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    子供がいない人生を受け入れたはずが…

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    ぷるる
    子供
    45歳の女性です。
    30代後半で結婚し不妊治療を何年かやりましたが
    残念ながら子供に恵まれず、
    42歳頃に治療を諦めました。お金も尽きました。
    子供が居ない人生を受け入れたはずだったのですが、
    最近ヒシヒシと胸に迫ってきます。
    テレビを見ていて、赤ちゃんや家族団らんの映像を見たりすると
    知らずに涙がこぼれていたり、
    胸が締め付けられるような気持ちになったりします。
    (夫は優しいです。夫婦関係は良好です。)

    こういう気持ちが消える事はないんだろうと思いますが、
    同じく子供に恵まれなかった皆さん、どうやって乗り越えていますか?
    どういう考え方をするようにしていますか?
    乗り越えるヒントを教えて下さい。

    トピ内ID:8449035294

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    今は・・・ 自分たちの生活を一番に考えています

    しおりをつける
    🐤
    wow
    はじめまして37才です。私も不妊治療してあきらめました
    お正月も近いことですし、年賀状も気になるし、外に出れば冬休みで家族連れが多いです正直気分がもやもやします

    一年中、子供のことを考えて夫のいない日中一人で涙ぐむときもあればため息で時間を過ごすこともありましたよ
    また、夫の兄弟が結婚して子供が産まれて・・・ 肩身が狭い思いです
    でも実際のところは夫の家族や兄弟たちと頻繁に顔をあわすこともないし、夫の両親からも何もいわず見守ってもらえることが救いです

    だいぶ気分が落ち着いてきたとはいえ、もやもやする気持ちは年末~お正月にかけて相変わらずですが、今は「自分たちの生活を一番」に考えています
    子供がいなければ自分たちの欲しいものも何でも手に入れる(そんな経済状況ではありませんが)多少ゆとりがあります
    ネットでお小遣い稼ぎを楽しみに「へそくり」で投資信託したり気分を理想から現実の生活に向けています
    子供がいて苦労・気苦労するよりも今は恵まれているゾ!と思っています

    トピ内ID:2905338643

    ...本文を表示

    足るを知る

    しおりをつける
    🐶
    ちーふわふわ
    考え方の話しですが、私は足るを知る人間であろうと思っています。
    別に何も乗り越えてはいないです。自分は子供を産めない、持てない、目の前にはただそういう事実があるだけです。
    他の人が持っているのに自分には…と嘆く行為に意味はありません。幸せそうなファミリーをみれば、いいなあ、羨ましいなあと目を細めて終わりです。
    自分にできることで自分が幸せを感じることは何かを探してそれをすればいいだけでは?
    他の幸せなど一切みつからない、子供だけが望みだ、たまらなく子供が欲しいというなら養子でいいじゃないですか。自分で産んだ子しか愛せませんか?
    お金も旦那も住む家も健康もなくても子供が欲しいですか?子供より普通に暮らせるお金が欲しいと思いませんか?自由に動ける身体が欲しいと思いませんか?どんな悲惨な環境でも子供さえいれば満足ですか?望みは尽きないはず。
    子供も、健康も、ひとが持っているからといって自分も持てるとは限りません。
    不妊治療にとことんつきあってくれた優しいご主人がいる、これ以上ないほど恵まれているとは思いませんか?
    もう40代、そろそろ足るを知ってもよい頃ではないですか?

    トピ内ID:8068340290

    ...本文を表示

    私も教えてほしいです

    しおりをつける
    😑
    まり
    つい先日不妊治療を終了した40歳です。
    治療を諦めた時は、子供はいないけど、これからは夫婦二人で仲良く自由に過ごしていけるんだから悪くないわ。と切り替えたつもりでした。
    しかし、たった2週間足らずで、虚しさで一杯になり、何もする気持ちが起こらなくなりました。私は子供が欲しかったから、結婚したのに、目的が達成できないと。あんなに努力したのに。。と。
    しまいには、主人と一緒にいる意味さえもわからなくなり、どうすればいいいんだろうと悩みこんでしまいました。(愛情はあるのですが)
    気持ちが抑えられなくなり、主人の前で大爆発!それでなんとか、気持ちは切り替えられたようですが、スマートじゃないですよね。これからもそんなことが続きそうです。
    テレビって残酷なんですよね。私もぷるるさんと同じです。

    あまりにも子供が欲しいと望んだ期間が長すぎて、人生の目標が無くなった感もあり、私も辛い思いでいます。
    私もこのトピを参考にさせてください。

    トピ内ID:1883330611

    ...本文を表示

    わかりますよ

    しおりをつける
    blank
    47歳、同じく子どもを授からなかった者です。

    私は20代で無排卵になり、治療をしてもなかなか排卵が起きず、体外受精は治療費の関係で早いうちに諦めました。

    仕事をしながら同居はしていませんが、義理父母の看病などで忙しく過ごしてきました。

    私は他の子どもがいる家族などには不思議なほど羨ましいとか嫉妬心は起きず、まあまあ穏やかな気持ちでいました。

    でも40代半ばを過ぎてから、本当にもう子どもは産めないのだということが、思いがけず胸に迫ります。

    声に出してしまうとその残念な気持ちが確定してしまう気がして、言葉にはしないようにしています。

    トピ内ID:0156272628

    ...本文を表示

    どんな

    しおりをつける
    blank
    ready
    どんな暮らしにも表と裏があります。
    人に見せたくなるような「満足な自分の人生」と
    誰にも知られたくない「失敗した自分の人生」(に悩む自分の姿)があります。

    主さんは聡明な方です。
    人生の表面に惑わされず、今お持ちの宝に気づいてください。

    トピ内ID:1082842349

    ...本文を表示

    私も同じです

    しおりをつける
    blank
    小夏
    もうすぐ40歳の働く主婦です。
    夫に原因があって不妊です。

    ツライ…とは思いますが、無い物ねだりしても仕方ない…のではないですか?
    一度きりの人生なんだから、ネガティブな事実を見続けて 悲しい気持ちを引きずるのはよくないかなぁ…と。

