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    気の利かない嫁。夫実家での振る舞いわからない…

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    りみ
    ひと
    去年結婚した30代です。今年の正月初めて夫実家に帰省しました。(去年は彼女として行きました) 私が不器用すぎるのか、夫実家での振る舞いが上手くできません。 まず、お父さん、お母さん、弟、妹という構成なのですが、皆さん比較的静かな方ばかりで、ほとんど話しかけてくることがなく、私もあまりでしゃばったらいけないかな、と発言しにくく、皆でじーっとテレビを観ている時も夫にばかり話しかけてしまいました。 また、なにかお手伝いすることがあれば言って下さいとお母さんに声をかけているものの、何も言われないし、台所も家の奥の方なのでズカズカ入って行きにくく、ほとんど何もお手伝いできませんでした。 お父さんにちょっとお茶をだしするにも、でしゃばって余計なことしたらいけないかな…と行動に出れません。 ケーキを切って取り分けはしたのですが、私があまりに不器用で変な空気になってしまいました… なので、かなり最悪な印象だったのでは…と思っています。 私は、嫁としてどう振る舞えばベストだったのでしょうか? (夫の実家の皆さんは皆良い方で、嫌味などは言われたことはありません。)

    トピ内ID:9400585516

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    貴女は賢い

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    old bride
    義家族のことを些細なことで不満を口にするレスが多いなかで、 貴女のような賢い嫁がいるってことに嬉しく思います。 気が利かない嫁と自分で自覚しているうちは大丈夫ですよ。 夫家族もそれがわかっているから好かれると思います。 一言アドバイス 夫の前や実家では義家族の悪口や不満は絶対言わないことです。

    トピ内ID:6803701808

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    変な空気でいいと思います。

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    みこと
    義家族に話しかけようとして、あ、なんか空気悪いッ おろおろ・・・ 義母に手伝いを申し出る。 義母は手伝ってもらおうとしない。 まさか上げ膳据え膳でいるわけにいかないし でも、ずうずうしく手を出すわけにもいかないし・・・ どうしよう、どうしたらいいの? あ、お母さん、それわたしが運びます・・・ →義母気づかずに行ってしまう どうしよ、どうしよ・・・ これでいいと思います。 義父さんや旦那さん、弟さんは少なくとも、居間なりリビングなりで くつろいでいますよね。 テキパキと手伝う嫁でなく なーんにもしない堂々とした嫁でなく 朗らかでお喋りの楽しい嫁でなく (上記の嫁は、逆に反感を買うんです) おろおろおたおたして、義実家で苦しむ嫁 を望むのです。なぜなら、それが彼等のとって 快感だからです。萌える、のです。 そして萌えの気持ちは、嫁に対する同情や 陰ながら応援し、守ってやりたい 気持ちになります。

    トピ内ID:3290310435

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    次は女性

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    みこと
    お手伝いを申し出られても、普段人を使っていないと、なにをしてもらったらいいかわからないものです。 自分は忙しくていっぱいいっぱいなんだけど いっぱいいっぱいだからこそ、なにをさせたらいいか、とっさに 思いつかないのです。 義母が動いているときには、口先だけお手伝いを申し出る程度で いいと思います。 義妹さんはどうなさっていますか? 義妹さんに相談しましょう。 (あくまでもパフォーマンスです) 義母さんにも、なにも手伝えなくてごめんなさい、どう振る舞っていいか わからなくて、と軽くあやまっておきましょう。 (これもパフォーマンスです) わたしは結婚3年

