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    恋愛って何ですか?

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    恋愛
    40代ですが、恋愛とは何なのかよくわかりません。 どうして他人が、たいしてとりえもないような他人と一生一緒に過そうと思うのですか? そこにはどんなメリットがあるのですか? どんな計算をするのですか? どんな錯覚があるのですか? 恋愛ごっこみたいな経験はありますが、ひどくつまらなかった。 私の場合は、どうしようもなく「恋愛運が悪い」ということなんでしょうか。 錯覚できないタイプなんでしょうか。 結婚後にいろいろ悩んでいるヒトをみて、「そんなこともわからないで結婚したのか!?」と不思議に思います。 結婚したヒトをみていて、「きれいだから結婚できる」「若いから結婚できる」「気立てがいいから結婚できる」… 現実はそんなことなくて、見た感じではそうじゃないひとがほとんどです。 あぁ、とにかく不思議なんです。。。

    トピ内ID:5093206530

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    私なりの解釈ですが

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    青空
    相手を思い遣る心の状態を「恋愛」というもではないでしょうか?

    トピ内ID:1624381399

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    心底好きになった人はいないからでしょう

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    🎶
    niko
    >どうして他人が、たいしてとりえもないような他人と一生一緒に過そうと思うのですか? 「たいして取り得も無い他人と」と言っているあなた自身が計算ずくめでしか人を好きにならないのでしょうね。 容貌、収入、財産などを当てにして人を好きになるものではありませんよね。 人と人の結びつきは、心の奥深く、魂に響くほどの愛の感情では無いでしょうか。 私は昔人間なのでそれが大事と思う人間です。 物欲で繋がる関係は、いつか消えた時にはどうなるのでしょうか。 物欲(お金、財産など)=愛 だと勘違いしている人も多いです。 そして、他人から人の家族の結びつきは分らないし、人につまらないと決めてもらう物でも無いです。 人の家族のことは、他人には分りません。 何を持って判断されるのか・・・

    トピ内ID:0776754762

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    「ドキドキ」と「キュン」

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    美咲
    好きな人ができて、その人のことを考えると胸の奥が「キュン」となる。 好きな人と思いがけず手や肩が触れると「ドキッ」とする。 この「キュン」や「ドキッ」が心地よい。 そして相手のことをもっと知りたくなり、知れば知るほど「好き」が増してゆく。 どんどん好きになった時に好きな人に告白されるのは、なんとも思わない人に告白されるのと違って、最上級の幸福感です。 付き合い始めるまでにもこれだけの楽しさや嬉しさ、幸福感を味わえるから恋愛は大好き。 趣味や仕事など、恋愛以外の生活も充実してるからこそ、恋愛が楽しめるのだと思います。 依存しあう恋愛ではなく、相乗効果でお互いが成長しあえる恋愛が好みです。 私にとって恋愛とは、癒やし・刺激・成長・安らぎ・楽しみなどプラスの要素は倍に、悲しみ・つらさなどのマイナス要素を半分にするものです。 趣味でも仕事でも生き生きできるので、さらに恋愛でも生き生きできている時が私の輝きがパーフェクトの時(自分比)です。

    トピ内ID:9399310560

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    結婚に対するトピなのか、恋愛に対するトピなのか、不明ですが、

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    🐱
    40代主婦
    世の中には、もともと結婚には向かない人がいるというのは、私も実感として分かります。トピ主様は、そういう方なんだろうと思います。 他人とともに生活する事に向かない人です。具体的には、繊細すぎたり、神経質すぎたり、マイペースすぎたり、計算高すぎたり、する人で、尚且つ、生活能力(収入、家事能力ともに)がある人です。同じ性質を持っていても、生活能力がない人は結婚します。ただ当然そういう人は、結婚しても不満が多いですね。 いずれにしても、他人が結婚する理由をどれだけ聞いても、もともと結婚に向いていない人には、理解できないです。それでいいのだと思います。すべての人が結婚する必要はないし、したくない人はしなくていいし、する理由を理解できなくてもいいのです。 ただ、恋愛はまた、別の話。 自分以外の人間に対し、愛情を感じるのが恋愛です。 別に、お付き合いできなくてもいいのです。片思いに終わっても。ただ、自分以外の人間を、自分自身より大事だと思える能力は、持っていたほうが望ましい。 その能力を持つ事で、人は各段に伸びます。自分の為には超えられない壁も、人の為なら軽々超えられますから。

    トピ内ID:6083524716

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    何もありません

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    はな
    メリット、デメリットも計算も錯覚もなにもありませんよ。 あるのはお互いを思いやる気持ちとそれによる安心感位だと思います。 損得勘定で恋愛や結婚しようと思っても損ばかりに目がいって不毛なだけだと思います。

    トピ内ID:8661629965

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    ずっと一緒にいたいと思うこと

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    🐱
    レモン
    自分でもどうしてか分かりませんが、 そういう気持ちになります。 振られて二度と会えなくなっても また会いたいと思ってしまったりします。 嫌いになりたくてもなれなかった時、 自分が相手を選んでるんじゃなくて、 本能が選んでるんじゃないかと思うようになりました。 自分が好きな人や食べ物は、自分で決めることは 出来ないような気がします。

    トピ内ID:1118362291

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    トピ主さんの考える恋愛とは?

