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    妻の不倫が発覚し、離婚を決意しました。

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    荏原郡民
    話題
    初めてトピックを作らせて頂きます。

    私は結婚5年目の夫の側です。夫婦共に会社員で子供はおりません。今年の夏頃から妻に「男性の気配」を感じていた私は、一度はっきりさせようと決意し11月に専門業者の方に妻の素行調査を依頼致しました。すると、私が2泊3日で出張に出掛けている間、やはり妻は不倫をしておりました。都内の有名ホテルで食事をした後、そこで宿泊している現場を写真で克明にとらえました。12月11日に一連の報告を専門業者の方から受けた私は、当日晩に妻に証拠の写真を見せ糺しました。

    妻は観念した様に「この男性と一夜を共に過ごした。」と白状しました。問題はその後で以下が妻の言い分です。
    「貴方と私はとっくに仮面夫婦。もう貴方に関心は無いし、貴方も私に無いでしょう。その男性とは仕事を通じて知り合い、私生活でも色々と相談に乗って貰い自然な流れでこうなった。この人は大切な人でこれからも付き合っていく。」と自己主張に終始し、謝罪の言葉は一切ありませんでした。

    この時の妻の言葉で私は離婚を決意しました。妻もあっさりと離婚届に署名捺印をし、証人も2名の方にお願い出来、後は提出するだけです。私も一連の動きで疲労困憊した為、29日の冬休みからは実家に帰っています。今後は、年明け早々に離婚届を提出し、妻には1月末迄に現在住んでいる賃貸マンションから退去してもらう予定です。同時に慰謝料云々の話になると思います。

    今日、大晦日になって落ち着いて考えるに、妻に完全に落ち度があるとはいえ彼女を妻に選び5年間も夫婦として生活してきたのはこの私です。従って、この様な終焉を迎えたのも一重に自己責任なのかなぁと・・・。

    離婚は当然のことながら初めてです。ネットや書物で得る知識より「人生百戦錬磨」の先輩諸兄が閲覧されている発言小町で、生のご指摘ご意見等を頂きたく宜しくお願い致します。

    トピ内ID:7223953681

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    自己責任です。

    しおりをつける
    😀
    sugar
    でも、自己だけの責任ではありません。

    それは、離婚をしても、していなくても、
    夫婦というものには一生つきまとうものです。

    そのことだけを忘れず、新しい一歩を踏み出して下さい。
    来年一年、どうか健康で幸せな一年をお過ごしになれますように。

    トピ内ID:6705791496

    ...本文を表示

    相手男性から

    しおりをつける
    blank
    匿名
    妻の不倫相手からも慰謝料を頂ましょうね。仮面夫婦であっても、結婚の契約が切れてない間の出来事ですし、別居していたわけではないのですから。

    素人同士の話し合いでは主さんが負けてしまう可能性があります。淡々と薦めるために、離婚に強い弁護士と相談の上、慰謝料請求です。頑張ってください。

    トピ内ID:8522838670

    ...本文を表示

    何も考える必要ないと思います

    しおりをつける
    blank
    ぶんぶん
    30代 男です

    それは大きな出来事ですね

    ただ思うのはいろいろと過去の経緯はあるのでしょうが浮気と言う決定的な行為によって精神的なダメージを受けたのはトピ主さんなので、相手から慰謝料をもらって新たな年をクリーンな気持ちで迎えれば良いと思います。

    相手方の方はその浮気相手と幸せに行こうと行くまいともうお互いは他人な訳ですから、いつまでも後を引かない様にすぐに忘れるべきです。

    ここで止まっていたらずっとその浮気者に人生を台無しにされてしまいます。

    トピ内ID:2404056791

    ...本文を表示

    離婚届は全て片付いてから提出

    しおりをつける
    blank
    セントエルモ
    タイトルの通りです。

    慰謝料や財産分与をきっちり決め、公正証書にしてから離婚届を提出してください。

    先に離婚届を提出すると、相手がごねたり、トピ主さん不利になる可能性があります。

    一番いいのは、離婚届提出前に、弁護士に依頼する事です。
    最低限、相談くらいはしてください。

    トピ内ID:0710431053

    ...本文を表示

    なんていうんでしょうかね

    しおりをつける
    🙂
    tom
    不倫したのは奥様ですが、そうなった過程にはお互い様な面があるのではないかと思いますが、いかがですか。

    夫婦間のもめごとには、どちらかが一方的に悪い、ということはないと思っています。

    とはいえ、既に離婚を決意して、書類も揃えられているとのこと、後はオートマティックに提出すればよいのではないでしょうか。

    その段階で、今さら他人に何かを聞いても、どうしようもないでしょう。

    それとも、ここの皆が「思いとどまれ」と言えば、あなたは離婚を思いとどまるのでしょうか?

    そんないい加減な気持ちで離婚するのですか?

    そもそも結婚も、いい加減な気持ちでしたのでは?

    という気がしてなりません。

    もう決めたのだから、さっさと離婚してしまいなさい。

    トピ内ID:7276920980

    ...本文を表示

    終わった事でしょう?

    しおりをつける
    blank
    はるか
    終わった後に何を教授して貰うのでしょうか?今更何を聞いても何を悔やんでも仕方がない。もう過去の事です。あと少しで新年です。良いお年を。

    トピ内ID:8881699973

    ...本文を表示

    お気持察します。

    しおりをつける
    🐴
    ヘビ年
    私にも同じ様な経験があります。
    妻からの返答も同じような物でした。
    ここは、できるだけ静かに別れたほうが、精神的にも
    将来的にも、良い結果になると思います。
    そして、お互いに性格の不一致とゆうことで、
    浮気の事は、身内にも友人にも、誰にも話さない事で、
    行きましょう。
    揉めず、長引かず、慰謝料についても折半にしましょう。
    これが、必ずこの先に良い人に巡り合える最良の秘訣です。
    私は、現在、子供4人と楽しく暮らしてます。
    只、今でも忘れる事は、できませんが。

    トピ内ID:9215575888

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    🐱
    離婚経験者
    >妻に完全に落ち度があるとはいえ彼女を妻に選び5年間も夫婦として生活してきたのはこの私です。従って、この様な終焉を迎えたのも一重に自己責任なのかなぁと・・・。

    トピ主さん偉いですね!
    私がその境地に達したのは、離婚して2年くらい経ってからです。
    結婚って、結局どっちが100%悪いと言う事は無いと思います。
    しかしながら、仮面夫婦で気持ちがなく、次の人と付き合いたいなら
    それなりの段取り、順番と言うものがあると思います。
    結婚は契約なので、それを無視して不倫をすれば当然“慰謝料”が発生するのは当たり前。
    どうぞ遠慮なく、慰謝料請求して良いと思います。
    逆にしなけらば、奥様のこれからの人生“結婚”と言う“契約”を甘く見て
    同じ事の繰り返しだと思います。

    トピ内ID:6866512037

    ...本文を表示

    慰謝料は届け出の前に

    しおりをつける
    blank
    にら
    届け出の前にしないとダメですよ。

    奥さんは離婚したらラッキーとばかりになにもしないでしょう。


    財産分与と慰謝料は予め話し合っておきましょう

    トピ内ID:4335557753

    ...本文を表示

    けじめ

    しおりをつける
    🙂
    tanisi
    大人ですから、全ての結果は自己責任です。

    しかしそれと、相手にされたことを全てなかったことにすることとは別問題です。

    今回「離婚」という決断をしたことは自分自身の選択です。
    ここからが重要ですが

    「物事は、情やその時の感情で安易に決めてはいけないこと」

    があります。

    あなたと妻はもう他人になることを決断しまいsた。
    ですので
    「他人としてのけじめ」
    をきちんとつけましょう。

    内容としては
    「財産分与の合意」と
    「慰謝料の合意」
    これをきちんとしてください。

    私なら
    「慰謝料はきっちり請求する(妻及び浮気相手双方から)」
    としてをがっちり要求します。


    ところで、妻は今マンションにいるそうですが
    「マンションの家賃の遅滞」
    「預貯金の勝手な自分名義への移し替え」
    等はされないようにきちんと予防策を実行していますよね。

    いざ離婚してみたら、家賃は使い込まれている上に、本来会った貯金や財産を根こそぎ持っていかれたなんてことにならないように。

    トピ内ID:3748202996

    ...本文を表示

    奥様を擁護するわけではありませんが

    しおりをつける
    🐱
    アイスクリーム
    奥様の言葉で感じたのは、「もう貴方に関心は無いし、貴方も私に無いでしょう。」という言葉の中に、あなたが奥様をあまりかまってあげなかったのではないかと思いました。だからといって、不倫をしてもいいと言う理由にはなりませんが。奥様は寂しかったのではないでしょうか?

