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    婚カツして1年経過。イイ男ってホントいないですね(愚痴)

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    婚活女子
    恋愛
    32歳です。10代から20代の頃は結婚願望も無く、デザインの仕事をしたり、友達と旅行に行ったりする生活が楽しくて、恋愛も自由に楽しんできました
    とても平均的ですが、高校時代から6、7人くらいの人と付き合って、男を見る目もそれなりに養ってきたつもりです!
    今まで一人でぜんぶ頑張ってきたのですが、昨年から不景気で給料も減ったり、仕事のストレスで鬱気味になったりしました。
    また、友達や妹も結婚して休日遊びに行く人もいなくなったので、そろそろ誰かと結婚しようかなあ~と思うようになりました。
    その時に交際していた彼がいて、とても面白い人だったのですが、飲食店勤務で経済力が無く、実家に頻繁に帰るなど依存的なところがあって、もっと頼れる人を見つける為にフリーになって婚カツを始めました。

    婚カツパーティに2回出たのですが、最近の男性って草食系って本当ですね。来る人も少ないし、来た男性も女性に積極的に話かけようとしません。
    かといって自分から声をかけようと思えるほど魅力的な男性もいない!(笑)
    昔合コンとかしてた時はこんな感じじゃなかったのですが、時代の流れ?それとも婚カツパーティが駄目なのでしょうか?

    仕方ないから友達に公務員の男性を紹介してもらってデートしたのですが、歳が39歳で(できればもう少し年が近いほうが良いです)
    これは妥協できるのですが、ずっと実家暮らしで、デート慣れしてないのか女性の扱いが全く駄目でした
    「何処でも良いよ」って言ったからって、初デートでヤキトリ屋って…
    デートのあとも自分から連絡くれないので音信不通になりました。もうこんなのばっかりです。理想は高くないのですが、妥協したとしても無理な人ばかり。古い言い方をすると、甲斐性がない男性ってやつでしょうか。少子化や結婚率のダウンも理解できます。

    正直疲れてきました(泣)

    トピ内ID:1954473387

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    正直にレスします

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    スー
    なんか、トピさん自己中っぽい方ですね。彼氏もいないので、婚活しても、出会いがない。

    で、友達に紹介を頼んで公務員とデート。

    >「何処でも良いよ」って言ったからって、
    >初デートでヤキトリ屋って…

    何処でもいいよって言うから、公務員さんの行ける場所にとりあえず、連れて行っただけでしょ?最初から「イタリアンかパスタなんかどうでしょう」と言えばいいのに。そうするとじっくり静かな場所で話せたでしょう?
    自分の希望があるなら、ちゃんと言いましょう。30代でしょ?
    そして、歩み寄ればいいのに。
    私は焼き鳥屋って2回くらいしか、入ったことないし、誰かいないと行けない店だから、興味本位で行きますねー。別にダメなとこじゃない。

    デート後のメールも、相手を探るように待たずに、楽しかったら、トピさんからメールすればいいのに。そしたら、相手からもちゃんと来るし。
    男性で彼女いない時、やはりメールマメじゃない男性多いですよ。
    そういう場合、女性からで、いいんですよ。

    トピさんがもてないことがよくわかりましたよ。次がんばれ。

    トピ内ID:0182060047

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    妥協しないと

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    blank
    murano
    いい男(いい女も)は婚カツそのものを必要としていないのだから、婚カツで見つけられないのは至極当然ではないでしょうか。

    合コンと婚カツの違いを理解してから年をとるべきでしたね。

    トピ内ID:1608099278

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    ダメですよ~、トピ主さんたら

    しおりをつける
    🐱
    まねきねこ
    トピ主さん、冷静になって考えてみてください。

    30前後でイキがよくて、
    顔も性格も収入も良くて、
    気が利いて女の扱いがうまくて、
    狙った女を逃さないような積極性があって、
    甲斐性のあるような「いい男」が。

    わざわざ婚活なんかしないと相手が見つからないとお思いですか(笑)

    そういうのは、婚活市場に出る前に、大抵とっくに売れちゃってます。

    それが身にしみて分かっていれば、愚痴も出ようがありませんて。
    男性ばかりじゃありませんよ、
    女性でも、トウが立っていなくて顔も気立ても良くて
    男性が「こんな人と結婚したいな~」と思うような人は大抵市場に出る前に売れてます。
    ということは…
    でも、稀に掘り出し物が市場に出てくることがあるから、
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:4137969184

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    それは…

    しおりをつける
    🙂
    権兵衛
    早い者勝ちだからですよ
    今はいい男はいい女が逃しません…
    もう女性側が男性側を引っ張った方がいいかもしれませんね(笑)

    トピ内ID:9211594976

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    ところで

    しおりをつける
    🐱
    ru
    あなたはイイ女ですか?

    トピ内ID:6370536457

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    同レベルの法則

    しおりをつける
    さっとん
    他の、コンカツしている人たちには言いたくありませんが、
    トピ主さんに対しては言いたい。

    ろくな男と出会えない=トピ主さんもろくな女じゃない

    キツイ言い方ですみません。でも気がついてください。
    男性をあれやこれや書いていますが、相手からしたって同じ事。

    どこでもいいよと言っといて、文句だけ。
    男性に依存しすぎていませんか?

    じっくりと内省してみてください。
    トピ主さんが人間的にひとまわり大きくなったら、
    それと同じだけ素敵な男性が現れると思います。
    今のままじゃ、素敵な男性が現れても
    トピ主さんが選んでもらえるかは疑問。

    トピ主さんの事は何もしりませんが、
    小町の書き込みを見てこう思いました。

    トピ内ID:4107606462

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    求めてばかりで泣けてきます

    しおりをつける
    blank
    hana
    トピ主が求めてばかりで泣けてきます。
    そんなんじゃ結婚できないよって見てて思いました。

    あ、私は婚活して28でいい男ではないけれどほどほどの男と結婚しました。
    自分がそんなにいい女ではないけれど、ほどほどの女と思ってるので、見合った人を選んだつもりです。

    婚活の場だと男性は、自分が気に入ったのに箸にも棒にもひっかけてもらえなかった時のダメージを考えればあまり積極的になれないみたいですよ。
    トピ主さんみたく、
    「あなたは私に何を与えるのかしら?」
    と高飛車な態度でいられたら、アプローチする気にもなれません。

    女性慣れしてない男性は、自分好みに成長させられる利点があります。
    ダンドリ君が頼もしく見えるかもしれませんが、思い通りに進まないと機嫌悪くなる男性より、
    臨機応変に自分の要求にこたえてくれる男性の方がトピ主には合ってますよ。

    トピ主みたいな女の甲斐性がない女性が増えたから、結婚しなくていいという男性も増えたのかと納得行きますけど。

    トピ内ID:1344143258

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    ワガママすぎませんか?

    しおりをつける
    blank
    銀狼
    いくら晩婚化が進んでいるとはいえ、周りをみると20代から付き合っていて結婚が30代になっているだけで30代で知り合って遅く結婚した人はあんまりいませんね。

    貴方は一番パートナーの探しやすい20代に好き勝手やっていて、あげくの果てにその時に見つけたパートナーを手放したのですから今の結果はしょうがないと思いますよ、計画性が無かったので今にしわ寄せが着ています。

    また公務員の男性の話ですが、あなたが試されたんだと思いますよ。
    「あなたからどこでもいいと言われた」
    →「試すために焼き鳥屋に連れていった」
    →「やっぱり不満そうだ、こちらからの連絡はもう良いか」
    って、向こうから切られてますね。

    結婚を前提に考えているのに自分からどこでも良いと言っておいて後で不満を言うような人とは結婚できないと判断されたんだと思います。男性だったらそれくらい察してくれという人がいますが、結婚生活ではそんなのナンセンスです、そういうのは恋愛ごっこまでにしといてください。

    というわけで、自分にも落ち度があることを理解して次回頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6171223697

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    相手から連絡がないのは…

    しおりをつける
    blank
    おやじ
    先方も同じこと考えてるのでは? 「魅力的な女性がいない」「妥協しようとしてもできない」ってね。

    トピ内ID:1124119564

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    当たり前

    しおりをつける
    blank
    はな
    婚活パーティーに来て本気で相手を探そうと思っているような人は、日常で相手を見つけられないような人ばかりです。
    だからいい男なんているわけないじゃないですか笑

    いい男はわざわざそんなパーティーにでなくともお相手が見つかります。

    婚活パーティーなんて綺麗な女性、素敵な男性はサクラであとは"金""条件"と必死な女性といかにもモテなさそうな男性と少しの普通の人で構成されているようなもの。

    いい女もいなけりゃ、いい男もいない。
    いるのは勘違いモンスター位でしょう。

    トピ内ID:5081621675

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    時を超えて

    しおりをつける
    🐧
    芳雄
    かつて恋多き人がいい歳になって独身でいるが為に陥りやすいパターンですね。

    ロマンチックな恋愛がでたのも、男が王子様になってくれたのも、もはや過去の栄光です。
    10代20代の感性のままでは恋愛どころか、年相応の男性との出会いさえ難しいです。
    過去の色事の栄光は想い出として封印して、今現在の自分の市場価値を認識しましょう。
    怖いことですけどね。

    結婚とは、男とは、女とは、夫婦円満とは、老後とは、まず30代に視点を置いていろいろ自問自答してみましょう。
    舞台は30代なのです。

    トピ内ID:4057552840

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    いろいろと間違っていますが

    しおりをつける
    blank
    トラファルガー
    >古い言い方をすると、甲斐性がない男性ってやつでしょうか。

    夫には黙って従う甲斐性のある女性もいません。
    お互い様です。


    >少子化や結婚率のダウンも理解できます。

    これに関しては、男性よりも女性側に原因があります。
    男性のパートナーになることができる女性が減ったためです。

    トピ内ID:6053422584

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    そりゃそうだ

    しおりをつける
    blank
    ヤイバル
    だってトピ主さん自信にイイ男が寄ってくる要素が皆無ですから。男性だって選ぶ権利があります。トピ主さんはイイ男に選らばれていない。ただそれだけです。
    そもそも、イイ男であれば女性から言い寄られますから婚活市場にめったに出てくるわけもないでしょうに・・・

    ま、イイ男が見つからなくても良いんじゃないですか?イイ男がいなければ結婚をしなければ良いだけです。
    まさか、イイ男でないと男性を見下すようなトピ主さんが男性の経済力に頼ることはないでしょうから、一人でしっかり生きればよいと思います。

    トピ内ID:0740857540

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    自分の甲斐性無しを棚に上げて(失笑)

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    結婚したいと思ったきっかけは「昨年から不景気で給料も減ったり、仕事のストレスで鬱気味になったりした」からですよね?

    そのトピ主が男性に対して「甲斐性がない」ですか。。。

    面白い言い草過ぎて失笑してしまいました。

    結婚して「幸せにして欲しい」のでしたら、「この女性と結婚したら僕は幸せになれるだろう」と相手に思わせるような人になってください。

    そうしたら婚活など経由しなくても言い寄ってくる男性は大勢現れると思いますよ。

    トピ内ID:4394019973

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    定番ですね

    しおりをつける
    blank
    婚活専門
    >理想は高くないのですが

    これ、婚活がうまく行かない人の定番の吐き言葉です。自分の理想の高さに気付いていません。

    >友達や妹も結婚して休日遊びに行く人もいなくなったので

    婚活する動機が不純過ぎます。真の伴侶を探す動機がそんなもので良いのですか?

    >高校時代から6、7人くらいの人と付き合って、男を見る目もそれなりに養ってきたつもりです!

    まったく養われておりません。あなたにとってその6~7人とは恋愛対象にしか過ぎず、結婚相手として目を養ってきたわけではないのです。

    >自分から声をかけようと思えるほど魅力的な男性もいない!(笑)

    自分の身の丈を分かっていない人に相手など見つかるはずもありません。

    >妥協したとしても無理な人ばかり。

    あなたの順応性の低さを露呈していますね。

    >それとも婚カツパーティが駄目なのでしょうか?

    婚活パーティーと、以前の合コンを一緒にしてるだけで、あなたは相当な勘違い女に思えます。

    >甲斐性がない男性ってやつでしょうか。

    相手が見つからないのを男性のせいにしないで下さいな。

    トピ内ID:5683965971

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    いい男がいないんじゃなく

    しおりをつける
    😨
    さに
    トピ主様好みの男性が婚活してないだけです。

    トピ内ID:5825137029

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    そんなあなたに

    しおりをつける
    🐴
    遠き落日
    おすすめトピがあります。

    「女性は平均点が高いから..」

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0504/312647.htm?o=0&p=1

    もう半年以上前のトピですが、ぜひご覧ください。

    トピ内ID:0492465854

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    正直言って・・・

    しおりをつける
    🐱
    悪いんだけど・・・
    ごめんなさいね、申し訳ないけど、30すぎているのに、選ぶ立場だと思っているあなたがイタイです。
    20代の若い時は、仕事もプライベートも恋も充実してて楽しかった?30過ぎて、給与も減ったし遊んでくれる友達もいなくなったから、そろそろ結婚しよっかな、ですか?
    付き合っていた彼氏は経済力と家庭の問題で振ったけれど、理想が高いわけではない、ですか?
    貴方の文章を読んでいると、「自分は悪くない、周りが悪い」と言っているように受け取れるんですが、失礼ですがもう30過ぎてるのに 選んでる立場じゃないですよ?見合いだったらまだしも、これから出会って結婚していくのにさらに数年はかかるとなると、子供を出産するのは35では無理かなと感じます、それだけあれこれ吟味していたら。。
    ってことは 男性側にも高齢出産のリスクはあるわけで。。
    言ってる事分かります?
    もう1度自分を見直して、その高飛車な性格を改めたほうがいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:5326453877

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    あのね、

    しおりをつける
    😨
    宝クジ当たり組
    32歳だったらもうあなたが選ぶ立場でなく
    相手から選ばれる立場になっていますよ。
    20代でも25以上になれば見た目も老けてきてますし、
    29歳より上なんて贅沢なんて言えないです。
    >高校時代から6、7人くらいの人と付き合って、男を見る目もそれなりに養>ってきたつもりです!

    お子様の目で見ても類友しか付き合いがないでしょう。
    それで見た目が肥えてるなんて言えないです。


    >婚カツパーティに2回出たのですが、最近の男性って草食系って本当です>ね。来る人も少ないし、来た男性も女性に積極的に話かけようとしませ>ん。
    かといって自分から声をかけようと思えるほど魅力的な男性もいない!(笑

    あなたが老けてるのですから自覚してください!

    公務員の方は女性慣れしていないのは
    まじめであること。付き合うほどにいろいろ開発されて
    楽しい面が出てくるのですよ?
    うちの主人がそうでしたけど。

    もうすこし謙虚にならないとほんとに一人ぼっちになっちゃいますよ。

    トピ内ID:6934887001

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    イイ男は20代のうちに全部売れてしまうんです

    しおりをつける
    blank
    とんかつ
    多くの人は30代未婚男性にもイイ男がいるような幻想を持っているんですが、実際のところ、イイ男も20代のうちにほぼ結婚しています。
    なので、未婚のまま30代になった男性は、ある意味売れ残りです。
    たまに、見た目も条件もよさそうな30代男性がいますが、そういう人は遊び人だったりなどで、結局は「イイ男=結婚したいと思える男性」のカテゴリーには入れない人です。

    なので、トピ主さんも思い切って年下を狙いましょう。
    まだ婚活を始めていないような男性です。
    競争率高いですが、そこにはいい男性がいますよ。

    でも「ヤキトリ屋」に文句を言うトピ主さんが私にはよくわかりません。
    「甲斐性がない」のと、「女性慣れしていない」のは別ですよね?
    6,7人の人と付き合って男性を見る目を養ってきたって、、、、。
    トピ主さんに合うのは、バツイチまたはバツ二以上の40代以上の男性かなと思いました。



    トピ内ID:9473703799

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    素敵な男性は自分から

    しおりをつける
    😀
    みるく
    離婚した時に一度パーティに行ってみた事がありますが、私も行くだけ無駄と思いました。色々な男性に言い寄られましたが、男性に対してはわがままで、長身で顔が良く、性格が良く、真面目に働く人しか無理なので。パーティには長身で外見の良い方はまずいません。今の彼氏はひとまわり下ですが店で働いてる彼に、私から告白しました。理想全てにあてはまります。他にも再婚サイトで条件が良かった人と何回かお会いしましたが、かなり良い人で今も数年間お友達としてキープ。トピ主さんが再婚で無くても、再婚サイトもおすすめです。普通の婚活サイトより、真面目な方が多く良い条件の方も腰が低い気がします。これまで会った数名の方はいずれも年収1千万超、大企業勤務、性格良く長身、いつでも再婚したい人達で「結婚したら生活費はいくら要りますか」とか具体的に優しかったです。私は面食いなので年下の彼と恋愛するのが今は楽しく結婚したいと思いませんが。再婚サイトは41歳子持ちの私も全然大丈夫な感じでした。

    トピ内ID:6118179240

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    大真面目なレスです

    しおりをつける
    blank
    EVO
    だからこそ婚活してるんでしょう。あなたも含めて。

    甲斐性のある男女は既に売り切れ。余ったからこそ婚活しなきゃならないんですから。

    「若い頃から付き合い多数だから私は別格」と思いたいのかも知れませんが、
    あなたも立派な婚活者の群れの一員ですから。

    交通集中の渋滞の車内で、自分もその一因にも関わらず文句言ってるのと変わりませんよ。

    トピ内ID:5277847924

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    惜しいっ

    しおりをつける
    blank
    とび
    頭も顔も全て良い人は同レベルの女に大学時代にツバを付けられ
    頭が良く仕事が出来る男は入社時に目端の利く女に唾を付けられ
    その両方を持たないけれど長所を持つ男から同レベルの女に目を付けられる。

    残るのは…


    食い荒らされた漁場だけですよ。
    知ってますか?
    草食動物は草食動物にはケダモノになるんです。
    トピヌシさんは草食動物にとって魅力的では無かっただけの話です。
    まずご自分のランクを知る事が大事ですね。
    私自身はランクに自信が無かったので上位ランクの男に気に入られるべく
    若さと柔軟性を持って今の夫に選んで貰うべく行動しましたよ。
    若さも柔軟性も無いのならトピヌシさんのランクより下の男性を探すしか無いですよね。

    トピ内ID:2735649421

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    当然の結果かと・・・

    しおりをつける
    blank
    BJ
    >飲食店勤務で経済力が無く、実家に頻繁に帰るなど依存的なところがあって、もっと頼れる人を見つける為にフリーになって婚カツを始めました。

    >デート慣れしてないのか女性の扱いが全く駄目でした

    と言うとは、あなたが求めているのは「女性の扱いに慣れていて、結婚を前提にした30代の彼女を探していて、一人暮らしを続けていて、収入がそれなりに高くて安定している男性」と言うことになりますね。
    これで理想が高くないって本気ですか?
    そんな都合のいい人がそうそう居るわけ無いじゃないですか。

    収入がそれなりにあって、一人暮らしを続けている男性の結婚願望は強くありませんよ。一人でもいいと思っているから一人暮らしを続けているわけですから。

    また、この文章からは、歳だけ重ねて精神面での成熟が足りないことが窺えるので、結婚したいのであれば、まず自分を変えることをお勧めします。
    変えられないのであれば、結婚しないと言う選択肢もありますよ。

    トピ内ID:9023365865

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    うーん

    しおりをつける
    😨
    tokyo
    男性の甲斐性が無いとか草食系だからなどと言わずに冷静に考えてみてくださいね。
    相手にとって貴方が逃したくない素敵な女性だったら放っておいてもガンガンきてくれますよね。
    結婚とは格の合った人同士がするのだそうです。
    まず自分を見直すことから始めたほうが早いかもしれません。

    トピ内ID:0258168909

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    婚活しない

    しおりをつける
    🐶
    ばう
    そもそも、イイ男は婚活しないんじゃないですか?だってそういう人は黙ってたって人を寄せ付けるオーラを持ってますから、出会いの場に行かなくても出会いは沢山あるのではないかと…
    それは男に限らず、女だって言えるんじゃないかと私は思うのですが。

    トピ主さんがイイ男と出会えないって事は、そのレベルじゃないって事で。本当に出会いたかったらこんなパーティとかよりも、会社の凄い人に頼んでセッティングしてもらった方がよっぽど縁があると思います。

    トピ内ID:2315687061

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    自分の立場が居心地悪くなったから結婚?

    しおりをつける
    😨
    あれ
    そんな考えで婚活しても、また結婚しても……うまくいきませんよ。


    結婚は相手が現れたらするもので、逃げ道ではありません!


    相手からもそれ相応のものを求められます。


    そして結婚して仕事やめたら、逃げ道はありません。それは小町を見ていればわかりますよね。


    幸せな結婚生活を送っている人は、水面下で日々努力しています。ある意味、一日でも気を抜けないものなんですよ、結婚て…。相手のたった一言、ちょっとした態度で気持ちが離れることだってあるんです。


    男性がトピ主をどう思うか、自分自身を自己評価してみてくださいな。

    トピ内ID:4948709004

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    早いもの勝ちさ。

    しおりをつける
    blank
    ながしま
    いい男は早い者勝ちで、もう既にいないのでしょう。
    場数を踏めば、現れるかもしれません。
    疲れているなら、婚活を止めたらいいのです。
    してもらって当たり前の婚活女さんじゃ、いい男がいてもチャンスを掴めなさそうですし。

    トピ内ID:7502530046

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    受身でいては、、、

    しおりをつける
    🐤
    リュート
    頼れてリードしてくれる男性を求めているようですが、婚活パーティに来てる男性や39歳のその公務員さんにそれを期待してはダメだと思います。

    個人的イメージでは、
    合コンに来る男性って女性に対してオープンで積極的なタイプ。
    婚活パーティに来る男性は、普段の生活の中で女性と仲良くなれない奥手タイプ。
    時代の流れじゃなくて、そもそも両者は相反するタイプの男性群なんじゃないでしょうか?

    女性の扱いに慣れてて、女性好みのデートをアレンジ出来て、トピ主さんの年齢に釣り合う年齢(30代前半?)、かつ条件が良い人はすでに既婚か彼女がいて婚活市場には出てこないと思います。だって人の手を借りなくても出会えちゃうから。そう思いませんか?

    素朴で女性に奥手な人をゼロから自分好みの男に育てるわ~くらいの気持ちで婚活するほうがうまく行くと思いますよ。


    「男性が女性をリードするもの」という発想をいったん捨てるところからトピ主さんの婚活は始まるような気がしますよ。

    トピ内ID:4742493834

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    わかります!!

    しおりをつける
    💋
    みかん
    トピ主さんに批判が集中していますが…。私はトピ主さんの心の叫び(気持ちが)よく分かります。同じ30代前半で独身なので。今は付き合っている彼はいますが、フリーの時は色々悩んだり、考えたりしました。本当に草食系の男性が多いです!男気がないというか、なんというか消極的なんですよね。トピ主さん、まだ選べる立場であります!多少は妥協も必要かと思いますが、自信をもって頑張ってくださいね!

    トピ内ID:6790533431

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    婚活の世界では年齢は最重要、トピ主さんは既に平均以下でしょ

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    婚活は良くも悪くも、スペック至上の世界です。
    この世界での女性の最重要は、何と言っても年齢。

    女性の平均初婚年齢は政府統計で29歳くらいだったはずですから、
    トピ主さんは既にその年齢を超えています。

    つまり、トピ主さんは下から数えた方が早い位置にいるということです。
    当然、釣り合う相手も下から数えた方が早い人になる訳です。

    婚活する動機から見ても、トピ主さんが自分の周りに
    遊ぶ相手がいなくなったから結婚でもするかと思うなら、
    釣り合うのは、同じ境遇、同じ思考回路、同じ経済状況の男性でしょ。

    年齢でハンデがあるなら、その他の部分で補わなくては。
    何か、トピ主さんと結婚するとこんなに良いことがある、
    というようなアピールポイントがありますか?

    トピ内ID:2211029928

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    「イイ男」も千差万別

    しおりをつける
    blank
    らくがん
    トピ主様にとっての「イイ男」とは、デート慣れしてて、食事は素敵なところへ連れて行ってくれて、連絡もバンバンくれて、極めつけは、パーティーで思わず声をかけたくなるほどのルックスの男性、ということでしょうか。だとすると、確かに合コンではいるかもしれませんが、婚カツパーティーにはいなさそうですね…。だって、婚カツパーティーは、基本「真面目に結婚相手を探す人達」が集まるところでしょう?女性とあまり出会いの無い職場にお勤めの男性とかがいらしてるのでは?そりゃデート慣れしてるはずも無いですよ、出会いが無いんですから。
    彼らは、女性の目を意識して洗練されてるワケじゃないので、服装に無頓着だったり野暮ったかったりしますが、話せば味があって面白かったり個性的だったり意外に話が合ったりします。そうしたら、「どこでもいい」じゃなくて「ここに連れて行って」とリクエストし、着て欲しい服をプレゼントし、デートの手順やしきたりをレクチャーし、毎晩メールするように躾けたら良いのです。トピ主様好みの男性の一丁上がりです。
    ま、何もかも出来上がった男性は、婚カツパーティーには稀だと思われますのでこういう方法もアリかと。

    トピ内ID:4391537699

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    そんなんじゃ

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    🙂
    まぴ
    いつまでたっても出会えないですよ。トピ主の場合、(独身?あぁやっぱりね)という感じですね。

    トピ内ID:1032220951

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    休日遊びに行く人がいないから結婚?

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    blank
    サバンナ
    彼氏で十分じゃない?

    それなりの恋愛経験あるんですよね?

    男友達だっているでしょう?

    なんでいきなり婚活になるのか、さっぱりわかんないんですが…

    トピ内ID:5445602579

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    がんばってください

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    blank
    はさみ
    えーっ焼き鳥屋、いいじゃないですか。行きたいです。
    焼き鳥屋さんなんてほとんどハズレがないから大抵おいしいし、お手頃だし、
    くだけた雰囲気で初対面の人とも仲良くなれる雰囲気になりそう。
    個人的には全然いやじゃないです。私が珍しいのかな?

    「もしかしたらそんなに仲良くなれないかな?」と思っても、
    「今度はお互いの友達を誘って飲もうよ」みたいな感じで
    気軽に言っちゃいます。そこで相手が乗らなかったら、それはそれで。

    私は結婚していますが、主人と出会ったときは、最初は合コン目当てでした。
    この人営業だし顔が広そう、お互いの友達誘って誰かいい人いたらラッキー!
    って思っていたけど、主人と一番仲良くなっちゃいました。

    あんまり重い風に考えないほうがいいです。結婚!結婚!って考えるから
    ぞっとするぐらいシビアになるんだと思いますよ。
    多分大抵のことはなんとかなります。
    人との付き合いは、やってもらうんじゃなくって、役割分担です。
    手厳しいご意見も多いかと思いますが、適当にがんばってくださいね!

    トピ内ID:9362084755

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    天に唾

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    🐴
    野次馬
    晩婚化が進んでいるので独身男性の数は多いと思いますが、本気で妻を負債と捉える男性が増えてきていると思います。
    結婚願望のある男性にしても、トピ主さんのような女性(ババ抜きのババ)を回避するために真剣に見極めているかと思いますよ。

    結婚は基本的に等価交換であり、自分の発言は天に唾をするような意味合いを持つので、注意した方がいいですよ。
    魅力的な女性のもとには魅力的な男性が自然と集まるものです。
    自分の周りにロクな男性がいないと思うならば、トピ主さんにも何らかの理由があるわけですよ。
    そのあたりを謙虚に受けとめないと、生涯独身を貫くことになりかねないですよ。

    トピ内ID:5554502213

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    がんばってくださいな

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    若頭
    婚活がうまくいかないことのすべてを世の中の男性のセイにせず、少しは自分を省みたらどうですか?

    >自分から声をかけようと思えるほど魅力的な男性もいない!(笑)

    それ、男性からみても同じこといえると思いますけど。
    男が草食系ってよりも、単にトピ主さんが男性からみて魅力的とは思われていないとも言えますよ。

    イイ男じゃない、トピ主さんからみてレベルの低い男にすら積極的にアピールされない状況なのに、
    イイ男にトピ主が選ばれるのでしょうか?

    トピ主さんが男性を選ぶ権利があるように、
    男にだって積極的にアピールしたいと感じる女性を選ぶ権利があります。

    高校生や20代ぐらいのときと32歳になったときの魅力って、
    もはや全然違うと思いますけど。
    大体不景気で仕事うまくいかなくなったから結婚するの?
    それ、男性からみたら魅力的どころか避けたい対象ですよ。

    友達に紹介してもらっておきながら「仕方ない」とか、言えてしまうなんてすごい方ですね。

    トピ内ID:5825118251

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    いまだバブルなんですね

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    男はつらいよ
    なんでも男性のせいにすれば、確かに楽ですね。
    自分の至らない所は一切認めずにいてもいいですし。

    でも、結局その結果が今の状態でしょう。
    男性は無条件に女性に奉仕するのが義務なんかではないんですよ。

    男性も、今は昔に比べてネットのおかげで賢くなりつつあります。
    夫・彼を人とも思わない、自分の虚栄心や物質的充足のための道具としか見ない女性が自らネットで匿名をいいことに暴露し続けてくれています。
    主さんも、どう見ても同類としか見えませんね。

    相手が自分になにをしてくれるのか、値踏みする身分ではなくなっているということに気づくべきでしょう。
    男性にも、選ぶ権利があるのです。

    トピ内ID:2288265038

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    いやな体験

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    🐱
    ミーコ
    38歳のミケネコです。婚活も休みながら活動しています。
    でも婚活女子様に気をつけて頂きたいことがあります。大手の結婚相談所で出会い2回目のデートで付き合って欲しいと告白されおつきあいがはじまりました。その彼は本当に真面目な感じの人でした。あまり外見はタイプではなかったですが、メールもまめでした。私も彼を信用してたので、5~6回目のデートで男女の関係になりました。でも男女の関係になったとたん、態度が少しぎこちなくなり、一週間後のメールで君との体の相性がよくなかったので、もう会うのはやめようと言われました。こういうことを言われたのは今までのお付き合いの中でもなかったし、かなり侮辱された感じでショックでした。多分彼はこういうお付き合いを何回もしていたのだと思います。誰にも相談できず、泣きました。だから手を出してこない男性で、奥手の男性でもいい人はいます。

    トピ内ID:4443630590

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    え?なんで?

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    blank
    suienn
    トピ主さん、なんでそんな愚痴ってるの?

    あなたと同類の男が寄ってきてるだけのことじゃないの。

    日常生活の中で結婚相手にめぐり合える事もなくもう若くない年齢になって
    婚活パーティーに行く女なんだもの、それに釣り合う相手しか縁はないでしょ。

    トピ内ID:2152630396

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    良い男は♪

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    §睡蓮§
    良い女の傍にしかいません。つまりそういう事です。

    トピ内ID:7692643124

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    そもそも、結婚に必死な男性は女性ほどにはいない

    しおりをつける
    blank
    ごむぞう
    男が結婚するのは「仕方なく」これは今も昔もそうです。
    仕方なくっていうのには相手の女に言われてだとか、社会的に立場があるとか、両親がうるさくてだとかです。
    自分から結婚したい、と思う男は女性ほどはいません。

    現在では、男性達が恋愛・結婚を面倒くさがるようになって、完全に女性が余ってる状態なのが昨今の情勢です。

    トピ内ID:7689653609

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    婚カツしなくても

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    🎶
    soyokaze
    イイ男は、イイ女にとっくに持っていかれてます。

    トピ内ID:0163746963

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    イイ男は

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    blank
    幸せ
    沢山居ますよ。

    トピ主さんが駄目なだけです。

    トピ内ID:1046487757

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    なんて素敵なトピ主さん

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    🙂
    待ちぼうけ
    トピ文から品の良さが滲み出ています。
    そんな素敵なトピ主さんを周りの男性は絶対に放っておきませんよ。
    だから一切妥協せずに、理想の男性が現れるのを待ちましょう。
    いつかきっとイケメンで高収入で器の大きい男性があなたに告白してきます。
    頑張れ~♪

    トピ内ID:6252541847

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    僕も正直にレスします

    しおりをつける
    😀
    フンス代表
    ずっとそのままでいてください。
    変に小ズルくなって誰か男性が引っかかったらかわいそうだよ。

    トピ内ID:3974149023

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    和んでください・・・

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    blank
    すみれ
    ヤキトリ屋でがっかりしちゃいけません。

    私、婚活なんて言葉ができるずーっとずーっと昔に結婚しましたけど、夫との初デートはラーメン屋でした。しかも割り勘。900円だったかなぁ。その頃は、結婚するなんて夢にも思いませんでしたが。

    ともあれ、紹介をお願いした友達と仲が悪くならないように気をつけてくださいね。

    それから、あくまでも自分の周囲だけですけど、婚活してる人ほど、仕事がうまくいってないとかいう人ばかり。楽に暮らしたいからなんですかね?
    だけど、結婚すれば解決するかというとそうでもないです。

    わたし、夫が一時無職になって、家計を支えました。
    そんな覚悟あるかな??

    それから、結婚って見知らぬ人が親戚になり、他人が他人じゃなくなる関係になることだってことをお忘れなく。

    トピ内ID:4156257296

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    しょ~がないよぉ~

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    とくめい
    だって32歳なんだもん。


    女性としての絶頂期は23歳。

    熟れ頃は25歳。

    出産適齢期は20代。



    熟熟の売れ残りの三十路はね。

    世間が慰めてくれてるんだよ。

    アラサ~とか婚活とか。

    化粧品や医学の進歩があるからこそ、

    まだかすかに光があてられているだけ。

    売れ残った惨めな女なんだよ?

    世間が慰めているから惨めには感じないでしょう?


    30代の「女性」の魅力ってなに?

    30代を選ぶ男性っておかしいよね?不思議だよね?何故なんだろうね?

