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    子供がいない妹について

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    😑
    momomo
    ひと
    30代後半の主婦です。現在子供(3歳の女の子)が一人います。保育園に預けてパートで働いています。
    私には妹がいます。妹は一昨年結婚しましたが子供がいません。
    妹とは以前より価値観の違いからそれほど仲が良くなく、めったに会うことはありません。
    妹夫婦は共働きでかなりの収入があり、二人で旅行にいったり、仕事が忙しいこともあり毎日外食をするような生活をしています。
    先日両親から「○○(妹の名前)は子供がそんなに好きじゃないし、仕事が楽しいみたい。子供は作らないかもしれないから、その場合は□□(私の子供)にも老後助けてもらうことになるかもしれないね」と言われました。
    正直嫌な気持ちになりました。
    私の愛しい子供にそんなことをさせるつもりなのか?可哀そうだと思わないのか?
    両親に対しても妹に対しても憤慨してしまっています。
    両親とはそれがあって以来話すのも嫌で電話がかかってきても無視してしまっています。
    思い出すたびに嫌な気持ちになるので、今度両親に正直に自分の気持ちを伝えようかなと思っています。
    「私の子供には妹の面倒は一切看させないで」と。
    両親に伝えた方が良いのか、伝えないでしこりが残ったままの方がいいのか、など悩んでいます。

    トピ内ID:5032943708

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    それなら

    しおりをつける
    blank
    匿名
    両親、妹さん夫婦にはっきりいいましょう。

    トピ内ID:9049977548

    ...本文を表示

    子どもの自由では?

    しおりをつける
    🍴
    もな
    わざわざいらぬ騒動を起こさなくていいと思いますよ
    妹さんの家族計画も老後計画もわからないわけですし。
    老後の面倒ってもいろいろ…たまに様子見かねて顔出す程度のことなら
    つきあいのある親戚なら普通にやることですし
    仲良くつきあっている姪っ子に財産残すおばさんもいますよ(笑)。

    それよりお母さんのその発言は、お母さん自身の不安を
    妹さんのことを借りて表現してみただけでは?
    その辺についてきちんと話し合っったほうがいいです。

    トピ内ID:0328271177

    ...本文を表示

    あまり意味は無いのかも

    しおりをつける
    blank
    ココ
    ご両親は古い考え方で、また娘達が心配なだけでしょう

    私(妹)で子供はもつつもりは無いですが、姉の子供に頼るつもりなんてありません
    私自身、義両親の面倒をみるつもりすらないですから(経済的には見るつもりですが)

    うちの母は姉にそんなこと言っていないと思いますが、親というものは変なところで過干渉なところがありますからね

    どちらにしろ、妹から言われないのであれば、ほっとけば良いと思いますよ

    ただ妹さんから姪御さんに、お年玉等の贈り物は無いのですか?
    もしあるなら、その度にお返ししておいた方がいいですよ

    妹さんも深い意味で贈っているわけでは無いでしょうが、フェアな関係でいたほうがよいと思います

    トピ内ID:8106879847

    ...本文を表示

    助けって・・・何?

    しおりをつける
    😨
    インドメタシン
    夫婦共働きで金銭的に富裕層の部類なのに、何の助けをしなきゃならないの?
    介護だったらそれこそ金銭でプロを雇えるんだし、姪に出来ることなんて
    お見舞いと励ましくらいだと思うんですけど。
    子供は嫌いだからもうけないけど、困ったら姉の子供にお願いするなんて
    都合のいい話ないでしょ~。

    くらい言ってもいいのでは?


    とりあえず妹さん本人は何も言ってないんでしょう?
    この「トピ主子に助けてもらうかもしれないね」ってのは
    言葉は悪いですが、古い考えの年寄りの発言なだけだと思うので
    ムっとするかもしれないけど「その頃には娘も嫁いでうちにはいないかもね」と
    肯定も否定もせず流してなかった事にするくらいしか今できることはないでしょうね。

    トピ内ID:7570444530

    ...本文を表示

     そんな事をいう親御さんが結構いるんですね

    しおりをつける
    😑
    従業員
    ただ親御さんは漠然となんとなく言っただけかもしれませんが

    もしその話をこれから何度かされたら言えば良いじゃないですか
    嫌いだから作らなで夫婦二人なら毎日が楽しく 結構楽な人生ですね(おおまかにいえば)と・・
    私達は自分の家族で精一杯ですって


    社の従業員の身内にもいますよ 男性ですが結婚せず(結婚なんて○○な人がする事と言う)
    その男性は最近歳とってきたから必要以上に妹夫婦にかかわってくる(多分かまってほしくなった?)


