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    境界性人格障害の育児

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    いつき
    子供
    こんにちは。 私(30歳)は境界性人格障害です。 息子(1歳)が1人、離婚して実家で暮らしています。 実の両親もついていけないというくらい歪んだ性格です。 感情のコントロールができず、人と争いが絶えません。 発言にも一貫性がなく、自分の都合のいいように話をかえます。 相手を平気で裏切るくせに、相手に非があると凄まじく責めたてます。 精神科に5年ほどかかり、カウンセリングなどもうけました。 治そう、落ちつこう、言ってはダメだ、と思っても 何かあるとタガがはずれた様に豹変してめちゃくちゃになります。 息子に私の性格が極力影響されない育児方法と ボダを抑える生活の送り方のアドバイスがありましたらお願いします。 ボダに何を言ってもムリ!と思う方も多いと思います。 アドバイスは箇条書きにして毎日見ようと思います。 よろしくお願いします。

    トピ内ID:2873485191

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    質問してもいいですか?

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    るな
    ボダって、なんですか? お子さんを、ご主人に委ねることは、出来ないのでしょうか?

    トピ内ID:9803344124

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    極論ですが。

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    ながしま
    治療には長い時間がかかるでしょうね。その間にヒステリーを起こさない自信はあるでしょうか?薬で抑え付けるのも困難でしょうか? 親のヒステリーは子供を恐怖で支配します。私がそうでした。 今でも母親の顔は見たくないです。今では恐怖が憎しみに変わっています。境界性人格障害の方のヒステリーはそれぐらい凄まじいですよね。 結局、離婚をして父親が引き取ってくれたので、私自身もトラウマで精神科の治療にかかりましたが、父との二人暮らしは穏やかな生活でした。 だっていつヒステリーを起こすか?ってビクビクしないでいいんですもん。 極論になりますが、完治してからとは言いません。いつきさんが自分の感情をコントロール出来るくらいまでになるまで、子供と離れて暮らした方がいいです。 苦しい時間でしょうが、子供の幸せや健やかな成長を願うなら視野に入れてみて下さい。

    トピ内ID:6603445656

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    子育て支援センターへ行っていますか

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    🐤
    warai-neko
    子育て支援センターへ行っていますか? 保健所や児童館、子育て支援センター等で相談したことはありますか? 大人の場合はやっているかどうかは解りませんが もしかしたら相談するところを紹介してくれるかもしれません あとファミリーサポートセンターとかもあります ずっと二人きりにならずに 色々交流したり話ができる環境がボーダーに限らずいいとおもいます。 そのほうがこどもも色々刺激をうけて心も成長しますよ こどもはこどもに興味をもちます なにげない会話から解ることも沢山あります。 児童相談所も普通に相談できると思いますよ がんばってくださいね

    トピ内ID:6745396828

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    お子さんを隔離して

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    😨
    七海
    可能であれば、お子さんをどこかに預かってもらって、ご自身は治療に専念することはできますか? ボーダーの人がキレて暴走した姿、お子さんに悪影響ですし、同じボーダーになってしまう懸念もあります。私は家庭環境の影響でボーダーになった男性を知っています。彼も有り得ないキレ方をする人で、心療内科通院しています。どうか負の連鎖を断ち切る意味でも、お子さんに与える影響を考えてください。

    トピ内ID:8128323953

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    周囲の協力は

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    🙂
    どんぐり
    ご自分のことを客観的に見えていらっしゃるようなので、 ちょっとは救われますね。 この1年、息子さんへの対応はどうでしたか。 息子さんに対しても感情的になってしまうことはありましたか。 そうなってしまった時にご家族の協力は得られるのでしょうか。 息子さんを心から愛してくれる方がご家族の中にいらっしゃれば、 育児に協力してもらってください。 もし、誰も息子さんを救うことが出来ないのなら、 息子さんのお父さんに託すことが出来ればいいのですが。