    世代が近いから話が合う?→それって魅力?



    でもきっと大丈夫だよ~。そのうち素敵で、おかしくも30代を選ぶ男性が見つかるよ~。

    トピ内ID:6854430342

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    頑張って

    しおりをつける
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    ばるんば
    トピ主さん!考えを改めた方がいいですよ!
    妥協も必要だとは思いますが、もっと周りが見えるようになったら
    良い男性との素敵な出会いがあるかもしれません
    でも今のままでは出会えても気づけない、もしくは逃してしまう可能性大です

    皆様の意見は今のトピ主さんには厳しいかもしれませんが
    必ずこれからの人生に役立つので…少し考えてみてください
    婚活頑張って下さいね

    トピ内ID:5962830803

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    あったりまえじゃん

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    blank
    モエ
    いい男は婚活なんてしません。
    とっとと人のものになってます。

    それは女性にも言えること。

    トピ内ID:8834235589

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    目クソ、鼻クソを笑う…か

    しおりをつける
    一太郎
    歪んだプライド。
    自己評価の異常な高さ。

    結婚したくても出来ない、一つの典型例です。
    男性側だって、今の貴女は対象外だと思いますよ。

    先ず自分の置かれた状況を、素直に客観的に見つめることから始めませんか。
    「婚活迷宮の女たち」(倉田真由美)…軽く読めて参考になると思います。

    今が、生涯未婚に終わるか否かの分かれ目かもしれませんよ。

    トピ内ID:9341116856

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    感想

    しおりをつける
    🐤
    だいこん
    >男を見る目もそれなりに養ってきたつもりです!
    >飲食店勤務で経済力が無く、実家に頻繁に帰るなど依存的なところがあって、もっと頼れる人を見つける為にフリーになって婚カツを始めました。

    非難するようで申し訳ありませんが、見る目を養っていたのであれば、なぜ最初から頼れる人と交際しなかったのでしょうか。今言っても仕方のないことですが…。

    >デートのあとも自分から連絡くれないので音信不通になりました。

    連絡がなかったのは相手の方もそこまであなたのことを良いと思わなかったのではないでしょうか…。そういうことは考えられませんか?
    私の場合はそうでした。連絡ない時は相手が乗り気じゃありませんでした。だけど、逆に連絡をどんどんしてくる人もいます。もちろんどちらも婚活で知り合った人です。

    私は婚活中自分に魅力がないと落ち込むことはありましたが、魅力的な男性がいないと嘆いたことはないので、トピ主さんの気持ちがわかりません。すみません。婚活は、今まで結婚相手が見つからなかった方がしている訳ですから、男女共にお互い様です。私は婚活で自分がいいなと思った人とめぐり合えました。

    トピ内ID:6737715693

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    とぴさんの言われることわかります

    しおりをつける
    40代既婚
    みなさんすごく厳しい意見が多いですが
    私は、とぴさんの言われることよくわかります。
    私は、20代でお見合いをしました。
    高校時代、社会人と楽しい
    時代をすごしてきました。
    結婚を考えるようになって
    お見合いしたときは、へんな違和感があったんです。
    この人と一緒に生活をしていくという
    イメージがわかなかった。
    今は、20代女性が必死になってます。
    とぴさん、男性が多い集まりに参加してみましょう。
    ゴルフなんかいいと思います。

    トピ内ID:3914223110

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    あのですね

    しおりをつける
    blank
    みみ
    いい男もいい女も、婚カツは必要ないんです。

    32にもなって、随分男性依存が強くないですか?
    トピ主さんから見た甲斐性がない男性にとっても、トピ主さんが魅力的ではないからでは。
    焼き鳥デートのお相手だって、トピ主さんのことを恋愛対象に見られなかったから
    その後連絡してこなかったのでしょう。

    婚カツを始めて、いい男がいないわーと言っている人に限って
    いい男(いい女も)は婚カツなんか必要ないという現実が見えていなかったり
    恋愛を楽しんだ若い頃のことをいつまでも引きずっていたりするものです。

    昔は私だってそれなりに恋愛したし、それなりの人と付き合ってきたの!
    と思っている人に限って、男性から「結婚相手」の対象として見られていないことが多いです

    トピ内ID:0080950588

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    全てはあなたを映している

    しおりをつける
    ひろ
    パーティーにロクな男が来ないのも、紹介相手が甲斐性無しなのも、
    全てはあなたの映し鏡なんですよ。
    素敵な男性は世の中にたくさんいます。ただ、そういう優良物件は、
    お相手もまた優良物件ということです。

    婚活パーティーなどの不良物件が多い場にわざわざ行って文句を垂れている
    人は、そういうレベルなんですよ。
    同レベルの人が集まるわけですから。
    今までの人生の集大成なわけです。いくら否定しても、それが現実です。

    トピ内ID:8768124083

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    攻めの姿勢でいきましょ

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    blank
    みややん
    合コンの下り、わかります。昔は特別何もやってなくても、普通に声かけられたのに、ってやつですよね。
    それってやっぱり「若さ」ですよ。みんな若い頃は積極的なんです。
    歳取れば取るほど、みんな経験が重なってきて守りに入っていくんです。
    たぶん相手の男性陣もそうだし、トピ主さんも無意識のうちにそうなってるんだと思います。

    初デートの行き先を「どこでもいい」と相手に任せてしまったり
    終わった後、相手から連絡が来るのが当然と思ってしまったり
    パーティーでどうして男性陣から話しかけてこないのかな、と思ってしまったり

    逆に「○○なんてどう?」と行き先を提案してみたり
    相手からの返信が望めるようなメールを送ってみたり
    パーティーでもがんがん自分から話しかけてみたり

    改めて攻めに転じることで変わる状況ってあると思います。

    トピ内ID:4091127854

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    あきらめないで頑張ってください

    しおりをつける
    🐷
    元AIRGIRL
    素敵な男性でしたらすでに結婚してる方が多いと思います。
    反対に素敵な女性も同じだと思いますよ。

    本当に結婚されたいのでしたら
    バツ一や年下の男性にもターゲットを広げてみては
    どうでしょうか?

    もうこんなのばっかりですという文面でトピック主様が
    上から目線でがっついているのがわかります。
    女性らしい内面になりましょう。

    トピ内ID:3881446103

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    そのパーティーでもカップルは成立していると思うんですけどね。

    しおりをつける
    blank
    ふくらすずめ
    自分のタイプじゃなくても、周りの男性と楽しく話をすることは出来ていましたか?パーティーでは空気を読んでオープンに振舞わないと。

    大らかに構えることが出来て、短時間で相手の良い所を見つけることが出来る人でないと、パーティーを婚活の場として上手く活かせないと思う。

    トピ主さんのような相手の足りないところに真っ先に目が行く、辛口の人には向かないのでは。

    モーションかけてくる男性がいなくても、女性同士で壁際に固まって男性陣を辛口批評~みたいなのは絶対ダメ。

    オバサンくさく、感じ悪く見えるし、良いなと思っても男性から話しかけにくいから。

    あなたにはご縁が無かったかもしれませんが、他の女性に声をかけた男性はいたのでは。

    あなたは選べなかったし、選ばれなかった。それだけのこと。

    良い男がいないとか、積極的な男性がいないせいではなく、あなた自身に運が無いか、黙っていてもアピールになるような魅力が無いか、気の合う人を見つける能力が無かったせいかもしれない。

    身構えないで気さくにただ会話を楽しんで笑っていたら魅力的に感じて声をかける人がいたかもしれないのに。

    トピ内ID:4766236915

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    面白いトピ主さんですね

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    blank
    既婚男性
    そもそも、それなりの年齢の男性で結婚したくなったのに相手がいないというのは、やはり「それなりの男性」ですよ。

    狩り場を変えましょう。

    トピ内ID:5590235679

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    第1印象ばかりですか?

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    婚活パーティーではおそらくその場で少しお話する程度でしょうけれど、
    それでお相手の性格的なことなどがわかりましたか?
    初デートで焼鳥屋ってダメですか?
    牛丼屋やバーガー店のようなファストフードじゃなくて良かったじゃないですか?

    今のあなたは10代、20代ではなく30代なのですから。
    若い子と同じように男性から扱って欲しくても
    人によっては30代ってオバさん丸出しの方もいらっしゃいますからね。
    あなたが男性に求めるように、
    男性側もあなたに成熟した女性らしさ求めているのかもしれませんよ。

    文句ばかり言うような、相手にばかり高望みするような女性よりも
    自分を少しでも認めてくれる女性を選ぶのって当然だと思います。

    私の周りを見ても思うことですが、
    文句ばかり言っている人ほど結婚に縁がない…と思います。

    トピ内ID:4374295735

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    一時が万事

    しおりをつける
    blank
    marimo
    ネットで相談するから顔も見えませんが、言葉から性格や教養はばれてしまうのですよ…。例えばね、

    「男」を見る目→「男性」って使えませんか?
    1人で全部頑張ってきた→他人に支えられたことないですか?
    女性に積極的に話かけようとしません→魅力がないからでしょう?
    仕方ないから→自分では無理なので、の間違いでは?
    これは妥協できるのですが→お相手はあなたに妥協するの?
    甲斐性がない男性ってやつ→あなた、何様??

    言葉の端々から、横暴、下品、思いやりの無さ、思いあがり等が嫌と言うほど伝わってきます。実際に会った方には猫を被るのかもしれませんが、お相手の方もあなた同様人を見る目を磨いて来られていますので、それくらいは見極めることができると思います。

    30歳を越えるまでその性格でいらしたのですから、今更修正もしたくないでしょうし、できないでしょうが…20代の売れ時の女性と対抗するには大きなマイナスとなるでしょうね。売れ筋の男性は若くて素直な女性に魅力を感じるようですから。

    トピ内ID:9450174045

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    30過ぎたら…

    しおりをつける
    🐤
    タヒーナ
    トピ主さんと同じ世代です。

    女性は三十路すぎたら、「男性に何をしてもらえるか」ばかり考えていると、人生うまくいかなくなる気がします。

    最初の焼鳥屋デートを非難して終わるのは20代まで。30才すぎたら、そこからプラスアルファ自分から提案できないと。

    うちの夫は、その公務員さんタイプでした。でも女性の扱いをしらないだけだったので、冗談を交えて楽しみながら教えたら、今では周りが羨むくらいイイ男になりましたよ!
    昔は全くモテなかったのにね。

    トピ内ID:0200163053

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    難しいですね

    しおりをつける
    ドリ母
    私の時代は恋愛と見合いと紹介が主流でした。

    まず、好条件の男性は競争率が高く、早く売れます。女性は誰でも同じ様な条件の男性が好きです。昔から変わっていません。そして、学校職場紹介で知り合い皆さん若くして結婚して行きました。男性30歳以下、女性24歳以下で、遅くなっても付き合い始めの年齢が上記の人です。売れ残り(死語)になると大変条件が悪くなりました。

    婚活の動画などを見た事がありますが、なぜこの人が売れ残るかな?って思う、誠実そうで所得も安定、外見今一だけど人柄も練れて浮気など絶対に出来そうに無い人が、いっぱいでした。口下手で不器用だからこそ、浮気の心配が無さそうです。でも、家族はしっかり守って仕事も実直、優しい人柄です。
    私が適齢期の頃だったら、婚活無しで恋愛結婚可能な男性も多かったです。

    今は、顔、身長、所得、家事能力と共に遊び慣れて女性を楽しませるのが上手くないと難しくなりました。妻以外の他所でもモテ能力から浮気を心配しないんでしょうか?

    焼き鳥屋を喜び「ありがとう」と素直に言える女性を男性は好みます。彼女の経済観、謙虚さ、男を立てる優しさが出るからです。

    トピ内ID:9147760474

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    イイ男ってのは自分で作るもんですよ~。

    しおりをつける
    ゆい
    20代後半既婚です。皆さんおっしゃってますが、わかりやすいイイ男は20代のうちに売れてます。残りは、収入難アリとか、マザコンとか、女慣れしてないとか……でも、収入は自分が稼ぐとか、資格取らせて転職させるとか、マザコンは意識改革、女慣れはデートのたびに教えてあげればいいでしょ?イイ男はみんなそうやって誰かに教えてもらってイイ男になったんですよ。その手間を惜しんじゃいけないです。
    うちの夫は高校以来彼女のいなかった30過ぎの非婚派実家暮らしでしたが、家事も育児もちゃんとやるし、同居はありえないし、義理の実家との連絡も一手に引き受けるし、ちょっと高いレストランでもちゃんと振る舞える様になりました。

    トピ内ID:2958942490

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    それは・・・

    しおりをつける
    😑
    厚かましい
    トピ主さんこそが、結婚に値する人と思われていないのではないですか?
    そうでなければ、今までの彼からプロポーズくらいあったと思います。
    初デートのやきとり屋の何がいけないのか、私にはトピ主が我儘としか思えません。だって、少女のような可愛いお嬢さんを連れていくわけじゃなく、30代のおばさんと一緒にいくのですよ?
    30代って中年ですよ?判ってる?
    私の「初デートでファミレスはあり得ない」と言ってた知り合いは、30代後半になっても独身です。友達に紹介を頼んでも冗談に取られるらしいです。
    自分のことは棚に上げ、30も過ぎた女が良い男を捕まえようと思うのが厚かましいんじゃないかと思いますけど。
    どう考えても20代の女性よりは劣りますよ。
    「男を見る目が備わった」って、単に理想ばかりが高くなって、夢見る夢子ちゃんになってるのではないですか?
    男だって30代後半~と言うと、バツイチ、子持ち以外はモテナイ男しか残ってないことを覚悟しなけりゃ。
    向こうだって行き遅れしか残ってないことを覚悟して婚カツしてるんですから。

    トピ内ID:3026655506

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    残念ですが

    しおりをつける
    うさぎ
    突っ込みどころ満載で
    「こんなに素敵な私がいるのにどうして御縁がないのかしらぁ」とトピから感じるんですが…
    皆さんもおっしゃってますけどいい男は早く売れるし いい女もしかり なんですよ。
    この場合見た目うんぬんじゃなくて中身です。
    20の頃手相を見てもらった時に占い師のおじさんが「いい男はもう既に誰かのものなんだ だからいい男がゲットしたかったらおまえがいい女になれ」と言われましたねぇ。

    沢山の?男性と経験してみる目をやしなったようですが 一つ足りないところは男性を喜ばせる?テクニックかと。
    焼鳥屋で残念と思っても 会話を盛り上げる努力をなさいましたか?相手の男性に「物足りない」と思ってることを態度でアピールしませんでした?

    草食系の男性からすると 肉食腹減り系のとぴ主さんが怖いのかなと思いました。
    私は38(既婚)ですが 独身の男友達が「いかにも婚活として飲み会に来る女はガツガツしてて怖い(彼は一流商社勤務)」と言ってました。
    がつがつ来られると引いちゃうんですよ…草食系って。

    草食系のオンナより

    トピ内ID:0655150348

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    自分の経験から

    しおりをつける
    わかる!
    トピ主様が探しているのは、結婚相手ではなく遊ぶ相手(変な意味でなく、言ってしまえば暇潰しの相手)みたい。
    とりあえず今の生活も楽しいのでしょ。

    結婚する・新しい生活にとび込む覚悟がないから、まとまるものもまとまらない。というか、遊び相手選びと配偶者選びではフィルターが微妙に違うから、見極めもできてない。

    という仮定で最初の一歩を提案します。

    どんなお店に連れていかれたかって、トピ主様にとって、ある意味、決定的なのでしょ。
    私もこれで結構断りました。実際、家庭生活マネージメント能力とイコールかもと思います。

    でも、これだけで逃してしまうのは惜しいお魚が、たまにいます!
    他が許容範囲なら、行く所入る店くらい自分で決めたらいいことです。毎度、行き先近くに1,2軒調べておくだけ。
    そもそも相手は、女性と楽しむのが苦手だから婚活中な訳で、苦手をさりげなく助けてくれる女性がいたら好感もつでしょう。

    他の方も言われているように、30になって、丸ごとあなたにお任せ~はムリ、デートも家の切りまわしも。50:50ならまあ上出来位に思わないと。

    待つ吉報!

    トピ内ID:5175146565

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    自分の事って見えないものなんですね

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    blank
    あはは
    その39歳の公務員、トピ主さんにとっても釣り合ってたのにもったいない。
    それ以上の高望みは無理だと思いますよ、今のトピ主さんの条件じゃ。
    これからますます下がります。待ってて男が寄ってくる時期は過ぎたんですから、自分からもっと行かなきゃ更に厳しい現実が。

    私、25歳くらいの時にトピ主さんと同じような事考えてました。自分から積極的になるほどの男に出会わないって。女の扱いが慣れてないとかそんなとこばっかり見てたらダメです。この人、今はまだダメだけど磨いたら光るかもって人を見抜いてください。結婚してからいい男になる男性って結構いますよ。それ目指しましょう。その公務員の彼、磨きがいがありそうなのに勿体ない。

    トピ内ID:7357987951

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    酸っぱいブドウ

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    😒
    悔しいキツネ
    素敵なアタクシが結婚できないのは男が悪いから!
    まんま酸っぱいブドウですね。ご存知ですか?キツネが届かない所に生ったブドウを見ながら(本当は美味しそうで食べたくて仕方ないのに)「あのブドウは酸っぱいに違いない。食べられなくてよかったに違いない」と無理やり自分を納得させるんです。

    トピ主のスペック書きますよ。
    ●もう30代(35歳からは妊娠しにくいので好まれない)
    ●働いているが給料が減った
    ●仕事のストレスで鬱気味になった(ストレスに弱い)
    ●友達や妹も結婚して休日遊びに行く人もいなくなった(結婚で縁が切れるほどの付き合いしかしていない。一人の時間を楽しめない。新しい友達をどんどん作っていくヒトではない。)
    ●デート慣れしてない相手に「何処でも良いよ」という(気配りがない)
    その結果、
    ●来た男性も女性に積極的に話かけようとしない(男性も魅力ない女性だなぁと思っているから)
    ●デートのあと連絡くれないので音信不通(向こうも気に入らなかった証拠。理由は上記のうちのどれか)

    ブドウが食べられないのはキツネにそれを取る能力がないからなんです。ね、トピ主さん。

    トピ内ID:9099685090

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    なんとなくわかった・・

    しおりをつける
    マダム
    トピ読んでの印象は「こんな女は嫁にしたくないだろう」です。
    以下率直に理由を書きます。

    1)自信過剰
    「男を見る目がアル」
    30という年齢で、面白いけど経済力が無い実家依存の男性を「彼氏として」選んでいた時点で、男を見る目がアルとは思えない。
    「自分は女性としてそこそこ魅力あるはず」←と思ってるよね?
    いったいどこに?30過ぎて高飛車で男に要求ばかりしているトウの立った女、という印象ですよ。

    2)思いやりが無い
    「デート慣れしていない男性を却下」
    相手がデート慣れしてないなら、慣れてるトピ主さんが、男性が恥をかかないように上手くリードしてあげればいいでしょう。
    妻を大切にしてくれるような思いやりのある男性なら、行動なんて後からついてきます。

    3)的外れ
    結婚向きの男性を探していない。

    男性が「この娘と結婚したら、家に帰るのが楽しいだろう」と思えるような要素が、トピ主さんの言動からはひとつも感じられません。仕事から帰ってドア開けたとたんに仏頂面で文句言われそうですよね。
    的外れな欲求を押し付けるのではなく、
    自分が相手に与えられるものを見せて下さい。
    お話はそこからです。

    トピ内ID:5695358798

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    このままだと

    しおりをつける
    🐱
    ユリアン
    一生独身の可能性が高くなるでしょう。それでも「いい男」を探すのであればどうぞ、と思いますが。

    -男をバッサバッサ切り捨てる
    -年だけとる
    -市場価値が下がる
    -たいしたことのない男も寄ってこなくなる
    -さらにレベルが下の男しか寄ってこなくなる
    -そんな男を当然のごとく切り捨てる
    -さらに年をとって市場価値がさらに下がる
    -もう男は寄ってこなくなる


    妥協点を下げる、加点方式にするなど、今までのパターンを変えないと一生独身にむかってまっしぐらとなるでしょう。

    トピ内ID:1450654757

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    草食系って(笑)

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    🐤
    横路
    男も女も自分の望むタイプ、レベルの人じゃなければ声やモーションをかけたりしませんよ、トピ主さんと同じく

    トピ主さんに声をかけてくる人がいなかった、という事実は、トピ主さんに声をかけられるだけの価値が無かったことと同義なのであまり大きな声で言わない方がいいですよ

    あと、女性の過去の恋愛回数なんて男から見たら何の価値も無いのでそれを心の拠り所にしない方がいいです
    たぶん男に置き換えたら転職回数に当たるのかなと
    バイト、派遣の転職を繰り返して来た人がそろそろ将来が不安なので正社員になりたがっている
    そんな中で過去の転職回数なんて、自分が仕事の続かない人間であると証明するだけです

    トピ内ID:7723365449

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    婚カツ

    しおりをつける
    💢
    よしお
    婚カツしている人って、早い話男も女も「売れ残り」です。
    あなたの文章からは「結婚してやる」という上から目線ありありです。

    >少子化や結婚率のダウンも理解できます。
    男性側の責任にしないで下さい。
    あなたも30近くまで遊び回っています。十分責任があります。

    トピ内ID:0460861020

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    ご自分で答えを

    しおりをつける
    blank
    傷薬
    既にご自分で答えを仰っておりますね。

    >かといって自分から声をかけようと思えるほど魅力的な男性もいない!(笑)
    これです。
    つまり相手の男性にとってあなたは「自分から声をかけようと思えるほど魅力的な女性もいない!(笑)」のうちに含まれてるんです。
    本当に魅力的な人なら声がかけられているでしょうね。
    そもそも草食系なら婚活パーティーに出席しないでしょうし。

    あと、ご友人からの紹介の男性も特にあなたに魅力を感じなかっただけではないでしょうか?
    あなたから連絡しないのも特に魅力を感じなかったからでしょう?
    男性も同じように特に魅力を感じなかったので連絡しないというのが真相のような気がします。

    トピ内ID:7765724332

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    お店に連れて行ってくれただけマシかも。

    しおりをつける
    😢
    コアラ
    私なんて「どこでもいいよ」って言ったら、相手は1時間近くダラダラ歩き続けました(笑)私が観念して「この店に入ろう」と言って、やっと座れました。
    私は24歳で婚活パーティに行ってました。自分で言うのもなんですが、容姿は割と褒められるほうで、毎回1番人気になれました。
    ・・・が、パーティは、一番実りがなかったです。
    真面目そうな人を選んだつもりですが、出会う男性はことごとく皆「受け身」でした。
    話題提供は私、食事場所を決めるのも私、歩くのも私についてくる・・といった感じで、相手はいつも指示待ちの姿勢。誘ってくる割にはノープラン。決断力はなく、いつも「どうしよう?」と言うだけ。
    肉食系好きの私はウンザリするばかりで、気難しい上司の接待と同じ(笑)結婚するにはあまりにも頼りないし冴えない・・・。
    当時24歳の私でさえそんな感想だったので、30を超えればもっと難しくなることは容易に想像できます。
    リードが上手で気が利いて積極性がある男性なんて、学生時代の段階でキープされるものなのだと気付きました。
    良い男は20代で売れます。なので、20代の年下男性を狙うのが手っ取り早いかも。

    トピ内ID:0648478530

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    たくさんいますよ

    しおりをつける
    blank
    七海
    私の会社にも、趣味のグループにも、客先にも、たくさんいます。

    でも、ステキな男性ってみんな彼女がいたり結婚してたり。

    ステキな男性はステキな女性を手に入れるだけのスペックがあるので、平均的な女性は相手にしないし、婚活もしないので婚活パーティーでは出会えないですよ。

    トピ主さんがステキな男性から求められるようになるためには、ステキな男性がたくさんいる大企業に勤めるなど、周りの環境を変える必要があるのでは?

    また、そういう男性に選ばれるだけの女性になる必要もありますよ。

    トピ内ID:1123459370

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    うわ…

    しおりをつける
    blank
    コーマ
    。向こうが話かけてこないのはトピ主さんに興味がないだけじゃないの?

    自分の魅力値を棚にあげて「最近の男は草食だ」なんてレッテルを勝手に貼らないでください。

    男は基本的に肉食なんです。でも新鮮な肉のほうが好まれます。この意味わかりますよね?食われたいなら自分から円熟した味になるよう頑張ってください。

    トピ内ID:8741078517

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    あの~

    しおりをつける
    😨
    リンゴ
    30過ぎてるんだから、贅沢は言えない立場ですよ!分かってます?
    容姿が良くて仕事をバリバリなら、年上が好きな男性に人気でしょうが…

    20代前半だって、己の市場価値をちゃんと分析して、そのレベルで最大限に狙える相手を選ぶもんです。

    自身のレベルに合った人を考えましょう。そして、私が幸せにしてみせる位の気持ちがないと難しいかと…

    トピ内ID:3316706420

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    トピ主さんの気持ち、わからなくもないです。

    しおりをつける
    🎶
    みーちゃん
    私は32歳で結婚しました。それまでは複数と付き合い、仕事は転職せず続け、趣味も充実していました。毎日が充実しすぎて「結婚」はどっちでもいいと思っていました。28歳を超えた頃から親がうるさくなってきて「結婚はしとくべきかなぁ」と婚活(コンパ)をしました。婚活を始めると、なかなかいい人がいなくて「こんな人しかコンパにこんの?」と思っていましたが、よくよく考えると、素敵な男性は結婚や彼女がいる人ばかりだし、相手に対して求めるものが多すぎた、という事に気づきました。
    それからは自分がどれだけのレベルかを考え、相手へ求もとめるものは何かを決め、婚活をしました。
    結局、婚活とより男女の友達作りが楽しくなり、わいわいやってるうちに「この人、いい人じゃん」て人が出てきて、親友になりました。公務員、国立大卒、性格◎だったのですが、顔が趣味じゃないので親友止まりでした。でも一緒にいるうちにその人が自分の中で不可欠な人となりました。その人が主人です。
    トピ主さんは「結婚相手探し」ばかりで視野が狭くなっている気がします。広い目で見てると心に余裕ができ、新しいものや大切なものが見えてくるかもしれませんよ☆

    トピ内ID:9984534416

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    トピ主さんを応援します

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    🙂
    縦横無尽
    ばかな男が多すぎます。ヤキトリ屋って,
    ばしょもわきまえない愚かな男ですよ。
    ああいう人たちはTPOという言葉も知らないのでしょう。
    はっきりと,あなたじゃ私に吊り合わないって言ったほうがいいと思います。可能性が
    無いことをちゃんと言ったほうがいいですよ。
    理屈じゃなく人間としてダメなんだって言わないと。

    トピ内ID:8712419109

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    みかんさん

    しおりをつける
    blank
    オンキック
    >本当に草食系の男性が多いです!男気がないというか、なんというか消極的なんですよね。

    女性達に女気はありますか?
    ここで言う女気とは、男性には黙って従うといった古い考え方のことです。

    それと、女性が積極的になっても良い時代ですよ。

    トピ内ID:3686654802

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    スペックの自覚は?

    しおりをつける
    こっくり
    女性で32歳となると、婚活では40歳前後の男性が主流でしょうね。

    幅を広げたいならバツイチも含めたら?

    男性との交際経験があり、周囲の友人や身内が結婚されている中、

    トピ主様はその年齢まで独身だったんですよね?

    でしたら・・・正直に申し上げて、

    あなたは「売れ残り」に近いと思いますよ。

    結婚する男性と、なにがしたいのですか?

    お金をかけた楽しいデート?
    とんでもない!毎日、同じ顔、同じ部屋、似たようなメニュー、
    でも楽しく暮らせるんです。

    毎日、マメに連絡くれて、素敵な言葉をささやいてくれる?
    とんでもない!日々、お互いに慣れてきますからね。
    意識して、感謝やねぎらいの言葉をかけるんです。
    相手に期待するなら、まずは自分から!

    どうにも、トピ主様の文章を読む限り、
    あなたは男性から「ぜひこの女性と結婚したい!」
    と思われる女性とは考えにくいです。

    相手に不満ばかり持つということは、
    お相手も、あなたに不満があったと思いますよ。

    トピ内ID:7007132126

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    余裕だね!

    しおりをつける
    blank
    筑里 羽梨
    >、最近の男性って草食系って本当ですね。来る人も少ないし、来た男性も女性に積極的に話かけようとしません。
    >かといって自分から声をかけようと思えるほど魅力的な男性もいない!(笑)

    ここで、ビックリマークのあとに(泣)ではなく、(笑)を持ってきているところにトピ主さんの余裕を感じます!
    まあ悠々自適の婚活をお楽しみくださいな。

    トピ内ID:2764997595

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    同性の友達が重要

    しおりをつける
    🐶
    ジョン
    主様 御苦労さまです。
    皆さん けっこうシビアなご意見でそれも一理ありますが、
    少しは建設的な意見も必要ですよね。
    参考になるかわかりませんが、妹も30代で結婚して幸せにくらしています。
    それは大企業に勤めていたからですが、そういう企業は傘下に企業グループを抱えていてその業種を超えた出会いの場を提供する機会があるのです。

    特に製造業関係のエンジニアは男性が多い職場で女性との出会いが少ないため私の義弟のような こんないい男が・・というのがまだ30代でずいぶんいるようです。
    このようなこともありますから まず同性のお友達を増やすことですね。
    同性の友達から見て あなたが魅力的ならこのような出会いの場を紹介してくれる機会が増えると思いますよ。

    ちなみにいい男は 現在見えているところがすべてではありません。
    私の主人は工学部大学院出身ですが地味 彼も貧乏で実家はあきれるほど貧乏。
    初めてのぼろ車でのデートでの食事はなんと、大衆食堂でした。
    私は 初めての体験で感激!(私は結構お嬢様育ちだったので)

    でも今は彼の力で敷地300坪を超える家に住んでます。

    トピ内ID:4892838993

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    謙虚な気持ちを持ってね

    しおりをつける
    blank
    はっふるぱふ
    沢山のレスがトピ主さん批判ですね。
    こう面と向かって「売れ残り」批判されたことなかったんじゃないですか?
    ショックですよね。
    でも、ここの言葉を謙虚に受けとめるかどうかで、今後が変わってきますよ。

    私は23才ぐらいには、「男性として魅力もありつつ結婚の条件も揃っている人」は稀である、という事に気づいておりました。
    ですから、そんな簡単にそういう相手を見つけられない事も感じて、その頃から焦りを感じてましたよ。
    もちろん、もし出会わなかった時の為に、独りの場合の人生設計も立ててました。

    「魅力的な30代独身女性はどこにいる? 」とトピが立っていましたね。
    参考にされてはいかがですか?

    トピ内ID:4469143504

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    いい男はとっくに結婚してるんです

    しおりをつける
    🐤
    もこもこ星人
    目をつぶれるとこは目つぶんなくちゃ。

    ずっと実家暮らしで、デート慣れしてないのか
    女性の扱いが全く駄目でした

    だったら育ててやるわ~!くらいの気持ちにならないと。
    20代の頃の合コンと30代の婚カツを一緒にしちゃいけません。
    いい男なんて残ってるわけないでしょっ!甘い!

    トピ内ID:7905952815

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    愚痴ってなくて

    しおりをつける
    blank
    紅茶
    愚痴を言いたくなるのは、分かりますが、貴女は何か中身を磨くで努力してますか?

    いい方と知り合いたいなら、磨いてください。
    料理、掃除、洗濯、本を読むなど何でもいいですから。

    トピ内ID:4719512465

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    アチャァー

    しおりをつける
    😍
    ジョニー・ゲップ
    本当にこんな自己中心的な人がいるんですね。
    「自分が婚活すると直ぐに良い出会いがある」と考えている貴女の思考回路を修正しましよう。

    レベルって誰が決めるものでしょうか? 貴女が?

    人には相性があり、レベルが低くても(貴女にとって)他の女性には「レベルが高い方」となることも大いにありますよ。

    公務員が良い。一流企業が良い。高学歴が良い。それはそれで、誰もが憧れたり欲したりしますが、それが即幸せな結婚に結びつくものでは有りませんよ。

    少し謙虚に反省し、出会いを待ってみたら如何でしょうか「待てば海路の日和りあり」です。

    トピ内ID:0246553516

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    わかります!!

    しおりをつける
    🐱
    momo
    最近の男性って・・・
    って思いますよね!

    私も30代前半で、パーティーとかは行ってないですが
    知人の紹介など、婚活やってます。

    友達とか結婚して遊ぶ人いなくなったから(笑)

    しかし・・・

    さっぱりです。

    理想は高くない!!
    分かります!!
    自分と同等、またはやや上の人を求めてるんですよね!!

    私は、大卒で見た目も問題ないし、
    仕事も安定しているし、給料もそこそこ。

    自分より下に見れてしまう男性はムリです。
    頼りない、決断力が弱い、不安定な仕事、高卒以下・・・などなど

    すべてにおいてリードしてくれる男性がイイですね。

    頑張りましょう。

    トピ内ID:8376774820

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    お互い様ですよ!

    しおりをつける
    blank
    同年代既婚女
    色々言われてショックかもしれませんが、
    トピ主さんもきっとお互い様、なんですよ。
    向こうだって「良い女っていないな」って思ってるかも。

    ものは考えようなので、草食系だってこっちから声かければいいし
    公務員の彼だって女の扱いに慣れてない、なんてガッカリせずに
    こっちが主導権を握ってしまえばいいじゃないですか!
    女性の扱いに慣れていなければ自分だけ見ててくれて優しい旦那様になると思うけど。

    うちの夫は超理数系なので、もろにそんな感じです。
    そりゃー知り合った頃や付き合い始めの頃はそのギャップに戸惑いましたが
    そんなのはお互いの気の持ちようですから。

    どうせ付き合っている人もいなくて週末にでも考える時間はいっぱいあるんでしょうから(失礼な事言ってすみませんね。)
    同じことを「こう考えたらどうかな?」とか色々シミュレーションした方がいいですよ!

