供されたとき、話題のテーマは「ゲーセンのゲームは大人が対象か子供が対象か」と読み取ります。

    だから、トピ主さんの返しはまさに正解と感じますが。大人が対象か子供が対象か?そして次世代ゲームは何が出てくるか?なんて話を引っ張るかな。ホロスコープを考えてワクワクするかも。

    そのキッカケが話題のテーマではなく、聞いて聞いて!というどうでも良い話なら、時間が勿体ないから2度目はないですね。

    トピ内ID:2906567756

    ...本文を表示

    だいたい

    しおりをつける
    blank
    アリス
    だいたい
    デート中に共通の知り合いでない人間を話題にする神経がわからない

    直接 その友達から被害を受けたなら別だけど
    どうでもよい内容


    あ… そう で

    話し終わらせればよかったのよ

    トピ内ID:8383575344

    ...本文を表示

    私も主さんタイプ

    しおりをつける
    blank
    ぺぇすけ
    女ですが、共感してほしいだけの話ってピンと来ないタイプです。
    彼女のように話されたらまさに主さんのように反応しそうです。
    ちなみに手相にはいわゆるKY線があります。空気読まないタイプ。
    父親と話していて似たようなことを言われたことがありますが
    共感していないのに共感したふりをしてくれという要求(しかも
    暗黙のうちに)はどうなの?と思ってしまいます。

    ただ、相手が同僚や知り合いレベルの場合は、いちいち自分の
    主張をしようとは思わないので適当に流しています。
    まぁその辺はお互い様のようで、日常的にはトラブルになりません。

    身内でも他人行儀にしておけば円満ってことですかね?

    トピ内ID:5555379932

    ...本文を表示

    別れたほうが良いと思うな

    しおりをつける
    blank
    太陽と南風
    女はすべてというわけでもないし、女だけというわけでもないけど、そういう人間はたまにいます。理性もない、自己中、察してチャン。
    何をしても満足しませんよ、そういうひと。
    聞き流せば「私の言うこと聞いてない!!」かといって真剣に聞いてもあなたが書いているようにキレる。そもそも真剣に聞かなきゃいけないようなことは言わない。しまいには下らない無理難題をいいだします。
    書かれていることだけで彼女がそういう人かはいまいち分からないけど、話が通じなくて疲れるようなら別かれるが吉です。
    文章から察するにあなたは聡明な方のようだ、そういう女性とは合わないような気がする。

    トピ内ID:1214406211

    ...本文を表示

    彼女の気持ちもわかる

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ちょっとだけ「後輩子供っぽいよね~」という悪口だったのに、それに対して真っ向否定されると、自分だけが悪口(ほどではないけど、結局悪口)を言った悪者にされてしまっているので、一生懸命「でもだけどこういう理由で子供っぽいでしょ」と完結させたいのに空気が読めないあなたはえんえん「いやちがう」「だってこうじゃないか」「とにかく違う」と食ってかかってくる…。そのうっとうしさに怒ってるんだよ。

    上司や逆らえない先輩がね、「ああいうやり方は違うと思うんだよね~」と話しかけてきたら、相当なことがない限り「そうですね~」とか「そういう考え方もありますよね~」とか言わないですか?
    あなたはそう思ってないのになぜそう言うか。それは上の人と適当に円滑にやっていきたいからでしょ?

    彼女のようなタイプにはそういう風に接さないとダメです。
    それが嫌なら別のタイプの女性にいってください。

    トピ内ID:8004668580

    ...本文を表示

    「聞いているだけでいい」わけがない

    しおりをつける
    blank
    アシェラッド
     女性の「ただ聞いてほしい」イコール「ただ共感の言葉がほしい」と考えておけば、まず間違いありません。本当に黙って聞いていたら「ねえ聞いてるの?」は必至です。

     今回の場合、彼女さんの会話は「気に入らない後輩の陰口ですっきりしたい」のが目的で、ゲームはその口実にすぎません。その後輩の欠点をアイルさんがいろいろ聞き出して、一つ一つ「ああ、そりゃねーわ」と共感するのが、彼女さんにとっての理想の会話です。