    どんなに願っても叶わない事なら、執着を捨てて生きたほうが 楽だし、楽しいですよ。

    笑う角には福来る…って言うじゃないですか♪

    トピ内ID:8095195191

    ...本文を表示

    そのままのあなたでいいのです

    しおりをつける
    blank
    misato
    無理に忘れようとか、乗り越えようとかすると、きっと心がねじれてしまいます。今のあなたの気持ちは、今のあなたにとって、とても自然なことなのです。
    私は、かつてはあなたと同じような思いを抱いていたことがあります。
    でも今は、子供に恵まれなかったことは残念なことだけど、子供のいない人生…それもありかなと思って生きてます。

    トピ内ID:2700279817

    ...本文を表示

    夫婦円満が一番です。

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    不妊治療大変でしたね。本当にお疲れ様でした。本当に乗り越えられるまで向き合っていてもいいのではと感じました。
    無理に切り離そうとしても心はついていかない事ってたくさんありますよね。涙が枯れるまで泣きましょう・・。

    それと、子どもが居るから幸せなんてことないですよ。
    今は犯罪も増えているし自殺やいじめ、もろもろの心配事など子どもが居るからこその負担は計り知れません。
    「光と影」でいいことばかりではありません。子どもが居るばかりに人生が変わってしまう人もたくさん居ます。

    ご主人との生活を大切に。
    伴侶に恵まれることは人生の宝です。今ある幸せは当たり前ではないのです。

    最後に残るのは夫婦ですから、子どもが居ても居なくとも結局同じです。
    不安に思われること(老後や介護など)は、今のうちに解決策を考えて夫婦で検討しておきましょう。

    きっと、乗り越えられる時がきます。大丈夫ですよ。お体大切に、リラックスです。

    私は、余裕ができたら保育などのボランティアなどをして赤ちゃんに触れ合うことを楽しみにしていますよ。

    トピ内ID:0789189435

    ...本文を表示

    同じ年です

    しおりをつける
    blank
    匿名
    28歳と32歳で出産しました。
    子供を産んで良かったと思っています。

    でももし不妊治療しても授からないなら、私も諦めていたと思います。家族連れをみると・・とありますが、あと10年もすれば子供は巣立っていなくなります。あなたと同じです。
    その時旦那さんと幸せなら健康ならいいじゃないかと思いませんか?

    子育て期間の間25年位は、違う生活スタイルで生きてきたかもしれないけど、その後は一緒。もしかしたら老人ホームで子供の自慢とか孫の自慢とかする人がいるかもしれないけど、あなたもその間何か続けていれば同じだと思います。

    子供のいる人に私の気持ちはわからない!と言われればそれまでですが。

    先は長いです。子供がいないと価値のない人生だとまで思われるなら、里親になったり養子縁組をすればいいと思います。

    トピ内ID:7447033763

    ...本文を表示

    いたらいたで大変なものです

    しおりをつける
    blank
    あき
    とぴ主さん、かわいい子供がいたら・・・と寂しい気持ちになるのもわかりますが、あと数年もしたら、いたらいたらで悩みも沢山でてくる。むしろ子供がいないことで得られたことも沢山あると気がつくはず。

    そのときに自分の人生を受け入れられると思います。

    子供ってかわいい赤ちゃんのままではなく、あっと言う間に大きくなって、しかも親の思い通りにはなかなかなりません。
    子供が進学し就職し結婚してもまだ親は心配するものです。

    子供がどこかでつまづけば、親の心も一緒につまづくのです。

    今の時代大学までなんとか卒業させても、就職が無くて困ってる子を抱えた親は沢山います。
    また娘が結婚してホッとしてたら離婚して戻ってくる。しかも仕事が無いと言って働かない。

    トピ主さんはそういう苦労が無い人生を与えられたわけです。

    子どもの問題で悩んで苦労してる親にとっては逆に羨ましいくらいだと思いますよ。

    トピ内ID:8139278096

    ...本文を表示

    私はあなたがうらやましい

    しおりをつける
    🐶
    nenmatsu
    正直私はあなたの文章を読んでいてうらやましいと感じました。
    30代後半女性です。
    わたしも他の女性が普通に手にしているものをなぜかどうしても手に入れられません。
    けど、前向いて歩くしかないなと思っています。

    トピ内ID:6302143011

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    詩織里
    諦めきれないお気持ち
    痛い程わかります。
    しかし、人生どうにもならないことって
    誰にでも、一つや二つありますから
    そう悲観なさらないでください。
    子供がいる人
    孫がいる人
    子供がいないから孫もいない人
    人それぞれですよ。
    この地球に暮す人の中で
    とぴ主さんだけが悲しみを背負っているのではありませんしね。
    無いものねだりをするよりも
    人生を上手に楽しみましょうよ。

    トピ内ID:6965372855

    ...本文を表示

    あなたと同い年です。

    しおりをつける
    blank
    ママ卒業
    息子2人が大学生になり、今年協議離婚しました。

    やはり基本は夫婦です。私から見ればトピさんが羨ましいです。

    時代は随分変わったはずなのに、結婚や出産は人生において当たり前の儀式だという価値観は根強いですね。

    挨拶がわりにお子さんは?と聞かれたりするのもウンザリでしょう。

    もう子どもは望まないことを、トピさん自身があっけらかんと言葉にできる日が来ますよ。時間にお任せしてしまいましょう。

    私も失敗した恥ずかしい人間だと、いまだ親戚のお年寄りの間ではいいツマミにされています。

    気にならないとは言い切れないけど、与えられた環境のなかで、楽しんで生きています。

    まだまだ先は長いですよ、人生を楽しみましょうよ♪

    トピ内ID:9952809029

    ...本文を表示

    私も同じ年齢です

    しおりをつける
    blank
    オリーブ
    私もトピ主さんと同じ年齢で、子供はいません。
    私は10年前に子宮の病気で手術をした為、妊娠する事の方がリスクを背負う事になった為諦めました。
    親密な関係の人にしか病気の事を話していなかった為、他の知人達の「早く子供を…」と言う言葉に傷つきましたが、今では軽く聞き流せるようにもなりました。
    そのきっかけは「ないもの」を数えるより「あるもの」を数えるようになったのです。
    トピ主さんも優しいご主人が近くにいらっしゃいます。まずは今近くに「あるもの」を数えながら少しずつ幸せな気持ちになって、立ち直って行って下さいね。
    お疲れ様でした。そして頑張って下さい。

