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    • 新年の親戚集まりで…馬鹿にされて(愚痴です)
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    新年の親戚集まりで…馬鹿にされて(愚痴です)

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    💢
    腹たちまくりです
    ひと
    結婚して初めて夫の親戚の集まりに行ってきました…。 仕事は教育関係をしていて、1歳になる子どもも連れてです。 親戚のおじさんに非常に腹が立って我慢できずそそくさと1時間いたか、いないかで帰ってきました。 親戚の人たちは酔っている状態だったのですが… 私の容姿のことに関しての悪口だったり、こどもの名前をネタにして冗談を言ったり、お酒の入っていたコップ(残り少なく微妙にまだお酒が入っていたもの)を他の親戚の子どもに飲ませてみたり… 下品でひどいものでした…。 自分の親戚の集まりではいくら酔っていても、親戚関係の人に対しての悪口などは聞いたことがなかったので、ただただ疲れてしまいました…。 教育に携わる者としても、人の容姿のことで悪口を言ったり、名前や家庭のことをバカにしてはいけないことを伝えている中で、また親にもそのように育ててこられたので、非常に腹が立ちました。 義母も私の顔がだんだんと険しい顔になったのを見て帰ることを止めもしませんでしたが、親戚は酔っているし、しょうがないと言われましたが、何だかしょうがないという一言で片付けようとするのにも腹が立ってしまいました。 まだ親戚の方とは2,3度ばかり会っただけの関係なので、そのような間柄での出来事にショックです…。 他のまともな親戚の人には合う合わないがあると思うから無理しないで適当にねと言われましたが、とにかくしつこく絡んでくるので逃げようがありませんでした…。酔っていてもそこまで言うことないでしょ…と他に言われると自分は悪くないようにはっきりと弁解しているのを見るとそこまで酔ってないと感じました。 お酒のせいにするってひどいです。 毎年毎年の集まりを器用にこなしている皆さんはすごいですね! トピを見てくださった方ありがとうございました!

    トピ内ID:1957138253

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    人の器

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    30代
    大変だったのは分かりますが あなたの人としての器もかなり小さいと思いました。 教育関係の仕事をしている人は 常に自分が一番上の立場で子どもを相手にしているから 自分より目上の方の接し方が下手なように思います。 どんな人でもあしらえるようになれるといいですね。 悪口を言う、に関しては あなたもここで同じことをしているのだから 同類だと思いますけど。

    トピ内ID:7121173834

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    逃げるのは良くない

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    まうす
    一時間足らずで険しい顔をして帰るなんて・・。 人生その程度の嫌なことはいっくらでもありますよ! そのたびに顔に出して逃げていては成長がないのでは。 「しょうがない」と言ってくれた人だって 我慢しているんですよ。それをその人にまで腹が立つとは。 名前を馬鹿にされるって、流行の読みにくい名前とかですか? 誰でも読める書ける名前なら言われませんよね。 私も教育者としてのトピ主さんの忍耐力に問題ありだと思います。 今からそんなんじゃ、子供やモンペとやっていけますか? 大人なら最後まで笑顔で乗り切って、家に帰ってから どかーんとストレス解消するもんです。

    トピ内ID:1835371563

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    気持ちは分かるけど

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    うさこ
    腹立たしい気持ちも、あなたが教育者として容姿や名前、家庭の事を馬鹿にしてはいけないと伝える立場であるというのも分かりますが、残念なことに世の中や身近な人の中にそういう人っているものです。 でも、教育者として親戚の集まりに行った訳ではありませんよね。 義母や他の親戚の方が気を遣ってくれたり庇ってくれたりしたのに、腹が立つからとの理由だけで1時間足らずで帰って来てしまったのはどうかなと思います。 結婚後初めての集まりですぐ帰って来てしまうなんて、夫や義両親の顔を潰すことにもなりませんか。 自分の感情だけで行動するのは子供、周囲のことも考えて行動するのが大人ですよ。

    トピ内ID:2332773479

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    嫁でしょ?

