母親に無条件に甘えられるのは、実子であるあなただけですよ。
緊急事態だから甘えていいよといくらご主人が言っても、実際だらしないところを見られて、後で辛い思いをするのは奥さんです。
自分の母親はそういう人間ではないと思っても、嫁はしょせん他人ですから、あなたの母親も好印象は持たないでしょうね、何も言わなくても、です。
それよりも、子供の父親であるあなたの助けを必要としている、奥さんが言ってる意味わかりますか？
仕事が忙しいのはわかっていますよ。
でも、だから、育児に非協力的なことを当たり前にしていませんか？
今は忙しくて、自分が支援できなくて申し訳ないと言葉で言ってほしいです。子供は二人の子供です。
奥さんへ、いたわりの言葉を掛けてほしいです。
思ってる、とか、わかってくれてると思うではなく、言葉って大事なんですよ。
『いつもお疲れさま』とか『がんばってるね』とか言ってくれることがうれしいんです。
仕事は成果を上げれば、褒められるけど、主婦は何をしてもほめてくれる人いませんから。
お正月、少し長めに実家で息抜きさせてあげては？

姑さんを呼ぶことをゴリ押ししたら、将来に禍根を残します。
下手すると、今後一切お姑さんは孫に会えなくなるかもしれないよ。

週１休みがあるなら、あなたが育児を数時間でもいいから引き受けて、奥さんを育児から解放してあげなさい。ボクが子供を見てるから、ショッピングでもしておいでと。

さらに、一時保育を提案するか、シッターさん、家事代行サービスなどを頼みなさい。身内に頼るより、金で外注した方が絶対いいです。

それか、奥さんをしばらく実家に帰したら？

育児の助けは遠い近い、慣れ不慣れではなくて、まずは奥さんのご実家に頼むのが、よいと思います。

もしくは落ち着くまで実家に帰るのも一つの案です。

孤独な育児はお辛いでしょうね。
ただ、同じ状況でも人によって感じ方は様々です。
（小中学生持ちの今の私から見ると10カ月児1人はそんなに大変ではありません。
　すんごく可愛いでしょうねえ。）

しばらくご実家に帰られるか、週に１日でも一時保育に預けて奥様の
心の健康を取り戻すべきだと思います。

問題は奥様の心なので、客観的な材料で説得をするのは無理ですよ。
お義母さまに託すことは奥様のストレスを増やすだけですのであきらめて
ください。
義母よりも赤の他人の方が今の奥様にとってはハードルが低いはずです。

あと、具体的な計画の提示よりもご主人の労わりや共感の言葉の方が
有効だと思います。
「いつも大変だね」「頑張ってるね。すごいと思ってる」とどうぞ声に出して
伝えてさしあげてください。パートナ－が自分の辛さを理解してくれている、
ただそれだけで奥様の辛さは軽減されると思います。

奥さん大変ですね～。
皆その時期そうなんですよ！
奥さんの負担を減らしてやりたいとお考えならば、お母さんに援助を頼むのは却って精神的負担を増やすことになりますよ。
それより週１回でもいいから、託児所に預けて好きな事に時間を使わせてあげてた方が楽になりますよ。
私の場合実母が他界していましたので、気分転換もかねて子供が８か月頃からベビープールに入りました。１週間９０分だけでも他のお母さんとの会話等いろいろ楽しみを見つける事が出来たことを思い出します。
貴方にとって頼りにするのは親しかいないと思うのでしょうが、自立した男なんだから自分の家庭内の事はなるだけ自分たちで話あって、解決してください。

奥様が負担を取り除く為の手段が、奥様の苦痛以外の何物でもない、って冗談ですよね。
しかも寝食を共に、だなんて・・・。
どうしてそういう発想になるのか理解できません。

家事も育児も出来ないくらい仕事が忙しいのなら、それなりの収入がおありでしょう。
母親に丸投げしないで外注して下さい。
ファミリーサポートや一時保育の外部の手を検討して下さい。

