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    長い付き合いの彼を諦めるべき?

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    ぴよ
    恋愛
    35歳女です。付き合って10年の大大大好きな彼(39歳)を諦めるべきか悩んでいます。

    彼はある資格取得のために4年間、仕事をしながら必死で勉強を頑張っていました。
    残念ながら昨年は不合格になってしまい、もし合格していたらプロポーズをしてくれる予定だったそうです。

    そんな言葉を聞いていたのと今年は合格出来そうな予感がしたので、今年の試験が終わった後に
    「年内に結婚について決めてほしい。」お願いし、彼も快く約束してくれました。

    そして今年、無事合格しました!
    彼の努力が実ったこと、そして、これでやっと彼と結婚できる喜びと両親を安心させてあげられる安堵感でいっぱいでした。
    しかし、昨日「実は結婚を迷っている。ちょっと気になる人ができ、こんな気持ちのままでは結婚に進めない。少し時間がほしい。」と言われました。

    お相手は資格学校で一緒の方で、勉強を教わったりと友達関係だったそうです。しかしその方は落ちてしまい、それから気になり始めたと。頑なな人なので口にしたからには相当な覚悟があると思いきや、彼女に対して私が想像するほどの強い思いはないようですが、年内に結婚を決意することは厳しいそうです。

    この話をしたことで私が去るとも思っているようですが、それも受け入れがたいようで、2人共パニック状態でした。いままで仕事を立上げたりと大変だった彼を私なりに支えてきましたし、彼も私の支えがあったからここまでこれた。と感謝してくれていますが、裏切られた気分です。

    色々ありましたが、なんとか乗り越えやっと共に生きていけると確信した矢先のことでこの先どうしたらいいのか… 私は今年リストラにあい、そして大きな支えの彼も失いそうで放心状態です。ご縁がなかったと諦め、前向きに行くべきでしょうか。

    35歳という年齢で今後よいご縁があるのか不安でたまりません。突然の予想外な展開に客観的なご意見を頂ければ幸いです。  

    トピ内ID:6269803237

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    しばらく時間をあげましょう

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    はな
    焦って結論を出さずに彼に考えてもらいましょう。あなたにとっては辛いと思いますが10年って長いですよ!彼と縁があると信じて待ちましょう!私は過去に長く一緒にいた人以外に気になる人が出来て1人になって考えたいと思ってましたが両方から結論を迫られ別れましたが別れてからも引きずりました。今はあの時の気になる人と子供2人に恵まれた生活をしていますが。後悔しないように頑張ってください。彼も失いそうになって初めてあなたの存在の大きさに気付くはず!と私は思います。

    トピ内ID:0332300713

    ...本文を表示

    勝手な男ですね。

    しおりをつける
    blank
    mimi
    ずいぶんひどい話ですね。婚約はしていなかったのですか?
    ふたりともその年齢なら、はっきり婚約しておいたほうが良かったですね。慰謝料もらって別れたいところです。
    でも、あなたはその男を許せるのですか?新しい女性とうまくいかなったらすぐ戻ってきそうないい加減な男にお見受けしますが、それであなたは幸せになれますか?よく考えてみてください。
    わたしなら一生許しません。

    トピ内ID:2387693196

    ...本文を表示

    目には目を、でしょう。

    しおりをつける
    😠
    ハムラビ
    10年も付き合ってさんざん助けてきた彼のその言い訳は裏切りですね。
    資格の学校で知り合った女性なら、もっと前からトピ主さんに言えたでしょう?
    合格して初めて言えたってことは、もし落ちたらトピ主さんに援助継続してもらうつもりだったんでしょうね。
    自己中心的な彼氏を持って、お気の毒に思います。

    私が思うベストな案は、その彼氏とは別れずこっそり婚活を始める。
    または彼氏に公言して、なんなら彼に入会金払わせて婚活を始める。

    彼はマリッジブルーみたいな状態になっているだけだと思いますが、心で別の人を想っていることに変わりはない。
    ならトピ主さんだって他の可能性にも賭けてみたくないですか?
    今まで相手に合わせてきたなら、これからは自分の時間を有効に使って下さい。

