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    あさみ
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    こんにちわ。私23歳旦那27歳子供1歳の夫婦です。去年6月から別居しています。原因は旦那が何もかもいやになったと言って自分ひとり実家に帰ってしまいました。その後生活費もくれず仕方なくアパートを引き払い私も実家に戻りました。パートはしていましたが生活がなかなか厳しいので・・・そもそも旦那は結婚2年で5回転職しています。最後は私の父が見かねて仕事を紹介してくれましたが嫌になって2週間で実家に帰ってしまいました。彼は高校中退でその後私と知り合う25までフリーターで職歴も技術もなく今もバイトをしてはやめの繰り返しのようです。何でこんな人と?と皆さんおもいますよね・・救いは子供を可愛がるんです。最近になり旦那は悪かった家族を失いたくないやり直したいと言っています。しかし職は見つからず毎日家にいるようです。私はインテリアコーディネーターとして正社員と同じ扱いで派遣で働いています。旦那が私の地元にきたらといいますが自分の地元から離れたくないようです。ちなみに私は茨城旦那は東京です。旦那がきちんと就職するまでまったほうがいいですかね?それとも離婚して新しい人生始めるべきでしょうか?

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    離婚したほうがいいのでは?

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    辛口
    あなたのお金を当てにしているのではないでしょうか?
    27歳、しかも親になってまで定職に就けないなんて、無責任です。
    離婚して新しい人生を送ることをすすめます!

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    答えは出てるのではないでしょうか

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    ナナコパンダ
    『離婚』という文字があなたの頭の中をかなりよぎっていることでしょう。でもあと一歩の勇気がないのでしょうね。

    しかし、あなたがバリバリ働いて旦那さんが家の事をする。いわゆる主夫になるというのはできないものでしょうか?

    旦那様は家の事、できますか?

    できれば『離婚』しない、いい答えがあればいいのですが、この旦那様は甘えて育ちすぎたのでしょうね。
    両親に問題があるのでしょう。

    相手の両親もここまでくると、もうほっておくしかないでしょうね・・・。

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    やめとく。

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    あこ
    確かに子煩悩なのかもしれませんが、うがった見方をすれば、トピ主さんが正社員じゃないとはいえまともな職について安定収入があることを見越して言ってきてるのかもしれません。 今のまま戻っても、ほとんどヒモになるだけでしょうね。

    私は個人的に、夢を追うこともなくただイヤだからと定職につかない、職をコロコロ変えるような人間は信用出来ませんので、いくら子供を可愛がるからといってもそんな男とは一緒に暮らすことはオススメしません。 まだお若いんですし、ご実家でご家族の協力も得られる環境のようですし、彼のことはもう切り捨てて新しい未来を見つめていったほうがいいとおもいます。

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    主夫なんて如何でしょう

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    shin
    仕事より家庭が向いてると思われる旦那さんを得たようですし、この際、トピ主さんが働いて旦那さんが主夫ってのは如何でしょうか?
    男女平等の時代、主な稼ぎ手が旦那さんである必然性は無いですよ。

    トピ主さんがもし再婚すれば現旦那さんは以前の男でしかありませんが、お子様にとっては世界で只一人の父親です。
    トピ主さんの希望するライフスタイルでは無いからと云って、旦那さんも喜ばず、将来お子様も悲しまれるような選択をするのは如何かと?
    ありのままに満足して現状を維持できる選択が望ましいと思います。

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    可愛がるって?

