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    私の実家への帰省を嫌がる夫に・・・

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    ひと
    トピを開いてくださってありがとうございます。

    私、夫40代、小3の息子の3人暮らしです。
    夫が、私の実家へ行くのを嫌がり困っています。
    私の実家は車で1時間程度のところにあります。月に平均1回くらい行きます。
    実家は農家なので、お米や野菜をもらいに行ったり、母の日、父の日、両親の誕生日にプレゼントを持って行ったりしています。
    いつも、昼前に着いて、夕方帰ってきます。これに関しては夫はあまり文句は言いません。(あまりいい顔はしませんが)

    問題は、お盆とお正月の帰省です。
    夫は、あまり人と関わる事が苦手です。気を使って疲れてしまう様です。
    だから、お盆もお正月も夕方(4時くらい)に行って、夜8時頃には帰ってきます。
    私は、実家に泊まる事も出来ません。

    夫は帰って、私と息子だけでも・・・と思っても、それはだめだと言います。
    帰省時期には、私の兄弟も帰ってきます。(弟が2人)
    息子は、姪達と遊ぶのをとても楽しみにしています。
    姪達は、必ずお泊りするので、息子も泊まりたいのですが、息子が泊まるのも夫は嫌がります。
    理由を聞いても、はっきりとした事は言ってくれません。

    毎年、お盆とお正月になるとこの事で言い合いになり疲れてしまいます。
    息子が、泊まりたいと言えば私も息子を援護します。でも、夫はそれが気に入らず、大声で怒鳴るので、私に迷惑をかけましと、息子は我慢しているのです。
    そんな息子が可哀相で・・・。

    私は泊まらなくてもいいんですが、息子は楽しみにしているのに可哀相で。
    両親も息子が泊まるのを楽しみにしています。

    夫に何て言って説得したらいいのでしょう?
    本当に毎度のことなので疲れてしまいました。

    補足・・・お米や野菜をもらいに行くときは、私と息子だけです。
    夫は、お盆とお正月しか実家には行きません。

    トピ内ID:7333458772

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    あなたは?

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    blank
    ララ
    ご主人の実家にはいつ、どれくらいいってるのですか?

    普通、相方の実家が楽しい人は、いませんよ。

    トピ主さんが書いたトピ内容を全部、妻と夫、逆にしてみて下さい。
    夫実家に行きたくない妻はたくさんいる。

    同じです。

    トピ内ID:3240992343

    ...本文を表示

    実行に移しちゃえば

    しおりをつける
    blank
    伊達巻
    盆暮れに田舎に帰った時に、トピ主さんと息子さんとで「私たちも泊まりたい~泊まっちゃおう~」と、そのまま泊まっちゃえば?
    トピ主さんの両親に事前に話しをしておいて。

    旦那は自分がのけ者にされているのが嫌なだけで、嫉妬ですよ。
    あと早ければ2~3年もすれば、息子さんも父親の理不尽さに気が付いて、反抗しないかそっちが心配。

    トピ内ID:4546357944

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    🙂
    けん
    だんなさんの気持ち分かります。私も妻の実家にはできることなら泊まりたくないし行きたくありません。1時間でも一分でも早く帰りたいという気持ちでいっぱいです(笑)ただ社会人として家庭人として先方への義理を果たすことは大切だなと思い行っています。妻の実家とギクシャクするのはいいことは何もないなと。(考え方はそれぞれと思います)
    提案なんですが急に今までのやり方を変更するのではなく徐々に変化するようにしては?
    自分は妻の実家が4時間くらいの場所であることもあり、帰省時は家族で妻の実家に泊まり、子どもと嫁をおいて1週間後に一人で迎えに行くということをしています。さすがに計8時間の運転はきついので妻公認で妻の実家近くのビジネスホテルに一泊して送迎に行きます。自分のケースはとは距離も違うと思うのでそのまま当てはまらないと思いますが話し合われては?

    トピ内ID:4029335983

    ...本文を表示

    家族三人で過ごせば?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ご主人が嫌がってるなら無理に実家に行くことはないと思います。

    逆に、ご主人の実家に無理やり連れて行かれること考えたら、
    自宅で家族だけでのんびり過ごせるってラッキーです。

    ちなみに、私もお正月は自宅で家族派です。

    トピ内ID:6302923322

    ...本文を表示

    まず旦那の実家に泊まる

    しおりをつける
    😑
    神奈川の男45
    まずは旦那の実家に帰省して泊まりましょう。

    それから、同程度のつきあいをするということで、自分の実家に同じだけ泊まろうと提案する。

    もうすでに旦那の実家には泊まっているというなら、それを理由に両方の実家を同等に扱おうと言えばいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:1403295668

    ...本文を表示

    とりあえず…

    しおりをつける
    🙂
    権兵衛
    まず旦那様のご実家へ行く頻度を教えてください。
    確かに旦那様はお正月、お盆にしか主様のご実家へは行かないようですが、主様は旦那様のご実家を蔑ろにしていませんか?
    大家族が集まるとありますが、元旦は必ず主様のご実家に集まるようであればご主人の気持ちも解らなくはないです。

    トピ内ID:7271228403

    ...本文を表示

    問題なのは…

    しおりをつける
    🐤
    オカメ
    >夫は帰って、私と息子だけでも・・・と思っても、それはだめだと言います
    ここでしょう。
    なぜなんでしょうね。
    怒鳴るほどダメ出しするなんて。
    いくら自分は気疲れするからと言っても、家族まで同じようにしろなんて。

    束縛の強い旦那さんです。
    いとことのふれあいも将来は大きな思い出になるのに。
    お子さんが旦那さんのように人と付き合うのが苦手にならないためにも、
    色々な人と交わったほうがいいですよ。

    旦那さんの実家とのバランスが取れていればの話ですが。

    トピ内ID:7600446812

    ...本文を表示

    もう小3なんだし

    しおりをつける
    blank
    はりねずみ
    息子さんだけお泊まりさせれば一件落着です。
    預けた夜は夫婦2人でお洒落なレストランでデートしてはいかが?

    トピ内ID:9963220025

    ...本文を表示

    問題無い

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    別に息子さんと二人で帰省する事には、何も言わないんだから問題ないんじゃないですか?
    全く実家に帰省出来ない訳じゃないし。
    誰だって義家に泊る事なんて、気疲れして嫌な事なので
    ご主人がどうしても嫌だと言うなら、諦めたら良いんじゃないですか?
    で、親子水入らず過ごしたらいかがですか?

    ところでトピ主さんは、ご主人の実家にどれくらいの頻度で顔出して
    盆暮れはお泊まりするんですか?

    トピ内ID:6244651894

    ...本文を表示

    で、旦那さんの実家は?

    しおりをつける
    blank
    匿名野郎
    旦那さんの実家には行っていますか?
    行っているとして、どの程度の頻度で行っていますか?
    旦那さん側には兄弟や甥姪はいないのですか?
    いるとして、その方たちとトピ主さんとのお付き合いはどうなんでしょうか?
    トピ主さんは旦那さんの実家に泊まったことはありますか?
    あるとして、その頻度はどの程度でしょうか?

    なんだか、自分の実家ばかりが大切で旦那さんの実家をないがしろにしてるんじゃないかと邪推させる内容です。
    もし、旦那さんの実家をないがしろにしているなら、旦那さんの反発も当然かなと思います。
    俺の親や親族とは泊まらんくせに、何自分のほうばかり優先しているんだ、となるのはあたりまえでしょう。

    トピ内ID:7872427266

    ...本文を表示

    子どもじみたご主人

    しおりをつける
    blank
    ys-o
    申し訳ないですが、随分子どもじみたご主人だなぁと思いました。
    ご主人が泊まりたくないと思うのは勝手ですが、息子さんやトピ主さんが泊まるのもだめだと言うなんて。
    しかも大声で怒鳴るって・・・
    「私と子どもは泊まりますから」って泊まっちゃえばいいのに。
    ご主人に泊まる事を無理強いしてるわけでもないんだから、息子さんが泊まる事を反対する権利は何もないですよね。
    「息子が、おばあちゃんの家に泊まりたいと思うのは当然。なんのつもりでダメだと言うのか分からない」と言って、息子さんを好きなだけ泊まらせてあげてください。
    学年があがるにつれて、忙しくなり泊まる事もできなくなってくるし、従姉妹たちと楽しく遊ぶのも子どもの時ならではですよ。
    どんどん行かせてあげてください。

    トピ内ID:8301698350

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    アメショー
    たくさんのレスありがとうございます。

    まず義理の実家との関係を話したいと思います。
    義理の両親と夫は大変仲が悪いです。(特に義父と)
    結婚してから夫は殆ど実家には行っていませんでしたので、私一人で月1~2くらいの頻度でお邪魔していました。(義理の実家は車で10分以内のところです)
    父の日、母の日、誕生日には私の両親同様にプレゼントを持って行き、体調の良くない義母の様子を時々見ていました。
    お正月にはお節を作って持っても行きました。
    息子が生まれてからは、週1くらいで遊びに行っていました。
    義母を誘って息子と3人でお花見に行ったり、ちょっと遠出したり・・・。

    私の実家は旧家(本家)なので、お盆やお正月は親戚がたくさん集まり賑やかでした。
    そんな中で育ってきたので、夫の両親や親戚と付き合うのは当たり前だと思っていたし、仲良くしたかったです。

    夫と義父の仲がますます悪くなり、6年前位からは義理の両親に会うことを禁止されたのです。でも、夫には内緒で時々様子を見たり、プレゼントは欠かしていませんでした。
    一昨年義母が亡くなり、今は義父一人です。

    続きます。

    トピ内ID:7333458772

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(29件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    アメショー
    引き続きよろしくお願いします。

    私は、義母の月命日には毎月お墓参りにも行っています。
    義父は会社を経営しており、夫もそこで働いています。
    会社では毎日会っていても会話もありません。
    家族としても、仕事のパートナーとしても意見が合わず口を利けばいつも喧嘩です。
    一度、警察が入ったこともありました。
    私は数年前から夫の仕事を手伝うようになりました。目の前で喧嘩して警察が来たときは怖くて震えました・・・。

    ちょっと、本文からそれましたね。すみません。
    義父には時々夫には内緒で電話をしています。
    義理の実家との関係はこんな感じなので、泊まったりすることは出来ません。

    実行に移すことも・・・無理です。
    夫は怒ると怖いです。

    7年位前、私はがんを患いました。夫はとても心配してくれ、優しくしてくれ感謝していました。
    でも、退院後2人目を望んでいたのにその希望が断たれ、私はうつ状態になりました。
    夫も義父との不仲の事や私の病気が重なり、やはり精神的におかしくなり私に対して暴力、暴言が続きました。

    トピ内ID:7333458772

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(29件)全て見る

    自分の場合

    しおりをつける
    blank
    30代男性、子あり
    自分も妻の実家が苦手です。
    上げ膳・据え膳で気を遣って頂き、何もすることはないのですが、会話の内容が「町内の誰それの息子さんが…」とか「親戚の○○ちゃんが…」とついて行けない話ばかりなのです。

    もっと「この間夫婦で行った温泉旅行」とか背景を知らなくても会話に入れる内容にしてくれたらいいのに…と。いつも会話に入れず、酒を飲める人も居ないため一人でビールを啜り、早々に部屋に籠もる、という窮屈な場でした。

    最近になってようやく会話の幅も増え、孫も出来たこともあって楽しい感じになりましたが…

    トピ主さんが思う要求を通したいのであれば、旦那様が感じている不満をキチンと聞き出し、どう改善していけるのか、妥協点を探れないのか、歩み寄ることではないかと思いました。

    トピ内ID:9875459629

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    アメショー
    今は、暴力も暴言もありませんが、あの時のトラウマで怖くて夫に逆らえません。

    義理の実家に行くことは、殆どの方が嫌なのは分かります。
    特に夫は人と関わる事が嫌いなので本当に気疲れしてしまう事は手に取るように分かっています。
    でも、年に二回4時間くらい・・・本当に嫌なら行かなくてもいいって言ってるのに私と息子が行く事も嫌がるという事が理解できないのです。

    ずっと元旦に帰省していましたが、2年位前から「元旦くらいはゆっくりしたいから2日に行こう」と言ったので今年も2日に行くと実家には言いました。
    それなのに、今年は3日に行くと言い出しました。

    私の兄弟も離れたところに住んでいて、いつも私に合わせてくれていました。
    今年もそのつもりだったのに・・・。

    トピ内ID:7333458772

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    トピ主のコメント(29件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    アメショー
    長々とありがとうございます。
    これで最後です。

    私が小さい時は、いとこが集まって遊ぶのを楽しみにしていました。
    夫も、いとこと遊んだり、旅行やキャンプに行った事を楽しそうに話してくれた事があります。
    息子にも私達のように楽しい思い出を作ってほしいです。
    特に一人っ子なので同い年の姪とは兄弟のように仲が良いです。
    次男弟はまだ子供はいないのですが、私と一回り年が違うので「お兄ちゃん」と呼んでいて遊んでもらうのも楽しみなようです。

    息子は一人っ子なので、もし私達に何かあったら一人で何もかも抱えてしまいます。そんな時相談したり助けてくれる親戚がたくさん居てくれたらいとも思っています。親戚との付き合いも深くなってくれたらと・・・。

    昨日、夫には「私は2日に行きます。嫌ならいかなくてもいい。息子が泊まりたいと言ったら泊まらせるつもりだから」と言いました。
    夫はPCをしていて背を向け無言のままでした。
    夫は行くのかどうか分かりませんが・・・。

    長々と読んで頂きありがとうございました。
    また、報告させて頂きます。

    トピ内ID:7333458772

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    トピ主のコメント(29件)全て見る

    私も気になった

    しおりをつける
    🐷
    P子
    他の方が仰っている
    ◎ご主人の実家に帰省する頻度
    が気になりますし、
    ◎息子さんだけ実家に行かせればいい
    と思います。

    また、私が思うに、あなたとご主人とお子さんは1つの家族で、あなたの親とは家族ではないのに(あなたとご両親は親子ですが、ご主人と結婚されたので家族ではないですよね)頻繁に伺われたり盆正月を奥さんの実家で過ごそうとされるのが嫌なのではないかと思います。

    息子さんに過程の話としてあなたの実家に一人ででも泊まるれかを聞き、泊まれるということであれば、お正月に息子さんだけ実家に行かせる、夫婦だけで正月を過ごそうと話してみたらどうでしょう。

    トピ内ID:0726456498

    ...本文を表示

    お正月の夜に旦那さんを独りにさせる…

    しおりをつける
    blank
    deko
    車で一時間ですよね?
    その距離なら日帰りを選択する家族の方が多そうな印象です。(ソースはありませんが)

    > 夫は帰って、私と息子だけでも・・・

    旦那さんがそうしなよと薦めたならいいですが、
    妻と子に捨てられるかたちで独りで家に帰って
    お正月にひとりぽつねんと食卓に座ってる旦那さん、
    想像して胸が痛みませんか?

    私には気の毒すぎて無理です。
    たしかに人と関わることが苦手な夫だったら
    自由に身動きが取れなくて精神的に疲れるかもしれませんが、
    それでも大事な旦那さまなので。

    トピ内ID:1074308296

    ...本文を表示

    すみません

    しおりをつける
    blank
    deko
    12月31日8:23までの追加分を拝見致しました。
    宿泊だけではない根深い問題がおありなんですね。
    実家に泊まりたいのに!と地団駄踏んでいるだけかと思い、
    的外れなコメントをしてしまいました。
    前のコメントは撤回いたします。

    問題は、単純に「宿泊を許してくれない夫」という図式では
    ないように思うのですが、いかがでしょう。
    旦那さまと意思の疎通できているのか、
    旦那さまに気兼ねしながら息をひそめて暮らしているのではないか、
    旦那さまは本当に人付き合いが苦手なだけなのか?など、、、

    少し気になるのは、
    旦那さまはご両親とあまり関わりたくなかったようなのに、
    トピ主さまが旦那さまの意に反して積極的に関わっていらしたこと。
    よかれと思ってのことかもしれませんが、
    もし旦那さまのご両親が毒親なら、旦那さまにとって、
    その行為は味方に背中を撃たれるようなものです。

    親との関係も含め、旦那さまは精神のケアが必要なのかもしれませんね…。

    トピ内ID:7756347505

    ...本文を表示

    追加レスまで読んで思ったこと

    しおりをつける
    blank
    ron
    あなたは自分の家庭よりも、ご実家の方が大切なのですね。
    ご主人が面白くない気持ち、少しわかるような気がしました。

    トピ内ID:3689233858

    ...本文を表示

    トピ主さんに共感できません

    しおりをつける
    blank
    おてて
    本文&追加レスを見ましたが・・・。
    同じことを夫が考えていたりやられたら、ぞっとします。

    あなたは結婚してご主人と家庭を持ったのではないですか?
    帰省回数が少ないと言っていますが、心は自分の家庭よりも実家ですよね?
    あなたの実家が大好きで入り浸る位の配偶者ならいいですが、そうでなければとてもつらいと思います。

    自分の育ってきた環境がそうだからと言って、配偶者の育ってきた家庭環境が同じとは限りません。同じようなものを求めるなら結婚前に似たような環境か調べるべきでしたが、今更言っても仕方ない事。

    あなたが優先すべきは自分の家庭と実家、どちらですか?

    トピ内ID:9586063532

    ...本文を表示

    親戚のつきあいまで、求めるのも、どうでしょうか・・。

    しおりをつける
    blank
    菜っ葉
    >次男弟はまだ子供はいないのですが、私と一回り年が違うので「お兄ちゃん」と呼んでいて遊んでもらうのも楽しみなようです。

    次男弟さん結婚されているのですね。子供を作るか?作らないのか?という選択の自由は次男弟さん夫婦で決めるものです。
    次男弟さん夫婦が子供を望んでいないで作らないという選択をしたとすれば、「まだ子供はいない」のまだは、不適当な言葉ですし、相手の気持ちを深く傷つけるので、そのような言葉を使うのは、ひかえられたらいかがでしょうか・・。
    けっこう、子供の遊び相手って疲れると思います。そういう相手の気持ちを考えられたことありますか?

    >そんな時相談したり助けてくれる親戚がたくさん居てくれたらいとも思っています。親戚との付き合いも深くなってくれたらと・・・。

    息子さんが相手に思いやりをかけられる器の人間ならば人は集まりますが、ただ助けてもらいたいだけの目的のおつきあいは、嫌われると思います。
    親戚のつきあいをどうするか?決めるのは息子さんです。
    つきあいが深くなればその分、相手のプライベートまで踏み込まれてお互いを傷つけあう場合もあるということです。

    トピ内ID:0213258424

    ...本文を表示

    トピ主さんは実家大好き過ぎ

    しおりをつける
    blank
    いしころ
    他の方も言っていますが・・・。
    実家とご主人と築いている家庭、どちらが大切ですか?

    自分の実家がこうだから・・・と同じ価値観を強いても無駄でしょう。
    イヤなものはイヤだからです。

    泊るのにいい顔をしない、とありますが、月一で帰省しているのに泊る必要がありますか?
    親戚を頼らなければ一人っ子は育てられませんか?

    私はどちらかと言うとご主人よりの考えです。
    実家に入り浸り、米など買えば高額なものをもらってくる・・・何だか稼ぎが少なく妻の実家を頼っている、いわゆる甲斐性がないようにも取れます。
    月一は入り浸るとは言えない、と思うか思わないかは人それぞれの価値観です。
    苦手な場所に強制的に連れていかれるのはとても疲れます。却って妻の実家だからこそ気疲れするのかもしれません。

    もう少しご主人の意思を尊重してはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8361708734

    ...本文を表示

    家にいればいいのに

    しおりをつける
    blank
    るすうど
    >私の実家は旧家(本家)なので、お盆やお正月は親戚がたくさん集まり

    男女逆なら最も行きたくないパターンでしょう。

    でもって、旦那さんは実家と仲が悪い、反して親と仲がよく帰りたいあなたがなおさら嫌でしょうね。

    トピ内ID:5115875285

    ...本文を表示

    ご主人がかわいそうだ

    しおりをつける
    blank
    津野
    子供が一人っ子云々のところで、何となくご主人がトピ主実家に行きたくない心境がわかった。
    あのね、トピ主実家と今の家庭は、別の家庭なの。
    そこのところわかってないでしょ、根っこのところで。

    そこまで実家依存の心境なら、いっそのことトピ主さん&息子は、トピ主実家に住めばいいんじゃないかな?

    トピ内ID:8769304076

    ...本文を表示

    厳しい意見多いですね

    しおりをつける
    blank
    ふ~む
    たまに実家に帰っているからってお正月やお盆に実家に泊まることが、そんなに責められることとは思えませんけど。
    でもご主人さんは実家と仲が悪かった分奥さんや子供には過剰に愛情を求めてるのかもしれませんね。自分を一番にしてほしいんでしょう。
    家族それぞれといったらそれで終わりだけど、家族団らんで楽しく過ごせるようがんばって下さい。

    トピ内ID:6843966465

    ...本文を表示

    なんで

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    実家大好きなんですね~ダンナが嫌がってるんだから…家にいれば?

    ちなみに、親から何か言われないの?

    でも、私が、ダンナの立場で、嫁が実家に行こうって言われたら?

    なおさら、引きます。

    トピ内ID:3485745995

    ...本文を表示

    怒鳴る旦那さんにも問題はあるけど

    しおりをつける
    blank
    nanaco
    トピ文を読むと、自分の親兄弟と息子だけいたら、旦那さんはどうでもいいと考えているように見受けられます。結婚生活というのは、赤の他人同士の意見のすりあわせで成り立つもの。なのにトピ主さんは、自分はこういう素晴らしい家庭で育ったから、と旦那さんの考えは無視しているようで。

    トピ主さんは結局、実家の家族が自分の家族なんですよね?旦那さんがいなくても、実家の親兄弟と親戚さえいたらいい。旦那さんはそれがわかっているのでしょう。だから嫌がる。それに、トピ主さんには頼れる親戚でも、旦那さんにしたら血も繋がっていないし、赤の他人です。

    せっかくの連休に息子と妻が実家に泊まったら旦那さんは一人ぼっち?それでよしとしようとするトピ主さんの感覚が全くわかりません。

    息子さんが小学校3年生なら、一人でお泊りできますよね?子供の自立心を養うのに役立つから、という切り口で説得してみては?反対されるのは普段トピ主さんがあまりに実家大好きでいい気がしていないのかも。もう少し旦那さんのことを考えてあげては?

    トピ内ID:3190203954

    ...本文を表示

    なんでかな

    しおりをつける
    🐧
    シンディ
    何かトピ主さんを酷評するレスが続いていますが…
    そんなに実家大好き人間でしょうか?
    自分勝手でしょうか?
    息子さんのために親戚との間を取り持っておくことが、エゴ?
    私は当たり前だと思いますけど。
    息子さんが中心のように書かれているのは、まだ幼いこともあるし、本当はもう片方の親であるご主人に言いたい言葉だからではないでしょうか。
    そのためにトピ主さんが親戚の中で果たしている義理だってあると思います。
    それに人間って、親戚というだけで助け合いの関係になれるわけではありません。
    仲良くしていた可愛がっていた慕われていたという記憶がものを言います。
    ある程度の時間は共有しないと、そのような記憶もなかなか育まれません。

    ただ、ご主人の実家との付き合いは、はっきり言って出過ぎていたかもしれません。
    親子の確執を甘く見ていませんでしたか?
    トピ主さん実家の常識を疑うことなく適用したのだろうと思いますが、その前にまずご主人の気持ちを理解しようとしていたかどうか。
    あなたが義理の実家とも懇意にしたことで、ご主人は安住の場を完全に失ってしまったのだと思います。
    我が儘な態度はそのせいではないでしょうか。

    トピ内ID:6312640128

    ...本文を表示

    親アレルギー

    しおりをつける
    blank
    マリー
    なんだろうね。後親戚付き合いも根本からイヤなんだろうね、ご主人は。
    イヤだと言っているのに無理強いするのはどうかと思う。
    >年に二回4時間くらい・・・
    といったってその日は人によっては一番大事な日であるわけで。
    例えばクリスマスイブを本命の人と過ごすような気分。
    でその日をほっとくのもどうかと思うよ。
    そもそもあなたが言っている旧家の理屈ならば
    嫁に言った女が実家に正月、お盆に行くのはおかしいしよ。
    結婚しても独立できない女性って増えていますね。

    トピ内ID:8302110335

    ...本文を表示

    アドバイスになってないですが…

    しおりをつける
    blank
    目デ鯛
    『帰らなければいい』というレスが多くてびっくりです。
    私も人付き合いが苦手だし
    自分の実家が一時期ごたついたことがあり実家はなかなか家族が揃いません。
    だからといって夫の実家に行かない、泊まらない、ということはありません。
    うちも子供一人なので、子供の従兄弟たちはみな県外で普段会えないため、夫の実家で盆正月に会って遊んだり泊まったりするのを子供がすごく楽しみにしています。
    夫の実家に帰るのは夫と子供のためですね。
    トピ主さんの旦那さんはどっちの実家に帰らせないのも『自分のため』て気がします。
    人付き合い苦手なのはわかりますが、それを強要して怒鳴ったりするのはどうかなと…
    わたしは子供の頃正月は父実家の隠居部屋でひたすらテレビ見てるというクソつまんない思い出しかないので
    大勢はやっかいだけどそれなりに楽しいし
    第一子供の正月の思い出って楽しいほうがいいと思うんですけどねぇ…。

    トピ内ID:4142050724

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    トピ主です

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    🐱
    アメショー
    たくさんのレスありがとうございます。

    夫よりの意見が多いですね。

    実家には多くの親戚が集まると書きましたが、それは私が子供だった時のことです。いとこ達も大きくなると来なくなり祖父母が亡くなると叔母達も年末か年始にちょっと顔を出すだけになりました。
    今は、私達兄弟が集まるだけです。

    両親に兄弟、孫の顔を見せる事は親孝行にもなると思っていたのですがそれは間違った考えなのでしょうか?
    年始の挨拶というのは、もう古いことなのでしょうか?