    トピ内ID:2563213600

    ...本文を表示

    生まれ変わり

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    来月40歳です。
    私もそろそろ子供は諦めないといけないかなぁ…と考えています。

    私は気持ちの切り替え方として「生まれ変わり」を信じることにしました。

    今度生まれ変わったら、今の夫とまた結婚して今度は子供がいる人生を送ろう!
    もしかしたら前世は子沢山な人生を過ごしたから、
    現世は子供のいない夫婦二人きりの生活を望んで選んで産まれてきたのかもしれないし…とか
    いろいろ妄想しています(笑)。

    輪廻転生が本当かどうかは問題ではなくて、
    そう考えるだけで今が生きやすくなるならそれもアリだと思っています。

    それでもふとした瞬間に寂しくなったりしますけど。
    そんな感情も受け入れた上で、心穏やかに過ごせるといいですね。

    どうぞよいお年を。。

    トピ内ID:6131533771

    ...本文を表示

    乗り越えたかはわからない

    しおりをつける
    blank
    なる
    私は、結婚も遅く、そんなに切実に子供がほしいと思ったことなく、過ごしてきたものですが、どなたかもおっしゃっていましたが、40半ばを過ぎ、もう子供は無理なんだということが胸に迫った時期がありました。

    そういう気持に、これからも突発的に襲われるんじゃないかと思っています。ですので、乗り越えているとはいえないかもしれませんが、私自身は、「授かりもの」という基本に戻ると、心が落ち着きます。

    それから、自分の心に正直になってみると、子供がほしいというよりは、妊娠してみたかったなあというのが本音だと行き当たりました。子育ては、楽しみと心配苦労が表裏にあり、それを本当にやり遂げられるかと考えると、そもそもの、そんなに切実に子供がほしかったわけではないという気持ちに行き当たりました。

    それから、同じ境遇の子供がいない同年代と交流をもつと、老後などの問題点も同じ、子供がいない楽しみも同じ、なかなかいいですよ。

    トピ内ID:1364005333

    ...本文を表示

    ペットを飼うのは?

    しおりをつける
    blank
    黒豆
    私は子供が大好きなので、保育園で保育助手として働いています。本当にどんな子供も素直で可愛いし天使ですね。未満児クラスなので1番小さい赤ちゃんで3ヶ月です、ですので母親代わりにお世話させて貰ってます。それから私達夫婦はペット飼ってます。主人はわんこのトイプードル二匹、私はニャンコのアメショー三匹、あとはハムスターに小桜インコ←これが1番賑やかで態度がデカイです。
    姪や甥がしょっちゅう遊びに来て帰りたがりません…子供を持つのを諦めてからペットのお陰で、毎日が笑い声に包まれていますよ!

    トピ内ID:2962777639

    ...本文を表示

    夫婦仲が良いのは羨ましい

    しおりをつける
    blank
    らくだ
    私は妊婦ですが主人の浮気が原因で只今別居中です。来年早々、離婚します。主人も彼女も来年には婚姻届提出したいそうです。毎日の様に離婚を迫られ、暴言を吐かれ、夫婦ってなんだろうと日々思います。
    本来、夫婦でする子育ても一人で産んで一人で育てていくことになります。
    私からすれば子供が居るとかいないとか関係なく夫婦仲が良いというのは本当に羨ましいです。

    トピ内ID:8309794070

    ...本文を表示

    自分でどうこうなるものではない

    しおりをつける
    blank
    みさ
    まだトピ主さんよりは若輩者ですが、不妊治療を辞めた者です。

    そもそも授かる、授からないという自然の摂理を
    不妊治療という人工的な加療を施してどうこうしようとしたこと
    そのものが間違いだったのではないか・・・最近はそう思っています。
    そのための高い高い授業料だったと考えています。

    家族がいると言うことはいいことです。
    私自身沢山の姉妹に囲まれて育ちました。
    ただ、人の人生というものは1人の生き方です。
    配偶者や子どもはそれの修飾因子であって、あなたではありません。
    母として生きる道がない。それだけです。
    人間としてこれからもどう成長し、社会にどう関わり、
    夫とどう生きていくか。
    これからも学ぶこと、得ることは沢山あると思っています。

    私は暴力的ですが子どもに関わる仕事で資格を取りました。
    この仕事を天職だと思っています。
    子どもを持つ持たないにかかわらず、これが自分の生きる道だと思っています。

    トピ主さんも自分なりの生き方を見いだすことができますように!