    その男性の妹さんははっきり言ったそうです「なんで私が散々遊んで楽した兄を面倒みないといけない?
    財産があるのだから 施設でも行って下さい]するとその男性は施設に行くにしてもその手続きとかを
    してもらわんとあかん」と言うそうです
    そして「施設に入れるまでに病気になれば 面倒見て欲しいな」 って言ったそうです
    しかも勝手に書類とか第二の連絡先を妹の住所を書いているそうですよ

    とても気になる事案なので 続きます

    トピ内ID:5912273600

    ...本文を表示

    伝えるも伝えないもトピ主さんの自由

    しおりをつける
    blank
    enaru
    伝えたら、多分親御さんからは「あんた実の妹なのにそんな冷たいこと…」なんていう言葉が返ってくるんじゃないですか?

    でも、妹さんの老後って30年以上未来の話ですよね?
    そもそも妹さん自らが「姪に面倒見てもらおうと思ってる」と言ったわけではなし、その頃どうなっているのかもわからないし
    娘さんが妹さん(叔母さん)の面倒を見るも見ないも娘さんの自由ですよね。

    トピ主さんが嫌だと思っても、叔母さんと娘さんの仲は案外良好になって、娘さんが進んで叔母さんの面倒を見るかもしれませんよ。

    なんだか祖父母とか親が勝手に娘さんの将来をいろいろ決めて勝手なことを言っているなあと…。
    トピ主さんからは「子供が愛しいから妹とは関わって欲しくない」というより、単にトピ主さんが妹さんを嫌いだから(自分は好き勝手遊びまわってるくせに、という思いもあり)娘さんに妹さんと近づいて欲しくないという空気が感じられます。

    30年以上未来の話なんですから、そんなに深刻に考えることでもないのでは?

    トピ内ID:8131548928

    ...本文を表示

    次言われたらでいいんじゃない?

    しおりをつける
    おバカ
    無理にこちらから口火を切ることはないと思います。

    もしそういう話を言われたら、
    1、先の話はわからないこと。
    2、妹さんの老後は妹さんが考えるべきこと。
    の2点のみ端的に伝えては?

    もしその場に妹さんがいたら、なおのことスパッと言った方がいいと思います。

    早期に断ち切りましょう。

    トピ内ID:5156543543

    ...本文を表示

    流すことも大事

    しおりをつける
    🙂
    つばさ


    わたしの親も、傷つくようなことを平気で
    言う親なので、トピ主さんのお気持ちわかります。

    でも、もう30代後半なんだから
    「はい はい」って聞き流しておけばいいのでは?

    だって、
    トピ主さんの親の面倒じゃなく
    トピ主さんの妹の老後の心配の話でしょ??

    親御さんは順当にいけば、もうこの世にはいない
    じゃないですか。

    だったら、実際にどう動くかが見られるわけじゃなし
    「はい はい」でいいんですよ。

    だいたい妹さんはトピ主さんとも没交渉なのに
    トピ主さんの子どもと交流が持てるわけがない。

    わたしもウマの合わない子ナシの妹がいますけど、
    彼女はもともと子ども好きでもないし
    うちの子を可愛がってくれる訳でなし
    妹の老後(共働きで余裕あり)なんて
    姉として責任持とうなんて思ってないですよ。
    自分でなんとかすべき問題です。

    妹さんからの直接の依頼じゃないんだから
    真面目にとらえすぎだと思います。

    トピ内ID:8255514152

    ...本文を表示

    主様が

    しおりをつける
    blank
    妹さんの面倒を見るかどうかを決めるのは、主様の娘さんであって、主様ではありません。今から、そんなに憤慨しても意味が無いですよ、妹さんの遺産を何千マンも娘さんが貰える状況になれば、その金額に見あった面倒を見ても良いと思いますが、でもそれを決めるのは、娘さんです。

    トピ内ID:9714433879

    ...本文を表示

    将来、子供自身が決める

    しおりをつける
    🛳
    仮親
    momomoさんよりずっと年配です。
    私の姉は独身で還暦を迎えています。幼いころより、あまり気の合わない姉でした。
    あと兄がいますが、姉はこの兄とは最悪の関係です。従って、相談事は仕方なく弟の私に来ます。
    計画性の無い姉も、そろそろ老後が心配になってきたようで、老後の事を本来なら私に相談するところを、話しやすい私の長男(遠隔地に在住)に直接頼んでいるようです。
    私も妻も余り良い気はしませんが、最終的には長男が決める事であって、私から姉にどうしろとか、息子に連絡をするな等とは言っていません。
    将来姉が本当に困った時、「仲が悪い間柄だから私は関係ありません」とは言えませんが、将来状況がどうなっているかも分かりませんので、今の段階では関知してないのです。

    主様の気持ちも分かりますが、私は我が子がいくら可愛くても、子供も人生を無菌状態で過ごすことは出来ず、何らかの重荷や苦労や宿命は背負って行くのが人生だと思っています。問題に直面したときに、息子自身が考えて対処していけばいいと思っています。

    後日、いずれにしても、姉には幾ばくかの残せる貯金はしておけと言うつもりです。

    トピ内ID:2813736971

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