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    雪ん子
    「恋愛」に似たものに「結婚」というのがありますが、ここでは省略します。 また「異性を好きになること」と「恋愛」とでも意味が違ってきます。訊きたいのはどちらでしょうか? >結婚後にいろいろ悩んでいるヒトをみて・・・・・ の文から推測すると、トピ主さんの考える「恋愛」とは、心の底から愛し合って相手を完全に知り尽くしているものと思っているようですね。 異性を好きになるというのは人類を存続させるための本能です。ただし「恋愛」となると、色んな要素が絡みます。暇つぶしの人もいます。見栄の人もいます。結婚するために、子供が欲しいために異性と付き合っている人もいます。それも周りから見れば恋愛です。男女が付き合っていても色んなパターンがあるということです。 それほど異性に興味の無い人もいますし、最近は同性が好きな人も多くなってきました。それは人間が増えすぎたせいだと思っています。全員が恋愛して結婚して子供を作る必要が無くなったからです。 もちろんチャンスが無くて恋愛のできなかった人も多くいますが。

    トピ内ID:8453740487

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    出会いがなかっただけ

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    kirakira
    単に出会いがなかっただけなんだと思います。 これから先、一生一緒に過ごしたいと思う人に出会うかもしれません。 好きな人とずっと一緒にいたいと思う、 それが恋愛だと私は思っています。 そこにはメリットも、計算もありません。 錯覚は…あるかも(笑)。

    トピ内ID:5642814123

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    人は好きですか?

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    グレー
    恋愛以前に、人があまり好きではないのではないですか?

    トピ内ID:1923559339

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    めんどくさい考え方

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    睡蓮
    好きだから一緒にいたいだけ。損得勘定なんか無いです。解らなければ別に解る必要なんてない。

    トピ内ID:7857929602

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    ほんと不思議ですね

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    私も40代
    小中学校の頃の「恋に恋する」…みたいなのを除いて すご~く好きになって、真剣交際した人は3人です。 なんでその人なんだろ? なんでその人じゃないとだめなんだろ? ほんと不思議ですね。 いま好きな人は、お金もないし、社会的に偉い人でもないし、 イケメンでもない、ただの中年のオッサンです。 でも、すごく好きなんです。 顔、声、肌、身体、匂い みんな好き、全部好き。磁石のNとSのように惹きよせられ、相性がぴったり。 逢いたい!と思う。逢うとすごく満たされる。安らげる。 生きててよかった。出会えてよかった。 錯覚かも。 勘違いかも。 ただの発情かも。 でも、日々生きるうえでの張り合いになっています。 結婚は私の場合、私を好きになった夫に結婚してくださいと言われ はいと言って、いま思えば流されるままに、ほわ~っと結婚しました。 メリットとか考えなかった。 計算もしませんでした。 年収も知らなかったし。 でも長続きしてます。愛されてるので、大事にされ優しくされてます。 夫とも彼とも仲良く、幸せに生きています。

    トピ内ID:3757275075

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    人を本当に好きになったことが

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    りんご
    ないのかも知れませんね、トピ主さんは…。 だから、とってもクール過ぎる感覚をお持ちなんだと思います。 恋愛とは、相手のことをもっと知りたいから、「会いたい」「話したい」「触りたい」「キ○したい」……。そして、相手に対して何かをしてあげたいと思うのが恋愛だと思います。 で、基本的に相手とのメリット・デメリットなどということは考えないものだと思います。 その点、結婚はそこに至るまでに単純に「好き」という思い以外にもいろんな問題をクリアせねばならず、そういう意味では、妥協というかそういう面が出てくる場合が結婚には存在すると思います。 その逆に、ただただ純粋に何も考えることなく「好き」を維持できるのは恋愛なのかも知れません。 でも、恋愛でも失恋でも結婚でも、要は何もない人生よりも、私はすべてを経験したいと思い現在に至ります。もう結婚して29年になりますが、おかげさまで主人とも仲が良く、子供にも恵まれ、それなりの幸せを実感しております。

    トピ内ID:4836148242

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    恋愛って何でしょうね~?