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    嫁子
    嫌なことがあったからって険しい顔して1時間で帰りますか?正月の集まりなのに。 なんか…嫁としても人間としてもかなり小さい人だなと思いました。 信じられない

    トピ内ID:9896185144

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    私も会う度に何かしら言われる

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    気にすんな
    外見に関してですが、職業が元水商売なのでいろいろ言われ、(もともとの顔立ちもかなり派手です)最初は激しく傷ついてましたが、 最近はもう「ま~た何か言ってるよ」「そんな私を選んだのはあなたの息子ですから、残念♪」と、心の中で(笑)思って適当に流してます。 オジサンオバサンはごちゃごちゃごちゃごちゃ言うのが大好きなんですよ。嫌~な顔してると反応してると思って余計喜びますよ。 「あそうですかぁアハハ」って言って話題変えて華麗にスルーですよ。ちなみに新年早々昨日!(二日)も早速言われましたよ。 得意の「アハハそうですかアハハそうですねぇアハハ~~あ~お腹張ってきたぁ」(妊娠中なんで(笑))で乗り切りました♪

    トピ内ID:6275054187

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    区別

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    山彦
    義母も、なぜ貴方にフォローの一つしないか。貴方もなぜ、思いを言わないのか不思議です。 しがらみや人間関係あるでしょうが、貴方にとってこれだけは許せないという線があると思いますが。 それを我慢して、人生歩めますか。

    トピ内ID:9846368532

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    私も言われ放題

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    奈良漬け
    結婚して8年。 義父は酒癖が悪く、飲み過ぎると下ネタ当然、悪口当然、口調も悪くなり声も大きくなります。 私は「嫁」として馬鹿にされ放題、言われ放題。 でも我慢してきました。今も我慢してます。 夫の実弟がその場に居ないと、義父は弟嫁の悪口を言ってます。 きっと私が居ない時は私の悪口を言っているんでしょうねー。 お酒に酔うと理性が無くなるんですよ。 可哀想、って思っていれば良いですよ。 あまり深く付き合わずに、今後は軽い付き合いをしていかれたら良いですよ。

    トピ内ID:9008489070

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    分かります

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    😨
    のら
    途中で帰った事を非難なれてる方もおられますが、 私はトピ主さんの気持ちよ~く分かります。 私も親戚の集まりが苦手なのです…。 それだけ失礼な事されてよく1時間も我慢されたと思います。

    トピ内ID:4593855570

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    ズバリ!

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    🐱
    たろう
    主さんは悪くない! 親戚の方は単なる田舎者とヨッパライ レスの非難の方は昔の考え 我慢が美徳なんて古い、古い!

    トピ内ID:3695822618

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    レスします

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    私も教育者でお嫁さん
    さらっとかわせる大人の対応を学びましょう トピ主さんははまだまだ子供なのだと思います 子供世界の中ではなく大人世界で揉まれた方が良いですよ 頑張って下さい

    トピ内ID:8286480363

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    先生、しっかり

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    ビッケ
    そんな下品な酔っ払いのおじさんも人の子の親です。 そんな下品な酔っ払いのおじさんの子供も教育を受けます。 世の中には清く、正しく、美しく、そんな生き方はムズムズして出来ない人が大勢います。そんな人も、そんな人の子供も皆、教育を受けます。 腹立ったら、お子さん連れてしばらく散歩に出かけられたらよかったですね。戻った頃にはおじさん酔い潰れていたでしょう。

    トピ内ID:0612079707

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    共感します。慣れません。

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    まあ器が小さいとかそれくらいのことを流せないのかとか・・・色々言われそうですが、私も毎年同じ思いをしているので気持ちが判ります。 教育関係ということで主さんは割りと優等生タイプ。真面目な努力家ではないですか? 私も努力が好き、きちんと物事をやり遂げるのが好き、何よりそれで他人に認めてもらうのが好きです。雪さんに任せておけば大丈夫、わからないことがあったら雪さんに聞け。 自分の努力で学校でも職場でも一目おかれていました。 それがなんと、結婚して義実家に行けば「○○の嫁」なんですよ。 世間的に優秀と判りやすい存在であればあるほど「だけどたかが○○の嫁」と言われやすくなります。 ○○の嫁なんだからその目上の親族であるオレ様のほうが偉くて当然。嫁が東大卒(世俗的で申し訳ない)でも「東大卒の嫁を貰った○○の目上の親族であるオレ様がエライ」 まったくくだらない感情です。自分が情けなくなります。こんなことも許容できない自分。 結婚して20年経っても慣れません。 あんな人に侮辱されるために(いや、侮辱とすら思っていないだろう)頑張って自分の人生やってきたんじゃないやい。

    トピ内ID:5837356279

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    無神経な親戚(おじさん)だと思います

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    はなび
    私も同じような内容の事を言われたら当然怒ると思うな。子供にお酒なんて非常識もいいところ。

    トピ内ID:0006635494

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    わかりますよ

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    カルビ
    教育者だからかどうかは別として… 酔っているから仕方ないとか言われても嫌なものは嫌ですよ。 そもそも、酔って変なことを口にすると解ってる人なら飲ませなきゃいいのに…。 正月だからとか、親戚だからとか関係ないと思います。 トピ主さん、おつかれさまでした。

    トピ内ID:7424220901

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    トピ主さんあっぱれ!