    実家と家庭のどちらを優先する?という事がいくつか書かれてありましたが、もちろん家庭を大事にします。
    私は、ずっと実家に入り浸ってる訳ではありませんし、実家に行きたい!!って思っている訳でもありません。
    実家から「そろそろお米が無くなるんじゃない?」って電話があります。両親はそれを口実に私や息子に会いたいんだな~って思うのです。
    電話がなければ私はお米を買うこともあります。

    同様に長男の所にもお米や野菜を取りにおいでと電話するようです。(長男は実家から40分位の所に住んでます)

    トピ内ID:7333458772

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    トピ主です

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    🐱
    アメショー
    次男は、遠いので送っているようです。

    夫は私の両親を嫌っていません。むしろ尊敬していると言いました。
    お米や野菜のこともありがたいと。
    別に仲が悪い訳ではありません。
    友達も煩わしいと言って付き合わないくらいの夫ですから本当に人と関わる事が嫌いなのでしょうね。

    あと、義理の両親は毒親?という事も書かれたありましたが、そうではありません。
    義父は1代で今の会社を成功させ、この不況でもなんとかやっていけています。
    義母は優しい人でした。夫に暴力された時、誰にも相談できませんでした。
    唯一義母にだけその事を話し、泣いている私の頬に優しく冷たいタオルを当ててくれました。

    あと、これは余計なことですが、次男の所に子供はいませんと書きましたが、不愉快に思った方には申し訳ありませんでした。書き方がわるかったですね。
    次男はまだ結婚して1年です。義妹はそろそろ子供が欲しいようです。
    私に出産の時の事を良く聞いてきました。
    弟は息子達と遊ぶことは嫌じゃないと思います。弟から「~して遊ぼう}と誘ってきますし・・・。

    トピ内ID:7333458772

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    トピ主です

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    🐱
    アメショー
    本文からいろいろとそれてしまいましたが、今日は実家に行ってこようと思います。
    昨日、母から「明日来るんでしょう?夫くんも来れるんでしょう?」と電話がありました。
    「大丈夫だよ」と返事しました。複雑です・・・。
    夫には今日行く事は伝えました。
    「俺は行かなくてもいい?」と言っていました。息子も夫に「泊まっていい?泊まりたい!!」と何度も確認していましたが、「考えておく」との返事でした。

    補足ですが、夫とは昔はいろいろとあって離婚も考えましたが、今は実家の帰省のことを除けば仲は良いです。
    私が夫の仕事を手伝うようになってから優しくなってきました。
    スキンシップもあり、子供の前でもハグしたりしています。
    帰省の事を除けば・・・と書きましたが、正確に言うと私の人付き合いを除けばのほうが正しいかも。
    私は多くの友達やママ友がいるのですが、その人たちと付き合うのも良い顔しません。だからなのか、ケータイを持たせてくれません。
    つまり、家族3人の中に入ってくる人達はみんな煩わしい存在なのかもしれません。

    トピ内ID:7333458772

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    私なら・・・やだな

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    blank
    はっぱ
    >夫が、私の実家へ行くのを嫌がり困っています。
    あー、これわかります。私もいやだもん。

    義理実家の盆と正月の宴会出席が必須ですか。苦手ならさぞかしイヤでしょうねぇ。
    お気の毒なご主人・・・。

    一家で年2回しか帰省できないならまだしも、妻と子は妻実家に入り浸り、物をもらってくる。
    なんか、イヤですねー。心境的に。

    妻とは子供の教育方針(環境)で合わない。
    私だったらイヤですよ、気が合わなくて行きたくもない義理実家の親族を頼って子育てする考えなんて。

    多分妻実家にいる自分と自分の家族がイヤだから、義務だけ果たして家族皆でとっとと帰りたいんですよ。
    わからないんだ。

    実は私の義妹があなたとそっくりなので。一人っ子の子供をイトコ同士で頻繁に遊ばせ兄弟のように育てたいそうで。私はイヤですね。義妹は嫌いではないけれど、こちらにはこちらの考えがあって子供を育てているのだから。これが私の実の兄弟の子でも同じように考えます。

    トピ内ID:2882250505

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    自分の願望を息子さんにすり替えてませんか

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    blank
    すなお
    >私は泊まらなくてもいいんですが、息子は楽しみにしているのに可哀相で

    別に「息子を実家に泊めさせてあげられないこと」が息子さんにとってさしてかわいそうな状況だとは思いません。思い出なんて家族や友達同士、学校で十分作れます。結局あなたが泊まりたいだけでしょ?なんだかその辺のすり替えは卑怯だと感じますし、旦那さんもそのへんを感じ取っているのでは?

    あなた自身は親戚同士のつきあいは楽しい思い出だったみたいですけど、そんなものより家族で仲が良く、楽しい思い出を作るほうが優先では?息子さんにとってはかわいそうなのは、あなたと旦那さんがつまらないことで夫婦喧嘩をすることです。子どもにとって本当に辛いものですよ。

    たしかに旦那さんも自分だけじゃなく家族まで泊まらせないというのはちとワガママというか、変わっていますがあなたの言う「たった年2回」のことで相手が嫌がっていることでいちいちモメる方がトータルで息子さんにとってかわいそうなことになっています。旦那さんが好きでもない義理実家に年2回足を運んでいるだけで十分ではないですか?

    トピ内ID:0734650588

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    ご主人には強制してないのでは?

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    blank
    けーおー
    トピ主と息子さんだけで泊まると言っても、理由も言わず不機嫌になるのは、ご主人がおかしいでしょ。

    トピ内ID:6111515159

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    夫婦の考え方が乖離しているのが問題では?

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    別に実家に入り浸ろうが親族でワイワイやろうが人それぞれなのでかまわないと思いますが、トピ主家の問題は、夫婦の片方がそれを望み、片方が嫌がっているところなんですよね。
    これではうまくいかないと思います。
    トピ主さんの書いた文を読むと

    実家>ご主人

    なんだな、と取れました。
    無意識なのか、書き方の問題なのかわかりませんが・・・。

    私の実家はこうだったから、では理解してもらえないんじゃないですかね?
    私は暮れと正月は自宅でゆっくり休む派なので、どちらかと言うとトピ主さんが好きな環境は苦手ですね。疲れます。早く帰って休みたい。
    でも、だーれもいない寒くて暗い家に一人で帰って来るのはイヤだなー。家族と一緒に帰ってきたいなー。
    だから、ご主人の気持ちがちょっとわかります。

    結婚して別に家庭を持ったのだから

    実家<ご主人

    にできませんか?もう少しご主人の意思を尊重できませんか?

    トピ内ID:0679205823

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    子供だけお泊りも不可?

    しおりをつける
    blank
    ポロン
    3年生だったら子供だけお泊りさせればどうですか?
    私が子供の頃は、元旦に両親と共に父実家に行って挨拶、両親は父実家に私と姉を残して日帰りで帰り、1月4日に姉妹で電車に乗って帰りました。
    どちらかと言うと私はこの恒例行事がイヤだったな。いとこたちとは年が近いから遊んだけど、何日も一緒にいるのは疲れた。
    中学受験で小学校5年生から行かなくてすむようになった時はほっとしたものだけど(姉も同時にお役御免となってほっとしていた)。
    やったことがないから期待大なんじゃないですかね、お子さん。毎年恒例にされると私みたいに内心嫌になるかも。
    お子さんが中学校になれば頼んでも泊らなくなるでしょうから、今のうちに一人でお泊り経験をさせてあげたい、と話してみてはどうですか?
    でも、ご主人の同意なくして勝手に泊めるのはどうかと思う。トピ主さんは家庭を持ったのだから、ご主人と意見をすり合わせないとダメじゃない?子供だって「パパがダメっていうのにママが無理強いしてたけど、大丈夫かな?」って思いますよ。案外子供は見ていますから。

    トピ内ID:1266821198

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    夫はトピ主に歩み寄らなくていいの?

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    😉
    びっくり
    みんなのレスにびっくりです。
    トピ主が幼少期の正月の過ごし方を伝えたからといって、
    夫にも帰省や親戚付き合いを強要しているわけでなし、
    なんで皆さん、そんなにトピ文の一部を拡大解釈して
    過剰反応してトピ主を叩いているのでしょう。


    トピ主は親戚一同集まるお正月を過ごしてきたし、
    夫はまた違う正月の過ごし方をしたのでしょう。
    結婚した以上、トピ主だけでなく、夫も歩み寄るのは当たり前。


    元旦は旦那の希望にあわせて家族で過ごすとしても、
    2日はトピ主と息子の希望を聞いて妻実家に2人を泊まりに行く
    ことがなぜ責められるのか全く分かりません。
    夫が夫自身の問題に向き合い、精神的にきちんと自立できれば、
    今回の問題は起きないでしょう。


    トピ主さん、過去の夫の暴力についてはカウンセリングなど受けて
    問題と向き合って、自分の気持ちを整理させてください。
    そのままではご自身もつらいでしょうし、息子さんを今回同様、何かあっても守れないばかりか、息子さんにも負の遺産を引き継がせてしまう可能性があります。

    トピ内ID:7727989014

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    2日のトピ主レス読みましたが

    しおりをつける
    blank
    てんてん
    このトピ、トピ主さんの書き方でレスがどんどん変わっていくような感じを受けました。後出し的な情報が盛りだくさんで書いてありますし。
    私も31日のトピ主レスを読んで、「夫<実家」と思いましたので。でもそうじゃないみたいですね。
    家族が他の人間と付き合うのを嫌がる…携帯を持たせないのがその理由からだとすると、家族に強い支配欲や束縛を求める人なのでしょうか?だったらもっと根深い問題だと思います。

    それと、
    >両親に兄弟、孫の顔を見せる事は親孝行にもなると思っていたのですがそれは間違った考えなのでしょうか?
    >年始の挨拶というのは、もう古いことなのでしょうか?

    上記のように言っているレスは少ないと思います。皆さん「嫌がる夫を無視して何故強行する?」と疑問なのだと思います。私も31日のトピ主レスを見てそう思いましたので。あなたの書き方の問題なのでは?

    トピ内ID:8000854458

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    初めからちゃんと書きましょうよ

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    プぷ
    本日の追加レス・・・初めに書いていればレスが全然違ったんじゃないかな?
    私も31日のトピ主さんの書いた文を読んで「そこまで言うか・・・本当夫より実家が大事なのね」と思いましたもん。

    何か、帰省の件はごく一部であって、本質はもっと大きい問題のように見えますね。
    ご主人の腹の底をもっと探って理解しないと、解決できないと思う。

    どうしてもわかり合えないなら離婚も選択肢じゃないですか?
    暴力を振るわれた経験もおありとのことですし。
    過去に暴力を振るわれ、現状が携帯を持たせない事=束縛 だったら、私には耐えられないな。

    トピ内ID:7577594697

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    ご主人は問題を抱えてる人なんですね

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    blank
    薫子
    私とご主人ちょっと似てます。
    私は自分の親とはうまくいかないまま死別しましたが、親や親戚と仲良しで幸せに育った主人はそんな私を理解しません。仕方のない事だと思っています。

    ご主人は正月を親子だけで静かに過ごしたいのです。その気持ちは私も一緒です。でも、嫁としてはそうはできないので正月は義両親と親戚達の訪問を精一杯受けています。でも、正直に言うとストレスで叫びたくなる時があります。私は専業主婦なので年に数回の事だから我慢できますが、ご主人のように親子間の問題の原因である父と毎日一緒に働き、やっと離れられる正月休みに自分の心のよりどころの家族が実家に行きたがって不満そうにされたら、たぶん心の何かが折れてしまうでしょうね。

    そんな壊れたご主人が嫌なら離婚されたらどうですか。愛しているなら子供の従兄弟との関係を気にするより先に、家族3人の関係をもっと考えた方がいいと思いますけど。ご主人の心のケアを優先させて努力してから本当にダメなら離婚してもしょうがないかなと思います。

    トピ内ID:9959185697

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    トピ主さんは信用されてないんじゃないでしょうか。

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    blank
    うーん
    >義理の両親と夫は大変仲が悪いです。(特に義父と)
    >結婚してから夫は殆ど実家には行っていませんでしたので、私一人で月1~2くらいの頻度でお邪魔していました。
    >夫の両親や親戚と付き合うのは当たり前だと思っていたし、仲良くしたかったです。

    トピ主さん夫婦は、なんだかここでつまずいた気がします。
    トピ主さんは善意からでも、夫が親と折り合いが悪くて明らかに気が進んでいないのに一人で交流を持たれたら、自分が蔑ろにされ、尊重されていないように思われるのでは。
    この点、トピ主さんはきちんと夫と話し合い、了解を取りましたか。
    親族で当たり前なんだから、とうやむやにして突き進んだ感じで気になります。
    私も親との折り合いが悪いですが、もし配偶者が平気で親のところに入り浸っていたら、率直に、
    「夫は親の側についたのか?」
    くらいは思いそうになりますね。
    幸い、私の配偶者は「納得はいかないけど、あなたが嫌ならそれを尊重する」と理解してくれて、進んで交流や橋渡しなどはしないでくれています。

    この辺に、トピ主さんの夫が親族つき合い自体を拒絶する原因があるように思えるのですが。

    トピ内ID:7146549319

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    言い知れぬ不快感

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    🙂
    折紙
    はじめましてトピ主さん 
    なんとなく旦那さんの気持ちがわかる気がします
    もちろん暴力は振るいませんが。

    上手く表現できないのですが、
    [良い子ちゃんアピール]のように聞こえてしまうと
    いったところでしょうか。

    義理の親御さんとの事、長々と書いたと思えば
    話の落ちは 私[は]上手くやってます。 という事だけ。
    旦那さんの人格に通ずる何かがある訳でもない。

    実家についての話をすれば息子さんがどうとか
    親孝行とはなんぞやなどのみで
    自分がどう思っているかは書き記さず。
    私は良いのですが誰々がこう言ってて。という

    そして結局旦那が悪い!! で勝手に締めて。
    解決するつもりなんてないのでしょう?

    煽るつもりなど無いので不愉快になったら
    申し訳ないとは思うのですが。
    解決したいなら必要な事をしっかりと
    話し合えばどうでしょうか

    旦那さんの事を貶めたい人間の
    文章にしか見えませんでしたのと、
    解決できそうなのに残念と感じたもので。

    トピ内ID:5391698047

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    トピ主です

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    🐱
    アメショー
    たくさんのレスありがとうございます。
    共感してくれる方も、批判のレスもありがたく読ませて頂いています。

    昨日、実家には行ってきました。
    午後、留守番する夫のご飯の支度をしようとしたら「何時に出掛けるの?」と聞いてきたので「3時までには出られるようにする」と言いました。
    すると夫は出掛ける支度を始めました。
    「実家に行く前にお参りしてから行こう」「行くの?ありがとう」
    夫も一緒に行く事になりました。
    息子は夫が歩く後ろをずっと着いて回って「お泊りしたい!してもいい?」と何度も聞いていました。その時、息子は咳を数回していました。
    「咳が出ている。風邪をひいたんだ。風邪をひいたらお泊りはできない」
    と言って反対しました。息子も「大丈夫」と言ったのですがとうとうお泊りは許してはくれませんでした。
    私も泊まれる様に言いましたがだめでした。
    泊まれないほどの咳ではないのに・・・

    息子は、お参りに行って「来年はお泊り出来ますようにってお祈りした」と言っていました。楽しみにしていたのに可哀相でした。

    続きます

    トピ内ID:7333458772

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    トピ主です

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    🐱
    アメショー
    午後4時半ごろ実家に着き弟達はすでに来ていたので息子は早速遊び始めていました。
    私も義妹二人と食事の準備をし、夫は弟達と談笑。
    父はウィスキー好きの夫のためにちょっと高級な物を用意してくれていました。
    息子はご飯も食べずに姪や次男と楽しそうに遊んでいました。

    7時半ごろ夫が「そろそろ帰ろう」と。息子はまだ遊びの真っ最中。
    いつものパターンです。
    ここからいつも、夫と息子の板ばさみ。帰りたい夫とまだ帰りたくない息子。

    でも、結局8時半ごろに実家を出ました。
    帰るときも息子は「お泊りしたい」を連発。涙目になっていました。
    家に帰っても別に出掛ける用事もなくただ家にいるだけ。
    それなら実家にお泊りして(息子だけ)姪や両親と出掛けた方が楽しいのに。(スケートに行くみたいです)
    なぜこればど頑なにお泊りを反対するのか・・・。

    帰ってからは「春休みはお泊りする」と夫に言っていました。

    トピ内ID:7333458772

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    トピ主です

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    🐱
    アメショー
    皆さんの意見で、行かなければいいとの意見が多かったです。
    私はたまたま夫と義実家の仲が悪いので義実家には行っていませんが、結婚してお嫁さんは夫の家族や親戚と、夫はお嫁さんの家族、親戚と付き合う事は当たり前だと思っていました。
    いくら嫌でも「義理」と言うものがあります。
    もう、40歳のいい大人です。嫌だかから行かないは通用しないと思っていました。

    私は、夫に実家に行くとこを強要してはいません。嫌なら行かなくてもいいと言いました。
    ただ、私と息子が行くのをなぜいい顔しないのか。私は泊まらなくてもいいけど、息子はなぜ泊まる事を反対するかが分からないのです。

    私と息子だけが実家に行くと夫はのけ者扱いのような気分になるからと、きっと皆さんは言うでしょうね。
    ここは、私と夫の性格、考え方、価値観の違いです。本当に、じっくりと話し合わなければしけないことですね。

    トピ内ID:7333458772

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    トピ主です

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    🐱
    アメショー
    私の書き方が悪くて本題からかなりずれてしまって申し訳ありません。
    また、後出しのようにもなったしまって・・・
    「これを書くならここから説明した方がいいかな」なんて思いながら書いていたのですみませんでした。

    小町に相談していろいろ考えさせられました。
    月に1回の実家訪問も入り浸り言われるくらいなのですね。
    年に2回親、兄弟家族が顔を合わせる機会も夫が嫌がれば行かない。
    結婚したら親や兄弟はうすっぺらい関係にしなければいけないのですね。

    あと、息子のお泊りは私が強制している訳ではありません。
    姪とも無理に遊ばせようとしている訳でもありません。
    いつも姪から「いつ実家に行くの?早く遊びたいね」と電話がかかってきて息子は姪と楽しそうに話しています。
    普段も、息子が姪と会いたいと言うと「今度実家にいつ行く?」と聞いて実家に行く日を合わせる事もあります。

    何人かの人が書かれてありましたが、根っこの部分に夫の束縛はあるように思います。
    ケータイの件もそうです。

    トピ内ID:7333458772

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    すこしづつ、すこしづつ。

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    🐷
    おおぶたさん
    厳しいレスは気にされないほうがいいですよ。追加レスをみないとそりゃ厳しいレスもついちゃうでしょう。
    小さいうちのいとことの交流はいいですよ。うちもやってます。

    旦那さまのようなタイプの男性は、口で説明してもわからないタイプなので、少しづつ実績をつみましょう。
    ご実家との人間関係がうまく築けていないので、きっと、あなたやお子様が離れていってしまう不安があるんじゃないでしょうか?

    帰った後、だんなさんとのスキンシップをはかりましょう。うそ臭いのは、駄目です。
    でもご飯をちょっと豪華にしたり、だんなさんの好きなお酒を用意したり、トピ様ならすでにやっていらっしゃる気もしますが、そういう気遣いを積み重ねていったら、だんなさんも安心するんじゃないでしょうか?

    できれば、今回泊まってみてほしいですね。後フォローでがんばるです。
    夫婦でいってお子様だけ残るとか、いろいろなパターンで、がんばっていってほしいです。

    結果報告楽しみにしています

    トピ内ID:8383305629

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    アメショー
    ケータイは、今度学校の役員になったので、ケータイを持ちたいと夫に話してはいるのですが。
    私の友達も家に招待することを禁止されています。
    その他いろいろ禁止事項はあります。

    それを辿って行くと、人と関わる事の煩わしさ、家族3人のテリトリーを荒らされたくないという夫の考えがあるのではないかと思いました。

    暴力を受けた時、私だけはカウンセリングを受けた事があります。
    本当は夫も受けさせたかったのですが、夫には言える状態ではありませんでした。

    ここに書いていて、帰省の事は表面上でもっと深い所に原因はあるのだと思いました。
    じっくり話し合ってひとつひとつ解決できたらいいなと思いました。

    今日も、まとまりのない文ですみません。
    でも、意見をくれた皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:7333458772

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    うーん

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    blank
    C
    たまたま今が正月だから帰省の例が出ただけで、時期が違えば全く違う例がどんどん出てきそうですね。
    ママ友の件は最新の書き込みで初めて出てきたし。

    現在書いているだけでも、ずいぶん夫への不満が蓄積しているような気がします。
    私は夫への深刻な不満点がここまでありませんので、おどろきです。
    既にトピ主さんの心はご主人から離れていて、だからこそ実家の親戚との接点を欲しがっているのかな、とも思いました。

    性格の不一致、モラハラ(過度の束縛や暴言)は離婚の理由になります。しかもあなたは過去に暴力を受けている。
    正直、何故離婚しないのか?とも思います。

    お子さんも盆正月の度に自分の宿泊の件で親が言い争っているのなんて聞きたくないでしょう。
    この件では自分のやり方を家族に押し付けようと考えているのはトピ主さんもご主人も同じ。
    見えないところで話し合って家庭の方針として決め、お子さんに不和を見せないでください。かわいそうです。
    このままでは父親が嫌いになってしまうような気がします。

    トピ内ID:6564659771

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    何というか・・・

    しおりをつける
    blank
    naka
    夫婦で考え方が全く合っていないですね。
    歩み寄りもない。ご主人の主張にあなたが勝手に折れているだけ。
    あなたは親族を頻繁に訪問するのが常識だと思っている。
    しかし、それはあなたの常識であってご主人の常識ではない。
    夫婦は元々他人同士なのだから、ひとつの家庭を作るにあたり歩み寄らなければならない。あなたがたはそれができていないみたいです。

    今回の書き込みについて。実家に泊れなくても車で1時間程度の場所にあるのだから、イトコとスケートに一緒に行けばいいのに、と思います。それさえも禁止なのですか?
    外部の人間を家に上げるのを嫌う人もいます。一概にそれが悪い事とは思えません。
    月1回の訪問を入り浸ると言うか?人によってはそうでしょう。私の友人は義理両親と同居していますが、月1子連れで来る義妹の世話&土産の準備にウンザリしています。
    その他の親族との関係についての記述もあくまで人それぞれ。皮肉にように言っても共感できない人もいますよ。

    トピ主さんの書いた文を読んで思った感想。
    住んでいる世界がとても狭い、視野が狭い。
    人は人、あなたの考えは世間では当たり前ではない。

    トピ内ID:6370462928

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    心が頑な

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    blank
    ミー
    な夫さんですね。確かに根が深いようですね。生育歴(もしかしたら義両親の生育歴も複雑?)が影響してるんでしょう。 違う文化の人(未知の国の人は失礼ですが)という位のスタンスでどこか妥協せざるを得ない…かも。じゃないとトピ主様がストレスで幸せに感じられない毎日になってしまう…。 私の元夫は発達障害の影響と更には生育歴から友人が皆無、人付き合いが出来ない人間でした。

    が夫さんはそれとは全く違いますが。やはり他人との付き合い無くして子供を育てるのは不可能。 今後息子さんの成長と共に夫さんも乗り越えて行って欲しいですね…。
    トピ主様お体大切にしてください…。

    トピ内ID:8217755073

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    同じような方を知っております

    しおりをつける
    blank
    るー
    トピ主さんのレスしか拝見しておりませんが、私はトピ主さんがご実家に入り浸りだとか、家庭を優先されていないとは思いません。良い奥様でありお母様だと思います。

    私の母の親友が、まさにトピ主様と一緒の状況です。
    その母の親友の夫が、「家族3人」を大事にします。奥様の友人関係も、一人娘の友人関係にもいい顔をせず、
    朝夕の食事や土日の行動を共にしたがります。土日に入ってしまうことが多い冠婚葬祭を嫌がるため、奥様は友人だけでなく親戚とも疎遠になりました。
    娘は中学生から家出を繰り返し、今は外国に暮らしていますし、奥様は精神的ストレスから病気がち。トピ主さんも年月を追うとご自身のストレスも膨らみますし、息子さんも心配です。

    どう聞いていても、人間らしい「普通の生活」を送っただけで良い顔をせず、束縛が強くなる夫。カウンセリングが必要なのは夫であることは明白です。
    そういう人に限って受けてくれないでしょうけれど、「ご主人の機嫌が良くなる生活」を送っていると、一見問題は起きないように感じますが、トピ主さん、息子さんが年月とともに壊れて行く気がします。
    夫の根本原因の心当たりはありませんか?→続く

    トピ内ID:4753393556

    ...本文を表示

    うーん

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    blank
    あしし
    実家&宿泊について。私はご主人の方針もありかと。
    私も子供の頃、車で1時間ちょっとの父実家に、正月、お盆、春休み、GWに行きましたが、決まって日帰り。
    しかも、必ず夜8時には祖父母宅を出発。小学校に入る前は6時でした。
    理由は、子供の生活スタイルを乱さないため、です。
    私と弟は幼稚園時代は夜8時半、それ以降は9時半には寝ていましたので。
    新幹線を使ってくる叔父一家以外は皆日帰りでした。
    両親共に子供の教育方針としてそう考えていたらしく、私も弟もそれが当たり前だと思っていました。
    「泊りたーい」と言ったことがないですね。従兄弟たちとも仲良く遊びましたが、「あ、帰る時間だな」と納得していましたので。

    トピ主さんの所は夫婦で意見が一致していないから、お子さんもどうしていいのかわからないのだと思います。
    「うちは帰るのよ」と毅然として言えば従うと思いますが。

    なんだか、両親に振り回されている子供がかわいそう。
    希望を持たせるようなことを母親からは受け、父親によって却下される。
    いい影響とは思えませんが。

    トピ内ID:8563099737

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    同じような方を知っております 続き

    しおりをつける
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    るー
    長くなってすみません、続きます。

    母の親友の夫は、名家の出で使用人もいるお屋敷で暮らしていたのにもかかわらず、家が貧しくなり、一気に落ちぶれたという経験を幼少期にしています。しかし、名家の出のプライドが強く残り、結婚はいわゆる「理想のお金持ちのお嬢様」としました。しかし、子供をもうけたのに、
    母の親友に出会い、離婚をして再婚しました。
    母の親友いわく、屈折した夫に、「普通の感覚」を持ってもらうための努力が大変だと。

    トピ主さんのご主人さまと同様、人間関係を築くことも苦手です。

    トピ主様のご主人さまも、ご実家ともうまくいっていないとのことですし、幼少期に遡るときっとトラウマがあるのでしょうね。
    カウンセリングを強くお勧めしますので、トピ主さんもどうか怖がらず、ご主人のためにも覚悟を決めて勧めてみてください。カウンセリングが無理でしたらトピ主さんも本を読んだり、精神的に効くフラワーエッセンスなどをご主人に使うなど、勉強して見てください。

    あまりに身近に似た例がありましたので、今後の奥様と息子さんが心配で長々と書いてしまい、失礼しました。

    トピ内ID:4753393556

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    自分の知らない世界を持たせないタイプですね

    しおりをつける
    キジトラ
    ご主人は、あなたとお子さんを常に自分の目の届くところに置きたいのですね。
    自分の知らないところで、自分の知らない楽しみを持つのが許せない。
    お子さんが一人で妻の実家に泊って楽しく過ごすなど、ありえないと。

    話し合いをしても、ご主人が変わるとは思えません。
    解決できるのはせいぜい携帯を持つ事くらいではないでしょうか。
    後は、あなたと息子さんが我慢できるかどうかだと思います。
    ぴったり閉じた家族も、それで幸せならありだと思います。

    それから、月に一度の実家訪問と年2回の集まりは、ごく常識的なものです。
    これからも続けてくださいね。

    トピ内ID:8058280727

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    誰が大切か

    しおりをつける
    🙂
    じじい
    誰が大切か? あなたは家庭・家族より親戚が一番大切なのですか?
    独身時代なら1番にご両親2番に兄弟3番に親戚といった順ですよね、
    あなたは1番大切な家庭家族を二の次にして親戚を大切にしてる!
    これではご主人が怒るのも無理ありませんね。

    結婚したら1番にご主人(奥様)2番にご両親ですよ、
    お子様が出来たら、お子様が1番、ご主人が2番、ご両親は3番
    この順序を忘れずに、楽しい家庭をお守りください。

    最後にとても難しいと思いますが、付け加えておきます、実行できたら家庭円満間違いなし。

    どうすれば相手が幸せになれるか?を念頭に常日頃から考えましょう。

    相手が怒るのはあなたに落ち度があるからです。
    子供が病気になるのは親の責任!
    常日頃から、会話・コミュニケーションをとっていれば病気も早く
    気がつきますよ。 ガンバレ

    トピ内ID:7319093099

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    モラハラぽいなあ

    しおりをつける
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    キョーレオピン
    旦那さん、モラハラの気がありますね。
    家族の行動を束縛するのはちょっと、どうかなあ、という感じです。
    一度カウンセリングに連れて行けたらいいのでしょうが、難しそうですね。
    旦那さんのことで相談できる方、身近にいらっしゃいませんか?
    このままだと、息子さんの交友関係まで制限されちゃいませんかね?