自分の母親を見ていても感じますが、
高度成長期に二人程度の育児経験があっても、スキルとしてはあまり役に立たないと思います。
また保育士のような仕事も家庭育児とは違いますし、そもそも「ような」って何ですか？
幼稚園や小学校の教諭経験者だって赤ちゃんを育てるのはやっぱり違うって言いますよ。

今時の核家族育ちで初めて触る赤ちゃんが自分の子の場合は育児ノイローゼになり易いと聞いたことがあります。
奥様にも未熟なところはあるのでしょうが、
彼女の気持ちに共感もせずに、過大評価してる自分の母親をあてがうのは止めてあげて下さい。
非常事態だと言う認識があるのなら、変わるべきは奥様ではなくトピ主御自身だと思います。

奥さんの実家に少し帰るというのはどうでしょうか？

やっぱり、トピ主さんのお母様と言っても奥さんにとっては気心知れぬ仲。
トピ主さんは仕事で必要になり、四六時中寝るときも上司と一緒でもいいですか？
始終いられると気を使うもので、ただでさえ初めての育児で参っている中、その状態は奥さんをさらに追い詰める事になると思います。

奥さんの実家が無理なら、意外に優しい言葉をかけたり、育児にかかわろうとする姿勢だけで立ち直る可能性もありますよ。
トピ主さんがどの程度育児にかかわってるか分かりませんが、週２は無理だけど、月１はフリータイムにしてあげるよ、手伝えなくてごめん、がんばってるね、おむつぐらいはかえるよ、休みの日は寝かしつけるよ、意外にそういう言葉や態度を待ってるだけかもしれません。

仕事忙しい中大変でしょうけど、ここは踏ん張りどころです。
今後の夫婦の関係がかかってますからね。

以上、３歳と１歳の子を持つ現在夫激務中の妻よりの助言です。
うちの夫は平日は期待できませんが、休みの日はお風呂入れたり寝かしつけたりしてくれてます。
それだけでも助かってますよ。

がんばってください。

元保育士だろうがなんだろうが奥様が無理と言うなら無理ですよ。
離婚したいんですか？

ずーっとその状態でしたのなら奥様も疲れたんだと思います。
睡眠時間もろくに取れてないかもしれません。
奥様がリフレッシュできるまで奥様とお子様を奥様の実家でお世話してもらって自分の身の回りの事は自分でやるか、ベビーシッターや一時保育やファミリーサポートなどに預けるお金を主さんの小遣いから出してあげるという提案をしてみては？
多分奥様は「父親として」の役割を求めているんでしょうが、物理的に無理なんですから仕方ないですよね。
そこは納得してもらうしかないです。

支援を求める先は、妻の母を第1候補にすべきなのでは。寝起きする部屋があるなら３時間半の距離は別に意味はないでしょうに。

あるいは保育園の利用とか子守を雇う。

本当に非常事態だと思っているなら、たまには有給休暇とって子どもをみてやれば？それをやらないということは、トピ主も全く危機感足りない。

非常事態というのもわかりますが　奥さまはあなたに　助けて欲しいのではないですか？
あなたは人がいれば誰がやっても同じと思うかもしれませんが　奥さまにしてみれば「あなた」に手伝ってほしいのだと思います

ええ、勿論仕事が忙しくて現実的には無理というのはわかりますよ。
でも　そういうのを理解する理性を飛び越して　あなたにＳＯＳを出してるのだと思いました

お母様のヘルプを奥さまに提案して断られたんですよね？
だとしたら　あなたがもっと話し合うべきです　奥さまと。
あなたが今の奥さまの状態を心配していること
自分が手伝ってあげたいのだが　仕事上どうしても無理なこと
母は育児のプロなので少し甘えてみてはどうか　など

じっくり話し合って下さい
話し合う行為がとぴ主さんが奥さんを思いやって考えてると伝われば奥さまの心持も変わるかと思われます

いくら可愛いわが子でも　子供は言葉も通じないし　一人で殻こもっちゃうお母さん多いんですよ　誰ともしゃべらないで終わる日もある位

あなたのお母様に頼むという行為は嫁として辛いのはわかってほしいです