    週末でかける友達もいないから、なんて淋しい事言わないで下さいよー
    結婚したら毎日楽しいですよ!

    トピ内ID:8155400626

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    ここで意見を聞いてよかったですね。

    しおりをつける
    blank
    pon
    笑えますよ、主さん。まるで私の女友達みたいです。

    私の友人は30代前半から婚活をはじめてました、彼女は婚活でしりあった男性と食事にいった時やはりやきとり屋に連れて行かれた事(しかし、なぜ男性は焼き鳥屋なのか?私個人的にはおいしいかったら全然OKですが)、そこで彼女のヴィトンのバッグを彼がきちんと椅子(?)においてくれず、ずっと床の上に置いたままだった事をえらく怒っていました。
    私は彼女の怒りが全然わからず、”焼き鳥屋でもいいじゃん、なにぃ?ヴィトンの鞄が床の上のままだったぁ?そんなもん、自分でちゃんと置き直せばいいじゃん(怒)!”
    って言ってしまいました。ったくぅ、自分で何もしないで相手にだけ要求、ダメ出しってどうかなぁ~と思いましたよ。
    彼女はやっぱ主さんのようにとってもダメ出し、文句多し(でも自分の質は?)で結局40の今でも独身です。
    最近また落ち込みのメールが来たので”自分の市場での”価値””需要と供給”のグラフをよく分析して線が交わった所で手を打つのがよろしいかと”と返事しました。

    主さんも今ならまだ間に合いますよ。

    トピ内ID:9904619727

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    トピ主さん もてる方なんですよね

    しおりをつける
    🐱
    wan
    若いころも今も、遊ぶ相手には事欠かない方なんでしょう。
    男性にある程度女性慣れしておいて欲しいというのも、分かる気がします。

    ただ、男性は「男性慣れした女性」をあまり好まないようです。

    また最近は、モテる人が早く結婚するわけではないみたいですね。
    私の周りでも、25歳前後の若い男女が「結婚したい」と公言しています。
    ので、その年頃に「まだまだ遊んでいたいし、やりたいこといっぱいあるわ」という方は
    才色兼備な方でも売れ残るご時勢のようです。

    なお、
    > 少子化や結婚率のダウン
    の要因は、トピ主さんのような女性が増えたためだと思います。
    それが悪いとは言いませんが・・・

    トピ内ID:5643264123

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    まずは感謝の気持ちを

    しおりをつける
    blank
    みみこ
    まずは感謝の気持ちを持ってはいかがですか?

    トピ主さんの年齢からいくと結婚、出産はリーチがかかってます。
    でもまだ受け入れられる需要があるのです。
    ありがたいことですよね。

    草食系も考えようによっては浮気をしないいい亭主になるかもしれません。
    焼鳥デート、時代に合っていますよ。女性もお酒を嗜む時代。
    そして時代は不況です。
    そんなときに借金でもしてバブル期のようなゴージャスデートをされては生活力として困ります。

    あなたの世代でいい男の売れ残りは少ないでしょうから必然的に年下が多いでしょう。
    年下の受け身な男性を上手にリードしてあなたが引っ張っていくぐらいの人にならないと時代にはついていけませんよ。

    それが嫌ならバツイチも視野に入れて、40代男性と恋愛しましょう。
    とにもかくにもあなた次第でまだチャンスがあることに感謝したほうがいいと思います。

    まだ諦めてはいけません。

    トピ内ID:2540137866

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    幸せさんに同意

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    blank
    東の魔女
    トピ主さん好みのイイ男はいなくても、「イイ男」はちゃんといますよ。

    結婚は生活です。
    女性の扱いがうまい人より、思いやりがある人のほうがいい。
    結婚すると、自分と相手の双方の身内と付きあい、近所づきあい、
    子育てとそこから広がる人間関係、双方の両親が老いたらその介護・・・
    はっきり言って、デート慣れしてないとか自分から連絡くれないとか、
    どーーーーっでもいいことです。
    大変なときに、ちゃんと思いやって助け合えるかどうかです。

    素敵なデートがしたいなら、自分でプランを決めればいいんです。
    連絡も自分からすればいいの。
    その程度のことが気に入らないなんて、精神年齢低すぎる。
    考え方を変えなければ、10年後も同じこと言ってますよ。

    女性の扱いが上手くて、だんなさんとしてもいい人は売れて
    しまっているかもしれないけど、女性の扱いが上手くなくても
    いいだんなさんになる人はまだまだいますよ。

    トピ内ID:1654603159

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    良い男は育てるものでは?

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    😑
    えすかろっぷ
    アナタの理想は23、4歳のお嬢さんが願う事では?

    最初のデートでやきとり屋さんの何が悪いの?(笑)


    アナタが夢見るような結婚する人は、
    焼き鳥屋さんでも、
    パンを買って公園で食べても驚かないと思いますよ?

    それに、32歳は売れ残りですよ。

    32歳で知り合って、
    早くても33歳で結婚、
    しばらくは夫婦の生活を楽しんだら35?36で出産??

    1人が限界ですよね?

    そんな良い男が、選択肢を狭める相手を選びますか??


    アナタが思い描く結婚をした友人がいますよ。現在33歳。
    6歳年上のご主人がいます。

    24歳で、やはり結婚してます。

    お料理は完璧、着付けもでき、しかも語学も二外国語できます。
    子供も3人います。
    偉い人でも、たぶんホームレスでも彼女なら談笑できると思います。

    もちろん専業主婦(※仕事は再開しつつありますが)、
    家は地方ですが敷地150坪で彼女の理想の家。

    結婚した頃、お金がなくて彼女のBMを売ってしのいだとか。
    最初の子の検診費用もかき集めたとか。

    既製品じゃないってことです。

    トピ内ID:6220612985

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    皆さんよく読みましょう

    しおりをつける
    blank
    ミサコ
    皆さんよく読みましょう。トピ本文から引用します。

    >平均的ですが、高校時代から6、7人くらいの人と付き合って
    >結婚願望も無く、デザインの仕事をしたり、友達と旅行に行ったりする生活が楽しくて
    →もてなくて30代まで独身だったわけではないようですよ。仕事も任されていた。

    >もっと頼れる人を見つける為にフリーになって婚カツを始めました
    →別れた。見る目がないわけでもないようですね。

    若い頃から男性に頼らず、責任ある仕事を任されていたトピ主さんは依存型でもないような気がしますよ。
    将来売れ残る事を恐れて早々に結婚しようとする20代とどちらが素敵なのでしょう?(20代で結婚した人は本当にみんな優れた人?)
    自分がやりたい事をしていい歳になって、そろそろ結婚しようかなと思うのも自然な事だと思いますが。

    とはいえトピ主さん、焼き鳥屋悪くないですよ。女慣れしてない分、誠実で浮気しない人かもしれないし。欠点も見方を変えれば長所。もう少し柔軟に考えてみませんか

    トピ内ID:1745281917

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    うーん焼き鳥屋さんか...

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    blank
    松子
    主さんの気持ちは少し分かります。そうですね彼がもう少し主さんを「女性」としてリスペクトして欲しい所ですね。

    でも、主さんも最初に彼に尋ねられた時に「こういう場所に行きたい」と希望を述べたほうが良かったかもしれません。
    「どこでも良い」とか「何でも良い」という答えは男性が一番嫌いな「答え」って雑誌にありました。一番かどうかは分かりませんが「あ..そう」と男性が内心ガッカリするのではないかしら。

    「どこでも良いのなら..焼き鳥屋さん」って言う流れになったんですね。
    多分、その時点で主さんのお顔には「不満」が出ていたんじゃないかしら。
    そこで「○○さんの行きつけのお店ですか?楽しい雰囲気のお店ですね」とか「美味しい!○○さんてグルメなんですね」とか..何か楽しくなることを言って「焼き鳥」を美味しそうに食べる女性でしたら流れは変わったでしょうね。..まあ、そんな女性は婚活の必要がありませんが。

    婚活の成功法、その壱
    男性から「いただいた」場所、食事は最大限に美味しそうに感謝していただきましょう。

    「焼き鳥屋」を楽しめない女性は「高級レストラン」でも楽しめません。

    トピ内ID:9718883485

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    うん、うん、気持ちわかるよ

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    みたらしだんご
    20代のころは仕事に遊びに楽しかった。30代になると、急に遊ぶ人がいなくなり、仕事は責任が重くなり、体力が落ちて疲れることも多くなった。今付き合っている人は、全く生活力を感じさせない人…
    昔の私です。一人暮らしに慣れていたので、誰かと生活する結婚は考えていなかったけれど、何のために働いているのかわからなくなった時期。

    たぶん、同年代の男性は、まだ20代を探せると考えている人が多いでしょう。30後半くらいの人が釣り合いますよ。それから、イイ男は早い者勝ちじゃ、ないですよ。イイ男にみえていたけれど、実はとんでも男、結婚生活を継続し難い男…を引いてる人もたくさんいます。結婚は継続です。

    「女性の扱いが上手な人」という条件をはずせば、ダイヤモンドの原石はあります。
    結婚生活10年後、20年後と続く中、自分だけを大切に、家族を大切に思ってくれる人であれば、いいじゃないですか。万人受けする必要はありません。

    連絡のない公務員は辞めたほうがいいでしょう。脈があれば連絡あると思うので。
    まずは仕事をこなしながら、あまり気負わず知り合い増やすくらいの感じで出会いをこなしてみましょう。お体大切に。

    トピ内ID:0319824557

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    失礼なトピですね。

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    たまご
    トピックタイトルの『婚カツして1年経過。イイ男ってホントいないですね(愚痴) 』から見て、トピ主さんてすごく失礼な人に映りますよ。
    婚活中の男性も、カチンと来るかもしれませんね。

    私からしたら初デートで焼き鳥屋、別にいいじゃないって思えました。
    確かに、洋服ににおいがついたり、煙くさかったりするかもしれませんが、
    焼き鳥屋で初デートがその男性のペースなのかもしれないし、
    尊重してあげればいいだけじゃないですか。
    イヤならイヤと言って違うところへ行けばいいし、
    次から会わないこともあなたの自由でしょう。(相手も。)

    他の方のレスですごく納得したんですけど、
    なんでも男性のせいにしてもだめですよ。
    自分を見てください!!

    私、あなたより若い年齢で結婚しましたが、
    そんな妙な強気さを持ったこと一度も無かったです。

    トピ内ID:3399114056

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    昔の友人を見ているようです

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    ほたる
    私の友人は30歳近くまで不倫していました。別れた後、婚活をしていたのですがトピ主様と同じような態度でした。

    本当に申し訳ないんだけど、同じ年のこっちは結婚して子供もいて、子供の友達には「おばちゃん」って言われて、悩み事は嫁姑と子育てなのに、そんな甘っちょろいことを言われて「は?あんた自分の年齢わかってる?」と何度心の中で思ったことか。

    一度他の友人も含めて3人で夜遅くに歩いていたら、若いお兄ちゃんに「お茶しない?」と言われて、顔を見て「あっ。おばちゃんか!?」と言われました。かなり失礼ではありますが、既婚の私と友人は「はいはい」って感じだったのに、その友人だけはかなり立腹してました。

    冷静に他から見た32歳はそんな評価なんです。
    イケイケだったのは昔の話ですよ。

    きちんと自分の評価を受け入れないと正しい判断が出来ないと思います。

    あれから10年以上経ちましたが、私の友人は独身です。

    トピ内ID:7767770798

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    探す場所の間違い。

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    🍴
    おろしカツ定食
    パーティーとかでお知り合いになった野郎ではいま1つもの足らないのでしょうね。
    今まで5~6人との男性経験があられるのでしたらステップアップされたらどうでしょう。

    彼女持ちの野郎を落としに行くんです。

    婚活女子さんも過去に、デートの時に 「この服は今、隣に居てるT君よりM君のほうが似合うだろうなっ」とか 感じたことがおありだと思います。それと同じことを野郎も考えています。このイヤリングは H美の方が似合うな、と。
    つまり、彼女アリでも結構乗り移る機会、すき間があるんです。
    そこを見極めて さっと奪い取るんです。

    30代でまだ青い野郎はもう婚活女子さんにとって物足りないのですよ。
    波瀾万丈 ハラハラドキドキ の恋はおもしろいですよ。
    恋は 楽しく苦しくなければ 恋じゃないです。

    私は 独身時代には たくさん人を傷つけてしまったので 嫁ハン以外は関係をもつことはありません。
    えらそうな文面、先輩面をお許し下さい。

    トピ内ID:3470538786

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    結婚を重視するのなら遅くても30歳まで

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    匿名
    他の方もレスされていますが、女性の扱いがうまい等々魅力のある男性は30歳までには結婚してると思います。
    結婚に重きを置くのなら20代半ば、遅くても30歳までに結婚するのが良いと思います。

    けれど、女性の扱いがうまいとかそういう目先のことより、やはりいざという時家庭を守ってくれる、という男性が一番良いと思いますけどね・・・。

    トピ内ID:3859245133

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    これは愚痴なんです

    しおりをつける
    🙂
    シーユー2プラス
    トピ主さんは、そこそこ自信がおありで、1年も婚活を続けて成就せず
    その苛立ちや自尊心が傷ついたことに対し、不満を書き記しているのだと
    思います。

    なので批判的なレスをしたところで、トピ主さんには伝わらないと思いますし、
    議論すること自体が無意味に思います。

    レスの内容に関しては、おそらくトピ主さん自信が身をもって体感しているのではないでしょうか。


    多くは語りませんが、30代で婚活がうまく行かない女性に共通して思うことがあります。
    それは相手の良いところを見つけようとしない点です。

    余程、非常識に思う理由を除いて、いまいちと感じる程度であれば、相手を知るところ
    から始めれば良いと思います。

    ただ、トピ主さんが書かれているとおり、受身で消極的な男性が方が多いのは紛れもない
    事実です。男性陣も歩み寄る努力を怠ってはいけませんね。

    「断わられる=人格否定」ではないのですから

    トピ内ID:8921272895

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    分かる気がする

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    干し柿
    トピ主さんへ厳しいレスが多いですが私は分かる気がします。

    無理して結婚しようとしてるからか、はたまた自然な事じゃないからか・・・?
    トピ主さんが趣味に仕事に頑張っていれば自然と出会うべくして出会うと思います。
    そんなに頑張って探さなくてもいいんじゃないでしょうか?
    妥協して結婚するより素敵な恋をする方がいいんじゃないかな~

    トピ内ID:2219294419

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    勘違い

    しおりをつける
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    ひで
    婚カツって相手を探す事では無くって自分を磨く事です。

    猛獣が獲物を探すようにしてたって、いい相手なんて見つかる訳が無い。

    自分自身を反省して「いい女」なるように努力してください。
    そうなれれば、相手は自ずと見つかります。

    残念ながら、若さを売りに出来る歳はとっくに過ぎてしまっています
    ので、それ以外の売りが必要です。また、妥協も必要でしょう。

    頑張ってください。

    トピ内ID:2556979871

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    育てる

    しおりをつける
    🐷
    ほほほ
    30代のイイ男なんて残っているはずがない。
    素材の良さを見極めて、自分でイイ男に育ててみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:7800033695

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    皆さんがおっしゃるとおりかと…

    しおりをつける
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    パラ
    その公務員の方も同じで、
    妥協してトピ主様とデートして、やはり無理だった
    のかもしれませんよ。

    考え方を変えて魅力的な女性となり、素晴らしい男性と出会える事を祈ってます。

    トピ内ID:5183897613

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    無い物ねだりやんか

    しおりをつける
    🐤
    >これは妥協できるのですが、ずっと実家暮らしで、デート慣れしてないのか女性の扱いが全く駄目でした
    >「何処でも良いよ」って言ったからって、初デートでヤキトリ屋って…

    売れ残りが、そこまで言うか!という感じですね。

    ところで、私が連れてったのは初デートどころか、初のお泊りの夕食で「カレー屋さん」でした。
    でも、大丈夫でした。笑われもせず、嫌われもせず、今もそばにいます、デート慣れしてなかったもんで(笑)。でも公務員以下ではありませんよ。人気が高い職業上位5番に入ってます。
    たぶん、とぴ主さんはその公務員氏だけじゃなく、私にも合いません。

    次なる婚活、頑張ってください。無駄でしょうけど。

    トピ内ID:2211017414

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    随分余裕ですね。

    しおりをつける
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    後、2.3年で出産の限界年齢ですよね。
    大丈夫ですか?

    土下座してお願いしても結婚してもらえない年齢になってからではおそいですよ。

    男に話がうまいだの、デートがうまいだのを求める年齢でもないでしょうに・・・。

    「私の人生を何とかして下さい」オーラが出ないように一人で生きていける力をお付けしましょうね。

    30歳過ぎると、そういったオーラが出ているのが、男からすればバレバレで哀れですよ。

    トピ内ID:3267765404

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    ずっとそのままでいてね

    しおりをつける
    😀
    sugar
    そのまま変わらずに、ポリシーを1mmたりとも曲げないでください。
    そのまま突き進んで下さい!!

    危険物フラグが立って、わかりやすいから。

    トピ内ID:7645518974

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    愚痴書いて批判ばかりでお気の毒です。

    しおりをつける
    🐤
    うるっトラマン
    うまくいかないことを嘆いただけなにねぇ。
    昨今の婚活市場は厳しいのは明らかですよね、時代背景もありますし。
    でも、確かに30代になると厳しいかも。
    私、23歳の時に恋人に振られ大手の結婚相談所に入会しました。
    そしたら凄かったですよ~、お見合いの申し込みの量が。わっさわっさ。
    弁護士(見た目最悪)、民放テレビ局社員(今でいうチャラい感じ)、歯医者、一流商社などなど。
    私なんて外見は中の上、高卒、普通の会社員。
    で、皆お会いしてほとんど交際申込みがありましたが、お断りしました。
    それから数年後最初に私を振った彼と復縁?し結婚しました。
    何をいいたいか?それは男性は若い子がやはり好きなようです。
    今、若さは取り戻すことはできないのだから、可愛げのある女性でいることです。
    条件ばかりでなく人柄重視で頑張って!

    トピ内ID:5173644275

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    負けるなトピ主さん

    しおりをつける
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    ゆうり
    この手のトピに付くレスを見ていつも思います。
    20代の既婚者は魅力的で30代の独身は魅力がない。これ、一概に言えませんよ。
    自分を成長させようと努力を重ねてきて、たまたま良い人に巡り合えなかった。そんな女性はたくさんいます。
    妥協してまで結婚する気がなかった、それは個人の自由でしょう。ただ当然同年代独身の男性も少ないので、婚活では苦戦する事になります。

    20代の女性は若さだけでも十分に売れます。中身がいまいちでも、です。(その事に気付かない人が多い)
    一方、自分磨きに精を出した30代の女性は中身で勝負。さて、自己啓発に努力を怠った20代女性とどちらが人間的に素敵でしょうか?(わかる男性にはわかる)

    人間の魅力は、「若さ」だけでしょうか?若さだけがとりえの人は、若さがなくなったら「ただのおばさん(おじさん)」になってしまいます。
    私から見ると「30代は売れ残り」と発言する全ての人がそれに当てはまります。つまらない価値観だなぁと思います。

    世の中そうそう素敵なご夫婦はいませんから。向上心を持ち続ける人は男女共に、いくつになっても素敵ですよ!

    トピ内ID:3028103440

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    結婚したいのならば

    しおりをつける
    sakura
    己の本当のレベルを知り、認めること。

    私の友人にも常日頃から思ってる言葉です。。。

    トピ内ID:8535527206

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    活動が少ない

    しおりをつける
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    匿名
    1年間活動してパーティーが2回と紹介が1回?
    すごく少ないですよね。
    もっと真剣に婚活しないと。
    そんな回数と活動内容でで婚活を悟ったように語る資格はないです。
    せめて結婚相談所を2,3か所かけもちしてからそういう事は言ってください。

    トピ内ID:6847724488

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    「とりあえず思考」をやめてみては

    しおりをつける
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    のり
    婚活して結婚したので、その系統のパーティでがっかりされる状況は理解できます。

    ただ、他の方のご指摘同様、原因がトピ主さんにもあるのではと思わずにおれない感じです。文面から内面がわかってしまいます。覚悟の足りなさ、自己中心的だけど借りてきた価値観で軽く考えることしかできない浮薄な価値観がわかります。

    30過ぎたからとりあえず結婚
    周りが結婚したからとりあえず結婚
    相手見つからないからとりあえず婚活
    参加したら声かかると思ったのに

    もういい年なんですから、「自分にとって結婚とはなにか」「結婚生活をどうしたいか」「そのためにはどんな人柄がいいか」そしてそういう人から好かれるためにはどんな自分である必要があるか、血が出るほど考える必要があります。それらの深い考察から覚悟が生まれ、この人!と思う直感が生まれ、「私があなたを楽しませます!」という積極性が生まれます。

    何かしてくれる人、ちやほやしてくれる人を探してうまく結婚できても、待っているのは、相手の浮気か相手に求めてばかりで次々に不満が生まれる傲慢な結婚生活しかありませんよ。

    トピ内ID:6739675715

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    私も晩婚だったので、お気持ちわかります。

    しおりをつける
    🙂
    peko
    若い頃にそこそこモテててきたので、男性に対して妥協できないのでしょうね。

    皆さんレスされているように、婚活市場にはトピ主さん好みの

    見た目そこそこ、女性の扱いに慣れていて、会話が上手で、積極的にアタックしてくるような男性はいないでしょうね。

    私も自分のことを返り見ず、妥協出来なかった為、なかなか結婚できませんでした。

    そして、最終的には40歳になってしまい、遅ればせながら、もうあれこれ注文を付けている場合ではないと気づき、アプローチしてくれた今の夫と縁あって結婚しました。

    夫は女慣れしていないし、気の利いたことも言えません。ちなみに焼き鳥やで飲むのが大好きです。

    正直物足りなさもありましたが、今は夫と結婚して本当に良かったと思っています。まずモテる男性より浮気の心配が少ないです。また女慣れしていないので、こんなダメな私のことも大事にしてくれます。

    主さんも男性の見かけのスマートさに惑わされずに、好みじゃないと思う男性でも一度お付き合いしてみてはいかがでしょう?

    宝石の原石みたいに、一見さえなくても、誠実で素敵な男性って結構いると思います

    トピ内ID:9097001816

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    がんばってください

    しおりをつける
    🐧
    みいみ
    みなさん辛口で手厳しいですね。
    42歳既婚者の私から見れば、32歳なんてぜんぜん若いですよ。言わなければ20代だと思う人が大半、くらいでは?

    それに「いい男はそれなりの女性とくっついててもう残っていない」っていうのも、必ずしもそうではないと思いますよ。
    私は一般職で理系の研究員の夫に出会い結婚しましたが、会社には地方の国立大やマスターを出た30代の人がごろごろ!いましたもん。
    女性はとにかく少数ですから、派遣でもバイトでもかなり条件のよい人と結婚していました。

    あっ公務員の人の件ですが、
    ヤキトリだっていいじゃないですか!彼の行きつけのお店だったんですよ。私だったら大喜びでついていったと思います。
    露骨に「エーやきとり屋ぁ!?」みたいな顔しちゃダメです。
    女性はやっぱり笑顔ですよ、笑顔! がんばってくださいね!

    トピ内ID:7641820043

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    頑張ってください♪

    しおりをつける
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    匿名
    とりあえず男性と知り合う努力はして、時を待つしか無いと思います。
    縁があれば妥協してでも結婚はしてしまうものらしいので。

    私には縁が無かったようで無理でしたけどね。

    トピ内ID:6637844083

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    ヤキトリ屋は試験

    しおりをつける
    😀
    あんと
    >「何処でも良いよ」って言ったからって、初デートでヤキトリ屋って…

    39歳の公務員の方は、質素な人が好みだったのでしょ。
    なので、庶民的な店に連れて行って相手の反応を見た。
    結果、

    >デートのあとも自分から連絡くれないので音信不通になりました

    トピ主さんは不合格。
    態度に出てたんでしょうね。

    トピ主さんは、落とされた側なんですよ。自覚しましょう。

    トピ内ID:9090752067

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    とぴ主さんだいじょーぶですよ。

    しおりをつける
    😀
    好日
    なんだか醜いほどにとぴ主を叩いてますが、意地の悪い人多いんですね。

    私はトピ主さんの言ってる事すっごくわかりますよ~。
    私自身は結婚にまったく興味がないので、婚活はしていないのですが、
    暇なときにオフ会やワイン会など色々な集まりに顔を出すたびに
    30代以上のもさっとした冴えない独身男性が多くてびっくりします。それに比べてやっぱり女性は外見華やかでしゃきしゃきとしてるんですよね。

    ちなみに高級な趣味やちょっとお高い会費の場所には、それなりの男性が集まるようです。そこで何人も気が合う男友達が見つかりました。
    反対にそこそこの安い会費で飲み会などは。。。上記の冴えない男性ばかりでした。
    ちょっとお金はかかりますが、そういう会なども頻繁に行かれてはいかがですか?

    32歳はまだまだ若いです。
    私の周りの素敵な独身男性も30代なら全然大丈夫だと言っているので
    ここの意地悪なコメに気を落とさずにがんばってくださいね。
    2011年が婚活女子様にとっていい年でありますように。

    トピ内ID:7020981929

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    いますよ

    しおりをつける
    🙂
    ぱどな
    再婚間近ですが、こんな素敵な人がいるだと思う30代後半の人と出会いました。

    まず、婚活パーティーはあまり素敵な男性は来ないようです。
    女性に積極的でないのは、相手も大したことないな~と思っているからです。
    草食系男子だって、好みの女性がいれば、積極的になりますよ。

    トピ主さんは
    結婚相手に何を求めますか?
    ただ素敵なデートを演出してくれるだけの人なんて、
    結婚相手に向いてないように見えます。
    結婚相手として
    バッチリな相手だったら、焼き鳥屋デートもいいと思いますよ。

    まずは
    どんな人ならトピ主さんの結婚相手にピッタリなのか具体的に考えて、
    たくさん交友関係広げましょう。
    結婚相手のイメージがしっかりしていれば、きっとどこかで出会えますよ。

    トピ内ID:9744974583

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    笑っちゃう。

    しおりをつける
    blank
    単なる感想
    自分がもてないだけなのに。
    草食系でも美味しそうなものには食いつくと思いマス。

    私の友人も30代で婚活始めて肉食系がいないって嘆いてました。
    ある日、「リードしてくれて楽しませてくれる素敵な人見つけたの♪」と報告が…。
    しかし後日、相手の男性は既婚者だったことが判明。

    婚活の場に現れるトピ主さん好みの肉食系は既婚男性が潜んでる率高いですよ。
    そういう男性に引っ掛かかって「女遊びは男の甲斐性」って言われても
    「そうよね~、わたし甲斐性のある人、大好き!」って答えてあげて下さいね(笑)

    トピ内ID:8831810114

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    トピ主さんをあまりいじめないで

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    blank
    レモンティー
    32才…女性は数えで厄年ですよね。32才って性別抜きにして、微妙な年齢だと思います。
    自分はまだ若いつもりでも世間が許さない元年です。若い頃と同じ感覚で行動すると、想像以上にこっぴどくやられてしまう年齢です。
    年末話題になった、かの有名歌舞伎俳優さんも確か32才でしたね。

    大人になりましょう。

    トピ内ID:7913198087

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    正直、トピ主さんでは難しいかも

    しおりをつける
    blank
    zai
    愚痴ということなので、特にアドバイスを求めてはいないのでしょうが、感想を少々。

    トピ主さんみたいな女性って、珍しくないんですよね。
    20代の頃は結婚など興味なく、とにかく自分の好きなことをやって楽しんで、30過ぎたあたりで、じゃあ、そろそろ結婚もいいかな・・・と。
    楽しかった20代と同じノリで行くけど、オンナとしての自分の商品価値が下がっていることに気づかない。
    30代前半のそれなり人格と経済力を持った男性が、わざわざ婚活で同じ世代の女性を選びませんよ。
    一般論としてね。
    そういう男は、若い頃から結婚願望のある女性がさっさと掴まえて「売れちゃってる」んです。

    これが結婚市場の冷徹な現実。
    良い相手を見つけたいなら、市場ではなくて、仕事や遊びを通じた「ご縁」に期待した方がよいでしょうなあ。

    トピ内ID:4174887838

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    イイ男いるんだけどなあ!

    しおりをつける
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    おっとり刀
    世の中結構イイ男いますよ。
    イイ女にイイ男か集う。こんなことだろうと思いますよ。

    トピ内ID:1983057849

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    ふうん、焼き鳥駄目ですか?

    しおりをつける
    🙂
    サンライズ
    私の主人もがつがつしてなくて、どっちかというと草食系です。

    きっかけこそ彼からの電話でデートが始まりましたが、最初のデートが餃子屋さん。
    この餃子が半端なくおいしい!あとから思えば、最初のデートに餃子?ありえないでしょ。でもその頃は全くその事に気が付かず、この人と付き合うとおいしい餃子が付いてくると、下心でお付き合いして、気が付いたら結婚してました。
    焼き鳥も最初のデートには、リラックスしていいような気がしますけどね。
    そりゃあ欠点もありますが、私や娘の事を大事にしてくれるし、思春期の娘が「パパ大好き」と言うほどいい人です。

    短所も見ようによっては、長所になりますよ。

    トピ内ID:6465412199

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    不器用な人の良さを知ってほしいです

    しおりをつける
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    いろはに
    初デートでヤキトリ屋っていいじゃないですか。
    それにその人が婚活女子さんに喜んでもらおうと思って
    一生懸命考えた結果かもしれませんよ。
    せめて、お礼メールはしましょう。

    少子化や結婚率のダウンの理由には、
    ・雇用問題などの社会的な背景
    ・男女とも理想が高くなりすぎた
    というものがよくいわれていることです。
    バブル崩壊前は終身雇用が保障されていたので、周囲の人も紹介しやすかったし、男女とも理想がそこまで高くなかったんですよ。

    男性側からの理想も高くなってきました。女性に対しては、ある程度の収入も求められるようになりましたし、出産後もたくさん働いて稼いで家事もしてほしいと思っている男性が大半です。年齢は高齢出産のリスクが嫌なので、20代が希望です。

    相手に求めていることは、自分にも返ってくると思うんです。あまり言いたくないのですが、婚活女子さんが会われた男性たちに思っていることは大変失礼なことです。逆の立場になってみたらわかると思って、気分を害されると覚悟の上で、男性側の要望の例を書いてみました。

    もっと男性のよいところを見つけてあげてください。

    トピ内ID:0757198953

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    まあね(笑)

    しおりをつける
    blank
    まる
    絵に描いたようないい男はそうはいませんが、いわゆるイイ女もそんなにいないじゃん。あたしは焼き鳥はOKです。安い店で気持ちよく飲める人がいいな。
    大体、草食系なんてのは時代の流れでしょう。不景気なんだからさ、そんなに格好つけられないし彼女にも贅沢させられないのが分かってるから控えめなんだよ、仕方ないよ。バブリーなデートが必須なら女が金出せば出来ますよ(笑)

    トピ内ID:0022291669

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    困りましたね

    しおりをつける
    😠
    こういち
    男からすると、言葉は悪いですが「嫌な女」ですね。
    お互いが歩み寄ったり、お互い協力できる人でないと、結婚は無理ですよ。
    婚活って言っても、所詮条件で相手を選んでいるだけです。条件がクリアーできないと
    人柄を見ることさえしない世界ですよ。
    言っておきますが、婚活は約9割の人が決まらずに断念していく世界です。しかも、お見合いという
    面接をクリアーしても、お互いが別な異性にアプローチできる浮気公認の世界です。
    そんな中で生涯の伴侶が果たして見つかるんですかね?

    トピ内ID:7611504351

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    恋愛しましょう。

    しおりをつける
    😝
    自由恋愛の時代にお見合いとかパーティーとか
    人の手を借りないと結婚できない人ってダメダメですよ。
    情けない。
    お見合い(パーティー含む)で結婚した人は出会ったきっかけを
    絶対に隠します。
    恋愛で結婚する努力をしましょう。

    トピ内ID:5782864579

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    ん?

    しおりをつける
    🐤
    はるる
    30代女性、結婚10年です。

    トピックスのみ拝見し、トピ主さん婚活に「ん?」と思いました。
    積極的なように見えて“待ち”の姿勢の婚活・・・
    相手にやってもらうことばかり求めている様ですね。

    会った時の印象=その人の全てと決め付けるのは何故ですか?
    一度会っただけではその人の1%すら見えていないと思うし、
    人間というのは常に変化していく生き物だと思います。

    私の夫は歳が一回り上ですが(当時30代)、この歳でよくぞ残っていてくれた!
    と思える素敵な人です。実家暮らしでしたが家事もひと通り出来ました。

    私なら、30代で女性の扱いが全く駄目だったら可愛い人だと思います。
    家庭に入れば良い夫になる資質が高いことでしょう。
    女の扱いに慣れた人なんてこちらからお断りしたいです。

    また、初デートでヤキトリ屋って私なら嬉しいです。
    焼き鳥やラーメンなら気楽に食べられるし、
    相手の行きつけの店がわかったりすれば尚更嬉しいです。

    デートが終わって帰宅したらこちらからお礼のメールをします。
    当然のことだと思いますが・・・。

    トピックスを読んでいて、少子化や結婚率のダウンも理解できる気がしました。

    トピ内ID:0861562635

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    ただ、避けられているのでは?

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    普通の男
    良い男性がいないっと言っているけど、男性から見て良い女性がいないと思われているだけだと思います。
    トピ主さんに積極的に?電話もして来ない?ただ避けられているだけではないでしょうか?
    男性もあんまり高い理想は持っていないと思いますが、一応選択する権利はもっています。

    トピ内ID:8169429684

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    正直でいいと思う

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    福袋
    トピ主さんと同じ状況になったら、きっと同じこと思うと思う。

    トピ内ID:6765385348

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    われ鍋にとじ蓋

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    シニア世代
    といった熟語があります。
    破損した鍋にもそれ相応の蓋があること。
    要するに、どんな人にも、その人にふさわしい伴侶はいる・・・・両者は似通った者どうしであることのたとえとして伝えられている。
    長い歴史の中で多くの人が実感していると思う。

    トピ内ID:5068817698

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    路線かえたら?