    トピ内ID:3290310435

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    私も気の利かない嫁

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    nama
    元々気働きできるタイプではなく鈍感なほうだと思います。 一方、姑はチャキチャキ&気が利きすぎるタイプ。 もうこれは今更変えられない性質だと思うので、 義実家では「すみません、私ボーっとしてて気が利かないんですよ(笑) だから、何でも言ってくださいね!」と笑顔で言ってます。 たまに簡単そうな事、例えば「これ運んでも良いですか?」と聞いたり。 最初は遠慮していた姑も、最近はこちらのペースに慣れてきたのか 「じゃあこれお願いね」と簡単な事を頼んでくるようになったので 気づまりな雰囲気も和らいできました。 もしかしたら、陰では「気の利かない嫁」と色々言われているかもしれませんが 少なくとも表面的にはうまくいってますからそれで良しと思っています。 だって、気が利かないのは本当の事だしね。 もし文句を言われたらまたその時考えます。 夫は「あの人は何でも自分でやりたい人だから、他人にあれこれ手を出されても 気に入らないんだから頼まれた事だけやってればいいよ」と言っています。 義実家でニコニコ楽しげに振る舞うのが私の一番の気遣いかな(笑)

    トピ内ID:3062101775

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    人の良さが出てるよ!

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    宝物
    次男嫁ですが、同居しています。まさに長男嫁がトピ主さんみたいな方で、思わず笑ってしまいました。人の良さが出てると思います。三男嫁は完全にお客嫁です。私と義母は長男嫁が大好きです!

    トピ内ID:2047089905

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    それでいいと思います

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    きりたんぽ
    初めての帰省なんですよね? だったらそれで十分じゃないですか。 その内慣れてきたら、順々に手伝いとか増やしていけばいいと思います。 あんまり落ち込んだり気にしたりせず、気長にやってくくらいの気持ちで いってください。 あんまり気にして、実家への帰省を憂鬱に感じたりするほうが辛いと思います。 よく後から「こうすればよかった」「ああすればよかった」て悩む人多いですけど、 その時は、それがベストの行動だと思ってしてたんですよね? だったら、トピ主さんは最良の行動をしたんだと思います。 というか、そう思っておけばいいんですよ。 開き直りって大切です。

    トピ内ID:6162041500

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    いえいえ

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    ルビー
    充分 かわいらしいお嫁さんだと思いますよ。心を砕いて義家族のことを思いやり 自分の気のきかなさを反省されるなんて 今時珍しいお嫁さんでは? まだご結婚されて間もないのですから 義実家にお邪魔して多少ぎくしゃくするのは当たり前。お互い 相手を思いやりながら手探りで親しくなれたらいいですね。 あなたの謙虚な優しい気持ちはきっと義家族様にも伝わっていると思いますよ。次に訪ねた際には 皿洗いをかって出るとか ハードルの低いところからはじめてみては? 義家族様と良い関係が築けるようお祈りしています。 それからご主人には 是非潤滑油になって欲しいですよね!

    トピ内ID:0704786118

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    そのままで

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    🐶
    たまこ
    りみさん、やさしいですね。 まだ1年目じゃないですか。何年も経って、お互いに慣れてきたら、また違った展開があると思います。こちらも気づまりですが、あちら側も気づまりかもしれません。お嫁さんに嫌われたくなくて緊張してるのかも。一生懸命考えてらっしゃるのは伝わっていますよ、きっと。

    トピ内ID:8396054699

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    様子を見つつ・・・で良いのでは

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    🐱
    結婚一年目
    このお正月、同様の経験をした者です。 私もうまく気を遣えないタイプです。 「嫁」は夫の家族の輪に「加えてもらっている」と考えているので、出しゃばらず控えめ過ぎず・・・が良いと思います。 いつでも手伝うつもりでいるけれど、少しオロオロしながら様子を見ているので良いのでは。 中には、あまり手伝われると不快に思うお姑さんもいるようですし。 食べ終わった食器をまとめるとか、ゴミを捨てるとか、最初はその程度で良いんじゃないかと思います。

    トピ内ID:2750065529

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    気の利かない嫁の方が得をする

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    そのままで
    いろいろ見ていて気の利かない嫁の方が結果として得をするような気がします。下手にフットワークが軽いとどうでもよいことに使われるだけ使われてそれでおしまいです。皆のために役に立つことをするなら時と場所を見極めて最大限の効果のある時にします。気のきく嫁という、たった一時の褒め言葉と引き換えに始終気を使ってもそれが当たり前になるだけで家族の中で称賛されることは少ないです。