    レスの後出しはしょうがない部分もあるので、あんまり叩かれても気にしないでくださいね。

    トピ内ID:5734099411

    ...本文を表示

    うわ~~最悪なご主人ですねぇ!(失礼)

    しおりをつける
    ゆきんこ
    「今の家族と実家の家族、どちらが大切か」という議論、
    議論自体がナンセンスで意味わかりません。
    どっちも大事に決まってるし、優劣つけるようなもんじゃないですよね?
    なんで片方を「大切」といったら、もう片方への裏切りになるの??
    愛情注いで育ててくれた親をないがしろにする方が、よほど非情な人間と思います。

    ご主人の情けないところは、自分が親と仲が悪いのは気の毒だけど、だからといって
    なぜ妻が実親と仲良くすることまで不快に思うのか?ということです。
    大の男のくせに、たった一日か二日、妻不在で過ごすこともできないのー?なっさけない。
    自分が味わえない幸せを妻が味わうとムカつくという性格なのなら、もし自分が
    病気になったら、健康な妻に腹が立つってこと??
    「同じ苦しみをお前も共有しろ!」と?イヤだ~~

    私だったら離婚覚悟で、携帯も持つしママ友も作るし実家にも行きたい時に行きます。
    殴られたらその場で倍返し、あるいはボイスレコーダーで暴言をすべて録音。
    主さん、正しいのはあなたの方だから毅然と対処して下さい!ガンバレ!!

    トピ内ID:5723773009

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    モラハラですね

    しおりをつける
    💔
    なな
    自分が知らない世界を持つのが嫌なんですね。

    自分の目の届かないところで、自分の奥さんが楽しくしてるのが気に入らない、イライラする、そういう男性、たまにいます。

    私の親友がそういう男性と付き合っていましたが、本当にたち悪い人でした。私と二人の海外旅行もキレる(私はその男性の友達と付き合っていたので面識は何回もあるのですが…)、大学のゼミの飲み会も監視目的で迎えに来る、学校の用事でクラスメイトと集まっていると詮索してキレる…口癖は「俺が大変な時にお前はへらへら遊びやがって」。そのくせ自分はオールで遊んだり、浮気をしたりやりたい放題。親友はへとへとになって、散々振り回されて、最後は捨てられてましたが。

    なんとかいい風にもっていけるといいですね。

    トピ内ID:0427189671

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    あまり惑わされないようにね

    しおりをつける
    😝
    たこやき熱い
    >小町に相談していろいろ考えさせられました。
    月に1回の実家訪問も入り浸り言われるくらいなのですね。
    年に2回親、兄弟家族が顔を合わせる機会も夫が嫌がれば行かない。
    結婚したら親や兄弟はうすっぺらい関係にしなければいけないのですね。

     ↑そんなことないって!まぁ、文章読む限り主さんは聡明な感じの方ですから、本心ではそんなこと思っていないとは思うけど。
    トピ主さんのレスだけ読みましたが、妻に手を上げたり、携帯を持たせなかったり、妻が自分以外の人と付き合う事に難色を示したり…。ご主人、心に何か抱えていらっしゃるんでしょうね。

     主さん一人でどうこうはしない方がいいと思うし、一人では無理だと思います。
    連れていくこと自体、難しいとは思いますが、カウンセリングに行くのがいいのではないか、と私も思います。

     ところで、結婚する前、お付き合いをしている段階では、ご主人の束縛ってあったんですか?

    トピ内ID:8449589926

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    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    ナデリーノ
    確かに、小町には色々な人がいますから、色々な人の意見が出ます。
    それを見て「やっぱり自分には合わない」「そういう考えもあるのね」「自分が間違っていた」と色々と思うはずです。

    主さんは
    「批判が多い。自分はこうだけれど、意見をみると違う。こうしなければいけないのね」とお考えのようだけれど、受け入れられないと見受けました。

    人の考えは十人十色。
    夫婦のやり方も、10組いれば10組違います。

    必ずしも”こうしなければいけない”という事はないはず。

    私は主さんを支持します。
    人嫌いなら、自分だけでやればいいのです。
    人と関わるのが好きなら、自分だけでやればいいのです。
    どちらも受け入れられるなら、受け入れればいいのです。
    ご主人のやっている事は、横暴だと思います。
    主さん・お子さんが受け入れられていないのですから。

    主さんの考えを押し付けるのは良くないですが、逆にご主人も押し付けるのは良くないです。

    良い結果が出る事を祈っています。

    トピ内ID:9160416655

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    被害者はお子さんですね

    しおりをつける
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    P
    あなたは好きで結婚し自分の意思で結婚生活を続けてるからいいです。
    でも、あなたがた夫婦に振り回されているお子さんは環境を選べません。
    毎回盆と正月に母親は泊っていいと期待を持たせるのに、父親が却下。
    子供視点で見れば双方悪い。子供は傷ついていると思います。
    カウンセリングは自分の意思で受けないと意味がないです。無理矢理連れて行っても効果はないし、逆効果になる場合もある。
    あなたはダメと言う夫に従っているようですが、それは反抗すると暴力や暴言があるのを恐れているからですか?だったらもう結婚生活を続けるのはむりじゃないですか?
    ご自身でも気づかれたようですが、恐らくあなたの上げるいくつかの例の根底に本当の問題があるのでしょう。
    そこを解決しない限り、何も変わらないと思います。
    あなたも自分の価値観を人に押し付けようとする気があると思います。時々投稿文に書くこちらに対する質問調の言葉(月一回の帰省は入り浸ると言えるか?等)を見てそう思います。
    こういった価値観は人それぞれで正解はありません。
    いずれにせよ、今の家庭環境はお子さんにとっていい環境ではないでしょう。

    トピ内ID:5714210753

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    小町レスの傾向(トピ主さん元気でね)

    しおりをつける
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    既婚子持ち男性
    小町のレスの傾向として私が思うのは
    1 トピ主の反省点を問う面が強い
    2 配偶者への気遣い思いやりを重視する
    3 実家や親戚との関係より配偶者との関係を重視する
    というところがあると思います。
     私の感覚ですと、今回の場合
    1関係 トピ主さんはそんなに悪くない
    2、3関係 配偶者も大事だけど配偶者の実家やその親戚との関係もお互いに大事

    だと思うので、月1回の数時間の自分と子供の実家帰りと年に2回程度の配偶者を連れた実家帰りは全然おかしくないと思います。
     ただ、配偶者の方(ご主人)が嫌がる場合は、配偶者ご本人の気持ちも汲んで対応を修正する、ということだと思います。
     奥さん(トピ主さん)がお子さんと実家に泊まるのをまったく禁止するのは、ご主人がご自身の実家に泊まらないからと言ってちょっと厳しすぎると私は思います。
    (ちなみに、私(男性)は結婚以来一度も実家に泊まっれいませんが、実家が近いので短時間の訪問は頻繁です。
     家内は実家が遠いですが、年に何回か実家に行きます。小さい子供を連れてお盆と正月の休みの宿泊帰省は毎年の習慣でした。

    トピ内ID:9222367666

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    トピ主さんに賛同します

    しおりをつける
    🐱
    ココナツミルク
    結婚したって両親は両親で、兄弟は兄弟です。
    そもそも実家と家庭を比べる必要はないと思います。
    年に2回の泊まりがそんなにいけないのでしょうか?
    ご主人はいかなくていいと言っているのに。

    実家に泊まるだけのことなのに、妻も子供も希望していることを
    そこまでして禁止するご主人がわかりません。

    結婚したら、確かに相手の気持ちも配慮する必要はありますが、
    これは悪いことでもなんでもないのに、「一方的に禁止する」ということが
    理解できません。

    小町でも、年末年始などの相手の実家への帰省は苦痛だけど
    その時だけ我慢して乗り越えている方はたくさんいるようですよね。
    夫、妻のために。

    トピ主さんのご主人の場合、「実家に泊まる or not」という問題以前に
    トピ主さんの交友関係さえもコントロールする点が
    気になります・・。
    トピ主さんが実家依存なら、ご主人も、「家庭のみ依存」になるのではないでしょうか。

    トピ内ID:7094283323

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    すごいなー

    しおりをつける
    blank
    オー
    匿名とは言え掲示板にここまで自分の配偶者の不満や悪口を書けるってすごいですね。
    トピ&レス合わせて現時点で13もある。
    ここまで不満を抱えてよく結婚生活を続けているなぁ、と驚きます。
    あくまであなた側一方の意見しかなく、ご主人自身の主張がわからないので、こちらとしては何とも言えません。

    離婚した方があなたらしく生きられるのではないですか?何故離婚しないのか?それが不思議です。
    子供にとっても、ここまで不仲な親を見ているのは悪影響じゃないですかね?

    トピ内ID:2208312287

    ...本文を表示

    あなたにとっては実家でも夫にとったら他人の家

    しおりをつける
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    あんな
    あなたにとっては実家でも夫にとったら他人の家でしょう。
    お子さんやアメショーさんにとったら、居心地のいい実家でも旦那様にとっては居心地の悪い他人の家でしかありません。

    一緒に行くのも嫌な様子なのに、泊まりだなんて嫌に決まっているでしょう。気を使ってまで泊まりたくない所なんですよ。

    これから、お子さんとアメショーさんのみで帰省されたらいかがですか?そのほうがお互いに居心地はいいでしょう。
    ご実家には適当に理由をつけて下さい。

    その方が今後の生活の為にいいと思います

    トピ内ID:5533053357

    ...本文を表示

    親戚は大事だよ~

    しおりをつける
    blank
    まっさおペンギン
    トピ主レスしか読んでいないのですが、一言言わせて。

    温かい親戚は、子供に残せる財産ですよ~
    そりゃ、親戚づきあい面倒! っていう人は多いのかもしれないけど、
    そうじゃない関係だってちゃんとありますよ。
    うすっぺらい関係にしなければいけない、なんて言わないで(涙)

    息子さんのためにも、
    「じっくり話し合ってひとつひとつ解決」してください。

    トピ内ID:6999298082

    ...本文を表示

    あししさんの言うとおりだよ…

    しおりをつける
    blank
    はんそる
    親がブレまくりじゃないですか。

    息子が可哀想、っていうけど、両親がはっきりしない、しかも揉めてるとこ見せちゃってる。これが一番可哀想。

    泊まらなくてもいとこと一緒に楽しめる方法を考えてあげる。
    ご主人と相談して、ルールを決める(大晦日だけはいいけど他は何があっても絶対ダメとか)。
    とか色々方法はあるのに、夫婦で自分の意見を通そうともがいてるだけですよね。しかも子供の前で…

    これから学校の行事で泊まることだって出てきます。それも含めてお子さんのいないところでしっかり話し合いをしたほうがいいです。

    ご主人の性格とか育ち云々もたしかに問題はありそうだけど、一番真剣に考えるべきはお子さんの気持ちじゃない?

    泊まりたいっていう願望が叶うことだけが大事じゃないということに気付きましょうよ。
    「両親の意向」をしっかり伝える。子供に気を使わせるなんてもってのほか。
    親孝行の前に親としてしっかりしてください。

    それと、年始の挨拶、子供のお泊り、ご主人の束縛、これらをつなげて考えずに別々に解決するつもりで臨まないと問題がごっちゃになります。一つ一つ考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0918978047

    ...本文を表示

    何を問題にしているの?

    しおりをつける
    blank
    みゅー
    > いくら嫌でも「義理」と言うものがあります。
    > もう、40歳のいい大人です。嫌だかから行かないは通用しないと思っていました。

    毎年、新年の挨拶には行っているんじゃないの?
    グダグダ言いながらも、今年も行ったんでしょう?

    で、旦那さんはどんな不義理をはたらいとるわけですか?



    泊まらずに帰ってくることの、何が『問題』なのか。

    旅館やホテルでもない他人の家(自分の家以外)に「泊まりたいから泊まる」ことが当たり前なんて考えの方がオカシイです。


    > 息子はなぜ泊まる事を反対するかが分からないのです。

    だったら一体何だと言うのですか?
    「お泊まり禁止」って門限とかと同じく『ウチの方針です!以上!!』で終わらせて良いと思いますけどね。

    トピ内ID:7002600912

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    クララ
    旦那様の気持ちわかります。

    トピ主さんの実家にきちんと行っているのだから、それでいいと思いますよ。

    なぜ、そこまで「泊まり」に固執するのかわかりません。

    お子さんを理由にあげていますが、それが前面に出過ぎていて、トピ主さんから旦那様への気持ちがあまり見えてきません。

    義理の親の家に泊まるのはあまり心地が良くない、と旦那様が考えているのではないでしょうか。

    (旦那様が)嫌がることを無理やりすることはないのでは?

    トピ内ID:6010792266

    ...本文を表示

    じじいさん…

    しおりをつける
    blank
    maru
    あなた自分で
    >お子様が出来たら、お子様が1番、
    って書いてるのに
    どうしてお子さんのささやかな望みを叶えてあげたいトピ主さんを偉そうに責めるの?

    家族以外の関係を理不尽に絶たせている旦那さんは
    モラハラ以外の何者でもないでしょうよ。

    トピ内ID:3974515403

    ...本文を表示

    子供がかわいそうですよ

    しおりをつける
    blank
    角田
    一番の犠牲者はお子さんじゃないですか?
    恐らく書いている以外にも夫婦間の問題点があるのだと思います。
    そういった夫婦の不和を子供に見せているのでしょうか?
    私の友人も「夫のモラハラ発言がひどい」と10年以上言っていますが、スキンシップ(=体の関係)だけは関係が良好らしく、昨年3人目の子供が産まれました。でも、長男(中学1年生)は両親の不和から家にいたくないらしく、小学校高学年から家に寄り付かないようになり、何度か補導されているそうです。
    あくまで1例ですが、両親の不和は子供にとって悪影響です。子供のために離婚しないと上記の友人も言っていますが、それが逆効果になっている場合もあります。
    話し合うことが難しく、あまりにもモラハラがひどいならば、お子さんのために離婚を考えてはいかがですか?性格の不一致も離婚理由になります。
    なお、カウンセリングは人によっては全く意味を成しません。カウンセラーの言うことに腹を立てるだけの人もいます。だから本人が自分の意思で行かない限り、勧める必要はないと思います。

    トピ内ID:1857260898

    ...本文を表示

    夫に近いです

    しおりをつける
    blank
    w
    私達夫婦も似たような感じで、夫は人づきあいが嫌いで友達は1人もいませんが、私は社交的なタイプです。

    旦那さんは自分の親とうまくいっていない分、家族が唯一の「居場所」なんだと思います。その大切な家族が、自分以外の人たちと楽しそうにしている姿を見ると、孤独な気持になるのではないでしょうか?

    旦那さんは繊細な方だと思いますので、旦那さんを怖いと思っていること気づいていると思います。だから余計、不安を感じて、束縛してしまうのだ思います。

    まずは、旦那さんに自分は絶対的な味方だと安心させることです。
    例えば、お父さんと喧嘩した時は「お父さんもこうしてくれたらいいのにね!」みたいに気持ちに寄り添ってあげることが必要です。
    基本、自分の知らない世界にいることがNGだと思いますので、遠慮せずに友達のこと、家族のことたくさん話してみたらどうでしょうか?

    ご実家には、お子さんだけ先に2~3日行かせて、夫婦で後から合流、滞在時間は今より短くするとかどうでしょうか?
    あなたは後でゆっくり実家にいけばいいのですから。

    トピ内ID:2529513879

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    😀
    らぴっと
    トピ主さんの親戚付き合いはそういったものを「わずらわしい」と日々感じている方々には多く感じるのでしょう。
    でも、依存と言われるほど過剰なものであるとは思えません。
    根っこの考え方からも、すごく常識的な感覚であると思えます。

    本当に息子さんがかわいそうで…
    したいことができないというよりも、
    日常的に「旦那さんの顔色をうかがう」必要があることがつらいですね。

    トピ内ID:6099368791

    ...本文を表示

    おかしいですよ

    しおりをつける
    blank
    >相手が怒るのはあなたに落ち度があるからです。
    >子供が病気になるのは親の責任!

    こういう発想って典型的なモラハラですよね…おおコワ

    自分が付き合いたくないから家族にも親戚付き合いを拒否させる。
    家庭を大事にしてないのはどっちなんでしょうかね~

    トピ内ID:4142050724

    ...本文を表示

    同じかも

    しおりをつける
    blank
    ジェス
    アメショーさんと同じような環境で育ちました。やはり機会があれば旦那のうちに顔を出していました。

    でも一人目の旦那はかたくなに私が身内に会うのを嫌がりました。言い訳は「お金がない」です。カナダに住んでいるので毎年帰国と言うわけにも行きませんでしたが姉が車で8時間のところに住んでいます。バスで会いにいけるようになったのはその旦那の元をたった後です。身内に会うのはこれほど心が落ち着くものなのかと思いました。

    現在の夫は車を出して姉夫婦に会いに行ってくれますがしぶしぶと言った感じがします。でも夫の実家へはどんなことがあっても毎年帰ります。車で11時間です。日本に帰ることなどは夢のまた夢って感じがします。嫌だとはっきり言われます。「お金がない」は通じないです。彼は車2台子供2人と家を抱えてさらに私を大学へ行かせることができるくらい稼いでいます。日本里帰り問題さえなければ仲は大変睦まじいです。

    男と言うのはなんともテリトリー保守の硬い生き物だなと思います。

    うちの娘もお友達宅へのお泊りを夢見ています。
    一度お泊りを強行すればそのうち習慣になるような気がします。

    うまく行くといいですね。

    トピ内ID:5264023579

    ...本文を表示

    息子さんはいずれ自立するので

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    父親の束縛から逃げられるでしょうが、トピ主さんはこのままでは一生そのままでしょう。

    私なら暴力があった時点でだめかもしれないですが、それを恐れてびくびくして暮らすのなら殴られるのを覚悟で自分のしたいこと、考えを夫に話します。そして殴られるのならそれまでにします。

    トピ内ID:3651634171

    ...本文を表示

    親との確執とトラウマ

    しおりをつける
    🐶
    あるふ
    トピ主さんは一般的で幸せな家庭で過ごされたので
    理解しがたいかもしれませんが
    ご主人の実家には色々と問題があったのではないかと思います。

    まず父親との仲の悪さですね。
    父親は一代で会社を興したほどですから
    あまり家庭を顧みないタイプだったのではと推察します。
    母親は優しい方だったようですが父親よりだったのでしょう。
    つまりご主人は寂しい幼少時代を送ったのではないでしょうか。

    その過程で色々とトラウマがあったり
    愛されていないと感じていたことで
    普通の人に育まれているような感情や実体験が
    ごっそり抜け落ちてる可能性があるんじゃないかと。

    ご主人は常に心に隙間を抱えており
    トピ主さんの気持ちが他へ向いてしまうことを
    無意識的かもしれませんが恐れているのかもしれません。

    あくまで推測の域を出ませんが
    そこまで親との仲が悪いのに親の会社に勤め続けていることからも
    愛情への執着のようなものを強く感じるんです。

    カウンセリングを受けるか、息子が一人増えたつもりで
    子供にしてあげるようなことを夫にもしてあげるなど
    (手作りグッズや好物を作るなど)
    対策をとった方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:5785884852

    ...本文を表示

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    🐱
    モッちゃん
    私はあなたのこと、とっても良い奥さんだと思います。

    周りの人達のことちゃんと考えてて、でも旦那様と一部分だけ考えが合わないから悩まれてるのですよね。

    旦那様はあなたに甘えているんでしょうね。
    一人にされたくない。

    どうして子供さんだけのお泊りでもダメなのかは私も謎です。

    子供が喜ぶことはできるだけさせてあげたいですよね。

    夫婦間で話し合いは必要だと思いますが…
    具体的なアドバイスは思いつきません。ごめんなさい。

    ただ、あなたは本当に良く出来たお嫁さんであり、良いお母さんであり、優しい娘さんだと思ったので、それだけ伝えたくてレスしました。

    トピ内ID:2278160543

    ...本文を表示

    家族についての考え方

    しおりをつける
    😨
    わにお
    旦那様にとっては、家族とはあなたと息子さんだけ。あなたにとっては、家族とは旦那様と息子さんと実家と婚家。考え方が違うのですね。あなたの方が私には共感できます。実家に入り浸りとも思えません。要になって、よく努めてらっしゃると思いますよ。旦那様は将来、息子さんが結婚した時、別家庭なのだから息子さん家族に、泊まりに来るな、会いに行くな。と考えるのでしょうか?ストレスのない環境ばかり望む、寂しい弱い方のように感じますね。

    トピ内ID:7159707267

    ...本文を表示

    うちの場合

    しおりをつける
    blank
    ナナシラ
    参考になるかわかりませんが、ご主人と私に似ている点があるので書き込みます。

    まず主さんと主さんの実家の関係は全く普通だと思います。うちの場合は、夫の実家(本家です)がそのような感じで、親族の出入りがあり、明るく<開かれた>家です。

    私自身の実家は、全く逆の<閉じた>家でした。
    私は実母と仲が悪く半分絶縁していまして、結婚後は敷居をまたいでいません。母は、外面は非常に良いのですが家ではたまったストレスのはけ口に家族に暴言をはく人でした。
    他人を家に招くことなど一度もない家で、友人のいないタイプ。

    実の親に否定され続けて育った場合、「自己肯定感」が薄いんです。人の集まる場所に行くと、なんとなく周りに受け入れられていない感じを勝手に感じ、いたたまれない気分になります。これは、愛されて育った人にはわからない感覚かも。
    私の場合、子育てを通して義両親とコミュニケーションをとる中で義実家の人々の良さがわかり、私も義両親は尊敬しておりますが、義姉の夫が苦手でその人がいるだけで、帰省がゆううつに感じることがあります。
    まとまりないですが、そんな気持ちも少し理解してください

    トピ内ID:4417638217

    ...本文を表示

    違ってたら聞き流してください

    しおりをつける
    blank
    猛毒の霧風
    もしかして過去に嫁親が孫息子のことを「うちの孫」とか言いませんでしたか?
    また嫁は夫に対してどちらの孫でもあるんだ!!とか言いませんでしたか?
    夫親は会社経営者、夫はその会社で働いている、つまりは跡取り息子?
    そしたら当然孫息子も跡取り?
    孫息子は夫実家より嫁実家になついていませんか?
    そういうところに嫁が無頓着ではありませんか?
    仮に夫が将来息子に跡を継がせるかどうかは分からないと言ってても、でもそれは将来息子に跡を継がせるかもしれないということでもあって、
    その大切な一人息子を嫁が夫の気持ちを考えずに嫁実家嫁実家言ってたら、
    そりゃ絶対に夫は嫁実家に行きたくありません。

    夫は家制度の考えなのではありませんか?
    だとしたら、嫁が本当に夫に嫁実家に顔を出してもらいたいのであれば、
    嫁は家制度にどっぷりつかるべきでしょうね。

    あと、月1は多すぎるでしょう。
    実家離れできていない嫁だなと思います。
    というか何のためにそんなに頻繁に行くのですか?
    嫁の癒し?そんなに夫が嫌いなの?
    夫にしてみたら月1行ってるのにさらになんで泊まるの?でしょう。

    トピ内ID:3351717887

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    なんだか

    しおりをつける
    blank
    ボール
    トピ主さんの書いた文を見ると、もう夫婦として破綻しているように見えます。
    離婚せずとも別居してみてはいかが?
    あなたの全ての不満点を具体的に書き連ねたら、すごい量になりそう。
    暴力や過度の束縛はいけませんが、両実家に対する夫の対応、ママ友を家に上げたくない件については、人によっては「アリ」の考え方だと思いますよ。問題は夫婦で考え方が違って不満に思うこと、お互い自分の思うように相手に押し付けようとするところ、子供を巻き込んでいることじゃないですか?

    トピ内ID:9323032920

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    旦那さんは

    しおりをつける
    blank
    J2K
    自己中心的で、狭量な人物だと思います。
    もう少し、妻や子供の意思を尊重しても良いと思う。

    だけど、トピ主さんのように「家族」「ふれあい」「義理」とか道徳的な
    事を大上段に構えられると疲れるよな。
    正論だし、子供の為と言われれば確かにその通りだと思うんだけどね。

    親の性格の不一致は子供に悪影響を及ぼします。
    やはり長く時間をかけて話し合いをするべきだと思いますね。

    トピ内ID:6481380826

    ...本文を表示

    生活習慣がきちんとしていない実家に泊まらせるのが心配?

    しおりをつける
    blank
    とまと
    >息子はご飯も食べずに姪や次男と楽しそうに遊んでいました。

    小学生にもなって、これは酷いです。
    食事をしなさいと、誰も注意しないのですか?

    私なら我が子が食事もせずに遊ぶなんて許しません。
    みんなと一緒に食事をさせます。

    もしこのお宅で泊まらせたら、普段寝る頃にお腹が空いたと言われたらその時間に食べさせるのでしょうね。
    小学生でも寝る時間を気にせずに起きてられる家なんでしょう。

    子どもには「食べなさい。寝なさい。」なんて一言も言われず、
    したい事をしたい時に好きなだけしてられるからパラダイスでしょうが、親としては嫌です。

    泊まらせるのが嫌なのは、そういった理由はありませんか?

    トピ内ID:4103066873

    ...本文を表示

    子離れは早いよ

    しおりをつける
    😉
    うっきー
    トピ主さんは、常識的な方と思いますから、ここでの批判は、自分が強くなるためのものにお使いになれば宜しいかと。

    お子さんは一人っ子で、小3ですから親と一緒に実家に行きたがるのもあと数年ですよ。
    小学生のうちは自由に遊びに行っても中学生になれば部活やいろいろな行事で、高校生になれば、進学校なら休みなしに学校や塾です。
    それに、男のお子さんなら中学生になったらもう親と一緒に行動はしないと良く言われますよ。

    小学生の今だからこそ、従弟たちや祖父母と過ごす時間があっても良いと思います。

    そのことを話して夫には「行きます」宣言して連れて行くことも良いかと思います。そのための強さをここ小町で叩かれたお陰でもらうのだとしたら?