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    ブランケット
    焼き鳥屋だめかな?
    お見合いならありえないけどデート未満、紹介の顔合わせならありじゃないの。
    好みも言わずにどこでもいいって言ったら文句は言えないわ。
    30過ぎたら好みや意見をむしろ出した方がいいと思います。自分をわかってくれる人探すんでしょ?
    自分を出さないで、相手が色々してくれるなんて、若い可愛い娘かよっぽどモテる人じゃない限りないですよ。

    トピ内ID:2149116939

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    お気持ちわかります

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    百井
    私も婚活してますからよくわかります(同い年です。)。それが本音ですよね。。。

    素敵な男は平日忙しくて、週末は爆睡してるか、TSUTAYAにいるかだと思います。あとは深夜のスーパーの惣菜コーナーとか。
    もしくは、海外赴任とか。

    たまの合コンで、さくっと二十代の女性をつかまえて結婚してしまうと思います。

    でも、激務や価値観の違いであえなく離婚。週末はゴルフの打ちっぱなしで気晴らし。。。

    そんなときに三十路女と出会い、再婚してくれれば有り難いです。

    私はもう贅沢いいません。。。
    離婚歴ありの男性を探そうかなとも思ってます。

    トピ内ID:6354008899

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    ここでの批判の意見は

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    ゆきこ
    トピ主さんが自分磨きをせずに30代になり、それでもまだまだイケる!と思っている場合にのみ参考になると思います。
    反対に、いいだけ自分磨きをしてきてこの歳でやっと結婚する気になった、という場合にはあまり参考にならないと思います。

    既婚者は独身者に対して優越感を感じたいそうなのですが、実際にはそんな素敵なご夫婦なんて少なく、だいたいは似た者同士の結婚です(既婚者が必ずしも素敵とは限らない)。
    30代でも自分磨きをしてきた人は自己啓発を怠った20代に負けない魅力がありますし、私は50代で恋愛結婚したケースも身近で見てきました。
    30代は本当にみんな売れ残りなんでしょうか?本気でそう思っている人、私はかわいそうな人だと思います。
    人間の魅力は若さだけでもないです。

    トピ内ID:9796535283

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    早い者勝ちだった。

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    😑
    ユーリエ
    24才で妥協して性格の合う年上の友人と結婚しました。

    30代で女性の扱いに長けて身のこなしがスマートな男性って、既婚者か遊び人ぐらいですよね。

    20代の時点で理想の結婚相手の条件を満たした男は売れていきます。周りの女性が放っておきません。

    恥も外聞もなくガツガツと男を狙うような女性が勝つのが今の世の中です。どんな手段を使っても狙った男と結婚してしまえば勝ち。
    妻の座は法律と社会にがっちり守られて強いですから、それを知ってて上手に要領良く動ける女性が有利な世の中です。

    トピ主さんに魅力がないわけじゃなく、焦りと浅ましさが無かっただけ。控えめに焦らず時期を待ってたというだけで「その年で結婚してないのは問題がある」とか言われちゃうの。若い頃からがっついて相手探す女性の方が評価される。
    「そのうちなんとかなるだろう」じゃ間に合わない世界です。

    婚活パーティって「結婚したいけど結婚できない」ようなレベルの相手しか居ない場所です。所詮売れ残り同士の合コン。
    トピ主さんのように恋愛に不自由しないで楽しんでこられたタイプの方なら、大手の結婚相談所に登録したほうが早いかも。

    トピ内ID:6737810178

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    30代は魅力がない?そんなことないよ!

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    ひい子
    30代を過ぎて独身だと既婚者から「魅力がないからよ」と言われます。たとえ一生懸命自分磨きに精を出す20代を送っていたとしても、です。
    残念ながらそれがこの日本の大半の人の価値観であり現実です。
    夫婦揃ってなんだかなぁ~という夫婦も世の中には多いです(私の会社にもいます)が、それでも優越感からか独身者は見下されます。

    あなたが、自分に心から自信が持てる生き方考え方をしていれば周りの人の言う事なんて気にならないはずです。
    30代は売れ残りだなどという残念な価値観にも惑わされないはずです。
    因みに私も結婚願望がなかった30代ですが、34で素敵な彼氏ができました。年上の高収入で志の高い人です。
    30代でも努力している人、若さにかまけて努力を怠る人・・・わかる人にはわかるのです。
    また、本当に素敵な人は女性の収入をあてにしたりしません。「僕に合ったレベルの人がいい」なんて自惚れた事も言いません。
    自分に甲斐性と自信、心の余裕があるので相手の内面にしか興味がないのです。(彼氏がそうです)
    トピ主さん、謙虚にがんばりましょう!

    トピ内ID:9100275619

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    愚痴っても前に進まないヨ

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    🛳
    レレレのオッサン
    そりゃあ確かに草食系男性は増加してますけど全ての男性が草食系になってませんヨ まあ、40代後半で独身の私が言うのは説得力に欠けますが…私自身は草食系じゃないです(肉食系&草食系と区別されたくないけどねぇ)       トピ主さんには様々な視点で男性を観てほしいです トピ主さんは男性を偏った側面からでしか観てない様に見受けられます 周囲の男性を草食系だからと言って男性に対して好奇心を失ってませんか?     人それぞれ様々な一面が在るんです その一面を見極めるのは簡単ではない事ですが決して諦めないで欲しいです 正直申せば…私も女性との交際経験は乏しいです 今だに実家暮らしです でもね、私自身はそれだけじゃあ有りません トピ主さんの周囲の男性だってきっとそうですヨ

    トピ内ID:0975162530

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    だいぶ痛めつけられていますね

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    kk
    トピ主さま、皆様のご意見どの様に感じてますか? よろしければ一度返信してください。 そのコメントで貴女の名誉挽回が出来るかもしれませんよ。 題に(愚痴)と書いてありましたから何かの勢いで書いてしまったのでしょう。実際はそこまで落ちぶれた女性ではないと信じます。

    トピ内ID:1057815636

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    やっぱり。。。

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    Eagle
    >>休日遊びに行く人もいなくなったので、
    >>そろそろ誰かと結婚しようか

    その程度のお相手しか見つからないと思いますけど。

    トピ内ID:3336205205

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    なに言ってんだか

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    😒
    ejeaja
    婚活とはいえ、常識的に考えて32歳の女性に積極的に声をかける男性は少ないでしょうね。男性は選べるならばより若い人を好みます。自分は若いと思っていても自分の二十歳頃の写真と比べてみなさい。自分の表面的な価値は落ちていると感じませんか?もっとも、主さんが女優並みに美しく内面も魅力的な女性であれば別ですが(ないでしょうね)。主さん、現実社会をなめてないですか?

    トピ内ID:0264419657

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    本当でしょうか?

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    ゆり
    >魅力的な人から売れていく

    本当でしょうか?(一理あるとは思いますが。)それが全てでもないですよ。
    皆さんの言う通りだとすれば、世の中、立派で素晴らしい夫妻で溢れているはず。
    でも、周りを見回せば・・・そんなことないですよね?みんな「似た者同士」なだけ。
    礼儀を知らない女性は礼儀を重んじない男性から需要があります。
    仕事サボりズル賢い女性でも彼氏の前で可愛ければ結婚できます。(私の周りに実際います)

    なのになぜ「既婚者が優れている」説がまかり通っているんだろう?不思議でならない。

    トピ主さん、私が見た現実をお話しますね。去年一年間で、30代半ばで結婚した友達が1人、30歳ちょっとで結婚した友達が2人、51歳?で恋愛結婚した知人が一人(お相手男性は再婚50代)。
    私の周りだけでもこれだけの人が30代以降で結ばれています。みんな相手の中身に惚れ、尊敬し合えると思ったそうです。
    若さはたしかに「宝」ですが、それに胡坐をかく人はダメです。内面においては、努力し続けている30代独身にはかないません。

    魅力ある30代40代、居る所には居ます。

    トピ内ID:2460623435

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    レスが素敵

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    焦げ餅
    皆さん良いことおっしゃってますね。
    トピ主さんの心に届いたらよいのですが。

    私は何度かお見合いしましたが、女性慣れしてるしてないの話じゃなくて
    人間として合わないと思いお断りさせていただきました。
    だからトピ主さんのお気持ちもよくわかります。

    で、その後恋愛結婚しましたが、それでも妥協すべきこと多々ありましたよ。

    まだ気合が足りないんじゃないかな。
    本当に結婚したいんだったらね。

    でもそのヤキトリ屋の公務員は、あなたには合わないでしょう。
    そういうパーティーじゃなくってもっとレベルの高いところでないと、満足できないのでは?

    トピ内ID:5597296441

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    コンカツって

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    コメ
    よく聞きますが、何ですか?私は最初、根菜を油で揚げたものかと思ってたら、
    お見合いパーティーみたいなもののようですね。
    そういうのは、ろくな男がいないでしょう。そんなとこにイイ男がいるわけないじゃないですか。
    普通にしてたら「いい人」が見つからない人しかいないんですから。
    そういう所じゃないところにイイ男がいると思われますが、どうすれば出会えるでしょうね。
    とりあえずコンカツってものに行くのをやめてから考えましょう。

    トピ内ID:6754520243

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    んー

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    blank
    大納言
    正月早々、可哀相な人ですね・・・

    トピ内ID:0935804177

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    ミケネコさんへ

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    胡椒
    38歳のミケネコさん。

    >>君との体の相性がよくなかったので、もう会うのはやめようと言われました。こういうことを言われたのは今までのお付き合いの中でもなかったし、かなり侮辱された感じでショックでした。

    あの、これ普通ですけれど。
    ある程度の経験を重ねると身体が合う合わないはわかってきます。
    身体の相性がよくないとつらいですよ。肌が合わないというか。
    その人は、お互い大人なので理解してくれると思ったんじゃないでしょうか。


    >>多分彼はこういうお付き合いを何回もしていたのだと思います。

    おそらく、そんなことはないでしょう。
    なぜなら、体だけが目的の男ならきっと飽きるまでは続けますよ。
    一度だけなら、本当に合わなかったんだと思います。
    それに別にミケネコさんの体が問題があるわけではありません。
    単に相性ですから。気にしなくていいんです。

    トピ内ID:5029737078

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    集まっている人

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    おっさん

    それは、集まっている人のせいではないんです。

    集まっている人のせいならはら、他の場所に行けばいいだけなんです。

    女あしらいが上手くて、積極的にリードしてくれる独身イケメンが集う場所。

    そんな場所があるなら、そこに行けば良いんですよ。

    むかしは、そんな人が沢山いたけど今はいない? その人たちはどこに行っちゃったんでしょうね??

    トピ内ID:1990223137

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    結婚後に分かった

    しおりをつける
    blank
    ハカセ
    当方、男性です。
    30過ぎて見合いで結婚しましたが、あなたと同じく、婚活中は
    なかなかいい女性とは出会いませんでした。

    ところが、子供の幼稚園の運動会で出会ったお母さんたちが、みな
    いい女性だったのです。そうです、いい男性、いい女性というのは
    すぐに結婚してしまうのです。

    30過ぎてからは、気長に見つけるしかないと思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:4679392984

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    みる目がないなあ

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    トピ主さんのいう「イイ男」=「いい夫」ではないですよ。

    しゃべりが面白いとか、女性の扱いがスマートとか、まあ日々の生活にはあまり関係ないですよ。

    信頼のおける人、堅実で生活力のある人、身持ちのいい人。
    そういう人を探したほうが、安心できますよ。

    結婚する気があるならばね。

    トピ内ID:0956153079

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    気持ち分かります!

    しおりをつける
    💔
    女子力で頑張ろう!
    ここでトピさんをけなしてる人とか、いい女なの?とか書いてる人って
    なんでそんなに性格悪いんだろ?
    トピさんは愚痴って書いてるんだから、聞いてあげればいいのに。。。
    レスが最悪なのが多くてびっくりしました。
    こういう人って周りにも実はいっぱいいるのかな?

    トピさんの気持ち、分かります!
    いい男は貰われちゃってますもんね~!
    理想は高くないと思いますが、きっともう少し下げて我慢するしかないのかも。
    でも、そこまでして結婚しても、幸せになるか分からないですよ?
    私は結婚して、びっくりする程変人になった夫を見てました。
    一人で、恋人は作りつつ生きてる方が多分楽しいと思います!
    お互い頑張りましょうね!!!!!

    トピ内ID:9468442886

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    草食エリアに潜入しても・・・

    しおりをつける
    blank
    TPP
    肉食系男子は婚活パーティには参加しないでしょ~。
    わざわざ参加費払ってそんなところへ行かなくても
    日々の生活の中にいくらでも女性との出会いや交際のチャンスが
    転がってますから。
    日々の生活に全くそういうのが組み込まれない草食君が
    参加費払って婚活パーティに行くのではないですか?
    サファリパークへ行って草食動物のエリアで
    どうしてライオンがいないのよ~?
    と言ってるのと同じ。
    本当に結婚したいのなら初回ヤキトリぐらいで
    見限ってはダメ。次回からはどんな展開があるかわからないでしょ!
    せめて3回は会ってみなくちゃね。

    トピ内ID:8940296693

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    よこになりますがぁ~

    しおりをつける
    💡
    匿名
    >自分磨きに精を出した30代の女性は中身で勝負。
    >自己啓発に努力を怠った20代女性とどちらが人間的に素敵でしょうか?

    自分磨きに精を出した30代が中身で勝負している時は、

    自己啓発に努力を怠った20代女性はママになって子育てしています。

    「妊娠・出産・子育て」を上回る「自己啓発」って?

    「人間的魅力」は「女性としての魅力」なの?

    「草食系」は中身がなく人間的魅力がない人なの?

    トピ主の観点が外観である以上、トピ主の外観(女性としての魅力)に関して

    論じるしかないんじゃないの?

    トピ内ID:6854430342

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    もっとシリアスに

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    お台場40
    焼き鳥屋さんに行連れて行かれた様ですが、食事に誘ってくれるとても情のある男性だと私は思います。シビアな男性はもっとシンプルに200円前後で飲めるコーヒーショップ等で女性を試す事から始める人もいますよ。相手がどう反応するか、じっと観察、調査をするのです。婚活であるならば、恋愛とは又違うのでそれも当然の事と思います。友人に初めてのデートで立ち食いそばに誘われ喜んで食事した人がいます。頑張って商売をしている男性とだけ聞いていたみたいですが、何とお相手の方は年商うん十億の実業家だったとか!彼は彼女の素朴で疑いの無い人柄を見込んで1年半後にプロポーズ、結婚されました。素敵ですよね。こうして、皆さん幸せになっているんです。余り物事を軽く考えないで、、結婚は人生を司る重要なイベントの一つです。貴方もシリアスに行動をしないと、本当に結婚できませんよ。それと常に人は観察しています、それだけは忘れないように。

    トピ内ID:6545153801

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    それって結婚相手に必要ですか?

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    blank
    既婚42才
    トピ主さんは結婚相手を探しているんですよね?女性の扱いに慣れている必要なんてありますか?
    恋愛相手だったらその方が楽しいだろうけど、恋愛相手と結婚相手は違います。
    この先何十年も一緒に暮らしていく相手には、もっと他に求めるもの、見極めるべきところがありますよ。
    トピ主さんは男性を見る目には自信があるようですが、
    結婚生活の本質とは無関係な面に気を取られて、大事なところを見落としている気がします。
    やきとり屋に連れていかれたのは、相手に試されたんじゃないですか?
    やきとり屋で楽しく過ごせていたら、向こうから連絡来たかもね。
    そうやって、数少ないチャンスをフイにするのは損ですよ。
    正直、相手の年齢が39歳で妥協云々にはびっくりしました。
    お相手だって、もっと若い女性がいいなあと思ったかもしれませんよ。
    妥協するのはお互い様だということをお忘れなく。

    トピ内ID:6659595977

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    結婚したいと思ってもらえる人を目指す

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    😀
    くるみ
    私も婚活をしていたのでお気持ちはわかります。結局友人の紹介でダサいけれど真面目な人と結婚することになりました。初デートは居酒屋でしたよ。
    交際中は相手が忙しく連絡もほとんどありませんでしたが、週末は彼の体調を気遣い家でせっせと料理を作ったこと、部屋掃除を心がけたことが信頼を得たきっかけかもしれません。
    私も長年働く中で男性に依存すること(まめな連絡や愚痴を聞いてもらうなど)が減ったこともうまくいった原因でした。
    寂しくもありましたが、料理や花など結婚後も役立つ習い事で気分を紛らわせました。
    婚活で異性から求められるものは条件のよさしかありません。
    30歳を過ぎた女性であれば、見た目の若々しさやきれいさはもちろん、相手に寄りかからない精神力(むしろ相手から頼られるのであればなおよし)、料理など家事能力、さらには収入力などが必要と思います。
    結婚したいと思ってもらえる人を目指すことをおすすめします。
    それでも相手から熱烈に求められたいのであれば、年下を探すとよいかもしれません。同世代の男性は仕事が忙しくなり女性にまめでいられる余裕はありません。

    トピ内ID:2419919494

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    焼鳥屋はなぜいやなの?

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    きのこ
    初デートが焼肉店、ホルモン、あと居酒屋とか、経験ありますけど、けっこう喜んで行ってました。焼鳥屋も好きです。

    イタリアンやおしゃれ系のお店は女友達と行きたい派なので、あまり考えたことなかったのですが…男性ってあんまりおしゃれ系のお店知らないんじゃないかな。

    トピ内ID:2157438810

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    自覚が必要かも

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    セピア
    これは友人説ですが、説得力があったので、書いて見ますね。

    若い頃、あまりもてなかった子は、自分の商品価値が「若さ」にあるということを知っていて、なるべく若いうちに相手を決めようとしているので、意外と若くして結婚する。対して、そこそこにもてていた子は、焦りが無いので気がついたら30代独り者、ということになりがち。

    トピ主さんも自覚しましょう。残念ながらどんなに外見が若く見えても、32歳は32歳です。20代よりもドンと女性としての市場価値が落ちます。

    >(相手の男性の)歳が39歳で(できればもう少し年が近いほうが良い)

    トピ主さんに近い年齢の男性は絶対20代の女性をねらっていますよ。

    また「焼き鳥屋」に関してですが、男性側からして、おつきあいしているという段階でもないのに、大枚叩いておしゃれなデートに行かないと思います。
    焼き鳥屋さんは相手の方が出してくださったのでしょう?
    それに対してご馳走様という気持ちが無いですよね。
    心の中で「なんだよ、焼き鳥屋かよ」という気持ちの若くもない女性をまた誘う気にならないのももっともだと思います。

    トピ内ID:9007009744

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    あのね

    しおりをつける
    🐱
    星良
    素敵な恋人と素敵な旦那様の条件は違います。

    エスコートもまともにできないような男性は、「素敵な恋人」にはなりにくいですけど

    たかがデートのエスコートができなくても「素敵な旦那様」になれる人は山ほどいます。

    伴侶に求める資質は異性慣れしてるとか、デートコースをきちんと立てられるとか、エスコート上手であることなんですか??

    思うにイイ男がいないんじゃなくて、トピ主さんが見る目ないだけでは??

    まぁトピ主さんがリードされたい側なら、かみ合うことも難しいでしょうけど...。

    ちなみに私(27・♀)の夫も受身で今流行りの「草食系」なんでしょうけど、やるときはきちんとやる、この上なく甲斐性ありで頼り甲斐のある人ですよ(短気でワガママな私の扱いも天下一品)。

    たかがデートしたくらいで甲斐性だの頼り甲斐だの計られてちゃ、男性の方が可哀想だ。

    トピ内ID:6191348402

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    文句が多すぎ

    しおりをつける
    😝
    かんろ
    私の友達にそっくりです、主さん。自分はモテる、顔はまあまあ、自分には言い寄られる価値がある・・・などと思っているのではないですか?
    いつまでもデートした男のダメ押しをしていると痛いですよ!それは若い子だから許されること(であっても、自分はその価値がある自慢にしか聞こえないですけれど)。
    本当にパートナーを探しているのでしたら、初回の気になる点には目をつぶり、もう少し打ち解けてからそれについて話し合いましょう。その時「初デートで焼鳥はがっかりだった」と言えばよいこと。そして相手がどういう反応をするのかを見て判断しても遅くないです。表面的なことではなくて相手の本質を知る努力をしましょう。

    トピ内ID:3609522122

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    自分から世界を変えるべき

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    blank
    kou
    本文読ませて頂きましたが,正直,自分勝手な人だなぁと思いました。
    婚活ですよね?
    トピ主さんのような方が結婚できたとしても果たして生活が上手くいくかどうか,疑問です。相手に対して求めることばかりで愚痴ばかりの生活になるんじゃないですか?
    恋愛経験は,それなりにあるようですけど。いつまでも恋愛ゲームのような感覚では,相手の持ち味など見えてこないのでは?
    主さんには,もう少し人に対する誠実さとか,そういうものが必要だと思います。

    トピ内ID:6249740388

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    いますね

    しおりをつける
    😨
    やまもり
    ん~……私、30代前半の頃って若い子にモテましたけども……。

    婚カツじゃなくて、違うところで頑張った方がよいと思います。
    たとえば仕事とか。趣味とか。自分が熱中できるサークル活動のようなね。
    サークル活動は可能なら同世代の男性がいそうなものがオススメです。
    趣味や仕事に熱中して、真剣に取り組んでいる姿は男性の心を打つと思います。
    なにかピカピカ光るオーラを貴女が放てばいいんじゃないですか。
    そうすれば勝手に男が寄って来ますよ。30代前半ならね。

    婚カツだと貴女は腐るタイプだと思います。別の切り口で探すのがオススメです。

    ちなみに私もヤキトリ屋はごめんですね。
    でも「イヤ」と思ったら店に入る直前でもいいので「イヤ」と言いましょうよ。
    後で愚痴ってもなんのプラスにもなりませんから。
    それよりその場で主張して、他の店を相談して決めたらどうでしょう?
    そこで喧嘩になるようならそこまでの男なわけですし。

    トピ内ID:0718121171

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    あのですね。

    しおりをつける
    🙂
    婚活したことない
    「いい男は早く売れてしまう」は確かに真実ですね。夫の同期諸氏のいい男達も、みなさん、もれなくご結婚は20代ですねぇ。大体、留学や海外赴任前に、大学時代からの彼女と結婚、とかそれまでにお見合い、とか、そういうパターン多いです。そういえば、夫の同期で一番(夫の会社全体でも1,2を争う)の伊達男は、確か同期で一番結婚が早かった。

    一般的に言って初婚組はトピ主さんのご希望の年齢層だとほぼ残っていない(残っているとすれば、それにはちゃんと訳がある)です。再婚組も、一度結婚に失敗してますから、「次こそは幸せをつかみたい」と相手を見る目が相当、厳しくなりますよ。そこから先は(1)人生の同世代パートナーを求める→自分と同レベルの学歴・経済力あるいはそれを補って余りある何かを持つ女性を探す、か、(2)自分より若くて子供を産んでくれる女性を探す、かのどちらかに分かれるような気がします。

    さて、トピ主さん、あなたはどちらのカテゴリーで競争できる「女気」がありますか?

    トピ内ID:3106326426

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    疲れた貴女に

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    クシャナ
    ちょっと休憩で、この本読んでみてください。「59番目のプロポーズ」
    検索で出て来ると思います。ドラマ化もされましたね。
    婚カツの話でも何でもないのですが。。

    あと是非読んで欲しいコラムが。
    ブラックキャンディという携帯サイトの中の土曜日更新コラム「恋愛心理の裏側」
    バックナンバーにトピック主が食いつく内容満載だと思いますよ。
    伴侶探しに疲れた貴女に箸休めとして読んで頂ければ。。
    ここの内容はかなり参考になると思いますよ。
    かなり。
    婚カツ中の他の皆様にも是非お薦めしたい。
    今私は、(自負にとっては最高に)良い伴侶に恵まれました。
    伴侶、連れ合い、って良いもんです。

    トピ内ID:5708920010

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    完成品を手にするのは難しい。

    しおりをつける
    🐱
    目利き
    いい男という完成品ってめったに見たことありません。
    既婚者のなかで素敵だなと思う人も若い頃や結婚前はさえなかったりいまいちだったりするものです。
    男は仕事と家庭が充実してくると余裕ができて素敵な男になってくるのですよ~。
    (既婚者の)完成品を奪うのもありですがこれはリスクがあります。
    男女一緒に成長していくのもまた人生の醍醐味。がんばって見る目を養ってください。
    少し遅すぎる感はありますが。


    ダイヤの原石を見つけてあなただけのいい男に磨き上げましょう。
    それから自分自身の切磋琢磨ももちろんお忘れなく。

    トピ内ID:3306885814

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    う~ん・・・・

    しおりをつける
    💔
    にゃにゃみ
    相手を厳しく評価することが、
    自分の存在価値を高めるわけじゃないですよね。。

    キツイ言い方ですが、他人のアラ探しをしている人に限って
    大して仕事出来ないのと同じかな。。と思ってしまいました。

    相手を試すような行動や言動は必ず伝わるし、少なからず不快感を与えてしまうものです。

    私は婚活で結婚しておりますので、トピ主さまのお気持ちもわかりますよ。
    ・女慣れしていない・のレベルではなくて、社会人としての振るまい方が間違っている様な男性も確かにいらっしゃいますからね。

    それでも、その場を楽しくする努力はご自身でもなさる方がいいですよ。

    結婚生活は、自分の意見と相手の意見をきちんと出してから妥協点を見つけて擦り合わせていく事の繰り返しです。
    「言わなくてもわかってほしい」では絶対に上手くいきません。

    結婚生活の訓練だと思って、もう少し胸襟を開いてみてはいかがですか?

    トピ内ID:5552730187

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    類友

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    既婚男性
    別に結婚相手に限ったことではないのですが、嫌な人が周りにいるということは、その人の悪い点を自分も持っているということが多いです。よく自分自身を振り返ってみてください。類は友を呼ぶと言いますが、自分を磨けば、いい出会いも増えてくると思います。

    トピ内ID:5450977192

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    自信があってよいのでは

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    ゆーへん
    と思いました。自己中と言われれば、そうかも知れませんが(私も周りからは自己中と言われますが、そのくらいの方が人生楽しいですよね。)、メールの内容から自信があるように見受けられます。それは、素晴らしい事かと。32歳はまだまだだと思います。私はアメリカ勤務ですが、周りを見ていると、米人の女性の扱い方は通常の日本人男性よりも優しいですよ。アメリカ人とかはダメですか?

    トピック主さんには、妥協しないで、このまま進んで欲しいです。頑張って下さい。

    この人だ!っていう人が現れれば、焼き鳥やでも何でも問題なくなるかも知れませんよ。

    トピ内ID:3042360753

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    類は類を

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    ゆきえ
    きっと相手の男性方も同じ気持ちだと思います。
    同じお仲間の中で、なんとかよい相手を見つけられますように!

    トピ内ID:5968880740

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    リアルな話

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    はな
    もう「選べる歳」を超えてるでしょう?

    10代20代は結婚願望がなかった
    これは過去の話で、現在の状況には全く役に立たない。

    婚活に来る男性に対しての感想
    じゃあ「来ない男性」と出会えるだけの努力を?

    既にトピ主さんは、大きく妥協を求められる年齢に近付いています。現実は厳しいですよ。

    トピ内ID:5783510882

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    あなたの“イイ男”の定義は?

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    😨
    元気ハツラツ
    婚活女子さま、こんにちは!

    では、私(46歳♂、独身)から質問させていただきます。

    あなたの“イイ男”の定義って、何でしょうか?

    トピ内ID:7728857290

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    そりゃそうだ

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    akireta
    婚カツの場にトピ主の求める、安定した経済力やほどほどの容姿、積極的で魅力的で女なれしたスマートさを兼ね備えた男がくるとは思えません。
    とっくに誰かのものになっています。
    まあまあの男性が居たとしても、同年代の女性を選ぶとも思えませんし。これはトピ主さんと同じ感覚ではないでしょうかね。

    20代を自由に謳歌して、30過ぎてから「疲れてきたから落ち着きたい」とか「周囲が結婚したから」と急に動き出す人がいますが・・・
    結構、難しいんですよね。
    もてていた人ほど、ハイレベルを要求しますしね。

    コンカツを成功させるには、今まで養ってきた目・意識を変えないと。
    恋愛と結婚は違います。刺激やスマートさ、引き付けられる魅力などなくていいから!
    それと、自分の市場価値も考慮して謙虚になってくださいね。
    美人の35歳と普通並の23歳、どっちがいい?って周囲の男性に訊いたら、殆ど23歳って答えました。・・・女性の若さって大事みたいですよ。

    トピ内ID:5336255889

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    うぬぼれも、ほどほどに

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    🐧
    wujing
    普通20代で結婚しますよ。

    特に、器量が良くて気立てが良くて優しくて、料理上手とかの女性なら、
    男性がほっとかないからね。

    逆に、話術が楽しくて、頭が良くて、稼ぎも良くて、体格もよいイケメンナなら女性がほっとかないからね。

    30過ぎないと結婚しないと決めている男性も結構いますよ、
    医者、弁護士、歌手とか俳優、大型旅客機のパイロット・・・とか。

    頭もいいし、稼ぎもいいと思うよ。
    でもネ、そういう男性は、並みの女性は相手にしてくれないよ。

    トピ内ID:5989253050

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    草食系は悪くはないが

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    ししゃも
    もうすぐ40の子持ち女です。

    トピ主さん、そんなわがままだとも思いませんヨ。しいて言えば普通?の感じがします。
    けど、32歳で仕事も恋も一通り経験した上の独り者はまずい展開のニオイがします。
    今更妥協もできないし勢いもないし、見る目はちょっと肥えちゃって手元にそれなりのお金もあって結婚しなくても困っていない状態。。
    結婚しない女がいつのまにかできない女になってるパターンに陥っちゃいそうですね。

    まあ何でもよくはないのですから「何でもいい」と言うのはやめましょう。
    初対面の相手が額面どおりに受け取っても仕方ないです。

    一番気になったのは実家暮らしが長い人と会ってるとこかなァ。
    汚くても狭くてもやっぱり自立して暮らしてる人は最低限の条件に入れておかないと時間の無駄でしょう。
    紹介にしろ婚活にしろ草食でも肉食でもいいけど、自立だけは最低限。いつまでも親にパンツ洗わせてる男はロクな人じゃないです。

    ピタッとくる人見つかるといいですね。
    若さじゃなくて人生経験でまだまだいい女になれます。焦らないでね。

    トピ内ID:0267339895

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    そういえば

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    まりる
    20代東京在住の頃、田舎の両親からの勧めで神戸でお見合いのようなものをしましたが、女性が神戸在住だったので私は店が判らず、店のセレクトをその女性にお願いしましたら焼き鳥屋さんに連れて行かれました。

    トピ主とは逆に女性から初めてのデートで焼き鳥屋に連れて行かれた男もいると言う事です。

    ちなみにそれが原因ではないのでしょうが、女性側から断りのご返事が…。

    まあ、デートの場所で相手を選ぶのもどうかなと・・・。

    トピ内ID:5165878534

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    イイ男(女)はなかなか独身で30を迎えられないです

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    とろり
    元々難題なんですから、頑張って下さい。

    因みに私の兄弟(私含め)は皆20代で捕まりました

    トピ内ID:1896724713

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    少しご自分を客観的に

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    こんめ
    振り返られることをお勧めします。
    私は31歳で婚活(当時そんな言葉もありませんでしたが)して
    34歳で結婚、35歳で出産しました。

    動機は似ていますが、違っているのは若いころのもて具合。
    私はもてなかったので、お会いしてくれる男性に対しては
    相当の感謝と誠意をもってお会いしました。

    婚活女子さんは、きっと20代のころもてたのでしょうね。
    だから、30代になってもその感覚が残っているのだと思います。
    少しだけ、自分を振り返っていいところは向上して、改めるところは
    直すだけでもずいぶんと違う気がします。

    私の友人たちももうアラフォーになりますが、みんな美人だけど独身です。
    共通項は20代のころ、ものすごいもてた、ことです。
    毎週のようにデートに誘われたり、告白されていました。
    だから、その感覚が30代になってもぬけきれずにいるんだと感じます。

    婚活女子さんは、私の友人たちに少し似ているように感じました。
    自分の意識改革次第で大きく出会い運は変わりますよ。
    応援しています。

    トピ内ID:3702654818

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    私だったら。

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    🐤
    元婚活者
    焼き鳥や、いいですね~。真面目って事でしょう?
    トピ主さんは32歳までデザインの仕事をされててそれなりに派手に暮らして来たと思いますが結婚には何を求めますか。
    安らぎとか安定とか、そんなものじゃないでしょうか。
    結婚生活の90%はとて~も地味な事柄の繰り返しではないでしょうか。女を喜ばせるのが上手だったり場慣れてスマートな男性よりずっと良いと思いますが、兎に角、ピンと来るものが無かったんでしょうかね。
    またパーティに来るような男性はおすすめしません。
    自分の周囲で見つけられたなったという事情は重いです。たいがい、何か、あります。
    できれば職場が一番、ただ、それにはトピ主さんが周囲から信頼されてないと無理ですが。
    レスを読むと、トピ主さん、まだ、遊んでいたいんじゃないかな。たぶん不倫も経験済みでしょう、結婚は生活と割り切る事が出来るまで、もう少し待たれたほうが良いと思います。
    まるで二十代女子の言い分です。

    トピ内ID:2203537334

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    「女の子」なんですねぇ

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    🐤
    咲笑
    私は「何処でもいい」なんて言ったことありません。「何々が食べたい」「何々が嫌」と初デートでも言います。

    連絡も待ってたのは20代前半まで、大学卒業してからは会いたければ自分から連絡する、嫌ならしない、とシンプルなもんでした。忙しいのに色々考えるのが面倒くさくて。

    26で付き合いだして28で結婚しましたが、それまで友達に頼んで紹介とか合コンとかを沢山してもらいましたよ。デート一回のみの人が多分10人くらいいます(半分くらいは向こうが気に入ってくれたけど、断った)でも早く結婚して子どもが欲しかったので、頑張りましたよ!