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    嫁の地位向上委員会
    我慢すべきなんてレスがありますが、ここで我慢してしまえば「嫁はがまんするもの」という悪習慣がますますできあがってしまいます。 嫁ならなにを言っても、やってもいい。 これは嫁が下の立場であると、意識的に、無意識的に親族が思っているんですよ。 日本中のお嫁さん、失礼なことをされたり、セクハラをされたりしたら、堂々とNO!の態度をとりましょう。 非難されるべきは、礼節を欠いた親族の方なんですから。 一二度の失言は大人として流しても、この親族は明らかに嫁のような下の人間にはなにしてもいいと思っている輩。 嫁だからって卑屈になって、何もかも我慢して受け入れる必要はありません。

    トピ内ID:2168910846

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    お察しします

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    たんぽぽ
    トピ主さまに批判的なレスが多いようですが、 私は主さまのお気持ちがよくわかります。 少し気に入らないから・・・程度で 席を立ったわけではないのですし、 理解を示してくれる人もいたとのことですので 主さまの行動は非難されるものではないと思います。 我慢してその場のさらしものになったり、 言い返して混乱を招くより、 結果的によかったのではないでしょうか。 私も似たような経験があるので、 主さまの気持ちがわかります。

    トピ内ID:5001560074

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    良くやった。

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    🐧
    wujing
    愚痴と書いてあったけど、体験談ですね。 後で悩むよりは、「その場で、怒る」・・方が賢明ですよ。 ただ肝心なのは、後の態度や自分のポリシーをはっきりと示す事でしょう。 「私は、あの様な態度は好きではありません」と一貫した態度を示せば、いいと思います。 それと、関係ない人には普通に接すれば良いと思います。 後々まで、尾をひこづるよりも、「その場で、毅然とした行動をとる」方が良いとおもいますので、 今回の事は、気にしないことです。

    トピ内ID:5652428037

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    ご主人は何と?

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    夫親戚と絶縁
    この手の話題は多いですね。いつも思うのですが、こういう場での ご主人は何をしているのでしょうか?そちらの方が不思議です。 でも酔っているとはいえ、何を言ってもやっても許されるということは ありません。それに少量でも子供にお酒を飲ませるなんて言語道断ですよ。 将来あなたのお子さんもそうされる可能性ありますよね。いやなら二度と 行くことはないですよ。 私なら二度と行きませんが、ご主人にはあなたがどんなに不愉快だったか ちゃんと話した方がいいと思います。嫁だから我慢なんて一体いつの時代の どこの国の話ですかね? 子供の時、父方の親戚の集まりで酔っ払った親戚の一人が弟にからんで 嫌がってる姿を見てますますエスカレートし、頭をポコポコ殴って大騒ぎ になったことがあります。母はその場でブチ切れてましたが、父は大げさ だ、ちょっとふざけてたとヘラヘラしていました。 そういう場にいて『嫁だから仕方ない』『顔を潰してしまう』などと冷静に 考えられるわけはない。母がブチ切れるのが当然だと思います。以来、父の 親戚の集まりには一度も行っていません。

    トピ内ID:7928770584

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    お気持ちは分かりますけど・・

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    minako
    教育関係が何かわかりませんけど、 あなた世間知らずですね~。 教員って融通きかない人多いですもんね・・。 どこに行っても正論が通じるような世の中じゃないですよ。 お子さんは、もうちょっと融通効くきくようになればいいですね。

    トピ内ID:5252769844

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    育ちの違いでしょう

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    薄紫
    親戚の方がどれ程の悪態であったかは、分かりかねますが、 トピ主さんとは育った環境が違うのでしょう。 こんな集団と一緒にいたくない、と思ってしまう時はありますね。 褒められたものではありませんが、彼らなりのコミュニケーション法だったのでしょう。 今回は親戚だったので、嫌でもその場に居る必要がありましたが、 次回からは、真面目に反応せず(腹を立てる事)、 適当に右から左に流すしかないです。 鈍感力っていうんでしょうか。 腹を立てたもの負け、と私は自分に言い聞かせてますよ。

    トピ内ID:6995582215

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    トピ主さん

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    なかた
    辛い思いをされましたね 私はトピ主さんの考え方行動間違ってるとは思いません。酔ってたとはいえ、言って良いことと悪い事の区別くらいつくと思います。そんな嫌な人相手にする事ないと思いますよ!

