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    母親の目を見ることが苦痛であることに気づきました

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    色えんぴつ
    ひと
    トピを開いてくださり、ありがとうございます。 40代の子持ちの主婦です。 10年以上前に、アダルトチルドレンを自覚しました。 私は両親との関わりが苦痛で、今まで何度か接触を避けていましたが、自分の苦痛の気持ちだけを優先しているだけではいけない..と思い始め、今日元旦に自分の家族と共に(夫と2人の子ども)実家を訪問しました。私の実の弟家族も同席し、10人でしばらく一緒の時間を過ごしました。 覚悟を決めて、普通に振る舞う予定でいました。 しかし、料理を皆で食べる時から、母親に対しうっとうしさを感じるようになり..。 母親は私の隣にいましたが、私が動く度に(料理に手をのばしたり、子どもとちょっとした話をする時など)いちいち声をかけてきたり、オーバーリアクションでうなづいたり、飲み物も「今はいらない」と言っているのに勝手についできます。私のことをずーっと見ているのです..。おおげさな表現かもしれませんが「監視」されているような気分になり手が震えてきました。 最初私は、母親の目を見て会話をしていたのですが、だんだん疲れてきてしまい目を見ることができなくなってきました。目を合わせずに、母親の話に笑顔(ギリギリの力で)を向けているという不自然な姿勢をとっていました。 しばらく我慢した後、子ども達が遊んでいる場所に移動し「避難」しました。ホッとしたと同時に、母親を粗末に扱ってしまったという罪悪感もでてきて,.今、自分を責めています。 母親は、表面的には良い人であると思います。しかし今まで私の心を幾度となく踏みにじられてきました。結婚するまで母親のことは好きなはずだったのに(むしろ父親が憎かったです)、母親を客観的に見る位置にきた瞬間から、母親が父親以上に私を祖末に扱ってきたことが見えてきて、封印していた憎しみが沸いてきました。

    トピ内ID:2527338925

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    続きです

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    色えんぴつ
    (長くなったので、続きます) 私は、今日の訪問を機に、母親に対しちゃんと目を見てにこやかに振る舞えるよう覚悟を決めたはずでした。でもできませんでした。むしろ、現実はそう簡単には変えられないことを痛感しました..。 母親は若い頃から精神が弱く、入院したこともあります。また、母親自身も両親に対し負の気持ちを持っていることを以前聞いたことはあります。なので母親も苦しいんだと思います。昔大変だった分、今はできるだけ表面的に明るくいたいみたいです。けれど、その思いをはたすために、私を「利用」されることが苦痛です。 私は両親から、私の苦痛をずっとずっと、理解してもらえていないのに。..というひがみもあり。 母親と目を合わせて話すこと、目を合わせなくても電話で会話すること、が今の私にとってすごく難しくしんどいことに気づきました。この年になっても普通のことができなくて..こんなことでつらくなってしまって、悔しさや恥ずかしい思いもありますが、「しんどい」ことがまず私の本当の感情なので、受け止めようと思い、書かせてもらいました。 まとまりのない文章を長々と読んでくださり、ありがとうございました。

    トピ内ID:2527338925

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    わかります

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    ゆうな
    昨日の元日、私の実家に行って来ました。 メンバーは両親、私達夫婦と子供達、弟夫婦と子供達。 私が実家にめったに行かないせいか、母の視線が私にねっとりとからみつきます…。 それが、うっとうしいと言うか、重いと言うか、もう気が狂いそうでした。 父は、私にだけ暴言を吐きます。 私も両親のことが苦痛です。 両親から、感情のゴミ箱にされてる感じ…幾度止めて欲しいと訴えても、 自覚がない為か、全く改善されません。 そして本人達は、自分達は申し分の無い仲良し家族、と思ってる、いえ、思いたいみたいですよ。 私も四十代、もういい年なんですが、いつまでも苦しいですよね。 お正月に行ったので、しばらく実家には行かなくていいかな。 昨日はどっと疲れました。 グチみたいになっちゃって、ごめんなさい。