    トピ内ID:8016608173

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    ボダとは

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    ぴらにあ
    境界性人格障害=ボーダー(英名)=ボダ(俗称) お母さんがそんなじゃ子供さんに悪影響は与えてしまうでしょうね…反面教師でまともに育つのを願いつつ、気長に治療を続けるしかないんじゃないですか。

    トピ内ID:9836866417

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    私の母がそうでした

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    母は既に60を超えましたが、凄まじい気性は変わらず 歳を取り一層酷くなった気がします。 母は常に誰かを激しく攻め立てていました。 父は早くに脳卒中で亡くなりました。 そんな母から守ってくれた、唯一の父でした。 母が父を追い詰めたんだ、と思っています。 私は幼少の頃何度も自殺を考えました。姉妹共に精神科に通っています。 母は彼女の友人をも激しく責めました。母の愛人が取られそうな時に。 彼女、その後、脳卒中で亡くなったんですよね。 私は母が怖くなりました。私も彼女の激しい気性にいつか殺されるんでは、ってね。 未だ小さなお子様の命を、人生を、守れるのはあなたの決断次第です。

    トピ内ID:0160880632

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    保健師へ相談、お子様は保育園などへ

    しおりをつける
    うめ
    お住まいの地域によりますが、病気で医師の診断書があれば保育園に入れるかもしれません。 送迎の時間や、夜間休日はお子様と過ごせます。昼間離れているので、一緒にいられる限られた時間は貴重で、いとおしさで満たされ、楽しく過ごせるかもしれません。 ただ、1から2才くらいまでの育児は本当に大変なので、トピ主様が疲労からイライラしてしまう場合、もっとお子様を穏やかな環境で過ごさせてあげるほうが良いかもしれません。 ご主人の家庭が安定しているなら、そちらで育ててもらうのも一案です。 (私は暴力や暴言の家庭で育ち、うつ病になりました。疲労から育児ができず、イライラして周囲に当たることがあり、医師や保健師・夫の勧めで、子供は保育園に預けています。私がイライラしていると、たとえ子供が悪いことをした場合でも、子供との絆や子供の精神状態が危うくなっています。今後自分の状態が改善しない場合は、安定している夫の実家で育ててもらう気持ちでいます)

    トピ内ID:6826698704

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    治りませんよ

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    陽雪
    BPDは根治のない障害です。 回復した場合は「寛解」といいます。 治療はカウンセリングが主、服薬は対症療法に用います。 そして、両親の内の片方でもBPDの場合、子供が発症する率はそうでない親の場合の5倍です。 私の母も恐らく母方の祖母もBPDで、もれなく私もBPDです。 かなり主さんと似た状況の私は、週に2~3日、別居の夫に子供を任せるか、一時保育に預けます。 市に相談したところ、診断書の提出で保育園に預けることも可能だと教えて頂きました。 週に数回一人になることで、ガス抜きにもなり落ち着いて子育てが出来るようになりました。 ですが年末年始は預けることがままならず、またヒステリックに怒鳴ってしまいました。 続きます

    トピ内ID:4883358392

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    治りませんよ 続きです

    しおりをつける
    陽雪
    私の場合は、カッとなったらすぐ暴言を吐いたりするので、服薬や離れる、というのが追いつきません。 かといって服薬しっ放しは育児に支障が出るので避けています。 主さんはお仕事はされていないのでしょうか? もしされていないのであれば、前述のように市へ相談するか、一時保育を利用して、自分ひとりの時間の確保をしてみるのはどうでしょうか? 私は大分それで落ち着きました。 子供の人格形成は、どうなるかわかりません。 ひたすら育児マニュアル本を読み義姉を見習い、小児科に相談して育てています。 BPD(境界性人格障害)は、最強の自己中な性格だと思っているので、違う意味で自己中な子供とは衝突するんだと思います。 カッとなると抑えられなくなる衝動で、いつか子供を手にかけてしまうのでは、と恐怖です。 ちなみに私は産後の再発で、治療はカウンセリングと箱庭や絵画の精神療法、頓服の眠剤と安定剤の服用です。 それに加えて週2程度の預かり(夫のところへは泊まりです) 年末年始以外は、子供に対する暴言はほぼ抑えられています。 子供は2歳です。 お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:4883358392

