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    交際10年このまま結婚するべきか・・

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    悩み人
    恋愛
    もうすぐ30になる女です。 付き合って10年の彼氏がいて5年程同棲しています。 そろそろ身を固めたいと思い、来年辺り彼からプロポーズの予告もありました。 彼の事は大好きで年も同じ年という事もあり、とても仲がよいです。 ただ、お金の面で不安があります。 私は親のお陰でこれまで裕福な暮らしをしてこられました。彼はというと、実家はアパートで資産はなく、彼自身借金を抱えています。 仕事は技術職ですが、あまり収入はよくないです。 最近友人が年上の人と結婚し、専業主婦で、海外に旅行に連れて行ってもらったり、都内で車持ちです。 私は行きたかった南の島に彼がお金がなく行けずに断念し、都内住まいですが、車なんて持てる余裕は無く、田舎に引っ越しを考えています。結婚しても共働きだと思います。 人と比べるのは違うと思いますが、近くでそういう話を聞いてしまうと惨めな気持ちになってしまいます。 このまま結婚をするか、別れて婚活した方が良いのか・・、迷っています。 気持ちは彼と一生を過ごしたいという気持ちですが・・。 アドバイスお待ちしております。

    トピ内ID:3579496603

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    あなたとは結婚したくない

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    💋
    TB
    ひどいなぁ。 私でしたらあなたのような考え方の人とは暮らせません。 ま、結婚は現実ですからね。 惨めさを感じるような結婚をあえてする必要はないでしょう。 もっとも5年も他の男性と同棲していた女性というのも信用に値しませんけどね。 あなたの人間としての価値も惨めさを感じさせる程度。

    トピ内ID:5266067696

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    ずるずる引っ張ってきた結果です

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    浜アユ
    そんな惨めな気持ちで結婚してもいいはずはないです。 長すぎた春ってことになりますよ。

    トピ内ID:6826837854

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    う~ん

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    紅茶
    貴女は、結婚生活をどの様にしたいですか? 友達の様に優雅な生活がいいなら、彼氏はあてはまらないですよね? 彼氏に借金があるようですが、返済は大丈夫ですか?借金をしたのは、なぜですか? 彼氏と結婚したいなら、お話をしたらいかかですか?

    トピ内ID:4910941434

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    惨め?

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    一太郎
    「結婚しても共働き」って、今の時代アタリマエじゃないですか。 何が惨めなんですか? こんな調子の後ろ向き思考では、他を物色しても結局は同じ。 ただムダに年を取って、どんな相手もいなくなりますよ。

    トピ内ID:0963673142

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    貧乏はともかく「借金」・・・

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    🐧
    冬装束
    借金の理由は? 「浮気症」や「借金癖」は絶対に治りませんので、このどちらかに当てはまるのなら、今すぐ別れて次の人を探してください。 ただ「所得が少ない」だけなら、外野が口を出すのも馬鹿らしい悩みなのですが。 でも、トピ主さんは結婚してもしなくても必ず後悔するでしょうね。 その意味では、トピ主さんから彼を解放してあげる為にも別れた方が良いと思います。 女性と違い、男性の30歳ならまだまだ若い方ですから、今なら次の人を見付ける事も容易です。

    トピ内ID:9457937272

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    あなたにとって一番大切なことは何か?

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    はむ
    相手が裕福だと自分はがむしゃらに働かなくても気楽に好きなことができますからね。 今からお金持ちで車も持ってて南の島に旅行に行ける彼を見つけますか? でもすぐに見つかるでしょうか?わかりませんね。 では今の彼には内緒でこれからお金持ちの男性を探し、見つかったら今の彼と天秤にかけてみましょう。 どっちを選んだらあなたは幸せだと感じる生活を送れるのでしょうね?