    トピ内ID:2756018468

    ...本文を表示

    早く進めないように

    しおりをつける
    blank
    まさ
    まず離婚届の提出は慰謝料など離婚条件が整うまで出すのはやめましょう。離婚届を出した場合は離婚が済んでるので慰謝料などを払わないなどトラブルを招きます。それから共有財産の早急の把握、保全、凍結を行ってください。
     
    相手への慰謝料の請求などもあると思うので弁護士への依頼もしておくといいです。相手の有責の証拠は多いほどいいので今後は話し合いなどをするときは相手に断ってICレコーダーなどに録音してメールなどの物も保存しましょう。不貞の証拠は1回だけじゃなく複数回あった証拠はありますか?1回だけだと継続性がないものと判断されて有責にならない場合もあります。
     
    それから重要なのはトピ主さんも有責にならないように、生活費はきちんと入れる、家事などもする、そして一番大事なのがどんなに頭にくるような言動をされても暴力は振るわない事。感情的になり暴力を振るった時点でトピ主さんが終わります。
     
    奥さんや相手からは必ず慰謝料をもらいましょう。どちらが有責かはっきりとけじめをつけるためです。
    早急に終わらせたいとは思いますが後々後悔が無いようにしっかり弁護士などを雇って対応した方がいいです。

    トピ内ID:8275167453

    ...本文を表示

    妻に完全な落度…

    しおりをつける
    🐱
    そうか?
    妻だけの責任って思ってるの?
    妻がそんな愚かな行為に走る原因って何か考えましたか?


    見る目がなかったと言えばそれまでですが物事には必ず原因があると思います。

    あなたはそんなに完璧な旦那さんだったの?
    ならそんなに落ち込まないで!子供いなくてよかったじゃないですか。
    そんな立派な夫だった人にはまたいいご縁がありますよ。

    トピ内ID:4937429014

    ...本文を表示

    淡泊だね~~

    しおりをつける
    😒
    蛋白質が足りないよ
    いともあっさり、慰謝料とかでもめずに離婚ですか?

    私なら、もっと怒りとか感情をあらわにして、いろいろ揉めてから別れるだろうな~。

    奥さんも、トピ主さんの淡泊さを見越していたんだね、きっと。

    トピ内ID:2536606840

    ...本文を表示

    自分を責めないでください

    しおりをつける
    blank
    お疲れ様でした。
    トピ主様はお優しい方ですね。

    「とっくに仮面夫婦だった」という奥様の言葉に心当たりはありますか?
    あったとしても、無かったとしても、奥様はそう感じていて、
    それに対してあなたとの関係修復努力に向かわず、他の男性に逃げた。
    それこそが彼女の過失です。

    こう申しては何ですが、あっさり別れられることを彼女は内心喜んでいるかもしれません。
    あなたもきれいさっぱり忘れて、新しい人生を歩んでください。

    バツいちの履歴がついたあなたの人生、それを受け入れ、
    どう歩んでいくかということこそが、あなた自身の自己責任です。
    5年の結婚生活は終焉を迎えても、あなたの人生はまだまだ続くのです。

    トピ内ID:8799289891

    ...本文を表示

    ハッキリしていて気持ちが良い

    しおりをつける
    blank
    まあ不倫をした事はアレですけど、潔く離婚に応じ、その後の対応なども好感を持てますね。

    トピ内ID:1700890824

    ...本文を表示

    少額でもいいので

    しおりをつける
    blank
    みかん
    自己責任だと思うなら少額でもいいので、奥様と相手男性の双方からきちんと慰謝料もらった方がいいと思います。
    もしトピ主さんがこの先再婚する場合、慰謝料を受け取った事実があると前回の主な離婚原因が元妻の浮気だということが証明できるからです。

    弁護士をたてるならその費用もあるので、あまり少額というわけにはいかないでしょうが。

    トピ内ID:1402275645

    ...本文を表示

    たっぷり

    しおりをつける
    😒
    30代既婚です
    浮気相手の男性から慰謝料を請求しましょう。
    あと、弁護士が許可すれば、彼の勤務先に事の仔細を伝え、
    できる限り解雇に持ち込みましょう。
    それが浮気妻に対する最大の復讐です。離婚届提出はその後。

    離婚後、彼らの生活を逼迫させ、事の重大さを思い知らせましょう!

    トピ内ID:1191057657

    ...本文を表示

    辛い年末年始になりましたね

    しおりをつける
    blank
    ありゃりゃん
    そんな事がトピ主さんにおこりましたか…。自身が選んだ相手ですもんね。この際、しっかりと現実を踏まえましょうよ。お察しの通り夫婦ってお互い様で成り立ってしまう時もありますが、一線を引けない踏み外しを選んでしまった奥様に責任を感じないで欲しいですね。しかしながら、やはり振り返りは必要かと。一連の事に整理がつき、心癒えたら…振り返った分だけ、もしかするとそれ以上に主さん人として成長出来ると思います。是非にも将来あなたを必要とする女性に、前回以上の心を持っていける様願っています!

    トピ内ID:1946074290

    ...本文を表示

    離婚届けは後!

    しおりをつける
    blank
    しんじ
    証拠と共に、慰謝料請求を奥様・相手の男性にしましょう。

    出来れば弁護士をつけて内容証明と一緒に。

    いくら仮面夫婦だからといって、不倫OKなはずはありません。

    しかも、相手の男性は主さん奥様の夫婦について相談されている事から、
    まだ夫婦である事を承知で一晩過ごしたんです。


    先にさっさと署名を貰ったからって離婚届を出したらだめですよ。

    年明けに離婚不受理届けを真っ先に出して、それから慰謝料請求、
    全てが終わったら取り下げて離婚届を出しましょう。

    いくら疲労困憊したからって、相手が可哀相でも、
    2人はやってはいけないことをしたのです。

    償いはしっかりしてもらいましょう。

    トピ内ID:7799588245

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    blank
    ママ
    あなたには、何にも落ち度は無いとでも?

    絶対ですか。

    奥様は多分、寂しさもあったのですよ。

    ずいぶん、アッサリ離婚だけど…

    でも、主さんもそれを機に心も入れ替えないと、また離婚になっちゃいますよ。

    トピ内ID:5003004467

    ...本文を表示

    果たしてあなたは離婚して幸せになれるのだろうか?