     彼女さんのような女性は、主張の是非よりも「自分にとって敵か味方か」が重要。アイルさんに反論される(味方になってくれない)と苛立ちを感じるのです。

     でも、以上をふまえた上で、あえて今回のような(彼女の空気を読まない)反応をするのも、今後をみすえた戦術としてはアリではないかと。

    トピ内ID:7375352990

    ...本文を表示

    もっと単純な話だと思いますけど…

    しおりをつける
    🐱
    にゃむん
    男女関係無く、問題は要点は次の二つですよね。

    (1)話の主題でなく、枝葉末節に反応すると、人は怒る
    (2)「私は悪くない」と言いたいと、人は引き下がらない

    (1)の話の主題についてですが
    彼女は「後輩との人間関係」について話したかったのに、トピ主さんは「ゲームをするのは子どもっぽくない」という枝葉末節にこだわったので、彼女は怒った。
    トピ主さんは「俺は子どもっぽくない」と言いたかったのに、彼女に「へーそーなんだで終われ」と言われてムッとした。

    (2)は、他のレスが説明してるので詳細は省きますが、二人とも「私は悪くない」と思ったから、長々と言い合ったってことですよね。

    今後の対策としては
    (2)相手の話を「とりあえず全部聞く」。まずは同意も反対もせず、内容の理解に努める。
    (1)「つまり○○ってこと?」と主題を確認して、あっていれば相手は満足するので、次に自分の言いたいことを話す。
    自分が話すときは「俺って子どもっぽい?」と自分の気持ちを中心に、ズバリ主題を話す。「ゲームは子どもっぽいか」などと回りくどい命題にすり替えない。

    ってことだと思います

    トピ内ID:3022270201

    ...本文を表示

    彼女が話したのは人間関係問題ではなく陰口

    しおりをつける
    😀
    東☆光太漏
    にゃむんさん
    トピ主さんの彼女が話したのは「後輩との人間関係」ではないですよ。
    もっとダイレクトに「後輩は子供っぽい」という悪意の評価、要するに陰口です。

    アシェラッドさんが仰る通り、この種の人にとって「自分が嫌いな人を一緒に憎悪、侮蔑してくれないならソイツは敵」であって、悪口への同意、同調を求めてくるんです。
    そんな話を全部聞き、否定的な表現を避けるだけでも同意、容認と解釈され、そのうち相手方との話のこじれ方によっては敵視の首謀者にトピ主さんが仕立て上げられたりします。
    たとえばその後輩とトピ主さんが面識を持つ羽目になったりした時、冠婚葬祭など儀礼的な場面、どう見ても彼女に非がある先方とのトラブルなど様々な状況で「だってアナタは後輩嫌いな筈でしょ!?」「ガキだって言ってたじゃない!」などと責任転嫁してきたりもするでしょう。
    で、彼女に非があるのを指摘しようものなら「へー、後輩の方が好きなんだ!!」「浮気してるんでしょ!!キー」等とキレたりします。

    トピ主さんの対応方法は戦略的にも妥当と思います。

    トピ内ID:9633536247

    ...本文を表示

    トピック主さんの彼女でしょ、深く考えないことも大事ですよ。

    しおりをつける
    blank
    もやもや
    東☆光太漏様
    もし悪意のある話だとしたら
    同調も反論もするべきではないし、
    話は曖昧にして
    楽しい話題を振るべきだと思います。

    悪口、陰口は結局
    自己弁護の屁理屈ですし、言ってるほうも
    聞いてる方もいい加減疲れます。
    (疲れる人ばかりとは限りませんが・・)
    私も言わないわけではないです、
    ただ後で「自己弁護の屁理屈」
    「何も言わず自分でやればよかった」と
    考えてしまうのですごく疲れます。
    言った後で、その気持ちを話せないので疲れます。
    マイナスの話題
    (後輩、ゲームって子供っぽい)
    マイナスの返答
    (彼女からトピック主さんへの否定)
    マイナスの回答
    (彼女とトピック主さんの意見の食い違い)
    スパイラルでしょう(笑)
    彼女も「どうでもいい話題だったら、
    適当に相槌打っていればいいじゃない」
    っていっている通りです、
    単純に談笑(楽しい話)が
    したいだけです。