    トピ内ID:0476793273

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    たぶんあなたは愛される可愛い人

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    きらりん
    あくまで文面から得た印象だけですが、本当に「気の利かない」人は、後々「私って気が利かなかったかしら?」と悩みません。 私はほぼ姑さん世代に近づきつつある年齢ですが、あなたのような人がお嫁さんだったら、きっと「可愛い!」と思います。 年数とともに要領を覚えていくものだし、夫婦仲が良い事が結婚生活で何より大切なのですから、 トピ主さんらしさを失なわないようにしてくださいね。

    トピ内ID:2107231132

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    トピ主です。

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    りみ
    皆様、あたたかいレスありがとうございました。 義家族は皆さん良い方なので私は恵まれているのだと思います。 (もし気難しい人や意地悪な人だったら、どうなっていたことか…) そのままで良いというレスが多かったので少し安心しましたが、 それに甘えず、これからもがんばっていきたいと思います。 私は本当に気が利かない人間なので、 気負わずもっとスマートに振る舞えるようになりたいです。

    トピ内ID:8513065662

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    せめて感謝の言葉は丁寧に・・・

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    兄嫁は7年目
    小姑からの意見ですが、挨拶と感謝の言葉は丁寧にして欲しいですね(笑) うちの兄嫁さんは、おっとりしすぎているのか挨拶すらまともに目を合わせず言葉もふにゃふにゃしてるので、正直イラッとします。 帰りも、お礼の言葉もなくバタバタと慌しく帰っていきます。 多分、何も気を遣っていないと思います(笑) トピ主さんのような自己嫌悪や反省は皆無かと。 いろいろ食材やお菓子などの土産を持って帰っても、帰ったら一切連絡なし。 私なら次の日電話でお礼を言っておくけどなぁ。 1年目なら許されるけど、帰ってから採点されてるかも。 もっと積極的に手伝う姿勢を見せてくれないと、頼む方は頼みづらいんですよ。。 近くにいて、出来そうなことや、した方が助かるだろうことは、頼まなくてもやって欲しいです。 作業が減って迷惑な人なんていませんから。 例えば流しに洗ってない物があれば洗う、洗いかごに入っているものは拭く。食器棚にしまう。 先読みして参加してくれたら本当に助かるんですけどね~ ていうか、居心地悪くないのかが不思議です。上げ膳据え膳で。

    トピ内ID:8563538974

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    小姑はプラス評価、嫁はマイナス評価

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    そのままで
    頑張ってもそれがあたり前になり、次はそれ以上のことを要求する姑や小姑が多いので、気の利く嫁は損すること多いです。 実娘が同居・近居することが多い地域に住んでいます。周りを見ると、嫁に行った小姑が正月にやってくる家では何をやっても小姑はプラス評価、嫁はマイナス評価なので嫁さんは浮かばれず傍から見て気の毒です。中には姑と一緒になって嫁の査定をする小姑もいて、近所に住む母を通してその家の嫁さんの評定が伝わってきます。普段は嫁として夫の実家で同居している人ほど兄嫁に対する評価は厳しいです(笑)。 最初から気が利かないと言われて何も手伝いをしない人はそういう人とあきらめられているので話題にされることは少ないです。そのままがいいですよ。

    トピ内ID:0476793273

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    そのままで

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    ちょろぎ
    元々静かな人たちなんですから、無理にわいわい喋らないほうが、皆さんにとって気楽でしょう。 台所だって、他人に入られるのを嫌がる人、人に指示するより自分でやったほうが余程楽で手っ取り早いと感じる人も多いのですから、 「お手伝いすることがあれば何でも言ってください」と声掛けだけしておいて、後は隅で静かにニコニコしていれば良いと思いますよ。 何の問題もありません。

    トピ内ID:2187947166

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    ずっと『そのまま』で良いわけ無いでしょう?