    しおりをつける
    😠
    老婆神
    このような場合、離婚しようとすることは、誰もが考えつく単純な選択肢です。この単純な選択肢が、互いにとって幸せの道になるのかと問うならば、それは疑問です。

    なぜなら、この単純な選択肢を選んだ多くの先人達は離婚後に幸せになっている人が少ないと思えるからです。しかも離婚後に、そのことを後悔して復縁を望む方が多い現実があるからです。

    確かに配偶者の不貞は大問題です。しかし改めて考えると、配偶者がなぜ不貞に走ってしまったのか、このことが問われます。5年間の夫婦生活に、何らかの問題があったからなのでしょう。それが何だったのか、どうしてそうなったのか、そのことを明らかにしない限り、次の人生でも同じ過ちを繰り返してしまいかねません。

    離婚後のあなたの人生にどんなビジョンがあるのでしょう。離婚は、互いの人生の再生のための最適な方法にならなければ、意味がありません。離婚後の人生が今までの夫婦生活よりも不幸になってしまうのであれば、離婚すること自体が失敗であると言わざるを得ません。

    私は、今のあなたには、(配偶者の過ちを教訓として)夫婦生活を再構築していける力があるように思うのです。健闘を祈ります。

    トピ内ID:2079269226

    ...本文を表示

    夫婦生活を

    しおりをつける
    🐴
    おばば
    おろそかにしていませんでしたか? 貴方にも原因が無いですか?

    トピ内ID:2297304442

    ...本文を表示

    お疲れさまでした

    しおりをつける
    blank
    れい
    この度はお疲れさまでした。
    離婚の直接の原因は奥さんにあると思いますが、
    夫婦生活が上手くいってなかった理由は、
    どこにあったとお考えでしょうか?
    ご当人しかわかり得ないことと存じますが、
    是非離婚を繰り返さないためにも、
    振り返りをなさってはいかがでしょうか?
    感情が許せば、奥さんに尋ねてもいいと思います。
    関心がなかった、甲斐性がなかった、
    相手にしてなかった、意外といろいろあるものです。

    次は、幸せな夫婦生活がおくれることを
    お祈りしてます。

    トピ内ID:4974746293

    ...本文を表示

    がんばってください

    しおりをつける
    blank
    ふんぷんたり
    あなたに落ち度があったとしても不倫は妻の罪。
    たっぷり慰謝料取ってから離婚届を出しましょう。

    お互い関心がなかったってそれは妻の落ち度でもあるしね。
    なんだかトピ主にキツイレス出てますけど、不倫はした方が悪いのです。
    これは他のトピでも皆言ってることなのに、みんな結構妻よりの意見なのね(笑)
    不満があるならあるで妻はあなたに相談、話はしていたんですか?
    それをうやむやにしていたのなら妻も可哀想とは思うけど、
    トピ文にある通りだったら「ずうずうしい」態度に見えます。
    不倫はする方が悪いんですよ!

    トピ内ID:0939597066

    ...本文を表示

    落ち着いてください

    しおりをつける
    blank
    かぶら
    本気の不倫を夫がしていて、別居中の妻です。

    トピ主様、落ち着きましょう。
    ご自分では今、冷静だと思っておられるかもしれません。しかし、トピ主様はおそらく、悔しさや裏切られた悲しさ、謝罪すらされない腹立たしさで何も見えなくなっていませんか?

    バッサリ斬り捨てて次にいくこともいいかもしれません…。
    でも、この結婚&離婚で何かを学べそうですか?

    離婚を早く進めるより、結婚生活や自分自身についてじっくり向き合ってみませんか?
    縁あって結婚した相手、死ぬまで一緒に誓った相手です。
    時間をかけてみてください。今、見えていなかったものが、見えてくるハズです。

    トピ内ID:6599887879

    ...本文を表示

    必然だったのかもしれませんね・・。

    しおりをつける
    🐶
    くみくみ3
    実は私も、去年の9月の連休ごろ同居人(夫とはいいたくないので)が
    おかしなことをしていることに気付きました。案の定でした。。
    証拠をあつめ弁護士にも相談しながら慰謝料請求までしました。女への慰謝料請求もしました。女は期限日に満額振り込んできました。それは稀で、相当ばれたらまずい状況だったからだろうと弁護士の返事でした。しかし同居人からは一向に振り込まれません。払うどころか、私が出て行ったことをいいことに給料の残りは使いたい放題遊びたい放題でした。そんな状況でしたが12年の長い年月で私の感覚がくるってしまっていて結局またよりを戻してしまったんです。。理由は経済的な面です。独り暮らしではお金もかかる。老後を考えたりと・・。今は、同居人と思っています。雨風しのげるし自分のお給料も残るし、いつかのために貯金を始めました。しかし今日、最悪なことが起こりやっぱり私の判断は間違っていたなと思いました。私もタイムリミットが迫っています。必然だと感じています。

    トピ内ID:9146258074

    ...本文を表示

    事実を知っても、怒ってないでしょ?

    しおりをつける
    blank
    蓄膿庫
    妻に「男性の気配」を感じた時、何年ぶりに関心をお持ちになりました?
    妻からの「私を見て!」「私を愛して!」を無視、気付かない振りなさってたように見えます。
    何だか、向こうから別れの原因を作ってくるのを待っていたみたい。
    「おまえ、男がいるのか!」とも聞かずに、イキナリ調査ですか。
    今まで妻に「愛している」と、どのような形で伝えていましたか?
    冷静に見えるのは、散々苦しんだから…ですか?
    男の余裕…ですか?

    トピ内ID:8315494894

    ...本文を表示

    奥様への愛情が感じられない

    しおりをつける
    😠
    月子
    タイトルどおり奥様への愛情が全く感じられないけど、奥様のこと好きでした?好きだったけど浮気された憎々しさで嫌いになったのかな?

    奥様の言葉を考慮に入れて想像するに、全然愛してなかったでしょう?世間体だけの結婚生活だったんでしょう?奥様へ優しい言葉をかけたり労ったりしてました?ただの家政婦みたいに扱ってたんじゃないですか?

    プライドを傷つけられて許せないんでしょうね。腹が立ってるだけで、「妻を取られて悲しい、辛い」って気持ちはないんでしょうね。

    私は奥様側の立場なので、愛情を感じない夫と生活する辛さ、わかります。結婚しているって事実だけで慰謝料を請求できるなんて・・・・。

    トピ内ID:3444210739

    ...本文を表示

    男女の仲はフィフティーフィフティー

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ・・・とは言え、不倫は良くないことです。
    トピ主さんの妻と同じ状況でも
    不倫をしない人は大勢いるわけですから・・・。

    トピ内ID:1122932709

    ...本文を表示

    妻が一番悪いけれども

    しおりをつける
    blank
    かんな
    ここでどちらが悪いか、ではないのです、今大切な事は。 トピ主さんが、今後幸せになることです、大切なのは。その為に自分にも省みる点がなかったかを反省する必要がある、と皆は言っているのです。
    気になったレスがあったので横、失礼しました!

    トピ内ID:2801057576

    ...本文を表示

    ご意見を下さり有難うございます。

    しおりをつける
    😠
    荏原郡民
    トピ主の者です。
    頂戴したご意見に出来る範囲でお答え致します。

    「余りにも淡泊」 様々な葛藤の時期は乗り越え、現在は事務的に事を進めるだけと思っております。一時期はよりを戻そうかとも考えましたが、私もまだ30代前半である為先のことを考えたい所です。もう後戻りすることは有り得ません。

    「夫側の落ち度」 当然私が完璧な夫であった筈がありません(それが私側の落ち度という話ではありません)。どなたかが仰っていた通り夫婦とは他人同士の契約により結びつくもので、不倫は契約違反(=落ち度)の最たるものではないですか?従って、落ち度は完全に妻側だけにしかありません。

    「離婚届は慰謝料等の後」 その点は更に勉強致します。既に妻に不貞の事実を糾弾する時からボイスレコーダーを携え、彼女の発言を逐一録音しており心情的には赤の他人で、係争も辞さない心構えでおります。

    相手側の男性の氏名・住所・勤務先も把握しております。波乱に満ちた年になりそうですが、将来を見据えて戦って参ります。
    エールを下さった方は男性に多い様で、今後とも宜しくお願い致します。

