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    お菓子回したのをばらされたので、疎遠にしたい

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    いちご
    ひと
    我が家でホームパーティーをした時にいただいた手土産のクッキーを、友人A宅訪問時に持参したところ、来ていた友人Bに、「それ、Cからもらったクッキーだよね」とばらされました。 意地悪なのか天然か分かりません。普通言いませんよね。Aさんはやさしいので、聞かなかったフリをしてくれましたが、私はかなり恥ずかしかったです。 Bは今までもかちんとくる言動が多く、最近は好きではなかったため、我が家のホームパーティーお客様リストから今後は外そうと決心しました。 子供つながりなだけですし、お返しに呼んでいただいたこともないし。 相談は下記2つです。 1)夫に何て説明したらいいでしょうか?夫に上記理由を言っても、「まあまあ、いいじゃないか、それぐらい。毎回楽しそうに来てくれるんだから、呼びなよ」になると思います。 2)Bさんが自分だけ呼ばれてないことを耳にした時に文句言われた場合の返し方はどうしたらいいでしょうか? もう少し背景を説明すると、 Cさんからいただいたクッキーをパーティー時に開けなかったのは、私が既に有名店のクッキー詰め合わせをいくつも開けていて、それすら余る様子だったからです。他にもデザートはたくさん用意していましたし。 Aさんに回したのは、AさんとCさんは直接の知り合いではないため、問題ないと判断しました。 お土産を回す是非はここでは問題にしていません。そういう行為は悪いかもしれませんが、実際私はどなたかに回さないと、たくさんいただいたお菓子が賞味期限内にさばけません。捨てるのはもったいなくて嫌なのです。 無駄にするよりは良いと判断しています。 ただし、こういうことがあったので、今後は、お渡しする時には最初から「これいただきものだけれど」と必ず言おうと決心しました。 では、上記2つの回答、お願い致します。

    トピ内ID:0917950413

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    手作り?

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    🐤
    ぴの
    Bさんには、何故そのクッキーがCさんのだとわかったのでしょうか? もしかして手作り? そうでないのなら、確実に同じものなんてわかるわけもないから、 あまり気にしなくても良いのじゃないですかね。 Bさんがそういう発言の多い人なら、 Aさんも、「また嫌味なこと言っているなあ…。」で、すませているのでは? ホームパーティーに呼ぶのは、自分の好きな人だけで良いと思うので、 1・「Bさんは、無神経なことを言う人なので、 私も嫌だし、ほかの人にも不快な思いをさせるから。」 2・「ホームパーティーの規模を小さくしているの。 お互いに呼び合える関係だけにしようと思って。」 で、良いのじゃないですか? それにしても、トピタイトル…。 自分で、自分の方が悪いと言っているような印象です。 「無神経な友人と、疎遠にしたい」などの方が良いのでは?

    トピ内ID:8883916202

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    頂いたものは、他所のお宅へ訪問した時、持っていかない方が無難

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    🐤
    たらこ
    >我が家でホームパーティーをした時にいただいた手土産のクッキーを >友人A宅訪問時に持参したところ >来ていた友人Bに、「それ、Cからもらったクッキーだよね」とばらされました BさんもBさんですが、トピ主にも非があるように思いました。(辛口でごめんなさい) たくさんお菓子があり、賞味期限内に食べられないとしても、頂いたものを他所にあげるのは、失礼な行為のように思いますよ。 AさんとCさんが直接の知り合いでは無いにしろ、Bさんのように知っていらっしゃる方もいるのですから。。 どうしても食べ切れないのなら、義家族、両親、兄弟姉妹等のような身内にそっとあげるのが無難かもしれませんね。 もし、トピ主さんがプレゼントしたお菓子を、他所にあげられたと知ったら、良い気はしないと思いませんか? 相手の気持ちになって、気配りした方が良いと思います。 偉そうでごめんなさい。。。

    トピ内ID:5152821871

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    大げさ

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    人からのいただきものをまわすなんてよくあること。 親しい間柄ならなおさら。 Bさんもわざわざバラすこともないだろうけど、それを怒ることもない。 ましてや疎遠にするほどのことじゃない。 ご主人が正解です。