    あなたがひたすら我慢するか、子供のために変えるべきところは変えるか。
    どちらが将来の子供にとって良いことだろうかと、測ってみることではないかなと思います。

    最近は耐える力がなくてすぐ離婚すればとかのアドバイスをする方も多いですが、それに対して耐えていろいろと働きかけているトピ主さんはえらいと思います。
    御自分の大切にしたいものを信じて進んで下さい。応援しています。

    トピ内ID:6728237554

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    ご主人の気持ち

    しおりをつける
    コータン
    このトピ拝見させていただきました。

     私の勝手な想像ですが、この問題を解決するにはまずご主人とご主人の父親との仲を改善することが一番のような気がします。
    ご主人は父親の会社で働いているとのことですが・(私も父親の造った会社に入り父親が存命中は、よくぶつかりあまり口も利きませんでした)父と息子は同じ会社にいると上司と部下ではありますが、お互いに都合良く親と子になり又男同士のライバルにもなると思います、トピ主さんのご主人親子が同様であるかどうかはわかりませんが、もしそうだとしたらご主人とご主人の父親の仲も一因かもと私は思います。
    ご主人は本心ではトピ主さんのご実家とも仲良くしたいと考えていると思います本当は仲の良いご実家が羨ましいのだと思います。

    ご主人とご主人の父親との仲を改善するためにはまずご主人が父親に対して何事に対しても少し折れることが必要ではと思いますご主人が折れれば父親も少しずつ折れてくると思います。
    (お互いの意見に対して最初から否定から入るのでは、最後は喧嘩です・・私もそうでした、ご主人に対してアドバイスしていただける人を探してはいかがでしょうか)

    トピ内ID:9090711092

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    トピ主さんの考えは普通ですよ。その1

    しおりをつける
    🐤
    pipim
    40代主婦です。
    中学生の息子が二人、います。

    > あなたは家庭・家族より親戚が一番大切なのですか?

    こういう質問がレスに出るとびっくりしますね。

    私の若かりし頃は、子持ちの女性が仕事をしていると、同じように「子どもより仕事が大事なのか?」と非難されました。
    今そういうことを言う人はまず、いませんけれども。

    結婚は、個人と個人の結びつきだけではありません。
    親族を含めた広い関係が始まるのです。
    できる親戚づきあいは、するのが当然です。
    家族も親戚も大事にしてこそ、結婚の意味があります。

    かくいう私も、夫実家(専業農家)の親戚づきあいは苦手なので、時々、夫と子どもだけで行ってもらいます。
    私のために皆が行かないと、私の責任になってしまいますし。

    だから旦那さんの言い分はおかしいですよ。
    トピ主さんが非難されるいわれはありません。
    どうもここを覗いている皆さんは人嫌いが多いようですが、世間はちがいます。
    旦那さんの唯一の拠り所が家族なので、わがままを言っているだけです。
    お子さんのためにも、少しずつ要求を通すようにした方が良いですね。

    トピ内ID:0039922313

    ...本文を表示

    トピ主さんの考えは普通ですよ。その2

    しおりをつける
    🐤
    pipim
    40代主婦です。

    続きです。

    それから、他のレスで後出しと非難されていましたが、それも深く考えなくて良いですよ。
    もともと字数制限があるのですから、いろいろな情報が後になって出てくるのは仕方のないことです。

    レスをする側も、情報に合わせてレスを変えていけば良いだけです。


    で、旦那さんへの対処ですが、やはりここはまず「子どもだけお泊まり」をしつこく提案すべきです。
    旦那さんが一番離れたくないのは、おそらくトピ主さんでしょうから。
    さ来年の修学旅行に備えるためとか何とか言って、「子どもだけお泊まり」を何とか実現させましょうよ。
    それがクリアできたら、母子でお泊まり、ですね!
    それから、3人でお泊まり、かな?
    まずは春休みを目標に。

    そのうち旦那さんのわがままも変わってくるのではないでしょうか?
    あなたの(株を上げる)ためにも親戚づきあいは大事なのよ~(はあと)という気持ちで頑張ってください。
    お子さんより、旦那さん教育の方が大変そうですけどね。

    トピ内ID:0039922313

    ...本文を表示

    気になったのが…

    しおりをつける
    blank
    うん

    旦那さんは、「自分の言う通りに我慢してくれたこと」でしか、愛情を測ることが出来ないひとなのでは。だから、トピ主さんの望みを、却下するのだと思います。

    >夫と義父の仲がますます悪くなり、6年前位からは義理の両親に会うことを禁止されたのです。でも、夫には内緒で時々様子を見たり、プレゼントは欠かしていませんでした。

    ということは、トピ主さんは…義両親>旦那さんということです。少なくとも、旦那さんは、そう感じると思います。

    義両親を大事にするのは、美徳ですが…旦那さんの受けてきた傷を軽視していませんか?自分を痛めつけた親が、妻を可愛がり…息子も可愛がる。実の子なのに、愛されなかった自分は、なにが悪いのかと自問しそうだ。

    最後に、気になったのが…自分はどうでも良いと言いながら、お泊まりを反対する旦那を加害者にしていることかな。

    息子のお泊まりへの憧れに薪をくべ…旦那さんに言うように仕向けるって、腹黒いし、どうかと思う。自分の思い通りにするために、息子を利用するのは、止めて。風邪をうつしたら、困る…という旦那さんが、正しいですよ。

    トピ内ID:1052179590

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    トピ主さんの書いた文だけ読んだ感想

    しおりをつける
    blank
    よろい
    夫婦関係がもはや破綻していると思う。
    スキンシップがあるから・・・と書いているが、体の関係だけ良好で、気持ちは全く離れている夫婦も世の中には存在するものである。
    現状では話し合っても平行線のような気がする。
    夫に何とかカウンセリングを受けさせても、「だから?」で終わりそう。
    一度別居してみて、お互い歩み寄れるか試してみてはどうか?
    別居して少しでも「自由だ、楽だ」と感じるなら、離婚した方が身のためかもしれない。幸いにして食べるには困らないご実家をお持ちのようだから。

    息子のために離婚を避ける、というのは、この場合妥当かわからない。
    両親がそろっている環境よりも、両親の不仲を見せつけられる子供の方が不幸である。
    信頼関係のある夫婦が夫婦喧嘩をするのと、根深い確執を持つ両親が夫婦ごっこをしているのは、子供にとって全く違うように見えるものである。

    トピ内ID:0399202439

    ...本文を表示

    なんかおかしい

    しおりをつける
    blank
    今は気楽な×嫁
    家族以外の交流がダメな旦那さんなら、月1の実家行きも許さないはずですが。

    「いい顔はしない」けど「あまり文句は言わない」んですよね?

    本当に束縛きつい人は、行かせてすらもらえません。

    「(野菜や米の援助が)助かってる」と言ってるからとはいえ、月1でもらいに行くのは、ダンナさんのプライドも傷つくんじゃない?

    一時間くらいの距離で、わざわざ泊まる意味もわかりません。


    そんなにいとこと遊ばせたいなら、わざわざ「実家」を拠点にしなくてもいいのになという印象です。
    普通の休みにでも、「実家に」ではなく「息子を遊びに連れて行く」と言い、あなたがいとこたちを連れて遊べばいいのに。


    なんだかんだ、あなたが実家に帰りたいだけに見えます。

    私の前夫、婚家がそんな感じでしたので。

    何かと理由をつけて集合させたがる。

    うちも車で一時間くらいでしたが、行く度に「泊まっていけ」と言われウンザリでした。

    子どもだけ泊めると、習慣化しそうで拒否しました。

    結果、夫婦喧嘩も増え、夫を「実家依存症」と判断した私は、離婚しました。

    トピ内ID:1272191538

    ...本文を表示

    私と似たような状態

    しおりをつける
    blank
    他の方々がレスされているように、家庭環境が良くなくて、居場所がなく淋しい思いをして育って、大人になっても不安定なままのご主人なんでしょうね。だから自分の家族にしがみつき、トピ主さんが実家に行ってしまうのを嫌がる…見捨てられ不安なのかしら。

    私の夫も同じような環境で育ち、そのくせ家族と同じ職場で役員として働いています。家族関係が終わってるようなものなのに、なぜ同族会社で働くのか理解できなかったのですが、数々のレスをみてなんとなく納得いきました。

    私はもうついていけないので近日中別居予定ですが…

    トピ主さんとお子さんが幸せになれるよう陰ながら応援しております。

    トピ内ID:7925647329

    ...本文を表示

    何でも平等なんて無理でしょ!

    しおりをつける
    blank
    into
    私は両親が他界しているので、実家がありませんが、
    夫実家に夫が子供と行ったり子供を泊まらせたりするのは、
    全然構わないと思っています。
    うちの実家がないのに、自分の実家には行くの?!なんて言い出したら
    キリがありませんからね。

    トピ内ID:9364631601

    ...本文を表示

    ただただお子さんがかわいそうです

    しおりをつける
    blank
    kiba
    トピ主さんが書いている具体例については、DV以外どちらが正しいとは言えないでしょう。人それぞれの価値観なので、正解はない。
    トピ内でも意見は割れているようですしね。

    携帯を持たせない件は私にもモラハラ(過度の束縛?)に見えますが、直接ご主人の考えが聞けないので「黒に近い灰色」という感じでしょうか?

    問題は夫婦で意見が合わない事でしょうか。
    今回の泊りの件は、お子さんに悪影響を与えていそうです。読んでいてお子さんがかわいそうになりました。

    もちろん自分も大切にしなくてはいけませんが、何の罪もなく、まだ小さくて家を出ることもできないお子さんのことをもっと考えてあげられませんか?

    トピ内ID:8148057978

    ...本文を表示

    もうお正月は過ぎてしまいましたが

    しおりをつける
    blank
    ポーリーナ
    トピ主さんのご主人は、家族という物にやはり何かトラウマというか心に傷をかかえてらっしゃるんだと思いますよ。

    一度、「じゃあ「あなたはどういう風に正月やお盆を過ごしたいの?」と聞いてみては?
    ただ家にいたい、というなら、「子供が大きくなったらなかなか一緒には過ごせない。今のうちに思い出作りを」という説得もできます。

    それでもだめならトピ主さんやお子さんが「色々頑張ったら、お泊まりしてもいい?」と約束してみては。
    例えばお子さんなら、宿題をすませるとか、クラブを頑張ったとか。
    トピ主さんもお仕事や家事の中から簡単な(ここがミソ!実現可能な事にしましょう)ノルマを作って、達成したらご褒美ちょうだい、と持って行くのです。

    あと肝心なのは、ご主人はもしかしたら、人と付き合うのが「本当に辛い」のかもしれません。
    一人、あるいは本当に心を許せる人(トピ主さんとお子さんです)と居た方が落ち着くのかもしれません。
    そ子も見極めてあげてくださいね。ファイト!

    トピ内ID:9917740651

    ...本文を表示

    何人かの方が言われるように

    しおりをつける
    くもくも
    問題があるのはご主人の方です。
    ここでトピ主様を叩いている人(多くてびっくり)の中には、自分の今の実家と配偶者のそれが違いすぎて、ご主人の気持ちがわかるという方もいるのかもしれません。
    思いやりのある家族のいるトピ主様がうらやましいのです。かといって、自分が奥さんの実家に溶け込むことで解決するというのはできないし、したくありません。
    実は私もそうなので、ご主人側の気持ちもわかります。
    しかし、そこは大人なのだから、それを表に出してはいけないし、まして、自分のわがままを、妻にも強要するなんて論外。
    トピ主様は、ご主人の良いところを見つけようとして頑張っているようにも見えますが、問題部分が大きすぎますね。本当は気づいているのではないですか?。
    心に問題を抱えていて、しかも、トピ主様に甘えて、独占したい御主人。
    トピ主様は、ただ常識的に周囲と付き合おうとするだけでも、とても苦労しますね。
    おそらく、ご主人のような性格は変わらないでしょう。
    あまり束縛がひどいなら、お子さんへの影響も含めて考え直さなければならないことも出てくると思いますよ。

    トピ内ID:1176541065

    ...本文を表示

    何を怯えているの?まるで迷子のキツネリスのよう。

    しおりをつける
    🙂
    なうしかナウ
    ご主人は心を閉ざしているんですね。
    どうかナウシカのような暖かい心で抱きしめてあげてください。
    「大丈夫だよ」って。
    噛みつかれるかも知れませんが・・・。

    トピ内ID:0835953441

    ...本文を表示

    わがまま

    しおりをつける
    blank
    あらあら
    旦那様のわがままで疲れますね。自分が人と関わるのが嫌なだけなのかはわかりませんけど、奥さんと息子さんの人生までぎゅうぎゅう締めにする権利は無いと思います。旦那様や義実家をないがしろにするつもりが無いというお気持ちがよく伝わってきますし。これから人生長いんだし、毎年盆正月が来るんだから、苦痛ですね。お互いの人生なのだからと、話し合いが上手く行くように応援します。気持ち良く過ごしたいですよね。

    トピ内ID:7921099980

    ...本文を表示

    アメショーさんはいい方です

    しおりをつける
    🐱
    ちゃとら
    こんにちは。
    みなさんのレスの内容を読んでいて、批判が多い事にびっくりしました。
    兄弟が少なければ、いとこたちと楽しい思い出をもつのはいいことです。
    お正月やいろんな時の楽しかった思い出は、大人になってからは作れません。子どもの頃の財産だと思います。

    アメショーさんはいいご両親に、兄弟仲良く育てられた常識的ないい方だと思います。
    ご主人はかなりかたくなだと思いますが…。

    携帯の事や、お友達を家に招く事など、常識の範囲を超えていない事ですので、このまま一緒にやって行けるのか…?を考えないといけないかもしれませんね…。

    質問のレスになっていなくてすみません。
    あなたは間違っていないですよ、何もかもご主人の希望に添って、ひと昔もふた昔も前の女性のような事をしなくても、とても真っ当な方ですよ!と伝えたくなりました。

    トピ内ID:3862822956

    ...本文を表示

    していい?ではなく、するから!

    しおりをつける
    😉
    うさぎ
    それぞれのご家庭でのやり方はあるかと思いますが、ご主人に「していい?」と聞かないで、「します!」と言えませんか?

    例えば、ケータイの件、今、お持ちではないのですか?
    持ってはいけない理由は、なんでしょうか?
    と言うか、「こういう理由で、契約しました」と、言えませんか?

    お友達をご招待するのも禁止と言ったって、日中は、ご主人がいないでしょ?
    その間にご招待出来ませんか?

    ご主人の理不尽な理由で、色々な行動を制限されているのであれば、ご自分の力、意志で、打開なさったらどうでしょう?

    波風立てたくないからとに言いなりになっていても、結局は、いい夫婦関係を構築できないと思いますよ。

    トピ内ID:8305534671

    ...本文を表示

    縛りが強すぎるご主人と思います

    しおりをつける
    🐷
    ぺけぺけ
    奥さんの実家が大嫌いなので、車で家の前まで送って行っても
    絶対に家には入らないというご主人がいました。
    何だかヒドイご主人だなと思いましたが
    それでも奥さんが実家に泊まる事を許さないと言うことまではしませんでした。
    自分は行きたくないから行かない、でも奥さんは行きたければ行けばよい
    お互いに自由だったんですね。
    トピ主さんは泊まらなくても良い、でも息子が泊まりたがっている
    と言っていますが本当はトピ主さんも泊まりたいんですよね。
    息子が可愛そうで・・・なんて言わずに自分が泊まりたいって
    正直に言った方が良くないですか?
    もう正直に盆と正月は一泊したいんですってシンプルに頼み倒す方が良くないですか。
    でも奥さんが実家に泊まりたがっているのがわかっている(でしょう?)のに
    それを許さないご主人って何なんでしょうね?
    お盆とお正月に実家に泊まるってそんなにいけない事ですか。
    ご主人に一緒に泊まるように強制してるわけでもないのに。
    経済的にキツイわけでもないのにケイタイを持たせないのも何だかな~。
    奥さんを閉じ込めておきたいだけの人?

    トピ内ID:2188056258

    ...本文を表示

    なぜ皆さんそんなにトピ主を責めるの

    しおりをつける
    blank
    みかまま
    皆さんよく読んでますか。よってたかってご主人の行動言動を肯定している意見が多いので驚きです。
    トピ主さんのレスを読めば、ご主人がちょっと普通でないことがすぐわかると思うんですが。それに後だしで怒ってらっしゃる方がいらっしゃいますが、後出しの何が悪いんですか。トピ主さんはご主人には行きたくないなら来なくてもいいと何度も言っているのに、結局は母子のみでは行かせてくれないなんてかなり身勝手だと思います。息子さんだってご実家に泊まって親戚の方と遊びたいのに、それも許可してあげられないなんてひどいなあと思います。子どもにとっては祖父母宅でのお泊りって、楽しい事もすごくあると思うのにかわいそう。ご主人がどうしてそこまで頑なにご実家との接触を拒否されるのか理解できません。それに携帯も禁止、友人も家に呼べないなんてどなたかも書いておられましたが、私もモラハラなんではと思いますよ。
    トピ主さん、一度お子さんとご自分の将来をゆっくり考え直した方が良いのではという気持ちがしますが、いかがでしょう。

    トピ内ID:3705696343

    ...本文を表示

    みかままさんに大賛成

    しおりをつける
    blank
    こうえん爺
    トピ主さんを責めるレスには疑問符だらけです。

    私は最初からご主人がおかしいなぁ…と感じましたよ。
    月に一度の訪問や、息子さんだけの泊まりを、なぜそんなに頑なに嫌がるのか、不思議でした。

    後出しだとうるさく言う人は、ちょっと逆ギレに見えます。

    トピ主さん、あなたの言動はここまで責められるようなことではありませんよ。
    今後はご主人の了解など得ずに、息子さんをご実家に泊まらせ、事後報告にすればいいじゃないですか。

    トピ内ID:6111515159

    ...本文を表示

    かなり胡散臭いですね

    しおりをつける
    blank
    まくら
    夫ではなくトピ主さんが

    学校の役員はPTAの役員のことでしょうか?
    ケータイ必要ですか?
    学齢期の子を持つ親がケータイを持ちたがるケースは確かにありますが、
    主な理由は不審者情報などある程度緊急性の高い情報をメールで取得したり、
    子供の所在確認をするためです
    PTA役員の連絡程度なら、留守番電話があれば必要にして十分のハズです

    自分が実家に泊まりたい(その動機すら意味不明ですが)のに、
    コントロールしやすい子供を利用し、
    実際には、子供が母親と父親の板ばさみになっているのに、
    自分が子供と夫の板ばさみになっていると被害者ぶってみたり・・・

    独善的で、浅ましく、薄っぺらい印象です
    かなり胡散臭いですね

    トピ内ID:4383431828

    ...本文を表示

    モラルハラスメント(モラハラ)な旦那さんですね

    しおりをつける
    blank
    ponta
    ずっと、トピ主さんだけの文章を拝見してきました。

    文章を読んでいる限り、失礼ですが、モラハラの疑いが強く感じられます。
    月1回、日帰り圏内の実家に寄ることは別に実家依存じゃないです。

    携帯所持に関しても、友達を家に呼べないことも、実家との接触拒否も
    すべて、トピ主さんと息子さんを「家」という鳥かごの中に軟禁しているように感じます。それはゆがんだ愛情です。


    他の方も書いているように、トピ主さん。少し将来について考えたほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:8054633390

    ...本文を表示

    トピ主が批判されるのがわからない

    しおりをつける
    blank
    ハンバーガー50個
    最初のトピ読んでもトピ主さんの感覚は普通だと思いました。
    盆・正月に4時に行って8時に帰るんですよ?
    それだけでも苦痛ですか?それくらいのつきあいできませんか?
    それに泊まりは嫌だろうから夫だけ帰っていいって言ってるじゃない。
    結婚した年くらいは一緒に行動した方がいいかもしれないけど、
    もうそんなの別行動でいい話でしょう。
    月に1回、実家に夫抜きで帰ったら実家に帰りすぎ?そんな馬鹿な。
    続きのレス見てもあきらかに夫の性格がおかしいです。
    親と不仲みたいなので、育った環境が影響してるんでしょうね。
    どういう育ち方をしたとかトラウマ的な事は聞いてないんですか?
    子供が可哀相ですよね。話し合いってできないんですか?
    夫のいいなりで窮屈そうですが、そのまま暮らした方が楽なのかな。

    トピ内ID:0405146419

    ...本文を表示

    閉ざされた家庭は危険

    しおりをつける
    blank
    お茶の子
    トピ主さんの旦那さん、私の父に似ています。親への愛憎に囚われ、自身が親に成りきれない人です。

    また自我が未発達で、自他の境界が曖昧です。そのため、他人に精神を侵食される恐怖から、極度に排他的になります。

    反対に近しいものに対しては、まるで自己の延長のように扱います。水をも漏らさぬ密着ぶりです。

    そんな父に育てられ、私も非常に苦しみ、心を病みました。もし私に兄弟(共に苦境を笑い飛ばしました)や親戚がなく、完全に閉ざされた家庭なら、恐らく自死を選んでいたと思います。

    外の大人と触れ合うことで、閉ざされた息苦しい家に、風穴が開くんです。普段は絶対的権力を振るう父が、その瞬間は絶対ではなくなります。

    その事で、どれだけ気持ちが軽くなったか…

    親戚(特に母方)の存在には、本当に感謝しています。トピ主さんのご実家も、常識的でとても暖かいご家庭ですね。お子さんが親戚と触れ合う機会を、これまで以上に大切にしてあげて欲しいです。

    それから、トピ主さん夫婦のあり方も、このままではいけないと思います。旦那さんが自らを顧みる機会があればいいのですが。方法を思い付かなくてすみません。

    トピ内ID:8145999355

    ...本文を表示

    真意を話してもらわないと解決しないでしょう

    しおりをつける
    blank
    ゴリ
    >理由を聞いても、はっきりとした事は言ってくれません。

    ここんところが問題じゃないですかね?
    話してもらわないと、どうにも対処できない。

    色々ダメと言うご主人のようですが、何故ダメなのか理由を聞いたことはありますか?
    「ダメなものはダメだ!」と怒鳴りつけて屈服させる、従わなければ暴力をふるう、という展開になるなら、今後夫婦を続けて行っても苦しいだけのような気もしますが・・・。

    今度腑に落ちないことがあったら、その真意を聞いてみましょう。

    >私は泊まらなくてもいいんですが、息子は楽しみにしているのに可哀相で。

    現状かわいそうな環境にしているのは、あなたとご主人の意見の相違です。
    夫婦で方針が一致すれば、泊らなくても納得するでしょう。
    泊らずとも従姉妹とは一緒に遊びに行けないのでしょうか?車で1時間の距離しか離れていないのに、どうしてスケートに連れて行ってあげないのかな?と疑問に思いましたので。

    他の方と同様、夫婦の不仲に子供を巻き込んでいる現状がとても気になります。子供がかわいそうです。

    トピ内ID:8426101680

    ...本文を表示

    まぁ、価値観はそれぞれですからねぇ

    しおりをつける
    blank
    フワ
    私なんぞは、義妹(=私の夫の妹)が月に1度実家に来て金と物をもらって帰る現状に「いいかげん独立しなよ、節約しなよ」と思いますが。まぁこれは人それぞれですね。
    問題はそういう細かいことではなく、夫の本当の考えが分からずに不満を抱きつつ従っていることなのではないでしょうか?
    離婚覚悟ではっきり聞いてみた方がいいですよ、今度のためにも。

    トピ内ID:0694118832

    ...本文を表示

    よくあることかも

    しおりをつける
    ゆきっこ
    実家に帰っても、心地よい居場所はなかなか無いでしょうから、長時間の滞在は辛いものです。まずは、それを理解してあげて、気遣いをしてあげることがまずは必要です。夫が少しくらい我慢すべきだ、いう気持ちがあると多分無理ですね。子供さんが泊まるのも嫌がる気持ちというのは、よく分かりませんが、夫だけ帰ってしまうというのも、なぜ?ということにもなるので、嫌なのかもしれません。 旦那さんの言動に問題がないとはいいませんが、その気持ちは、特におかしなものではないと思いますよ。 

    トピ内ID:7290823215

    ...本文を表示

    根が深そうですね。

    しおりをつける
    🐧
    ここ
    でも、私なら、主さんのようにはできません。

    旦那さん擁護の意味ではなく、
    そんなん、従ってられるか!!(怒)という意味でね。


    自分が行きたくないのは、まぁ、いいとして、
    なんで、息子と妻の行動をそこまで制限するのか、理解できませんね。
    いちど、ゆっくり話し合ってみては?
    なんで、自分が人と接したくないからと言って、
    人にまでそれを強要するのか?ということを。
    ちゃんと話したい事を箇条書きにしてから、話し合いするといいですね。

    旦那さん、もしかしたら、
    自分に自信がないのかも?
    携帯を持ったり、他の友人たちとの付き合いが深くなると、
    自分が置いてきぼりを食ってる気分になる・・自分は上手く人付き合いできない、
    その為に孤独感が怖い・・・・のかも?

    主さんや息子が自分のいないところで楽しいのも、
    自分だけ、家にいるのも、孤独感が増しますよね。

    孤独が怖くなければ、
    自分が1人、家でお留守番でも、
    『自由だ~』って喜ぶ旦那さんも多いと思うんですよね。

    よ~く話し合う・諦めて従う・別れる
    ・・・他には解決法はない気がします。

    トピ内ID:7188352872

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    家族のあり方

    しおりをつける
    blank
    還暦後
    私どもが家庭を持っていた30年ほど前は、とぴ主さんの感覚が一般的でした。今、それが間違っている、ということはありません。むしろ、多くの仲の良いご親戚が多いのは、本当にありがたいことですから。

    家族のあり方は、それぞれのやり方でいいと思います。舅だから、義母だから、実家だから、義理の実家だから、というよりも、ルールは、自分たち核家族と、同時にそれを含む親戚全体の総合関係から、皆がそれぞれいいと思うやり方で、お付き合いすればいいと思います。核家族中心で、それだけがすべてというのは寂しいし、そこでの【常識】がすべてに当て嵌まるものでもありません。

    偏狭な【常識】に囚われて外の社会の別の【常識】を観ないのも、同じ弊害があると最近強く感じます。

    ご親戚で、話のわかる伯父さん、伯母さん、息子さんの遊ぶ従兄弟さんのご両親などと少しずつ輪を広げていって、親戚も悪くないとご主人にご納得頂けるといいですね。ところで、会社(お父上の)で、ご主人は、どんな職種についておいででしょうか?仕事で、社外の方とのお付き合いは?