    普通は交際相手がいながら見合いだの婚活だのする二股なんて軽蔑の対象なんですけど、相手が先に無責任発言してる場合は仕方ないですからね。

    トピ内ID:8389048254

    ...本文を表示

    そうですね。連絡我慢してみます。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    レスありがとうございます。はなさんは気になる方と幸せになったんですね!
    生きてるといろんなことがあるんだなぁ。と妙に関心してしまいました。付き合う年数が増すことにいい関係になり、ますます好きになっていたので待ちに待った結婚でした。
    彼も気になる彼女の話をしたことをとても後悔していた様子だったので、お互いにごちゃごちゃの頭を整理整頓したほうがいいですね。辛いですが、頑張ってみます。

    トピ内ID:6269803237

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    他人は「べき」とは言えません。

    しおりをつける
    blank
    chickpea
    彼への気持ちを持ち続けることが、あなたにとってどう考えてもいいことで
    ないとでも判断できない限り。

    10年付き合って結婚も考えていた相手だからこそ、彼は「気になる人」の
    ことをトピ主さんに話したのだろうと思います。
    「合格したら結婚」という流れはあったのだし、他に気になる人ができた
    ことを隠して結婚することもできたはずなのにしなかったのは、言葉の通り
    まだ迷いがあるからでしょう。

    > 口にしたからには相当な覚悟があると思いきや

    彼女への思い云々の前に「トピ主さんに正直に話す」上では相当の覚悟を
    していたと思いますよ。
    このことだけで振られても、彼は文句の言える立場ではないですよね。

    トピ主さんの「安堵感」の根元にはリストラの件も関係していたのかも
    しれませんが、そう一気に結論を出さずに、彼の言う通り少し時間を
    あげましょう。
    彼を支える・支えられるという以前に「ひとりで立つ」ことは必要だと
    思います。

    トピ内ID:4689753639

    ...本文を表示

    逃してはダメ

    しおりをつける
    blank
    ノビメキエビサジョ
    > 35歳という年齢で今後よいご縁があるのか不安でたまりません。

    ないわけではないでしょうが,その確率は"実質的にない"と言って
    差し支えないほどに低いものでしょう.そのことは,この小町を見ていれば
    お分りになるはずです.35歳,40歳になって良縁に恵まれないと
    嘆いている方がどれだけたくさんいらっしゃることか.

    今の彼を逃がしてはなりません.この際,愛だの気持ちだのは脇に置いて,
    とにかく結婚することだけを目指しましょう.

    きっと,これがトピ主さんにとって最後のチャンスになると思います.

    トピ内ID:8047863437

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    結婚の現実を間の前につきつけられ、逃げたくなったのでしょう。ひどい話ですね。付き合いの年月が増すにつれ、とてもいい関係になっていたので気持ちと現実がついていけていないです。情けない…

    「彼女とだめだったから私に戻る。は出来ない。」そうです。ただ、そこまでその方へ気持ちがなく、このことを話してしまったことをとても後悔し、私への未練もタラタラになりそうと。訳のわからないことを言って混乱気味でしたね。だから少し時間がほしいそうです。

    結婚し2人で頑張っていくことを本当に楽しみにしていたので、簡単に気持ちが切れ、嫌いになれそうにもありません。でもきっぱりと終わらせ、前進したほうが幸せになれるとは思いますが、私にも気持ちの整理をする時間が必要なのかもしれません。来年こそは幸せに、本当に幸せになりたいです。 

    トピ内ID:6269803237

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ヒーロー願望?

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
     彼は前から彼女の事が気になっていたんじゃないですか? マリッジブルーも重なって、自分が試験に合格したとたん守ってあげたいヒーロー願望発症(笑)
     あなたには後ろめたくて正直に話すが何も考えていない(呆)

     昔のトピに資格の勉強中ずっと奥さんに養ってもらっておきながら、お金が入ったとたん不倫相手が妊娠、わずかなお金で家(しかも頭金は奥さん出資)を追い出した男性がいました

     芸能界ではよくあることですが、男性ってなんで自分が成功しとたん浮気に走るんだろう? 支えてくれたのは当たり前になってるんだろうか?