    トピ内ID:0444919324

    ...本文を表示

    今はまだ辛いですね。

    しおりをつける
    🐱
    ねむり猫
    私も同じです。胸の奥底に子供を作れなかった事が
    刺のように刺さっています。こうなるまでには時間が
    かかりました。

    最近は、未来の日本に、不幸になりそうな環境に
    産まなくて良かったんよと負け惜しみのように
    自分に言い聞かせてます。

    国は借金を先送りし、みせかけの少子化対策ばかり、
    お金がある人は借り腹をして他人の受精卵をお腹に
    収めて産んで実母となり、また自分達に遺伝子に
    こだわる人は借り腹をして養子縁組をする・・・

    本当に呆れてしまったのです。
    政治家自ら不妊治療を経験したのに、それに対する
    法整備をするどころか、自己満足だけ。
    公僕であるべき政治家が自己の利益だけ
    考えてるなんて。そんな不幸な日本に産まないで
    良かったんだと思うようにしています。
    (許してね、ごめんなさいね。お子さんのいる方)

    夫と二人、散歩しながら、もしも子供いたら?なんて話を
    (妄想ですが)楽しむようにもなりました。
    私子供を諦めてからちょうど3年になります。
    たぶん、永遠に刺のようなものは刺さったままかも
    しれないけども。毎日を大切に、夫との二人での
    小さい幸せを見つけるように過ごしています。

    トピ内ID:5683344806

    ...本文を表示

    きつく聞こえたらごめんなさい。

    しおりをつける
    blank
    ハッピー妻
    「子供がいない人生・・・」って思っているうちは、辛さも消えないんじゃないかしら。
    我が家もこの先子供が生まれる事はないですが、「子供がいない人生」ではなく
    「夫と2人で支え合う人生」って思ってます。

    単なるこじつけに思われるかもしれませんが、実はこの心持ちの差は大きいと私は思います。
    この先も「あぁ私は子供がいない人生、産めない人生」とマイナス面を中心に考えるのか、
    「私は夫と一生2人で支え合って、夫の事を一番に考えられる人生なんだ」と
    自分が得たものを中心に考えるのか・・・。

    世の中には心ない事を言う人もたくさんいます(トピ主さんも経験済みかも知れませんが)。
    そんな時、先ほど述べたような心持ちでいれば、何を言われてもサラッと受け流せますよ。
    「あぁこの人私にお節介言いたいんだな~子育て忙しいと言いながら結構ひまじゃん」位にしか思いません。

    私もそう思うまでに数年かかったのでお気持ちはわかりますが、少しずつ強くなりましょうよ。
    子供など関係なく優しいご主人に愛されているのに、一体何が悲しいのでしょう。
    私は貴女が不幸だとは全く思いません。

    トピ内ID:0163352537

    ...本文を表示

    お疲れ様でした

    しおりをつける
    blank
    でんち
    私は数年前に子供の事は諦められたつもりでいました


    心機一転、資格を取って新しく仕事を始めて・・・
    今の私しか知らない人は子供を望んでいたとは思ってもいないでしょう


    42歳の今年、癌になり自分の子供を持つ可能性は無くなりました


    数年前に諦めていた事なのに・・・
    それでも本当に自分は子供の無い人生を過ごすのだ!
    と付きつけられて命の期限よりもそれがつらかった


    でも、その思いだけにとらわれていたら前には進めないんですよね


    友達の子を見ればかわいくて羨ましいと思う
    成長した娘と買い物をしている人を見ればまた、羨ましいと思う


    動物の赤ちゃんがかわいいと思うのと一緒で
    その思いが無くなる事は一生ないでしょう


    でも、私は泣いて暮らす一生は望まないし
    ひとつの事にこだわって周りの素晴らしい出来事に鈍感になる事も望まない



    女優にでもなったつもりで別の自分を演じてみて下さい
    案外やっていけますよ


    私は夫と少しでも永く楽しく生活できるよう頑張りたいです

    トピ内ID:9341846955

    ...本文を表示

    疑問なんですが

    しおりをつける
    blank
    匿子
    自分が産んだ子供でなければやはり駄目なのでしょうか?

    世の中には親に恵まれなかった子供達が悲しいかな、います。こういうトピが立つ度に、どうしても子供が欲しいのなら引き取って育てることは考えなかったんだろうか?と思います。そこまでして子供は欲しくなかったということですか?

    私は子供が欲しいと思ったことが無いので、その辺りがよくわからないんです。

    トピ内ID:1789818549

    ...本文を表示

    私も子供が出来ませんでした

    しおりをつける
    万年青
    悩んで、悩んで、どう感情を処理したらよいのか解りませんでした。
    子供がいる友人から、
    「子供なんて、居たら居たで大変よ」
    と言われても、上から目線を感じてしまい、納得出来ませんでした。
    ノイローゼ寸前で、藁にもすがる思いで、過去生を見てもらいに行きました。
    自分に問題があったら、そこを直せば赤ちゃんが授かるのではと思ったからです。
    お話を聴きに行くと、予想外の話をされました。
    「あなたは、過去生で何度も何度も母親としての経験を積んで来ました。
    だから充分に母性が備わっているので、もう苦労して子供を産み育てる必要がないのです。今生では自分自身を生きなさい」
    そう言われました。
    この話を証明する事は出来ませんが、腑に落ちました。納得出来たんです。
    それまで、正論の慰めの言葉はどれも心に響きませんでしたが、この方の言葉だけが私の気持ちを変えたのです。
    トピ主さんが、もしもこのような話を嫌いだったらごめんなさい。
    私のちっぽけな経験が、少しでもお役に立てれば、と願っています。

    トピ内ID:0555353574

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    なける
    結婚5年目の40歳女性。持病もあり経済的な事もあり不妊治療はしていません。子供はいません。主様の乱れる気持ちよく分かります。私も苦労のない人生を与えられたと励まされた事があります。思い出して涙が溢れました。我が子の為に苦労もしてみたい。無い物ねだりでしょうかね?
    私は中々ご縁に恵まれずやっと今の主人に出会えました。独身時代、嫁に行けない私の陰口を言う人もいました。でも今は1人じゃありません。私は子供には恵まれなかったけど主人には恵まれたと思います。
    主人には生き別れた娘さんがいます。人生色々です。今はお互い健康に過ごしたいと話しています。主人より1日でよいので長生きしたいものです。どうか主様も今目の前にある幸せを見つめて過ごして下さい。こんな私も赤ちゃんを見れば奪いたくもなります。でもそれも自分らしく人間らしくもあり?ですよね。主様元気出して来る年を迎えて下さいね。長文でごめんなさい。