    トピ内ID:3285951848

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    頑張って~

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    ツナマヨ
    1、今回の事だけじゃなく、今までBにはかちんとくることが多かった。   一つ一つは大したことないんだけど…性格があんまり合わないみたいなので招待しない様にしたい。って言う。 2、何を言われても「ごめんなさい」で貫き通す。   クッキーの件やその他もろもろを伝えても「あれ位のことで疎遠にされた!!」と怒りだしそうなので。 私も一緒にいるとモヤモヤする10年来の友人(仲間内の付き合いもあってなかなかフェードアウト出来ない) がいるので、他の皆さんのレス参考にしたいです。

    トピ内ID:0265765080

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    あはは~

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    🙂
    とおりすがり
    他愛もない失言魔なんでしょ?意地悪なのか、 トピさんへ水差したいのかしら?とも取れますが、 そこまで疎遠も極端だね~そんなのAさんから見たら、 Bさんって余計な一言って同情してるよ。 第三者から見ても、一々反応してたらBさんに限らず 大なり小なり良い悪い所あるでしょ。 衝突が起こる度に方向転換や疎遠ってどうなの?って。 衝突って言うほどじゃないし(笑)今回の失言はね。

    トピ内ID:0514307136

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    そんなに頂き物があることにビックリですが…

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    🐱
    coco
    >最初から「これいただきものだけれど」と必ず言おう 全くもってその通りです。 こういうコトがなくとも人として当たり前では? 1) 元からお嫌いのご様子ですし、はっきり「嫌いなの」と仰っては? 旦那様繋がりではなく、お子様の繋がりですし。 2) Bさんに呼んで頂いたこともないから、私嫌われているのかと思って…。 そう思ったらお招きするのもご迷惑かなと…。 のようなことを言ってみる。 子供の親と言うだけの関わりですから、下手に期待しないで、 この人はこういう人なんだ~と線を引くのをおすすめします。 いちいち省いていくのは面倒ではありませんか?

    トピ内ID:9175329429

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    逆恨みはやめましょう

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    りんご
    そもそも頂き物をよそ様のお使い物にするという行為が私は好きではありません。 しかも事情を知っている友人といっしょに行けばそんなリスクもありと想定しておかないと。 その場で言わなくても、後であなたがいない時に告げ口するかもしれません。 トピ主さんもご自分の非は認めていらっしゃるのなら、なにもその折にBさんをパーティーリストから外すことはないのでは。子供の仕返しみたいで格好悪いです。 それよりお招き頂いた方を訪問の際は、手土産は手土産できちんと用意して、 >たくさんいただいたお菓子が賞味期限内にさばけません ↑この分はパーティーのお茶菓子として差し入れしたらいかがですか。 たくさんいただいて家では食べきれないのよ、よかったら皆さんでどうぞって。 それなら今回のような不愉快な思いをしなくて済むと思います。

    トピ内ID:8745908122

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    そこまで天然又は気が回らない人なら

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    匿名
    あなたが疎遠にした後、あなたの事をいろいろと言いふらすかもしれませんね。 大人の対応をしたAさんのようにあなたも気にせず、大人の対応をした方がいいと思いますが。

    トピ内ID:6761193306

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    貰い物を回すのがそもそも間違い

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    きんとん
    しかも知った友人もいるのに回し物を持って行くなんて、あなたも軽率すぎます。元々、Bさんが嫌いなら切ってしまうのもチャンスかも。でも何か幼稚だなって印象は拭いされないかな。あなたの常識が。

    トピ内ID:8842409658

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    普通は言わんけど…

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    ike
    >最初から「これいただきものだけれど」必ず言おうと決心しました。 これで解決するだけの事なのに、「ばらされた」というトピタイトルだと 何も言わずに出すつもりだったのに余計なことを、という印象でどっちもどっちと感じました。 今回挙げた例が疎遠にするきっかけだとしたら「それくらい」と言う人多いでしょうね。 『最初から言うつもり』だったのなら 「ちょっと~、渡す時言うつもりだったのにこちらが言うより先に言わないでよね」 と釘指せば済む話だし、いらん事いう度に、何度もその場で言い聞かせて、 それでも全然改まらない、という状況で初めて 「そういう事ばかり言って、注意しても治らないなら」という事で距離置いたらどうでしょうか。 でも、後日BさんがCさんに「Aさんところ行ったときにさ~」とか言って クッキーの件知れるかも、という可能性もあるけどCさん気分害さないかな?とも思う。 私は手土産は後で「食べたよ~」という為に一口は食べておくので…。 後で他人に渡した時も「あの時もらったクッキー美味しかったから友人にも食べてもらった」 と言うことが出来るし。