    トピ内ID:5875731953

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    根深い問題っぽいですね

    しおりをつける
    blank
    もんち
    ご主人の腹の底が見えない現状では対応が難しいですよね。
    誰も信用できないのでしょうか、ご主人は。
    あなたとご主人のいがみ合いを見ているお子さんは当惑しているでしょうね。今回の宿泊の件も両親に振り回されてかわいそう。
    子供のためにも、将来を考えて話し合うか、それが無理なら思い切って別居してみてはいかがですか?
    車で一時間でしたら転校しなくてもしばらくは頑張れると思います。
    安易に離婚を勧めるのはどうか?というレスもありますが、過去に離婚を考えたこともあるそうですし、あまりにも精神的につらい生活を今後続けていくのであれば、離婚すれば楽になるのでは?とも思います。
    具体的に書いてあるご主人の嫌がる内容について、考え方によってはありだと思うものもありますが、妻と話し合って価値観を一緒にせず従わせるところは間違っていると思います。

    トピ内ID:4286612301

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    母に似てます

    しおりをつける
    blank
    muc
    批判レスが多く驚き、小町の特殊性を強く感じました。
    とても当たり前のお気持ちだと受け取って本文を読んでいたので・・・。
    特に実家べったりという感じも持ちませんでしたし、
    従姉妹たちと遊びたい、泊まりたい息子さんの気持ちや、
    そうさせてあげたい親の気持ちというのもとてもわかります。
    あまり仲よくもない兄弟姉妹でも、それぞれに子供が生まれて少し大きくなれば、
    ちょっと無理してでも子ども中心に集まるようになったりしますよね。
    遊びたがるのもあと5年もないでしょうから、ほんとに泊まらせてあげたいですよね。
    ひとりっ子ならなおさらです。

    私は母が年とともに家族だけ、という感じになってきて、旦那様に似ている感じがしました。
    若いときはまだ、自分の実家、父の兄弟家族、父の友達家族、自分の友達などと、
    人付き合いが苦手ながらもまあまあ交流していたんです。

     続きます

    トピ内ID:7087113730

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    ダンナさんが変

    しおりをつける
    いちろー
    今ある情報だけで判断しましたが、ダンナさんの対応はおかしいです。
    かなり変だと思います。

    そもそも息子さんはアメショーさんの性格を受け継いで社交的なようですね。
    社交的だから、同年代の子とも交わりたいし、他所の家庭に泊まることも気にならない。
    その一方で、ダンナさんはコミュニケーション能力がかなり低そうですね。

    息子さんの社交性に蓋をして我慢させて、没交渉的なダンナさんとの家庭を守るのか。
    それとも、家庭を壊して息子さんの社交性を伸ばしてあげるのか。
    そういう事に行き着くのかなと、思いました。

    個人的には、妻を力でねじ伏せようとする男性は、やっぱりダメだと思います。
    話し合いができて妥協点が見いだせればそれでいいのでしょうが、ダンナさんが話ができない人のようなのでそれも難しい。

    ダンナさんって、将来的に息子さんが家から巣立つときに、その進路を邪魔しかねない気もします。
    身内をすべて自分のコントロールできる所に置いておきたい。
    もしくは自分がコントロールできる範囲でしか人と付き合えない。
    そういう人なのかなと思いました。

    いずれにしても、ダンナさんの対応はおかしいと思います。

    トピ内ID:7021079352

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    暗い旦那さんにあわせて自分たちまで息を潜めることはない

    しおりをつける
    blank
    さかさか
    奥さんと子供だけ実家に泊まって、旦那さんは一人でおせちとカップラーメンなんて、ありふれた話ですよ。しばし独身に戻れていいね、とか羨ましがられるぐらいで。そりゃ家族三人ですごす正月も大切でしょうが、そもそもその前提としての親密感がすでに壊れているし。

    トピ内ID:4918465294

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    我慢強いご主人

    しおりをつける
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    怒髪天
    貴方のご主人の気持ちほんとによくわかります。ご主人は立派に最低限以上の事はなさっています。昔から嫁入りしたらみだりに実家に帰るべきではないと言われてきましたが、これは死語でしょうか? 否 、私は立派に生きていると思います。
    貴方は40代にもなって親離れしてないしご両親に甘えていませんか?臆面も無く実家が農家だからといってしょっちゅう食料を貰いに行く、一家の主人としてこんな嫌な事ありません、お歳暮やお中元として宅配便で送られてきたならまだしも。
    子供がいとこと遊びたいならいとこの所に行くとかどうにでもなりますよ。貴方は誰と結婚したのですか?まずは自分や子供のことばかり考えないでご主人の事は第一に尊重してあげてください。

    トピ内ID:9095250228

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    トピ主さんを支持します

    しおりをつける
    blank
    応援団
    トピ主さんの要求って、ごく普通のことだと思いますが。
    どう考えたってご主人が狭量ですよ。
    トピ主さん、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5749386524

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    トピさんの気持ちもわかります。

    しおりをつける
    arafo
    小町の方々は、自立されている立派な方が多いようですね。ちなみに、私も子持ちのたくさんの友人がいますが、ほとんどが「実家が大好き」な女性ばかりです(笑)なぜ、よくそんなに実家に帰るなーと思いくらい、実家によく帰っている子が多い。
    実家の近くに新築を建てる子も多いし、毎週帰っている子がほとんど。
    近所なら週3~4日帰っている子もいて、いつ連絡しても「いま実家にいるよ~」と返答があり、私もビックリしています。(→また?笑)女性って、何歳になっても「実家好き」な生き物なんだ!と思っています(笑)小町の方々は別として。
    (ちなみに私は実家は遠方にあり、子供を連れての帰省は年1回です。)
    私の夫も、私の実家に行くのは好きではありません。気を使うのでしょうか・・・。
    もうそろそろ慣れてくれてもいいのでは?と社交性のない夫にイライラすることもありますが、性格はなかなかかえられないし、今更仕方ないです。ちなみに私は、夫の実家には帰省の際、普通に何泊か泊まります。義母ともメール交換しますし、写メールもします。特に仲が良いわけではありませんが、夫の実家が苦手!と思ったことはないです。

    トピ内ID:2067957193

    ...本文を表示

    続き 2

    しおりをつける
    arafo
    私も実家から「野菜、米等」を送ってきます。わざわざ送料もかかるし、こっちで買っているから送らなくていいよ!と毎回言いますが、送ってきます。夫の実家からも「野菜や魚」など送ってきてくれます。夫は「いらない!」とはっきり自分の母親に電話できつく言っていますが、そこまできつく言わなくても。と私は思ってしまう。私が義母と話すときは、「この前送ってくださった魚、すっごくおいしかったです!また食べたいです!」すると、義母は「そう、良かった!じゃあ、また送るわね!、他には何かいらない?」といった感じの会話です。親からすると、息子や、嫁に甘えてもらえると嬉しい!というのもあるのではないでしょうか。それも親孝行のひとつだったりするように思うのですが。甘えてばかりも良くないですが、突き放すのも寂しいものです。なので、トピさんが実家に息子さんを遊びに行かせたいという気持ちはわかります。私の実家の近所の娘さん、しょちゅう子供連れて帰ってるらしいです。私は年1回の帰省なので、逆に母親には「孫に会えずさびしい!近所はみな孫連れてしょっちゅう帰ってるのに」と嫌味を言われます(笑)

    トピ内ID:2067957193

    ...本文を表示

    続き 3

    しおりをつける
    arafo
    親達が元気な間は、たくさん親達にも孫をみせてあげて、たくさんの人の中で揉まれながら子供達を育てるのも、私はいい環境だと思っています。自分達の家族も大切です。でも核家族で孤立するのも嫌い。おじいちゃんおばあちゃんに教わることって、いろいろあると思います。甥っ子たちとのふれあいも子供にしてみれば楽しみのひとつですよね。大人の都合で引き裂かれれるのは、子供にとってもかわいそうです。色々な人にふれあって楽しく子育てしたいですよね。トピ主さんの旦那様、多少うちの夫と似ています。なかなか性格なんて変えれないです。私はあきらめてます。いまとなればもっと社交的な人選べばよかったかな笑。夫は子供のことはとてもかわいがってるので、離婚はないです。レスには、「実家好きすぎる!逆の立場になればわかるのでは?」と意見もありますが、妻はみな、夫の実家が苦手なのでしょうか。多いかもしれませんが、そんな人ばかりではないです。私は夫の実家、嫌ではないです。関西育ちの性格が得してるのか、要領がいいというか、甘え上手というか、商売育ちなもので、愛想が良い、聞き上手、褒め上手です。

    トピ内ID:2067957193

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    旦那様おかしい

    しおりをつける
    blank
    kankeri
    妻も子も有る40才の大人の男性の言動とは思えません。
    いくら人付き合いが苦手だからといって、それを妻や子どもにまで強要するのはおかしいです。
    自分がいやだからおまえもいやになれ、ってことなのでしょうか。
    旦那様は他人に対して、妻や子どもが世話になってありがたい、という感覚は皆無なのでしょうね。
    その昔、私も同年代のいとこ達と泊りがけで遊ぶ盆と正月を心待ちにしてました。今でも何年かに一度母の実家に集合します。
    そんな子どもの楽しみを奪う親って何なんでしょうね。
    そのうち中学や高校生になったら母の実家に泊まりに行くなんてこともなくなるのに。
    トピヌシさんを責めるレスの、「イヤなら帰らなくても良い。」「そして、それをなぜ分からない。」
    子どもや夫の事より、自分のことしか考えていない、その短絡的な思考にびっくりです。

    トピ内ID:4029228387

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    何だか・・・

    しおりをつける
    blank
    コロスケ
    トピ主さんへ。
    何人かの方が書いているように、問題はご主人の真意がわからないこと、不満に思いつつも従っているところではないですか?
    帰省の件、携帯の件、ママ友の件、これら具体的に書かれていることについては「そういう考えもある」夫婦もいると思います(一方的なDVはだめでしょうが)。
    だから、あなたもご主人もどちらが正解とは言えないでしょう。
    この掲示板は妻の味方をする傾向がありますので、「擁護してくれるんだ、私は間違っていない、夫が悪い」と変に思い込まない方がいいと思います。レス側は、ご主人の言い分を全く聞けない立場なので。

    お子さんのためにも、このままの関係をご主人と続けるのではなく、何かしら動いた方がいいでしょう。
    話し合いがどうしても無理なら、しばらく別居をしてご主人と離れてみてはいかがでしょうか?
    このままでは息子さんもかわいそうです。頑張ってください。

    トピ内ID:3132821794

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    トピ主さんは普通ですよ

    しおりをつける
    🐤
    ひよこんこん
    あえて、普通だと思いますよ、ではなく断定系で書いてしまいますが。

    子供だけでもお泊まりさせてあげたいと思うのは当たり前の感情だと思いますがねー。
    トピ主批判する方々の方が、世間では少数派だと思います。(小町は世間の縮図ではありません。つくづく思います)

    ただ、たぶんご主人の思いとは違うけど(ご主人はただ家族を常に手の届くところに置いておきたいのかな?)、

    私の小さい頃・・お泊まりさせてもらうのはかなり難しかったです。

    なぜか?
    大人になった今考えると・・・
    ・借りを作りたくない
    とかそういう考えがあったとしか思えないなー。

    実の親とか実の姉妹なのに。
    そういうとこは今私達は反面教師にしています。

    子供が仲良くしたいと思うなら、できる限りそれを妨げたくはないですよね。

    トピ主さんの、頼れる人間関係を構築させてあげたい思いも激しく同感です。
    そういうのって、すごく大事だと思いますよ!

    何の力にもなれないレスですが、応援しています。

    トピ内ID:5252257587

    ...本文を表示

    実家にみんなで集まるのは良いことである。

    しおりをつける
    🐤
    まぁ
    トピックを立てられたアメショーさんの行動にはいささかの問題も感じません。
    子供の情操教育としても,多くの人と接するのは良いことだと思います。
    批判的な一部の方のご意見も分かりますが,大家族で切磋琢磨できる環境があるのは,いまの時代うらやましい。もっと積極的に交流してください。

    夫の気持ちが複雑であることは別途対処すれば良いと思います。
    携帯電話?そんなもの要りません。
    行動的なあなたなら,「私は携帯電話祖父の遺言で持たないように言われているから。」と言って,自宅の有線電話を堂々と使えばいいじゃありませんか。
    そんな,道具がどうのこうのと小さいことで,あなたの行動は制約を受けませんよ。これまでのご発言を伺う限り,極めて,心身ともに健康な方であると思います。

    ご主人にも敬意を払いつつ,親戚づきあい,友人との交流を大切にしてください。あなたは,それができる方だと思っています。

    トピ内ID:1739605334

    ...本文を表示

    とりあえず子供の帰省を優先させる

    しおりをつける
    blank
    ダメ雄
    旦那さんの心理については「根が深い」というお話がたくさん出ています。
    私も似たような考えなのですが、
    要は旦那さん、今の家族だけが心のよりどころであり
    あなたにもお子さんにもあまり外を向いて欲しくないんでしょうね。

    なかなか良い解決方法は思いつきませんし、おそらく特効薬的なものは無いでしょう。
    とりあえずは子供の立場を前面に出して粘り強く説得していくくらいしか思いつきません。
    携帯の件も含めて、何もかも一気に解決しようとするのは逆効果だと思います。

    1度あなたの帰省の回数をぐんと減らして、その代わりお子さんのお泊りや帰省の回数を増やしてもらう
    という方向を探ってみるくらいでしょうかね。優先順位からすると考えるべきはお子さんのことだと思います

    それとトピ主批判に関しては
    要は旦那が頻繁に実家に寄ると、女性陣がやれマザコンだ実家依存だとボコボコに叩くのに
    ここではそういう現象が起こらない、要は性別によって態度を変える小町にありがちな現象への間接批判とでも言うんでしょうか
    そういったものがいびつな形で出てきてるものなので、主様自身は気にする必要無いですよ。

    トピ内ID:3259366167

    ...本文を表示

    ご主人の異常監視

    しおりをつける
    blank
    疲れませんか?
    子どもっぽいなんて甘いものじゃなく可愛くもなく、我儘、自己中過ぎます。
    自分の思い通りにならないと気が済まない、それだけの人。
    大声で怒鳴る、威嚇するのは、そのうち身体暴力に発展しそう。大丈夫?

    実家にも帰してもらえにくいようだけど。
    自分の知らないところで皆が笑顔でいるのを想像すると、面白くない。
    自分抜きだから?自分の悪口言ってるんじゃ?
    自分がいなければみんなは楽しいのか!畜生!
    みたいな妄想が激しいのかも?
    これが理由でしょう。

    トピ内ID:0093492835

    ...本文を表示

    根が深い問題

    しおりをつける
    blank
    みるく
    2日の訪問の際、どうして折れて帰ってきてしまったのでしょう。
    実家宿泊拒否は氷山の一角で、本当に問題なのは、以前の夫の暴言や暴力がトラウマになっていて夫に対して恐怖心が取り除けないでいる、つまり夫には逆らえない夫婦として対等な関係を築けていない、ということにあるのではないでしょうか。

    対等な関係ならば1対1での話し合いを勧めますが、トピ主さんのケースは難しいような気がします。感情がコントロールできない可能性が有る相手と密室でのやりとりは危険な気がします。

    もし2日「今日は泊まることにしましょう。あなたも泊まってほしいけど帰るならどうぞ」と言っていたらどうなっていました?もしそれでキレルなら、そのことを実家家族の知れるところにしておいた方が安全ではなかったでしょうか。

    まずはトピ主さんがまたカウンセリングを受けることをお勧めします。そして夫と対等に向き合える精神状態まで戻ったら、子供だけ実家に預けてあくまでも「夫婦水入らず」を名目に少しずつ話し合いの機会を設けてはいかがでしょう。
    旦那さんが自分自身の問題である、ということに気づきが行かなければ解決は難しいでしょう。

    トピ内ID:7250907992

    ...本文を表示

    私も同じ状況でした

    しおりをつける
    blank
    花子
    まだ独身時代の話ですが、当時付き合っていた彼氏がそうでした。
    私が友人と会う事も、習い事をすることも、実家に帰る事も嫌がりました。

    彼氏も人付き合いが苦手でした。
    私が他の世界に行くと自分がひとりにされるようで不安なのだそうです。


    結果、私の世界には彼しかいなくなり
    友人も減り、仕事も制限され、親戚家族とも疎遠になりました。
    うつにもなり、薬が手放せなくなりました。

    私は彼の束縛から逃れ、いまは他の方と結婚して幸せに暮らしています。
    彼は他の女性と結婚し、その女性に暴力をふるい、警察沙汰になっています。

    「人付き合いが苦手」という人は危険です。
    依存性がとても強く、束縛し、すぐに暴力に訴えます。
    (主さまのご主人は治ったとの事ですが、本当ですか?)



    私は「離婚」も視野に入れた方がいいほど、深刻な問題だと思います。
    息子さんの人生を犠牲にしてもいいのですか?

    トピ内ID:8923461636

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    泊まるような距離ではないのに,何故こだわる

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    blank
    ふ~ん
    最初のトピに「夫は、あまり人と関わる事が苦手です。気を使って疲れてしまう様です」と書いているのですから,正月はほどほどで帰る気配りがトピ主さん側にあっても良いのではと思います.だって,野菜等を貰いに正月以外に行く機会があるのでしょ?旦那さんはトピ主さん実家に行くのが苦手だけど,年始の挨拶を欠かさず結局一緒に行ってるのではありませんか.それに息子さんは何時間実家で遊べば満足なのでしょう.小3なら20時半まで(帰宅は21時半?)で寝るのが22時以降という時間配分なら,十分遅い方ではありませんか.息子さんが遊びたい時間滞在する,というのはこの場合ただの甘やかしに感じます.この年代なら両親が時間配分を決めるものでしょう.

    「旦那さんの思い通りにしなければならず大変だ」といった趣旨のことがそこかしこに書かれていますが,私は賛同できません.だって,少なくとも過去には一人で義実家に行ったりしてるではありませんか.その行為そのものは非難されることではないけど,夫婦間で同意されていないことを勝手にするのは問題だと思います.宿泊の件も同じように勝手に話を進めるから問題が大きくなるんですよ.

    トピ内ID:8037482631

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    母に似てます 2 (4日23時48分の続き)

    しおりをつける
    blank
    muc
    続きが反映されずすみません

    40代後半、自分の親や兄弟への長年の不満が噴出し、絶縁に近くなり、
    それと共に、人付き合いを総て嫌がるようになりました。
    また、父が他の人たちと交流するのも嫌がりだしました。
    私たち子どもにが客観的な態度になられるのを嫌がり、
    自分と同じように怒り悲しんでほしいという感じでした。
    母方の祖母が入院した時も看病にも行かず、叔母が大変そうだったし、代わりに私がと言うと、
    行かれると自分の立場がないと怒りました。
    父や私たちが、母の兄弟やその子どもたちと連絡を取るのも嫌がりました。

    他にもいろいろ性格の歪みみたいなものが出てきて、調べた結果、
    家族内では「境界性人格障害」にあてはまる感じだということになっています。
    すでに私たち子どもも成人していたのがせめてもの幸いです。
    話し合いとかでは解決は難しいと思います・・・。

    ご主人は職場もお父様と一緒で逃げ場がなく、そういう状態が早く表れてきたのでは?
    お子さんはまだ小さいので、影響が心配です。
    主さんが心の底にいつも覚悟をもって、この問題にあたることを願っています。

    トピ内ID:7087113730

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    すべての原点は夫と夫両親の確執

    しおりをつける
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    偏食系男子
     トピ主さんとトピ主さんの実家との関係が依存だとは思えません。その頻度なら、車で1時間ほど行き来できる実家との関係としては妥当だと思います。
     旦那さんが強硬に反対する理由は「嫉妬」と「支配欲」です。

     義父さんは会社経営者、家族内でも強い権力を持って振舞っているのでしょう。
     旦那さんはそんな父を嫌うと同時に、結局のところ義父の会社で働いてしまっている。横暴な父に公私共に支配され、自立する力も持てない不甲斐なさでプライドはズタズタなのだと思います。
     旦那さんにとって妻子は唯一の心許せる家族であると同時に、上位者として君臨できる対象でもあるのです。
     トピ主さんの実家との良好な関係に嫉妬して制限し、いまどき携帯も持たせないという強い束縛で家族を支配してプライドを満たしているのです。
     ただ一点、トピ主さんの大きなミスは、トピ主さんと義両親が良好な関係を築いてしまったことです。善人である義両親を、偏屈な旦那さんが一方的に嫌っているかのような状況を作ってしまった。旦那さんはますます意固地になります。
     嫁には見せない、実の親子の確執、そういうものに思いを馳せてはどうでしょうか?

    トピ内ID:8060863827

    ...本文を表示

    携帯は必需品

    しおりをつける
    blank
    元役員

    よこになります。
    まくらさんの『留守番電話があれば…』の意見について。

    役員を引き受けてくださるお母様方はお仕事をしている方がほとんどなので、携帯でまとめて連絡するのが普通になっています。
    留守番電話なんて面倒な事はあり得ません。


    我が家の中・高生のどもたちも、実家に行くと甥や姪と楽器を持ち寄って演奏してくれたり、ゲーム大会をしたり、親抜きで盛り上がっています。
    こういうお付き合いは、子どもたちの将来のためにも良いことだと思います。

    トピ主さまの主張は、間違っていないと思います。子どものためにもなりますので、是非ともお付き合いができるようにしたいですね。

    ご主人様には理解しがたいことのようですが、時間をかけて『子どもの成長には必要』だと説得するしかないですね。

    トピ内ID:8646120587

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    子供が成長するのは思いのほか、早い

    しおりをつける
    💄
    ルージュ
    子供はあっと言う間に成長してしまいます。お子さんが今小3の男の子なら、おばあちゃんの家にお泊りしたいと可愛い事を言ってくれるには、せいぜいあと2、3年です。
    春休みには是非お泊りして、思い出をいっぱい作ってあげて下さい。

    トピ内ID:1124324138

    ...本文を表示

    ご主人の心の中にある想い

    しおりをつける
    🐱
    先輩
    トピ主さんの大家族を大切にする価値観とご主人の自分の家庭を大切にする
    価値観の衝突ではありませんか。

    トピ主さんは、只管ご自分の価値観を押し付けようされ、ご主人は頑なに自
    分の価値観を守ろうとしているとしか見えません。

    私としては、結婚して新しい家庭を築いたら、先ずは自分達の家庭を優先す
    ることが、現代的かなと思いました。

    ご実家が遠くてお正月やお盆しかチャンスがなければ別ですが、希望すれば
    何時でも顔を会わせることができるのであれば、無理をしなくても好いので
    と思います。

    一方で、ご主人も頑なな方だとも思いますが、トピ主さんがご主人を選ばれ
    たのであれば諦めるしかないとも考えます。物事は、教科書に書いてあるよ
    うには行きません。諦めも必要な時があるのではありませんか。

    ご主人がトピ主さんの心情を理解しておられないとも思えません。
    それを超える想いを心の中に抱えていらっしゃるのではないでしょうか。
    であれば、トピ主さんその想いを思い遣ることも大事なのではと思いました。

    トピ内ID:0715776370

    ...本文を表示

    ご主人がまったく理解できません

    しおりをつける
    blank
    もちっこ
    なんでトピ主さんが責められるわけ??
    ご主人派が半数くらいいてビックリしています。
    どう考えたってモラハラじゃないですか?

    結婚するって家族同士の繋がりですよ。互いの両親と上手にやっていくものではないのですか?
    トピ主さんはごくごく当たり前の感覚だと思います。
    ご主人は会社とかでもそんなコミュニケーション力なのでしょうか?
    ご主人は何かしら欠如していると思いますよ。

    トピ内ID:7862342491

    ...本文を表示

    きりがなくてすみませんが 1/2

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    🐴
    ひのえうま
    レス数が多くて全てを読んでいられないので逆戻りしていたらごめんなさい。
    そして諭されるレスも数多い中ですが・・・

    まず声を大にして言いたいのは、私は親に孫を会わせるのは絶対の親孝行だと
    思っています。

    夫の実家は車で15分、自分の実家は電車で2時間半。
    物理的にも夫の実家に行くのは日常的で、義母とも実母同様のつきあいを
    しています。
    同じ思いを実母にもさせてあげたい。
    しかしそこには夫の妨害が立ちはだかっています。

    その理由は、(2011年1月3日 9:02の主さんの言葉)
    >それを辿って行くと、人と関わる事の煩わしさ、家族3人のテリトリーを荒らされたくないという夫の考えがあるのではないかと思いました。
    ・・・
    に通ずるものがあります。
    私は親戚はもちろん、友人とも家族ぐるみのつきあいというものを望んでいますが、夫はそれを嫌がる。
    そしてうちも家族3人ですが、夫にとっては私よりも息子が第一。
    私の実家に帰ることで息子が疲れてしまうとか、実家の犬の毛で喘息になるの
    ではないかとか、そんな過剰な心配をするのです。

    トピ内ID:7510918138

    ...本文を表示

    きりがないかもしれませんが 2/2

    しおりをつける
    🐴
    ひのえうま
    はたまた、私と息子2人で行こうものなら、絶対に早く帰って来いと言い、
    泊まりなんて絶対に許されません。
    やきもちとしか思えません。

    さらに、夫は話し合いができない人です。
    聞く耳を持たないのです。

    主さん同様、実家に帰る話を持ち出すたびに言い合いになり疲れます。

    でも、うちの親も健康ではないし、死ぬ前に少しでもたくさん会いたい、
    孫に会わせたい!
    そう思うのは甘えではないと思います。

    言い合いは避けたいですが、この気持ち夫にわかってもらいたい。

    トピ内ID:7510918138

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    アメショー
    本当にたくさんのレスありがとうございます。
    たくさんありすぎて何から話していいのか・・・。

    モラハラでは?との意見が多かったようですね。
    私もそれは感じています。ネットで何度も調べた事があります。
    夫と付き合っていた頃や結婚してしばらくはこのような状況ではありませんでした。
    私が病気になってからです。暴力があった頃です。
    今思えばあの時夫はうつの状態だったのかもしれません。
    皆さんが指摘されたように私をいつも目の届く所に置きたいのかもしれません。
    だから、休日は家族で過ごす事が原則ですね。
    夏休みや冬休みのように平日に子供が家に居て、夫は仕事でも私達が実家や親戚の家に行く事も基本、反対しています。

    携帯の件。今は、学校からの連絡網はメールです。私はPCのメールを登録しているのですが、いつメールがあるか分からない。そうそうメールチェック出来ないので見落とす事もあるかもしれません。
    役員も、夏祭り(地区の)廃品回収など外での活動では役員同士携帯で連絡を取りながらやっています。役員から他のみなさんに連絡するのもメールです。

    トピ内ID:7333458772

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    トピ主のコメント(29件)全て見る

    辛いです。私も同じ・・・

    しおりをつける
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    syouko
     40代主婦 バツ1の夫と結婚。田舎なので同居は当たり前、義弟のお弁当、夜食も私の仕事。でも最初の出産直後に義母が倒れ車椅子に。うつ病も発症。義父は同じ話ばかり・・毎日がクタクタでした。でも一番辛かったのは車で20分ほどの実家に盆も正月も1時間ほどの帰省しかできなかったこと。理由は義弟妹たちの接待と義父母の介護という 私の仕事があるから。私も妹しかいないので両親のことは同じように大切にしたかったのに結婚前の約束は「お前の両親はまだ若くて元気だ。妹もいる。不満なら離婚していい。」と相手にされませんでした。義母の言葉の暴力や動けないイライラから皿を投げられて辛かったことを話すと なぜか私が責められ殴られました。20年たった今 義父は他界、義母は介護施設にいます。夫も大病をしてから泊まってくることは今もできませんが 両親と一緒に夕食を食べてくれたり 男はやはり健康に自信がなくなると頼りにするのは妻しかいないようです。平和な日々にはなりましたが私は親の面倒を妹任せにしていたので不仲のままだし義母のひどい仕打ちや夫の暴力には今でも魘されるので これから子供たちが巣立った時どうなるのでしょうねぇ。

    トピ内ID:3304106215

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    アメショー
    中には、PCから携帯へはメール出来ない人もいるので。今の役員さんがそうです。
    今の役員さんの携帯からPCにはメール出来ないので、私だけ電話で連絡してくれていました。
    携帯を持つ事に反対している理由は、夫は携帯が必要ないからです。「俺が必要ないのだから専業主婦に近いお前も持つ必要はない」です。
    逆に、PCは夫にとって仕事でもプライベートでも必要不可欠。だから、私専用のPCはあるのです。

    あと・・・なぜ離婚しないのか。
    一度、離婚届を書いて渡した事があります。でも、目の前で破かれました。
    夫は、息子をとてもかわいがっています。(泊まる事は反対しますがその他は)
    義父を反面教師のようにしている所もあります。「親父みたいになりたくない」と言った事があります。
    それに、もし離婚したらと言うか私達が出て行ったら夫はまたうつの様な状態になってしまうのではないかと思うのです。
    夫は私と息子がすべて。私達がいなくなったらそれこそ一人になってしまう。
    今は、私はそれは出来ません。

    トピ内ID:7333458772

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    アメショー
    なぜ息子の泊まる事に私が執着しているのかという意見も多くあったように思います。
    息子は、小さい子の面倒をよく見ていました。
    お友達の多くには弟や妹がいます。その子達の面倒を良く見ていたのでママ達からは「息子くんが一緒に遊んでくれると私達は安心出来る」なんて言われていました。
    2年位前に「どうして僕には兄弟がいないの?ひとりっこは寂しい」と言われたことがあります。辛かったです。今思い出しても涙が出てきます。
    だから余計に姪達と一緒にいられるように泊まらせたいのです。少しでも兄妹のように遊べたらと思ってしまうのです。

    あと、ひとつだけ反論していいですか?
    小3になって「食事もしないで遊びに夢中」「泊まると夜更かしして生活習慣か乱れる」様な事を何人かの人に指摘されました。
    このような事を仰った方は、とてもすばらしい生活をされているのでしょうね。
    うちも、普段は3食座って食べて、9時半までにはベッドに入るようにしています。
    この様な事は年に数回です。

    トピ内ID:7333458772

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    トピ主のコメント(29件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    アメショー
    年に数回皆が集まれば、楽しくて興奮して遊びに夢中になって食事をしない、夜も嬉しくて眠れない・・・なんて子供の本来の姿ではないでしょうか?
    食事も生活リズムも大切ですが、1回くらい食事しなくたって、寝不足になったってそんな事たいした事ではないと思います。
    それよりも、私は息子が「楽しい」と思う事の方が大切だと思っています。

    すみません。ちょっと言い過ぎましたか?