    トピ内ID:8275295336

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    私が書いたトピかと思った

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    チョーク
    激しく共感します。私は40代既婚小無しです。 色々あって実母と同居に踏み切ったけど、閉塞、無視、混沌、な日々でした。 今年は母に引っ越してもらいます、鬼娘ですかね? 母はたぶん、大家族の顔色をうかがって私(長女)を育てました。 母から観た、舅、小姑達の悪口ばかり聞かされました。 仕事は普通にこなしますが、私は他人が苦手です、ACだと思っています。何をしていいかわからない、何をしても長続きしない。 昔の写真には父と写っているものが1枚もなく、近所の兄さんと写っているものならあります。お父さんとそっくりね、なんて言われます。両親は離婚して、父は他界したので、もうどうでもいいですが、少し気になります。 しかし、母と会話するのがいやで、「近所の兄さん似かよ」って、笑い話も出来ません。   こんな私なので、色えんぴつさんの言わんとするところが、凄く良くわかってしまうんです。 ACってどうやって成長すればいいんですかね、今更ですけど。 他人の顔色より、自分の感情を優先してあげる・・・ってのが今の私に足りないところです。

    トピ内ID:1735922918

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    同じです

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    AC
    アラフォー独身ACですが、母の目を見る事、見られる事が苦痛、まるで同じです。 状況解ります。私の方が重症かもしれません。 視線どころか、存在?自体が恐ろしいのです。接触できない。 言葉も普通に喋れません。敬語使ってます。 それへの罪悪感は有りませんが、母も高齢なので、世話したくない気持ちが有る事への 罪悪感みたいな物は有りますね。 うちの場合、父も、母の視線が嫌と良く言ってますね(笑)威圧感が有ると。 偶然ですが >母も若い頃から精神が弱く >母親自身も両親に対し負の気持ちを持っている >今はできるだけ・・・私を「利用」されること >私の苦痛を・・・理解してもらえていない 全て同じです。 私も普通の事がしんどいですよ。 普通の親子関係が出来ない悲しみは有りますが、間隔を取れてる今の方が 人生を乗っ取られない感が有り、成功してると思ってます。 特に「敬語」は良いツールでした。 しんどい事も、好きになれない事も、受け入れて良いのでは? 高齢になると、再度、乗っ取りにかかって来る。 いい加減、自分の人生を歩ませて欲しいですよね?

    トピ内ID:5465786861

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    ありがとうございます 1

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    色えんぴつ
    レスをしてくださり、ありがとうございます。 ACさんまで読ませてもらいました。 (トピずれになるので簡単に触れるだけですが)実は、夫に対しても両親への苦痛と同じものを持っているため今回の訪問に関してダブルでキツく、子ども達には私の気持ちを伏せていて(それでも身振りで伝わっているところはあるかと思いますが..)、自分の家族に精神的に頼れない心細さがいつもあります。なので、自分と同じような方からレスを頂けて、気持ちを共有できたことに、深く安心しました..。レス、感謝いたします。 >ゆうなさん 同じ日に、勇気を出してがんばってこられたのですね。一緒に、お疲れさまでした。 相手は自覚がないから、いくらこちらが止めてと頼んでも止めてくれない。真剣な訴えを軽くあしらわれているような不快感、挫折感、がありますよね..。 簡単には止められないことでも、どうしたら止められるんだろう?という試行錯誤の姿勢が少しでも見えればいいのに..叶わない希望ですが。 うちも、表面的なことだけが大事な両親です。楽しそうに仲良く見えればOKです。それを求める両親には理由があることが頭ではわかっているから辛いです。

