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    父子家庭の男性との再婚

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    🙂
    まり
    恋愛
    まりといいます。

    年は37歳のバツイチ子供なしで。
    再婚して出直そうという気持ちになりました。再婚後は子供はほしいです。年齢が許す限り。

    今年の初めころ、たまたま父子家庭の男性・子供は2人(7歳女児・9歳女児)と知り合い、恋愛していました。
    再婚を考えて付き合っていますが、彼にはすでに2人のお子さんがいます。自分も子供がほしいと素直に思います。

    2人のお子さんとも頻繁に会い、この前はおうちで料理を作ったり、旅行に行ったりとかなりうち解けています。
    2人は父子家庭の割に祖父母やまわりの皆にかわいがられているせいか、素直で穏やかでよい子です。


    再婚にあたり不安な点が有ります。
    ○彼の奥さんは子供をおいて子育てを放棄して出て行きましたが、1ヶ月か2ヶ月に一度面会を求めてきます。
     今後も仮に再婚しても彼はその女性に子供たちを会わせるということを決めているようです。(子供たちがいやだと言わない限り。)
     夏休みなどの大きな休暇の時は別れた女性の実家にこども連れて行って、預かってもらったりしているようです。
      
     結婚してからも前の奥さんとの家庭と付き合う必要があるのか不安です。その点はっきりしません。
    ○自分の子供を産みたいと思う点です。
     再婚後は共稼ぎを予定しています。2人で働けば経済的にも3人の子供は無理でないと思います。
     彼も1人なら何とかなるのではとはいいますが、彼自身、仕事が多忙で、実際には子育ては有料のベビーシッターさんに来てもらっています。
     子育ては自分自身でがんばるほかないのだと思いますが、2人の小学生の世話のほか赤ちゃんの世話で仕事、自分はパーフェクトにできるかとても不安です。

    ○彼が再婚するのは子供の母がほしいからだけではないかと思う点です。
     
    ご意見をお願いします。 

      

    トピ内ID:8208547994

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    やめましょう

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    ステップマザー
    >2人は父子家庭の割に祖父母やまわりの皆にかわいがられているせいか、素直で穏やかでよい子です。
    父子家庭の割にってなんですか?父子家庭だと子どもは素直で穏やかなよい子に育たないのでしょうか?人を見下すにもほどがあります。

    書いてあることを読むと自分のことばかり。彼の子どものことは気にかけないようですね。あなたの彼氏さんとあなたの間に子どもが生まれたら彼氏さんのお子さんはあなたにどのように扱われるか、考えると心配の一言です。彼氏のお子さんのためにも彼氏さんと別れて他の人を探してください。

    トピ内ID:0728816444

    ...本文を表示

    やめた方がいいと思う。

    しおりをつける
    blank
    りか
    やめた方がいいと思いますよ。
    他人の子を育てるのは並大抵のことではないと思います。

    私は、子供たちが素直で穏やかなのは
    今の環境が良好だからだと思いますよ。
    すなわち「パパとママの関係が落ち着いている、ママに会える」から。
    この場合の「ママ」は貴女ではなく、前妻です。

    貴方と彼が結婚しても
    子供たちと前妻が親子であることには
    法律的にも、生物学的にも、何も変わりはありません。

    もし「パパが再婚したせいで、ママと会えなくなる」ということになったら
    子供たちの今の素直な明るさは消えるかもしれません。

    >2人の小学生の世話のほか赤ちゃんの世話で仕事、自分はパーフェクトにできるかとても不安です。

    不可能だと思います。
    多兄弟の家庭では大抵、母親が一人でこなすのではなく、上の子が下の子の面倒を見ます。

    それができるのはしっかり信頼関係を築いてるからです。
    連れ子と新しい子では、簡単ではないでしょう。

    ちなみに私の祖父も連れ子で、後妻の子供たちの面倒をみましたが
    色々禍根があったんでしょうね、祖父は家を出て縁を切ったそうです。

    トピ内ID:1321630052

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    れん
    私は、お互い子連れ同士で再婚したものです。
    まりさんと同じく、彼の奥さんは子どもを置いて出て行きました。