    トピ内ID:8728840547

    ...本文を表示

    子供がほしい気持ち

    しおりをつける
    🐶
    可愛くて柔らかくていい匂い。子供というか赤ちゃんほしいですよね。自分の子に会いたいですよね。

    子供がほしい。結婚したい。気持ちは自然に思います。「いたらいたで大変」なのも一理あるけど。

    誰だって後悔というか心残りはありますよ。

    トピ内ID:8289027228

    ...本文を表示

    わかりますよ。

    しおりをつける
    さき
    その気持ち、痛い程。
    これは、そうなった人じゃないとわからない気持ちですよね。
    私はもうすぐ40ですが、20代のころに大学の先生に説明されました。まるで癌宣告を受けたような、言葉では言い表せないぐらいの気持ちでした。
    外来は、産科婦人科が一緒になっていたので辛かった。

    乗り越えようなんて思わなくて良いと思います。
    女に生まれて子供が産めないなんて、そりゃあ始めはショックですよ‥
    私も今は大分諦めはついてますが、友達からの出産報告、写真付きメール、頻回にあると心が穏やかではありません。正直、辛い。
    でももちろん、おめでとう、良かったね!かわいいね!とお祝いします。
    小町で知ったのですが、「不妊様」という言葉にとても残念な気持ちになりました。。

    今はこれが私の運命だった。ならばしょうがない、その人生を生きるしかない。
    と開き直る気持ちになってきています。
    それと不妊の人は結構周りに多くて、みんな辛かっただろうなぁ、頑張ったなぁ、えらいなぁ、私だけじゃないんだ、と思うと私も頑張らなくては!と思えてきます。
    不妊になったからこそ得られたものもあると思いますよ。

    トピ内ID:3708623893

    ...本文を表示

    スピリチュアルメッセージ?!

    しおりをつける
    💡
    レモン
    信じるか信じないかはあなた次第ですが・・・

    少しスピリチュアルに考えてみませんか?

    前世からの因縁があるとするなら
    トピ主さんは前世でたくさん子どもがいた
    ただ子育てに追われて、自分自身の人生を謳歌できなかった。

    だから現世では子どもに恵まれない、けどそれは
    「今のあなたは子どもにしばられず好きなことをして楽しみなさい」
    そういう前世あるいは守護霊(ご親族霊)からの
    メッセージなんだと。

    そう考えると意外と受け入れられるもんですよ。
    私はそう考えて、結婚子無し生活を送っています。

    トピ内ID:9240033337

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    🐶
    かのん
    人は人、私は私と頭でいわかっているのに
    時々、無性に自分の手に入らなかったものが
    羨ましくなってしまいます。

    私は最初の子は難病を持って生まれ、
    毎日、心配と不安からおよそ世間一般の楽しい子育てを
    送れなかった気がします。
    上の子の治療のめどがたってきて、
    やっと子育てに向き合う気持ちが出来て
    二人目を出産。
    その子は重い障害を負ってしまいました。
    上の子の病気も下の子の障害も私からの遺伝のせい。
    それでもあきらめきれずもう一人、と望んだけれど
    周りからの大反対にあって、断念です。

    不妊ではないけれど
    やはり幸せそうな小さい子のいる家庭を見ると
    羨ましく思うし、正月は義兄弟の子を見るのが
    少し辛い。
    どちらにしてももう出産することはできないけれど
    肉体的にも無理な状態になってきているので
    いつか、完全に諦めなければならないんだろうな…。

    私もこの気持ちを乗り越えるヒント、知りたいです。

    トピ内ID:6546010959

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    胸が痛くなりました。

    しおりをつける
    blank
    このこ
    私は38歳、不妊治療を始めて3年になります。
    私はどうしても子供が欲しくて、でもなかなか授からず、
    毎日あまりにつらくて、自殺を考えたこともあります。

    でも最近、期限を決めて不妊治療を頑張ってみようと思いました。
    死ぬのはそれからでもいいと。
    そうしたら、少し気が楽になりました。

    私が決めた期限は、トピ主さんの年齢です。
    死を決めることで心の安定を保っているような私とは違い、
    トピ主さんはすでに、乗り越えていらっしゃると思います。

    トピ内ID:6505817643

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    病気から学んだ

    しおりをつける
    blank
    クリップ
    私は20代後半で癌になりました。
    そこから私は学びました。
    一寸先は闇だと。
    だから子供をもてないことを悔やんだりしないで下さい。
    産まれてくる子が全員健康でない時もあります。
    私はだから羨ましいとか思わないです。
    病気になって初めてわかりました。

    トピ内ID:8252697566

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    もう少し時間をかけては

    しおりをつける
    blank
    まいこ
    まだ受け入れられていないのではと思います・・・。

    もう少し時間をとって、思い残したことや、やり残していることがないのか、思いをめぐらせてみたらどうかなと思います。

    やはりやり切ったと思えたときには、たぶんこころがすっきりしてくると思うので。

    時間をとってください。

    トピ内ID:9557129205

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    ペットを飼ってみては?

    しおりをつける
    💡
    でんきゅう
    ペットと赤ちゃんを一緒にするな!と言われそうですが、ペット育ても子育ても似ています。むしろ、ペットの方が人間の子のように大変な部分も少なく、子育てのいい部分のみを味わえる気がします。

    両親が定年になってから犬を飼い始めましたが、我が子同然のかわいがりようです。両親には孫もいますが、いったいどちらがかわいいのかと思うほどです。

    トピ内ID:3481561031

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    横ですが、ちーふわふわさんのレスに泣いてしまった

    しおりをつける
    🐶
    チョコ
    私42歳、中学生の娘がいます。
    不妊治療の末、正社員を辞め貯金を使い果たし、やっと授かったと思ったら長期入院で父親の最期にも立ち会えず、挙句の果てに夫は会社のお金を横領してサラ金地獄、自己破産した今でも厳しい家計です。
    私が働いたパート代で、娘の習い事の為のピアノ、部活動のクラリネット、送り迎えに必要な車、教育費を賄っています。
    もちろん子供は私の支えであり、かけがえのない宝ですが、経済力のなさから義父母と同居し、難聴の身で働き続ける毎日にため息が出る時もあるんです。
    人生は一度きり。簡単にやり直せるものじゃない。
    本当に大切なものは何か。それを守るために自然と我慢してしまう。
    いろんな幸せの形があるんですよ。

