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    ひとりぼっち
    ひと
    こんにちは。 40歳で中学生の子ども2人の母親です。主人は2歳年上の会社員です。 ご相談したい事は私の人間関係です。 1年程前、子ども通しのちょっとしたトラブルでそれまで仲良くしていたお母さんグループと敵対してしまいました。 自分の子は絶対に悪くないという気持ちと自分自身の性格からどうしても謝罪したりこちらから歩み寄る事が出来ないうちにその人達から完全に無視されるようになりました。 私の住んでいる地域は田舎で小学校、中学校は1つで各学年1クラスのみ。子どもの同級生のお母さんは皆ご近所の方ばかりで皆さん10年以上の知り合いになります。 子どもが入っていたスポーツのチームが同じだった事からそのお母さん達との付き合いが一番深かったのです。 その人達と関係ない人の中にもよそよそしくなった人もいて疑心暗鬼になってしまいますます誰とも顔を合わせたくなくなりここ1年は子ども達の学校行事にもほとんど参加していません。 主人に話しても「気にするな」というだけで自分はご近所との付き合いは変わらず続けています。 実家の母に打ち明けても「つまらない事」と一笑されるだけでした。 先日唯一心を許せる人だった主人のいとこのお嫁さん(上の子の同級生のお母さん)にお正月の予定を聞くためにメールをすると着信拒否されていました。2ヶ月前は繋がったのに・・。 勇気を振り絞って行った10月の子どもの運動会でお嫁さんが私を無視しているグループと一緒に座っていたのを思い出しました。 こうしてどんどん私は一人きりになってしまうのでしょうか。 つらくてつらくてたまりません。 なるべく人の顔を見ないようにいつもうつむいて歩くようになりました。 ただ、子ども達は元気で友達とも仲良く過ごしているようでこれでいいのだと自分に言い聞かせています。 何でもいいです。 どなたか言葉を下さい。

    トピ内ID:8611972048

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    女って生き物は…

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    rain
    本当にグループ行動と仲間はずれが大好きなんですよね。 自分も女ですが、子供の頃から女性のそういったところが気持ち悪いと思っていました。 何でトイレに行くにも集団なのかと…。 お子さん同士は仲が良く、苛めがあるわけではないのですよね? そしたら何もお母さん同士のつきあいばかり気にせず サークル活動などに参加するとか、ちょっと遠くにパートに出てみるとか、地域外に知り合いを作ってはいかがでしょうか。 お子さんの行事などに参加するのも、中学生辺りが最後では? 今だけの我慢ですよ。

    トピ内ID:2330467524

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    気にしないことです!

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    🐤
    困ったちゃん
    あまりそのことに執着しない方が良いです。 あなたが気にすると周りも気にしてしまうんです。 いったん忘れて、自分でやってみたかった趣味などに没頭してみては如何ですか? あなたが嫌なことを忘れるくらい何かに夢中になると、周りも気にしなくなりますよ。 また、新しい仲間を求めて新たなサークルに参加してみては? とにかく執着しないで、新たなことに目を向けることです。 時が解決しますから!

    トピ内ID:5612833553

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    ゆっくりと

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    羽二重
    たぶんご自身が歩み寄れなかったと言っているところが最大のポイントだと思います。 私が主さんの立場でどうしても歩み寄れない場合はすべての人を敵にまわしても私は気にしないと思います。 それだけのことを相手にされたのであれば。 ただ主さんの場合は本当は歩み寄りたかったということなんでしょうね。 でも自分の性格上それはできなかった、それは主さんの頑なさ(素直になれない)でそれが孤独を招いているのです。 人間は過ちをおかします。 今は非の打ち所のない人でも、歳をとれば粗相もするようになります。 いつも『お互い様』という精神を持っていれば歩み寄れるものですよ。 今のうちに大人の対応も学んでいきましょう。 幸いお子さんも大きいようですし、高校まであと少しの我慢です。 いつも和やかな態度を心掛ければいつかまた戻る人は戻りますよ。