    彼の奥さんとは、恐らく、一生関わっていかないといけないと思います。

    私の場合、彼女が育児放棄して子どもを置いて行ったにもかかわらず、私が一緒に生活するようになった途端、いきなり母親面していろいろいってきたり、嫉妬もすごくて、もう大変でした。(今もですけれど)
    でもね、負けちゃダメですよ。奥さんなのはあなた!なんですから。そんな嫉妬につきあったら、あなたの格が下がります。余裕の態度で対応しましょう。もう、本当に大変でしたが、今は連絡ごとは私宛にメールが来たりします。

    自分の子ども

    これはぜひ、産みましょう!私は主人がもし私よりも先に亡くなったとき、この子たちと縁が切れるのだけは絶対にいや!と思って、産みました。もう、楽ちん楽ちん。7才と9才の女の子?もう、小さいお母さんです。きっと喜んで何でもやってくれますよ!2人の小学生の世話ではなくて、2人が世話してくれます。本当です。うちも、上が11才、下が10才のときに私と彼の子が産まれたんですけれど、もう、本当に楽しい毎日ですよ。

    トピ内ID:4784348078

    ...本文を表示

    釣った魚には餌をやらない

    しおりをつける
    blank
    ぶる
    彼氏はそんなタイプだと思います。
    元妻も、そんな夫の血を分けた子はいらないと思ったのではないですか。
    彼氏は、早く母親代わりと夫婦生活を共にする人を望んでいるのではないですか。高収入でない限り、一般男性の心理だと思います。
    彼氏は父子家庭になって良い父を演じているのだと思います。
    37歳のトピさん、まだ、お見合いなどの婚活は十分できますよ。
    不安を抱えたものは、現実になった時、難しいですよ。気の合う前妻の子と
    そうじゃない子、大変な苦労を背負わなくてもよいのでは?
    知人は、玉の輿婚ではないかと思う、当時自営業ではぶりのよい、子どもをもたないことを前提に、父子家庭の男性と結婚、思春期から小学校低学年の3人のお子さんを相手に奮闘しましたが、子育ては大変でしたよ。覚悟の結婚だったのですが、長子以外なつかず、時とともに会社経営も思わしくなく、夫から働きに出てくれといわれ外で働いています。子どもたちは、安定しているとは言えない社会生活。成人した子どもたちから、再婚の恨みをきかされ、夫が謝罪したと。
    知人は夫の子どもを愛せないから、彼らは適当に育ったと、寂しい話です。

    トピ内ID:0699704982

    ...本文を表示

    やめたら?

    しおりをつける
    blank
    なな
    自分の子が産まれても平等に接する事ができますか?
    条件悪すぎです。
    前の奥さん、いいとこどりじゃないですか?
    これからお金もたくさんかかります。私なら他人の子の面倒なんてごめんです。

    トピ内ID:2320475275

    ...本文を表示

    つづきです

    しおりをつける
    blank
    れん
    それから、
    「彼が再婚するのは子どもの母がほしいからだけではないかと思う点」

    「だけ」ではないと思いますが、それも理由の1つではありますよね。間違いなく。
    でも、それって、あなたが、「将来一人でいるのは寂しいから、再婚して出直そう」と思うのと
    そう違わないのではと思います。

    私の場合は、他人からいわれました。
    主人が仲のよい友達に報告したところ、「子育て、楽になるね、よかったね。」ってメールがきてました。
    「世間では、そう思われるんだ~」とちょっとショックでしたけれど。
    彼が「れんに会う前にみんなに「早く子どもたちのお母さんになってくれる人を探したい」っていってたしね~」というのを聞いて、まぁ、それが普通の感覚よね、って思いました。

    いろいろ言う人はいますし、実際、昔の奥さんからの攻撃で精神的にまいったこともありました。
    でも、もう、慣れました。いろんなことに。強くなったなぁって自分でも思います。

    子どもたちも、「大きくなったら全てがわかるよね」と思って、向こうに挑発されてものらないようにがんばっています。

    私は、結婚してよかったと思っています。

    トピ内ID:4784348078

    ...本文を表示

    母親になろうとせず自然体で

    しおりをつける
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    こころん
    小中学生2人の娘がおります。
    私もフルタイム勤務でほぼ家事育児を担ってきました。