    トピ内ID:2264815884

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    諦める必要はないですよ

    しおりをつける
    blank
    kao
    同い年。夫婦二人で結婚20年です。

    本当に子供を望むのであれば、養子という方法もあります。

    私は海外に住んでいるせいもありますが、結構普通のことです。

    夫婦仲がよろしいのなら尚更、家族の縁に恵まれなかった子供たちを引き取り、彼らが得られなかった、そしてトピ主さんが望む、「家族の団らん」を実現するという方法はあるのではないでしょうか。

    「そこまでして・・」と思うのなら、本当に欲しいのは子供ではないような気がします。

    昨今の子育て賛美の日本の風潮に、必要以上に影響を受けているだけではないでしょうか。本当は子供が欲しいというよりも、単に「普通」から外れることの恐怖なのではないですか?

    子供を失った親がいない子供を嘆くのは理解出来ますが、そもそもいない存在のために思い悩み、人生を嘆き過ごすという感覚がイマイチ理解出来ません。それこそ人生を台無しにしています。今ある大切な一つの人生(命)を無駄にして、新しい命を欲しがるのって、傲慢ではないかと個人的には思っています。

    トピ内ID:4753511052

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    私もあなたが羨ましい

    しおりをつける
    🐷
    P子
    40才の既婚女です。
    今年の頭に4つ年下の夫と結婚しました。
    「早く子供を生まないとね」と親類知人から言われますが、主人が全く性欲が無い人で、交際期間を含めて5年一緒にいるのにセックスはその間7回ほど(全部私からお願いして)、ここ2年はありません。
    こういう事プラス諸事情から主人とは何も話さず(話を持ちかけても向き合ってくれないため)子供は諦めていましたが、今年春に「子供、欲しいかも」と言い出されました。
    「かも、って何?欲しいの?どうなの?」と聞くと「不妊治療までしてほしくない。自然にできれば」と。
    でもそれから半年以上経ちましたが何もなし。
    「子供ってかわいいよね」と時に言われますが、何も行動はなし。
    私も結婚はしましたが、披露宴、婚約指輪、フォトウェディングもなし。
    そして子供について話し合うこともなく、セックスもなし。

    子供について向き合ってくれて、不妊治療に理解も示してくれて協力をし、そして今も優しいご主人いらっしゃるだけでも羨ましいです。

    トピ主さんは子供がいるけど今のご主人がいない人生と、子供はいないけどご主人がいる人生、どちらがいいですか?

    トピ内ID:7069772784

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    子持ちですがあなたがうらやましい。

    しおりをつける
    🐴
    たま
    子持ちですが夫はいません。家庭に興味のない元夫とは子供が一歳の頃に離婚です。
    うちは男の子ですが確かに幼児の今はかわいいです。でもあと十年もすれば彼女もでき、いずれ家庭を持ち巣立って行く身です。親として子が愛おしいのは変わらないと思いますが、子は変わって行きます。その後は私一人の老後が待ってます。今から必死に孤独に備えようと心の準備をしています。
    私のような一人親、また、子供というかすがいだけを頼りに無理に時を重ねている夫婦も多い中、あなたのように元々他人である夫とお互いの信頼だけを元に歩んで行ける夫婦が本当に羨ましいです。どちらかが死ぬまで支え合える相手がいるなんて。
    こういう逆の立場からのトピを見ると、結局あなたも私も無い物ねだりなんだろうなあと思います。

    トピ内ID:5364084163

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    理屈は分かっているのです

    しおりをつける
    🐤
    ぷるる
    皆様、レスありがとうございます。
    ご意見いただいた通り
    「子供はカワイイばかりではない」
    「子供が居ないからこその楽しみもある」
    「今ある幸せを大切に」ということは
    私も頭では十分分かっているのです。
    子供が居る友人を単純に羨ましく思ったりもしません。
    彼女らには彼女らなりの悩みがあることも重々分かっていますから。
    (友人の子供達は本当に可愛いと思います。)
    「子供が居なければ家族じゃない」とも思っていません。

    ただそういう理屈を全部越えた所で
    不意に胸が苦しくなったり、涙が出たりします。
    だから余計にどうしたらいいか分からない。
    多分どうしようもないんだと思います。
    私は普段、すごく理論で生きているタイプなんですが、
    (「頭でっかち」とも言う。)
    こればかりは本能なのかも知れません。

    だからこそなのか、おもちさんの「生まれ変わったら」っていうのが
    一番しっくり来た感じです。
    宗教も何も信じない私ですが、そう思ってみる事にします。
    どうもありがとう。
    他の皆さんも、年末のお忙しい中、
    助言を下さって本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8449035294

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    本当に欲しいものは手にはいらない

    しおりをつける
    💍
    warai-neko
    とある芸能人の言葉なのですが
    「本当に欲しいものは手にはいらない」と
    私にとって妊娠・出産は自分の予想外の連続でした
    日々その意味を考えています。
    可愛いだけじゃない。ハッピーだけじゃないその意味を・・

    確かに同じ女性でも
    産んだかどうかで理解しあいきれない溝のようなものはあるのかもしれません。
    私も母になれなかった絶望感はわかる気がします。
    自分の欠如感はどうしても拭い去れない。