    トピ内ID:3723574990

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    小さいとは思っていますが

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    💢
    腹がたっています
    たしかに忍耐がないとは思っていますが、これで我慢したところで笑顔を振りまいても楽しいのは悪口を言っているおじさんだけです。 他の人はみんなしらけています。 こどもの名前も普通によくある漢字を使っています。読みも普通です。 義母や夫の顔をつぶすとありますが、来たい人たちが来るという感じで夫も1時間しかいないこともあったり、夫の兄弟も行きたくないと言えば行かなくて良いという感じなのでこれは余計なお世話です。 反対のご意見をいただきたくてトピを立てたわけではないので、このような意見の方はレスご遠慮ください。 ちなみにこの親族の集まりでは悪口ばかり言うおじさんがいることで来なかったり、時間差で顔を出す人が何人かいるようなので、私も次回からは顔を合わせないように参加したら?とすすめられたのでそのように決めました。 私が帰った後、親戚のたくさんの方が事の発端となったおじさんを説教してくれたそうなので、いくらかは気持ちが落ち着きました。夫の為にも来年も頑張ろうと決意しました。 あまりにも腹が立っていたのですが、まともな親戚の方に救われました。

    トピ内ID:1957138253

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    わかりますよ

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    ルル
    私は、自分の実家の方の一族が、悪口大会です。 物真似までして、笑いものにしますし 私自身もからかいの対象です。 大人がそういう行為をしているのを見て、子供も真似をしています。 しかも、教育関係の仕事をしてる人が、率先して悪口を言ってます。 私は耐えられなくなり、出なくなりました。 自分の親兄弟にすら、激しい嫌悪感を感じるのだから 血の繋がらない婚家でそうでは、本当にきついと思います。 小さい、心が狭いと言われても、辛いものは辛いですよね。

    トピ内ID:5965528937

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    教育者って

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    みく
    >教育に携わる者としても、人の容姿のことで悪口を言ったり、名前や家庭のことをバカにしてはいけないことを伝えている中で、また親にもそのように育ててこられたので、非常に腹が立ちました。 これは、教育に関係のない者でも同じではないですか? 親ならそういう事を教えたりするのは普通だと思いますが…。 教育に携わる者だけが 教えてる事ではないと思います。 教育者に不信感があるので あなた達だけが教えてるわけじゃないでしょ? と思ってしまうのかもしれませんが、普通の家庭なら教えている事ではないでしょうか? また、酔っ払いに相手になっても仕方ないので、適度に流し場所を離れてみるなどの 行動をとった方がよろしくないでしょうか? 嫌な思いはされたと思いますが 義母さんも立場的には言えない事もあるとは思います。

    トピ内ID:7263842819

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    まあまあ落ち着いて

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    美香
    世の中、聖人君子ばかりの集まりではないでしょう。 一見下品と思われる親戚のオッサン達も、社会的には普通に働いて妻子を食べさせたりしてきた「普通の男」なんです。 よくありがちな場面です。 酔っぱらいのざれごと。 それが、許されるのか許されないのかはわかりません。 良いわけでもなく良くないわけでもなく、いわゆる日本中で 「よくある話し」です。 そういうオッサンたちを上手にあしらえるのも、大人の知恵です。 まだまだですよ。 その場でカッカとなって帰って来るのはコドモです。 正論を掲げ上げ、自分が教育者である、とのぼせあがっても結局「帰ってくる」ことしかできないのです。 これからですよ。 柔らかく反撃したり、適当にあしらったり、ちくっと刺したり。 少しは賢くなりましょう。 どこに行ってもそういう人たちはいます。 それが世の中、世間です。 そんな世間をうまく生きていくことも憶えましょうよ。 夫側とはいえ親戚でしょ? 他人だったらどうするんでしょうね? よい人生勉強だと思って、次はうまく立ち回りましょう。