    普段の仕事に加えて新しく家事や母親業をいきなり引き受けるのは大変すぎます。
    無理して母親になるのではなく「信頼できるお姉さん」を務めていけば良いのではないかと思います。
    母親にならなくちゃ、と思いこむあまり逆に実子との差が際立たないか心配です。

    トピ主さんがお仕事を継続されるならベビーシッターも継続ですよね。
    育児休業を取って在宅の期間はシッターはいらないかもしれません。
    赤ちゃんと比べて小学生はそんなに手間はかかりませんよ。
    やるべきことは気配り、声かけ、見送り、出迎えです。
    習い事の送迎等があるのならシッターさんにお任せすれば良いのでは。

    また、既に小学生の2人のお嬢さんにとっては母と思えるのは実の母親だけでしょう。
    実の母やその実家に愛されているという実感を持たせる方がお子様の今後の発育には
    良いと思います。
    もちろんあなたが付き合う必要はありません。

    「母親が求められているから再婚」なのかどうかはあなたと彼の関係性が不明なので
    何とも言えません。

    トピ内ID:6207328167

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    🙂
    まり(とぴ主です)
    ○どうして前の奥さんが気になるかですが
    彼がお子さんをつれて最寄り駅まで引き会わせ場所につれていったら
    向こうが一方的無断で30分遅刻して、小さな子供を待たせるなら連絡するようにと諭したところ、逆ギレされてバックで殴ろうとしたそうです。
    前からすぐに逆上するらしいのでそれが怖いのです。

    ○彼の良いところ
    父子家庭ながら、仕事は忙しくても子育て、家事とても丁寧にこなしている優しい態度にとても好感をもっていました。子供のこともきちんと考えているみたいなので、交際を続けています。

    トピ内ID:2866508528

    ...本文を表示

    彼の良い所

    しおりをつける
    blank
    ぶる
    家庭的・・子どものことを・・。結婚したらあなたがその代わり、つまり、彼が今やっていること、その夫の代わりに、それを家庭婦人としてできますか。カバーできると思いますか。
    家庭に入ったら、優先順位は妻ではなく、夫は前妻の子どもに向き合うのではないですか。順番からいうと、まず、夫婦で前妻の子どもに気を使うと思います。
    前妻は、彼・前夫に会いたくないのです。逆上するのは、彼に対してだけだと思います。彼・前夫が逆上させるような何かをしたと考えられませんか。
    結婚前に長所に見えていたところが、裏を返せば・・欠点にすり替わるという、お互いの気持ちのすれ違いが起こるという、夫婦げんかも想定していますか。
    私の知人夫は、あのころのかみさんはどこいっちゃんでしょうね。さみしいよって私たちの前でわざとぼやきます。
    知人は、人間こんなにお互いが変わるものだと実感していると。
    百年の恋も冷めたような、厳しい現実をみつめています。

    トピ内ID:0699704982

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😀
    まり
    皆さん、親身なお言葉ありがとうございます。

    今まで、彼の元妻との結婚後のつきあい方など話し合っても、前妻の権利だからというだけで、あまりきちんとした結論になりませんでした。
    前妻は幼い子供がいながら好きな男性ができて、出て行き、その男性にも捨てられてしまい今孤独な状態だそうです。幼稚園児の下の娘さんのことを置いて、何日も家を空けるようなこともあったと上の娘さんも言ってました。

    前妻にお子さんたちが会うたびに、精神的にも子供が落胆して(前妻が彼(父親)の悪口ばかり言うらしく)帰るそうです。そんなお子さんの悲しい翻弄する姿を見ると、頻繁に会いたがる前妻のわがままを聞いてやる必要があるのかと思うだけです。子供が会いたいと素直に言うなら別ですが。。


    正直、子育てしたことのない私には想像できない、大変な道がまっていることは事実だと思います。年齢的にも子供が授からない可能性もあるけれど、そのときは彼の子供たちを立派な社会人、ひとりの女性として育てて行きたいと素直に思った次第です。


    甘いでしょうか?

    トピ内ID:8208547994

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