    産んでその大変さをまわりに言ってまわる事って
    あまりないですし愚痴をこぼすのは親やママ友なので
    世間的にあまり認知されていない。

    でも本当に何も手に入らない人っていないと思うんですよ
    ちゃんと自分の人生を得ているはず。

    手にはいらないものを悲しむあまり
    自分の宝ものに気がつかないのはもっと悲しいこと。

    今でも毎日予想外の連続です
    子供は自分ひとりで育てるなんて本当に無理です
    母になると妻ではなく母になってしまうんです!
    ホルモン的にも。なんで夫には申し訳ないなあ~と思いつつ
    我慢してもらっています・・・(ごめんなさい)

    トピ内ID:5584452012

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    たま
    私には子供がいるので相談の答えにはならないのかもしれませんが
    悲しい時は泣いたら良いんだと思います。

    今年私の手からこぼれ落ちてしまった物がありました。
    本当に悲しくて悲しくて、今思い出しても涙が出ます。
    でも現実を受け入れて立ち直っていかなければいけないんです。

    この悲しみを乗り越える事ができるのか?
    この悲しみが消える事があるのか?と絶望することもありますが
    それはそれでいいんだと最近思えるようになりました。

    1人でひっそりと泣く事もありますが、
    いつか時間が解決してくれると今のままの自分を受け入れる事にしたんです。

    悲しみの種類は違いますが涙なしで今の事実を語れる時が来ると信じています。

    トピ内ID:0322096819

    ...本文を表示

    私も同じです。

    しおりをつける
    blank
    もも
    今の私とあまりにも似ているのでレスさせて頂きます。
    私も不妊治療の末、子供を諦めた47歳会社員です。子供は諦めたつもりでしたがやはり一人でもいいから授かりたかったという思いが今でも深く心の中にあります。

    子供を育てる事は並大抵な事ではないと思いますが、その存在自体があるか無いかの違いはかなり大きいと感じてます。
    前向きに夫婦二人の生活を過ごしてますが、時折虚しさを感じます。この気持ちは、同じ立場になった人でないとわからないと思います。

    トピ内ID:7249305225

    ...本文を表示

    理屈じゃない

    しおりをつける
    🐱
    のきあ
    同じように子供の出来なかった人が、
    「100%望みが消えた時、諦めがついた」と言っていました。
    いつか、憑物が落ちたように諦めがつく日が来るとも。

    もしかしたら45歳と言う年齢、
    まだ「不可能ではない」という思いが
    どこかにあるのではありませんか?
    これが50代に入れば、心境は違うものに
    なっていると思います。

    例えば病気によって
    子供を100%諦めざるをえなかった人とは
    回復のスピードが違うように思います。

    今迄の人生だって、欲しくても手に入らなかった事や物は
    沢山あるはずです。それらが手に入る可能性は100%あり得ない、
    となった時、開き直るしかない、前を向ける日が来るのでは
    無いかと思います。だって無いものは無いんですから。

    子供が欲しい事、理屈じゃないですね。私は遺伝子の叫びみたいに
    感じました。この壮大な、生命の神秘、太古から繰り返されて来た
    生態系の流れに自分が乗れなかった事の悲しみだとも思います。

    トピ内ID:4440327905

    ...本文を表示

    皆さんありがとう

    しおりをつける
    blank
    かんな
    横ですみません。最近、夫との子供を持つことは、ほぼ不可能と診断された30才です。笑顔で過ごしていますし、あらかじめ想定されていれば友達の赤ちゃんに会っても心は平穏ですが、突然の妊娠報告などには打撃を受けてしまいます。皆さまの言葉の一つ一つにとてもとても励まされました。足るを知る人間でありたいと思います。そして夫を大切にします。皆さま本当にありがとう!!

    トピ内ID:6845007917

    ...本文を表示

    お気持ちよくわかります。

    しおりをつける
    blank
    あゆあゆ416
    やはり旅行に行ったり、両方の実家に行くと可愛い子供
    たちが目につき切ない気持ちにはなります。
    40代後半なので、最近はあきらめています。犬を飼っ
    ているので夫婦の会話は犬中心です。
    兄は50歳で今年父親になります。今から甥か姪が産ま
    れるのを楽しみにしています。
    今は夫の健康と私の健康が一番です。去年は私が2回入
    院して心配かけてしまったので・・・
    病気をしてみて思ったのは、家族や友人への感謝です。
    いろいろな人に支えられて生きていることを感じました。

    トピ内ID:0786994864

    ...本文を表示

    私も…

    しおりをつける
    blank
    やかん
    5年間、不妊です。

    もう、ダメなんだろうな…と諦めました。

    私も、赤ちゃん欲しかった。抱いて見たかった。おっぱい飲ませたり、おむつ変えたり… 成長を楽しみたかった……。

    TVで、運動会や入学式のカメラやビデオのCM見る度、イライラしたり泣きたくなったり…

    事情を知らない友人からは、『子供、早く作らないの?大変だけど幸せだよ』とか…。本当にほっといて欲しい。

    でも、原因は 私の体だから…と思うと、何とも言えなくて……。

    私も、どうやって 乗り切れるか まだ、分からないです。

    トピ内ID:1271644080

    ...本文を表示

    うちの母が

    しおりをつける
    🐧
    ぺん
    私の母が、子供は5人いるのですが、「結婚しない方がいい(子供も
    もちろんいない方がいい)」と言っていました。
    父とは不仲でした。

    子供がいるとできない、海外旅行や趣味などに時間をたっぷり使えると思ったらいいんじゃないかと思いました。
    人生は子供なしの方が満喫できるのかなと感じました。

    トピ内ID:5304440745

    ...本文を表示

    いつか巡り会える・・・

    しおりをつける
    blank
    輝き
    トピ主様

    貴女はかけがえのない人とこの人生で巡り会えることが出来ました。
    それは貴女のご主人です。

    いつかきっと、貴女の子どもとなるかけがえのない人とも巡り逢えます。
    それは次の人生か、そのまた次の人生か・・・

    それは今は判りません。

    でもこの人生でご主人と巡り逢えることが出来たように、それはいつか必ず貴女に訪れます。
    空の上の遠い何処かで、貴女と逢えるのを楽しみに待っている命があります。