    夫の性格はもう治らないでしょう。
    だから、話し合って歩み寄れるようになれたらいいです。

    帰省の話から本当にとんでもない方向に話がいってしまいすみませんでした。
    でも、いろいろ話せて良かったと思います。

    トピ内ID:7333458772

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    トピ主のコメント(29件)全て見る

    トピ主さんすごいです

    しおりをつける
    blank
    ななショ
    トピ主さんのレスしか読んでないんですが
    何処にも落ち度はないと思います。
    義理両親、旦那さん、自分の実家、すべてに配慮して気遣いもきちんとしてるし、トピ主さんを尊敬します。

    小町は沢山の人が見ていてレスの数もすごいですが、
    意見も参考にしつつ、自分の信念を曲げないで下さい。
    トピ主さん間違ってないですから。

    ただ、子供に対しては少し可愛そうな気がします。
    このままだと、人付き合いの苦手な旦那さんのような大人になっていくんじゃないかと心配です。
    正月は旦那さんに何を言われようとお泊まりさせてあげてほしかったです。

    旦那さんが怖いのもわかります(過去経験ありなので)
    でも子供を守れるのはあなただけですよ!

    トピ主さん、自信を持って下さい!
    あなたはやるべき事をやって、言うべき事を言ってるんです。
    何も間違ってないですよ。

    旦那さんと、もっともっと話し合いをして下さい。
    陰ながら応援しています。

    トピ内ID:6992258122

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    私の妻は・・・・・

    しおりをつける
    🐶
    ばら
    結婚当初、私の妻は、専業主婦だったので車で20分程度の実家まで
    ひんぱんに行っていました。(当時の妻の実家は両親のみ)
    買い物帰りに寄ったりして気軽に寄っていた。

    子供が生まれた後も、幼稚園に行くまでは、平日、子供連れで
    よく実家へ孫を見せに行っていました。

    そのことで、私が腹をたてたりしたことはありません。

    妻の両親も孫会いたさに実家へ来るのを催促したりして、休日など
    私も一緒に行ったが、子供が小さい頃は、何度行った事か・・・・

    私の実家も両親のみで、自転車で10分程度だから孫を見せに
    何回行ったことか・・・・

    孫に会いたい。 じいちゃん、ばあちゃんに会わせるために子供を
    連れて実家に帰る。
    当然のことではないでしょうか。

    車で1時間程度の実家へのトピック主様の月1回の帰省。

    少ないぐらいですよ。

    孫に会いたがっているトピック主様の両親の願い、
    実家に泊まりたい息子さんの願いがかなえられることを願っています。

    トピ内ID:5725686042

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    ご主人の奴隷なんですか?

    しおりをつける
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    mimi
    なんで何でもかんでもご主人の言いなりなんですか?トピ主さんはご主人の奴隷なんですか?携帯禁止、ママ友を自宅に招待するのも禁止、息子さんが実家に泊まるのも禁止・・・そして極めつけにはご主人の暴言・暴力。なんでそんな人と結婚生活続けているのか本当に不思議でなりません。「普段は仲がいいです」なんて、そんなのトピ主さんがご主人にビクビク遠慮しながら生活しているだからだけでしょ。本当に仲がいいわけではありません。

    はっきり言ってご主人はモラハラ亭主ですよ。お子さんもかわいそう。ご主人は結局全て自分の思う通りにならないと暴力をふるったり暴言を吐いたり怒ったりするような人間なんですよ。

    トピ主さんはご主人の奴隷なんですか?トピを読む限り対等なパートナーとして扱われていないし、トピ主さん自身もそうふるまっていませんね。私ならそんな結婚生活まっぴらです。

    実家でのお泊り云々以前にとても大きな問題が根本にありますよ。

    トピ内ID:1239594139

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    くもくも
    トピ主さんの実家との付き合い方、頻度などは、いわゆる実家依存などというものにはあたりません。
    この程度の付き合いを責める方は一体どういう立場なのでしょう。
    ご主人の主張は、歪んだ心理に由来している全くのわがままのようにしか思えません。
    このような主張を無理やり理由付けしたり、正当化して聞き入れたとしても、このことにとどまらないのは明らかです。
    携帯を持たせない理由も異常だし、この先もエスカレートしていくでしょう。

    前レスで、私自身が家族の絆に恵まれないので、ご主人の心理もわかるみたいなことを書いたのですが(もちろん非はご主人にあるという前提です)、もしかしたら、ご主人の心の歪みは、既にトピ主さんを羨んでいるとかいう程度のものではないのかも。

    人には付き合いというものがあり、大人ならばしなくてはならない配慮があるはずです。私もそのあたりは苦手ですが、その心理に他人(この場合配偶者ですが)を巻き込んではいけないことぐらいはわかります。

    夫婦仲は良いとのことですが、トピ主さんが我慢しているから関係が保たれているのではないですか?。
    そこのところ考えてみてください。

    トピ内ID:1176541065

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    お子さん優先で・・・

    しおりをつける
    ゆりん
    私はトピ主さんに近い育ち方をしました。
    転勤族だったため、親戚の近くには住んで
    いませんでしたが、年末年始、夏休み、
    冠婚葬祭の折には、幅広い年代の親戚と
    交流し、それ以外でも、ご近所や父の
    会社の人など、多くの人と関わりながら
    育ちました。
    大人になった今、良い環境だったと実感し
    感謝しています。

    トピ主さんのご主人ほどではありませんが
    夫は社交的ではない環境で育ち、社会人に
    なってからとても苦労したので、子供は
    私のような環境で育てたいと、しみじみ
    言っています。

    ご主人のことは、ご夫婦で深く話し合い
    無理に急がない形でゆっくり解決すべきと
    思いますが、お子さんの人格が形成される
    子供時代は待った無しでどんどん過ぎて
    いきます。
    多少、自分が悪者になったり、無理をしてでも、
    お子さんだけでも家族意外の人間と交流させて
    あげた方が良いと思います。

    トピ内ID:2571103712

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐤
    るみ
    ご主人様は心の底で「さびしいよう」と叫んでいるように思えます。
    愛情に飢えているような。
    トピ主さんも息子さんも健全な精神の持ち主で、他の人とも対等の人間関係を作っていけるのに、ご主人様はそうではないのです。
    おれを置いていってはだめだ、おれ以外のところで楽しい思いをしてはだめだ、優先順位はいつもおれが一番でなくっちゃ。。
    それは寂しさや孤独感に裏打ちされたもののように思えるのです。
    面倒くさいご主人様ですが、愛情がまだトピ主さんにあるのなら、
    いつもなるべく一番の味方でいてあげてください。
    たくさんこの一年ご主人様に愛情を注いで、なんとか来年は上手にお泊りできるといいですね。

    トピ内ID:8180212927

    ...本文を表示

    トピ主さんのレスに対し言わせていただきたい

    しおりをつける
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    >年に数回皆が集まれば、楽しくて興奮して遊びに夢中になって食事をしない、夜も嬉しくて眠れない・・・なんて子供の本来の姿ではないでしょうか?
    食事も生活リズムも大切ですが、1回くらい食事しなくたって、寝不足になったってそんな事たいした事ではないと思います。
    それよりも、私は息子が「楽しい」と思う事の方が大切だと思っています。

    私の考えは、上記はナシです。
    楽しくても、けじめをつけるべきと考えています。
    本来の姿かもしれませんが、けじめは必要です。
    遊んでいても時間になれば食事をさせ、眠る時間を見計らって遊びは切り上げます。自己管理のできない年齢ならば、親がさせるものでしょう。
    1回の寝不足で調子を崩す子もいます。
    でも、これは親によって考え方があると思います。ただ、何だか他人にも押し付けるような言い方だったので、気になって反論させてもらいました。

    確かにご主人はDV&モラハラに見えますが、帰省のことに焦点を絞って考えると、このようなことをなあなあにさせる義理実家が息子にとってよくないと思っている可能性もあるかもしれませんね。私だったらイヤです。

    トピ内ID:6767856660

    ...本文を表示

    応援しています

    しおりをつける
    blank
    てら
     難しいご主人なのにトピ主さん辛抱されてて強い人だなあと感じました。
     小学校で林間学校で宿泊があるから練習ということで、実家でお泊まりさせてもらうのは無理ですかね?私の地域では、近くに実家があって頻繁に行き来があって、いとこ同士で遊ぶ姿も見かけます。一人っ子ならなおさら、親戚づきあい大切で必要だと思います。ご主人はお付き合いが苦手ならお正月は一人で先に帰ったらいいのですが、家族の皆を束縛したがるところが難しいですね。
     友だちづきあいにしても、ご主人は家族が人付き合いのしない人になってほしいのかな? ご主人擁護の人も? 息子さんがそのうちおとうさんに反抗しだすでしょうね・・・

    トピ内ID:2796623200

    ...本文を表示

    子供さんだけとかはだめ?

    しおりをつける
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    うさこ
    小さい頃はおばあちゃんのうち、(母方、父方)にお泊まりにいくのが大好きでした。
    月に1度はいってましたよ。
    ちいさころはそれがとても楽しみでした。(甘やかされて至れり尽くせりだからなのもありますが インスタントラーメンが唯一祖父母の家ではOK というルールもあったし、ゲームセンターに連れて行ってもらったり、、 笑)
    父母はどちらも1、2時間滞在する程度でした。急いでるときは迎えにきたらすぐ帰ったりですね。
    そんなのも今じゃだめなのかな。。
    奥さんの実家に行き過ぎとか旦那さんの実家に行き過ぎとか、、
    ちょっと寂しいです。
    自分たちのことばっかですよね。。子供の気持ちは?

    旦那さんがいやならむりして連れて行かなくても奥さんが連れて行ってあげればいいし、、、

    トピ内ID:1990873941

    ...本文を表示

    従姉妹は従姉妹兄弟ではない

    しおりをつける
    💋
    ゆうこ
    お泊りすることで、兄弟ごっこの経験をさせたいようですが
    それは別物でしょう。

    それにもう小3
    そんなに従姉妹と遊びたがるものですか?
    同姓の従兄弟なら分るんですが

    私にはなぜ泊まることに固執するのかが分らないです。
    楽しい経験がお泊りだけしか出来ないのなら仕方ないですけど
    なぜ、家族で楽しもうとトピ主さんもしないのですか?

    息子さんが泊まりたがるのは
    何処へも出かけないからつまらないだけでは?
    楽しい思いをさせたいのなら、従姉妹を使って擬似兄弟ごっこをするより、トピ主さん自身が場を作ればいいのではないですか?

    それと、携帯がなくても役員は出来ますね。
    実際に出来ているんだし
    大事な話は、メールではなく直接話さないといけないわけだし・・

    トピ内ID:2823676344

    ...本文を表示

    はぁ…

    しおりをつける
    blank
    みゅー
    > 年に数回皆が集まれば、楽しくて興奮して遊びに夢中になって食事をしない、夜も嬉しくて眠れない・・・なんて子供の本来の姿ではないでしょうか?

    いえ、それはタダの近所迷惑です。


    > 食事も生活リズムも大切ですが、1回くらい食事しなくたって、寝不足になったってそんな事たいした事ではないと思います。

    そんな事は問題ではありません。近所迷惑なのが最大の問題。
    子供が集まるからこそ、きっちりけじめを付けさせなきゃならないんです。



    > それよりも、私は息子が「楽しい」と思う事の方が大切だと思っています。

    最低な大人ですね。まず「他人の迷惑」を考えてください。息子さんの「楽しい」はその次です。
    泊まったりしたら夜中まで騒がせるつもりなんですよね?

    近所迷惑ですから止めてください!!!!!!



    「一緒にお泊まり」したけりゃ温泉旅行でも行けば良いのに…。旦那さんが嫌がる理由の2個くらいは解決しますよ。それで。
    ただし、「他のお客さんに迷惑だから静かにね!」は徹底してくださいね。

    トピ内ID:7002600912

    ...本文を表示

    携帯持てませんでした。

    しおりをつける
    🎶
    たぬたぬ
    うちも携帯だめでした。
    主人が必要なかったので・・・。
    で、高学年になって、息子がクラブチームに入って、
    移動途中に中止の連絡がくるようになって、
    やっと持てました。

    試合会場が遠くって、行ってから中止がわかるのがあんまり大変だったので。

    「PCから携帯へはメール出来ない」は、逆ではないですか?
    結局連絡は出来ても返事がもらえないから、
    電話のほうが早いと言うことなんでしょう。
    こちらのPCアドレスを登録していただければいいんですが・・・、
    苦手な方には難しいかもしれませんが、提案してみるのも手かも。


    うちでは一番安いプリペイド携帯にして、
    家にいる時は固定電話の横に置いておいて、
    誰が見てもいいことにして納得してもらいました。
    プリペイドは割高ですが、連絡にしか使わないなら結局安くついて便利ですよ。

    うちも実家にはほとんど泊まれないです。
    旦那さん似たタイプなのかも。
    お盆や正月と無関係な時期にゆっくり話してみて、
    息子さんが泊まってるときに二人でのゆっくりデートを
    持ちかけてみたりするのはいかがでしょう。

    トピ内ID:6422899067

    ...本文を表示

    三度目です 

    しおりをつける
    くもくも
    >「俺が必要ないのだから専業主婦に近いお前も持つ必要はない」です。

    「俺に友達が必要ないのだからお前にも必要ない」と、言われているのと同じですね。

    >夫の性格はもう治らないでしょう。
    だから、話し合って歩み寄れるようになれたらいいです。

    こういう方は、「話し合う、歩み寄る」も不可能に近いと思ってください。

    普通の家庭に育った配偶者の立場の方にはよほど理解しにくいことなのでしょう、「相手も同じ人間なのだから話せばわかる」と、思い続け、何十年も耐えてしまうのかもしれません。

    でも、どうしても話や気持ちが通じない人はいるのだということは心にとどめておいてください。

    トピ主さんレスを拝見すると、この先、どんどん依存しあうの形になりはしないか、息子さんをかわいがっていると言っても、息子さんはご主人の顔色を伺う状態になってきてはいないか…、気になるところです。
    ご主人が優しいのもトピ主さんがご主人の側で働いているからでしょう。

    束縛は年をとると更に酷くなることは覚悟しておいた方が良いです。

    もう一度よく考えてみてください。

    トピ内ID:1176541065

    ...本文を表示

    友達のご主人と似てる

    しおりをつける
    🐤
    キョロちゃん
    友達のご主人がそんな感じです。
    奥さん(友達)の実家には近寄らない。会っても口もきかない。

    そのご主人、定職につかず派遣も転々で、休みはパチンコ。
    のくせに、奥さん(友達)が仕事でお昼ご飯の用意ができてないとかで怒る。

    唯一違うのは、奥さん(友達)と子供が実家に行くのはかまわない、ってことかな。
    なんせ収入がないから奥さんの実家に援助してもらわないと生活できないから。(でもお礼も口もきかないらしいけど)

    携帯も持たせてもらえなかった時期があり、私とご飯食べている最中に私の携帯に友達のその旦那さんから着信!私の携帯番号教えたのもどうかと思うけど、その電話で「どこにいるんだ?帰って来い!」とか怒鳴ってるし。

    奥さん(友達)は決して気が弱いタイプじゃないのに、何で言い返したり反論しないのか不思議でたまらないです。

    稼ぎがない、ギャンブルする、家事は手伝わない、他人(義親にも)無愛想・・・
    私ならとっくに離婚ですが。

    トピ内ID:7051976581

    ...本文を表示

    トピ主さん、話しあっても無駄という場合もあるんですよ

    しおりをつける
    blank
    ponta
    なぜ、トピ主さんをたたく人がまだ出てくるのか理解できません。

    近所迷惑ってなんですか??
    トピ主さんの実家がどこかはわかりませんが、書かれている状況からすると、隣近所の壁が20cm以下の大都会ではないと思いますが。。。
    しかも今は冬ですし、窓を開けっぱなしで外で騒ぐことはないと思いますよ。
    また、真夜中まで騒がせるわけないじゃないですか?
    年に1回程度のお祭り(というか正月イベント)を楽しむことが
    どうして責められることなのか理解に苦しみます。


    それはさておき、
    基本的に私もくもくもさんと同意見です。

    確かにトピ主さんの一方的な書き込みだけでしか判断できませんが
    この旦那さんと「話し合う、歩み寄るは」不可能なんじゃないでしょうか?

    自分さえ我慢すれば、、、、は、子供まで巻き込んでどんどん不幸になります。
    さらにお子さんの成長にも悪影響を及ぼします。

    共依存、モラハラ、アダルトチルドレン...などを検索してみて下さい。

    決してトピ主さんが悪いんじゃないんです。
    旦那さんとの組み合わせの問題なんです。

    トピ内ID:8054633390

    ...本文を表示

    息子へのそれだけの愛をまずは夫へ向けて下さい

    しおりをつける
    blank
    夫婦が基本
    子供なんていつかは親の元から巣立ちます。
    立派に巣立つ為、親が10数年手助けするだけです。
    何が何でも子供第一、子供優先、子供ありきなんて本来おかしな話です。
    年をとって隣にいるのはお互い夫婦だけ、それも運がよければの話。
    子供の様々な成長を見守るのはいい事です。でも今のトピ主さんはそれだけになっているように思えます。
    子供の気持ちを知っている事と、その気持ちや願い通りに親が動く事は全然違います。
    息子さんは充分に優しい、お兄ちゃんの気持ちをもう持っているではないですか。
    子供って敏感ですよね?
    自分のせいでお母さんがお父さんに不満があるのをきちんと感じていると思います。
    お父さん大好きの子にしたくないのですか?
    どちらにも気を遣うような子がいい子ですか?そういう風にしたいの?
    母は強しのはずです。今、最優先にするのは夫の気持ちや事です。
    息子の父では無くね。
    一番大事に思わないといけない相手は伴侶ですよ。子供は夫婦二人で。
    夫は妻を、妻は夫をまずは守って幸せにしないと。
    それは男女関係なく、どちらかが折れてしまったら手を差し伸べるのはまだ頑張れる方です。

    トピ内ID:3301504788

    ...本文を表示

    みゅーさん

    しおりをつける
    blank
    らいちゃい
    よこですが、みゅーさんストレスでもたまってるのですか?
    そう思ってしまうぐらい偏ったご意見だったので・・。年に一回それぐらいが近所迷惑にはならないと思います。
    私はトピ主様を否定するところはありません。

    トピ内ID:7077890282

    ...本文を表示

    みゅーさんそれは極端すぎじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    ハンバーガー50個
    従兄弟や親戚の子がお盆や正月に集まって泊まりで遊ぶって
    普通にある事だと思いますが。誰かに被害を受けたんですか?
    かみつくポイントがずれてますよ。

    トピ主さん次第でしょうね。子供の泊まりを強行したら
    旦那さんとうまくいかなくなってしまいます。
    子供を我慢させて波風たてないでやり過ごすか、
    子供に楽しい思い出を作らせるか。
    思い切って行動してみたらどうですか?
    この先ずっと旦那さんの命令通りに生きていくのきつくないですか?
    難しいかもしれないけど少しずつ変えていってみたらどうでしょう。

    トピ内ID:0405146419

    ...本文を表示

    横ですが・・・みゅーさん

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    近所迷惑、近所迷惑って・・・何が?!トピ全部ちゃんと読んでます?!

    完全にズレてますよ

    トピ内ID:9718287853

    ...本文を表示

    年に2回、弟家族がそれぞれ義妹の実家に帰ったら

    しおりをつける
    😀
    アロイ
    >年に2回親、兄弟家族が顔を合わせる機会も夫が嫌がれば行かない。
    >結婚したら親や兄弟はうすっぺらい関係にしなければいけないのですね。

    トピ主さんに、ものすごい違和感です。
    もし2人の弟さんが、盆暮れは家族でそれぞれのお嫁さんの実家に帰ります、と
    言ったらどうしますか?
    トピ主さんもご自分の実家に帰ってるんですから、義妹さんの実家に帰っても
    文句はないですよね。
    でもそうしたら年に2回、トピ主さんの親、兄弟家族が顔を合わせられませんね。
    そうしたらやっぱり、うすっぺらい関係になってしまったと思いますか?
    トピ主さんの文は、ご主人の不可解さよりも、それを上回るトピ主さんの
    実家依存ぷりの方が気になります。

    普段から息子さんと姪御さんとで遊ばせているのなら、お正月にわざわざご主人を
    1人ぼっちにしてまで、息子さんと2人でご実家に泊まる必要はないと思います。
    息子さんが楽しみにしているから泊まらせる、ではしつけになりません。
    息子さんに無駄に期待させず、始めから外泊はダメだと言っていれば
    あれほど悲しませることもなかったのにと思いました。

    トピ内ID:9233390984

    ...本文を表示

    御主人は家族への支配欲が強いですね。

    しおりをつける
    🐶
    ワウワウ
    家族で行動しないと気がすまない夫は結構います。
    妻の行動に干渉しないと気がすまない夫も結構います。
    しかし、さらに加えて
    「トラウマで妻を怖がらせて逆らわせない夫」
    は結構いるものではありません。

    御主人、結局は自分に従うトピ主さんと息子さんの姿を貴女のご実家に見せて、満足している部分もあると思います。
    いい夫なのは貴女が逆らわないから、いい父親なのはまだ息子が自分の意向に従っているから、という可能性もあります。
    年齢とともにますます性格が先鋭化すれば、いずれ息子さんと大衝突が起きそうな…。

    話し合って歩み寄りたい、とのことですが、結局トピ主さんだけが歩み寄れ、となったら、今までと同じようにこの先も行動されるのですか?
    息子さんが将来、御主人の意向に逆らったら、トピ主さんはどうしますか?
    「お父さんは悪い人じゃないの、ああいう人で私達しかいないの。うつみたいになったら困るでしょう?ね、言うこと聞いて」
    と諭しますか?

    それぞれの家族には多かれ少なかれ、普通でない部分があります。あまりに外側への扉を閉じてしまうと、その普通でない部分に家族がどんどん侵食される場合もありますよ。

    トピ内ID:6359404867

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    兄弟ごっごとかじゃなくて

    しおりをつける
    🐷
    とんかつ
    >それにもう小3
    >そんなに従姉妹と遊びたがるものですか?