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    兄嫁は7年目
    40代、50代になっても、そんな風にオロオロしてるつもりですか? 自分から積極的に手伝いをしてなじむ努力をしないと、夫が恥をかくと思わないんでしょうか? 『そのままで』とアドバイスしてらっしゃる方々。。 普通のことをすれば良いだけです。 実家で暮らしていた頃は母親の手伝いをしたでしょう? 友達の家に招かれたら、何か少しは手伝いをしたでしょう? それと同じように振舞えば良いのが分かりませんか? 普通にお手伝いをしてるのに悪く言う姑、小姑はいないと思います。 もし悪く言われるなら、顔に嫌々やってるのが出ているのでしょう。 それにしても、小姑は『やって当たり前のこと』『やらないと片付かないこと』を普通にやってるだけなのに、嫌味ととられるみたいで逆に困りますね。 嫁が動かないから仕方なくテキパキこなしてるだけなのに。 嫁はマイナス評価、と劣等感を感じるなら、評価を覆すように努力すれば良いのに、どんだけ努力したんだか。

    トピ内ID:8563538974

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    兄嫁7年目

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    😝
    chobimimi
    トピ主さんの義理のご家族が:兄嫁7年目:さんみたいな方々じゃなくてよかったですね。 確実、いびられますね。

    トピ内ID:7643191513

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    ふーん。

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    兄嫁は7年目
    仕事を振っても、『いびってる』になるんですよね(笑) この程度のこと意見しただけで、いびってるだの小姑憎い!ってなるようなchobimimiさん。 貴方の普段の生活の『質』が伺えますよ。 私の要求レベルなんて、普通のことだから。 ケーキの切り分けをもたついた位でイラッとはしませんけど、二年目も同じ態度なら疎ましく思います。 言われないと動けない動こうとしない面倒な人だなぁと。 やる事さっさと片付けて堂々と明るく過ごした方がポジティブで建設的です。

    トピ内ID:8563538974

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    嫁がしっかりしないと夫が恥をかくということ

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    そのままで
    実家所有の土地に家を建てて住んでいる俗に言う近くに住んでいる小姑ですが、そういう発想はないです。今は平成、女性には人権という言葉がなかった時代ではないのですから。 よほどの名家なら長男嫁という立場上仕方ないですが、名家でもないのに夫が恥をかかないようになどと考えて振る舞うとキリがないです。また、そういうことを要求する姑舅・小姑の欲望は無限ですよ(笑)。特に日頃、同居先で嫁として厳しく躾られている小姑さんは≪江戸の敵を○○で討つ≫という感じで兄弟の嫁にはとても厳しいです。 しっかりしないと恥をかくのは嫁本人ですが、もとより底辺の評価ならそのまま底辺に留まるのが得策かと。でもトピ主さまの夫の実家はうるさくない人たちなので今のままでいいと思いますよ。でも感謝だけは忘れずに。

    トピ内ID:0476793273

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    え?

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    WHIP
    相手が目上とはいえ、客人として赴いたのなら、もてなしを受けるのが礼儀。 したがって手伝いはしません。 むしろ、人様の台所になんて入るほうが失礼では? 逆に考えてみてください。 貴方の実家にご主人と帰省した際、ご主人が手伝いなどしますか? 同じことですよ。

    トピ内ID:7165058341

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    結婚5年目です

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    ぽぽろん
    結婚1年目は自分のこと気が利かない嫁だと自己嫌悪に陥るのが普通じゃないでしょうか?最初から色々と気が利きすぎてもどうかと思います。私も1年目はそうでした。今でもお客さんのようで恐縮しますが、夫曰く親戚中に自慢の嫁だと言ってくれているようです。(旅行に誘ってもらったりもするので) 月日を重ねれば不安もなくなると…。嫁は夫の実家でうまく働けることだけが重要ではないと思います。私は唯一お酒を飲む義父の晩酌の相手もするようになったし、お正月は自分で作ったおせち料理を持って行ったり、日ごろから勇気を出して夫を通さずに自分から義両親と電話やメールでやり取りをするように心がけました。今ではメル友です。普段からつながるように心がけると夫の実家で少しくらい気が利かなくとも不満には思われないと思います。私の母からは調子に乗るなとは言われますが(笑)。まずはご主人に自分がどうあればよいかを聞いてみるっていうのも1つの手段かなと思います。それから「なにかお手伝いすることがあれば言って下さい」ではなく気づいたことをやってみましょう。聞き方も受け身じゃない方が義母も言いやすいと思います。あまり気負わずに…。