    トピ内ID:8334003852

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    つらいですね

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    🐤
    こうめ
    37歳の主婦です。 主婦にとってお子さんのお母さん仲間との関係は人間関係の大部分を占めるもの。 その中で親しくお付き合いができる人がいない状況というのは、さぞかしつらいことでしょう。 ましてやご親戚までとなると、誰かに相談することもできずどんどん疑心暗鬼になってしまうのも無理もないことと思います。 トラブルがどの程度のものであったかはわかりませんが、直接関係のない方まで巻き込んで完全無視や着信拒否までするお母さんグループの態度は大人気ないように思います。 そんなお母さんたちの関係がお子さんの友達関係には影響していないようなら、とりあえずそれは安心ですね。 しばらくはこの関係は仕方ないと割り切って、1人の時間やご家族との時間を充実して過ごされたらいかがでしょうか。 地域や学校の行事にも、周りとの関係は考えずに行きたければ堂々と参加されればいいと思います。 トピック主様が堂々過ごされていれば、また新たな人間関係もできるのではと思います。 ネットで相談や気持ちを共感できる方々との人間関係を築いていかれてもいいんではないでしょうか。 元気をだしてくださいね。

    トピ内ID:4092565413

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    思い詰めないで

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    正月
    似たような経験をしたことがあります。ずっとそのことばかり考えていると、想像も入ってしまい相手がこうしてきたら~とか考えて余計疲れます。スパイラルです。人に無視されるのはとてもキツいことですよね。トピ主さんによっぽど落ち度があったのかその辺はわかりませんが、本来子供のお手本となるべく親のすることではないですよね。もう無理に仲良くする必要もないと思います。仕事を始めるとか自分をその渦中に置かないように工夫することを進めます。

    トピ内ID:4746654848

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    「これで良いのだ」と、思うしかないでしょうね。

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    おばはん
    だって、 >自分の子は絶対に悪くないという気持ちと自分自身の性格からどうしても謝罪したりこちらから歩み寄る事が出来ない という、トピ主自身の性格を通しての「現在」なのですから。 >主人に話しても「気にするな」というだけで自分はご近所との付き合いは変わらず続けています。 >お嫁さんが私を無視しているグループと一緒に座っていた 「私が間を取り持つから、仲直りをしましょう」 と言ってくれる人間関係を築いてこなかったのも、トピ主自身です。 >実家の母に打ち明けても「つまらない事」と一笑されるだけでした。 親身になって話を聞いてくれない身内を持ったのも、トピ主自身です。 全ては、 「自分の方が正しい」「謝罪したり歩み寄ることが出来ない」 というトピ主自身の性格が、引き起こしているだけです。 今更、治せないのであれば、 「これで良いのだ」と思い、現実を生きていくしかありません。 それが辛いのなら、 今すぐにでも皆さんに謝罪して回ることです。

    トピ内ID:9141621209

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    困りましたね。。

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    🐱
    こたつ猫
    1年前の出来事の詳細は不明ですがトピ様が全面的に正しかったとしても その後のトピ様の態度は感心しません 40歳にもなってたら現状が予測できなかったはでは甘いと思いますよ 田舎の濃い人間関係はご存じでしょうに。。でも1年も辛い気持ちを抱いて生活されたんだから責めてもしょうが有りません とりあえずは夫の交際には影響してない事を喜びましょう 夫婦で知人から疎遠にされたら耐えられないですし子供への影響は必至です 目線を合わさないように歩いたり「辛いです」みたいな顔・態度は止めましょう 外出も最小限に されてませんか? 何かしら噂はされてるかもしれませんが、1年経過した今は当初の噂に 「暗い人」が加味されて違う話になってるかもしれないし、或いは1年前を引きずってるのはトピ様だけになっていて「暗い人」として距離を置かれてるかもしれません  暗い人とは仲良くなりたいと思う人は少ないでしょう 主人のいとこ嫁と話す機会が巡ってきても悪口・愚痴は止めましょう 今のままでは解決しません 挨拶・笑顔・辛くとも地域・学校の催事等には積極的に出て役員もしてみては? 脱却したいなら変わる事