    トピ内ID:2764811057

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    彼への愛、まだ本物とはいえないようですね。

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    タイムリー・ヒット!
    彼と結婚しても贅沢な暮らしができないことは、明白です。 しかし彼と別れて婚活したところで、あなたの望む(贅沢をさせてくれる)男性と結婚できるかは、保証できません。 となると彼と結婚するにしても、しないにしても、あなたの生活保障は【あなた】自身が行う他ありません。 まずはあなたの経済的基盤を安定させることから、始めましょう。 経済的自立がはかれるようになれば、あなたの結婚観も変わってきます。 つまり結婚したい人が【贅沢な暮らしを提供してくれる人】から【身も心も捧げつくしたい人】に変わるのです。 この時出会えた人と結婚すべきです。 もちろんそれが彼であれば、彼と結婚しましょう。 今はまだあなたご自身がどなたとも結婚の機が熟していないように感じました。

    トピ内ID:5823859509

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    後押しをしてもらいたがっているようではあるけれど

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    50代の男
    でも、お答えするには不明の点が多いような。よく分からない3点を質問します。 1.彼の借金って、やむを得ない事情(大学に通うのに奨学金を借りたなど)での借金ですか、それともギャンブルとか、収入に見合わない生活をしているから借金をしたのですか。後者だとすると、懸念が残りますね。 2.あなたの仕事による収入はどの程度なのか。彼の収入と合わせても2人でまともに暮らせないほどなのか。結婚後の経済的な見通しはどうなのか。田舎暮らしというのは、俗に言うチバラギサイタマなどの首都圏郊外のことですか。 3.あなたは親からの援助で裕福な暮らしをしてこられたと書いているけど、親のお金で海外旅行をすることもできなかったのですか。また、結婚後は援助を受けることはできないのですか。

    トピ内ID:7188941257

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    ずるずるきちゃったんですね。

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    chickpea
    「付き合って10年、同棲して5年」も経っているのに今の状況ということは お互いにとって結婚する必要はなかった、ということですよね。 そこまでずるずるしておいて「そろそろ身を固めたい」って何事でしょう。 そういうのは、今まで仕事三昧の生活だった人が「真剣に結婚相手を探す」 決意のきっかけにはなるとしてもずるずるカップルには言わないと思います。 5年も暮らして結婚しなかった・できなかったのは経済的な問題ですか? あなたが支えるつもりがあれば、同棲して相性がわるくないと確認できたら すぐにでも結婚できたのに。 > 最近友人が年上の人と結婚し、専業主婦で、海外に旅行に連れて行って > もらったり、都内で車持ち あなたもそういうお金持ちを探しましょう。 南の島に連れて行ってくれて都内で車を持って、あなたを遊ばせておいて くれる人を探せばいいのです。 > このまま結婚をするか、別れて婚活した方が良いのか あなたにとって、ではなく彼にとっては結婚は不幸でしかありません。 さっさと別れて「あげ」ましょう。

    トピ内ID:5778464833

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    借金

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    💍
    m
    彼の借金は何?奨学金?奨学金であれば問題はないです。 借金以外問題は彼の実家はアパートですが、定年すると父親達は田舎に帰るとか?彼親の生活は派手な感じ?つつましい生活であれば、問題はないです。立派な自宅でも内情は借金だらけの家もありますから。彼親の住まいの外見だけでは判断は・・彼親は自営でなく会社員でしょ?会社員であれば無年金の可能性が少ないから、将来彼親のお金の事で問題も出てこないと思います。 主さんの彼の問題はお金の事だけで、その他の女性問題はないのでしょ?裕福な家は女性問題で苦労してる人多いですよ。 田舎は交通が不便だから車を所有してるの。維持経費と10年経過すれば買い替えも必要でその時には車購入代金数百万円。車不必要な生活が羨ましいです。 彼におんぶに抱っこを求める考えがあるから悩むの。今の考えでは裕福な人と結婚しても胡坐をかき、人生後半で不幸な人生を歩む可能性もあります。お金がなければ健康な身体があるのだから働けば問題解決。収入が多く裕福な人と結婚して専業主婦になりたいの夢があるのであれば、女性問題で苦労しそうなお医者さんとの結婚を目指してはいかが?