    トピ内ID:7223953681

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    しかたがない

    しおりをつける
    blank
    おじん
     大変ですね。それにしても・・、いくら仮面夫婦でも他人と一夜をするなんて100パーセント許せません。小説ではあるまいし。これでは復縁は無理です。ただ、仮面になった過程ではお互いの責任でしょう。どうしてこの女性を選んだのかは問われます。  

    トピ内ID:6975245519

    ...本文を表示

    慰謝料は必ず請求すること

    しおりをつける
    blank
    三斜
    助言をするとすればそれだけです。

    私は浮気の相手方に慰謝料請求せずに離婚いたしました。
    基本は夫婦2人の問題という気がしたからです。
    しかし間違ってました。

    慰謝料請求しなかったことが、その後20年心に残りました。たとえ100万円でも請求すべきだった。
    難関資格を有する夫の職業、彼女の職業、私の妊娠中に同棲を始めた2人の行動からすれば、100万円では済まなかったと思います。彼女にいかなる罰も与えなかったことがその後、間違っていた行動だと悔やまれました。罪を犯した以上償いをさせるべきでした。

    トピ主さまも、奥様が浮気をしたのは僕にも責任がないとは言いきれない、と考えて慰謝料請求をやめたりしませんように。社会ルールに反する行為をした以上、彼らにその償いをさせるべきです。

    トピ内ID:3436502064

    ...本文を表示

    トピ主夫人を庇う方々へ

    しおりをつける
    😠
    不倫許すまじ
    『愛情がなかった、寂しい思いをさせた、相手を疎んじた』張本人は寧ろトピ主夫人の側ではないですか?
    このトピックは、いかにトピ主が有利に離婚を完結出来るかをフォローするものでしょう。
    トピ主さん、係争に持ち込みより、示談で解決する途を探って下さい。

    トピ内ID:1353857419

    ...本文を表示

    責任は追って頂こう

    しおりをつける
    blank
    30代男性、子あり
    一生を添い遂げると一度は誓ったはずのパートナー。残念ですね。

    恐らく謝罪の言葉ややり直そうという気持ちが相手にあれば、この結果も違った物になっていたのかもしれませんが…

    当然トピ主さんにも落ち度はあったのでしょう。仮面夫婦に至る過程はどちらにも責があったはず。しかし、それを改善しようと努力したり相手に不満を伝えることなく、別の異性を求めることは根本的に間違っていると思います。

    不貞をされ、開き直りにも近い態度を取られ、離婚届にもあっさり捺印。相手側に愛情が無いにも関わらず、こちらが愛情を持ち続けなければならない道理などありません。

    トピ主さんがこの顛末を自己責任と捉えるのであれば、相手側に罪の責を負わせ、代償を支払い切らせてこそ責任を全うしたことになるのではないかと思います。
    これを繰り返さぬよう、しっかりと頑張ってください。

    トピ内ID:9229501926

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    2度目の投稿を見て

    しおりをつける
    blank
    かんな
    奥さんが浮気に走った理由が何となく分かった気がします…。 人の【心】がきっと分からない方なのでしょうね。

    トピ内ID:2801057576

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    トピ主さんに落ち度は片鱗すら無い

    しおりをつける
    ドリ母
    契約である婚姻関係を継続してる段階で、契約違反して他の異性と関係したのは奥さんです。

    >彼女を妻に選び5年間も夫婦として生活してきたのはこの私です。従って、この様な終焉を迎えたのも一重に自己責任なのかなぁと・・・。

    5年であろうと3ヶ月であろうと時間の問題ではありません。壊れる時は一挙に壊れる場合もあるし、少しずつ溶け出すように壊れる場合もあります。

    伴侶を仕事が忙しくて放置した結果、伴侶に不倫されたとはよく聞きますが、「寂しさと不倫は別問題」です。寂しくても他の方法で発散する人もいます。奥さんが不倫をしたのは、トピ主さんに不満が原因ではなく、奥さん自身の男性好きに原因がありました。DVの人が理由(言い訳)を作り出して誰にでも暴力を振るう様に、奥さんは恋愛に依存するタイプだったのです。そして直ぐその恋愛には飽きてしまう。

    そんな他人の深遠なんて見抜けません。だから小町の相談が絶えないんです。
    つまり、ハズレを引いたって事です。これは運です。奥さんが「結婚に向かない女」って事だけです。
    相手男性と奥さんからしっかり慰謝料を取って下さい。トピ主さんが心に受けた傷に対する代償です。

    トピ内ID:0266554148

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    妻側擁護が多くてびっくり

    しおりをつける
    blank
    通りすがりの者ですが
    奥様擁護の人が多くてびっくりです。

    仮面夫婦で寂しかったから不倫が許されるんですか?
    自分の友達の既婚女性が「夫も私もお互いに関心ないから、だから不倫してる」って言ったら「そうだよね、ほったらかしの旦那も悪いよねぇ」って思いますか?

    トピ主さん、奥様と相手の男性から慰謝料貰ってください。
    このままだまって離婚だと、離婚後あなたの方に非があるように妻側が言い
    ふらす可能性ないですか?
    謝罪もしない人のようなので、恐いです。
    まずは、弁護士に相談だと思います。

    トピ内ID:3762229214

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    夫婦はお互い様

    しおりをつける
    🐤
    ことりり
    過失の大小はあれ、夫婦である以上
    どちらかが完全に悪いということはありません。
    完璧な夫・妻なんてありえないと思います。
    でも、だからこそ、不倫は奥様だけの罪ですよ。
    夫婦で乗り越える努力を怠ったわけですから。
    トピ主さまは完全に理解しているとお見受けしました。
    慰謝料をとって、新しい人生を頑張ってください。

    トピ内ID:2062738173

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    二度目のレスになりますが

    しおりをつける
    😀
    sugar
    私も以前、夫の不貞が原因で離婚となりました。

    世間は私の味方です。
    だって、夫が法律的には全面的に悪いのですから。
    私を言う人はなく、誰もが同情し、元夫を批難しました。

    でもね、それで離婚の心の痛みが軽くなるわけでもなく、
    離婚の事実が消散するわけでもないんですよ。

    「じゃあ、なぜこんなことになったの?」という根っこの部分は、
    弁護士さんも、世間も、親兄弟、友人も追及しません。
    私がかわいそうだから。
    誰もそこは言わないからこそ、その部分だけは、心の中で追及した方が
    良いのかなと思いました。

    確かに彼は浮気をしたけれど、私も彼への不満を伝えるために
    陰湿な行動を取ったよな?とか。

    黙っていれば誰にもわからないこと。
    あえて世間に言う必要もないこと。
    でも、自分だけは分かっていること。
    その内省は、次に訪れる幸せを大切にするために、必要な課程だと思います。
    それは決して、自分のアラ探しではありません。念のため。

    トピ内ID:6705791496

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    心のケアも忘れずに

    しおりをつける
    blank
    不貞は『悪』です
    慰謝料、財産分与などについては、ひたすら淡々と進めるしかないですね。
    この点に関しては的確なレスがたくさんついていますので、割愛します。


    さて、離婚に向けて黙々と進んでいるうちはいいのですが、
    晴れて離婚が成立したその先が心配です。
    (余計なおせっかいですが…)


    自覚はないと思いますが、トピ主さんのお心は相当疲れていると思います。
    かなりの深部まで傷ついていることでしょう。

    離婚の渦中を抜けた1,2年後にガクンとくる人は多いのですよ。
    燃え尽き症候群というのか、虚脱状態になるようです。
    鬱を発症する人も少なくありません。


    決して脅しているわけではないのです。
    これからの人生、健康でなければエンジョイできませんよね?