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    たびたびすみません。

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    子ども二人ママ
    いつきさんはこれまでもきっと良く頑張ってこられたと思います。ご自身を褒めてあげてほしいです。 あと、いつきさんとお子さんの体が健康であることが一番ですが、いつきさんのお人柄で人並みに大丈夫かなと思います。 私は専門家ではないし(そのくせコメントすみません)、改善策は診察をして下さった先生の助言等を思い出して気をつけるか、受診して聞いた方が好いですよ? あと、厚かましいですが、 私の一方的な思い込みに近い(超微力な)アドバイス風?なものを記します。 >感情のコントロールができず、人と争いが絶えません とのことですが、自己分析できている分いつきさんへストレスの負荷がかかっていると推測。カルシウム補給と同時にビタミンD(日光に当たると良い)を気にしたら良いかなと思います。 これは私と家族が普段も怒りっぽいので私自身気をつけていることです。牛乳を飲んでいない日が続いたりすると「爆発」度数も違います。逆にちゃんと気をつけて飲んでいると怒りも微量で腹も立ちにくいと思っています。(でも自己暗示かけてるだけだったりして?) 分かりにくいレスですみません。

    トピ内ID:7671888846

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    父が

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    😢
    ぽぽん
    父が突然キレる人でした。 母も辛そうでイライラして、私は寂しく、家庭に安らぎを感じられませんでした。 私が高校生のとき単身赴任をし、平和がおとづれましたが、 私は精神不安定なままです。 今は自分が子育て中で、苦戦中です。 キレることを我慢できないだろうと思いますが、 我慢するようこれからも意識し続けることと、 キレたあと冷静になったときに相手に謝ること。 自分を精神的に未熟だと認めること。 保育園などに預け、物理的に距離をおくこと。 別れた旦那や両方の祖父母、のうちの最低でも一人にはしっかりした愛情をもらえるようにすること。 私は母方の祖父が、亡くなった今も心の支えとなっています。 一人で育てず、他者の力を借りること。 定期的に地域の保健師と連絡をとり続けること。 精神的に不安がある場合は、家庭内の問題点をこどもの代わりに指摘してくれる存在が必要です。 あと、父は私にはキレませんでした。 また父が境界性人格障害かどうかは全くわかりません。 まずは、ご両親や保健師などに相談し、連絡をとり続けながら、 その上での箇条書きを毎日みるなどだと思います。 私も自分の箇条書きつくります。

    トピ内ID:9857793543

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    預けるに一票

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    あや
    私の夫も精神的な病気があります。 境界線人格障害ではなく統合失調症です。 おそらくキレ方とかキレる理由(かなりくだらないことで突然キレまくる等) 恐らく夫と似たような感じなのかな?と推測しておりますが、 お子さんは親御さんか施設に預けるかされて治療に専念されるのがいいのではないでしょうか? また余計なお世話ですが、離婚の際に何故親権がトピ主さんになったんでしょう? 元旦那さんにお子さんは預けられませんか? うちはすぐキレる夫は子供に悪影響ですし 離婚することになりました。 遺伝とかもあるかもしれませんが、 それは今さらどうにもできません。 今からどうにかできる悪影響だけでもできる限り取り除きたいのが親心ですよね! お互い頑張りましょうね!