    貴女のかなしみはこの人生でその命とめぐり逢えなかった哀しみ。

    涙がこぼれそうな時や胸が締め付けられそうになったら、空を仰いで。
    そしてまだ見ぬ存在に想いを馳せてみて。
    「いつかきっと出逢える」と、静かにゆっくりと息を吸いながら信じてみてください。
    大丈夫、貴女の大切な人と貴女は繋がっているのですから。

    大丈夫、いつかきっときっと巡り逢えるから。

    逢えるいつかを楽しみに、今の人生を悔いなく生きれますように。

    トピ内ID:3326582402

    ...本文を表示

    諦めるのも我身を救うひとつの手段

    しおりをつける
    ラベンダー
    結婚30年以上、55歳、子供はいません。
    夫婦仲は抜群に良いと思います。

    子供ができなかったのは、夫のEDです。
    子供ができないことと夫婦生活が無いことの、二重の不満と苦しみを持って生きてきました。本当に辛い20代30代でした。
    夫のことを少しでも嫌いだったら悩まずに別れたと思います。
    でもこの二点以外には夫に対する不満はひとつも無く、今も昔も最良の伴侶と思い愛しています。

    今なら治療することも簡単でしょうが、昔は誰に相談することもできませんでした。
    相談できずにいるうちに、40歳で子宮筋腫になりやむなく子宮を摘出しました。

    私もテレビなどで小さな子供を見ると涙が出ることがあります。
    でもそれは可愛らしさへの賛美であり希望であり、子供ができなかった自分への負の感情ではありません。

    世の中には、生きたくても生きられない病気の方もいます。
    自分がどんなに望んでも手に入らないものもあるのだと思います。
    私は自分にそう言い聞かせ、納得しました。
    現代の「諦めてはいけない、諦めなくて良い」という考えは好きになれません。
    諦めると身が軽くなりますよ。

    トピ内ID:7909890096

    ...本文を表示

    私も「来世」派

    しおりをつける
    blank
    雪うさぎ
    子無しバツイチです。結婚していた頃はどちらが原因か知りませんが子供はできず、夫婦仲もギクシャクしていたので、治療してまで子供を生もうとも思いませんでした。そして現在は、もう恋だの結婚だのも卒業したという感じで、元々仕事が大好きだったので再婚も考えていません。
    そういう私に「女なら一度は子供を生みたいと思わないか」と聞く方がよくいるのですが、いつも「今の人生はまだまだやりたいことがあるので、来世にまた女に生まれてきたら考えますよ」と答えています、それが本心なんです。もっとも私の場合「来世こそ母になりたい」ほどでもありませんが。
    何が何でも子供が産みたいという方は「この人生しかない」と思い込んでいませんか?確かに「今の自分と夫」という組み合わせの遺伝子はこの人生限りですが、単に「わが子が持ちたい」なら来世に託すと思えば気が楽になりませんか?。

    それから子供を熱望する方は「養子でもいいから子供がほしい」のではなく、なぜか「自分が産まないとダメ」と考える方ばかりなのも不思議です。もっと広い考え方をしないと、自分を追い詰めるだけで、何も良い結果を生まないのではないでしょうか。

    トピ内ID:0103292060

    ...本文を表示

    犬を飼う

    しおりをつける
    😠
    こパック
    友人は10年以上不妊に苦しみ、犬が子供代わりでした。
    あるとき、結婚して15年になろうかという頃、ひょっこり子供ができました。
    それを見届けたかのように犬が亡くなりました。
    犬はきっとトピ主さんを守ってくれると思いますよ。

    トピ内ID:3817833306

    ...本文を表示

    どちらがよかったかは永遠にわからないかもしれません

    しおりをつける
    blank
    反省母
    私には子どもがおります。
    しかし、私にとって子育てはそれほど楽しいものではありません。苦行に近いかもしれません。
    まだ幼稚園児なのにこんなに悩んで心配して、この先ずっとまだ悩まなくてはならないのかと思うとゾッとします。
    そんなとき、よく思うことが、子どもがいなければ、悩みも少ないのではないかということです。
    でも主さんは、子どもがいないことで悩んでいらっしゃる。
    私も子どもを持たなかったら悩んで苦しんだのかは、子どもを持ってしまった今となってはわかりません。
    結局、どちらにしても人生は悩みや苦しみがあるものなのかもしれません。

    でも、子どもを持たなければ、自分自身の人生をより自分らしく生きられると思います。
    思う存分楽しんでください!

    トピ内ID:9185045353

    ...本文を表示

    子どもがやってきました

    しおりをつける
    blank
    不妊です
    現在47歳です。
    特別養子縁組予定の1歳の子どもを迎えています。
    幸せです。

    トピ主さまと同様に
    45歳まであきらめていました。
    28で結婚して43まで不妊治療していました。

    トピ内ID:6763440231

    ...本文を表示

    養子はダメですか?

    しおりをつける
    blank
    提案
    どうしても子どもが欲しい大人、どうしても親が必要な子ども同士、養子が良いのでは?
    あなた様は不妊治療で身も心も出産以上に未来の子どもに費やしたはず。私は1児の母ですが、妊娠、出産そのものや血の繋がりそのものが自分の子どもであるすべてでないとつくづく感じます。自分の身に代えても守らなければならないから自分の子なのです。私が自分の子として育てるから、誰でもない私の子どもなのです。血で決まる要素なんて見た目以外は実際はほとんどなくて、母親(父親)の育て方が子どもの人格になり、親に似てきます。あなたが自分の子として育てれば、子どもはあなただけを親と思い育つでしょう。子どもを出産し育ててみてわかりました、私以外に母親の代わりはいない、いるはずがないという気持ちこそが私を母とたらしめると。
    それだけ子どもを切望したあなたなら、出産経験なんてなくても子どもを愛し慈しめるはず。お腹ではなく別の場所で子どもはあなたを待っているのかも。

    トピ内ID:2451894184

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