    心のケアも、ちょっと頭の片隅に置いておいてくださいね。


     経験者より

    トピ内ID:7350592487

    ...本文を表示

    けじめ

    しおりをつける
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    roser
    理由はどうであれ、奥さんは不倫した有責配偶者です。
    ですからきちんと奥さん+相手の男性から慰謝料を貰いましょう。
    自分のことを棚にあげて、捨て台詞とはひどいですね。
    しかしそのなかに引っかかる一言「貴方と私はとっくに仮面夫婦」
    これが事実なら慰謝料の件で裁判した場合、トピ主さんの不利になるかも(額面が減るかも)
    奥さんが勝手にそう思っていて、トピ主さんはそう思っていないのなら大丈夫かもですが。

    トピ内ID:6405962160

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    トピ主様、2度目です

    しおりをつける
    blank
    あまりにも大きなショックを受けた時、人はその事実を受け止め、消化するために、
    感情を押し殺したロボットのような状態にならないと生きていけなくなることがあります。
    俗に言う「腑抜け」とか「放心状態」とかの状態です。
    トピ主様が葛藤の山を越え、精神バランスを保ちながら、
    自分の中の感情と淡々と向き合っていることはよくわかります。

    女性の方が感情的な生き物ですから、泣き叫び激しく相手を責めたりすることが得意です。
    でも、それだけが「心ある人間」がとる行動ではない。
    一般的に、男と女では感情表現の仕方、向ける方向が違うんです。
    浮気がばれた時の奥様の反応の方がまさに冷酷非道、
    その時主様の心が崩壊したんですね。

    私は女ですが、トピ主様を擁護します。
    ここまでトピ主様を淡々とした状態にした原因は他の何物でもなく、妻の裏切りです。
    ただ、すでにお調べかとは思いますがセックスレスだったかどうかは大きな鍵ですね。
    セックスレスが浮気を正当化する理由にはなりませんが離婚理由にはなるからです。
    弁護士を立てての慰謝料請求の場合も事実上婚姻関係が破綻していたとなると、
    主様に有利な状況ではなくなります。

    トピ内ID:8799289891

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    しおりをつける
    blank
    今はオバサン
    不倫はいけません。
    しかし、トピ主さんのトピ文からは奥様を愛していたような気持ちが伝わってこないばかりか、むしろ奥様の不倫を待っていたかのような気配を感じてしまうのです。
    だから批判的なレスがついてしまうのではないでしょうか。
    とっくに夫婦生活が破綻しているのに双方関係修復を試みなかった。これについては夫であるトピ主にも責任があると思います。

    トピ内ID:5618757217

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    幸せな先の人生のために

    しおりをつける
    😡
    復讐の鬼?
    レスを読ませていただくと往々にして「悪いのは相手なんだから目に物を言わせてから離婚」という意見が大半をしめていますね。つらい経験をされたことでしょうが、今トピ主さんに必要なことは今日以降この先を見て希望を持って毎日を過ごしていくことです。財産分与は夫婦半々でしたよね。つまり、奥様に渡さなければならない状態になるのがお嫌でしたら預金など別名義に移しておくことをおすすめします。
    これと同様に慰謝料を請求しても先方に支払能力が無ければ何も取れません。相手の男性を解雇に云々というご意見もありましたが、それでこの先希望を持って生きていく活力を得られるでしょうか? 人は何かを失ったとき5つの心理的ステージを通過します。この通過スピードは人によって様々で15分で終わる人もいれば何十年もかかる人もいます。しばらくは悲しみ、怒り、虚脱感などの間をいったりきたりになるかもしれません。
    ともかくご自分を責めないことです。昨日以前のことは終わったことです。だれにも変えられません。間違えたことがあったら今日以降で修正しましょう。
    今年一年がトピ主さんにとってよい年になるように心からお祈りしています。

    トピ内ID:7391927505

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    小町の意見は鵜呑みにしない!

    しおりをつける
    💤
    豪姫
    トピ主さん、小町信者のようですが・・これが男女逆のトピだった場合、
    不倫する夫が悪い、慰謝料請求しろ、相手の妻にも知らせるべき等々・・
    女性に有利な助言や励ましのレスばかりが付くと思います。

    既にトピ主さんも感じていらっしゃるようですが・・今回のトピで親身に
    なってレスを付けているのは男性が多いようです。
    一部の女性からは私と同様に、奥さんへの擁護が付いている点に疑問を
    持っている方もいらっしゃるようですが・・。

    私のレスが参考にして頂けるかどうかわかりませんが、離婚届けは本当に
    相手や奥さんへの法的な制裁が終わって、金銭面での誠意を貰えてからの
    最後の最後でいいと思います。

    法テラスというサイトや、離婚問題に強い弁護士を探して御自分が損をしない
    ように話を進めるのが一番だと思います。

    苦しい毎日をお過ごしだと思いますが・・決着を付けてスッキリした気持ちで
    離婚できるますように応援しています。

    トピ内ID:5590285803

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    がんばろう!

    しおりをつける
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    nico
    寂しかったら不倫しても許されるんですかね。
    不倫しか解決方法ないの?違うよね?
    妻援護有り得な~い。

    トピ主頑張れ!!

    トピ内ID:9799006610

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    トピ主にも落ち度はあります

    しおりをつける
    blank
    あき
    最新レス拝見しました。トピック主に落ち度はない、との意見やトピック主もそう思っていると読み、多少反論を持ちました。まず記載はありませんがセックスレスではありませんか?奥さんの発言に仮面夫婦という言葉がでていたのでもしやと思いました。すでに婚姻関係が事実上破綻している場合は、不倫や不貞は成り立たないのです。レスだったり会話不足だったりコミュニケーションがトピック主は苦手なのではないのでしょうか?そのあたりを自身の落ち度としてみとめ改善しなければ同じ失敗をすると思います。喧嘩両成敗というように片側だけが一方的に悪い離婚なんてあり得ないと考えます。

    トピ内ID:7319025782

    ...本文を表示

    引き続きご意見を下さり有難うございます。

    しおりをつける
    😠
    荏原郡民
    トピ主の者です。

    一部の方が「妻が不倫をするのを待っていたのでは?」と述べられていますが、私は初回の投稿文で「夏頃から妻に男性の気配を感じていた」と申し上げております。従って、素行調査を依頼した11月の時点では妻を確信犯と断定していた訳で、つたない私の文面からその様に感じられたのではないでしょうか。或いは、小町特有の女性擁護の一環でしょうか(女性でも私にエールを送って下さる方がいらっしゃいます。心強い次第です。)。
    妻の不倫の事実は素行調査を依頼してから発覚しており、それ以前に付いては疑惑のままです。

    私と妻とは、私が疑惑を感じた7月頃までは仲睦まじい夫婦のままでした。当然セックスレスではなく、妻の仮面夫婦発言は捨て台詞の様な物で、私は一時期妻の不倫を青天の霹靂と嘆き苦しんでおりました。しかし現在は落ち着いている為、冷徹な男と誤解をされるかもしれません。

    さて、現在私は結婚後に夫婦で貯めた預金(残高約800万円)を掌中に収めております。慰謝料云々はここから拠出することも可能です。
    又、出来るだけ示談にて解決したく、相手方の男性と冷静に話し合う用意もあります。

    トピ内ID:7223953681

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    あなたは決して悪くない。

    しおりをつける
    blank
    みき
    大変なお正月でしたね。心労お察しします。
    第3者の視点からは、元奥様の言葉は言い訳のように聞こえます。どんなに互いの仲が冷め切っていようと、相手に隠しながら不貞を働くのは不誠実で非常識でしょう。
    あなたが気に病む必要はないと思いますよ?
    話し合いは、とにかく有利に進められるようにがんばってください!

