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    友人とそろそろ縁を切るべきでしょうか

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    茉莉花
    ひと
    30代独身の女です。 わたしは恋愛にあまり興味がなく、彼氏も特にいなくて構わないというタイプです。 ほとんどの友人は、そのことに理解があり、例え「常に恋愛していないとダメ」と言ってる友人でも、わたしはそうではないと知ってくれています。 しかしただ一人、わたしの価値観を理解してくれない友人がいます。 彼女は、彼氏がいない=彼氏が欲しい、出会いを求めてる、一人は寂しいetc.と思いこんでいて、時には説教口調で 「自分から積極的に出会いを探さないと」とか「友達でもなんでも利用してちゃんと彼氏を見つけなよ」などなど言ってきます。 何度かこの話題になりわかったのですが、どうやら彼女はわたしに、彼氏のいないことを自虐ネタにしている女芸人さんのようなリアクションを求めているらしく、彼女のいわゆる恋愛話に 「わたしも早く彼氏が欲しーい」とか「わたしも女の幸せ掴みたい!」みたいな反応をしてほしいようです。 ですがわたしは、自分の気性や出会いを求めていないことは、ちゃんと彼女に話しています。 少し前にクリスマスがありましたが(当然わたしは何もなし)、その後彼女からお茶に誘われて、また何か言われるかなあ、でも普段から結構はっきり自分の気持ちを言ってるつもりなんだけど、と思いつつ応じたところ、やはり何も変わってなくて「ちゃんと彼氏探してる?」と。しまいには「(恋愛しない)自分がかっこいいとでも思ってるの?」 わたしの持論を話せば、いつものように水掛け論になってしまいました。 10年以上付き合ってきた友人だし、楽しい思い出も、共通の話題もたくさんある人です。学生時代と違って、新しい友人が次々出来る環境でもないし、縁を切りたくないのですが、潮時かもしれない、とよぎるようになりました。 悲しいですが、距離を置いたほうがいいでしょうか。

    トピ内ID:4887872451

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    あなた次第

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    🐤
    コバルト
    本当に縁を切りたくないのであれば 「彼氏を作ろうと思ってないし あなたにも心配して欲しくない」 「もう 彼氏作れネタの話はやめてほしい」 って ストレートにハッキリ言えばいいのでは? 何と無く伝えていたつもりでも 友人には伝わっていないって事でしょ? 悩む前に ハッキリ言えばいいんですよ。 それでダメなら もう連絡取らなければいいだけ。

    トピ内ID:6390677537

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    😒
    コギトエルゴスム
    会えばいつも口論になるのですよね? そんな人と楽しい思い出がある? 意味が分かりません。

    トピ内ID:6603169783

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    決めるのはご自身

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    ししゃも
    子持ちのアラフォーです。 私の学生時代からの友人は独身者が多く、元仕事仲間は子供がいる者いない者さまざまですが、 だいたい子供の話や夫の話はしません。(特別に悩みがあるときなどは別ですが) 話し合って決めたルールではないですが、自然とそうなります。 恋愛話は相手が話したい時はとことん聞きます(大抵相手は話すことで解決してしまう)。 相談されれば真剣に乗りますが、それ以外はこちらからつっこんで聞くことはありません。 正直、人のコイバナ聞いたところで「ふうん、そうなんだァ」しか思いませんし。 縁を切りたくないということですからおおっぴらに縁を切るとは言わなくてよいと思います。 なんとなく疎遠になっておいて「どうして避けるの?」と詰め寄られたらその時本音を言ったら? 本当に自分に恋愛は別に不要なのにいくら言っても通じないのがウザいのだ、と。(もしかしてすでにここまでハッキリ言っちゃってますか?) ここまで言ってもしつこい友人とつながっていたいかしら? 分かってもらえるといいですね。 でも人のことは変えられませんから自分で対処を決めるしかないと思いますヨ。

    トピ内ID:0689416389

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    距離置きましょう!