    トピ内ID:9229920026

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    知られて恥ずかしいと思うことは・・・

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    すまし雑煮
    >1)夫に何て説明したらいいでしょうか?夫に上記理由を言っても、「まあまあ、いいじゃないか、それぐらい。毎回楽しそうに来てくれるんだから、呼びなよ」になると思います。 Bさんの絶対的な非、もしくはトピ主さんがどれほどBさんが嫌いかをせつせつと訴えれば、そこまで言うならと同意してもらえるのではないでしょうか。 >今後は、お渡しする時には最初から「これいただきものだけれど」と必ず言おうと決心しました 決心するまでもなく、そういうものではないかと思ったのですが・・・ 自分からの手土産として持参したのですか? これに限らず、知られて恥ずかしいと思うことはそもそもしないのが一番ですよ。

    トピ内ID:3425038958

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    いやいや

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    チョコレート
    それで怒る主さんがちょっとです。 先に出てますが、頂き物は気心の知れた人にしか回さないし、その時は頂き物だと伝えないと。 頂き物を使い回ししようとする下心を見透かされたようで腹が立ったのですか?

    トピ内ID:7360294291

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    あなたが非常識

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    ねこ
    貰い物を回すあなたが非常識。 いくら余るとはいえ手土産にするなんて。あなたの意識を変えることが解決の糸口ですよ

    トピ内ID:9259496809

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    なんとも・・・

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    本来主さんが、自分が用意した手土産として意気込んでいるから、 Bさんに言われてムカっとしているだけで、 言わなくいい一言かもしれないけれど、言っても問題ないでしょう。 痛いところ突かれているから、ムカッとするんでしょ? 1)自分が好きでない人だから、呼びたくない 2)一度もこちらが呼ばれた事ないので、もしかしたらパーティーは嫌なのかな?と思って。 でいいんじゃないですか? 元々好きじゃない人のようですし、お返しに呼ばれないのを根に持っているみたいだし。 そのまま言ってしまえば?

    トピ内ID:3429222900

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    疎遠にすればイイ

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    🐧
    ネコP
    なんかセコイ。 外面良くしてた化けの皮が剥げただけ。 そうやって、一人ずつ疎遠にしたら良いと思います。

    トピ内ID:0991924606

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    手短にあっさり切り捨てましょう。

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    💄
    ヒヤシンス・バケット
    レスの内容から見て、Bさんに対して一線を引くときですよね。ご参考までに私なら・・・ 1)どうしても御主人に理由を説明しなくてはならないのですか?まあ、男の人だから細かく顛末を説明したり”嫌いだから”というより”幾度か人前で面目をつぶされることがあったから"とだけ言った方がわかってくれるかも。 2)こういう文句を言いそうな人、というところですでに招待者リストからはずすべきですね。パーティーにはそれぞれの趣向があって、それに合わせてゲストを選ぶのがホステスの腕の見せ所です。いつも同じメンバーでは退屈しますし。Bさんに文句を言われたらしらばっくれて"あら、御免なさい。人数の関係で呼びたかったのに呼べなかった人がたくさんいたの。今度お呼びしたときには是非いらしゃってね”とでも言ってニッコリ。もちろん今度はありません。 それにしても招待されていなかった人にパーティーの話が伝わるなんて、ゲストリストから外すべき人は他にも居そうですね。

    トピ内ID:9844634131

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    えっ、違うよ?

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    マロン
    「えっ、違うよ、どうして?あ、そう言えばCさんもこのクッキー持って来てくれたっけ。これおいしいから。 しかしBさん、いちいち他人がもらったクッキーの銘柄チェックして覚えているの?すごいねえ~。(欲しいなと思って横から見てたの?)」 と天然を装って軽くBさんに恥をかかせて終わりでよかったのでは? どうしても彼女を呼びたくなければ夫には「いろいろ気に触ることが積もり積もった」「お返しに呼んでもらったこともないし」と説明すればいいと思います。 Bさんに文句を言われたら他の方とは招いたり招かれたりの仲だからとか、うっかり忘れていたとか適当に言って相手にしなければいいのでは?

    トピ内ID:3760111699

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    頂き物

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    🐶
    ヤギ
    頂き物ですけどよかったら食べて~って普通にしてます。近所のママ友達ならオッケーでしょう。 頂き物なのでって言われたら受け取る方も気兼ねなくお互いに助かりますもん(笑) わざわざ購入して頂いた手土産は何かお返ししなくちゃとか余計な気を使わせがちなので頂き物なら遠慮なくって意味で受け取りますが。皆さんは違うのかな?