    叩かれちゃってるけど主さまは「女の子」なだけだと思いますよ。35の二人の子持ちのオバサンからしたら連絡を待ってるなんて可愛らしくて微笑ましいです。

    結婚するにはもう少し図々しさというか、現実を乗り越える逞しさが必要かも。「娘さん」のままだと姑問題なんかで苦労しますよ。

    結婚生活に向くいい人は沢山います。恋愛下手かもしれないけど、一緒に生活する相手なんだから誠実さが一番じゃないかな。

    相手の良いところを見つけられるように、頑張ってくださいね!

    トピ内ID:0391084262

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    違うって。

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    モッタイナイ
    目の付けどころが間違っているんですよ。
    公務員でしょ、今の時代超ラッキーな出会いだったのに
    棒に振ったのはあなたですよ…。

    焼き鳥屋、そのどこが悪かったのでしょう。
    レストランに行きたければあなたがさりげなくエスコートされるよう仕向ければいいのです。
    草食系でも合コンに来ているということはその気ありなのだし。
    女の扱いが上手で肉食系で積極的な男が、その年齢で残っていること自体ふしぎだと思いませんか?

    トピ内ID:1132730657

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    ちなみに、ご自分では、

    しおりをつける
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    りん
    どれくらいのレベルの男が相応しいと思っているのかな?
    年収は?一千万が最低レベル?
    ルックスは?芸能人並を求めている?

    ターゲットを絞って、そういった男が集う場所に行けばいいのでは?
    そういった男のお目がねに適うかどうかは別ですが・・・。

    これまで、いい男に選ばれなかったから、無意識に、あなたが思う、レベルの低い男が集まる場所に来てしまっているのでは?

    トピ内ID:3267765404

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    あくまで私のことですが・・・・

    しおりをつける
    🐤
    marimo
    条件を見て結婚しようって思わないです。
    私にとっての結婚は、「すごく好きな人ができた。この人とずっと一緒にいたい。相手も同じように思ってる。だから結婚しよう。」です。
    結婚云々の前に、先ず「好きな人」がいることが前提ですね。

    もちろん世の中はそうではないようですが。
    実際、夫への愛情がなくなってきた今(知り合ってから20年近くになります)、「やっぱりお金って大切。」「価値観の違う人とは生活できない」と思いますけど。笑

    いい男はやっぱり早いうちに売れちゃってますね。特にいいのは20代後半で。
    でも、そんないい男も「不倫」という市場ではまた売りに出されるんですけどね。笑

    個人的にはトピ主さんにいいお相手が見つかればいいな~と思ってます。
    「婚カツ」よりも「恋愛」→「結婚」を頑張って欲しいです。

    トピ内ID:4444371904

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    もったいない

    しおりをつける
    🐤
    ななな
    トピ主さんと同じ32歳、30代で出会って去年結婚しました。

    すくないながらも、30代も出会いはあると思うのですが、いい男がいないって気持ちわかります!

    収入、容姿、年齢がいいと思える方が少ないですよね。

    まれにいても、潔癖だったり、超ケチだったり、変人だったり、飲んだくれだったり…

    友人が紹介してくれた方は焼き鳥くらいでダメなんですね。

    もったいない~

    そういう人はきっと結婚に向いてると思ったのですが。

    トピ内ID:9525097512

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    若い女性を好む男性が多い?

    しおりをつける
    🙂
    再び
    >30代前半のそれなり人格と経済力を持った男性が、わざわざ婚活で同じ世代の女性を選びませんよ。

    トピ主さんの参考までに。たしかに若い女性を好む男性が多いのも事実です。
    でもね、現実にはそうでない人もたくさんいますよ。
    私の知人で30代半ば国家公務員、外見収入、人格全て良しの好青年。彼、年下がイヤで同年代が良いらしい。
    この人!と思う人がいなかったからこの歳まで独身だったようなのですが・・・やっぱりそれなりの中身を求めるのだと思います。
    大人の女性ならではの配慮や一歩引く余裕、、包容力など・・・。20代には出せない魅力もあるはずですから。
    若さだけが女の価値じゃないです!
    あと私の婚約者の話で申し訳ないのですが。40歳のそれなりの人格と経済力の持ち主です。30代前半女性には興味がないそうです。
    やはり大人の女性の魅力を求めているのです。
    若い子が好き♪なんて言う男性、魅力ないじゃないですか。本当に素敵な男性は年齢にこだわらないのですよ(強く子供を希望している人は別ね)。
    トピ主さん、諦めずに頑張りましょう♪

    トピ内ID:2797543405

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    わたしも同じくらいの年齢ですが・・・

    しおりをつける
    婚カツ?
    私は、34歳です。
    実際、この年齢を自覚してないのも事実です(笑)
    お正月に実家に帰ったら、
    「一人で生きていくのか決めなさい」と
    言われました。
    ある意味、親がわたしの結婚について、諦めてくれるのは、
    ありがたいなと思いました。気持ちが楽になったので。

    現在、付き合っている人はいません。
    でも、トピ主さんのように婚カツもしていません。
    結婚は、縁につきると思うのです。
    自然体でいて、結婚しないでいることも
    覚悟しています。
    結婚したから、勝ち
    独身だから、負け
    世の中のこういった風潮は嫌いです。

    いい男は売れ残っていない?
    結婚している男性が「いい男」なのかも疑問です。
    もちろん女性も。

    だから、「いい」男・「いい」女
    そんなこと議論しても仕方ないんです。

    その人がその人であることができないから、
    結婚したい人はできないんだと
    思います。
    もちろん、わたしも自然体で生きることが
    今まではできていなかったので・・・
    自業自得ですかね(笑)

    トピ内ID:1859677120

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    30代女性の魅力

    しおりをつける
    🐤
    女性心理
    30代女性の魅力って、ずばり、甲斐性でしょう。
    男性が安心して付き合えるだけの経済力がなければ、30代の男性には相手にされないのではないでしょうか?
    トピ主さんが結婚相手に「甲斐性」を求めず、むしろ、経済的な支えになる位の意気込みがなければ、これからの結婚は難しいと思います。
    それか、トピ主さんに経済力を求めない年齢の男性を探すのがよろしいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5685150252

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    人生も結婚も勝ち負けじゃない

    しおりをつける
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    思い起こすと
    >若い頃からがっついて相手探す女性の方が評価される。
    「そのうちなんとかなるだろう」じゃ間に合わない世界です。

    ユーリエさんのこの発言に激しく同意します。
    私も20代の頃は我先にと素敵な男性に食いつく肉食女子を見て「自分は絶対そんな恥ずかしい姿見せたくない・・・」なんて思っていました。
    でもね、そうして20代で結婚した人が30代になって未婚者を見て「魅力がないからよ」と言い、内心「自分の勝ち」と思うんです。
    一時期「負け犬」という言葉が流行りましたが、人生を勝ち負けで争う事ほど滑稽な物はないと結婚適齢期の私は本気で思っていました。
    たしかに30過ぎてからの婚活は苦戦しましたが、私はその分、同年代の女の子が男性を獲物のように追いかけている間に自分のやりたい勉強たくさんさせてもらえましたし、
    そんな向上心を忘れない私が魅力的だと言ってくれる素敵な人も見つかったので、結果的には良かったと思っていますよ。焦って妥協しなくて良かった。
    結局、既婚者が優れているわけでも、勝利したわけでもないんです。
    自分の人生を豊かにしよう心を豊かにしようと努力をした者が幸せになれます。

    トピ内ID:9100275619

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    ものすごくよく分かります。

    しおりをつける
    🐤
    まだ若いでしょ
    40代女性独身です(アハハ)
    トピ主さんの年頃にちょっと本気の婚活を数回、最近は仕事先のおつきあいで数回行きましたが
    笑えるネタしかないような状況です。
    感情的にも思える厳しいレスをしている方は最近の婚活に行ったことがない方でしょうか?
    ほぼ8割の方が自分の話オンリーでこちらの話は聞きません(興味もないのでしょうが)
    ドライブが趣味だというのでどこに行くのかと話を広げてみたら近所数キロ以内。
    遠くにはいかないのですか?と聞いたら怖いから行かない。
    正直一人で数100キロ運転しても平気な私にとっては、なぜそれを趣味というのか謎。
    公務員だというのでそこから話を広げようとしたら
    こちらを見下した態度ありありで自分の仕事自慢。
    あげくはなぜか「どろろん閻魔くん」のよさを延々力説する人まで(笑)

    トピ主さん、まだお若いんだし変な婚活パーティーで時間を無駄にすることないですよ。
    あ、そうそう。私の敗因は何が何でも結婚したいという強い意志がないことだと思ってます。

    トピ内ID:9433334405

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    似た話

    しおりをつける
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    ちー
    美容師の友達が34歳で

    同僚の美容師は軽すぎるし、
    こ洒落た男は信用できない

    っていうんで、

    ダンナの同僚(公務員です)を紹介したら、
    メガネ、黒髪がいかにも公務員で笑えたって。

    今思えば「職人」の彼女にサラリーマンは軟弱に見えたんじゃないかと。
    だけど、それならいったいどこに相手が??

    ダンナも女の子に慣れてなくて初デートはラーメンだったけど、お互い25歳だったから全然気にならなかったし、おいしかったし、行列並ぶのも楽しくて。

    新婚旅行も国内で民宿めぐり。(一泊だけ有名どころをキープ。それでも一泊一人2万もかからなかった)
    トピ主さんだったら有り得ないプランでしょう?

    焼き鳥屋は私ならアリですが、39歳で女の子慣れしてないのはイタいかな?
    同じくらい、32歳で男遍歴自慢するのもイタいかも。どーでもいいですって、そんなもん。結局みんな去っていったんでしょう?
    自分のことは棚にあげて、少子化晩婚化憂えてるのもイタいかも。

    有り得ないことほど、よい思い出になったと思えるような男性と、普通に恋に落ちたら一番いいんでしょうけどね。

    トピ内ID:1393982474

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    そろそろ考え方をシフトする時期ですね。

    しおりをつける
    😀
    mari
    トピ主のおっしゃられる事よくわかります(笑)
    婚活パーティにこられる男性は恋愛市場においては不利な方が多いかもしれませんね。
    なぜなら、ある程度条件の良い男性は女子力の高い方に青田刈りされていますので
    まず、婚活市場に出てこないと考えた方が良いです。
    多分、トピ主様は見た目も頭の回転も良い女性で恋愛市場では価値が高かったのでしょう。
    ただ、恋愛と結婚は別という言葉があるように、お相手に求める条件が明確に変わる人も
    多いことが理解できてなかっただけかと思います。
    私は他の方もオススメしていましたが、理系分野の男性や、士業等の勉強で20代を費やし
    30代になって本気で婚活を始めようとしている方をオススメ致します。
    これからは地味でも一緒に人生やっていける方をという視点で見ていけば良いのでは?
    ではどこで出会うかになりますが。
    ゴルフ関係であったり、ワイン関係であったり、資格取得サークルであったり。
    直接的な婚活ではなく、共通の趣味の知り合いからはじめれそうな自然なものが良いでしょうね。
    頑張ってください。応援しています。

    トピ内ID:7612406787

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    確かにその通り

    しおりをつける
    🙂
    fak
    でも男性だけではなく、周りの同性も見てみなはれ。
    30も超えて独身の女性にはロクなのがいないと思いませんか?

    でも、婚活を始めるに当たって、交際相手に別れを告げる道徳的なところと潔さには、個人的に非常に好感が持てました。

    トピ内ID:1422640999

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    オススメ図書があります~

    しおりをつける
    😀
    ゆきゆき
    トピ主さんにも、そのほか婚活中の方にも
    米沢りかさんの「30婚」って漫画を
    読んでみることをオススメします。

    トピ内ID:6368760498

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    39歳公務員は妥協じゃない

    しおりをつける
    blank
    サイ
    彼なら、本音は20代女性がよいでしょう
    彼にとってあなたは妥協かもしれませんが、30代女性にとっては理想だと思いますよ

    結婚の為に彼と別れたのですから、恋愛と結婚が違うという意識はあるのでしょう?

    女慣れしていない方が良いですよ
    尻に引きやすいですから

    うらやましい出会いだと思います

    ちなみに、イイ男とイイ女に婚カツで出会える可能性は低いと思いますよ

    トピ内ID:3924784670

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    草食系…

    しおりをつける
    😨
    青ざめた馬
    よくあるネタですが…
    「草食系と文句を言うぐらいなら自分自身が美味しい草になれば良いのでは?」
    と言うのを思い出しました。
    後、年齢をプラス評価するレスもありますが…
    往々にして女性の言う自分磨きは男性から見ると的外れな事が多いので何とも言えません。一つだけ言えるのは、男女間の評価について、女性の評価をするのはあくまでも男性です。どれだけ女性に評価されても男性に評価されなければ意味がないでしょう。逆も然りですが。結婚したい方が併せる必要があるのでは?

    トピ内ID:7026430212

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    選り好みする年?

    しおりをつける
    😡
    冬美
    32もなって、自分の非は全然言わない
    他が草食系とか、他の人のせいばかり
    もう30も超えてるのに、もっと大人に
    なれませんか?本人に、魅力がないので
    それなりの人も寄って来ないという事が
    わかりませんか?
    30過ぎて、選り好みして厚かましすぎます。
    自分が年相応に謙虚になれば出会いもありますよ

    トピ内ID:4207311659

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    20代の意識からは卒業しましょう!

    しおりをつける
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    大丈夫
    30代になったら、20代のときみたいにいい男性を待っているだけ、与えられることに期待しているだけではダメなんです。また、今までの恋愛相手と同じような基準で選んでいてはダメ。また、寂しいなどのマイナス感情から婚活してもダメ。

    30代なら、ちゃんと仕事を持って自立して、充実した毎日を送っている人が、男性ともっと幸せな結婚生活を一緒に作っていきたいという理由で結婚を考えないとね。

    30代なら、経済的に自立しているから男性を支えることも可能、精神的に安定していて安らぎや母性的な癒しを与えられる、相手を思いやれる、仕事の話もできる、など20代よりもプラスアルファが必要。20代ならわがままも若さで相殺されますが、30代は難しい。

    この人と居たら人生楽しそうって思われる女性目指しましょうよ。

    ちなみに私も30代半ばの結婚なのですが、結婚は競争じゃなくご縁。いい男性はもういない、なんてことはありません!

    トピ内ID:2282779026

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    焼き鳥屋、いいよ~!

    しおりをつける
    🙂
    むぎちゃん
    焼き鳥屋でも、ホルモン焼でも、どんな所でも楽しめる性格だったら良かったのにね。

    これがもし、同性の友達が選んだ店でも、私はけっこう楽しめるけどなぁ。

    そこに、批判的な部分を探そうとしていれば、どんなレストラン行っても批判的な意見が出ると思うんだけどな。

    トピ内ID:2737815893

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    いい男探しは止めたほうがいいです。

    しおりをつける
    💔
    ただ今休憩中
    私は35歳の既婚者ですが、高校時代の独身の友人・知人と全く同じ事言ってて正直イタイです。
    「収入がそこそこあって、容姿もまあまあ以上の男」って、とっくに結婚してますって!!
    婚活している男女は、「何かある」と思って挑むものですよ。
    あとは、妥協できるかどうか。
    理想は高くないかもしれないが、自分の気持ちを「察してちゃん」なっている段階でアウトです。
    女性の婚活は、年齢が決まる部分が多いんですから、もう少し柔軟にならないと運命の男性は遠のきますよ。
    私の友人・知人は、逃しまくりですから。

    トピ内ID:5694359809

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    婚活…

    しおりをつける
    イルヨネ
    わたしは若さの勢いで好きになった、結婚した者なので婚活…ってコトバも何だか不思議な感じなんですが、相手に求めるばっかりでは、結婚以前に打算的過ぎてムリなんじゃないですかね。
    30過ぎちゃうとね…市場価値も下がってくるし。
    あまりがつがつすると、大抵の男は引きますよ。

    トピ内ID:9739309668

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    婚活経験あり、晩婚です

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    blank
    wanko
    私も20代は仕事や遊びが楽しかったです。
    周囲も独身だったし。
    30歳過ぎたころに婚活を始めました。

    私は主人と婚活をとして結婚しました。お互いに結婚目的だったので、条件や性格が合ったので早かったです。

    私の周りも30歳過ぎてから婚活していました。
    お見合いで結婚した親友、知人の紹介で結婚した親友、趣味で知り合った人と結婚した親友、行きつけのお店で知り合って結婚に発展した友達などなどです。

    まず婚活パーティーの参加は非合理です。
    知人(男性)も参加してましたが、出会っても奢ってもらうのが目的だったり、いまいちいい人がいないということで行くのを止めました。

    30歳過ぎるとなかなか難しいです。
    合理的に婚活したいなら結婚相談所や知り合いから結婚を望んでいる男性を紹介してもらうのがいいかと思います。
    もう少し活動を増やすといいと思いますよ。

    出会ったときの印象だけでなく、数回会うことで見えてくることもあります。出会ったご縁は大切にしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:7561545599

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    お気持ちはわかりますが・・・

    しおりをつける
    blank
    miki
    ひとつ気になるのは、トピ主さんて本当に32歳ですか?
    どうもバブル世代みたいな考え方なんですけど・・・

    ・二十代は遊びが楽しくてケッコンなんてサラサラ考えなかったし
    ・デートのダンドリは全て男が決めるべきだよね~
    ・しかもトレンディ(死語)な店しかアリエナイ
    ・当然、女性の扱いがスマートじゃなきゃ問題外
    ・女からアプローチなんてプライド許さないし~
    ・みんな草食系男子だから寄ってこないんだよね、絶対そうだよね
    ・てか地味な公務員なんてノーサンキュー
    ・三十路だけど昔モテたし私まだイケテルはずだよね~

    就職氷河期世代の32歳くらいの女性ってもっと堅実なはずですけどね。

    私の彼氏は超理系で、いい歳をして女性にまったく慣れてなく
    初デートはノープランで適当に入ったファミレス、しかも
    テンパりすぎて食事のときになぜか先にデザートだけ注文して
    「失敗した~」と半泣きで空腹にアイスをかきこむという
    情けない姿に母性本能をくすぐられ、結婚しました。
    結婚後は、不器用だけど優しくて誠実な旦那になりました。

    女30代なら、原石を探して自分で磨くんですよ!

    トピ内ID:1502039568

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    男性は基本肉食です

    しおりをつける
    blank
    みーな
    そもそも男性を肉食や草食に分ける間違いなんです。
    基本的に男性は肉食。狩人なんですよ。
    自分が欲しい!欲しいと思った獲物は追いかけていくのです。
    主にその魅力がなかっただけですよ。
    実際婚活している男性の話だと「30過ぎた女性は獲物をとらえようとしているぎらぎらな獣の目をしていて怖い」と。

    婚活の場なんだから自分の人生の伴侶にしたい若く美しい女性を探してるのは当たり前です。
    そうではない女性にアプローチするんなんて時間の無駄以外ないですから。
    焼き鳥やさんに連れて行かれたのも主の価値がそのぐらいしかないから。
    気づきましょうね。
    自分は男性からはふるいにかけられていうことにね。

    私は現在30代 23でお見合いして今の夫とめぐり合えました。
    若いうち結婚相手を探しておいて本当に良かったと思っています。
    小町でこういう相談を見るたびに自分は本当に幸せだ~と思いますね
    主かわいそう

    トピ内ID:0543089990

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    漁場を変えましょう

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    🐱
    murasaki
    マグロを釣りたいのに、釣堀で糸を垂れていてもダメです。

    ただ、そこに挑むための準備や技量が必要ですが。あとは運も?
    頑張ってください。

    トピ内ID:2925855763

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    欲張りはダメよ~

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    blank
    うし
    私は24で結婚、26で第一子を出産したのですが・・
    正直、花の20代は棒に振った??ようなもの。
    とっても幸せで充実してましたが女としては若い時代を
    堪能できてなかったかも(笑)
    独身の友達は、同じ頃合コンにデートに旅行に色恋話・・
    キラキラして見えました。
    一方私のほうは育児に家事に園役員、仕事・・で毎日がすぎていってました。

    私もトピ主さんと同年代ですが、32歳は若くないです。
    正直おばさんです。
    30代から人生はジェットコースターですよ。
    自分の真の価値を知った者から順に結婚していくのです。人は。

    トピ内ID:1319866875

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    違う方面に活路を見つけられたら...

    しおりをつける
    blank
    鈍重翁
    結婚は協働関係であり、片方が一方的に何かを他方に尽くすというものではないでしょう。

    トピを拝見すると、トピ主さんが求めているのは「気の利くホスト」であり、決して配偶者ではないようです。これは年齢とか婚活がどうこう言う以前の根本的な志向の問題です。誤解のないように付言しますが、「気の利くホスト」を求めるのがイケナイと言っているのではなく、配偶者にそれを求めるのは間違いだと言っているのです。

    「気の利くホスト」はそういうサービスを提供している所もあるやに聞いて居りますので、そちらに転戦されるのが宜しいのではないかと思われます。それは金が掛かるから、結婚で安く上げようとしたら、お互いに不幸になるでしょう。

    トピ内ID:5349173405

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    本当に早いもの勝ちなんですよ…

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    🐤
    誠実で年収も高く、顔も悪くない、育児にも参加してくれそうな優しい男性は放っておかれません
    あっという間に目の高い女性に掻っ攫われて、三十代まで結婚もせず恋人もおらずで残ってるなど稀も稀、結婚を約束していた女性と死別してしまったとか、家関係のトラブルで結婚どころではなかったとか、何か特殊な事情が無い限り20代でとっとと片付いてしまうんです

    考えても見てくださいよ、何の問題もなくスマートに女性をリードできる男性がわざわざ出会いを求めて婚カツの場に来ますか?
    きちんと社会的な責任をもって働き、ごく当たり前に出会いがあり、しっかりとした家庭を築いていく心構えのある男性には無用の場ですよ

    それに私が男性なら、年齢はともかく若い頃に自由気ままに遊びまわっていた女性を妻にはしたくないです
    キャリアを積んでしっかりとした人生設計を立てられる女性ならば話は別ですけどね

    トピ内ID:9720984954

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    イイ男は婚活する必要ないもん

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    blank
    エリンギ
    簡単なことでしょ?

    それがわかっただけでも収穫はあったと思って。

    トピ内ID:4178476041

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    男性側から言わせると

    しおりをつける
    😀
    あはは
    いい女がいないから話しかけない。自分から声をかけようと思えるほど魅力的な女性がいない!(笑)
    39歳で公務員だが結婚するなら32歳ではなくもっと若い方が良い。とりあえずせっかく会費出して来たから適当にキープ。そのままホテル行ければラッキー。
    後日冷静に考えたら連絡するほどの相手ではなかった。
    ってことだったのでは?

    トピ内ID:8722367889

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    30代未婚の友達

    しおりをつける
    blank
    ruru
    みんな言ってます。
    いい男がいない。結婚したいと思える人がいない。いい人は売れている。いいと思ったらバツイチだった(子供がいた)

    結婚願望がある人は、20代のうちに男を捕まえて離さないし。
    30歳で結婚って思ってても、20代のうちに相手だけは見つけていたり…

    30代前半の男性は、20代の人を探しているし。
    40代の人でも、30代より20代…とか言ってる人もいるくらいだし。

    女性をエスコートしたり、マメだったりする人を探すよりも
    いいマイホームパパになりそうだけど、20代はモテなくて結婚してない30代男性を探すほうがいいかも。
    実際、30代後半だったけど、そういう人を見つけて結婚した人もしってます。
    後は20代の未完成の男を自分好みに育てる…ですかね。

    トピ内ID:3044944609

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    うんうん

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    🐶
    オハナ
    分かります。私自身、主人と結婚するまではトピ主さんと同じようなことを考えていました。主人も全く女性慣れしてない、というかむしろ失礼でしょ!な振る舞いを最初の頃していました。よく我慢したな~私(笑)今までの私なら嫌なところが見えた時点でさよなら~だったのですが、主人に対しては不思議とそうは思えず、なんとかしなくては!と思いました。

    幸いというかなんというか、主人は心根がものすごく素直な人で、ここではこういうことしない方がいいよ、これはマナー違反だと思うよ、という私の指摘に対して、えっ!そうなの!ごめんね、直すねと言ってくれる人でした。もちろん主人が中々譲れない部分もあったので、そこはお互いの折り合う地点を見つけるために話し合ったりもしました。

    そうしたら今ではまぁまぁスマートな男性に仕上がりました(笑)とはいっても、素敵なデートをプランニングするなんて芸当はできませんけどね。ですが私の行きたい希望を伝えるとにこにこして付き合ってくれるので満足してます。こんな例もあるので、何となく心にひっかかる人とはすぐに縁を切ってしまうのではなく、しばらく様子を見てみることをおすすめします。

    トピ内ID:4973181641

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    イイ男を作ろう

    しおりをつける
    blank
    私27歳夫は36歳
    最初から女性のエスコートがスマートで、しかも誠実という天性のイイ男ならば大概20代のうちに釣り合う女性に売れてます。
    同じタイプでも30代なかごろまで独身なら、実は遊び人か、何か難ありかも。
    私の夫は34まで独身でしたがイイ男、正しく言えばイイ男になりそうな素材でした。
    女性の扱いは下手だったし超鈍感だけど、真剣だし真面目、マメじゃないけど誠実。
    見た目も質素だけど背は高くて実はスタイルも良い。
    まだ途中ですが、今のところイイ男改造計画は順調です。
    それでも純粋なところは変わらないようで、そこがたまらなく可愛いです。

    というわけで既製品を探すのではなく素材を見極めましょう!

    トピ内ID:7321503747

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    草食動物だって食べる草は選びます

    しおりをつける
    blank
    ニホンカモシカ
    毒草は 絶対に 食べません。

    彼らに選ばれたかったら その「自己中・利己主義という毒」を抜きなはれ。

    トピ内ID:5955240084

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    これからのことを考えよう

    しおりをつける
    🐧
    みんと
    お正月からさんざんダメ出しされて、べっこりへこんでしまいかねないと思い、救援のレスです。

    たしかに今の姿勢では、どっちにしてもムリです。みんなのアドバイスを聞いて、考え直そうよ。

    第一に大切なのは、今の経済状態をなんとかすることですよね。副業をするとか、休日アルバイトするとか。欝状態というのも、貴方の場合、お財布の状態が良くなれば、少しはよくなるのでは。出会いだって広がるはず。

    そうすれば自然とガツガツしないで、大人の余裕みたいな魅力も生まれるでしょう。だって今のトピ主さんの「婚活」て男のATMを探してるみたいでコワイです。

    結婚すると、金銭的余裕というのも、愛情を持続させるには大切な要素の一つだと身にしみてわかります。

    なぜ、「飲食業の彼」を振って見ず知らずのサラリーマンの男探しを選んだのか。ここが一番の間違いだったと思います。自分ががんばって稼いで、彼に子守を頼んでとか、いろんな道があったんでは。

    トピ内ID:4298477963

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    婚活パーティーがダメだと思う

    しおりをつける
    31で結婚です
    トピ主さんに合ってません。
    私もそうでした。二度ほどお見合い、パーティー参加してこれはダメだと実感し、親にもお見合いはしませんと宣言して、その後夫に出会って恋愛結婚しました。
    夫はバツイチです。
    でも私が求める人のよさと柔軟性がありました。
    結婚して今も幸せです♪
    あ、ひとつだけ、焼き鳥屋は全然いいと思いますっ。

    トピ内ID:4260969099

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    レスします。

    しおりをつける
    🎶
    匿名です
    「イイ男」ではなく、「釣り合いのとれた男」にしなさい。それなら婚活パーティーでよりどりみどりです。

    トピ内ID:3123147967

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    青ざめた馬
    まぁ要するに草食系なのじゃなくて美食系とか、食べ物をちゃんと選んでいるだけじゃない?って気がしますね。
    特にこう言う内容に付くレスを見るとそう思います。

    トピ内ID:7026430212

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    弟が40代で結婚

    しおりをつける
    hoshi
    弟が40代で結婚しました。
    小町のコメントからすると
    うちの弟はいい男ではないかもしれません。
    でも奥様は、とても幸せだといってました。

    sさんは、浮気はしないし
    まじめだし。優しい。(女性慣れしてないし
    しゃれたレストランにもいきません)
    こんな結婚もあります。

    トピ内ID:3914223110

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    結婚相手としての魅力

    しおりをつける
    🙂
    チャンスの女神
    30過ぎで独身の人って必ず
    「あまり結婚にガツガツしてなかった」
    などと自分がその気がなかったせいにするのですが、
    本人にその気があろうとなかろうと、
    結婚相手として魅力的な女性は早々に売れます。
    これは容姿とは無関係な部分もあって、美女でいつも
    彼氏はいるけど結婚には至らない人も多いです。

    特に将来寄り添って生きて生きたいと思える人がいないなら
    独身でもいいんじゃないですか?
    たいした仕事能力もないのにメディアに踊らされて
    デキル女を演じていたら、ふと気がつくと一人ぼっち。
    本当はさみしくて1人では生きていきたくない!
    トピ主さんがそんなタイプ出ないことを祈ります。

    トピ内ID:7556070051

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    ちょっと考えれば分かるのに

    しおりをつける
    blank
    すもも
    10~20代の頃の経験が30代で直接生かされるとは限りません。
    婚活における年齢の壁はトピ主さんが思っているよりもとても高く険しいのです。

    20代で自分磨きをしてステキな30代になったと思っていても
    相手から見れば「20代で結婚できなかった30代(のオバサン)」なんですから。

    トピ内ID:1913901170

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    少し休まれては

    しおりをつける
    blank
    yul
    結婚を考えられない人と若い10代20代を過ごせるって、すごいですね。

    もし「10代から20代の頃は結婚願望も無く、仕事、友達との旅行、恋愛も自由に楽しんできました。高校時代から6、7人くらいの人と付き合って、女を見る目もそれなりに養ってきたつもりです。不景気で給料も減り、仕事のストレスで鬱気味。休日遊びに行く人もいなくなったので、そろそろ誰かと結婚しようかなあ~」なんて男の人がいたら、お付き合いしたくないかも。

    トピ内ID:3129662658

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    やれやれ・・・

    しおりをつける
    blank
    やれやれ・・・
    >主にその魅力がなかっただけですよ。
    >小町でこういう相談を見るたびに自分は本当に幸せだ~と思いますね
    主かわいそう

    これが既婚者の本音です。内心で人を嘲笑い皮肉を言う。
    結婚できた人全てのヒューマンスキルが高いというわけではない。という現実を物語っていますよね。
    やっぱり結婚って縁であり早い遅いじゃないのですね。
    私が旦那さんだったら、奥さんが小町でこんな発言していると知ったら悲しくなりますね。

    主さん大丈夫ですよ。
    既婚者の皆さんのレス見たらわかるでしょう?主さんが特別魅力ないわけではないです。

    トピ内ID:9100275619

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    男性に対して不満ばかりね・・・

    しおりをつける
    blank
    二児のママ
    他の方のレスは読んでいませんが・・・
    32歳なら、選ぶ立場でなく選ばれる立場ということお忘れなく。
    完璧な人なんていませんよ。
    トピ主さんもご自分のこと完璧だと思っていないでしょう?
    お互いの欠点を補って協力しあうことも結婚生活の一つです。

    また、公務員の男性とのデートについても・・・
    >仕方ないから友達に公務員の男性
    公務員は仕方がなくありません。
    >年歳が39歳で(できればもう少し年が近いほうが良いです)、
    年齢がどうのこうの言っている場合ではないです。
    >ずっと実家暮らしで、デート慣れしてないのか女性の扱いが全く駄目でした
    女性慣れした遊び人でなくて良いですね。
    >初デートでヤキトリ屋って
    気どりがなくて良いですね。
    相手への不満ばかり並べて長所を見ない。
    疲れるのもムリありませんね。
    これでは婚活は上手くいきません。
    挙句の果てには
    >甲斐性がない男性ってやつでしょうか。
    >少子化や結婚率のダウンも理解できます。
    全て男性のせいですか?
    自分自身を見つめなおし改めるところは改めて
    再度婚活してみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:8843238639

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    自分を棚に上げて

    しおりをつける
    blank
    ぶーたん
    「収入が減ったから」、「欝ぎみだから」
    仕方なく結婚でもしようかなって所ですか。

    何かから逃げたいから、結婚したい。
    そういう理由で結婚なんて、相手に失礼じゃないですか?

    イイ男がいないって?
    自分がつまらない女だからじゃないですか?

    トピ内ID:8600414110

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    男を選び放題な女になろう

    しおりをつける
    🙂
    QP600人
    色々ツッコミ所満載ですが他のみなさんにおまかせします。

    先日結婚した浜崎あゆみや広末涼子みたいに自分で稼いで社会的地位も確立した女は、
    自分の好みだけで男を選べます。
    男に稼ぎがなくても社会的地位が低くても関係なし。
    自分が稼げるのですから!
    そうなってはいかがでしょうか?
    ダメ男に貢げとかいう事ではないですよ(笑)

    かく言う私も一般の女性が結婚相手に希望する年収程度ならあります。
    なので顔と趣味の一致だけで選んだ男とつき合ったのですが、当時彼は日雇い労働者でした(笑)
    でも自分で稼げるので全然気にならなかったです。
    その後結婚話になり、さすがに彼もまずいと思ったのか就職。
    今では会社の役員になり、年収も私より数倍上に。

    これが30歳目前の話なので、トピ主さんももう一度ご自分のキャリアを見直して自分が稼いでやる!くらいの女になってはいかがですか?