    >従姉妹を使って擬似兄弟ごっこをするより、

    擬似兄弟ごっごなんかではなく、いとこと遊ぶのはふつうに楽しいでしょう。
    うちも小二の男児がおりますが、夫の実家にいとこ(男女います)が
    集まる時は、それはそれは楽しみにしていますよ。

    別に、家族でどごにも行ってないわけではありません、
    大人が作った場の楽しみと、子供同士いとこ同士と遊ぶ楽しみは、
    全くの別物ですから。

    今回、息子さんが咳をしていなかったら
    旦那様は泊まらせたのでしょうか。
    次回、泊まるなと言ったら、なぜだめなのか
    息子さん、トピ主さんともに納得行く説明をしてもらいましょう。

    トピ内ID:6162248306

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    私も砂さんと同意見です

    しおりをつける
    blank
    ひさ
    まさに同じことで毎回義理実家に行くと「その位いいじゃない」と義母その他義理親戚に言われ困っているものです。昨年は1回の寝不足のために体が弱り息子は風邪をひきました。
    なので、トピ主さんの考えには賛同できません。
    とか書くと、私もたたかれるのでしょうか?
    何だかトピ主さんの意見に反する方は皆叩かれるような流れになっていますね。よってたかって気に入らないレスを叩くのもあまり見ていて気持ちのいいものではないと思いますが・・・。
    文章からはトピ主さんの夫がおかしいと私も思いますが、現時点ではトピ主さん側だけの意見のみなので「おかしい」と断言するのはどうかと。ただ、夫婦で意見が合わず、夫の真意がわからない現状は何とかした方がいいでしょうね。今後暴言については日記に記録(できれば録音がいいです)、暴力を振るわれるのであれば、写真を撮るなど記録に残しておいた方がよろしいかと。離婚する際は材料になります。恐らく正攻法では離婚できないでしょうから、証拠をそろえてください。話し合って仲良くできるのが一番いいでしょうが、それが無理ならお子さんのためにも離婚を考えた方がいいと私も思います。

    トピ内ID:3618484822

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    わかりますよ

    しおりをつける
    blank
    pin
    ほとんどトピ文のみを読んでのレスで申し訳ありません。
    うちと状況が似ている部分もあるので
    トピ主さんの悩んでいる点はわかるような気がします。
    トピ主さん夫擁護の方が多い、とのこと。
    ちょっと驚きました。
    義実家とのご関係もありながら
    双方にいろいろ気を使われて親戚づきあいをされているようですし、
    私には、実家に入り浸りとは感じませんでした。

    似ている部分もあると書きましたが、
    うちでは「自分は行きたくないからpin達だけ行って」と言われます。
    お泊りも一泊くらいならOKです。
    なので、トピ主さんの場合は
    やはり束縛したいがための宿泊禁止、なのでしょうね。
    ご主人は変わらないかもしれない。
    でも、話し合うことは決して無駄ではないと思います。
    「考え方を変えなくては」という気持ちではなく
    「思っていることをとにかく伝えよう」という意識が大切なのかな、
    と私は自分の主人に対して思っています。

    トピ内ID:3502560213

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    夫婦

    しおりをつける
    🐷
    フ-フ-
    何人かの方のご指摘どおり、トピ主さんの言う家族と、ご主人さんの言う家族の、定義が違っているのが、根本問題だと思います。
    どちらが良い悪いじゃなく、この定義の違いをそのままにしていることが、お子さんが我慢を強いられる結果に結びついているのではないでしょうか。
    ご主人さんに潜在的な問題があろうと、夫婦である内は、夫婦の中の問題でしかなく、それをあげつらってみてもあまり意味がないと思います。
    お子さんのお泊りに関しては、トピ主さんの心の中には、ご主人さんへの不満というか反対するご主人が悪いというふうに、お子さんの気持ちだけを中心に判断しているところがあるように思います。そこに、もしかしたらお泊りさせないことが良いというなにかがあるのかもしれない、という夫への信頼がわずかでもあるのでしょうか。
    夫婦は、信頼関係を築くことが大切です。信頼させてくれれば信頼する、ではなく、無条件に信頼する姿勢を見せることも、時には大事なことです。
    ご主人は、自分の人間関係能力の限界をご存じで、長く良い関係を続けるために、深くなりすぎないように自重しているのかもしれません。

    トピ内ID:6069653200

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    しがみつく夫!!!

    しおりをつける
    🐷
    ぺけぺけ
    >もし離婚したらと言うか私達が出て行ったら夫はまたうつの様な状態にな>ってしまうのではないかと思うのです。
    >夫は私と息子がすべて。私達がいなくなったらそれこそ一人になってしまう。
    >今は、私はそれは出来ません

    うう~、何か凄く息苦しい~~。
    溺れている人にしがみつかれている感じ
    トピ主さん、苦しくないですか気持ちが。
    以前に離婚届け書いたって、何があったんですか?
    「またうつの様な状態に」とありますが、それと関係あるのですか?
    ご主人、性格が問題なのではなく、生き方に問題がある様に思うのですが。
    夫婦ふたりの間の話し合いで何とかなるとは思えないのですが。
    特にご主人には専門家の手助けが必要ではないでしょうか。
    父親との関係の整理をする必要があるように思います。

    それと、ご主人のお父さんの事ですが
    トピ主さんの理解の範疇を超えて色々あるようですから
    ここは完全にご主人の味方でいてあげてください。
    あなたの知らない義父さんの姿があるはずですから。
    普通だったら親子なのだから口でああは言っても心の底では心配しているはずは通じないと思います。

    トピ内ID:2188056258

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    子どもをだしにしないで

    しおりをつける
    🐤
    ゆう
    自分が
    実家にたまには泊まりたいと
    きちんとご主人に言ってみては?

    泊まりたいのは誰でもない
    トピ主さん自身でしょ?
    なぜ子どもを理由にするのですか?

    トピ内ID:9270711995

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    なぜトピ主さんが批判されるのか意味不明

    しおりをつける
    blank
    未婚喪の
    まだ結婚もしていない身で偉そうなことは言えませんが
    トピ主さんの感覚って普通じゃないですか?

    私も実家依存には批判的な方だとは思いますが
    トピ主さん程度で実家依存なんて思いませんよ?

    確かに各ご家庭により価値観は様々でしょう。
    でも、主さんの価値観・行動も批判されるものではないはずです。

    私の家は帰省される側でしたが、
    盆や正月の、年に数回のいとこ達やおじ達との交流
    (当然泊りです)は、ハレとケで言うハレ的な感じで
    普段とは違ってとても楽しいものでした。

    もちろん全てが良いものだったとは言えませんが
    やはりいい経験・思い出ですよ。

    現状、私も盆正月は実家に帰り
    両親、兄弟、義兄弟、甥姪達と顔合わせしております。
    甥姪達は、いとこ達やおじおばとの交流を楽しんでいる様子です。
    皆でこんなのも後数年だよね・・・と言い合ってます。

    旦那さんにも根深いものがあり、おそらくなんらかの被害者であるのでしょう。
    でも現状、旦那さん自身も息子さんを被害にあわせている
    加害者になっているのではないのでしょうか・・・
    連鎖にならない事を願います。

    トピ内ID:1851159991

    ...本文を表示

    ひささんと同じことを思っていました。

    しおりをつける
    blank
    ポン
    私もよってたかって一部のトピを叩いている雰囲気が悪くていやだなぁと思っていました。
    勇気ある発言ありがとうございます。
    トピ主さんの書いた文を読みましたが、まず細かいことはおいといて、ご主人との関係を見なおした方がいいと私も思います。
    根本的なことが解決できなければ具体的なこと(実家への帰省、携帯電話所持等々)についても解決できないような気がします。

    トピ内ID:8319085154

    ...本文を表示

    横ですが ゆう様

    しおりをつける
    blank
    かさね
    主様が子をだしにしてるとは思えませんが。ゆう様はお子さんをお持ちですか?でしたら主様と主様のお子さんの気持ち、わかると思いますが。
    お子さんがいらっしゃらない、主様が子をだしにしてると思うならそれは違いますよ。
    主様のお子さんの気持ちはまあ良くあること…うちの子達も従兄弟と遊びたいから親抜きでもお泊まりすると言いますよ(まだ幼稚園児なので親同伴ですが)

    他の方も書かれてましたがなんで主様が批判されるのか解りませんね。主様は普通、ご主人といい方向に向かわれるようになると良いですが。

    トピ内ID:4969186131

    ...本文を表示

    私も・・・

    しおりをつける
    blank
    susumu
    何人かの方が意見を出していますが。一部のレスをたたく空気はどうなんだろう?と思っておりました。
    小町なのだから、反対意見もあるでしょうに。
    (最新トピ主さんレスの食事&寝不足に対する考え方は私もナシです。同じような考えの義両親の甘やかしにより現在息子は体調を崩し熱を出しております。)
    話は逸れましたが、トピ主さんとご主人のご関係について、私もちょっと変だなぁ、と感じます。トピをたてたのも一つの機会ですから、どうぞ前向きに何か行動を起こしてください。お子さんのためにも頑張ってください。

    トピ内ID:8517263536

    ...本文を表示

    子どもいますよ

    しおりをつける
    🐤
    ゆう
    息子さんは幼稚園児じゃなく3年生なんですよ。
    毎月毎月日帰りとはいえ、帰っているんです。

    泊まることになれば喜ぶと思いますが
    でも日帰りでも涙目にはなりません。
    我が家は帰れて年に1.2回がやっとなので
    日帰りでもそれだけで十分喜びました。

    とぴ主さんはお正月予定がないと書いておられました。
    だから、息子さんにとって、お泊りして次の日スケートに行くというのはっても憧れるでしょう。
    家でも楽しいことが待っているのなら、小3にもなって涙目にはならないと思いますよ。

    誰よりも泊まりたがっているのは
    トピ主さんだと思います。
    息子さんはそんなトピ主さんに影響されているんじゃないんですか?

    出産の時は里帰りできたのでしょうかね?

    トピ内ID:9270711995

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    今ちょうど

    しおりをつける
    本からヒント
    たまたま私が読んでる本が、あなたにも役立ちそうな気が...

    こころの暴力 夫婦という密室で 支配されないための11章
    イザベル・ナザル=アガ[著]

    今の私の状況はすでに過去完了形。
    2年間ほど、この本にあるような嫌な経験をしたのですが
    振り返って「そうだったのか」と納得しながら読んでいます。

    そしたらちょうど年始にその嫌なものを私に与えた本人から新年の
    挨拶メールがきて、無視していたら、こちらの生存確認をするかのようにスカイプから無言でメッセージ送信があり...
    あ~気持ち悪い

    ほんとにものすごく気持ちの悪い、嫌なことのオンパレードだった
    過去をすっかり忘れたいけど、これも何かの勉強。
    同じような失敗を繰り返さないために、この本、とても役に立っています。

    渦中にいたころは、何かがおかしい、でもそこから抜け出せなかった。
    えっと、私にはこれがその答えかな?ということもこの本に書いてあって、もし、ご主人に見つからずに読めるならおすすめです。

    トピ内ID:2509868387

    ...本文を表示

    別にいいのだけど。

    しおりをつける
    🐷
    とんかつ
    >誰よりも泊まりたがっているのは
    >トピ主さんだと思います。

    というレスを読んで、トピ文、トピ主レスをすべて読み直してしまいましたが、
    どこをどう解釈して、上記のような考えになるのですか?

    >毎月毎月日帰りとはいえ、帰っているんです。

    帰っているとはいえ、毎回毎回いとこと遊ぶわけではないですよね?

    >家でも楽しいことが待っているのなら、小3にもなって涙目にはならないと思いますよ。

    これにいたっては、もう個人の違いでしかないのに・・・



    問題は、もう、トピ主さんの一文、ここに集約されていますよね。
    >夫は私と息子がすべて。私達がいなくなったらそれこそ一人になってしまう。

    トピ内ID:6162248306

    ...本文を表示

    ピンポイントで疑問ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    みみがー
    素朴な疑問です。
    泊らない場合、何故息子さんはいとこと遊ぶことができないのでしょうか?
    スケートに行く、とありますが、泊らないと一緒に行けないのですか?
    車で1時間の距離ならば、何故中間地点などで待ち合わせて一緒に遊ぶことをしないのですか?
    泊らなくてもいとこと遊ぶことは可能じゃない?、と疑問に思いまして。
    もしかして、こういうことすらもご主人に禁止されている状態ですか?

    トピ内ID:9922779061

    ...本文を表示

    冷静なトピ主様。

    しおりをつける
    blank
    椋木
    御優しく、聡明な方だなと言う印象をうけました。

    ご主人様は今も心に大きな傷と孤独を抱え込み
    外界をシャットアウトする事で、ご自身を守ってらっしゃるのかもしれません。

    其の分理解してくれる方が常に側に居ないと寂しくて 辛くて・・・。
    強迫神経症、、というものでしたっけか。正しくは分かりませんが
    何だかそう言う類いの不安の強い精神的な物を患っていそうでもいます。

    今はきっとトピ主様とお子様が精神安定剤なのでしょう
    ですがお子様にもトピ主様にも自主性と個人の権利は存在します。

    お子様の為の選択が必用な時期に、旦那様の心の不安から引き起る要求の全てに応えていては、お子様の経験と可能性が失われて行く様な気がしています。

    今後高校や大学で留学や下宿、交友関係で携帯をほしがったり
    そのような事があった場合、旦那様はトピ主様に禁止しているように
    子供にも同じ事をしてしまうのでしょうか?

    我が家は父の病状にふりまわされた母が子供より父を優先したがために
    私含め兄妹には大きな傷とPTSDやらの精神病が残っています。

    旦那様とお子様の両方の今後を考え
    両立できる方法があればいいですね。

    トピ内ID:2097317558

    ...本文を表示

    どこがズレてるの?

    しおりをつける
    blank
    みゅー
    「近所迷惑」がズレているというならば、何がどうズレているのかくらい説明して欲しいですね。


    旦那さんが反対する『理由』をトピ主さんがひた隠しにしているのは何故ですか?
    『理由を言ってくれない』とは書かれていません。
    トピ主さんが分からないだけです。


    ●食事の時間などの分別の付かない子供を注意しようともしない。というか食事を無視して遊ぶことを推奨している?
    ●息子さんも甥・姪に「そろそろ食事の時間だよ」と言うべき立場であることすら理解していない
    ●甥・姪に風邪をうつしてしまうことなど気にしない


    普通、母親がそれじゃお泊まりなんかさせられませんよ。
    でも、トピ主さんにはそれが分からないんです。
    「別にいーじゃん、それくらい!ケチ!意地悪!!」と思ってるんです。


    他の「禁止事項」とやらも、トピ主さんが幼稚園児みたいなワガママばかり言うから禁止されることも増えているのでしょう。

    トピ内ID:7002600912

    ...本文を表示

    私も疑問に思った

    しおりをつける
    blank
    なが
    泊らなくても従妹と楽しむ方法はいくらでもあると思うのですが、なぜその選択肢を選ばないのかな?と私も疑問に思っていました。
    車で1時間の距離でしょ?実家でバイバイしても、翌日あらためて遊び、夕方帰ってくればいいのに。
    場所が実家じゃなくても、遊園地、公園、遊ぶところなんて沢山あると思いますが、この手のこともトピ主宅ではダメなんですか?
    泊らないのがおかしい、とは一概に言えないでしょう。他のレスでも泊らないのが当たり前だったというご家庭の例もあったし。考え方の問題でしょう。
    もっとも、ご主人がトピ主実家に行くのを嫌がる理由&泊るのを嫌がる理由は突き止めた方がいいと思います。そうじゃなかったら今後もこの件では平行線でしょうから。
    他の方も言っていますが、確かにご主人との意思の疎通についてはおかしいとは思います。子供のためにも頑張って解決してくださいね。

    トピ内ID:4503994828

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    あなたの気持ちもご主人の気持ちも

    しおりをつける
    🐱
    半分
    私は両方の気持ちがわかります。

    私の実家はみんなバラバラ。帰省することも泊まることもありません。
    一方主人の実家はみんな仲がよく、遊びに行くと子供は大喜び。

    ですが、私は母です。トピ主様と同じように主人の実家で子供が愛され遊び学び発散することはとてもいいことだと思い、主人の実家に頻繁に遊びに行きます。泊まることもあります。
    主人の家族は私も大好きです。でも時々思うのです。私はこの場にいないほうがいいのではないか。家族兄弟孫和気あいあいの中他人の私は水をさしているのではないか。
    正月に一人残されたら寂しくて泣いちゃうだろうな。
    だって私の家族はここにいる家族だけなんだもん。

    家で主人や子供が実家に行きたいと立て続けに頻繁に言うと私もキレます。
    そんなに実家がいいなら実家に住め!二度と帰ってくるな!と笑
    そんな時主人はこの家族が一番だと言って私をなだめます笑

    基本的にはとぴ主擁護です。
    あなたは間違ってない。でも家であんまり実家行きたい行きたいの大合唱はやめてね笑
    ご主人に「大丈夫。私が一番大事なのはこの家族よ。」と言ってあげてください。

    トピ内ID:2309312101

    ...本文を表示

    みみがーさんと同じこと思ってました

    しおりをつける
    blank
    ケロリン
    泊らなくてもいとこと遊ぶ方法を何故考えないのかな、と私も思っていました。
    夫婦でお互い我を通すのではなく、妥協点を見つけるのも必要だと思いますけれど・・・。
    でも、そういうことでさえ却下されるのでしょうか?もしそうなら夫婦でいる意味があるのでしょうか?

    トピ内ID:1926284967

    ...本文を表示

    自分がしたくないだけで家族の付き合い方まで制限する夫ですか

    しおりをつける
    blank
    チョコBA
    トピ主さんの気持ちは良く分かります。
    夫さんは自分が嫌だから家族の誰も濃い付き合いをさせたくないようですね。困りましたね。
    仲の良いいとこが居る家に泊まる楽しさを知っている人なら、息子さんが実家に泊まりたがる気持ちはよく分かるはずです。
    トラウマで夫さんと腹を割った話し合いをするのが難しそうですが、何とか話し合いで夫さんに歩み寄ってもらいたいですね。
    トピ主さんの仰るように、いとこ同士が集まるのは子供の頃くらいです。

    横ですが、みゅーさんはどのような場面を想像して近所迷惑になると考えておられますか?
    大人でも特別な日は必要ですし、子供にも必要だと思います。
    子供が集まれば夜遅くまで大騒ぎすると決め付けていませんか?
    今はゲーム機で遊ぶ子供が多いですよ。(私の実家では静かにゲームしてます)
    子供の頃の少々のハメ外しは、楽しい思い出になります。
    それと、息子さんの遊び相手は同じ歳のいとことトピ主さんの弟さんのようです。
    ですから、食事の時間がずれても実家では想定内のことでしょう。
    それに、親兄弟が歓迎するなら泊まっても差し支えないのではないでしょうか。

    トピ内ID:4567970423

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    私も正月休みの一大イベントは…

    しおりをつける
    blank
    まんまん
    母親の実家に里帰りする事でした
    もちろん泊まりです
    小学生の頃は従兄弟もいて夜遅くまで騒いでいました
    田舎なので、家と家の間が広く騒いでも近所迷惑にはなりませんでした


    今は主人の実家と私の実家に泊まりに行っています
    娘はまだ小さいので、自分達が泊まりたいから泊まってるんですが、いけない事なんでしょうか?

    泊まるのが当たり前だと思ってました
    もちろん子供が小さいうちだけですが


    トピ主さんの言ってる事は私は普通だと思います
    ただ、主人いわく私の父親とは微妙な関係(上司??でも嫌いではない)らしいので、余計気を使うのでは?

    子供は騒いで良い時と、おとなしくする時とめりはりを付けるのは良い事ですが、ずーっと他人を気にして押さえ付けるのもどうかと思います

    トピ内ID:0215846207

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    アメショー
    たくさんのレスありがとうございます。
    いくつか質問がありましたので答えたいと思います。

    近所迷惑なのでは?と言う事ですが、これは100%ありません。
    西側にお隣さんがいますが、テニスコート2面分くらいの畑が間にあります。
    東側は300mくらいは実家の畑が広がっています。裏側には国道が通っていますが、裏庭と用水路、畑が間にあります。
    農家なので庭が広く家の前の道路から50mは入っていかないと玄関になりません。
    カラオケを思いっきりしてもまず聞こえないでしょう。

    遊びに夢中で食事をしない・・・これは批判が多かったように思います。
    一応、食べるように声はかけていました。まったく食べなかったのではなく遊び食べのような状態でした。これからは、けじめを付けて食べてから遊ぼうと言いたいと思います。

    寝る時間帯の事もありましたね。
    私が子供の頃って夜中の1時、2時は未知の世界でした。
    いとこが泊まると、何時まで起きていられるか挑戦をよくしていました。
    親に気付かれない様に布団をかぶって、学校の事、友達の事、好きな人の事などを話、ワクワクドキドキしていました。

    トピ内ID:7333458772

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    アメショー
    今でもいとこと会うとあの時の話をして盛り上がります。
    息子にもあの楽しさを味合わせたかったのです。
    異性のいとこ同士が仲が良いのっておかしいですか?
    同じ年で誕生日も50日程しか違わなく気が合って楽しそうです。
    後数年すると異性として意識し始めるかもしれません。だから今のうちに楽しんでもらいたいのです。

    いとこよりも家族との楽しい時間を持てば?との意見もありました。
    家族では、年に2回旅行をし(キャンプが多いです)某テーマパークも行きます。
    公園にキックボードやバドミントン、サッカーボールを持って遊びにもよく行きます。
    休日は、基本家族で過ごすが原則の夫ですから。
    お友達は、土、日はサッカーや野球の練習の子が多いです。でも、夫はそのような考えですから息子は平日に練習のあるサッカークラブに入りました。
    家族で出来る経験と、いとこ同士で出来る体験は全く別物だと思います。

    トピ内ID:7333458772

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    アメショー
    本当は息子をだしにして私の方が泊まりたいのでは?
    出来るなら私も泊まりたいです。でも、泊まる事を夫が反対しているなら仕方がありません。
    泊まれるなら息子や姪達と遊びたいし、母の手伝いもしたいです。
    最近、母も年のせいか食事も簡単な物になってきたし、掃除も大変そうです。
    日帰りで実家に行く時は、コロッケなどの揚げ物を冷凍していつでも食べられるように持って行ったり、あるいは、実家で夕ご飯の支度をしておきます。
    掃除も部屋数が多いので(12部屋くらいあります)あまり使わない部屋は埃が目立ちます。めったに出来ない事を手伝ってもあげたいです。

    あと、泊まれないなら次の日に会えば?・・・これは無理です。
    昨日行ったのに今日も行くの?と夫に言われた事があります。
    スケート場は、実家からさらに40分ほど遠くにあります。スケートに行けばまた1日親や親戚と一緒に過ごすことであり、1日が潰れてしまいます。

    泊まる事を反対する理由も、私が隠しているわけではなく本当に分からないのです。
    訳を聞いても夫は言わないし・・・だから意味不明と書きました。

    残りの質問はまた後で。

    トピ内ID:7333458772

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    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    40代
    >このような事を仰った方は、とてもすばらしい生活をされているのでしょうね
    >結婚したら親や兄弟はうすっぺらい関係にしなければいけないのですね。

    こういう物言いは感じ悪いですよ。

    ここまで読んで、どっちもどっちなのでは?という印象です。
    ご主人は確かに相当偏屈な人なんでしょう。
    一方トピ主さんも何年も「お泊り」にこだわりながら
    夫とキチンと話し合いもせず、かといって断念し子供を納得させることもせず
    強行することもなく、ただ愚痴愚痴と不満を募らせている。
    ある意味、夫婦として相性がいいのでしょうね。

    ご自分で現状を打開できない様子ですから、
    親族にご主人を説得してもらったらいかがですか?

    トピ内ID:6541757473

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    アメショー
    文が途中ですみませんでした。夫と息子が出掛けている間に投稿していたのですが帰ってきたので・・・。

    2年前の夏休みに姪が1泊家に泊まりに来た事があります。
    プールで遊んだり、一緒にご飯を作ったり。夫も夜に近くの神社にカブトムシ捕りに連れて行ったり。でも、姪が帰った後、「2度目はないから」と言われました。
    他人がいるとくつろげないそうです。
    今年の春休みには義妹が「泊まりにおいで」と誘ってくれましたが、夫は許してくれませんでした。

    親の意見が違って息子がかわいそうと指摘がありましたが、本当に心が痛いです。
    息子が振り回されてかわいそうです。
    私も夫を怖がらず、毅然として思った事を夫に伝えようと思います。

    あと、二人の義妹の実家の帰省の事ですが、長男嫁は、いつも大晦日から元旦に帰っています。今年は元旦だけ帰ったみたいです。(弟も一緒)雪の降る地方なので、寒くて泊まりたくないと言っていました。夏は、お盆に限らず行ける時に行っているみたいです。

    トピ内ID:7333458772

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    アメショー
    次男嫁は、元旦から2泊しました。3日に弟と一緒にお嫁さんの実家に2泊くらいするそうです。お嫁さんのお姉さんが遠方から帰省するのに合わせたと言っていました。

    離婚届を書いた理由を尋ねられた方がいましたが、これを話すと長くなります。
    結婚した時、夫と義父が仲が悪いのを私は知りませんでした。
    仲が悪くなった理由は、夫が大学の時。義父と考え方の違いで夫は大学を辞めてしまいました。大学を辞めたのは親父のせいだと夫は言っていました。
    義父との関係が決定的に悪くなったのは、結婚してからです。
    結婚前に夫は、会社に新しい工業用機械を導入する事を義父に提案しました。
    工業用機械ですので数千万はします。夫はその機械を使いこなせるように半年間学校にも通いました。
    そして、会社の業績は上がりました。業績が上がったのは自分が導入した機械で頑張ったからだと、結婚を機にお給料を上げて欲しいと義父に頼んだそうです。
    でも、義父は夫が思うような金額は出しませんでした。

    トピ内ID:7333458772

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    アメショー
    怒った夫はそれから仕事に行かなくなりました。
    当時、私は仕事に行かなくなった理由を聞かされていませんでした。
    毎日喧嘩です。行かない理由を聞いても言ってくれませんでした。
    義母が少しお金を援助してくれました。私もパートの仕事をはじめました。
    でも、毎月の生活は苦しくて。
    ある日、トイレットペーパーが無くなりそうでしたが買う余裕がなく、実家に行った時にトイレットペーパーを2個母に内緒で持ってきてしまった事がありました。
    その時、そても惨めで悲しくて将来が見えなくなり離婚届けを書いたのでした。

    あと、勘違いされている方がいました。
    学校の役員は、来年度(4月)からです。息子の学校は12月に来年度の役員を決めてしまうのです。
    私がやる役員の仕事を今年見ていたのですが、みんな携帯で連絡を取り合って活動していましたので、やはり携帯は持ちたいです。携帯を持っていないために、他の役員の方に迷惑をかけたくないですから。

    トピ内ID:7333458772

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    アメショー
    話があちこちとんですみません。
    皆さんの質問を思い出しながら書いていたので。

    それと、ちょっと進展がありました。
    携帯の件、もう1度夫に言ったのですが、夫も分かってくれて「今度契約しにいこうか」と言ってくれました。

    少しずつゆっくりでいいから解決していきたいです。
    どなたかがおっしゃっていましたが、「歩み寄りではなく、自分の気持ちを伝える」ですね。
    今まで夫が怖くて思った事をはっきりと伝える事があまり出来ていなかったのかな?
    少し勇気が出ました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:7333458772

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    再度すみません。前のコメント読んでいただけると幸い

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    blank
    半分
    ご主人休みは家族で過ごす主義…
    ますます私と一緒汗
    寂しがりなんですよ。ご主人。
    あなたも家族もだーい好き。
    なのにどうしてそんなに実家に行きたがるの?僕には帰る場所がないのに。ここが僕の居場所なのに。と嫉妬にも近い気持ちなのでしょうね。
    でもそんなこと恥ずかしいし、自分の器の小ささを露呈するようで中々言えないのだと思います。
    以下私の経験上の提案です。
    長いので続きます。

    トピ内ID:2309312101

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    前のコメント読んでいただけると幸いです

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    半分
    続き

    ご主人を置いて泊まる、泊まる方向での話し合いを懇々とする。は避けてほしい。そこまでして僕を置いていきたいのか!と逆効果だと思います。

    ご主人を一緒に連れて行き、少しづつ滞在時間を延ばせるようにするのが良いいと思います。
    その際、私の実家だーのびのびーお母さーん!手伝うわよーとささっと一人台所へ。はやめてください。
    私も最初のころよく主人に義母さん義父と部屋に残されるなど多々あり居づらい思いをしました。たとえ義母義父が優しくとも他人の家なのでいやなのです。
    極力ご主人のそばにいてあげてください。そしてご主人の過ごしやすいよう実家とご主人か話をするときはあなたが間に入ってあげてください。
    みんなでできるゲームなどをやるのもいいかもしれないですね。
    ここはあなたにとって第2の家族なんだよと来てくれてうれしいんだよと言ってくれている様な雰囲気があれば、
    ご主人が長く滞在してもいいかもな。
    自分は歓迎されている。居心地がいいと思えるようになればおのずと滞在時間も増えると思います。

    ごめんなさい、まだ続きます。

    トピ内ID:2309312101

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    前のコメントを呼んでいただけると幸いです

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    半分
    続き
    慣れてくれば、ご主人が何か家でできる趣味などがあればそれをやっててもいいよなどと提案するのも良いと思います。
    私は、慣れてからは編み物を持って行き一人黙々とやっています。
    子供の面倒を見なくて良い楽しさを知るとたまに行くのもいいかななんて思ってくれるんじゃないかな。
    以上の様な事は私の主人と義理の家族が私にしてくれたことです。
    おかげで私は家族の暖かさを知りました。

    いつか誰も嫌な思いをせず実家に泊まれる日が来るといいですね!
    応援しています!