    トピ内ID:6545952869

    ...本文を表示

    喧嘩と不倫は違います

    しおりをつける
    🐱
    海豹
    喧嘩両成敗、妻を愛してない。などと言っていますが、その辺りは当事者でないかぎり解らないかと思います。

    喧嘩両成敗と言うのであれば、失うものも同等でなければいけませんが、トピ主に落ち度があったとしても不倫という物で反撃するのはどうかと思います。

    愛がない、仮面夫婦と言うのであれば離婚してから、浮気相手と恋すればよいのに、7月から(その前から)不貞を働いていたというのは、結婚しているのではれば許されない裏切り行為です。

    一方的に相手を傷つけておいて、お前が悪口いったから刺したと言うのと一緒で、喧嘩両成敗とは言えませんよね。法治国家であれば、法の基に白黒付けなければいけないのに、感情論で両方悪いというのは詭弁です。

    だからこそ、不倫をすればどういう事になるかと言う事を元妻に知らしめる事が重要だと感じます。
    トピ主と分かれて、不貞相手と結婚してもまた同じことを繰り返さないためにもです。

    それがお互いの為だと思うからこそ、トピ主は辛いだろうけど頑張れ!

    トピ内ID:1242964958

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    結婚制度がある限り

    しおりをつける
    blank
    むじな
    今の結婚制度がある限り、法律で守られる限り、不倫は絶対的罪といえると思います。
    寂しかったから・・・は何の理由の足しにもなりません。
    それならば潔く結婚を解消してから異性と交際すればよいのです。恋愛は自由ですから。
    婚姻届は契約書です。
    世の中には不満があっても辛くても寂しくても理性と秩序を守って結婚生活を送る人もいます。自分を思い、相手を思い、子供を思い、周囲を思って我慢してます。
    なのに不倫する人はまた繰り返します。

    トピ主さんが冷静なのは自然です。たぶん極限をみたんだと思います。
    ただ事が終わった時に悲しみや怒りや後悔に苦しみます。周囲も自分も変ります。辛いでしょうけど頑張ってください。
    身内や友達より弁護士など専門家の意見が感情的でなく適切です。
    慰謝料は貰う方が気持ちに整理ができ、けじめがつくと思います。
    お子さんがいなくて幸いでした。ぜひ、いつかステキなパートナーを見つけて下さい。

    トピ内ID:6698597547

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    慰謝料?

    しおりをつける
    blank
    夕焼け
    女性です。気になったのですが。

    >現在私は結婚後に夫婦で貯めた預金(残高約800万円)を掌中に収めております。慰謝料云々はここから拠出することも可能です。

    「慰謝料」とは?
    誰が、誰に、払うものをそう言われていますか?
    もちろんトピ主さんの場合、奥様がトピ主さんに大して支払うべきもの、ですよね?
    まさかトピ主さんが「慰謝料云々はここから拠出することも可能」だからトピ主さんがまさか奥様に支払うつもり?ではないですよね!?

    奥様に対して、きっちり慰謝料請求。
    相手の男性に対しても、きっちり慰謝料請求。
    この2点は、譲れませんよ。
    それを支払う事によって、奥様と相手の男性は不倫をした罪を認める事になるのです。
    不倫をした当然の報いを受けるのです。
    慰謝料請求しない、またはまさかお人好しにも奥様に対してトピ主さんが慰謝料を払うなんて滑稽なことは、絶対しないでください。
    奥様に対して盗人に追い銭になりますよ?
    悪いのは不倫をした奥様(と相手の男性)、慰謝料はトピ主さんが要求すべきものです。

    くれぐれも、きちんとけじめを!頑張ってください!!

    トピ内ID:7332881863

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    慰謝料払う気じゃないですよね?

    しおりをつける
    blank
    てるてる
    私も夕焼けさん同様トピ主さんのレス見て気になってしまい思わずレスします。
    他の方もさんざん慰謝料請求しましょうとおっしゃってるから大丈夫かと思いますが、
    トピ主さんは払う立場ではなくもらう立場ですよー!

    トピ内ID:4317957263

    ...本文を表示

    調査の前の話ですよ?

    しおりをつける
    blank
    蓄膿庫
    妻を擁護した覚えはありません。
    最初のトピでは、「貴方と私はとっくに仮面夫婦」とありましたので、既に「破綻状態」と判断しました。
    「結婚5年」から、まだお若い方だろうと感じました。
    離婚は結婚より大きなエネルギーを使うと言いますし、破綻状態でも結婚生活をお続けになるご夫婦は大勢いらっしゃる。
    「でも自分はまだ若い。自分からは面倒だが、向こうから言い出せば新しい人生を始められる…」と考えたように見えました。
    「寂しいから浮気」ではなく、お互いに「結婚生活が破綻していたから」だと。
    まさか、最初から「男好き」を選んでないでしょ?
    トピ主さんは、喜怒哀楽が薄い?乏しい?
    感情を表に出さなくて、解りづらい人かな…?
    傷ついている方に言葉を選ぶのは難しいです。
    失礼しました。

    トピ内ID:8315494894

    ...本文を表示

    幸せになって下さい

    しおりをつける
    blank
    あんず
    何故トピ主さんが批判されるのか分かりません。
    トピ主さんは何も悪くないと思います。


    証拠を突きつけて奥さんと相手の男から慰謝料とって新しいスタートを切って下さい。


    素敵なお相手と出会えますように。
    応援しています。

    トピ内ID:8782489359

    ...本文を表示

    「慰謝料」に付きご指摘を頂き、有難うございます。

    しおりをつける
    😠
    荏原郡民
    トピ主の者です。

    >現在私は結婚後に夫婦で貯めた預金(残高約800万円)を掌中に収めております。慰謝料云々はここから拠出することも可能です。

    前回私が申し上げた件で、夕焼け様とてるてる様からご指摘を頂きました。有難うございます。
    私の言葉が足らず申し訳ございません。私が慰謝料を払う筈がありません。

    私が考えるに、残高約800万円の預金は夫婦共有財産の為、その半分は妻のものです(額にして約400万円、但し離婚後の財産分与に付きましてはまだ勉強不足の為、よく分かっておりません)。
    その為、妻の結婚前からの預貯金(現在幾ら残っているか私は勿論知りません)が無くて「慰謝料が払えない、とことん係争する!」と逆ギレされるのであれば、その半分の所有分400万円から相殺してもらう形を取る方が穏便に事が進むのでは?と考えた次第です。
    現在はその夫婦共有預金は妻が勝手に引き落とし等出来ない様、私がカード・通帳・印鑑を全て管理しております。

    さて、先程私の実家に、妻の両親が今週末に私の実家へ訪問する旨連絡が入りました(私はまだ実家におります)。毅然とした態度で会う積りです。

    トピ内ID:7223953681

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主に落ち度なんかない

    しおりをつける
    🙂
    右衛門
    寂しがらせたことを不倫の正当性としているレスが多くて呆れます。

    ”寂しい”なんてのは不倫の原因ではなく、結局『相手が好きになった』が原因です。
    そもそもこのトピ奥様は 寂しさなんてものは皆無で、ただただ気持ちが、貴方<不倫相手
    になったんでしょうね。
    つまり裏切り行為だから たっぷり慰謝料いただきましょう。

    トピ内ID:6074783861

    ...本文を表示

    トピ主に落ち度があるからなんなの?

