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    子供を巻き込んだ夫からの離婚話、許し方がわからず

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    リリス
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    30代後半、結婚12年めです。夫から離婚を切り出されました。
    いますぐ離婚と急き立てる夫に、話し合いを申し込み。


    最大の離婚理由は「セックスレス」。
    確かに半年ほど夫婦生活はありませんでした。
    私が夫の心理的なDVに発病し、心療内科に通い、薬の副作用で性欲がなくなったためです。
    しかし夫からの誘いはその半年前に一度程度記憶しているだけ。

    それでも夫は半年前に2、3度夫婦生活を断った、それが最たる理由だというのです。
    その後、私を誘わなかったのは夫も認めています。
    そして、夫はそれを理由とした二度の浮気を認めました。


    私は子供のためにしばらく別居して頭を冷やさないか、と何度もいいましたが
    納得できない、と夫は言い切り、ではせめて来年初めの離婚を、
    と話し合いは終わりました。

    私自身が親の離婚を経験していたため、
    離婚話は十分に話し合いがついて完全な結論が出てから子供に伝えよう、
    と再三言ったにもかかわらず、夫はすぐに子供や親へ宣告。

    子供達は気持ちを押し殺し、それが神の与えた運命のような顔で納得してしまい、
    子供を傷つけてしまったことにひどくショックを覚えた私は不眠で、病気も悪化。


    それでも主人が離婚するほど夫婦生活を望んでいたならば
    それも最後の妻の役目、と夫婦生活を申し込み、夜をすごしました。
    その後、何度かの夫婦生活の後、夫の態度が豹変したのです。

    離婚をなかった話にしたいという素振りをあからさまに見せだした夫。
    けれども私はそんな程度(数度の夫婦生活)の事で
    大事な子供を軽率に傷つけられた事がどうにも許せないで苦しんでいます。

    許すべきなのだろう、でも夫が同じような事を繰り返すのも目に見えていて、また子供を巻き込むと思うと…
    皆さんだったらどうされるか、お知恵をお貸しください。

    トピ内ID:0784790964

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    許す、許さないより

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    koko
    貴女がご主人をどう思ってるのか、とか
    離婚したいのか、したくないのか、とか
    貴女自身の気持ちが、全然記されていないのは何故でしょうか。

    もちろんご主人がお子さんを巻き込んだのは許されませんが
    貴女とご主人の関係にも、不思議なものを感じます。

    貴女は結婚したいの?離婚したいの?どっち?

    トピ内ID:5859614075

    ...本文を表示

    そんな男いらない

    しおりをつける
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    どーん
    気持ち悪い男
    としか思えませんでしたね
    離婚を脅し文句に使い夫婦生活を強要
    欲望が達すれば今までどおり
    なんて嫌な男

    あなたも甘いですよ
    薬を飲むほど苦しんでたんでしょ?

    子供の為にとこれから先も薬を飲み続け、
    イヤイヤ体の関係を持ち続けられるの?

    夫婦生活の拒否が離婚の理由にはなると思います
    でも、それを理由に裁判を起こし実際に離婚する夫婦よりも
    子供のため、体の関係はなくても夫婦でいたいと考えるとか
    いろんな理由から夫婦でいるほうを選ぶ夫婦のほうが多いはず

    体の関係がないから愛も消えた
    そこまで行くのには相当な時間と苦しみがあるはず
    そうなったら離婚話が出た後、何回か体の関係をもってももう遅い
    それこそ、するきもおきないと思うんだけど

    離婚を口に出し暴れたらこの女は自分のいうなりになるとか思ってるんじゃないの?
    本当にそんな男でいいの?

    トピ内ID:9965389752

    ...本文を表示

    ご主人は良い父親ですか?

    しおりをつける
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    大晦日
    数回の夫婦生活に応じたら態度が急変したってことは、やはりそれが原因だったんでしょうね…
    病気であっても、それに応じられるんであれば今後うまくトピ主さんが振舞えば(演技も含めて)上手くいくように
    思いますけど…

    心理的DVとあったので、ご主人は子どものような人とお見受けしましたが、お子さんを巻き込むというより
    トピ主さん自身が、そういった子どものようなご主人と理解して一緒に暮らせるかどうかだと思います。

    彼が言う心理的DVに笑ってやりすごせるのか、無視できないほど傷ついてしまうのか
    ご自分が傷ついているということが冷静に話し合えるような間柄になれそうですか?

    お互いの気持ちをわかりあえると一番良いのですけどね…

    トピ内ID:8817827903

    ...本文を表示

    レスは罪ですよ

    しおりをつける
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    かな
    男性は意外とデリケートです。数回でも誘って拒絶されれば傷つきます。 
    浮気が許されるか、夫婦共々レスでOKという場合で無い限り、応じる必要はあるのでは? 
    男盛りのご主人に禁欲を強いるのは、かなり酷だと思います。

    トピ内ID:9505889206

    ...本文を表示

    ある意味・・・

    しおりをつける
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    鏡餅
    お互い様なのかも知れません、子供じみた行動をする夫と心療内科や薬に頼らなければならないと言いつつも、夫の不満を「この程度の事」とばっさり切り捨てる妻・・・結局一番辛いのは子供さんじゃないのかな?厳しいかも知れませんが貴女は何だかんだ言ってもご主人を受け入れる事が出来るんですからここはひとつ、子供達にご主人と二人で謝罪する事から始めるべきではないですか?大切な子供達なんでしょ?今の状況になったのは全部ご主人のせいみたいですが、本当ならそんな人、受け入れられないのでは?確かに病気の事はお辛いと思いますが、それを理由に本心から向き合う事から逃げてはいけないと思います。ご主人が数度の夫婦生活を復活させた後、態度が変わったのは貴女と少し距離が縮まった実感が持てたのでしょう、向き合ういい機会では無いですか?