    トピ内ID:0562243047

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    ご両親に子を預けてとにかく働く

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    方法をひとつ
    かなり荒い方法ですが、お子さんをご両親に預けて自分は別居し、複数の仕事を掛け持ちして朝昼晩ととにかく働きます。食事する、風呂に入る、寝る、簡単な身支度する以外の時間は作らないようにします。必要最小限以外のお金は親にすべて送り、余分なお金は手元に置かないようにします。わがままを言える相手も甘えられる相手もいない環境でとにかく体を酷使します。

    トピ内ID:0205255715

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    >息子に私の性格が極力影響されない

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    🐤
    piyo
    そんなのトピ主さんが育てるなら無理な話です。 ・まともな御夫婦に里子に出す これしかないでしょう。 私の母はボダのまま死にましたよー。 入院もしたけど何の改善もしないまま、悪化し続けて 最後は凄まじい性格になってました。 自覚があるならそんな人間に育てられたいと思う人が いないことぐらいわかるでしょ? 自分で抑えられないって言ってるんだから抑えられないんですよ。 離れるしかありません。

    トピ内ID:8809433502

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    アドバイスになるかわかりませんが…

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    paru
    カウンセリングへ行ったり自分を省みたり、努力されてますよね。それって多いに希望になると思います。 どうせ自分は、とか投げやりにならず、まず自分のために自分を変えたいと思って下さい。 他人から愛情をもらっても裏切ったりするんですよね?トピ主さんに必要なのは、他人からの愛よりもまず、 自分で自分を信じること。自分を立ち直らせるのはこの自分だと決意することだと思います。 自分を見捨てないでください。トピ主さんの中に良いトピ主さんがいます。 今回トピを立てられたのは、はじめて自分のためだけでなく、お子さんを守ろうとしたためでもあるのでは? そんな自分の心に自信を持って下さい。悪いことばかりではありません。 お子さんに影響がありそうと思ったらあらゆる手を使ってお子さんを離してあげてください。 そしてまずトピ主さんが健康になろうとすることです。

    トピ内ID:1812540196

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    寛解は可能です

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    こあら
    トピ主さんがここまで自己分析ができているあたり、すごい事だと思います。 とりあえず、お子様は日中保育園に預けることをお勧めします。お住まいの市区町村役場の子育て支援課へ行って詳細を聞くといいですよ。恐らく医師の診断書で優先的に保育園に入園可能です。 寛解に一番良いのはやはりカウンセリングかと思います。私は北海道の阿部ゆかり先生のファンですが、金額はお高いですがスカイプでもカウンセリングをしていただけるとの事。他にもボーダーに強そうなカウンセラーがお近くにいるといいですね。

    トピ内ID:0304828304

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    私もボーダーでバツイチ子供二人います。

    しおりをつける
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    黒たん
    一人での育児では孫や私が心配だということで(キレたら訳がわからなくなるので危険)今は母や義姉と同居して何とかやってます。   感情的になりキレて暴れることもしばしば… 育児に関しても自分なりでいいやと思うまでは悩みました     子供達や母、姉には迷惑のかけどおしです。   でも 子供達はそんな母親も受け入れてくれてます… 母も『ママは病気なんよ、困らせたらいけん』私がパニックをおこした時は家族皆が支えてくれています。  私自身も自分のペースですが気持ちが安定している時にはやれるだけ育児にも手をかけてます。     無理や焦りは余計自分を追い込んでしまうので ボダな自分なりな育児(自分ペースな)でいいと思いますよ   感情が爆発しても 後から子供たちにはキチンとせつめいし謝るとか… 母親の病気を子供にも理解してもらうのは大事だと思いますから…  

    トピ内ID:4595010515

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    主治医に相談した?

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    tousituの娘
    この質問、自分の主治医にした? しても答えてもらえなかった? 答えてもらったのにウソだと思いたい? ネットに旨い話は転がってるかもしれないけど、 貴方が暮らしている現実に存在するサポートをちゃんと受けようよ。 なにしろまず、生身の貴方と向き合ってるドクターに相談してもらいたいなぁ。 その次に役場の福祉課と保健所の精神保健課、あと児童相談所かな。

    トピ内ID:2618539682

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    褒めてあげてください!