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    匿名
    本当に子供が可愛い
    子供に愛情があるのなら
    一人で実家に帰ったりしませんよ
    責任も義務感もなしで
    都合の良い時だけ可愛がるなら
    他人にだって出来ますよ

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    匿名さんと同意見

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    YUKO
    匿名さんと同意見です。
    子供は犬や猫ではないのですから
    都合の良い時だけ可愛がって
    都合が悪くなればバイバイなんて
    親とは言えません。

    子供は親の背中を見て育ちます。
    ご主人がお子さんの良いお手本になると思いますか?
    私なら離婚します。

    トピ主さんはまだ若い!
    まだ十分にやり直しができる年齢です。
    お子さんの為に
    間違った選択をなさらないようにして下さいね。
    どうぞお幸せに。

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    価値観があっていない

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    さくら
    あなたと旦那様では価値観が全然あっていないと聞いていて思います。
    あなたはインテリアCとして向上心を持って働いてらっしゃる。
    その彼は、計画性もなく、向上心もない、目標もない。全然生き方に共感出来てない感じに思います。

    その彼を更正させるのは、かなりの根気と時間がかかると思います。
    私の彼がそうでしたから。。。

    目標がないから仕事を決める時に、適当に選んでるんです。
    だから嫌な事があると続かない。

    そんな彼も、5年ぐらい経ち、度々喧嘩しながらも、今は資格も取り、立派なSEに変身しましたが、とっても大変でした。それぐらい根気と愛が要ります。

    私は、自分が先に動き、見本を見せてきました。
    努力すればこんなポジションまで上がり、給料も上がって安定できるんだよって。

    変身するとも思いますが、時間と根気がかなり要ります。
    人は自分の思い通りになんか絶対動きませんから~

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    条件を出して、押したり引いたりしてみたら?

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    つくしんぼ
     子どもを可愛がってくれる父親は大切ですが、いつか放り出されるかも知れないのでしょう?子どもが物心ついてから「やっぱり面倒くさくなった」と捨てられるほうが子どもはずっと傷つくのでは?
     トピ主さん一人で結論を出さなくても、もうちょっと押したり引いたりしてみたらいかがでしょう?まずは条件を出して彼の反応を見る。「彼がトピ主さんの実家に住むか、もしくは専業主夫として炊事洗濯掃除をきちんとやる。主夫業が嫌で働くならば少なくとも1年は続ける。」などなど。条件を飲めないと言い出したら、「じゃ、あなたはどうやって生活していくつもりなの?」という強気の態度でいいと思います。

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    結婚は誰のため

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    むつき
    少し、厳しい言い方かもしれませんが、私は、こういう類のトピを読むといつも思うのです。

    子供をかわいがってくれる夫だからとか、別れたら子供がかわいそうだとか言って、離婚を迷う女性がたくさんいますが、自分で決心できないとか、決心したくないので、子供を理由にしてるだけではありませんか。
    私の知人に、20数年間夫に我慢したあげく、「もっと若いうちに別れていればよかった。勇気がなかった」と言って離婚した人がいます。それじゃあ、そんな夫婦のもとで暮らした子供はどうしたらいいんでしょう。

    トピ主さん自身が、将来後悔しない人生を選んで歩くことが、子供のために一番いいことだと私は思います。

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    定職に就けないと諦めれば、、

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    はーー
    トピ主さんが一家の柱となり収入を得て今のご主人と復縁したとしましょう。
    物心ついたお子さんが見るのは、定職に継続して付けず責任感の無い父親の姿です。
    幼い子供はペットのように”かわいい、かわいい”と遊ぶだけで問題ないでしょう。でも幼稚園児には幼稚園児の、小学生では小学生の、それぞれのレベルの躾をしてくのが両親の務めです。ご主人には親として子供を導くだけの礎をお持ちですか?
    お子さんが失敗し何かを壊しちゃったりした時、父親として相手に謝罪したり弁償したりという親としての面倒な事も責任もってちゃんとなさるでしょうか?
    大抵の人間は嫌な事があっても我慢して中退せず卒業し、妻子を養う責任感があればボコボコと職場を簡単に放棄しません。
    ”嫌なら辞める、細かい先の事は考えない”そのポリシーは変わらないでしょう。
    お子さんはそれを見て成長します。
    まだ23でしょ? まだまだ幸せな出会いは有りますよ。
    お子さんには優しい良く遊んでくれる父親で、悪い所は見えない方が良いのではないですか?

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