    トピ内ID:2846509305

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    借金持ちはやめたほうがいい!

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    🐤
    ピヨヨ
    トピさんは今までのような親の庇護のもとで育った環境がいいんですよね? なら借家で借金持ちの男はさっさと縁切った方がいいですよ。 お友達のような生活は一生できません。 っていうか都内で車持ちなんて普通でしょ。 夏休みは家族旅行でハワイに行きたいよね。 ずるずるそんな男と暮らしていないで少しでも若いうちに 親のコネでお見合いでもしちゃいなさいって。 30になったらお見合いも厳しくなります。 楽しい思い出を大事に老後の自分を想像して人生設計しないとだめよ。

    トピ内ID:6286782296

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    似てるかも・・・

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    🎂
    はな
    私は近々結婚しますが、状況が似てるかもしれません。 私も裕福に育ち、未だに何でも買ってもらえるような状況です。 しかも体が弱いので毎月通院。 そんな私のお相手の実家は、事情があり今はアパート暮らしで 本人もお金がない人です。 もちろんうちの両親は猛反対でしたよ。 結局、悩んで疲れてしまい一度は別れて違う人と付き合ってみました。 その人はお金持ちだし、何でも買ってくれる優しい人でしたが・・・ 何度会っても私のほうが結婚話に乗り気になれなくて・・・ 今は色々あり、元の彼と結婚に向かって準備してますよ。 両親も彼の私に対する思いに負けたようで認めてくれましたよ。 私の場合はお金も大事だとは思っていたけど、やっぱり相手のことを好きじゃないと一生共に生活するのは不可能かもしれないと感じました。

    トピ内ID:4248071262

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    ヨコ気味のレスですみませんが

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    💡
    ベラシーラ
    30代中盤、独身男性です。 別にその男性と結婚しようがしまいが僕にとってはどうでもいいことなのですが、もし新しい男性を探すという結論になって、仮にその時に僕がトピ主さんと出会って良い関係になったとしても、結婚前提のお付き合いは躊躇すると思います。 じっくり知り合って友達期間が長いのなら判りませんが、知り合ってすぐにお付き合い・・・という気持ちにはならないと思います。 別にトピ主さんの年齢とか性格的な面とかは全然気にしないのですが、 ただ一点、「長く付き合って5年も同棲していた彼氏がいた」という点だけが気になってしまいます。 ハッキリ言って、事あるごとに元彼と比較されたりするんじゃないかな・・・って不安ですね。 10年付き合って5年同棲して別れたなんて、バツ一と大して変わらないですよね? それでいて、大して好きじゃないけど経済的な面だけでお付き合いしてもらっているなんて気付いた日には、相当凹むと思います。 だから、もし他の男性を探されるのであれば、経済的な面だけでなく、新しい男性を本気で愛してあげてください。 それができないなら、今彼と結婚してはいかが?

    トピ内ID:7000544678

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    はやく決断を

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    ヘムレン
    結婚に何を求めていますか? 彼と共に過ごすこと?それとも、金銭的に不自由の無い、人からうらやましがられるような生活をすること? 自分の胸に手を当てて聞いてみて。そして早く結論を出そうよ。

    トピ内ID:9009402282

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    どちらを取るか

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    ゆう
    「貧乏だけど、トピ主を大事にしてくれる」or「専業主婦をさせてくれるが、愛してはくれず帰宅も遅い(浮気)」 どちらをとりますか? 私は、中間がいいです。 大切にしてくれて、そこそこのお金も必要です。 結婚生活って長いんですから、綺麗ごとなんていってられません。 貧乏なのはともかくとして、借金は駄目ですよ・・・

    トピ内ID:7005846889

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