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    😍
    Oケッショウ
    トピ主さん、こんばんは 既婚男性です。 私と妻は、親に言われるままの、お見合い結婚なので 結婚当初は恋愛感情が薄かった様に思います ただ、妻が初めて私の子供を妊娠した時 妻の、つわりが酷く 妻の嘔吐物を私が始末しようとした時 妻が「汚いから、やめて~!」と叫んだのですが 私は全然、汚くないと感じました そして妻の制止を振り切って 私が処理しました おそらく、あかの他人の物なら、私は出来なかったでしょう。 上手く言えませんが、こう言う事かな?

    トピ内ID:8074608364

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    個人的意見です。スルーして下さい(笑)。

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    乙女の祈り
    恋をすると「こんなに美しい世界があるのか」と感受性が鋭敏になります。 愛を感ずると「あぁ、生きてきてよかった」と存在意義を思い出します。 あの人に会いたいと思うと、火事場の馬鹿力が出ます。 あの人の側にいると、「時よ、止まれ」と叫びたくなります。 あの人の仕草を見ていると、体が火照ってきます。 あの人を感じると、快感でたまらなくなります。 あの人に見られると、気絶しそうになります。 あの人が見えなくなっても、にやけてきます。 あの人の声も、瞬きも、癖も、ひとかけらもこの手の平からこぼしたくありません。 私一人が抱きしめていたいのです。 その為ならどんなことでもしたいと思います。 あぁ、こんな恍惚感を知らないなんて、とにかく不思議です。 人生、損していますね。

    トピ内ID:1734638214

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    恋愛は

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    🐱
    ねここ
    大好きで大好きでたまらない「気持ち」です。 相手が愛しくて欲する、自己の感情です。 恋愛感情のある場合、結婚しても恋愛って続くんですよ。 結婚前も結婚後も、変わらないんです。 時々、恋愛と結婚は別という話を小町の中で見かけますが、 その感覚が私には理解できません。 私は夫とずーっと恋愛してます。

    トピ内ID:0328578358

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    ものすごく自然な流れ

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    おもしろ夫婦
    私は2度結婚しています。 1回目は相手の不倫で離婚になりました。 結婚失敗というのは、他人から見たらどうか分りませんですが、 私にとっては、私を成長させてくれるかけがえのないものとなりました。(当時は苦しかったけど) 現在の夫は、初めて見たときから恋してしまいました。 理屈ではありません。体に衝撃を受けました。 それから片思いを3年。縁あって結婚しました。 長い人生、嫌な事もたくさんあるだろうけど、この人と一緒に 乗り越えたい、経験したいと自然に思いました。 >たいしてとりえもない他人 私は夫を尊敬し、守りたいと思っています。 私を輝かせてくれる、かけがえのない人。 神様からの贈り物だと思っています。 日本人はあまり自分の家族をほめない傾向があるので うちの夫はとか、うちの嫁はとか愚痴を聞く方が多いでしょうが、 たいていの家庭は、大事な時間を積み重ねていると思いますよ。 トピ主さんが頭で考えたり、他人の結婚を外から見ているだけでは 一生疑問は晴れないと思います。 私の中に確かな答えがありますが、口で説明するのはとても難しいです。

    トピ内ID:9990924171

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    興味を持ちました

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    🐧
    芳雄
    恋愛とは?と40代の方に問われるとどう答えていいか戸惑ってしまいますが、恋愛感情と一生無縁の人もいるということに興味を持ちました。 僕の場合、一番初めにものすごく好きな恋愛感情という片思いというものを経験したのは、12歳の時です。 それから大人になるにつれて不器用な恋愛を繰り返し、それなりに経験を積み、結婚に至ったのですけどね。 もちろん結婚後も夫婦道、夫婦愛というものがありますから、恋愛同様相手を思う気持ちは現在進行形です。 トピ主さんの質問にメリット、計算、錯覚という言葉がありますが、配偶者や恋人に対してだけではなく、同性の友人に対してもそういう感情を持ちながらお付き合いをしてますか? 僕は同性の友人に対してもフィーリングや価値観重視で、気楽さや気ままさを求めて付き合ってます。 ということで同性の友人に対してはどんな感情でお付き合いをしてますか?という質問をしたいです。 トピ主さんとはまったく違う世界で生きているとは思いますが、土俵が違うから興味を持ちました。

    トピ内ID:8253443911

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    同感かな

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    かな
    のぼせるのはちょっと。 愛とは責任と高校現代文教官に舞姫を題材に教わりました。

    トピ内ID:7075087319

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    でも美味しいのよ

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    悟った人
    甘くて、酸っぱくて、苦くて、辛くって、塩っ辛い。