    トピ内ID:7429083879

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    ホ-ムパ-ティなんですから

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    🐷
    柚子
    1)今回(次回)は呼ばないことにしたの 2)あ、ごめんなさいね。

    トピ内ID:4816343396

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    答えになってないかも

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    😑
    かんな
    質問の答えになってないと思いますが、私はお菓子を回すのは悪くないと思いますよ。 Bさんが、どんなつもりで言ったのか解りませんが、私のママ友の間では、お菓子を回すのは普通です。 なので会話も、「あ、これこの間○○さんから貰ったお菓子でしょ?」 「そうそう、うちで食べきれないし、美味しそうだから、せっかくだから一緒に食べようと思って」・・・こんな会話も普通です。 Bさんは、どんな感じで言ったんでしょう。 Aさんは、聞こえない振りをしたんではなくて気にしてないのでは? 頂いたプレゼントを回すのは失礼だと思いますが、お菓子ぐらいねぇ。

    トピ内ID:1748892904

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    別にいいと思うけど

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    あや
    いただいている現場を見て5歳の子供が「○○ちゃんとこから貰ったの、あやさんにあげるの?」とか言われました(笑) ママは大焦りでしたが「貰っていいかな?○○ちゃんの好きなやつだった?じゃあみんなで食べようか?」ってなりました。 その逆もあり、「たくさんお菓子が重なってしまって・・・貰ってくれる?」って言って持って行った時もあります。 私がAさんなら手土産が回されたお菓子だからと気にしないです。 自分のお菓子が回されても何とも思いません。黙って捨てられるほうが悲しいですね。 それを公言するBさんは5歳の幼児程度に空気が読めないってことですね(笑) 持ってきてくれたものにケチをつける方が失礼ですよ。 >お返しに呼んでくれたことがない これですね。Bさん宅に呼ばれないのに来てもらうばかりなのも気を使うので・・・っていう理由でしたらどうですか? 手ぶらで来れないし、ましてや他所で貰ったお菓子なんて持ってこれないでしょうから(笑) 文句言われたら「いつも来てもらうばかりで毎回手土産もいただくばかりだし、負担になるのではないかと思って・・・」って。 いきなりはナシですよ。徐々に・・・ね。

    トピ内ID:3995606065

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    トピ主です

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    いちご
    ご意見ありがとうございます。 自分としては、お菓子を回すことの是非を問うつもりはなかったのですが、皆様のご意見を呼んで、そこが重要かもと思ってきました。 >ぴのさん、 手作りではないです。受け取るところを見たか、もしくはCさんから「xxのクッキーを手土産にするんだ」と聞いたか。後者だとしたら、BさんはCさんにも言うでしょうね。Aさんに回してたよって。ほんとに大失敗でした。 自分で自分の方が悪いと言っているようだ、って、ほんとにそうなんです。そもそもお菓子を回した私が悪いです。でも、私も悪いけど、普通言わないよねと思います。もうそんな発言が多かったので、今回で我慢の限界を超えたようです。限界低すぎですけれど。

    トピ内ID:0917950413

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    抜かり無く充分な配慮を。あと、自分からは何も言わないに限る。

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    ふくらすずめ
    回す・ばらされるという表現はあまり感じが良くないけど、トピ主さんの食べ物を無駄にしたくないというお気持ちには共感できます。 Bの言葉ってクッキーがCさんお手製でもない限り、もらったのと同じ商品だよね、という軽い意味にもとれませんか? 「そうよ。頂いて美味しかったからお土産にしたの。」と返せば、頂き物を手土産にしたという指摘はかわせたかも。 本当は正直が一番。でも嘘も方便というのも現実にはままあること。誰も嫌な思いをしないように、とっさの場合でも充分に配慮して対応できれば許されると思うけど。 ご主人には聞かれない限り、こちらからは説明しない。もし聞かれたらパーティーでは他の方もいるから楽しそうにはして下さるけど、Bさん、あまりわたしのことはお好きではないみたいと。 あなたを軽く見て、気遣う気も無いから人前で恥をかかせる事でも躊躇無く指摘してくるのでは?好意的には扱ってもらってないですよね? Bが何か言ってきたら「すみません、お呼びできなくて。」をただ繰り返す。何も義理があるわけでなし、問い詰めて追求されるほどの理由も無い。説明も納得も必要ないのでは。