    トピ内ID:2527338925

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    ありがとうございます 2

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    色えんぴつ
    >チョークさん 苦しいのに、お母様との同居を、ものすごい勇気と責任を持たれて実行されたのですね。今まで充分にがんばられたことを、私は強く理解します。 うちもある意味、大家族のような環境で私は育ってきました。(父親の両親、つまり祖父母が同居していたので、事あるごとに父親の兄弟や親戚がうちに集まってきました。父親も母親も兄弟が多い状況です)その中で母親は、気を使い過ぎて自分を見失ってきているんだと思います。子どもの頃からそんな母親を見てて苦しくてたまりませんでした。同時に怒りもありました。なんでそんなに弱いんだと。この、自分の母親に対する捉え方が、自分自身の生きづらさと深くつながっています。 私達は、自分を優先したいのに、どうしても他人のほうに先に意識が向いてしまいますよね。 私は今、ACの自助グループに通い始めていて(昔も通っていた時期がありましたが、その時は今より他人に対し警戒心があったので辞め、しばらく疎遠にしていました)、人の話を聞きながら自分の生き方と当てはめながら模索中です。自分と他人とにうまく境界線を作りながら、人と関われる人間になっていきたくて。いえ、そうなります。

    トピ内ID:2527338925

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    ありがとうございます 3

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    色えんぴつ
    >ACさん ACさんも、お母様の視線、存在に対し恐れを持たれているんですね。 自分の人生を乗っ取られてきた感..一言だけでは言い表せない、重く、今にも沈みそうな思いを今まで抱えながら。 私、今回の件でハッキリと、母親から発信することに対し拒否感があることを自覚し、こんなにも今まで苦しかったんだ..と、心の中で泣いている最中です。 今大人になって、距離をとれることは幸いですよね。 ただその「ストッパー」が、油断をするとすぐに取れてしまう危機感が私にはいつもあります。 >しんどい事も、好きになれない事も、受け入れて良いのでは? ほんとうに、その通りです。 自分の感情をまず大事にしたいです。 ただ私は、自分を大事にすることを考え始めるとそれだけに突っ走ってしまい、過去10年近く両親と接触を絶っていた時もありましたが自分の家族も巻き込んでいた罪悪感もあって..これからは接触しながら自分のこと大事にしよう、したい、としているので、自分の中の葛藤とつきあいながらです。 自分を保つために敬語を使うこと、私も意識していこうと思います。 まず実際の場で、いかにうまく自分を保ち守れるか、ですね。

    トピ内ID:2527338925

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    二度目です。

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    😢
    AC
    前回偉そうな事を書きましたが、やはり私はまだ改善出来ていません。 今日も、母の視線に怯え、キッチンのカウンター越しに自分の身を隠して 母のテリトリー(視線)から退去する事で自分を守りました。 本当に苦しくて苦しくて、でも誰にも言えず、色えんぴつさんに 思わずレスしてしまいました。逃げ場所として利用させて下さい。 母の視線、武器の様に凶器にさえ思えてしまいます。 自分がこんなにもうろたえるなんて・・・心が苦しくなるんです。 それにしても、何故、御機嫌を窺うか、感情を知り得ようとか 心を見透かすかの様な視線を投げかけるのか? それにより、こんなにも苦しくなるのか?私にも解りません。 でも本当に苦しくて苦しくて。 愚痴らせて頂き、御不快でしたらごめんなさい・・・。 この場が有って良かった・・・。

    トピ内ID:0200281694

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    ACさんへ

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    色えんぴつ
    「視線」って、ある意味本人が自由に取り扱えるものだから、やっかいですよね。 標的にされた側は、いくら相手に「辞めて、見ないで」と訴えても、相手が辞めない限り果てしなく続きます..。視線には対抗できるものがありません。 だから、逃げるしか方法はないんです。 身を守っても、自分の中のイメージで、まだまだ追っかけてくるような恐怖が私の中にもあります。 ACさんが苦しいのは当然です。 私の父も母も、私が幼い頃から「明るく良い子で、普通の子でいて」という願いがあるらしく、口でやかましく言わず無言のプレッシャーをかけられてきました。なので両親の視線や一緒に居る空間が怖いです。両親の期待にそえない罪悪感もあり混乱します。 ..実は私もここ数日、自分の両親に対する考え方に自信が持てなく、苦しいです。 私が辛いのは(両親を受け止められないのは)私がわがままなのか?私の精神面の問題?と。自分の一番の味方でありたいのに、自分を厳しく裁こうとする時もあり、毎日波があります。 安心して生きて来られる環境が無かったことで私達はずっと「戦いながら」ここまで生きてきました。辛い時は、一緒に一休みしましょう。

    トピ内ID:2527338925

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