    しおりをつける
    blank
    uni
    誰にでも欠点はあり、ほどほど自己中なものです。
    ただ、それでは上手くいかないから、自分の利益と相手の利益を最大限にするために
    話し合い、歩み寄り、助け合わなければいけません。

    トピ主の元奥様(予定)は話し合いのテーブルに着こうともせず
    行った行動が「不倫」とは、愚かなことです。
    もしトピ主に我慢がならないのなら、自分が出ていけばよかっただけのこと。
    それをしないで、トピ主に選択肢を預けた上あげく、不倫も認めてしまったのだから
    慰謝料は払って当たり前ですね。

    トピ内ID:3852658596

    ...本文を表示

    男女逆で考えてみましょう

    しおりをつける
    blank
    ハマ
    皆さん、少しは客観的な考えができるでしょう。

    不倫はする方が悪いのです。

    トピ内ID:5446694263

    ...本文を表示

    2度めです

    しおりをつける
    blank
    あき
    契約違反とか理屈の上では確かに奥様が悪いでしょう。これは結婚だから仕方がないです。奥様が責任を負うのは。ただ気持ちの面では奥様にトピ主さんが振られててトピ主さんの失恋です。男として人としての魅力がなくその面で他の男に負けたというのは避けられない事実です。男女逆でも同じですが、なぜ他の男に走らせてしまったのかを考える必要はあると思います。このばあいはお子様がいらっしゃらないから即離婚となりましたが家庭内に浮気などのトラブルが生じた場合、簡単に離婚という選択で本当に正しいのか疑問です。私ならお金うんぬんよりもなぜ私と結婚したのか、そして私のどこが気に入らなかったのか、不倫相手のどこがよかったのかを知りたいです。そして知ったうえで悪かったところは直したい、再出発するにしてもその部分から目を背けていたらまた同じ失敗をしてしまうと思うからです。

    トピ内ID:7319025782

    ...本文を表示

    えええええ

    しおりをつける
    ぽんぽこ
    >ただ気持ちの面では奥様にトピ主さんが振られててトピ主さんの失恋です。男として人としての魅力がなくその面で他の男に負けたというのは避けられない事実です。男女逆でも同じですが、なぜ他の男に走らせてしまったのかを考える必要はあると思います。

    理屈の上と契約違反だけの問題で、失恋と変わりないなら、結婚する意味は無いんじゃ?

    トピ内ID:0741656211

    ...本文を表示

    心凍らせて

    しおりをつける
    blank
    男はつらいよ
    当方、40代男性です。
    この度は本当にやりきれない思いかと察します。 誠にお疲れ様です。

    主様の書き込みで、いかに心を凍らせて努めて事務的に対処していこうとされているか、よくわかります。
    どなたかも書かれていますが、冷徹に見えるから感情がないという短絡思考はお笑いです。
    ここまで心を踏みにじられて、自分を殺して心を凍結させて立ち向かわないと、本当に心が壊されてしまうんじゃないですか。

    男性が女性のように感情むき出してわめき散らして、誰が聞いてくれますか?
    現に今このトピックでも、主様・ひいては男性をなんとか悪者にしようとする女性たちの書き込みがあるくらいです。
    そんな感情のままに叫ぶ男性など、どんな理由があっても悪者にされるだけ。
    どうしても、冷徹にならざるを得ないんですよ。
    女性のように同情されないんですから。

    遅い意見ですが、どうかきちんと弁護士などに依頼してきっちりとカタをつけましょう。
    妻と浮気相手には正当な権利を行使して、償いをしていただこうじゃないですか。
    主様、どうか頑張って下さい。

    トピ内ID:1585906073

    ...本文を表示

    悪くないのに、嫌われていますね~

    しおりをつける
    blank
    ikko
    不倫は言うまでもなくやった側が悪い、当然です。
    なのにトピ主擁護の大合唱が起きない・・・というのは
    ここが女性ばかりだからって理由だけじゃないんだろうな~と思いますね。

    本当に悪くなくても「私は悪くない!」とわざわざ主張されると
    本当かどうか疑ってかかりたくなるのが人ってモンですからねぇ。
    それに何より、ご指摘ご意見が欲しいなどと書いている割には
    何に困ってて何を悩んでいるのか全く伝わってこないトピなんで
    「あ~ この人は自己陶酔したい人だ、最初から人の話なんて聞く気なさそう」
    と閲覧者に思わせてしまうんでしょうね~。

    で、トピ主氏は本気で何かお尋ねになりたいのでしょうか?
    それとも、自分を肯定するレスの数々や
    元妻擁護の意見を叩くレスが見られただけで
    トピを立てた目的は達成されましたか?

    トピ内ID:7733164950

    ...本文を表示

    ご報告致します。

    しおりをつける
    😣
    荏原郡民
    トピ主の者です、お早うございます。

    本日午後に妻の両親が実家に訪問する事になりました。但し、妻は参りません。妻の父は厳格な方なので、親子で私の実家にて騒動を起こされても大迷惑な為、マンションで引越し準備に徹してもらいます(この三連休で転居先を決める様です)。
    今日は私と義両親との話し合いがメインで、私の両親はオブザーバーで控えていてもらいます。
    尚、妻の不倫相手の男性(40歳位の既婚者)と昨日電話で話をし、来週中に冷静な話し合いを致します。

    >男として人としての魅力がなくその面で他の男に負けたというのは避けられない事実です。
    このご指摘は至極的を射るご意見ですが、如何にも小町特有の妻側援護射撃ですね。当たり前です。私より魅力のある御仁は星の数以上いらっしゃいますが、逆(妻に勝る女性)もまた然りです。妻も私以上にその男に負けてしまったのです。
    それ故、妻は不倫というリスクを冒してまでもその男性を選んだわけで、その様な事は先刻承知済みです。あくまで妻は順序を間違えただけの話で、私と離婚→その男性と再婚(但しこの国では半年後)というステップを踏めば良かっただけの事ですね。

    トピ内ID:7223953681

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    あなたの気持ちはわかりますが・・。仕方ない気がします。

    しおりをつける
    blank
    ユメ子
    離婚を決意しました。

    トピ内ID:6001707890

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    がんばってください

    しおりをつける
    tokumei
    早く別れて、次いきましょ、次!

    妻擁護レスなんて気になさらずに。
    「落ち度」や「理由」があったら、魅力がなくなったら
    不倫していいなんておかしいでしょ。



    今度こそ幸せになるために、早く縁はきってください

    トピ内ID:3983086436

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    妻側と決着致しました。

    しおりをつける
    荏原郡民の都民
    以下の通り決着致しました。

    1.残高800万円の預金は全て夫側の所有分とする。
    2.別途、慰謝料として本年1月14日までに金300万円を支払う。
    3.本年1月21日までに現住居より退去する。
    4.離婚後、妻側勤務先に於いては旧姓を名乗る。

    覚書を作成、署名捺印し双方にて保管、一件落着となりました。
    尚、妻側の弁では不倫相手男性からも慰謝料200万円を支払う用意があるそうです。
    振り込みが確認されたら、相手男性を合うこともありません。

    有難うございました。

    トピ内ID:7223953681

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    お疲れ様でした

    しおりをつける
    🐤
    ピヨ
    40代女性です

    主様大変お疲れ様でした。ハズレな奥様でしたね

    世の中そんな女性ばかりじゃないです。また良いご縁がありますように!

    トピ内ID:6771199075

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    奥様の両親がまともな人達でよかったですね

    しおりをつける
    blank
    冬香
    今回の事は災難だとおもって、新しい年に新しい人生のスタートを切られてくださいね

    借金もこれで全額返せるでしょうし、まんざらマイナスばかりではないかもしれません

    女を見る目を養って、いい人と巡り会われますように

    トピ内ID:8243083714

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    覚え書きについてですが。

    しおりをつける
    🙂
    つま

    トピ主さん個人が作ったものですか?

    うろ覚えですが、誓約書や念書等は裁判に発展した場合の「証拠」にはなるが、内容に違反した場合の法的効力や強制力は無かったように思います。

    不倫するくらいの奥様なので、今後の為に法的に強制力のある公正証書?などに再度署名してもらったほうが良いと思います。
    少し費用がかかるみたいですが、詳しくは「離婚 覚書き 法的」か「離婚 公正証書」などでググるか弁護士さんに聞いてみて下さい。

    もし既にされていたら、お節介すみません…。

    私も過去に似たような事でバツイチになり、やはりしばらく経つと「もっとキッチリやれば良かった!」と思う事が多々あります。

    これから出会う新しい彼女さんの為にもキッチリとやり、トピ主さんに本物の幸せが来る事を節に願っております。

    トピ内ID:5991751883

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    〆られたようですが

    しおりをつける
    めろんだいふく
    同じく夫婦関係を契約する一主婦として
    トピ主様のご決断に心から同意致します。

    どんな欠点があれ、
    それが契約の破棄につながれば
    縁はなかったものとしても当然だと思います。

    他人の二人が共に生きるために
    互いに思いやりあう心がたくさんのことを乗り越える力になるだろうに
    心からの信頼を裏切られたことに対して
    よく決断されたことと思います。

    その決断の先にこそ未来があります。

    きっと良い人が現れますよ!
    大丈夫。
    次に行きましょ!!