    トピ内ID:2695990697

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    良いのでは

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    ミニ豚
    確かに波風立てずに我慢してやり過ごすという方法が大人の処世術かもしれませんし 、ある意味楽です。 しかし、長い間、皆がはっきりと拒否しないで来たために、本人たちも反省せず 許されることと勘違いし、何も変わらなかったし、これからも繰り返されます。 私はトピ主さんのはっきりNOと言った勇気を支持します。 今回のことで夫親戚からトピ主さんへの風当たりが強くなるかもしれませんが、 負けないで欲しいと思います。 ご主人が味方になってくれれば、あとは全員が敵になっても恐くないですよ。 応援します。

    トピ内ID:6890103270

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    お義母さんよりも

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    🐤
    しんぐる
    旦那さまはどういう反応だったのでしょうか? 感じの悪い親戚がいたとしても 愛する旦那さまがフォローしてくだされば 我慢できると思いますが・・・。

    トピ内ID:7244709897

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    苛立つのは分かるけど

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    🐤
    うみ
    すみません辛口です。 今回のことは確かに気分が悪くなる出来事だったかと思います。しかし、教育者だからって、わざわざ書く必要ありますか? 教育者だって人格的におかしい人もいますし、逆もまた然りです。 私は、教育者だから「特別」という意識を持つことは、やめたほうが良いと思います。むしろ、この位のことが我慢できない(いつも先生と呼ばれ敬われることにしか慣れていない)なんて、やっぱり「先生様」だわ~って、親戚の方々は呆れたと思います。しかも、貴方の発言からは義理の親戚を蔑む意識が感じられますね。 みんな、鈍感な訳じゃありません、我慢しているんですよ。失礼な振る舞いにこれからずっと我慢し続ける必要はありませんが、もっと上手くやる方法があったはずです。 旦那様や義理両親の面目は丸つぶれではないですか? 私の義母は教員ですが、義母の発言にも「私は特別」感を感じることがあるんですよ。 「レジ打ちみたいな仕事(教員以外の仕事)に面白みなんてあるのかと思っていた」(やり甲斐を説明するのにも言い方があるのでは…ちなみに実母はスーパーで働いていた)とか、その他色々…。 自分を振り返ってみて下さい。

    トピ内ID:0389386116

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    がんばってね。私は貴女の味方です。

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    💰
    一企業戦士
    なんだか厳しいレスがついていますが、いくら親戚だからといってほとんど赤の他人に黙って侮辱される筋合いはありません。かえって毅然と態度で抗議(つまり中座)して良かったのでは、と思います。”この嫁にからむと後がうるさい。”とかなんとかいいながらも次回からは放っておいてくれるのでは? 私は教育者ではありませんが(大きな組織の一歯車です)このようなケースではやはり席を離れると思います。  お義母様も何もいわなかった、ということはきっとこの親戚の方は常習犯なのですね。トピ主さんのお気持ちはきっとわかっていてくださるのでは。 僭越ながら、私だったらあとでお義母様に中座したこと、つまり招待先での場の雰囲気を壊したことに関してあやまりに行きます。ただ、私は親戚とあれど子供や夫が侮辱されるのは不愉快でそれに関しては黙っていることが出来ませんでした、ということははっきりいいます。 うまくいけば次回からは”あの嫁は先生だから硬くて融通がきかないからそっとしておいてあげて”とかなんか、その親戚の面目を立てながらまわりの方がフォローしてくれると思います。

    トピ内ID:2891360146

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    塩でも撒いて

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    🐧
    ルリ
    トピ主様、新年早々大変でしたね。そのおじさんの住む方向に塩でも撒いて おきなさい。まあ、年に一度、そういう日があってもいいのかもしれませんが 新年早々嫌な思いをするのってあんまり気分よくないですよね。 普段から何か言いたい人だったんでしょう。 酒が入ったら何でも許されるという風潮は私は嫌いです。器が小さいと何と言われようと 嫌です。大体みんなで集まって酒を酌み交わすというのは楽しく過ごすという 趣旨でしょうし、そういう場所に嫌な言葉を選ぶという時点で私的には不合格。 初対面の人にも気兼ねなく過ごさせるという気配りがないような人の中でお酒は飲めません。 「教養がないんだな」と思って気持ちを切り替えて。 そんな年長者は多分それなりの人生しか送ってこなかったに違いない。そう思う事にしています。 それに付き合って人生を無駄にしないように。 ただ、ユーモアで切り返してやるのも面白いかもしれませんよ。 相手は酔っぱらっているんですからいくらでもオチョクッテやりましょうよ。

    トピ内ID:0186583826

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