    トピ内ID:1980867218

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    身内を客扱いはナイ。

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    兄嫁は7年目
    客人として歓迎されていると、思っているわけですね?丁重に扱えと(笑) うん、そのままで良いんじゃないかなぁ? ずーっと座っていて下さいまし。 貴方も当然、義理両親を家にお招きして、丁重にもてなしているのでせうね。 てか、嫁はもてなしを受ける『だけで良い』立場にはなり得ませんし、 こちらが招いたからと息子・娘を客扱いする親なんて聞いたことありません。 それと、私は独身です。家出て自立してますよ。専門職で彼氏もいますが何か? 『家の用事は手伝うもの』なぜって家族だから。 未来の夫にも役に立てることがあればしてもらいます。兄同様にね。 手伝ってもらわないと、いつまで経っても正体不明のままだし 兄嫁にはお茶も入れてもらった事ないですけどね~(笑) 息子と結婚したからといって無条件に愛される、歓迎してもらえるわけないのです。 呼ばれたから仕方なく『客として来てやった』という意識なら、ずっと息子のおまけの『他人』として やり過ごしていたら良いけど、さぞ面白くないでしょうね。 私は他人だ、と言うなら、『お義母さん』と呼ぶべきではない。 言ってる意味、分かりますか?以上です。

    トピ内ID:8563538974

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    うちの義親は客扱い

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    🐴
    匿名
    夫婦二人暮らしの義理の両親は、私たち夫婦や義妹夫婦が帰省したときは全くの客扱い。 義母は一人で仕切る方が気が楽と思うタイプのようです。 それにこれまで実息子娘に家事をさせず、嫁いだ娘に急にしろとは言えないし、その手前私にしろとも言えないし。 私の実家は家族や出入りも多く、特に女性は台所を手伝うのが当たり前の家だったので、私が義理の実家で手伝おうとしたときに義母が困ったような顔をして驚きました。台所に入ってきてほしくなかったんですね。 今どきのご家庭なら、台所に入るのも入られるのもためらいがあるのは当然だと思いますよ。 だから義母がうちに来たときもお客様扱いです。 年数がたつにつれ、落としどころがわかってくると思います。

    トピ内ID:7508506261

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    わたしの義姉は兄嫁7年目さんタイプの義姉です

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    😢
    koukou
    わたしの義姉は兄嫁7年目さんのような義姉です。 初めて、旦那の身内とお食事したときは驚きました・・・義姉二人が手早く作業・・・マイペースで自分のことは自分でする!で育ってきた私には結婚6年目でも義姉達にはついていけず、毎度自己嫌応ですよ・・・テキパキしすぎていて集まりまでは憂鬱さ、終わってからはどっと疲れだけが残ります・・・そして、義姉は 「普通は奥さんが旦那さんの世話するでしょ。でも、あそこの、奥さんはなんもしてあげないんだよ!」「気の利かない人たちなんだね~」 と他の奥さんへだめ出ししていました。耳が痛かったです。義姉が気利くのは知ってますけど、気利かせれない人におしつけないでくれますか!と思いました。 その家庭家庭でやっぱり、嫁の位置って違うと思います。 トピ主さんの場合、一声掛けてますしいいのではないでしょうか?いちをキッチンにはひょっこり顔を出し 何かお手伝いしますか? の一声毎度かけたらどうでしょう? いろいろと難しいですよね・・・お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:9913811250

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