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    rino
    ご自身の至らないところをちゃんと見つめておられて偉いなぁと思いました。 それは簡単なようで実は難しいことだと思うのです。 今度は至らないところではなく、ご自身の良いところを考えてみて下さい。 必ずあるはずです。 至らないところを改善しようと努力するには、それと同時に良いところを自分で褒めてあげることが大切だと思うのです。 至らないところばかりに目がいってしまうと、頑張ろう!と思っても苦しくて頑張れないです。 病気と向き合って、子育てを頑張って、トピ主さんは偉いと私は思います! 応援しています。

    トピ内ID:4237174574

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    大丈夫です

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    ジャコー
    >感情のコントロールができず、人と争いが絶えません。 >発言にも一貫性がなく、自分の都合のいいように話をかえます。 >相手を平気で裏切るくせに、相手に非があると凄まじく責めたてます。 大半の小町女性にも全く同様の傾向が見られますが、皆平然と日常生活を営んでいます。それに比べたら、治そう、落ちつこう、言ってはダメだ、と思えるだけマシかもしれません。 とは言え、 >息子に私の性格が極力影響されない育児方法 なんてありません。そこまで自覚がありながら、何故親権を取ったのでしょう。元ご主人に親権を渡し、トピ主は養育費を払うべきだったのでは。今からでもそうするべきだと思いますが。 中には同じ病気の人から「子供達はそんな母親も受け入れてくれている」というレスもありますが、我慢させているだけなのを母親のエゴで都合よく解釈しているだけ。ボーダーの母親を持つ知人がいますが、中学頃から母親を毛嫌いし、大学で家を出てからは実家に寄り付かなくなりました。ボーダーの「自分なり」なんて、子どもにとっては迷惑なだけ。 そうなりたくないなら、早く子どもを自分から離すことです。

    トピ内ID:0343581524

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    何度も失礼します

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    陽雪
    以前のレスに書き忘れたのですが、主さんに担当の保健師はついていないのでしょうか? 私には生後一ヶ月からついており、度々電話がきます。 集団健診などの際も気に掛けて下さいます。 こども課みたいな所に専任の保健師がいるはずですので、相談してみてはどうでしょうか? ・主治医、かかりつけ小児科、役所への相談 ・保育所の見学と登録(一時保育のためにも) ・施設の検討(私もしました) 子供を施設か養子か元夫へ、という意見もあるのですが、それが出来ないから悩まれているんですよね。 私も悩みましたが、主治医にも保健師にも反対されました。 「あなたは子供を殺せません」とも言われました。 他人事ゆえの一般論だとは思いましたが、周りのサポートに支えられ育児が出来ているのも事実です。 自ら望んで産んだとは言え、人一人の人生を抱えるというのは重いですね。 毎日ジレンマです。 ちなみに育児は洗脳的な分子もあると思うので、「自分なり育児」でありのままの自分を「子供に許してもらう」形の育児には頷けません。 ごめんなさい。

    トピ内ID:4883358392

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    自覚があれば大丈夫だと思います。

    しおりをつける
    blank
    ゆきお
    私の妻もBPDです。 妻はバツ2で子供3人。ただし,3人の子供がバラバラです。今,一人だけ私と生活しています。ちなみに不登校児ですが。 私は初婚でした。 私は妻のことを,心の中で「感情を表現する機能に欠陥がある人」と割り切っています。最初は戸惑うことが多かったですが,色々勉強して,平気になってきました。とにかく,安心感を得てもらおうと,「あなたのことが好きだ」オーラを出して接しています。 さて,私からのアドバイス 1 自覚しているなら大丈夫,素直に子供にも周囲の人にも自分のBPDのことを伝える。 2 できれば理解ある男性を見つける。(BPDの人は魅力的です。) 3 本を読むなり,カウンセリングを受けるなり。自分のBPDに対して知識を増やす。 4 お金は大事なので,無駄遣いしないように管理する。 私は,妻が来て,平凡な人生から,波瀾万丈な人生に変わりましたが,それなりに楽しくやっています。

    トピ内ID:0901664195

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    逆に私が知りたいです。

    しおりをつける
    😢
    ゆう
    ボーダーでよく子供を産もうと思いましたね。 掛け値なしに無条件に子供を愛せてますか? 私もそうですが無影響なんてできるわけがないので 子供は諦めました。

    トピ内ID:3307232221

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