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    🐷
    ぶーぶー
    ウザイ友人ですね! こういう人っていますよね。恋愛第一みたいな女性。 他に興味持てることないの?って思うし、話してもつまらないですよね。 距離置くことに大賛成です。付き合い続けてもいいことなしですよ。

    トピ内ID:1077410279

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    距離を置いた方がいいと思います。

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    アヤ
    トピ主さま、こんにちは。 長年のご友人で、共通の楽しい思い出もあり……となると、悩まれる事と思います。 私も似たような経験があり、やはり悩みましたよ。 私は「価値観が違う」事ではなく、 「互いの価値観の違いを認められない」という事は、致命的な事だと判断しました。 距離を置くと決心するまで、また実際に距離を置いてからも、悩みました。 しかし、「会うたびに、話すたびに、こういう思いをするのか」 「人生には限られた時間しか無い。こんな事に時間を費やすのか」と思った時、 「切ろう」と決意できました。 大人になると、なかなか新しい友人関係を築くのは難しいと思います。 また「学生時代からの友人」というのは、当然ですが、大人になってからは作れません。 でも、大人になってから築ける人間関係もあるんですよ。 友人は「古い」にも価値はありますが、 「信頼がおける、話していて安心できる」というのは、 それより更に尊い条件だと思います。 トピ主様は、もう充分努力なさったように思います。 ご自分が1番楽な方法を選んで下さいね。

    トピ内ID:8580392364

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    彼氏を作るか否かではなく、友情を続けるか否か

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    フィヨルド
    >10年以上付き合ってきた友人だし、楽しい思い出も、共通の話題もたくさんある人です。学生時代と違って、新しい友人が次々出来る環境でもないし、縁を切りたくないのですが、潮時かもしれない、とよぎるようになりました。 トピ主さんは、彼が欲しいとは思わない、という話をするのではなく、 ・いつもいつもその話をされるのは苦痛だ ・お互い意見が合わないのにその話をこれからももちかけてくるのなら、もう友達ではいられない ・今まで大切な友達だと思ってきたし、これからも友達でいたいので、恋人を作れという話はしないのであればこれからも友達でいて欲しい と話すしかないでしょう。 恋人が必要か否かではなく、その友人との友情を続けるか否か、という論点に持っていくのです。 それでもその友人がトピ主さんに恋人を作れという話を続けるのであれば、「ゴメン、もうあなたとは話せないから」で縁を切っていいと思います。

    トピ内ID:1163217008

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    楽しい時間が過ごせなくなったら付き合わなければいい

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    🙂
    1212
    古くからの友人を大切にする、それは素敵だと思いますが、 会っていても、なんだか違う、話がかみ合わなくなる、不愉快な時間が増える。 尊敬ができない、楽しくない。 そうなってまで、そういう人間関係を継続する必要はないと私は考えます。 世の中には星の数ほど女性がいます。素敵な方は沢山いるし、主さんと共感しあえる女性は沢山いるでしょう。 古いものより、新しいものを増やしたほうが良いですよ。 人間関係一新、気持ち良いですよ~~。

    トピ内ID:8382255734

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    断然,距離を置くべき

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    😀
    きょん
    ランキング6位の「思い切ってやめたら案外大丈夫だったもの」に「友達」てのがありますよ. 私には切って良かったと思える「友達」が居ります.人格的に問題とか,借金壁があるとか,迷惑をかけられたとか,そういうんじゃなく価値観の相違,押し付けがウザくて堪らなかったんです. 多様な価値観があることを理解し,受け容れることができないのは,人としてのグレードが低い証拠です, 友人関係にも「断捨離」はあり得ます. お茶に誘われたらやんわりお断り,居留守を使い,そのうち着信拒否にして,じわじわ疎遠になりましょう.捨てちゃえ,そんなヤツ!

    トピ内ID:9009898159

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    ばかばかしい

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    💔
    ハンドシェイク
    もうやめればいいじゃん。

    トピ内ID:9145432678

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    とりあえずメールのみの付き合いをする

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    みかん
    トピ主さんが潮時かもしれないと思うなら、潮時なのだと思います。 ただし面と向かって縁切りする必要は今のところないと思います。 たまのメールに返信しても、電話や会うことはパスしてはいかがでしょうか? トピ主さんが決めたトピ主さんの人生を、他人にとやかく(それもしつこく)言われる筋合いはありません。 それから10年以上の付き合いでも、切れる時は切れます。 私は25年以上付き合った友人を切りました。 転居もしたので向こうから連絡できない状態ですが、年月とお互いの環境がすれ違いを生んで、決定的な出来事もあったので<疎遠>ではなく、永久的に切ったのです。 トピ主さんの場合、まだそこまですることはないかな? いずれにせよ、いい大人がその人生に口を挟まれるのは回避した方がよいです。 (何も生まないから)

    トピ内ID:0834443825

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    なんでちゃんと言わないんですか?