    普通いつも中身がある話ばかりではないでしょう。
    山があれば、谷もありますよ。

    何度もですが、羨ましいです。
    新年早々、
    私の大・大・大好きな(片思い)女性と
    話ができたらなぁ、はぁ、
    好きだ好きだ好きだ。

    トピ内ID:2314153231

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    アイル
    年末年始で帰省していたのでレスが遅くなりました。
    なお、未だ決着はついていません。

    ・私が反論したのがまずかった(適当に話を終わらせれば良かった)

    →他の友人にも言われるのですが、私は基本真面目で、何事もそのまま受け取って本気で返してしまうようです。
     上手く聞き流せば良かったとか、私のようなタイプと話すと疲れるって意見もありましたが、そこで気を使うと今度は私の方が疲れちゃいます。
     かといって、彼女側に私に無理やり合わせて気を使わせるのも嫌です。
     彼女との他愛もない会話くらい、お互いに気を使わずに自然にしたいなぁと。
     、そんなことじゃ一生私にあう人なんて見つからない気もしますが、それはそれで仕方ないと思っています。
     

    ・彼女が後輩を中傷した

    →話を聞いているときは全く気にしていなかったんですが、皆さんのレスを読むと確かに他人を悪く言うのは気持ちがいいものじゃないですね。
     彼女もそんなに深く考えて言った感じはしませんが、今後のことを考えるための要素として覚えておきます。

    トピ内ID:9637937160

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    同僚や友達ではないのですから・・・

    しおりをつける
    blank
    もやもや
    真面目:
    何事もそのまま受け取って本気で返してしまう
    ではないのでは。

    時には相手にあわすことも、
    真面目で、紳士的だと思いますよ

    コミニケーションをしようと思うと
    相手の考えていることをどういってほしいかを
    感覚的に分かろうとしないと、
    なかなか難しいと思います。

    受動的に
    気を使う、使わないは友達的感覚であって
    能動的に
    相手のことを気にする、心配するだと思います。
    ここまでいくと恋人かな?!

    えらそうな事を言ってしまいましたが
    がんばってください。

    トピ内ID:2314153231

    ...本文を表示

    基本真面目なら

    しおりをつける
    blank
    匿名
    なんでも本気で受け取って論争気味になってしまうなら、トピ主さんにも改善の余地があります。
    気を使わず自然でいたいというなら、一方的に相手に甘やかしてくれと言っているのと同じ。
    合う人はいるかどうか。
    それでもいいと開き直っているのですね。

    トピ内ID:2818619235

    ...本文を表示

    まずは一度、受け止めることが大事

    しおりをつける
    🐱
    ドモ
    男女の別なく、議論好きで真面目な人の傾向として、
    相手の話題に対し「いや、それは~」と否定から入ったり、
    切り返してしまうことが多いようです。
    これ、時々ならまだしも、常にやられると、
    「この人は私の意見に一切賛同しないの?」という印象になるんです。
    自分を否定されているような。

    今回の件も、後輩の話題云々は問題ではなく、
    彼女の中で、今までの経験の不満が溜まって、
    爆発したのではないかと思います。

    人からの話題に対して、まず一度肯定する。
    「そうだね」とか「なるほど」と言って、受け止める。
    最初に「いや」「でも」的な否定的な事は言わない。
    それから、(展開させたい場合は)話を展開させていくと、
    同じ話でも印象が全然変わります。

    これ、ビジネスの顧客対応の研修で学んだことです。
    私(女)も根が議論派なので、全部は改善できないですが、
    「まず相手を受け止める」だけで、対応が随分スムーズに行くようになりました。
    「自分を全部変える」必要は無いですが、少し気をつけるだけで、
    彼女だけではなく、今後の周囲との人間関係も変わってくると思います。
    実験的にでも、試してみてはどうですか?

    トピ内ID:8244164375

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