    トピ内ID:6955049310

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    トピ主です

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    いちご
    >たらこさん、 近くに親戚は一人もいないのです。 私は自分が差し上げた物を他所に回されても全く気にしないのですが、Cさんが聞いたら嫌な気持ちがしますよね。 開封して一部食べた残りは、「おすそわけ」と言って近所の人や遊びに来てくださった人に配っています。 家に私には必要ないが、高価なお菓子があるのに、わざわざ別のを買って手土産にするのがとてももったいないのです。 >環さん、 大げさと思いますよね。だから夫には正直に言いたくないです。 >ツナマヨさん、 とてもいいです。ありがとうございます。これで行かせてもらいます。 仲間内のつながりがあるので、難しいですよね、お互いがんばりましょう。 >とおりすがりさん、 一々反応せず、10回以上は我慢したと思います。 でももう限界点にあっけなく達してしまいました。 発言に毒がある気がするんですよね。 ホームパーティーもお返しに呼んでくれたこともなければ、クリスマスプレゼントも恒例で毎年仲間内に配っていますが、Bさんからいただいたこともないです。私の方が利用だけされて、後は疎遠にされているのかも?

    トピ内ID:0917950413

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    最初から言う

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    みね
    問題になった件に関しては、「いただきものだけれど、どうぞ」と言って渡すのがいいんじゃないでしょうか。 トピ主さんがそれを言わないということに少し驚きました。 嫌味ではなく、そういう人もいるんだなと知りました。 あまり深く気にしているわけではないですが、わざわざその人のために買ったのか、 余り物だから処分に協力して欲しいものなのか、自分がお渡しする時に気持ちに違いがあるので 何も言わないのは失礼かなと感じます。 ただ、性格が合わないのなら、無理してつきあう必要はないと思います。 質問の答え。 1、性格が合わない、と正直に言います。 2、ごめんねー、負担が大きくなってきたので、今回はお互い呼び合える人たちだけにしたの。と言う。   ただし、これだと、他のお呼ばれしない人がいた場合に問題になるでしょうね。 Bさん以外の方との関係も壊れる可能性もないわけではないです。 何も言わずにお菓子を回されたAさんは既にトピ主さんから1歩引いているかもしれません。 Bさんだけを排除して平和でいたいと行動することは諸刃の剣だとは思います。

    トピ内ID:5712401375

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    トピ主です

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    いちご
    >cocoさん、 人として当たり前だったんですか。ショックです。 私だったらわざわざ言って欲しくないのですが、皆様言って欲しいですか? 言われると余り物もらった気がしませんか? 今まで未開封、包装紙付でいただいて、「頂き物ですが」と言われたことはありません。 本当に皆様そう言っているのでしょうか。 そこはそうだったとしても口には出さず、暗黙の了解だと思っていました。

    トピ内ID:0917950413

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    ゆるくね

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    ケロ子
    「これ、頂き物ですが」 そうです! それが正解でした。 衝突する前に常識に則ってて策をこうじるべきでした。 素で天然な人や悪気がない人には【下手な小細工は通用しない】のですから。 だからアッサリ恥をかく事に。 そして逆恨み。 素には素で。 例え厭味を言っても通用しません。 ただトピ文通りなら むしろ、既に相手には敬遠されているように見受けられます。 相手の方が一枚上手かも。 ジタバタせずにユル~ク構えていられた方が 周りのご友人達の心象が良いと思いますよ。

    トピ内ID:6050043482

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    それはあなたの失敗

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    スニ
    AさんとCさんが関係なくても、AさんとつながりのあるBさんがいたわけでしょ。 そんな使いまわし常識的にしないし、もしして暴露されても「頂いてすごく美味しかったから今日の為に後日買ったのよ」ぐらいの武装しなくては(クスっ) 赤っ恥した事、いい勉強をさせてもらった程度にとどめたほうがよろしくってよ。 この件であからさまに疎遠にすると、恥の上塗りになるので・・・

    トピ内ID:5082575368

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    KYですね

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    minami
    私も、そんな人は疎遠にしたい・・。 A)旦那さんにも「KYだから」でいいんじゃないんですか? B)聞かれることはないような・・。

    トピ内ID:1532815892

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    そんなに目くじら立てなくても

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    🙂
    いなかもん
    そんなに目くじら立てなくてもいいのでは? 友人B「それ、Cからもらったクッキーだよね」 あなた「そう、Cからもらったクッキーだけどみんなで食べようと思って・・・」 ぐらい、簡単に切り返せば? こんなことで人を疎遠にしてたら、むしろ、品位を疑われるよ。

    トピ内ID:4375543458

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