    トピ内ID:9763626048

    ...本文を表示

    結婚は義務ではないから

    しおりをつける
    blank
    まうす
    悔しいと思いますが、心が離れる時って
    そういうものかと。

    どんなに感謝して、お世話になっていても
    心が付いてこない時ってあります。

    今年中に結婚について考える、で、
    考えた結果、出来ない。それもアリです。

    慰謝料も発生しないでしょうし、
    35だから逃がすな!と言われても彼は全力で逃げるでしょう。

    戻る気なら黙っていても戻ってきます。
    騒がずに彼の動向を見守りましょう。

    彼女とダメだとしてもあなたには戻る気はない。と言われたということは
    彼は腹をくくって別れる気でしょうね。

    トピ内ID:0267571716

    ...本文を表示

    「お互いに時間が必要」なのですね。

    しおりをつける
    blank
    chickpea
    > 付き合いの年月が増すにつれ、とてもいい関係になっていたので

    少なくとも最近は、彼の方にはその人への関心(思い、というほどでは
    ないようですね)があることが前提だったわけですけどね。

    > 「彼女とだめだったから私に戻る。は出来ない。」
    > そこまでその方へ気持ちがなく、このことを話してしまったことをとても
    > 後悔し、私への未練もタラタラになりそうと

    うーん…彼はただの「誠実な人」というわけでもなさそうですね。
    何というか「トピ主さんに隠し通す」こともできず、プレッシャーが嫌で
    トピ主さんに共有させたかったのでしょうか。
    せめて今は「結婚してしまってからでなくてよかった」と思うくらいしか
    ないかもしれませんね。

    「お互いに時間が必要」なのはその通りだと思います。
    彼の方もそうですが、今回のことがあってトピ主さんの気持ちも「前と
    同じように」とはいきませんよね。
    来年は(今と形は違うかもしれないけど)いいことがありますように。

    トピ内ID:4689753639

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    皆さん色々なご意見ありがとうございます! たくさんの考え方を聞きたくてこのような書き込み?を始めてしてみました。 25~35歳という年齢は多くの人が結婚・出産と人生の大きな経験をする大切な時期ですよね。
    たまには「素敵だな~」なんて思う人もいましたが、私は彼とがっつり向き合ってきました。人の気持ちは変わるもの。それは仕方ないです。どんな結論をだすか待ちながら、悲壮感たっぷりの私自身を立て直さないとです。
    母に「復縁したら親子の縁をきる!ここまで付き合ってたあなたも悪い!」と厳しいことを言われてしまいました。なんて親不孝な娘なのでしょう・・・ 

    トピ内ID:6269803237

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    私なら婚活する

    しおりをつける
    blank
    マリアン
    彼を待ち続けるのは辛く、一日が長くないですか?

    婚活して他の男性とメールしたり会ったりして時間をつぶしてはいかがですか?
    彼とどういう結果になっても、次に行けばいいだけ。

    人の心を縛りつけることはできません。私が大失恋で学んだことです。

    トピ内ID:4421008530

    ...本文を表示

    客観的に見て

    しおりをつける
    🙂
    rokusan
    プロポーズされる可能性は極めて低いでしょうね。
    彼氏にトピック主さんに執着心があっても、そんな曖昧な気持ちで普通は結婚という一生の大事の決断はできないでしょう。
    待ったって、現状がズルズル続くだけです。
    慰謝料として何十万かもらって終わりでしょう。
    彼氏もまだ39歳で、難しい資格持ちの稼ぎの良い男性でしょうし、いくらでも二十代の女性からモテルと思います。
    ひょっとすると気になる女性も二十代かもしれませんね。
    トピック主さんの失敗の要因は、なぜ付き合って一年くらいで結婚を迫らなかったのかということです(当時もう二十代後半でしたよね?)。
    一年付き合った時点で、彼氏が躊躇するようでしたら、振ったら良かったのです。
    二十歳半ば過ぎの時点で結婚に焦れば良かったものを…
    今更時間を元に戻すことはできないですから、今は即刻彼氏に婚活宣言して、目をつぶって不惑過ぎの結婚願望の強い男性と結婚して、家庭を築くことです。
    彼氏を待っていても、すぐに四十歳になってしまい、それこそ「ハグして欲しい」なんていうトピックを立てかねなくなってしまいますよ。

    トピ内ID:1674807062

    ...本文を表示

    長すぎる春はよくない

    しおりをつける
    blank
    50代
    10年ですか?ちょっと伸ばしすぎましたね。
    昔から長すぎる春は何とか、と言います。

    失礼ですが、このまま結婚に持ち込んでも
    いずれレスや不倫(ご主人発の)の
    問題が起こるような予感がします。

    失敗してもとにかく結婚したい、子供も
    作っておきたい、というのであれば粘ったら
    どうでしょう?