    トピ内ID:3960116699

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    言い訳ではないですよ?

    しおりをつける
    blank
    おつ~
    私の彼も出会った時に30越えていたので「今までどうして結婚しなかったの」とかなり不思議がっていました。
    外見良い(らしい)のに何か他に問題があるんじゃないかと思ったみたいです。

    私はこう答えました「結婚したくなかったから」。
    20代の頃、結婚なんて人生の墓場とまで思っていました。
    寄ってくる男性、何人もいましたが、ごめんなさい完全シャットアウト。常にガードで固め、「どう口説いていいのかわからない」と言う人もいました。
    だって面倒くさいんだもの。男性に期待持たせてチヤホヤされて浮かれてるようなお馬鹿な20代乙女ではなかったのです。そういう人を内心ばかにしてました。
    おばちゃんになった今、昔のモテ自慢なんかする気サラサラありません。
    言いたいのは「結婚願望がなかった、イコール魅力がなくて売れ残った事に対する言い訳ではない」ということです。
    小町は20代で「早く売れ」た人がたくさんいるみたいなので、こういう私みたいな人もいるし一概には言えませんよ、という参考になれば。
    また、既婚者がみんな魅力的とも思えません(ここの辛辣な批判レス文が実態です)

    トピ内ID:9796535283

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    正直な方でいいですね

    しおりをつける
    blank
    まゆこ
    私もコンカツしてきましたよ。沢山。30歳から本格的に初めて、35歳で結婚しました(できました)
    正直、30代の女性はみなさんトピさんと同じ気持ちだと思いますよ。
    仕事、恋愛、人間関係、沢山の経験を積んで自分に自身もプライドもありますからね。

    私は沢山の方とお会いしましたが、誰にも相手にされなかったですね。
    年齢のせいだとか、顔がきれいじゃないからとか、落ち込みましたよ。

    それでも沢山の男性に会い続けていると、最初方に出会った嫌だったなって思ってた男性がしてくれたことが後になって「気が利く人だったな」とか、こんな私でも優しく接してくれたなとか、そういうことが気づくようになったんです。自分の自分に対する評価と、他人が見る自分の評価。
    パーティーとかだと、私は美人じゃなかったのでモテませんでした。
    だから、いろんな人に会い続けると、何か見えてきますよ。

    結局思ったのは、結婚するのにモテなくても良いということ。
    性格、容姿、年齢は全く結婚に関係ないんですよ。
    私も沢山高飛車なこと言ってて友人にどんな奴と結婚したと思ったら以外!って言われたくらいなんで

    トピ内ID:1039198863

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    気持ちわかりますよ~

    しおりをつける
    🐶
    クリスピー
    確かに良い男の人は少ないです。

    すると、育てるか早いうちにゲットするかしか方法がない。
    でも、あんまり焦らなくてもいいと思います。

    ヤキトリの彼だって、ヤキトリが原因じゃないと思う。
    どこかに魅かれたら、ヤキトリ?飾らなくていいかも!と思っていた可能性があるよ。

    とはいえ、現実にはそんなにひかれる、素敵な人はいない。嫌じゃなかったら、3回は続けて会ってみることをお勧めします。
    段々いいところが見えて、好きになることもありますから。

    トピ内ID:2276584392

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    何か

    しおりをつける
    blank
    クロミ
    もっと 謙虚な気持ちを持った方が 良いのでは…
    あたしくらいの女に 周りの男は 合わないみたいな感じに 取れるのですが、可愛気があった方が良い♪

    トピ内ID:9764156183

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    ちょっと愚痴っただけなのにね…

    しおりをつける
    わかる!
    わかりますよ、愚痴りたくなるのもげっそりするのも。

    でもここは、踏ん張りどころです。こちらも、キツイけど結構鋭いレスが多いです。めげないで読んで理解してほしい。

    いえ自分を責める必要なんてないんですよ、結婚に至るいちばんの原動力はご縁だと私は思っています。長く連れ添う夫婦になる過程には、縁としか言いようのない何かがあります。努力だけでもダメなんです多分。

    ピンとこなくても、
    とりあえず、今、色々な人と会っているうちに、自分が結婚というものに何を求めるか、どういう人と一緒になったら幸せになれそうか、なんとなくわかってきます。
    そうすると、この人だ!という人に出会った時、パッと襲いかかれますよ 爆。

    少し肩の力を抜いて。
    バレンタインには、チョコレートを送りまくるとか… ン10年前、そんなふうに、焦る自分を上から目線で笑い飛ばしてみたら、私にも運が向いてきました。
    がんばれ!

    トピ内ID:5175146565

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    焼き鳥に冷酒、大好きですね。

    しおりをつける
    🐤
    和泉式部
    トピ主さんは、若い時にそこそこおモテになったのでしょうか?
    このそこそこモテるというのは、かなりの曲者です。そこそこモテた状態に甘んじていると、むしろ恋愛下手になるからです。
    モテたので、いつも自分が好きになる前に男性の方が寄ってくる。しかもその男性は、自分でも恋愛慣れしていると自負するような男達。つまり元彼のように、肉食系でマメで面白い―といった男性です。いつも寄ってくる男の中から付き合う人を選んできたから、そういった類の男性しか知らず、いい男を見極め探すという機会を逃してきたことになるのです。
    自由に恋愛をしているようで、実は自分に積極的に寄ってきた男性としか付き合っておらず、主体性に乏しい受け身な恋愛に陥りやすいのです。
    自分から本当に恋をして好きになった男性を、自力で手に入れるということに慣れていないのでは?
    こういう人が、女の旬を過ぎてしまうと、主さんのようになってしまう。
    自分の心が本当に求めている人がどんな人か分からないんじゃないのですか?
    まだ昔と同じように、自分にこびて寄ってくる男を求めてしまう。
    恋愛上手?を返上し、一からやり直しては?

    トピ内ID:0927830218

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    ホントに20代で恋愛を楽しんだ?

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    無双
    レスを見る限り、20代の時に恋愛経験が不足していて、お姫様扱いされたい願望が未だに強く残っているって感じがするのですが。

    トピ内ID:3267765404

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    納得・・・

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    かかし

    うしさんのレスに妙に納得してしまいました・・・。
    >自分の真の価値を知った者から順に結婚していくのです。人は。

    的を一つに絞ることも大事だと思いますよ。
    私にとってはまともな人間で、亭主関白にならない人・・・が最も重要事項でした。なので結婚しても経済的な恩恵はないですが、自分で稼ぐので大丈夫です。顔も収入もよくて、自分をお姫様扱いしてくれる人・・・なんて罠ぐらいに思ってた方がいいのでは?

    トピ内ID:3609522122

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    長所を見つける

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    blank
    シーサー
    他人の長所を見つけるのが上手な人は結婚が早い
    他人の短所ばかりに目が行く人は結婚が遅い(出来ない)

    自分の周囲を見渡すと、そんな傾向があります。
    「若い頃は人を見る目が浅かったな~表面的なことにしか目が
    いかなくて。この年になったからこそいまの婚約者の良さがよく
    わかるの」と話してた友人。
    「もうろくな男残ってないよ。見た目も仕事も冴えないのばっか」
    と話してる婚活中の友人。
    同じように年を重ねていますが、どんどんかけ離れていくように
    思います。
    どちらが幸せかは本人にしかわかりませんが、人間としてどちらが
    魅力があるのかは明白です。
    その魅力がご縁を引っ張ってきたのかなと思ったりもします。

    焼き鳥屋をかわいいと思うか非常識と思うか。
    日常生活でも自分の許容量を広げたり、上から目線を辞めるだけで
    出会いも変わってくるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8177274122

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    そんなに恋愛経験って無いのでは?

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    blank
    若いときに充実した恋愛をした人って、男女を問わず何とも言えないオーラというか余裕が感じられるんですよね。
    そして、実際にもてるんですよね。お金が無くても、そんなにルックスがよくなくても。(私の知人でそんな人が多くいます)
    出会い力というか異性を引き寄せる何かを持っているから、お見合いなどをする必要がないんですよね。

    トピ主さんも、これまでの人生で何度かチャンスらしきものがあったはず。それが恋愛や結婚につながっていないのは、やはり、恋愛の経験値が少ないから、うまくアプローチできなかったり、そもそも恋と気付かずに逃してしまったって事が意外と多いのでは?

    トピ内ID:3267765404

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    ほととぎす
    >イイ男ってホントいないですね

    という女性はとにかく縁遠いです。そう言っていた人達は
    未だに皆、婚活してます。

    あなたより一回り上のおばちゃんより

    トピ内ID:9279454850

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    婚活パーティーがダメなんじゃなくて

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    💡
    らとら~た
    トピ主自体がダメなんですよ!

    選べる状態ではないのを自覚しないのと、謙虚になれないうちは
    10年たっても同じこと言ってそうだ。

    妥協するべき!相手も妥協してるんだから。

    トピ内ID:8044350147

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    タイミングって重要ですね

    しおりをつける
    🐴
    恋愛と結婚
    皆さんの言う様に、結婚したいと思う素敵な人は順番に結婚していくのでそういうものですよね。

    私の知人に同じく32歳で独身の女性がいます。
    美容やファッションにお金を掛けてとても若々しく綺麗な人ですが、それが却ってプライドになっているのでしょうね。今更妥協できないという考えがあるのだと思います。
    「もう30超えてるんですから、それを考えないと…」と後輩に言われて大変立腹していました。本人も解っていて気にしてるのだと思います。

    プライドを脱ぎ捨てて、視点を変えたら案外すぐ相手なんて見つかるかも知れませんよ。
    女慣れしていない人でもいいじゃないですか。
    偉そうな言い方ですが、相手を自分好みに変えていくなんて発想も良いんじゃないでしょうか?
    今は年下彼氏や主夫というパターンもありますし、考え方一つで可能性はいくらでも広がるのでは?

    トピ内ID:1433586033

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    うーん・・・

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    トピ主さんと同い年の女です。

    まわりの独身女性はほとんどトピ主さんと似た感じで
    「私が男を選ぶ」という意識があるようです。
    ただ、男性側の意見を聞くと、
    そういう意識の女性は選びたくないそうです。
    肝心の「好きかどうか」じゃなくて条件で選ばれている気がするんですって。

    もちろん本当に運がなくて
    「結婚したいのにできない」女性はいっぱいいますが
    トピ主さんは「残るべくして残った」タイプだと思います。

    意識改革できれば結婚も早まると思いますが
    無理そうなら20代前半の
    「まだ結婚に対して実感がない」男性を狙ってはいかがでしょう。
    トピ主さんが高収入の場合は成功率が高いと思います。

    トピ内ID:8627726476

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    少ないですよね~

    しおりをつける
    blank
    ゆずぽん
    私もいっつもそうぼやいてました。いい男がいない、いい男は売り切れてるって。
    まぁ、自分のことは完全に棚にあげていましたし、謙虚さ足りなかったですが、ほんとそうぼやきたくなりますよね(笑) いい男、そんなたくさんいないよ。

    そんな私でしたが、縁あって奇跡的に結婚できました。大事なのはずばり、ご縁です。
    たくさんの方に会う中で、ご縁ある方にめぐり会えると思います。
    そういう人に出会うと、いい男かどうかって、どうでもよくなりますよ~。
    素敵な出会いがありますように!

    トピ内ID:0514525390

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    やっぱりさ

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    🐱
    ぽんぽんたぬき
    それなりの女性でないと、男は燃えないのさ。

    トピ内ID:1802323511

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    焦らない。

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    blank
    ぷちこ

    原因を、自分以外のところに置いている時点で
    「自分が見えていない」証拠!

    素敵な人には自分が思う素敵な人が巡ってきます、必ず。
    その人のタイミングで必ず!
    だから焦らず自分を見つめながら自分の人格を磨けばよいのです。
    きっと来るべき時に来ますから!
    縁ってそういうものだと思います。
    歳を理由に結婚してないと負け、みたいな事言われると腹立ちますが、焦って変なの捕まえて、ろくでもない相談を小町に垂れ流してるような既婚者になりたくなければ、冷静に自分を理解して、身の丈に合った、価値観の近い方との出会いが巡るまで待ちましょう。
    言い訳した時点で、巡るはずの縁を遠ざけてしまう気がします。
    頑張って!
    私もかつて「いい男いないな~」が口癖の頃は誰も寄り付かず。ですがそういう考えをやめて婚活もやめて、自然体になり結婚に焦りが消えた途端、出会っちゃいましたよ。
    そんなもんです。

    トピ内ID:4483454171

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    パセリ摘み

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    🐧
    ねずみ男
    >イイ男は20代のうちに全部売れてしまうんです

    というのは正しくないです。これはというような男でも30過ぎて独身の奴はまだまだいます。今は、ふさわしい相手がいても、いろいろな事情で結婚しない人は男女ともにかなりいるのです。
    でもそういう人は婚活市場には間違っても出てこないですね。お見合いなら親族が勝手に、っていうこともありますが、婚活は本人がやるものなので、相手に不足していない人が出てくることは絶対にありません。
    そうです。相手に不足しているトピ主には、婚活パーティで出会った冴えない男たちがまさにお似合いの相手なのです。
    しかしまさにそれが理解できていないからこそ、婚活パーティに出てこざるをえなくなっているわけです、男女とも。当然、パーティでもお互いに不満なので、いつまでも結婚できないでしょう。婚活パーティ屋が儲かるわけです。

    トピ内ID:8550826778

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    釣り合いのとれた人

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    🐷
    bluefin
    それは、婚活パーティーであなたに寄って来る人です。
    男は自分より格上の女性を避けます。

    トピ内ID:2543402405

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    10代20代の自己啓発が30代で通用しない?

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    おやすみ
    10代20代の自己啓発が30代で通用しないという意見が出ていましたが・・・通用しない=生かせないという事でしょうか?
    いずれにしても、10代20代で自分磨きに努力した人は30代になっても継続します。
    要は努力する気持ちのある人間は歳をとっても努力を忘れません。
    そんな人間性を見て男性が評価します。こいつはただの年増じゃないな、と。
    普段からの心がけで歳をとってからの差が歴然と表われます。
    男性は「女性的な魅力」に心奪われるものですが、私としてはそれも「人間的魅力」の中に含まれるものだと思います。
    私はネイルやエステといった表面的な自分磨きよりもっと内面の自分磨きに価値を見出しました。色気だけに騙される男性はこちらから願い下げだったからそれで良いのです。万人にモテなくても一人の素敵な男性に愛されれば。表面を飾る事は誰にでもできます。内面を磨くには本当に磨こうとしないと実現しません。30代の私は今も勉強中だしこれからも(結婚しても)継続します。

    トピ内ID:2600594602

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    確かにいい男は少なくなっている

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    🐴
    北風
    トピ主さんがいい女かそうでないか?は別として、
    確かにいわゆる肉食男は少なくなりましたよ。

    どうしても子供が欲しいなら、いわゆる草食男でガマンしましょう。
    結婚は1年でも早い方がいいですから。でも、その点こだわりがないなら、
    がつがつ婚活するより、もうちょっと自分の生活を安定させたほうが
    いいかもしれません。婚活しないでいい男と出会えるかどうか、
    わかりませんが、その点は、大した男が来ない婚活で、
    いい男と出会える確率と大差ないような気がします。

    トピ内ID:0856571855

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    わかりますよ~

    しおりをつける
    🙂
    まとぅ
    主さんと同じく、32歳です。

    私は31歳で婚活パーティ行きました。
    興味本位で2千円で飲める!って理由で行きました
    もちろん、結婚活動ですから私のような人は「サクラ」って思われましたが、
    それなりに楽しく飲めたし、色んな職業の方から名刺頂きました。
    私にとっては単なる「異文化交流飲み会」感覚で。

    結局、そういう飲み会も飽きちゃってずっと趣味でやっていたフットサルの
    仲間の1人と去年の初めに恋に落ち、半年で結婚。
    現在妊娠中です。

    因みに条件では選んでないです。職業も付き合うまで知らなかったし。。
    1つ年下ですが・・・
    とっても思いやりがある、私にとっては素敵な夫です。

    多分、何も考えてない時こそ、自分にぴったりな人ってめぐり会えるんだなぁって思いました。

    受け身だとラクでしょうけど、積極的に相手を知るっていう努力も
    結婚には大切かと思います。

    頑張ってください!

    トピ内ID:6798688530

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    つづきです♪

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    yoshika
    そして、30代は売れ残りだから誰も相手にしないよという意見もある様ですが、本当にそんな人ばかりですか?
    私の周りでは30過ぎて結婚自体に興味が湧かない女性や、年下はイヤだと言っている30代半ば~後半の男性も数人いるのですが・・・(まともな方ですよ)。
    ここに書かれている厳しい意見が全てではないと思います。
    ここに書き込む人は既婚者が多いと思うので、優越感に起因した辛辣コメントが必然的に多くなるだろうなとも思いますね。
    ここだけでなく色々な場所で色々な人に意見を聞いて、総合的に判断しましょう。

    そんなわけで、トピ主さん叩かれていますが応援します。

    トピ内ID:5625174443

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    トピ主さんのキモチわかります

    しおりをつける
    😉
    リィママ
    トピ主さんがイイ女じゃないからイイ男と結婚できないというレスが多いようですが違和感があります。
    30代半ばの友人を見回すと、美人で頭も性格も育ちも良いのにどうして??
    という独身女性がゴロゴロいます。
    逆に夫の友人である独身男性の中で彼女たちに釣り合うような人がいないので、誰か紹介したくてもできず残念です。
    夫の友人で良い条件の人は早々に結婚したようです。
    イイ男の数はイイ女の数よりかなり少ないと感じています。

    トピ内ID:6357162534

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    えらそうなことは言えませんが

    しおりをつける
    はな
    自分の理想をあてはめて考えてはいいことありませんよ?

    立ち居振る舞いがスマートで、そこそこの容姿で、常識的で、みたいな枠から外れたらアウトなんでしょう。

    まずは、誰にでも一つはある、「長所」を見つけてみてください!
    「この人の長所はこれだ、なかなかこんな人はいないなぁ」、とちょっとした尊敬できる相手がいいと思います。
    多少ダサくても、やっていけますよ。

    あと、少しくらいダメっぽいほうが可愛げがあるというもの。
    (本当のダメ男はいけません)
    そういう人が男らしい面を見せると、ホント頼もしいですから!

    よく人間(内面)を見てあげてくださいね。

    トピ内ID:0956153079

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    30代以上でモテるには

    しおりをつける
    🙂
    へー
    おしゃべりで明るい人。これにつきます。
    どんな話題にもついてこれ、流行のスポットもよく知っているいい意味で遊び慣れている人。
    男性を飽きさせない話術を持っている女性は、周りにたくさん人が集まります。
    40代後半の同僚が、まさしくそんな感じの人で、最近結婚しました。
    独身の男性社員たちがすごく残念がっていましたね。

    20代なら、黙っていても声が掛かるんです。でも30代のおばさんでは、人より突出してる何かがないとダメなんですよ。
    容姿、収入、そして話術です。どれかひとつでもいい。
    声掛けられるのを待っているようでは、完全にアウトですよ。

    トピ内ID:6674628958

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    仕方ない

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    肉まん
    私は、24歳で結婚し26歳で一人目出産。20代~30前半にかけ、自分の時間を持てず3人の子育てに追われてました。
    そして38歳になった今、1番下の子が小学生になり、やっと自分の時間が持てるようになりました。
    まあ、人生設計通りですけど。
    主さんは、私が必死でやってきた時期を、自由に生きたんだから、多少の苦労は仕方ないよね…じゃなかったら、私みたいに育児に費やして過ごした人は、虚しいじゃん…

    トピ内ID:6021471841

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    減点法では、良い男は見つからない

    しおりをつける
    🐤
    すみかわ
    独身男30代です。
    トピ主の言っていることも分からなくも無いですが、自分自身、同世代のキレイ目な女性とデートすると、とにかくダメ出し、減点法が多いなという感想です。

    好みがはっきりしているという意味では良いのですが、中途半端に今までちやほやされて来て、中途半端に良質なものを見聞き・飲み食いしているせいか、自分の意見や理想が強過ぎ、相手をその価値基準からいかに外れているかで採点してしまうようです。そのため、どうしてもダメ出し・減点法が多くなってしまいます。

    こちらも、それなりに過去の女性との付き合いの経験を生かして、うまく振舞おうとはしますが、何十人ものサンプルがあるわけではないので、どうしてもその人の好みずばりと言うわけには行きません。

    正直、「いい男が居ない」なんて嘆くことができる上玉の女性は、既に20代で売り切れているはずで、30代で結婚できていない(=いい男に拾ってもらえていない)時点で、自分の市場価値を知るべきでしょう。

    焼き鳥屋、良いじゃないですか。逆に、どんな店なら良かったんでしょうか。カップルが行くような無難な店?そんなの、20代の女の子なら喜ぶでしょうけど。

    トピ内ID:5618005974

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    相手の長所を見つける

    しおりをつける
    🐤
    すみかわ
    トピ主の様な30代・自称キレイ目系・周りに良い男いない、という女性にアドバイスするとすればもう少し相手の長所を見つけるようにしそれを自分が好きになれるか考えたら良いと思います。

    どんないい男でも欠点はあります。一目見て「いい!」と思う極上の男はとっくに売れてる筈。そんな男性と巡り合う事を考えるなら整形でもして自分自身がいい女にならないと無理です。

    正直、30代のキレイ目系の女性に毎回デート代を何万円も費やしてダメ出しされる位なら20代のちょっと不細工な子にその半分でも奢ってあげた方がずっと感謝されます。こちらもデートしてて気持ちが良い。

    トピ主の「イイ男ってホントにいないですね」という言葉に返すとすれば「自称イイ女って、男の良い点を探すのがホントに下手ですね」となります。

    まあでもそんな事を幾ら他人に言われても気持ちが納得できないでしょうから、どうぞそのまま年老いて自分の市場価値がゼロになるまで待てば良いと思います。30代の女性は一年経つ毎に急速に男性から声が掛からなくなります。35超えたら殆ど絶望的でしょう。僕は間違っても30代後半の女性には声かけません。時間と金の無駄です。

    トピ内ID:5618005974

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    縦横無尽さんと一緒に応援

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    blank
    応援団
    見事なぐらいみんなにキツイ意見いっぱい言われてるから、
    つらい気持ちになっちゃって自分の気持ちをレスできなくなっちゃうよねぇ・・
    かんがえかた変えて、ひとりぼっちで情報収集して、悲しくなるような婚カツだけを頑張るだけじゃなくて、
    ランチの時にでも「女子会」みたいに情報交換してみてはどうかなぁ?
    ネタを沢山仕入れて、婚カツだけじゃなく合コンに参加したり、婚カツから離れて新しい趣味をはじめてみるとか?
    えてしてそういう「肩の力を抜いたとき」ほどイイ出会いがあったりするよ。
    世の中ダメ男ばっかりじゃない・・・と思うから、素敵なひとが見つかるまでガンバレ!!

    トピ内ID:7717574756

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    完成された男を狙うよりも、自分で育てよ

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    😀
    紫の上
    見栄もあって、いわゆるイイ男をゲットしたいのかもしれませんが、いけてなくたって、誠実な男性なら、狙う価値ありです。

    ダサい、女の扱いに慣れてないなら、少しずつ導いてあげたら?
    導くことが出来る器量が主さんにあればの話ですが。

    ベッカムだって、結婚前はダッサい芋にいちゃんだったのに、
    妻のビクトリアが彼の髪型やファッションを決めるようになったら
    一気にカッコいいアスリートに変貌しました。
    (結婚当初は、ビクトリアの方が有名人でした)

    芋男をいい男に変身させてみて。

    トピ内ID:5745081021

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    全然顔出して来ませんね。

    しおりをつける
    😨
    30代既婚です
    主さん。トピ立てして以来一度も。これだけ叱咤激励をレス投稿者から頂きながら、お礼も反論も無く放置状態。
    偉そうに、出会った相手を批評し切り捨てていましたが、30代のいい大人がここの掲示板のマナーを早々と忘れ、お礼の一つもできないようでは、婚活が上手くいかないのも仕方ないでしょう。

    主さん、近況報告など一度返答できませんか?

    トピ内ID:5195691895

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    わかります・・・

    しおりをつける
    🐴
    riri
    私も同じ年齢、独身です。
    同年代もしくは年上で良い人はみんな既婚者です。
    あとは年下5歳くらいの男性をターゲットにするか、どうしても年上ならバツ1とか離婚歴ある男性しかいないです。

    みなさんがおっしゃるように妥協は必要かも。
    あとは長年の男友達で恋愛はないなって思っていた人などを恋愛対象に入れてみるとか。

    私は散々婚活して疲れ果て・・一番身近な昔からの腐れ縁の友達だった人とお付き合いしてます。

    トピ内ID:0572375864

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    そんな事ないです。

    しおりをつける
    blank
    ぽこぽこちゃん
    32歳でしょう?普通に言い寄って来ますよ?

    なぜ、周りが草食系ばかりだと思うの…?
    そうじゃないんですよ。
    あなたが「口説くほど魅力的じゃない」のです。
    まずは口説かれる女になってください。
    だいたい「お金とか遊ぶ友達が…」なんて理由で
    結婚しようなんて女、どんな男だって嫌ですよ。

    どれだけ、世間のせいにすれば良いのか。
    自分の容姿の悪さや、ふがいなさまでも世間のせい。

    そんなだから、結婚できないのです!

    トピ内ID:5444618203

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    もうちょい独身を謳歌したら?

    しおりをつける
    blank
    新婚さん
    好きになっちゃえば条件なんて関係ないんだけどなぁ~。
    焼鳥屋、いいじゃないですか。
    彼なりに一生懸命選んだんじゃないですか?フレンチやイタリアンがいいなら最初からそう言えばいいのに。

    私を守ってくれて、大切にしてくれて、私の行きたいところを察して連れていってくれて、私を楽しませてくれて、私に声をかけてくれて、尚且つかっこいい男!

    いきなりそんなの無理ですよ。
    特に「察してもらう」のは長い時間をかけて築いていくものです。
    っていうか、してもらうことばかりを要求してますね。
    あなたに捕まる男が気の毒です。

    トピ内ID:0013919436

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    残念ですが

    しおりをつける
    blank
    Happy Man
    一生、独身で過ごしてください。
    調子に乗りすぎ。あなた、そんなにいい女ですか?

    トピ内ID:1125128842

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    つまり

    しおりをつける
    blank
    もーり
    > 自分から声をかけようと思えるほど魅力的な男性もいない

    「自分から声をかけようと思えるほど魅力的な女性じゃない」
    から声をかけなかっただけですよね。

    > 時代の流れ?
    時代が流れて自分が歳とったから、ですよね。

    トピ内ID:2003550973

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    そんなにいませんか?

    しおりをつける
    blank
    化粧水
    どんな人がイイ男なんですか?
    キザな奴?女の扱い上手い口先男?面白い奴?
    私はよくわかりません。
    理想の高さを仮面にして自分の恋愛に対する不甲斐なさを隠してませんか?
    男を根本的に馬鹿にしてませんか?
    私は婚活している男性、女性の半分は良い人がいると思ってます。
    「理想が高い」のではなく「人間性を見る力」がないんじゃありませんか?
    何年も何年もイイ男がいないとかイイ女がいないとか言っている方々って…どんだけ素晴らしい人間なのかしら?とマジマシと観察してしまいます。
    ともかく32歳待ったなしです。
    大いに焦らないと結婚なんてできない年齢です。
    焦らなくてもいいと言う人達は高齢で結婚してない人とか、しょせん人事と思ってる方です。
    本気で結婚したい人間は安易な慰めに安心してはダメですよ。
    男性に対してズレた視点を持っている事を認めて人間を見る目を柔軟にね。
    婚活頑張って下さい。

    トピ内ID:0851011315

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    和泉式部さんに同感

    しおりをつける
    blank
    30代既婚男性
    和泉式部さんに同感です。
    確かに中身の魅力うんぬんはあるかもしれませんが、実際のところは大して魅力が
    なくても縁さえあれば結婚までこぎ着けるものだったりします。

    実際妻と出会うまで多くの30代の方とデートしましたが、魅力が薄いとも性格が
    特別悪いとも感じませんでした。
    ただ、素直さや一歩踏み出す勇気みたいなものは薄いとは思いましたが、今になって
    思い起こせば、それって多分、和泉式部さんが書かれているような受け身の恋愛を続けた
    結果なんじゃないかと。

    そういう意味では、本当は案外恋愛初心者なのかもですよ。
    過去は過去としていったん置いておいて謙虚な気持ちでリスタートしましょうよ。

    トピ内ID:0782805926

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    男と女では役割が違う

    しおりをつける
    🎶
    ポニー
    ここまでトピ主さんを擁護するレスは殆ど無いですね。

    ということは、トピ主さんが明らかに間違っているということは自明でしょう。また、全然反論せずに出てこないということは負けを認めたのも同然でしょう。

    次の言葉があります。

    できるだけ早く結婚することは女のビジネスであり、できるだけ結婚しないでいるということは男のビジネスである。【ジョージ・バーナード・ショー 】

    女の人にとっての結婚は、男の人にとってのビジネスと同じで結婚出来ないことは社会での負けに等しいのです。
    イイ男がいないのではなく、トピ主さんに魅力がない。ただそれだけです。

    30才~35才の女性の3分の1が未婚であり、4分の1が生涯未婚であると言われています。(※3分の1引く4分の1は8%ですね)

    現時点で、トピ主さんは、下3分の1の女性であり、92%の確率で生涯未婚であるということをご認識ください。

    トピ内ID:7376126318

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    不思議な「ご縁」

    しおりをつける
    🐱
    ねこまたぎ
    何人かの方がおっしゃっていますが、やはり最後に決断させてくれるのは条件ではなく、「縁」だと思ってます。
    ピンとくる人に出会うと、それまで絶対こうでないと、と思っていた条件がみんなどうでもよくなったり、なんとかなるさと思えたり。
    反対に条件ピッタリなのに、でもこの人と何十年も一緒に暮らすなんて想像もつかない…なんてことも。
    めげずにいろいろな人と会って、ピンときたら離さないように、手料理などでしっかりつかまえましょう。
    私も30過ぎてから結婚しました。なんの問題もないですよ!

    トピ内ID:2669022313

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    なんというか

    しおりをつける
    blank
    あたた
    不本意な意見が多いとはいえ250件以上もレスがついているのに、礼の一つもしないトピ主ですから、婚活の場でも礼を弁えない低さを曝け出しまくっているんでしょうね。

    まあ、その程度だから、結婚できない理由を男に転嫁できてしまうんでしょうけど。

    トピ内ID:8411482371

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    思うんだけど

    しおりをつける
    blank
    まっと
    貴女は魅力的なんですか?
    魅力的な女性は、お見合いパーティーなんかに行かなくてもモテますよ!

    良い人に巡り会えないのは、貴女に魅力が無いのかも…

    頑張って下さい!

    トピ内ID:1218912789

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    結婚出来ないのは

    しおりをつける
    blank
    はっしー
    自分のことを棚に上げて男を批判するから結婚出来ないんですよ。
    トピ主のような女性は婚活市場では無価値です。
    あと、トピ主に同調してるレスがいくつかありますが何だか気持ち悪いですね。

    トピ内ID:2456234873

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    リィママさん

    しおりをつける
    blank
    リサパパ
    >30代半ばの友人を見回すと、美人で頭も性格も育ちも良いのにどうして??
    という独身女性がゴロゴロいます。

    確かに。私の周りにもそういう未婚女性がゴロゴロいます。
    でも一番大事なのは相性ですからね。
    「美人で頭も性格も育ちも良い」
    という条件だけで結婚できる男はかなりレアです。


    >イイ男の数はイイ女の数よりかなり少ないと感じています。

    私も逆のことを常々そう思っていました。

    イイ男は女性が決めてください。
    イイ女は男が決めます。

    トピ内ID:0514105517

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    そんなの態度に出してるわけないじゃんね!

    しおりをつける
    😀
    らら
    このトピ内で気持ちを書いただけで、パーティ時は女の子らしくしてるよねぇ!分かるよ~!最近ほんとに草食と言うか、何考えてるか読めない人多いですよね!

    番号交換しよう!!って言われて、メールや電話があったのに、ある日パッタリ止まって・・。押したり引いたりの駆け引きしてるのかなと思いきや、本当に何の連絡もないで1ヶ月経過(苦笑)

    あと39歳はちょっと・・ねぇ。しかも焼き鳥屋?会社の同僚かよ(笑)まぁ古くからの異性友達とか、付き合って長いとかならアリだけど。でも、公務員でいつまでも独身でいるのって、やっぱ性格的に変わった人というか、ちょっと問題ある人が多いらしいですよ。

    あとやっぱ不況のせいもあるんじゃないんですか?34~5歳の独身男性でも給料下がって転職しようと考えてる人も多いし。そんな人と付き合ってもねぇ。とにかく最近の男は覇気がないっ!!

    うん、やっぱ不況のせいだ(笑)

    トピ主さんは東京の方ですか?東京は男性余ってるそうですよ!

    トピ内ID:9635646073

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    お互いの世界を楽しみませんか?