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    🐤
    これ以上彼氏がどうのこうのと言うなら、二度と連絡しないでほしい。こっちのアドレスも今この場で消去すると言えばいいと思いますが 言わなくても察してよじゃそのタイプの人には利かないでしょう

    トピ内ID:8522952236

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    距離を置きました

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    🐤
    まお
    私も中学からの友達と距離を置きました。 彼女とはよく遊んでた仲ですが、30手前の頃から彼女は結婚に向けて猛突進、恋バナしか興味を示さなくなり、お茶やご飯行って私がいろんな話をしても「ふーん」「・・・」が多く、自分の恋バナになると急にテンションアップ。 かたや私は恋バナ以外でも仕事の話やお互いハマってるもの、ドラマの話、いろんなことを語り合いたいタイプです。 でも相手の態度やその場の空気に負けて、自分の話は早々に切り上げ彼女の恋バナに「うんうん!」と乗り気なフリで聞いてしまいます。 そのうち会うのが億劫になり、距離を置くことにしました。 誘われても理由をつけて断る、自分から連絡しない、彼女の恋バナは無関心に聞く・・等で徐々に距離をとりました。 それでも彼女は私を親友と呼び、積極的に誘ったり連絡してくれる。。彼女に対して申し訳ない、自分の心が狭いのか、いろいろ思いましたが今はまだ彼女と楽しく話す自信がないのでまだ自分から距離を縮めるつもりはありません。それで絶交になっても仕方ないと思ってます。

    トピ内ID:3279207844

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    あるある

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    blank
    カボチャパン
    トピ主さん「本当は彼氏が欲しいのでは?」と勘違いさせてしまう言動はありませんか? そういう言動がないのだとしたら、その友人はかなり思い込みが激しいタイプかも。こういう人には、持論を話しても無駄な気がします。 だから、ちょっと切り口をかえて、 「本当のこと言うと、私だって男性との出会い自体はあるのよ(外で働いてれば誰だってあるしね)。だけど私はなんでもかんでも女友達に喋るようなお子様な恋愛はもう卒業したの。だから、今は私は男を必要とはしてないけど、今後もし男が出来たとしても、あるいは出来ないとしても、そういう話を貴女とする気はないのよ。あなたも子供っぽい恋愛観はさっさと卒業なさいな。こころが大人になれなきゃ結婚しても幸せになれないわ。あなたって、彼氏さえいれば幸せだなんていう価値観を持った自分を可愛いとでも思ってるの?」 と、こっちが相手を説教してやる、ぐらいの感じで相手をやり込めちゃうのはどうでしょうか? 以前、「友人は本当は彼氏が欲しいのでは?」と勘違いし、独身男性が多く参加する飲み会に何度も何度も誘っていたら、最終的に着信拒否されてしまった女より。

    トピ内ID:9632701436

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    レス、補足

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    茉莉花
    皆さん、レスをありがとうございました。 距離を置いたほうがいい、という意見も多いようですし、わたしも昔の楽しかった思い出にしがみついているような自分に気づきました。 補足させていただくと、友人は一度凝るとダイエットでも節約術でも勧めてくるというか、夢中になってしまう傾向があります。一度「今すぐ○チャンネルの○○という番組を見て」とメールが来て、見てみるとダイエット方法の番組で、わたしは特にダイエットしてないので「?」となったこともあります。(お前はデブと言われたようでちょっと気を悪くしました) その当時彼女はモデルのような体型になりましたが、わたしは彼女が低体重すぎて心配してました。リバウンドした今は、何も言いません。 彼氏彼氏言い始めたのも、この数年間いい恋愛に恵まれず、ようやく最近意中の人とうまくいったから、と思うと、またハシカみたいなものかな、と思うこともあります。