    トピ内ID:9658752958

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    決着がついてよかったです

    しおりをつける
    🐤
    ぶちゃ
    30代既婚♀会社員です。

    冷静に淡々と物事を進められる姿に感心しました。
    双方納得のもと協議離婚できて良かったですね。
    私も万が一のときは同じような行動を見習いたいと考えています。

    感情が排除された文章なので誤解や反感を生みやすかったのかもしれませんが、表には出していなくとも、お辛い数ヶ月だったとお察しします。
    後悔や反省がゼロになることはないでしょうけど、これからは全く違う人生をスタートさせるというくらいのおつもりで、前向きに過ごされますよう願っています。

    トピ内ID:7830244296

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    賃貸マンションはいずれ転居したほうがいい

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    決着がついて良かったですね。今すぐにとは言わなくてもマンションの契約は更新せずに他に転居されることをおすすめします。すべては状況次第ですが既婚男性が200万を支払った上、今の奥様と離婚するとは考え難いので心の行き場をなくしたトピ主さまの元奥様がやってくるおそれがあるからです。
    5年の期間ですが長い人生から考えれば短い、短い。
    トピ主さまの新たな出発に乾杯!

    トピ内ID:2525160391

    ...本文を表示

    妻の不倫が発覚し、離婚を決意しました。

    しおりをつける
    blank
    X一なんて
    私は結婚5年目の夫の側です。夫婦共に会社員で子供はおりません。今年の夏頃から妻に「男性の気配」を感じていた私は、一度はっきりさせようと決意し11月に専門業者の方に妻の素行調査を依頼致しました。すると、私が2泊3日で出張に出掛けている間、やはり妻は不倫をしておりました。都内の有名ホテルで食事をした後、そこで宿泊している現場を写真で克明にとらえました。12月11日に一連の報告を専門業者の方から受けた私は、当日晩に妻に証拠の写真を見せ糺しました。

    妻は観念した様に「この男性と一夜を共に過ごした。」と白状しました。問題はその後で以下が妻の言い分です。
    「貴方と私はとっくに仮面夫婦。もう貴方に関心は無いし、貴方も私に無いでしょう。その男性とは仕事を通じて知り合い、私生活でも色々と相談に乗って貰い自然な流れでこうなった。この人は大切な人でこれからも付き合っていく。」と自己主張に終始し、謝罪の言葉は一切ありませんでした。




    トピ内ID:4334534842

    ...本文を表示

    昨日離婚届を提出し、本日相手方の男性と面談致しました。

    しおりをつける
    😀
    荏原郡民
    トピ主の者です。
    引き続きレスを下さり、厚く御礼申し上げます。

    11日に妻側と相手方男性との双方から慰謝料の振り込みが有り、12日に妻と共に離婚届を提出し、正式に他人となりました。不思議な事に、別れ際に「では、お元気で。」と笑顔で見送り、役所から外へ出た時の空気に言いようのない新鮮さを感じることができました。

    更に、本日相手方男性と穏便に面談致しました。彼は40歳位の会社員で妻子が有り、案の定家庭の元に帰った様です。今回の件が彼の家族に知られたかは私は全く関与しておらず、「私の様にならずご家族を大切に。」と言っておきました。別れ際、彼にも「では、お元気で。」と笑顔で見送ることが出来ました。

    尚、これまでの私の文面に感情的な表現がありました事をお詫び致します。
    有難うございました。

    トピ内ID:7223953681

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    お疲れさま。

    しおりをつける
    😣
    ゆい
    辛かったですね。
    簡単に人を裏切れる人とこれから
    何十年もいること考えると、早い
    決断でよかったと思いますよ。
    30代前半だったらまだまだいけますよ。

    冷徹な男なんて思いませんよ。
    苦しかったね。
    悩んで悩んでだした答えだったのですよね。
    この辛い気持ちはされたほうにしかわからない。

    人生悪いことばかりではありません。
    きっと明るい未来が待ってます。
    そしてあなたの幸せ遠くからお祈りしております。

    どうかお幸せになりますよう・・・・。

    トピ内ID:2039051593

    ...本文を表示

    どこかで吐き出してくださいね

    しおりをつける
    blank
    お疲れ様です・・
    一連の辛い作業、お疲れ様でした。解決後ではありますが、ちょっと気になることがありましたので・・・

    トピ主さんの冷静な文面や先方への温和な対応などを拝見しておりますと、この方はどれだけ自分の辛い感情を必死に抑えておられるのか・・・と心配になります。そのせいで、いつまでも心の苦しみを抱え続け欝等になられないか心配です。確かに男性は泣き喚いたりできないかもしれませんが、どこかで思いを吐き出して下さいね。むしろトピ主様の心の健康を考えたら、もっともっと感情的になったほうがいいのに!とすら思います。

    2011年はトピ主様に幸せが訪れますように。

    トピ内ID:9647338209

    ...本文を表示

    お疲れさまでした。

    しおりをつける
    さな
    激昂してもおかしくない状況の中
    冷静に事実を見つめ対処されてきたトピ主さま。
    心中はさぞお辛かったと思います。
    心の傷はすぐには癒えないかもしれませんが、
    どうか心穏やかに毎日を過ごし、
    素敵な女性と本物の愛を育んでいただきたいと思います。
    トピ主さんの幸せを祈念しております。

    トピ内ID:2451770897

    ...本文を表示

    すがすがしい新年ですね

    しおりをつける
    blank
    よかったね
    一件落着ですね

    私は女性ですが、確かに奥さんが浮気に走った原因はトピ主にもあるかもしれないけど、相手に不満があるならちゃんと話し合うのが筋ですよね。
     トピ主さんが気がつかなかっただけ?かもしれないけど
    浮気する前に奥さんは自分の不満をもっと旦那さんにぶつけるべきだったと思います

    それが夫婦でしょう。だから奥さんが悪いですよ。
    旦那さんに何にもぶつけずに浮気ならば。

     浮気されるほうにも何か原因はあると思うけど
    だからと言ってトピ主さんが責められる立場ではないと思います。
     そらあ浮気されるわあ~ってなぐらいの理由があれば別ですけど

     トピ主さんは、今度素敵な相手にあえたら
    何でも話せるいい夫婦になれるといいですね

     素敵な出会いがありますように

    トピ内ID:6422309279

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    天晴れトピック主に大拍手を!

    しおりをつける
    blank
    黒いぬ
    荏原郡民 さま

    なんと天晴れ、なんとしたたか、なんと沈着冷静!
    多くの弱腰、未練たらたら優柔不断男性は手本とすべきトピックでした。

    貴方にはちゃんとした女性が今後待ち受けていることは確実です。

    これからの栄えある人生を、更に誇りを持って生きてください。

    心から応援しています!

    トピ内ID:1694705621

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    明るい未来に

    しおりをつける
    blank
    かな
    大変でしたね、
    お引越など、また精神的にも落ち着くには時間がかかるかもしれません。

    でも、トピ主さんのまっすぐに毅然と向き合う姿勢は、
    とても好感が持てました。

    トピ主さんにとってまたスタートで、それが幸せな方向に向かうよう、陰ながら応援してます。

    トピ内ID:5197690162

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