    トピ内ID:2309312101

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    個人的に

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    40歳代後半の既婚者です。

    ご主人不器用なんですね。
    トピ主さんに理由を言わないのは、愚痴や理由を言った処で状況が改善する訳ではないからだと思います。

    仕事の件については特にそうなんでしょう。
    義父様の旧態然とした経営方法ではジリ貧の先細りになる可能性大。
    事業の将来や生活の安定を考えて色々努力したけれど、義父様には認めてもらえない。
    仕事への責任は益々要求されるけれど、それに応じた権限(決定権という意味)がない、
    となれば仕事に対する意欲も萎えると言うものでしょう。

    トピ主さんの実家に行けば何かしらの援助(米や野菜等)がある現実は、
    ご主人にとっては不甲斐ない自分をトピ主さんの親から叱咤されているのと同然と考えているのかもしれません。
    実際はそんな事はなくても、なんでしょうが。

    男性って、妻から頼りにされると自分が家族を守らなきゃ、と思う様です。
    そうすれば義父様とも(喧嘩ではなくて)もっと話合いをする様に変わるのではないかしら。
    ご主人が自分の背中を預けられるのはトピ主さんだけなんです。明るく逞しく、を目標に。

    トピ内ID:4877769974

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    問題は実家訪問ではない

    しおりをつける
    くもくも
    実家訪問を控えて…という方は、最近は大分親戚付合いも無くなってきたので、ご自身に経験が無ければ理解できないのでしょう。
    私はトピ主さんの主張はよくわかりますし、可能であれば、そういう経験はさせてあげるべきと考えます。

    ただ、問題はそれだけではないので、このことだけどうこう言っても意味が無いと思います。

    ご主人は、今は暴力も振るわないし、子供も可愛がるし…と、世の離婚に値する夫に比べたら何の問題も無い…と、思いたいのかもしれません。何より、息子の父親だから、惨めな生活を送って欲しくないと思うのでしょう。

    でも、束縛や以前とはいえ暴力で家族を従わせる人が、何の治療もなく良い方に向かうとは思えません。しかも、メンタリティーは変わっていないご様子。
    最新レスを読んでも、かなり問題のあるご主人なのがうかがえます。

    こういう方が歳を取ると、妻に近づく近所の方、友達、親戚にも躊躇無く不満を言ってしまうようになると思います。そうなると、取り繕うことも出来ませんよ。

    もし、束縛に関してトピ主さんが拒否したとき、ご主人がおかしな行動に出たら、すぐ別れることをお勧めします。

    トピ内ID:1176541065

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    ご主人に親になって欲しいんですよね

    しおりをつける
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    茶トラ
    シンディさんのご意見に賛成です。

    トピ主さんの感覚と思いよく判ります。
    夫婦2人だけの生活なら兎も角、親になったのなら夫ばかりでなく子どもの行く末も考慮するのが真の親ですものね。
    子どもさんが一人っ子なら尚更です。

    新年早々縁起が悪く申し訳ないですが、世の中絶対ということはない、トピ主ご夫婦が未成年のお子さんを残し居なくなった時、お子さんの力になってくれるのは何と言ってもご実家や親類ですから。
    そんな「もしもの後」親身になってくれるかどうかは日頃のお付き合いがものを言ってくるでしょう。親身になってくれる人は多いに越したことはありません。
    我が子を親類に可愛がって貰えるよう日頃から心を砕くことも親として大事なことなのだと私も思っています。

    ご主人さまも少し疲れてらっしゃるのでしょう。
    そのことを頭の隅に入れた上でよく話合い、トピ主さんの思いを判って頂くよう、もう少し頑張ってみましょう。

    トピ内ID:2971370428

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    トピ主さんの性格

    しおりをつける
    🐤
    ゆう
    負けず嫌いで勝気だと思います。
    トピ主さんのレスに現れていますね。

    でも一番象徴的なのは
    夫が嫌がっていると知っていても
    毎月実家に帰るという事実です。

    ご主人の暴力におびえる人に、そんな行動は出来ませんから。

    トピ主さんも我慢していることは沢山あるでしょう。
    でも自分ばっかりと思わず、ご主人がかなり譲歩していることも
    認めてあげたほうがいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:9270711995

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    宿泊合宿や修学旅行などなど

    しおりをつける
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    ぽぽぴー
    これから子供の視野をひろげるためにも
    こういった活動に子供さんを参加させる必要が出てくるかと思います。
    旦那様は
    まさかそこまでがんじがらめにするおつもりでしょうかね
    子供の成長を阻害しかねない。

    子供は子供の世界が増えるのだから
    夫婦で楽しくすごしましょうよ♪
    と理解してもらえる方向にいけるといいのだけど・・

    親せき宅にお泊り
    させたいですよね?子供時代今この時にしかできない事だと思います。
    高学年になったらなかなか
    行きませんもん

    トピ内ID:8765591900

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    理不尽な要求を受け入れても感謝されない

    しおりをつける
    くもくも
    ご主人の言うことを聞いてあげて…、ご主人の機嫌を害してまで実家へ行かないで…、というレスが多いのですが、子供じみた要求を受け入れたとしても、事態は好転しません。
    こういう性格の人は、周囲の人を束縛する目的を遂げたいことしか、心に無く、妻が、自分の意に沿ってくれたとしても感謝しないからです。
    もちろん、将来も「あのとき、妻は我慢してくれた…」みたいな感情にはならないのではないでしょうか。
    譲歩しているようでも、逃げられない程度に(面白くは無いが)譲歩するくらいにしか思っていないのです。そして、この(面白くは無いが)が、いずれは爆発するかもしれません。
    普通の人によくあるように「面白くはないけど面倒だから、まあいいか…」とならずに、自分の思惑に固執する性格は怖いです。

    人には「愛情を与えれば、優しくなってくれる」が、あてはまるタイプとあてはまらないタイプがあると思います。「束縛」をしてくる性格の人は後者だと思いますが。
    こういう家庭を維持するには、妻が一方的に我慢するのみなので、子供が巣立った後、穏やかな夫婦二人の生活は得にくいと思います。

    トピ内ID:1176541065

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    トピ主さんを応援します!

    しおりをつける
    🙂
    流乃介
    いろんなレスがあるけど、私はトピ主さん素敵な人だなぁと思いました。
    自分にも子どもがおります。一人っ子です。
    トピ主さんがお子さんに親戚たちとの触れあいを楽しんでほしい気持ち、すっっっごくよくわかります。

    なぜ泊まりでないとダメか?というレスもありますが、数時間ではできない宿泊ならではの体験だって大切ですよね。
    しかも年に数回だけのわずかなチャンス。経験させてあげたいですよね。

    それを旦那さんはなぜそこまで頑として許さないかって事なんですよね。
    トピ主さんは、ご自分やお子さんが納得できるような理由を旦那さんが言わない(持ってない)から、腑に落ちない。
    ケータイNGとか友達を自宅に呼ぶのNGとか、どうも旦那さんに屈折した原因がありそうで、旦那さんがその内に折れてくれればいいんだろうけど・・・旦那さんも頑固そうで・・・難しそうですね。

    すみません、具体的なアドバイスなんてできないな。
    単純に「あっちが悪い」「いやこっちが変」という話ではないから・・・。

    トピ主さんは旦那さんの事もちゃんと気遣っていらっしゃるし、本当に素敵な人だと思います。
    旦那さんと歩み寄れますように、祈ってます。

    トピ内ID:5100907851

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    何が何でも旦那さんが悪い事にしたい人がいるようだ

    しおりをつける
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    みゅー
    「お泊まりしたいったらしたいの~~~~!!」
    「携帯欲しいったら欲しいの~~~~!!」
    「夫の意向を無視して思い通りにしたいったらしたいの~~~!!」

    トピ主さんの要求はこれでしかないんですけど。
    どっちが子供じみてるのでしょう?


    「お泊まりはダメ」は異常なことではありません。
    普通で常識的な当たり前のことです。

    > 息子が、泊まりたいと言えば私も息子を援護します。

    これが↓だとどうでしょう。
    ●息子が「『頂きます』なんて言いたくない」と言えば私も息子を援護します。

    多くの場合、「バカか!?あ、もしかして外国人?」と思うのではないでしょうか。
    同じレベルの話です。


    で、泊まる先が「実家」でなくても旦那さんは反対なんですか?
    『温泉旅館』とかもダメなんですか?


    友達招待禁止の件も普通です。
    逆だったらどうなんですか?
    トピ主さんの知らない間に夫が友人を招いていたら。帰ってきたら知らん人が居るの。
    あるいは、招待するから御持て成しをしてって言われるの。

    フツーに嫌だと思うんだけど。


    「近所迷惑」についてはすみません。
    本当にそんなに離れているんですね。

    トピ内ID:7002600912

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    トピ主です

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    🐱
    アメショー
    たくさんのレスありがとうございます。
    皆さんのレスに励まされたり、考えさせられたりしています。

    特に、おばさんさんの
    >義父様の旧態然とした経営方法ではジリ貧の先細りになる可能性大。
    事業の将来や生活の安定を考えて色々努力したけれど、義父様には認めてもらえない。
    仕事の責任は益々要求されるけど、それに応じた権限(決定権という意味)がない、となれば仕事に対する意欲も萎えると言うものでしょう。

    まさにこれです。義父に認めてもらえないのが辛いのでしょうね。
    そして、自分が社長として会社を回して行きたいのに、義父は絶対引退しない。死ぬまで会社に居ると言っているので。
    夫にも、義父と相談しながら少しずつ会社を任してもらえるようにしたら?と言っているのですが、二人のコミュニケーションが取れていないので難しいです。

    もしかしたら、近々夫は独立するかもしれません。

    トピ内ID:7333458772

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    アメショー
    息子のお泊りの事ですが、幼稚園のお泊り保育の時はもちろん行きました。
    これからある宿泊学習や、修学旅行も行かせます。
    実家がだめなんです。何度も言いますが、その理由も分かりません。

    夫が泊まるのを反対しているなら泊まらせなくてもいいと言う意見もあります。
    でも、私はいとこや親戚と付き合うことも大切だし、楽しい思いでも作って欲しい。何より泊まる事を息子は楽しみにしているのです。
    親戚やいとこと付き合う事はあまり必要ないと考える方、必要あると考える方。それは、人それぞれです。だからどちらが正しい事とは言えません。
    私が癌と宣告された時に真っ先に考えたのは当時2歳だった息子の事でした。私がいなくなったらどうなるのだろうと考えました。
    もちろん、夫が立派に育ててくれるでしょう。でも、息子がもっと大人になった時に、夫は人付き合いが苦手で夫側の親戚とも付き合いがない。両家の両親も健在しているか分からない。
    息子が結婚する時呼べる親戚はあるのか・・・夫まで何かあったら息子は頼る人がいるのか・・など、皆さんにも批判されそうな位馬鹿な事まで考えたのです。

    トピ内ID:7333458772

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    アメショー
    本当に馬鹿みたいな事まで考えたのです。
    ですから、やっぱり私はいとこや親戚の付き合いも大切にしたいのです。

    あと、私は年がら年中「お泊りした~~」「実家に行きたい~~」とは言っていません。
    年に2回のお泊りです。実家も行く用事(必要)があるから行くのです。
    用事もないのにブラブラ行っている訳ではありません。
    携帯の件も、必要があるから欲しいのです。
    地団駄踏んでわがまま言っているのではないのですが・・・。

    お友達を招待できない件では、私には多くの友達がいます。
    子供が遊びに行く時に「ママも一緒にどうぞ」と誘われます。
    私がお友達の家に行くのに私が招待しないのは嫌じゃないですか?
    でも、私は来て頂く事が出来ないので、手土産はいつも多めに持っていったり、実家でもらった野菜や果物をあげたりしています。
    仲のよいママには「夫が人を家に入れるのが好きじゃない」と言っているので(夫がそう言えと言うので)分かってくれています。が、いつも悪いな~と思って、最近ではあまり行かなくなりました。

    トピ内ID:7333458772

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    アメショー
    もし、逆に夫が友達だちを呼んだら?ですが、私は大歓迎です。
    近所に夫の同級生が住んでいます。結婚式にも来て頂いた方です。
    引越し前に一度遊びに来たのですが、今住んでいる家にはまだ来た事がないので呼んだら?と言っているのですが拒否しています。

    夫はバイクが趣味で、今2台所有しています。年末にはそのバイクに数十万かけて部品の交換をしたり、携帯は駄目と言っているのにアイ○ッドが欲しいと言っています。
    だから私の心の中に「夫の言う事を聞いて、我慢もいっぱいしているのだから実家に行くくらいいいでしょう」と言う気持ちがあるのです。
    この間夫に言ってしまいました。「私は夫の欲しい物ややりたい事にだめって言った事がないのに私ばかり我慢してる。」と・・・。
    夫は黙っていましたが、少しは何か感じてくれればいいと思いました。

    トピ内ID:7333458772

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    そこまで言うなら

    しおりをつける
    🐷
    とんかつ
    みゅーさん教えてください。

    >「お泊まりはダメ」は異常なことではありません。
    >普通で常識的な当たり前のことです。

    トピ主さんはじめ、ここでトピ主派の人は、みな、
    夫が反対する理由がわからないから、納得できないんですよ。

    当たり前のことと言うなら、常識的なみゅーさんはトピ主夫が
    息子が実家へお泊りするのを反対する理由が、わかるのですよね?

    息子さんが健康な状態を前提として
    ・近所迷惑の心配はない、
    ・年に帰省時の2回だけ、
    ・実家側もいとこも息子さんのお泊りを歓迎

    これでお泊りに反対する理由を
    納得できるように、説明してもらえますか?
    (生活リズムが崩れるとの意見もありますが、それは家庭・個人の考え方の違いなのでナシ)


    「頂ます」の例は・・・笑
    お泊りの件は、個人の考え方の違いで、よしとするか、だめなのか(理由があって)
    と、正解はないかもしれませんが、
    「頂ます」を言わないってあたりまえにダメでしょ。
    そんなことを引き合いに出しても。

    トピ内ID:6162248306

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    横ですが 人付き合いについて

    しおりをつける
    blank
    さぼ
     トピ主さんのレスを読んでいて、ふと、そんなに人付き合いが苦手な人が義父亡き後の社長や独立してやっていけるのでしょうか?

     それとも、親戚友人とははっきり線を引いて、仕事上のお付き合いなら人当たりよくなさっているのでしょうか?

     仕事によっては極力人と変わらずにできるものもあると思いますが、自営となるとどうなんでしょう。年齢が上がるに従って、人脈って大切じゃありませんか。

     私の実家は自営でしたが、父は親戚づきあいにも母に厳しく口を出し、母親の友人とはつき合わせないとか、ワンマンでトピ主さんの家庭と似たところがありました。(お泊まりは可でしたが)
    しかし、その影響か、私や私の兄弟は人付き合いが苦手です。 そして、そんな父ですが、仕事関係など一歩家から出ると非常に人当たりが良く、面倒見が良いのだそうです。

    トピ内ID:5283155018

    ...本文を表示

    男女の仲は不思議

    しおりをつける
    💔
    nn
    ときおり粘着質な友人の相談トピがあがりますよね。
    友人がほとんどいない人の唯一の友人に近い状態のトピ主。
    「ほかの人と交流しようとすると猛烈にブロックし、私に執着してくる友人、
    どうしたら良いでしょうか?」

    ほぼ全員が、距離を置けだの、はっきり言って関係を絶てだの、引っ越せだの
    答えると思います。それが彼氏だと愛情の裏返しと取られたりちょっと受け止め方が
    やや好意的になる場合もあり、夫だとさらに「家族の中に誰も入れたくない」とかいう
    表現で肯定的にすら受け入れられることがあるのですね。

    学校でのお泊り学習はOKとか言っても、自分で断れるものは全て断るわけです。しかも
    早い段階で子供に引導を渡せば良いのに、ぎりぎりその場になって駄目だしをするなんて
    「小さな自分」の影響力を最大限に生かしたがっているとしか思えません。このまま何度も
    諦めさせられることに慣れたお子さんが進学とか就職とかというときに「自分のしたいことが
    わからない」ということにならないか心配です。そういう状態のまま結果的に黙認?している
    トピ主も同罪だと思います。

    トピ内ID:6831889046

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    アメショー
    レスをありがとうございます。

    さぼさんのご質問。
    >人付き合いが苦手な人が義父亡き後の社長や独立してやっていけるのでしょうか?

    私もそれを心配しています。取引のある方は、皆義父あっての方達ばかりです。
    義父はそのような方と休日にゴルフに行ったりもしています。
    しかし、夫は何もしておらず、会社にお客様がきても挨拶だけしかしません。
    何度か私も「もうちょっとお客様に愛想よくしたら?」と言ったのですが、聞き耳を持ちませんでした。
    義父も少しずつお客様に夫を前に出してくれたらいいのにと思っているのですが、義父にどこまで会社の事で口出ししたらいいのか分からずにいます。

    nnさんの
    >このまま何度も諦めさせられることに慣れたお子さんが進級とか就職とかというときに「自分のしたいことがわからない」ということにならないか心配です。

    本当にそうですね。夫が大学を辞めてしまったのも義父との意見の違いだったので、その二の舞になる事だけは避けたいです。今の夫は昔の義父になりうる事をはっきりと伝えた方がいいですね。

    本当に親身になって意見や心配して頂きありがとうございます

    トピ内ID:7333458772

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(29件)全て見る

    義父は会社を譲らない

    しおりをつける
    blank
    キウイ
    義父は会社を譲らず自分が一番でいたいから、息子にお客様と積極的に関わることを求めないのかなと思いました。

    または義父は、息子の人付き合いをあきらめているのかも。

    子供さんにとって、いとこや親戚は大事な財産です。
    例えば地震で避難するとき、友人の家に1ヶ月とまることは不可能でも、親戚なら、親戚というだけで泊めてくれます。
    戦争中の疎開も親戚です。

    親戚、いとこ、兄弟、などは、血がつながっているだけで、なんだか温かい気持ちになれるものです。あなたの息子さんにもいとこの素晴らしさを経験してほしい。

    いとこと思いっきり遊べるのはあと数年。年に二回会うとして、あと何回でしょうか?
    お互い大学生になれば、今ほどは遊ばないものです。

    トピ内ID:1811648769

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    親を長生きさせる本知りませんか

    しおりをつける
    blank
    キウイ
    たしか、親を長生きさせるためにできること、のようなタイトルの本がありました。誰かご存知ないでしょうか。

    その中に、あと何日親と過ごすかということがかかれていて、年に四日会うとして、60歳の親が80歳になるまでの間で、80日となってました。

    元気な親であと20年生きるとしても、20年一緒にはいられないです。

    トピ内ID:1811648769

    ...本文を表示

    はぁ…

    しおりをつける
    blank
    みゅー
    他人の家庭に泊まりたいと言うこと自体が下品で図々しい行為。
    まず、そんな事を言うのをやめさせるべきです。


    > これでお泊りに反対する理由を
    > 納得できるように、説明してもらえますか?

    条件を挙げて「これで」と言うならば、お泊まりがダメな家との境界条件が存在する前提で良いのですよね?

    その境界を示すことができないから、条件は関係が無い事になるのです。
    なので、「無条件でOK」か「問答無用で禁止」の二択になります。

    お泊まりを無条件OKするワケにはいかないので「問答無用で禁止」が取り得るベストな選択となります。


    > 「頂ます」を言わないってあたりまえにダメでしょ。

    だから、同様に「泊まりたい」と言うなんて、当たり前にダメなんですよ。
    マトモな躾を受けていない人は知らないかもしれないですけど。


    > 逆に夫が友達だちを呼んだら?ですが、私は大歓迎です。

    多分ですけど、トピ主さんって来客があっても、寛いじゃう人ではないですか?
    来客があるのに家人が寛ぐなんて無礼なマネをしてはいけません。
    仕事で疲れて帰ってきてまだ寛げないって最悪ですよ。私なら絶対に嫌。

    トピ内ID:7002600912

    ...本文を表示

    >みゅー様

    しおりをつける
    blank
    凍頂烏龍
    >他人の家庭に泊まりたいと言うこと自体が下品で図々しい行為。

    おじいちゃん、おばあちゃんって他人なんだ?
    孫がおじいちゃん、おばあちゃんのおうちに泊まりたいって行ったら
    非常識と言われるくらい行儀が悪いことなんだ。
    どの家のおじいちゃん、おばあちゃんも迷惑だと思うんだ?
    びっくりしましたー。

    >トピ主さんって来客があっても、寛いじゃう人ではないですか?
    世の中には、来客歓迎の人もたくさんいらっしゃると思いますが、
    その方々はみーーんな「来客中に自分が寛いちゃう失礼な人」ですか?
    来客歓迎=失礼な人の根拠を教えてください。

    トピ内ID:9743926434

    ...本文を表示

    最初っから違うから堂々巡り

    しおりをつける
    🐷
    とんかつ
    >条件を挙げて「これで」と言うならば、お泊まりがダメな家との境界条件が存在する前提で良いのですよね?

    違う違う(笑)
    私が挙げた条件は、一般的にお泊りがダメな家との境界条件なんかではなく、
    お泊り歓迎のトピ主実家と息子さんに関するものです。
    例えば、息子さんが風邪気味だとか、みゅーさんが声高に言ってた近所迷惑だとか
    実家側が嫌がってるとか、そういう条件があれば、もちろん、お泊りはダメでしょう。
    その様な部分でマイナス要因はないと言う意味でフィックスしたまでです。


    >その境界を示すことができないから、>条件は関係が無い事になるのです。
    ???
    境界を示すとしたら、みゅーさんみたいに何が何でもお泊りはダメか、
    何人かいた生活習慣がくずれる云々という理由でしょう、

    結局、問答無用でお泊りダメもしくは「他人の家庭に泊まりたいと言うこと自体が下品で図々しい行為。」
    としか言えないわけで、最初っから、それだから誰も納得できないといってるのですが。
    ちなみに他人の家に泊まりたいと言ってるわけではなく、息子さんからしたら、おばあちゃんの家なんですがね。

    トピ内ID:6162248306

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    アメショー
    引き続きご意見ありがとうございます。

    キウイ様
    親といる時間はあまりないですね。
    考えると寂しく思います。私は両親を尊敬しています。
    両親のようになりたいと思っています。夫も義父に少しでもそのような気持ちがあるといいのですが・・・。

    みゅー様
    実家は他人の家ではないのですが・・・。
    私の両親も泊まる事は喜んでいます。
    お泊りを無条件Okにするわけにはいかない訳は下品で図々しいからですか?
    問答無用でお泊りを禁止・・・子供は泊まりたいのに訳も言わず禁止にするのですか?子供が「どうして泊まったらいけないの?」と聞いても「だめな物はだめ」と子供に言いますか?
    泊まる事はその家庭の考えがあるかと思います。(きちんとした理由があって)
    でも、「頂きます」の件は常識ですよね。
    この二つを比べるのはちょっと違うかと思います。


    あと、来客ある=寛ぐって意味がわかりません。
    来客があれば、おもてなしをします。寛ぐ訳ではないですが、私もお客様も楽しくリラックスして過ごせたら良いと思っています。

    トピ内ID:7333458772

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    トピ主のコメント(29件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    おおいやだ
    この先お子さんにどんなチャンスが来てもご主人が潰して周りそうですね
    例えば「才能があるから東京に出ていい先生に」とか「留学して徹底的に才能を伸ばして」とかそんな話が来てもご主人は「駄目だ」の一言で
    無かった事にしそうです、ついでに結婚も邪魔したりして・・・

    それにしてもトピ主さんがご主人に許可を求めたり言いなりになってるのが不思議です

    ご主人、見捨てられ不安が強いんだか、嫉妬深いんだか、人の物を取り上げる感覚が好きなのかは知りませんけど、そんなに偉い立場なんでしょうか?トピ主さんが言う事を聞かなきゃいいのに

    私は姑も舅も嫌いですが孫と会う機会を奪おうなんて絶対に思いません
    だって私と姑たちは血が繋がっていませんけど子供は繋がってますからね
    一緒にいられる期間だって長くないんです可愛がってくれるのなら
    なるべく会わせて思い出を作るのが一番だと思いますけどね
    私とは他人だし仲も悪いですけど

    自分が嫌だからって妻子にも同じ行動を求めるっておかしいですよ

    トピ内ID:0681037292

    ...本文を表示

    間違っていたらごめん

    しおりをつける
    2度目だけど
    トピ主さん、いちいち個別に「詳細」にコメントする必要はないですよ。
    同様に、夫のささいな顔色や言葉にも、いちいち反応するから
    ご主人はいい気になって家族を振り回しているんです。
    概況だけみて、自分の意思を報告すれば事足りるんです。
    ご主人もトピ主ご実家でさほど好かれていないように思えますけど、
    いっそのこと中途半端に付いて来ずに留守番してもらってたほうが
    よかったですね。

    携帯にしても何で夫の了承がいるのでしょうか? 口座がない? 
    最悪プリペイド式にでもすれば、安い機種が3000円、通話料金1ヶ月1500円+αですむのに(ネットはできないけど)。自分が携帯電話を必要としないから
    反対するなんて(そしてそれを受け入れているなんて)。同じような金額の、
    たとえばユニクロの服を1枚買うのも、ユニクロの服を着ないご主人が反対したらあきらめるのでしょうか? いちいち相談するからいちいち拒絶されるわけで。

    囚人は鎖がなくなってもそこに居続けるっていいますが、トピ主も
    何か囚われてませんか?

    トピ内ID:4215566940

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