    トピ内ID:0171176698

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
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    ぞろ
    何もなかったことにしてみてはいかがですか?子供達にはやり直すから大丈夫だよと話をしてみては?離婚はなるべくなら避けたいところですが、旦那さんが子供達にたいして愛情がないのなら、子供達が働き始める頃に離婚すれば良いと思います。

    トピ内ID:5089851642

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

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    トピ主
    愚問にも関わらずご意見いただいて本当にありがとうございます。

    トピを立てた後、夫との関係を維持すると思うと辛く、立ち上がれなくなりました。
    そこでようやく、自分がどうしたいのかに気づけました。

    私自身、本当にどうしたいのかわかりませんでした。
    でも、夫婦生活のために本来、愛情を注がれて育てられるべき子供を捨てる、
    という夫の選択がやはり許せなかったのです。
    私自身が捨てられた子供だから。

    浮気したにしろ、離婚するにしろ、私でなく子供に謝ってほしい。
    そうして貰えるなら、無かったことにして暮らすこともできる様に思います。
    それこそ、娘に触れないでくれるなら浮気し続けてもかまいません。

    夫は確かに子供を可愛がれない子供のような人です。
    毎日働いてきてくれる、今はそれだけです。収入を得てくれる人。
    尊敬し、信じていたし、愛してもいました。
    子供に暴力を振るう夫に怒りつつも、夫と一緒にいるのがとても好きだったのです。
    病気になるまでは…。

    トピ内ID:8037145676

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
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    トピ主
    夫に触りたくありません。
    早く病気を治したい。
    話し合おうと思うと発作がでます。また嫌がらせを受けるのがわかっているので。

    夫は私が外へ出るのを好みません。
    外へ出たい、パートに出ると言ったのが離婚理由に入ったくらいです。
    私が子供をつれず一人で買いものに行くのも嫌。
    夫が自分ひとりで出かけるのも嫌。
    夫が帰宅したときに皆が寝ていたことも離婚理由でした。


    こうやって書いているとそんな状況で縛られている自分がいかにアホかわかります。
    でも子供を思うと「夫婦」という単位に執着してしまうのです。
    幼いころの自分から父親を取り上げたように、自分も子供から父親をとりあげてしまうのかと。

    でも、今は無理。無理なんです。夫と生活をすることが。
    せめて少し冷却期間をもらえないか、夫にもう一度頼んでみるしかないのです。
    ダメなら離婚できるように、仕事も探し続けるようにします。

    トピ内ID:8037145676

    ...本文を表示

    シングルマザーです

    しおりをつける
    🐷
    ュゥ
    私が別れを決めた理由は「自分が笑顔でいるため」です。
    良いママでいたいと思いました。
    そのためには自分が心の底から笑ってたかった。

    「子供のために離婚しない」も「子供のために離婚する」も勝手な言い訳。
    どちらも大人の都合ですから。
    子供のせいにしないで。

    貴方のご両親が別れたとき「貴方のために別れたのよ」って言われてたらすごく嫌じゃないですか?

    子供っていずれ分かります。
    私がいるから別れられないのかな… ってね。

    私も母に聞いたことがあります。
    「私一人の力じゃ貴方たちを大学までいかせられないから」って返ってきました。ある意味信念だねぇと驚きました。

    自分に自信がないから別れないのに子供のためとか言っちゃう貴方は?

    私が子供の立場だったら、気持ち病んじゃうくらいなら別れてよ~って思うけどね。
    ウチの母は強い人だったけど、それでもこんなダメ父とは別れたらいいのにって思ったし。

    私が自分の笑顔のために別れたのは貴方のようになりたくなかったからです。
    別れた今、毎日楽しく笑ってます。
    自由です。

    トピ内ID:5670112893

    ...本文を表示

    子供はあなたの代理じゃないよ

    しおりをつける
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    松吉
    >子供に暴力を振るう夫に怒りつつも、夫と一緒にいるのがとても好きだったのです。

    本当に子供が大事なら、夫が子供に暴力を振るった時点で夫を嫌いになると思うんですが。
    でもトピ主さんは自分が追い詰められてはじめて、夫を嫌になったんですね。
    夫が子供を捨てようとしたのが許せないのなんのってのは結局、自分自身が捨てられたことのトラウマを子供と夫の関係に投影しているだけで、子供を守りたいから夫を許せないってわけじゃなさそうですね。
    子供を巻き込んでいるのはトピ主さんも同じですよ。

    それと、トピ主さんは冷却期間を置くとか離婚できるようにとか考えているようですが、自分の立場がわかってないんじゃないですか?
    旦那さんは今、トピ主さんがセックスレス解消の努力をしたことに応えて、トピ主さんを許そうと努力している最中なんですよ。
    そこに冷却期間の話なんか持ち出したら、就職活動する暇も与えられず追い出されるかもしれません。それを理解していますか?

    なんにしろ、誰か信頼できる人に助けを求めたほうがよさそうですね。あなたがた二人とも毒親風なので、子供はマトモな人に預けたほうがいいです。

    トピ内ID:5508386625

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