    しおりをつける
    😉
    さや
    現在30歳で、28の時に結婚しました。年上の方に失礼かもしれませんが、少しだけ。
    初デートで焼鳥でも全く問題ないと思います。「どこでも良い」と言われたら、行きつけのほうが
    安心できるでしょうし。
    女同士で焼鳥ってあまりないでしょうし、良い機会だと思って楽しんではどうでしょうか。
    毎回毎回焼鳥かラーメンで、それ以外は認めない!というなら問題ですが、貴方が
    「ちょっとお洒落なイタリアン」を提案してみて、それもたまには良いかも、と思ってくれる相手なら
    どんどんお互い知らない世界が広がります。

    結婚は、お互いの世界を広げるチャンスです。今まで知らなかった価値観や楽しみが見つかります。
    ちなみに、夫は中高男子校から男が大多数の大学へ(高偏差値大学はそうですよね)。
    フレンチなど肩がこるし、できれば行きたくない派でしたが、今では、リッツやマンダリンも行きます。
    一方で立ち飲み屋や、屋台、ラーメンも2人で楽しんでます。

    一人より二人で食べるほうが美味しいとは思いませんか?
    何でもやってみる、楽しんでみるの姿勢のほうが人生得なのでは。
    よき相手に巡り会えますよう。

    トピ内ID:4680869743

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    無理して結婚しなくてもよい

    しおりをつける
    blank
    ハマ
    恋愛で良いではありませんか。
    若い男性の結婚願望は下がり続けていますから、イイ男もいるかもしれませんよ。


    >完成された男を狙うよりも、自分で育てよ
    >芋男をいい男に変身させてみて。

    完成された女を狙うよりも、自分で育てよ
    芋女をいい女に変身させてみて
    と言う男性は、女性たちからどう思われるでしょうか?

    トピ内ID:8658397906

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    ぷー
    トピ主さんは素直に気持ちを文章にしたんですよね。
    分かります!
    私は運良く今の主人に出会い結婚出来ましたが、主人に出会わなければ
    婚活継続中でしたよ。
    頑張って出会いを求めてもコレといった人に出会えないし。
    別に理想が高いとか、条件がどうこうって言って渋ってる訳ではなく、
    本当に自分に合うと思う人に出会えないんですよね!

    自分が相手に望むものを具体的に3つだけ挙げて、その条件に合う人を友達に紹介してもらうというのはどうでしょう?
    私の場合は、大人しい感じで旅好きで服に興味があまり無い人という感じで探していたら見事見つけましたよ!

    きっと、運命の人にまだ出会ってないだけだと思います。絶対にどこかにいるので見落とさないように頑張ってください!

    トピ内ID:2200665825

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    諦めないで

    しおりをつける
    💄
    miki
    おっしゃりたい事が
    わからないわけでもないですが・・・

    女の扱い知ってる男って裏を返せば
    かなりモテルし、遊んだ人だと思うけど。

    女慣れしていない位で結婚するなら
    ちょうど良いかな?とも思うけど。

    32才が老けてるとか失礼な事言う方も
    いますが、適齢期だと思いますよ。

    主さん、もう少しストライクゾーンを
    広げてみては?

    ちょっと、より好みし過ぎ。
    諦めないで!

    トピ内ID:2057235796

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    お気持ちすっごく分かります

    しおりをつける
    🐤
    婚活難民
    32歳の女性です。
    皆さん、厳しい意見が多いですが、私はトピ主さんの気持ちすごくよく分かります!!
    私も4年ほど結婚相談所で活動していましたが、一緒に生活している絵が浮かぶ人がおらず、
    このまま一生独身かもしれないと思ってました。
    女性から積極的にならないと無理、と皆さん言われますが、こちらからプッシュしたくなる男性がほんとにいないんです!
    私の手で変えてあげたい!と思える方もいませんでした・・・。
    「何時に○○で会いましょう」という待ち合わせすらろくに決められない人もいました。

    こんな私ですが、婚活バーで、「結婚を前提に付き合いたい」と言ってくれる男性に出会いました!
    趣味も多く、まめで、なんで今まで独身でいたんだろうって思えるような人です。
    結婚相談所や、お見合いパーティーで会う人よりは、婚活バーのほうが会話も弾む人が多いと思います。
    ただ、相手の素性が全く分からないので、不安ですが・・・。
    私の場合は、相手の職業も学歴もそこそこだったので、ほんとに運がよかったです。

    続きます

    トピ内ID:0365617407

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    意味がない

    しおりをつける
    blank
    シンタロー
    リィママさん

    >30代半ばの友人を見回すと、美人で頭も性格も育ちも良いのにどうして??
    という独身女性がゴロゴロいます。逆に夫の友人である独身男性の中で彼女たちに釣り合うような人がいないので、誰か紹介したくてもできず残念です。夫の友人で良い条件の人は早々に結婚したようです。

    同性によって、同性を良いかどうか判定したところで全く意味がないんですが。

    女性が「美人」だと判定する女性の人数は、男性が「美人」だと判定する女性の人数よりも、通常、物凄く多いです。
    この場合、男性の判断のみが意味があるのであって、女性から見て美人だとの判断の女性は該当しないケースが圧倒的です。

    >イイ男の数はイイ女の数よりかなり少ないと感じています。

    どこまでも、同性に甘い判断ですね。
    自己評価高すぎです。イイ女なんて、滅多に居ませんよ。御互い様です。

    トピ内ID:1645906294

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    あなたは

    しおりをつける
    🐷
    ぶた
    貴女はいい女ですか?

    トピ内ID:9516574674

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    コンカツ始めるのが遅すぎ

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    blank
    仕方ない
    トピ主さん結婚を軽視しすぎです。
    私は20代半ばで結婚しましたが子供は30才手前でやっとできました。
    だから30代なんてまだまだこれからってよく見かけますが子供がほしい場合、特に35才以降は子供ができにくくなるし何が大丈夫なんだろうって思っていました。
    いくら美人でも子供をほしいと考えるイイ男性は少しでも若い女性、それもトピ主さんみたく自意識過剰な方を選ばないと思います。
    私の知人にも合コンで出会った人、紹介された男性にケチつけてる人いますが、周りから見たら彼女のスペックなら相応な人なのに、あんな男…と本人は認めたくないみたいです。
    紹介してくれた人にも失礼なことしてるって気づいていないみたいです。
    一度公務員を紹介されかけてましたがマジメそうで合うか心配(笑)と言っていました。
    そんな感じなので彼女に紹介頼まれても断りますし、そもそも本気で結婚したいの?って感じてしまいます。

    トピ内ID:3001857089

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    応援しています♪

    しおりをつける
    なみ
    ちょっとお疲れなんですね。今は無理をせず、自分が元気になるように休んだり好きなことを一人でするのはどうでしょう。元気になれば良い相手が見つかると思いますよ。

    魅力的になる時やモテる時というのは自分が充実している時だと思います。

    芸能人の方を見ても絶頂の時に結婚される方も多いですし、私自身も自分が落ち込んでいる時より、自分なら誰かを幸せにしてあげられる!というような気力が満ちている時の方が、モテるような気がします(男女両方から)

    大丈夫ですよ!

    トピ内ID:9282430535

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    同感!

    しおりをつける
    blank
    わかる
    婚活パーティは魅力的な男性少ないですよ!
    私もクリスマスに友人と参加したことがあります。
    まだ若かったので、色んな男性がアプローチしてきましたが正直微妙でした。

    素敵な男性は実は仕事が忙しかったりするので、婚活パーティにはこれないと思います。お見合いだと素敵な男性がゴロゴロしていますよ!
    ただ、32歳だと40歳前後の男性しかアプローチしてこないと思います。
    もっと若い男性がよければ、自分から捕まえに行かないとダメだと思います。
    頑張って!!

    トピ内ID:7210086520

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    キツいレスばっかですね

    しおりをつける
    🐤
    もこもこ星人
    私もちょっと辛めのレス入れましたが、
    同世代未婚ということでエールのつもりでした。
    私もここがだめ!あれはだめ!なんて言ってる時は
    彼氏できませんでしたから。
    相手の嫌なとこ見つけるよりもいいとこを見つけられるよう
    がんばってみましょうよ。

    安野モヨコさんの漫画にありましたが
    結婚してるのがエライわけじゃなくて
    鍛えてる筋肉が違うだけです。

    そこははき違えないでほしいですよね。

    トピ内ID:7905952815

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    地味系男性には掘り出し物多数!

    しおりをつける
    blank
    34歳です
    批判レス多いですけど、トピ主さんはちょっとナマイキで活きがよくてそこが可愛くて、私はこういうタイプの女の子が好きな男性は結構多いと思います。ただ残念ながら時代背景や探す場所の問題で、出会うのが難しくなってるんじゃないかな。今の時代は男性もみんな疲れてるし、特に30代になると体力も落ちてきますから、はねっかえりな女性の個性を面白がれる余裕がダウンしているのではないでしょうか。

    個人的には、気の強い女性を面白がって包み込んでくれる器の大きな男性は意外に地味系で質素で淡々とした男性のなかに隠れていると思います。一見目立たず温和すぎてつまらなく見えるけど、話してみるとちょっとものの見方がユニーク?という男性は超ねらい目です。食わず嫌いや瞬時に一刀両断せずにじっくり接してみては?掘り出し物の男性が隠れてること、多いと思いますよ~!

    ただこういう時代なので、経済的には(デートのお店のランクとか)相手に求めすぎないほうがいいと思います。男性だってない袖は振れませんものね。

    トピ内ID:2311641157

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    現状認識を改める

    しおりをつける
    blank
    miki
    とにかく「婚活ビジネス」において32歳は不利であること間違いないです。
    男の価値=収入、女の価値=年齢
    これは「婚活市場」の絶対原理です。

    なので「恋愛市場」へ行きましょう。
    可能ならいわゆる理系の会社に転職しましょう。
    「○○自動車」「○○電工」などに
    派遣でいいので潜り込みましょう。
    そのような会社には女性が殆どおらず
    三高なのに結婚に困っている男性が大勢いらっしゃって、
    30歳を超えてもまったくババア扱いされません。

    出会いが無さ過ぎて、出入り業者の女性を
    必死に口説いて結婚した方もいます。

    彼らは理系なので女性に慣れておらず
    最初は焼き鳥屋やファミレスに連れて行かれるかもしれませんが
    基本的に頭がいいので、理論的に説明すれば
    (例えば「ファミレスは人件費抑制のため味が画一的でつまらない」等)
    次回から絶対そのようにしてくれますし
    相手の傾向と対策を分析して、段々外れなくなっていきます。

    恋愛経験もあり、おそらくキレイ目アラサーのトピ主さんだから
    うまくいくと思いますよ。
    周りにもこれで結婚した人いっぱいいます。

    トピ内ID:1502039568

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    お見合いにはろくな人がいないです

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    😣
    酒井純子
    タイトルどおりです。

    いい男、いい女は恋愛結婚で結婚していくものです。
    お見合い結婚なんてするもんじゃないですよ。
    一生、みじめな肩書き背負っていくのって、耐えられないでしょ?

    悔しかったら、恋愛で結婚することですね!

    トピ内ID:4599629395

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    応援します☆

    しおりをつける
    blank
    いちご
    年下を狙って。
    結婚相手探すとこは奇人変人多し!
    パーティでまずは気の合う彼を見つけよう。
    批判レスはもてない男と、不幸せ女のいいたい放題・・気にしないで~

    既婚幸せ女より。

    但し、焼き鳥やはだめ。
    公務員とか狙ってる?のはちょっと納得できない。

    気の合う人と結婚できれば幸せじゃ~ないんですかね。

    トピ内ID:5476663717

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    何だか、見えてきましたね

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    blank
    チーズ
    トピ主さんを批難するレスがどっさりですね。ちょっと愚痴を言っただけなのに、過剰反応する人がたくさんいますね。
    何だか、若い内に結婚したのに不満だらけな人が大勢いるようです。
    人生の正しい道を歩んでいるこの私が、結構不幸なのに、好き勝手生きてきた32の女がいい男つかまえようなんて、そうはいきますか!って感じですか?
    冴えない男はあなたにとって、合わない男なのです。他人から見れば、どうってことない男でも、私にはオンリーワン、そんな相手が見つかるまで、好きにやってください。

    32才なんて、女盛りですから、独身のあなたはラッキーです。あちこち活動してください。いい男が見つかりますよ。
    若い女がイイなんていう男、若い頃モテなかった男の常套句ですから、無視していいです。

    トピ内ID:7913198087

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    自分に都合の悪い事が起こった時、

    しおりをつける
    🐤
    横路
    その原因を全て他人に求め、自身を省みない人は成長しません

    成長しない人に対して周りの人の評価も変わりません

    人の評価が変わらなければ人からの扱いも変わりません

    人からの扱いが変わらなければ現状は変わらず、そのままです

    トピ内ID:7723365449

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    贅沢を言いすぎなのでは?

    しおりをつける
    blank
    茉莉花
    >昨年から不景気で給料も減ったり、仕事のストレスで鬱気味になったりしました。
    >また、友達や妹も結婚して休日遊びに行く人もいなくなったので、そろそろ誰かと結婚しようかなあ~と思うようになりました。

    つまりトピ主さんは、トピ主さんを養ってくれて、暇を持て余したときに独り身の惨めさを感じさせない相手が欲しいだけでしょう。
    ならイケメンじゃなくても、女慣れしてなくて気が利かなくても、トピ主さんよりずっと年上でも良いじゃないですか。
    ついでに言えば、多少頭が寂しくても、顔や体型が好みじゃなくても、生理的にどうしても無理!でないレベルであれば、欲をかかずに妥協しましょう。

    勿論トピ主さんから男性に声をかけるのです。
    ぼーっと待っていても魚は釣れません。トピ主さんの釣竿の先には針(結婚願望)はあってもエサ(男性を惹き付ける魅力)が無いのですから。

    己を知り、身の程を弁えて、気長にがんばってください。

    トピ内ID:7130319614

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    気持ちはわかります

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    少し前までの自分を見ているようです。
    男性から誘ってくるものだと思ってるし。
    32だとまだそんなに焦りないかもしれませんね。
    これが34、35になったら、とたんに本当におばさん呼ばわりされ、オジサンたちにすら優しく扱ってもらえなくなります。その時に初めて「妥協」の文字が浮かびます。けれどその歳になってから妥協するにも、相手も当方に妥協してくれないと成り立たないので、かなり苦戦します。
    私の経験だと20代すれ違う人に振り向かれ、振った男は数知れず、31ではまだ少しモテてました。32くらいからガタ落ちですね。
    妥協して、それでも素敵な彼氏を見つけましたよ。(つまり妥協と素敵は紙一重。考え方次第。)
    公務員って婚活市場ではハイクラス扱いですよ。高収入の部類かは微妙ですがこのご時世リストラに怯えなくて良いので非常に貴重です!
    女慣れしてる人は結婚したら浮気に悩まされますよ。逆に一見冴えない誠実堅実な夫の方が幸せになれると思います。35過ぎて後悔する前に意識改革したほうがトピ主さんのためです。地味な男がカッコいいと思えるようになればこっちのものですから(笑)

    トピ内ID:9796535283

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    ローソク真っ黒

    しおりをつける
    えのき
    婚活パーティなんてのは、ストレートに言ってしまえば、
    結構な歳まで自分でマッチングできなかった売れ残りの集まりだからね。
    イケメンで女性扱いに長けていれば、何歳になろうが紺活パーティなんか行きませんって。

    それに、32歳の薄給欝女の市場価値を考えれば、おのずから選択肢は限られるのでは?
    婚活パーティに出るようなもの欲しそうな男からも、
    碌に声がかからなかったって現実は正面から見つめたほうがいいと思いますよ。

    文句言ってる間にも、トピ主の婚活市場での株価は下がってます。
    暴落→上場廃止になる前になんとかしないとね。

    トピ内ID:8516972869

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    確実に

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    blank
    nya
    婚カツ相手の男性方も、デートのお相手も同じことを考えていますよ(笑)

    婚カツ相手の男性方「かといって自分から声をかけようと思えるほど魅力的な女性もいない!(笑)」
    デート相手の男性も同じこと。

    本当に付き合いたい女性なら、自分から話しかけるし、メールもします(笑)

    トピ内ID:6279184149

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    婚活パーティなんかにいい女なんて来ない

    しおりをつける
    🐤
    プーさん
    婚活市場では、「女性の年齢」=「男性の年収(つまりいい男)」で、
    「女性の年齢の1歳の価値」と「男性の年収50万の価値」はほぼp同じということをご存知でしょうか?

    あなたの求める「いい男」が仮に35歳で年収800万円だとします。いい男は仕事が出来るので、年収が高いのもうなずけますね。

    その場合、何歳の女性を求めるでしょうか?なんと35歳で年収800万円の男性は24歳の女性を求めます。では、33歳で年収700万円の男性はどうでしょうか?こちらは26歳の女性を求めます。

    では、32歳の女性を求める男性はどんな人でしょうか?
    計算すればわかるのですが、年収400万円になります。
    あまりパッとしませんよね?そうです。いい男は32歳の女性をスルーします。ましてや婚カツパーティなどには目をくれません。

    今年には年収350万円相当の男性しか釣合いませんよ?
    年齢は36~としても、パットしなさそうなのは必至ですよね?現実を見ましょう。

    トピ内ID:2866193584

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    結婚は楽なものじゃないよ

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    blank
    nami
    トピ主様の焦る気持ちは良くわかります。
    私もかつてトピ主様のような状態でしたので。
    独身の頃、知人・友人の紹介でお見合いしたり、男女混合グループで遊んだりなどしていましたが、イマイチぴんと来る男性がいませんでした。
    それで、結婚情報センターに登録して数回お見合いし、
    現在の主人と結婚しました。
    主人のことは大好きなのですが、
    結婚すると義理親・義理の兄弟・義理の親戚との付き合いなどが出てくるため、
    結婚は決して楽なものではありません。
    特に義理親との関係はかな~り苦労しています。
    まぁ、今の主人と出会えたことはとても嬉しかったのですが、
    結婚して9年、沢山の苦労や嫌なこともありました。
    なので、独身生活を大切に過ごして、
    焦って結婚することはないですよ。
    結婚してこんなに嫌な思いをするのだったならば
    まだ結婚しなければ良かったなぁと思う今日この頃です。

    トピ内ID:7014714474

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    いい男と結婚した女友達にその夫の友人を紹介してもらう

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    blank
    p
    いい男がいない・・・ それって、的外れな場所で婚活してるからじゃないすか?


    あなたの女友達で、あなたの理想とする結婚をしたカップルがいるはずでしょ?
    そういう夫の仲間は似たような男性が多いです。
    その女友達に頼んで、ホームパーティをしてもらうとか、合コンするとか紹介してもらうとかすれば、ある程度信頼できる相手じゃないですか?


    目標を定めたほうが良いです。
    私の友人などは、医者、弁護士、学者好きでしたが、そういう集まりしかいきませんでしたし、そういう夫をもつ女友人と片っ端から仲良くしてましたよ。作戦が甘いんじゃない? 数こなせば、当たります。

    また、いい男に見染められるには、いい女でいることです。
    自分の生活をレベルアップすれば、それに見合う相手が寄ってきますよ。
    男女カップルってね、バランスがとれてるものです。

    自分を棚に上げて、いい男に見染められないですよ。
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:0938925534

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    選択の自由が保障された有り難み

    しおりをつける
    🐱
    kiri
    女性の扱いになれていて、30代前半で、高収入の独身男性ってそんなに数がいないんですよ。
    また、20代の女性も同年代の男性より収入の良い30代の男性に目を向けがちですから、トピ主様のいう「イイ男」は結構な高倍率なんです。

    でも、実は昔から「イイ男」なんてそれほどいなかったと思います。ただ、「ある程度の年齢になったら結婚するもの」という常識というか縛りが男女ともに強かったので、お見合いや紹介で結婚していたんです。

    「ゲゲゲの女房」だって、原作本を読むと、主人公の布枝さんは実家の事情で女手が必要な為28才まで実家の手伝いをしていて、兄が嫁を貰ったので急に見合い話が来て結婚。相手は自己紹介書と違って極貧の漫画家。結果オーライだったから良いようなものの、考えたらひどい話ですよ。
    結婚難、少子化と言っても現代の方が女性にとっては楽だと思いますが。

    どうしても子供が欲しいのだったらここ2年で決めないと厳しいと思います。条件も ・収入・年齢・人柄・外見の内2つくらいに絞らないと。

    子供にこだわらず好きな人と結婚したいのであれば、仕事を頑張って長期戦で考えても良いと思います。

    トピ内ID:1793507985

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    私もずっと思ってました。

    しおりをつける
    🙂
    バニラ
    20代後半に結婚して子持ちの30代前半の主婦です。
    なかなかいい人がいない!っていうのすごくよくわかります。
    私も合コン、ただでOKと誘われて行ったお見合いパーティ、お見合いどれもいい男なんてなかなかいないなあ~と思ってました。
    友人や知人の紹介であった人は素敵な人が多かったけど。
    でも年齢が増すごとにもっと要望が言えない身分になってきますよ。
    年齢が若いからといって素敵な殿方に会えるって保証もないのは実体験済みですが。縁が大事ですよね。素敵な出会いに焦りは禁物です。

    トピ内ID:1377230089

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    売り物じゃない

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    blank
    まる
    まあ、男から見ていい女ってのも少ないと思うから、ある意味お互いさまだけど…選ぶ自由がある現代、自分がいい男、女じゃなくたって選びまくっていいんですよ(笑)私もいい女じゃないけどだからって妥協して無理に誰かと暮らしたいとは思いません。
    ま、婚活もいいけど自分に本当に結婚したい理由があるかどうかでは?私はバツイチだし市場価値低いけど、だからって誰でもありがたく付き合ったりしませんよ。人からの、または世間からの評価で自分の価値を決める必要もないし。なんていうか、人間は売り物ではありませんから。市場価値とかスペックとか、いくら高くても、その価値観そのもののレベルが低いと思います。

    トピ内ID:0022291669

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    この歳までねばった挙句、するほどの相手は残っていない

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    😑
    リハウス
    「この歳までねばった挙句、結婚するほどの相手はもう残っていない」と、知人の30代半ば女性2人は口を揃えて言っています。
    2人とも知性・容姿・家柄・性格 申し分ない二人です。

    中年以降の婚活で、いい人に出会えた、という方というのは、当人も、相手への理想もそれほど高レベルではなく、たまたまそれまで「あまりもてなかった」とか「出会いが少ない環境にいただけ」の方だけなのではないでしょうか。

    ですので、私のその知人2人はたぶん、独身を通しそうな気配がします。

    トピ内ID:9429216577

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    ちょっと横!

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    🐧
    ぺんぎん
    立場・年齢はトピ主さんとほぼ同じ者です。
    私が大学出たての頃、お医者さんとの結婚話が何件も来ましたけど…祖母と母が一生懸命断って回ったんですよ!「この娘はまだ一人前に稼げないんです!」って。医者や社長の奥さんになったって、一生安泰じゃない!しかもその様な結婚生活を維持する為には、かなりの我慢と運が必要…という事をうちの家族は思っていたそうです。苦節ウン年、ばりばり働く女となった私には、まだ色んな男の人が来てくれます(早く決めないと…汗)。年収で男を判断するような事はしません。一人でも二人でも、私は一生自分の意志で生きられます。何もないまま早く結婚して、旦那さんに何かあったらどうしよう、って人とどっちがいい?…負けずにトピ主さんも頑張ろうよ!積極的に。まだいい男、いる所にはいますって。

    トピ内ID:4102131812

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    割り切りは必要!でもまだまだ大丈夫です

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    🐤
    しの
    お疲れ様です。
    いろいろな意見、私も参考になります。
    私は32歳で結婚しましたが、それまで割とコンスタントに声かけられてました(実は結婚してしばらくも)
    私の友人たちも割とそんな感じです
    多分、年齢が問題なのではなく、年齢を重ねたことで自分自身にノルマみたいなものを与えてしまっていることがトピ主さんの目を曇らせてしまい、出会いをうばっているのだと思います。
    自分以外は皆、先生と言います。多分、フラットに見たら、意外といい殿方がいると思いますよ(見た目は、トピ主さんが変えればいいだけなのでこだわらずに)

    トピ内ID:4320825691

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    喫茶店で音大でビデオを流す男性

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    お見合いギブアップ
    タイトルの通りなんです。周りの他のお客様方が迷惑してられ、お店の方には苦笑いされていました。ありえない…しかも、お見合いの時に~。

    二時間延々と僕はこんなにすごくて、頭も良いんだ~と話し続けているのも数人いました。

    僕はこんなにモテるのだと語っている方もいました。どういう反応したらをいいやら、はぁと言う感じでした。

    仲介者に向かって急に怒鳴る方もいました。 未だに理由は分かりません…なぞです。

    他にも、昔の女性関係について誰も聞いてないのに、はりきって語る方もいました。 なぜわざわざ昔の女性について語るのかわからず困惑しました。

    流しのタクシーに乗るのが自慢な方もいましたね。最後まで、タクシーに乗るのが~でした… 意味がわからないぃ~。

    極端に暗いのに、趣味は漫才とか。暗い感じにどれだけ漫才が好きかについて話され、そのギャップについていけませんでした。要するに、私には、その方は個性的過ぎたのでしょう。


    それぞれお考えがあり、そういう話題を選ばれてるのだと思います。でも、私は理解出来なかったし、話題について行けませんでした。

    トピ内ID:7589809512

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    男性や、既婚者の意見を聞こう

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    通行人A
    結婚に限った話ではないですが、
    昔の人も「先達はあらまほしきことなり」といっているように、
    既に経験済みの人に意見を聞くのが、おおよそは早道です。

    レスを見ていくと少数ながらトピ主さん擁護の意見がありますが、
    ほとんどが独身女性と思われますね。

    つまり、そういう意見を聞いているとトピ主さんもその仲間、
    独身から抜け出せないと言うことです。

    逆に、男女問わず既婚、若しくは独身男性と思われる人からの意見は辛辣なものが多い。
    トピ主さんは読みたくないかも知れません。
    しかし、それが事実なのだから仕方ないですね。

    結婚したいなら、男女問わず既婚か、独身男性の意見を聞きましょう。

    トピ内ID:2211029928

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    賞味期限切れなんですよ

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    う~ん!
    トピ主さんは御自身の事が理解出来ていないのね。
    美味しい男性でトピ主さんの希望に添うような男性はとっくに
    既婚者になっているんですよ。既に残り物からトピ主さんは
    選ばなくてはならない身。
    そしてトピ主さん自身も既に賞味期限切れなんですよ。

    39歳の男性に対して自分より、かなり年上なんて感覚でいる
    ようでは、絶対結婚も無理ですよ!
    もう少し、世間の事や自分自身の市場価値を理解してから
    婚活に臨みましょう。

    トピ内ID:3552016006

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    自分なら

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    案山子
    20代男性です。

    自分ならトピ主さんのような方は選びません。
    男を自分の装飾具のようにしか思っていない典型的な女性かと思います。

    本当に良い男性って居ますよ。
    ただそれは一緒に居て楽しかったり、居心地が良かったりする人です。
    決して一緒に居る事で自慢になる人ってわけではありません。

    結婚に何を望んでいますか?

    それを改めて問われているのかと思います。

    トピ内ID:3210676101

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    ぷーさんに質問

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    ブーさん
    はい!(挙手)質問です。
    その方程式?面白いですね。
    では、41歳バツイチ子なし年収700万の男性が求める女性は何歳ですか??

    トピ内ID:5625174443

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    30代は女ざかり♪

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    🐴
    きりこ35歳♪
    ちょっと人の愚痴を聞くつもりで覗いた独身の私ですが、全部の意見に目を通して色々考えさせられています。
    中でもすごくためになる意見もあって、勉強させていただいています。

    興味深いのは、婚活に苦戦している当事者たちより既婚者の方のレスが多いこと。
    タイトルを見ただけだと同じ立場の人しか開かないようなトピなのに。
    苦悩する未婚者と勝ち組となった自分を照らし合わせ自分の選択が正しかった事を再確認したい、
    という事であるとするならば、結婚後も本当に満足できている女性は少ないという事になります。
    実も蓋もない話ですが、妥協せずに独身でいるという生き方もアリかなと思います。

    チーズさんの意見に全く同意で、私も若い子が良いという男性に限って自分に自信のない人が多い気がしています。(子供を強く望む人を除いて。)
    器の大きな人に限って相手の年齢を気にしないというのを前から感じていました。
    女は30からという言葉もあるくらいですからね。まさに女ざかりです。
    色んな経験積んだし、そろそろ結婚もいいかなと思っていましたが、なんだか婚約者と結婚しなくてもいいような気がしてきました(笑)

    トピ内ID:1907646353

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    トピ主さん大丈夫ですよ

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    🎶
    トピ主さんと同年代
    うんうん、批判レスは幸せでないから未婚と比べて少しでも自分が幸せだと思いたいんだよ・・・。トピ主さん元気出して!
    ほんと、チーズさんも言うように32って花ざかり?女ざかり?だと思う。
    そこそこ小綺麗にしていればけっこうお声かかりますもんね。
    自分ではこんなおばさんでもって思うけれど、内面磨く努力していると必ずそれを見破る人がいます。それが本当のイイ男。
    しかも若い頃よりイイ男が認めてくれるようになった(ただし外見ではなく中身の立派な人)。
    それで私も志高き高収入の彼とめでたく結婚が決まりました。

    だから・・・トピ主さんめげることないですよ!
    若い時に妥協して中途半端な人つかまえなくて良かったじゃないですか。早く結婚すれば幸せとも限らないよ。
    これでイイ男に見染められればあなたの圧勝、まさに勝ち組ですよ!(懐かしいこの言葉・・・)

    トピ内ID:1815252186

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    34歳ですさんに同感します

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    まや
    全くその通りです。
    しかも私は、お見合いサイトで知り合い、結婚三年目、息子がおりますが、もう限界です。
    義理実家に問題ありな感じがぬぐえませんよ。
    お見合いの方たちは。
    私自身も人の事いえませんが。
    お見合いで幸せな方達、大変失礼しました。
    ただ、不満のある方に対して同じ思いをしておりますので書かせていただきました。
    義理実家は最低最悪です。
    お金さえあれば、本当に人として失格ですが、子供の親権も取れなそうなので、一人、一生独身が良かったです。

    トピ内ID:7727276092

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    トピ主さんも、草食女子だもの

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    水玉
    婚活疲れのガス抜きの愚痴吐きというよりは、相当な毒を吐いているので厳しい意見も多いですが、トピ主さんは「草食女子」ですよ。
    ご自身でも、分かってるんですよね?
    前カレを捨ててやったみたいに意気込んで書いているけど、本当は安定志向で、臆病な方の筈です。
    ちょっとプライドも高いのかな?普通なら、既婚者の友人や妹さんから紹介がチラホラ有る筈ですから。

    幾ら疲れたからって、掲示板でこんな醜態をさらすなんて、仕事に疲れて赤チョウチンで酔っ払って見知らぬ隣の人に絡むオッサンと同じですよ?

    草食女子ならば、合コンゴルフに行くとか、婚活料理教室に行くとか、参加人数が少なめの活動をしないと。良い所が出せませんよ。
    パーティの様な人数の多い場では、草食女子は埋もれがちだし、本来の肉食女子がイイ男は、かっさらって行くんですから。

    とにかく、活動の場のバリエーションを増やしましょう。

    トピ内ID:9789830444

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    32歳でそれは、やはり高望み

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    小丸
    30~40歳の女性が、急に結婚を希望し相談所に行き、「世間一般的に見て常識的な男性で、年収500万は欲しい。これが高望み??」と言うのって、

    30~40歳の、ずっと専業主婦でまともに働いたことのない主婦がハローワークに行き、「高望みはしませんけど、世間一般的に知られている常識的な会社で、年収500万は欲しい」と言うのとある意味同じでしょうね。

    非婚化せいで、32歳は若いと勘違いしてませんか?いくら晩婚時代の今でも、女性の平均初婚年齢は、いまだに28歳(2009年)です。結婚するほとんどの女性は、20代で勝負に出てるのです。

    結婚も就職も、少なくとも将来に繋がる足場だけでも、20代のうちに作っておくべきなのです。そこを逃した以上、大変なのは当たり前です。

    まだ彼女でもなく、将来付き合うかどうかも分からない30過ぎの女性を、焼き鳥屋など串焼き系の店に連れて行くのって、それほどおかしな話でもないでしょう。

    大企業で高収入の男性とか、トピ主さんが20代で相手の男性がデートを心待ちしていたのなら、高級フレンチに連れて行ってもらえたかもしれないけれど。

    トピ内ID:3815854164

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    統計上は

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    通りすがり
    二十歳から四十歳までの独身男性の八割は年収400万以下だそうです。10年前とくらべて平均年収が200万ほど落ち込んでいることを考えると仕方がないことかもしれません。

    いい男=高収入という見方をすれば、確実にいい男の数は減っているでしょうね。

    というか、男性からすると結婚のメリットってほとんどないと気付いてしまったことが、一番大きいのかも知れませんが。

    トピ内ID:3860969363

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    外国に活路を求めては?

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    てっく
    男ですがやっぱり20代女性の肌や髪の艶やかさには惹かれます

    女性が持ってる、異性を惹きつける武器が加齢と共に減ってきますよね

    外国では日本女性は若く見られます、海外にも目を向けて見ては?

    中国、バリ島などは日本人女性は高齢でも人気のようですよ

    トピ内ID:9056278483

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    なんでだろ

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    😨
    さんよん
    トピ主さんのような方は、相手方の批判や、悪いところばかり言う。
    私のまわりにも、そのような方がいます。
    その方に当てはまるのは、皆さん独身で、自分の足元が見れていない気がします。
    あまり偉そうな事は言えませんが、私はそのような考えが理解できません。
    私は男ですけど、トピ主さんのイイ男ってどんな男ですか?