    トピ内ID:7455497841

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    恋愛以前の問題のような気がする。

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    波打ち際
    人間って誰でも、良い所と悪いところの両方を兼ね備えていると思います。誰でも、です。 その悪いところを引き出すか、良いところを伸ばせるかは環境、まわりの人しだい。貴方しだいです。 人って、意地悪な人には意地悪に、優しい人には優しくなるものだと思います。どうでしょう? 結婚や恋愛を良いものにするのには、タイミングや縁のほかに、色々な要素が必要になってくると思いますが、相手を批評ばかりしているうちは良い人に出会えないでしょうね。。。

    トピ内ID:6924880410

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    主さんが仰ってるのは・・

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    I SPY!
    恋愛と言うよりも結婚や結婚相手に成り得る人!という気がします。恋愛は相手の条件を知らなくても恋に落ちるものですし、「たいした事ない人!」と相手を深く知らないままで勝手に好きになってしまう感情だと思います。通勤途中でよく会う人が気になる!などはその典型ですよね。 恋愛もの醍醐味を味わった人は恋愛を繰り返すのではないでしょうか。恋愛ごっこをしてみたが酷くつまらなかった!と仰っているので、早々にその世界から身を引いてしまったか、若しくは主さんが恋愛対象に成り難い人なのかもしれません。特に男性は出会った瞬間(1秒程)にその女性を好きか嫌いか判断するようです。(人としてではなく、恋愛対象か否か、という意味で) ただ恋愛は手っ取り早く高揚感や幸福感を得られるものですから、40代で「恋愛って何ですか?」というトピを挙げてしまう事は少し寂しい気もしますね。社会の中で他人と関わって生きていれば多かれ少なかれ誰かに恋したり、誰かから思われたりして生きているものだと思いますから。

    トピ内ID:3610694959

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    たぶん理解できないものです

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    JKR
    「好きになった後に理由はつけられるが、好きになる前に理由はない」 だから「突然落ちる」などと格言されているような気がします でも後になって自分に後悔するようなことがあった時に「錯覚だった」といい アテにしていた通りにいかなかったら「甘かった」という これらは全て後付けですし、思い通りに好きになることなんてできない以上 そもそも恋愛には理屈もプロセスも無関係なものなんだと思います だから恋愛を「理解」しようとしても無理だと思いますが、こうも思います ある人にとっての幸せ(満足)が何かというのは、人それぞれ。 そしてそれを得るための方法もいろいろあるでしょう その中で、男女で情愛を高めることで幸せを感じる「方法」を「恋愛」と呼んでいるのでは? 夕日を見て、きれいと思う人もいれば、寂しいと思う人もいて、感性もいろいろです 人間についても、容姿・優しさ・若さ・強さ・経済力…魅力を感じる要素もまた様々なんで 自分のみならず、他人の恋愛なんて理解する意味なんてないですし 「こういう恋愛は幸せ(不幸)」なんて論じるのもまた無意味。 まあ、こんなのは退屈しのぎだとは思うんですけど(笑

    トピ内ID:7176137768

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    人によると思います

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    😀
    れい
    私は仕事や勉強、生活全般的にクールですが人生を楽しむ為に敢えて恋愛を楽しんでいます。41歳ですが、若い頃から男性が切れた時期はありません。冷静なので、学歴、生活、経済に余裕があります。本当は恋愛と切り離し、その方が大事と認識してるので道を踏み外さなかったからです。女性の贅沢として、恋愛している自分でいたいからする。というのが正直なところです。多分死ぬまで20代と変わらない恋愛をするつもりです。よく若い頃は恋愛してきた女性が十分恋愛したから恋愛はもう不要とかいうコメントありますが、自ら老化を認めてるようで私はなりたくありません。恋愛至上主義を楽しむ事を贅沢と思っているのだと自己分析します。自身に見栄を張ってますね。 トピ主さんの感覚理解出来ます。終始クールですね。トピ主さんは違いますが恋愛を終始一切不要なものとする美学もアリだと思うんですね。美学を持てば、私がそうなる可能性もあったとさえ思います。私は同性の友情は不要と考えます。私の主義は私の自由です。不要と思えば、実は恋愛もたいしたもんでも無いです。

    トピ内ID:2553485624

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    否定はしません

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    まる
    トピ主さんは、人嫌いなのかなあ。 普通、思春期~適齢期に異性に理屈抜きで惹かれるのは本能または性欲です。大抵はそこからスタートして、やがて真に愛を育む欲求が生まれるので、最初からその本能が薄い人は、計算でしか異性を見れないし、それではつまらないのも当然かな。 そういう人もいるし、それは必ずしも不幸ではないから、この年まで恋愛の価値を感じないなら無理に恋愛しなくてもいいと思います。

    トピ内ID:6160675355

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    錯覚

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    tako
    > 錯覚できないタイプなんでしょうか。 そうみたいね 恋愛=勘違いだからね 世界で一番この人が好き こいつの為なら死ねる なんて勘違いにきまってる 俺?俺は今も勘違い中♪

    トピ内ID:4547871528

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