    トピ内ID:4887872451

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    レス、その2

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    茉莉花
    ししゃも様の「人の恋バナ聞いても『ふーん、そうなんだぁ』」というのは本当にその通りです。また、縁を切ると宣言するまでもなく疎遠にするというのもうなずけます。 ぶーぶー様のおっしゃる通り、会っても昔のように楽しくはなくなってきています。ウザイと感じるのは確かにそうです。 アヤ様の「互いの価値観の違いを認められない」という事は致命的な事、というご意見もごもっともです。 フィヨルド様の、論点を変えて友情を続けるかどうか話す、というのも参考にさせていただきます。 1212様やみかん様のおっしゃる通り、悲しいことですが、人が次第に変わっていくのは確かにそうですし、付き合いきれないと思ったら、友人関係も見直さなければと思います。 まお様のレスは、わたしの心境と一致する部分がすごく多く、とても参考になりました。 わたしが彼女の言うとおりに変われないように、彼女に変わってくれとも求められませんから、やはり距離を置くしかないのかな、と思います。

    トピ内ID:4887872451

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    その友達といて楽しい?

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    blank
    カモミール
    そのお友達といて楽しいですか? もしストレスがたまるようなら、そんなお友達とは距離を置いた方がいいと思います。 あなたの貴重な時間を、楽しく過ごすか、ストレスをためる相手と過ごすか、決めるのはあなた次第です。 10年以上の付き合いでも、会った後にマイナスのパワーしか残らないなら、私だったら会いたくないなぁ。

    トピ内ID:0390759922

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    親との縁は切れないが友達は切れる!!

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    kero
    長~い事友達やっていると「あなたの事、私は全部お見通しよ!!」 って友達いますよね!! でも、それが「迷惑」とか「ウザい」と思ったら縁を切ってみたらどうですか? 何でも知っているからって「何でも言っていい」という事ではない訳ですし

    トピ内ID:3847257090

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    共通の友人から

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    とくめい
    共通の友人からそれとなく言ってもらったらどうですか? 私の友人にも 何度言っても不快なことを言い続ける子(本人に悪気なし)がいて 共通の友人から『〇〇(私)が いくら言ってもやめてくれないって落ち込んでたから もう言わない方がいいよ』と言ってくれ それから一切言わなくなりましたよ。 長年のせっかくの友人だったら 続けられる関係なら続けたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8867408841

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    私も何人もの友達と縁を切ってきました

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    🐱
    猫好き
    32歳独身女子です。 中学時代の友人は、高卒で就職した会社の不満や、会社内の色恋沙汰、近所の居酒屋の話など、全く私が興味のない話しかしなくなり、会ってもつまらないので20代前半で縁を切りました。 大学時代の友人は、自分の主張を押し通す性格がうざくなり、20代後半で縁を切りました。 10年以上付き合ってきた友人でも、他人の生き方を尊重できない人間だと、 私は無理して付き合いたくないですね。 一緒にいても、楽しさや安らぎより不快感が勝るなら、もう友達ではないんでしょう。

    トピ内ID:4216467731

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    メールが来て、返信にて話しました

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    茉莉花
    皆様、レスをありがとうございました。 新しい展開がありました。 その友人から先日メールが届き、ずっと彼氏なしだった人が最近こういうやり方で彼氏を作った、と長文メールを送ってきたので、それに返信する形で返しました。 ・彼氏とかそういう話はもうやめよう、つまらないから  あなたは楽しくてもわたしは退屈で楽しくないから ・どうしてもそういう話がしたければ他の友人にしたら? ・その話がやめられないようであれば、付き合いそのものを考える  あなたとは古い付き合いだったけれど、あなたがどうしても男の話しかしたくない、と折り合えないのならば、仕方ない ・わたしは出会いなど求めていないが、出会いがあったとしてもあなたに打ち明ける気はない 彼女の長文メールに比べれば、短い簡潔な文ですが、彼女からは非難めいた口調で 「あなたのためにと思ってしてきたこと」と何度もしつこく書いてありました。その返事を受け取ってから着拒しました。 結局、フェードアウトは無理だったけど、これで良かったと思います。

    トピ内ID:4887872451

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