    トピ内ID:1082668685

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    心中お察しいたします

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    富士山
    自分が悪くなくても、低姿勢でいる方が比較的上手くいきます。 つまり、こちらが絶対に正しいと思っていても、です。    特に、子ども関係は親の姿勢が全てです。 幸いにもトピ主様は、ご自分から歩み寄れなかった、と認識 していらっしゃるので、今後気をつければいいだけですから。    一番ショックなのは、いとこのお嫁さんにも無視されたことですよね。 本当に辛かったでしょう・・・ 一方的に着信拒否するのではなく、トピ主様に連絡してくれて、 事情を聴いてくれたらよかったのにと私は思いますよ。    こうなったら、とりあえず下手に動かず、チャンスを待ったらいかがですか?お嫁さんとは、親戚関係なのですからそのうち、顔を合わせる時が あると思うので、その時に勇気を出して声を掛けてみてください。 きっと、時間が解決し、今まで仲良くしていたのですから 聞く耳を持っていただけるのではないかしら?    早く解決出来ます様に、応援しています。

    トピ内ID:3544859939

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    トピ主です

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    ひとりぼっち
    レスして下さった皆さんありがとうございます。 あたたかい言葉や厳しいご意見、心にしみました。 字数の加減で書きませんでしたが子どものトラブルとは子どもが1年生から続けてきたスポーツのチームをやめて他の地域のチームに入った事でした。 幼稚園の頃から親子でお付き合いのあった者ばかりが集まっていたためそこを抜ける事は大変勇気がいりましたが子どものたっての希望でチームを移りました。 その際何人かの人から「裏切り者」「抜け駆けするな」という非難の電話やメールがあり「そういうつもりではない」「習い事とは関係なくこれからも仲良くして欲しい」と伝えました。結局最後に「チームの皆の前で親子で謝罪しに来なければ許さない」と連絡がありましたがそれを拒否しました。 田舎の濃い人間関係・・そのとおりでした。 その時はここまでの状態になるとは思いもしなかったのです。 子どもが元のチームを抜けたかった理由はどうしても周りの子達と合わなかったからですがその事をお母さん達に伝える事は出来ませんでした。 すんでしまった事で今さらどうしようもないですよね。 続きます。

    トピ内ID:8611972048

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

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    ひとりぼっち
    でも自分自身卑屈になりどんどん悪い方に考えてしまっているのは確かです。 新しい年を迎え少しでも自分を変えられるように皆さんのアドバイスを胸に過ごしていきたいと思います。 ありがとうございました。

    トピ内ID:8611972048

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    頑張りましょう♪

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    😨
    一般人
    チームの前で親子で謝罪?ひどいですね。 単なるチーム移籍は、間違いじゃない!よくある事。 謝罪行為は行き過ぎ。それは譲歩じゃない。謝っていたらお子様が傷つきますよ…悪いことしてないのにって。 周りの人のレベルが低すぎるのです。その後の対応もそう…レベルが低すぎ。 中には貴方に同情的な人もいるはず。けど声をかける勇気がないだけよ。 堂々としていたらいつか挨拶から始まり声をかけてくれる人があらわれるはず。待ちましょう。 女性の多い職場ならこういう事はよくあります。しかも机並べて7時間もずっと無視、毎日針のむしろ。あなたはまだマシ。男性社会ならもっと悲惨ですし…と思って気持ち軽くしてください。 そもそもママ友は友達じゃない、会社みたいに目的があって集まっているだけと考えた方がいい。 会社の同僚だって明日は敵になったりするんです。 そんな意地悪な人と仲良くなる必要ないない。 貴方は孤独じゃなく自立の真っ最中だと思ってほしい! 私もそう…周りのせいで孤立したのに結局はそれ囚われて抜け出せませんでした。自分から変わりましょう。また出会いを見つけましょう。そんな腐ってる人達に囚われては勿体ないよ

    トピ内ID:7404034615

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