    トピ内ID:5523597952

    ...本文を表示

    状況の変化が彼の価値観を変えたのかな?

    しおりをつける
    blank
    難しいね~
    ひたすら試験勉強をしていた頃は、時間的制約等のプレッシャーから他の女性に目を向ける余力がない為に、彼もあなた一筋で居られたのでしょうが、合格後は様々な制約から解放され心理的余裕が出てくると同時に、目標達成により自己評価がアップしたことで他の女性にも関心が出てきたのだと思います。彼はその女性との出会いにより、久しぶりに恋のときめきを思い出し、「まだまだ恋ができるのだから、好きで好きでたまらない女性とその恋愛ピークで結婚してみたい。」と結婚観まで劇的に変化してしまったのではないでしょうか。このように状況の変化により個人の価値観が変わることは不可避であると思います。

    またあなたは彼の背中だけを見てその後ろをついてきたのかもしれませんが、彼はひたすら前だけを見て歩いていたのです。その間彼は決してあなたの存在を忘れたわけではなかったのですが、まずは自分の歩むべき道を切り開くことに懸命で、あなたの存在は二の次だったようですね。悲しいかもしれませんが、男性とはそういう生き物だと認識を新たにされ、次の出会いに向けてあなたご自身の道を切り開いていっていただきたいものです。

    トピ内ID:5051398538

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    レスして頂いた皆様、あけましておめでとうございます。辛い年末でしたが、お正月は姪と遊びなんとか笑顔になれました。今日は久しぶりに自炊をしてみました。

    まだ、気持ちはコロコロと変わりますが「こんな思いは2度としたくない。前進しよう。」という感情が増している気がします。20代の頃の私は、30になれば自然と結婚すると思っていました。彼も30代半ばになるのでそう思ってくれると。でも、そんな話もでず、4年前に結婚を迫ってみましたが「まだ、結婚したくない。」との答え。少し距離を置きました。しかし、お互い離れられずにお付き合いが続いてきました。そして昨年の「将来のことはきちんと考えてる。」の言葉を信頼し、彼の合格だけをひたすら願っていました。

    「彼がどんな答えをだすか。」ではなく「私がどうしたいか。」を固めたいです。そして、まずは積極的に就活し、同時にコミュニケーションの幅を広げていきます。皆様のレスと他の小町の投稿をみて、非常に励まされ、ウジウジしている暇はないと痛感しました。まだまだ気持ちが不安定ですが、ひたすら待つ日々は終わりにしようと思います。

    トピ内ID:6269803237

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    未練をなくす方法

    しおりをつける
    🙂
    ろくさん
    私は男ですが、別れた相手に対する未練を断ち切る方法をお教えします。
    それはズバリ、一夜限りの関係で良いので、他の異性と関係を持つことです。
    男性の場合、お金次第で何とかなりますが、女性の場合難しいかもしれません。
    ですが、友人男性を飲みに誘って、そのような方向にもっていくか、恋人探しのサイトに登録して、なんとなく大丈夫そうな男性を選んで実行すればよいと思います。
    行為の後、どうしようもない自己嫌悪に駆られますが、かなり相手に対する未練がなくなっていきます。
    一度だけの過ちにして、墓場まで持って行かれるおつもりでやってみて下さい。
    彼氏に対する未練が半減するでしょうね。
    正直言って、彼氏は優柔不断で、貴女の人生なんてこれっぽっちも考えていないようなどうしようもない奴です。
    そんな男に対して貞操を貫いても意味ないですよ。
    行為の後には気持ちを切り替えて、婚活頑張って下さい。

    トピ内ID:5038057059

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