    トピ主さんに良い出会いがありますように。

    トピ内ID:7794295068

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    イイ女がイイ男を時間かけて造り上げる

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    fofo
    結婚は「すり合わせの歴史」とも言えるでしょう。
    始めからイイ男なら、とっくにイイ女に掴まっています。
    私の経験では、「元の気質が優しくて忍耐強い」男さえ見つければ、あとは付き合う女次第で、後天的イイ男が出来上がります。
    結婚って、「いい女、イイ男製造システム」ではないのかしらね。

    私は、外見だけは変えられないので、外見だけは本当に好きな人を選びました(勝手に好きになったのですが)
    彼は筋金入りのマザコンだったし、一人っ子の悪いところばかりを一手に引き受けたような困ったチャンでしたが、元の気質が優しいのと、あとは神様が彼に与えた試練(長期失職)などを経て、時間をかけて「いい男」になってきています。
    私も苦労しましたが、私もこの苦労で人間として成長していると思います。

    お互いの愛情と絆さえ強く保てれば、どうにでもなります。
    まずは、「本当に好きになれる人」を見つけて下さい。

    こういう意見もあるということで。

    トピ内ID:8170534422

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    トピ主さんが変われば必ず見つかる

    しおりをつける
    😀
    はしもと
    どなたかが既製品を探すなと書いていらっしゃいましたが、同感です。

    >そろそろ誰かと結婚しようかなあ~と
    気持ちわかります。
    いくつだろうとその気がないのに焦って結婚する必要は無いです。
    売れ残りだなんて失礼な。

    >初デートでヤキトリ屋って
    うーん、これは。。
    私としては女の扱いに慣れている方って逆に信用できないかも。
    身の丈に合った振る舞いをしてくれる方が生活感があって結婚を想像しやすい、とか考えられませんか?

    私も30歳まで仕事に遊びに一生懸命でした。結婚なんて考えてませんでした。でも突然言い寄られ彼氏ができました。

    彼はハゲぽっちゃりメガネダサい四十苦(笑)焼き鳥ではなくラーメン屋。でも良い人でした、あとラーメンがおいしかった。

    褒めると伸びるタイプだった彼はその後筋トレを開始。ハゲ頭も坊主に。
    変なメガネも洋服も2年かけてじっくり買い直しました。
    元の顔は割りと良い方だったので、今では立派なイケメンハゲです
    今でもラーメンデート。雰囲気の良い所に行きたいときは私が計画立てます。

    トピ主さんも能動的になってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7625302140

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    別に…

    しおりをつける
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    さをり
    20代で結婚したから幸せだとか、不幸せだとか
    30代だからステキな人と結婚できないとかいうことはありえないでしょ。

    本当に素晴らしい人はいくつでも結婚するだろうし、
    結婚してからも幸せだと思う。

    要は人間性でしょ。
    トピ主が問題なのは、年齢じゃなくて婚活している男性を蔑んじゃう人間性。
    ステキな人と結婚してなおかつ幸せになりたいならまずは心を磨くんだね。

    トピ内ID:4233116558

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    釣り合いのとれた相手を探す…これが真の婚活では?

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    ラヴィアンローズ
    さてさて…あなたの思うところのいい男は

    一人暮らしで経済力があり、女性を楽しませられるくらい面白く、
    女性に対して積極的で頼りがいがあり、
    女性の扱いがうまく魅力的な30才前後の男性…

    そんなトレンディドラマか韓流ドラマの主人公のような
    男性って事ですね。

    まぁ多分…本当にこんな男性がいたとしたら
    敢えて30代の女性は選ばず、
    若くてモデル並みの女性を選ぶでしょう。

    あなたが望むところの男性は、
    女癖が悪かったり、コロコロ相手を変えていきそうなタイプだと感じます。

    女性もそうですが、経験値を増やしてこそ、
    魅力が増えていくのでしょうから…
    女性の扱いがうまい=数をこなしてると言う事でしょう。

    そうゆう男性は、安心感や
    相手優先の感覚は持ち合わせていないでしょうねぇ。
    優しくとも、自分勝手、強引、我儘な側面がありそうです。
    結婚相手と言うより、遊ぶのに楽しい男って感じです。

    男を見る目を養ったそうですが…
    本当にそうなのか…疑問です。

    理想の男性を探すのではなく、
    あなたに合った男性を見極め、いい男に育ててみては?

    トピ内ID:7476433588

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    相手も

    しおりをつける
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    通行人
    >デートのあとも自分から連絡くれないので音信不通になりました。

    貴女に連絡するだけの魅力がなかったということでしょう。そこはしっかり自覚しましょう。あなたがもう一度会いたい人だったら、彼も連絡してきますよ。残念ながらそうじゃなかったから「音信不通」になるのです。悔しかったら、ぜひもう一度会いたいと思わせるような女性になりましょう。
    振られたのは「あなた」なんです。

    トピ内ID:0661359627

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    外国人にしましょう

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    まり
    日本にはいい条件の男なんていませんよ!海外に目をむけましょうよ!あなたのような方はその方がいいですよ

    トピ内ID:0282551519

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    まだまだこれから

    しおりをつける
    🐷
    ミスド
    いいたくなる気持ちはよくわかります。
    運命の人はじたばたしないときに現れて頑張らなくてもスムーズに結ばれるもの。
    実体験からです。
    さんざん焦ってコンカツしてた頃はいい恋愛にもめぐりあえなかったけれど
    夫とは一目ぼれされてつきあい5か月で結婚しました。
    私が39歳の時に4歳下で優しく頼れ経済力のある人です。
    わたしに一目ぼれして告白してくれた人って多分最初で最後でしょう。
    あきらめないで。

    トピ内ID:0304364494

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    再び…

    しおりをつける
    blank
    お見合いギブアップ
    思い出しました。

    お見合いの時に、半泣きしてしまわれた男性の方もいました…
    どうも、急に昔の人間関係を思い出してしまわれ、感情的になってしまわれたようでした。
    ちなみに、その時の話題は、友人などの交遊関係でした。ただ半泣きされていたばかりで何の説明もなく終わりました。 私は、ただ困惑するばかりでした。

    お見合いでお会いさせて頂きました方達は、たいへん高学歴でお仕事も立派な方達ばかりでした。
    ただ、私とは合わなかっただけだと思います。

    でも、その中でも、やはり流しのタクシーに乗るのがセレブの証だとばかりに、延々と自慢していらした方は、金銭関係の話題も好んで話してらした分、多分訳ありな、お育ちと言う印象を受けました。

    しかし、私は今までお見合いでお会いさせていただきました方達がいつか、運命の出会いをはたされることを願っているのです。

    トピ内ID:7589809512

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    既婚者の優越感にびっくり

    しおりをつける
    青い鳥
    このトピックを読んで
    既婚者の優越感にびっくりです。
    たまたま縁があって結婚したのだと思います。
    既婚者が、すばらしい方ばかりで
    結婚生活もばら色なら、浮気や、借金
    義理親の態度に悩む主婦もゼロですよね。
    現実は、結婚して泣いている人も多いし、
    20代前半で結婚した男性離婚が多いですよ。

    早く結婚したからいいとも限らないです。


    私は既婚ですが
    このトピックを読んだら、既婚者のイメージが
    悪くなるなあと思いました。

    トピ内ID:3914223110

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    人間関係は合わせ鏡

    しおりをつける
    🐷
    ぴこ
    って言葉を知っていますか?
    今の自分は男性から素敵だと思われるような素敵な女性だと思いますか?

    相手に何かを求めてばかりいるのではなく、まずは自分磨きを頑張りましょう
    外見だけじゃなく内面もね☆☆

    トピ内ID:9180275563

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    福山雅治さんや阿部寛さんの例もあります。

    しおりをつける
    💤
    ひまなこ
    30~40代の独身男性にも「肉食系のいい男」はいっぱいいます。
    考えてもみてください。
    モテモテの肉食系男子が、若いうちに身を固めようと思いますか?
    逆でしょ。
    肉食系なんだから、若いうちは自由を満喫したいですよ。
    そこで経験を積むからこそ、女性の扱いが上手くなるんです。
    それにモテモテなんだから、選択権は自分にある。
    あせって選ぶ必要も、若いうちから一人の相手に縛られる必要もありません。

    むしろ、草食系男子やモテない男の方が早婚だったりしますよ。
    草食系だから、華麗なる女性遍歴なんて最初から望んでいない。
    結婚相手に求めるのは情熱的なロマンスではなく、堅実な人生のパートナーです。
    だから人生設計上、若いうちにお見合結婚したりする。

    また、モテないがゆえに余裕がなく、あせって早く結婚してしまう人もいるでしょうね。

    男性の晩婚化や非婚化は、モテないからとか、草食系だからなんてこととはあんまり関係ないんですよ。
    むしろ甲斐性のあるいい男ほどなかなか結婚したがらない、というのが実状です。
    いい男に選んでもらえるよう、女性の方が頑張ってください。

    トピ内ID:7179639170

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    難しい。

    しおりをつける
    🐷
    モモン
    「20代は仕事も面白いし、自由に生きたい!」というのはわかります。

    私もです。でもそう思うと同時に、「高収入で経済力のある男性と結婚し、お金の心配のない生活をおくりたい」と思ってもいました。

    そこで、23歳からじっくり結婚できそうな男性を探しました。
    そして、仕事ができそうな男性をみつけました。と頭で探したというより恋におちました。

    で、相手の男性(主人)のスペックは、身長171cm、年収700万、借金350万、×イチ子なしでした。年収はいいとして、×イチ、借金ありって考えますよ。
    でも、好きだから結婚しました。
    デートはもっぱら家。本当にビンボー生活をしました。その甲斐あって、結婚して次の年には借金を完済、戸建てを購入しました。もちろん主人のがんばりもあり、年収も毎年上がり、今では結婚したときの倍以上の年収です。

    今の不況で20代の女性も条件のいい男性を探しています。30代じゃ分が悪いですよ。その中で条件といっていたら、素敵な相手も見つからないと思います。相手の悪いところばかり探さずに、良さを見つけるよう努力してみては。

    トピ内ID:4519713298

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    逃げちゃダメです

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    🐤
    piyo
    今でもよく聞きます。
    女の子はそんなにがんばらなくても、結婚しちゃえばいいから楽じゃない、という意見。

    もうそういう時代じゃないんですね。結婚は女性にとっての逃げ道ではなくなった。適齢期を過ぎる前に、自分で選んで、積極的に動かなくては、なかなか手に入らない道になってしまったようです。

    そろそろ結婚「でも」しちゃおうかな~

    ここがうまくいかない基になっているように見えます。
    ぜひ、どうしても、結婚したいですか?
    それなら本腰を据えて、多少自分の主義主張を曲げ、妥協してでも相手とつきあうべきです。少々の年齢差やヤキトリ屋くらいでひるんではいけません。どうしても譲れない最低ライン(生理的嫌悪感とか)までは、相手に合わせることも必要です。

    プライドを捨ててまで結婚したくない、というのであれば、一人でしっかり生きていけるよう、お仕事を頑張りましょう。男性はあなたの人生の「添え物」と割り切り、独身を貫くための将来設計を真剣に考えましょう。同じような生き方の友人をつくることも大切です。
    結婚に逃げるより、わたしはこちらの生き方がお勧めです。

    トピ内ID:3945319922

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    思考が結婚向きじゃないなあ

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    生姜
    私は女性ですが。
    「何処でもいいよ」って、一番困ります。
    だって、そういう人に限って、本当は行きたいところがあって、こっちの選択に文句つけるんですから。

    相手から誘ってきたならステキなレストランぐらい調べてくるでしょうが、人に頼まれての初デートなんだし、もうちょっとヒントというか、すりあわせがあるのが一般的じゃないです?

    ホントに32歳かな…。
    42歳っていう方が自然なぐらい、バブル時代臭がするんだけど。

    ヤキトリ屋、先方がわざと選んだのなら、とても頭がイイな、と思いました。
    本当に気がきかなくてヤキトリ屋なのかもですけど、「ヤキトリ屋でも一緒に美味しく食べてくれる女性」を探していた場合は、向こうの思うつぼにハマってるわけですから。

    気になる相手って自分から連絡するものです。
    トピ主さんも連絡しない、向こうも連絡をくれないっていうのは、普通に縁がなかったんじゃない?
    あと、トピ主さんのいう甲斐性を持っているフリーの男性は、希少かつ倍率高いから、連絡“待ってたら”負けますよ。

    素敵なご縁があるといいですね…。

    トピ内ID:4040474612

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    結婚の価値観が変化している

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    ブラックダンサー
    >最近の男性って草食系って本当ですね。

    10年以上前は積極的な男性やがっつく男性が数多くいました(特に今の40代以上)
    しかし、その男性達に対して嫌がる女性が多くセクハラなど社会的に影響し、草食系男性が増加してしまった事を理解して下さい。

    >昔合コンとかしてた時はこんな感じじゃなかったのですが、時代の流れ?

    これも10年以上前は状況が違っていたと思います。特にバブル期は女性アイドルが爆発的に売れた時代。
    高飛車でも美人というだけで、飛びつく男性がいたと思います。
    今の時代は不況、草食化、離婚増加の影響も有って男性達も慎重になり、女性の内面や条件に重視していると思います。

    >チーズさんの意見に全く同意で、私も若い子が良いという男性に限って自分に自信のない人が多い気がしています。(子供を強く望む人を除いて)

    私は30代女性だからといってバッサリ切ったりしません。中には魅力のある女性もいるでしょう。
    しかし、女性が良く言う「30代後半以降の独身男性はイイ男残ってないよね」
    これと同じ事なんじゃないかな。もちろん若さだけを求める男性も多数いますけどね。

    トピ内ID:6991121142

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    男性も同じ

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    通りすがり
    婚活している男性もおそらく同じようなことを思っていますよ。
    もし婚活の場に「男性から見て」いい女がたくさんいるのなら、婚活市場にもっと男性が参入するはずですから。

    トピ内ID:2558986688

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    私も出会いたい

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    🐷
    お祭り猿
    37歳独身女(地方在住:婚活休憩中)です。
    婚活2,3年前にがんばりました。
    婚活女子さん!同じです!!
    パーティーに「好みの男性」確かにほぼいませんでした。
    40歳半ばで(失礼ですが)20代前半のみ狙いの方(明らかに)、知り合って自分の職を紹介してもらいたい方・・・(苦笑)。
    いいなぁと感じたのは10歳下(つまり20歳台)。
    恐れ多くて、声をかけることができませんでしたよ。
    また、お付き合いをしてみて、趣味が同じ(読書)でも感覚が合わなくて自分からお断りしました。
    最後の方は(2年前)生活レベルが自分より上過ぎて(怖気づきました)。
    今思うと、もう一寸がんばって相手に合わせても良かったかも。
    今となっては、遅いですが。
    婚活女子さんの歳の時は好きなことやってました。(今もですが)
    趣味の社会人サークル(スポーツ等)も良いかと思いますし、御自身が素敵と思う御友人、知人夫婦の紹介(類は友を呼ぶ!←重要!)を待つのも良いと思います。

    幸運を願ってます☆(自分の事は棚に上げて)

    トピ内ID:8431197362

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    あら~・・・

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    める
    トピ主さん、そういうのは理想が高いっていうんですよ。
    大体その年じゃイイ男は売り切れですし、稀にいたとしてももっと若くて綺麗ないい女性が見つかります。(厳しいことを言ってしまってすみません)
    その年齢まで気にしてこなかったのですし、色々と妥協するしかないのではないでしょうか?
    それともご自分に自信がおありなら年下の将来有望そうなイイ男を見つけてみるのもいいかもしれませんよ。
    私は20代ですが、10代の頃から素敵な男性は売り切れるのが早いと分かっていたのでそこらへんは抜かりなかったです(笑)

    大きなお世話ですが、草食系の男性がお嫌ならまずはご自分が草食系になり、謙虚さを身につけられてはいかがでしょうか?
    あまりにもがっついて見える女性だといくら肉食系の男性でも食いつかないかと・・・
    キツイことを色々書いてしまいましたが、とにかく年下には割と年上女性が好きという方も多いのでまだ"イイ男”の希望は残されていると思いますよ。
    ファイト!

    トピ内ID:8591678791

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    仕方ないですよ

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    🐷
    すぽん
    いい男はいい女の周囲にしかいませんから。
    トピ主さんの回りにいるわけがない。

    トピ内ID:7815839833

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    冷静に見てみると

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    独身30代
    婚活の愚痴ごときで既婚者からのこれだけ痛烈な批判の嵐・・・
    誰かもおっしゃっていましたが・・・やっぱりそれだけ結婚後の生活に不満を持っている人が多いのだと思いますよ?
    自分は頑張って遊びたいのも我慢して早々に結婚して、独身の友達が楽しそうにしている時に子育てに追われた。
    旦那もたいして優しくないし生活も苦しいし、幸せになる道を選んだつもりだったのに私本当にこれで良かったのかな?なんて・・・。
    だから、こういうトピにこれだけの辛辣な言葉の数々が並ぶんじゃないでしょうか。
    現在、結婚生活で幸せそうな人は優しく建設的なアドバイスをされているので文章からわかりますよね。

    そう考えると・・・トピ主さんのように、なかなか妥協できずに悩むのもわかるけれど、本当に結婚って自分の人生に必要かを考えてみるのもいいかもと思いました。
    必要なら、現実としてより好みしていたら難しいかと思うんですよね。
    女性の扱いが上手で楽しい人って35までに大体結婚してますよね。
    むしろ誠実で地味そうな人のほうが、浮気もしないし無駄使いもしなさそうだし、大切にしてくれそうじゃないですか??

    トピ内ID:3681534033

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    だいじょうぶ

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    sunshine
    なんだかみんな怖いですね。売れ残りとか良く言いますよね。
    結婚したいと思った時がそのタイミングなんだからだいじょうぶです。
    計画的なところは評価すべきとは思いますがあまり若い頃から打算的にいわゆるイイ男をゲットすることだけにやっきになっている女性もどうかなと思います。
    婚活市場に媚びず20代を自分らしく過したことやその姿勢は今のトピ主さんの内面の充実につながっているはずです。マジョリティーではないかもしれませんがそういうところを評価してくれる男性もいますよ。市場価値とか需要と供給とか色々挙がっていましたが、ちゃんと合う人がいると思います。早くに理想的な結婚をしたからって離婚とか死別とか色んな可能性だってあって必ずしも幸せな一生が保障されるものでもないですしね。ここまで20代後半から30代前半を社会人として自分の足で立って過してきた経験は色んな意味でとても価値があると思いますよ。
    だいじょうぶ、ふさわしい人にきっと出会えますよ。

    トピ内ID:9839034498

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    応援してます

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    🐱
    にんげんっていいな
    トピ主さんより年上の女です。

    トピ主さんの年齢の頃は、彼氏いない歴10年で、その間不倫を何回か経験し、結婚出来るアテなんてどこにもなく、「どうやって一人で楽しく生きていくか」を真剣に考えていました。

    その当時のこと、今ではとっても懐かしいです。孤独だったけど充実していました。孤独イコール寂しい、孤独イコール悪、ではないですよね。

    いまは結婚して子供がいて自分の時間なんて無い日を送っています。いま何が一番したいか、と言われれば、孤独だった当時に当然のようにしていたことがしたくてたまらない。当時は不安と戦いながらも毎日毎日一分一秒を自分の好きなように生きていたから。とても贅沢なことだったと思います。

    でも当時はそんなこと分からなかった。このまま一人で生きて一人で死んでいくんじゃないかという不安で押しつぶされそうなときもあった。
    今は自分の時間が持てないストレスで押しつぶされそうになるときもある。

    悩みが尽きることなんてないんですね。何があろうと楽しく生きてください!私も子育てを楽しめるように頑張ります!

    トピ内ID:5760624808

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    条件の良い人から売れていくわけでもない気も・・・

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    匿名
    よく条件の良い人から売れていくと言われますが、そういうわけでもない気がします。
    早く結婚しても浮気や離婚や再婚等々、いろいろありますよね。
    経済的に厳しくても夫婦で協力して頑張ってる方もいらっしゃいます。

    ただ同じ結婚をしたいという意思を持っている男性なら、やはり女性の扱いのうまい人の方が結婚し易いのではないでしょうか?
    そしてそういう意思を持つ男性の多数が30歳までの女性をターゲットにしていることが多いので、トピ主さんの年齢の方が付き合える男性で女性の扱いがうまい男性は少ないということになるのだと思います。
    子供のことを考えると経済的に安定している男性なら35歳くらいまでには結婚を考えると思います、40歳とかだと定年が気になってきますしね・・・。

    やはり最後は縁なんでしょうけどね・・・。

    トピ内ID:3859245133

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    ドンマイ!

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    りらりら~
    しょうがないですよ!
    イイ男で30前後はとっくに、近くにいるイイ女に取られてしまっているんですから!

    それは当然の事ですっ

    婚カツパーティも、↑にあるように、イイ男はとっくにイイ女とくっついているんですから、あぶれた人が参加するんですよっ

    でもでも!

    偶然にもあぶれたイイ男がいるかもしれないですから!

    まだまだファイトですよ~う

    今度から、「何処でも良い」なんていわずに、
    「私!銀座にあるOOのお店じゃなきゃイヤ☆」
    と言ってみればいいですよっ

    それで、OKなら主さんとお似合いの男性、NGだったらご縁が無かったって事で!

    ファイトォ!

    トピ内ID:9468033406

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    当たり前でしょ

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    雪だるま
    自分の理想 人に押し付けるな
    いい男がいないとか その発想自体が人から好かれる訳がない
    見下してる感バリバリな人に人が集まる訳ない 避けられるのは当たり前。
    もうこれで結論が出てるじゃないですか
    いい加減つまらない意地張って見下すの止めませんか
    ドラマとか映画のような恋なんて幻想にしか過ぎない
    そういう世界観男に押し付けないでほしい 男は真面目に働いてれば 思いやりがあれば それでいいと思いますけど 基本的には。
    あれここれも備わってなくちゃいけないというのは迷惑でしかない 男にとって。男はもっとシンプルに生きたいんです。

    トピ内ID:7191192384

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    それは、あなたがイイ女じゃないから。

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    あや
    男性からみて、あなたが積極的に声をかけたいと思うような女性じゃないだけですよ。
    魅力が足りないのを人のせいにするのはどうかと。

    それに焼鳥屋が不服って。
    店選びに文句をつける女って 大概自己評価高すぎなんだよね。
    そんなことを言える年ですか?

    トピ内ID:9625045129

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    自分を知ろう

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    ぷっぴい
    初デートで「どこでも良い」と言っているのですから、たとえ焼き鳥屋でも不満を持つのはいただけません。
    だったら「居酒屋みたいなところはイヤ。おしゃれなイタリアンが良い」と自分を出して良いと思います。
    それをするのは「はしたない」と考えてる?
    それとも何もかも男性がしないといけないと考えてる?
    案外コンサバなんですね。

    自分の好みの男性に仕上げる楽しさもありますよ。
    もしくは自分と違うところを知る楽しさもあります。

    基本的に自分は何が外せないのかを知ることです。

    トピ内ID:9851105525

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    いやはや、何とも…

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    tommy036
    いいオトコ、いいオンナは、「婚活」なんてしません。

    男性も女性も「婚活」している時点で相当に妥協しないと…

    他でもよく見ますが、「モテる」と「チヤホヤされる」は、
    まったく違いますから、勘違いなさらないように。

    異性と付き合うといっても、千差万別ですよ。

    トピ内ID:8752104210

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    独身30代様

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    ミハル
    >やっぱりそれだけ結婚後の生活に不満を持っている人が多いのだと思いますよ?

    そうではなくて、あるカテゴリに属する人に対して「ロクなやつがいない」とでもいいたげな
    表現への嫌悪感のようなものがトピ主批判になっているのだと私は思います。
    「独身男性」を「既婚女性」「子連れ女性」に置き換えると、その嫌悪感がわかっていただける
    でしょうか。
    それに、「いい男から結婚する」のなら「いい女から結婚する」ともいえるわけで、お互い様。
    なので、女性側から一方的に男性側を批判するのなら、「とするとあなたはどうなの?」
    といいたくなるのもわかる気がするのです。

    トピ内ID:3908319235

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    あぁ、勘違いもここまで来るとKYというのか・・・

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    🐤
    人生の勝ち組
    既婚者が結婚後の生活に不満を持っているから痛烈な批判の嵐を浴びせていると勝手に解釈している人がいますが、違うと思いますよ。

    単純にトピ主さんが勘違いをして、他人に責任転嫁しているから痛烈に批判を浴びせているのでしょう。しかもこれだけレスが付いているのに、当の本人は一向に出てこないのは、自分に同情した意見を聞きたいだけと解釈するのが妥当なところでしょう。以下のようなタイトルで、内容もそれに沿ったものであれば、相応のレスが付いたのではないでしょうか?

    「婚カツして1年経過。私ってもうホントおばさんなのですね(愚痴)」

    さすがのトピ主もあと2~3年も婚カツすればこのトピックの痛烈な批判の意味が理解できるのではないでしょうか?

    トピ内ID:7376126318

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    同い年ですね。

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    32さい
    HNどおり、32歳女性です。
    トピ主さんと違うのは、私は既婚で息子が2人いること。

    26歳のときに、22歳だった夫と結婚しました。
    いい男ほど、早く売れるって本当だと思います。
    夫はとても素晴らしい人です。

    当時は、年収なんか私の半分だったし、初デートは『養老の瀧』でワリカン
    でした。
    重要なポイントは、そこじゃない気がします。
    見る目があるわりに、大事なとこ見落としてませんか?

    トピ内ID:6958930299

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    人生には、その年代にしかできないことがある

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    通行人A
    > 10代から20代の頃は結婚願望も無く、

    人生、思い通りに行かないことも多いですが、
    見通しは立てなくてはなりません。

    特に、結婚・出産は思いの外年齢範囲が狭いイベントです。

    その年齢になったら、他にやりたいことがあっても
    中断してでも実行に移さなければ、長い人生において大きな損失です。

    受験勉強を考えればわかるでしょう。

    18歳前後の時期というのは大人に比べて1年の密度が
    比べものにならないほど高い時期です。

    にもかかわらず、多くの若者が受験勉強に時間を割き、
    青春を謳歌するのを我慢しているのです。

    でも、それは、受験勉強が以後の人生に大いにプラスになると
    見ているからこそ、我慢できるのです。

    確かに勉強は何歳になっても出来ますけど、
    その勉強が将来の就職に結びつく時期は一握り。

    結婚も同じです。

    条件重視で結婚しようと思えば、
    若い頃に遊ぶのを我慢することが必要だったんですよ。

    トピ内ID:2211029928

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    若いときには理想の男性と、理想のデートはできたの?

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    できたのなら、その人と結婚すればよかったのにね。

    若いとき恋愛を楽しんだって書いているけど、それほどいい思いしていないんじゃないの?

    だから、身を固める前に、せめてドラマのような素敵なデートを楽しんでみたいと幻想を抱いているだけなのでは?

    だいたい、結婚相手を探しているのに、デート慣れしているかどうかを求めている時点で間違っていますよね。

    トピ内ID:3267765404

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    自己評価が高いのでは?

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    🐤
    ハピマリ子
    既婚で幸せな結婚をしているものです。

    トピ主さんは自分に対して自己評価が高すぎるのではないですか?

    あまり卑下する必要はありませんが、自惚れが強いのでは?

    それを気が付かない限り、相手を見つけるのは難しいとは思いますね。

    既婚している人が不満で不幸せというのは間違っていますよ。

    少なくとも結婚して相手を見つけたのですから。

    第一、いい男の定義とはトピ主さんにとってはどのような条件なのですか?

    そろそろ皆さんにレスをされてもいいかと思いますよ。

    以前トピックに投稿されていたいい男がいないという別のトッピクも

    ありましたが、あの時もトピ主さんはレスをしなかったので同一人物なの

    では?と思っています。もしそうならばあの時から同じ状態なのかな?

    いい男にはいい女がお似合いかもしれません。

    トピ内ID:6008718110

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    ヨコですいません

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    ねこ
    ぶっちゃけ、相手選ばなければ、すぐにとはいかないけど結婚できるんじゃないですか?
    私はいい年して面くいなんで、なかなかいい人が見つからないけど。

    トピ内ID:0590976459

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    当然です。

    しおりをつける
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    とおりすがり
    いい男:普通の男:ダメな男=3:4:3
    いい女:普通の女:ダメな女=1:8:1

    大体結婚というのはいいほうから売れていくから
    上位から7割の人が結婚すると、残りは
    普通の男:ダメな男=0:3
    普通の女:ダメな女=2:1

    普通の男すら残らないんです。気づくのが遅かったですね。

    トピ内ID:6470417219

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    青い鳥さん

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    mixmax
    >現実は、結婚して泣いている人も多いし、20代前半で結婚した男性離婚が多いですよ。

    そりゃ、そうでしょう。
    「いい男は早く結婚する」という事が、イコール「早く結婚した男は皆いい男」という事にはなりませんよ。

    学生時代に「必要条件」とか「十分条件」とか習ったでしょう?
    つまり「逆は真ではない」んですよ。

    トピ内ID:0969419897

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    愚か,痴れる,で愚痴

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    28歳児(♂)
    >人生の勝ち組さんへ
    >自分に同情した意見を聞きたいだけと解釈するのが妥当なところでしょう。

    女性の愚痴ってだいたいそんなもんじゃないですか?
    愚痴ってる時は黙ってうなずいて,甘いものとか食べて機嫌がよくなった時に論理的なアドバイスするもんだと思ってました.
    もちろん冷静にアドバイスを聞ける女性もいらっしゃいますが,それは愚痴ではなく相談です.

    タイトルに(愚痴)と自覚がある以上極端に厳しい意見はちょっと大人げないなぁと思いました.
    それこそ「イイ男」なら優しい言葉の一つや二つかけてもいいと思いますよ.
    大事なのは統計的な結婚の難しさとか現実を見ることではなくて,可能性が少なかろうが婚活する気になればそれでいいんじゃないですか?
    理想を下げて結婚した結果予想以上のおしどり夫婦になったり,離婚したり….何が起きるかわかりません.

    婚活で相手に求める条件ってギャンブルみたいなもので,現実的な倍率に賭けるか大穴に賭けるかは個人の自由だと思います.
    めったに当たらないから大穴ですが,一方でそれを当てる人がいるのも事実.

    トピ内ID:1487250814

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    気にしない気にしない

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    😭
    サコー
    あなたの周りにいないだけです。
    諦めましょう。

    トピ内ID:1286729004

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    どっちもどっちかな

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    まきこ
    トピ主さんから返答がないのは仕方ないんじゃないですか?
    とくに初期の頃のレス・・・全部読み返せば一目瞭然、ひどい書きようです。
    批判するのは悪い事ではありませんが、じゃあどうすればいいのかというアドバイスを書かれている人・・・もたくさんいますが、そうでない人もたくさんいますね。
    一部の既婚の方の「批判だけの」レスが、既婚者の方々のイメージを台無しにしています。
    前向きで建設的なレスであれば「さすが違うわ!」と素直に思えますよね。
    ご自身が幸せだと仰るのは結構ですが、どうしてイイ男を逃したかではなく、どうしたらこれからご縁に巡り合えるのか、優しいアドバイスを是非お聞きしてみたいです、同じ独身者として。
    20代の頃に積極的に婚活をしなかったからだ。私の場合は同年代女性のように男性に媚びるのがイヤだったからです。でもそんなの過ぎたこと。それをいまさら言っても始まりません。
    同様に「もう遅いよ」と吐き捨てるレスは、そのレス自体に一体何の意味があるのだろうと思ってしまいます。
    レスをする方も書き方に注意すべきと思います。読み手の気持ちになって・・・。(まぁトピ本文も過激ですが)

    トピ内ID:7602033221

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    正論に意味があるのか

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    blank
    マシュマロ
    28歳児(♂)さんの意見に同意です。

    トピ主は愚痴であることを自覚した上で投稿しています。
    いくら厳しく正論を述べたところで、20代はすでに過ぎ去っているわけだし、これからどうするのかが大事なのであって、
    過ぎ去ってしまった時間に批判をぶつけてもトピ主さんやここを読んでいる(同じ悩みを持っている)人にとって何のアドバイスにもなりません。
    だから、一部の人から「既婚者の優越感」だの「既婚者の幸せ自慢」だのと言われてしまうのです。
    本当に幸せな人ならもっと前向きなアドバイスができるんじゃないかと思います。

    私自身、結婚にはもう、ちょっと遅い年齢だなぁ~なんて思っていますが、それでも若い頃に周りの人たちのように異性に媚びたりしなかったのは、自分のあり方としては後悔はありません。
    でなければ私は自分を嫌いになり、自分を信用できなくなっていたでしょう。
    色んな人がいるので、早くに結婚した人、しなかった人、それぞれでいいと思っています。
    早く結婚した=いい女だとも思っていません。個人的な意見で失礼しました。

    トピ内ID:8835097399

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    空さんと同じ意見です 今さらオシャレなデートを期待する?

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    トピ主さん、実は今まで付き合った男性の全員が
    実はあなたの理想を叶えるような男じゃなかったのでしょ?
    理想的なデートなんて一回でも経験したら
    「あ、こんなもんか」とそんなに欲しなくなるものです

    だから今さらデート内容にケチつけているような気がします
    そもそも女慣れしている男性なんて
    結婚生活には必須の条件ではありませんよ

    必要なのは女慣れではなくて、あなたを思いやれる相手です
    女慣れしている男だと、あなたが本当に困っていても
    女の扱いに慣れているから、問題解決の前に
    あなたの機嫌をとって、はい、おしまい・・・って丸め込まれるだけです

    そんな相手が本当にあなたを幸せに出来る男ですか?

    トピ主さんは、何でも人並みに経験すれば一人前だと思っているようですが
    平均人数と付き合っても、たった一人の男と心底向き合った経験のある女性と比較したら、付き合った男の数を競うほど、愚かな経験はありません
    良い結果を出すには、自分の視点を変えてみることです

    トピ内ID:2176659429

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    30過ぎてデートの仕方で男を判断するって、

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    膳所
    男とちゃんと付き合ったことが無いと言っている様なものですね。

    私個人の話ですが、出会って間もない女性を楽しませる自信はありません。
    でも、半年、1年と時間がたって相手の事が分かってくると、楽しませる自信があります。
    女性の喜ぶツボがわかってくるんですよね。
    こういった男性って多いと思いますよ。
    最初のデートで男を判断するって、結構いい男を逃している事が多いと思いますよ。

    トピ内ID:3267765404

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    まきこ様

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    らびりんす
    >とくに初期の頃のレス・・・全部読み返せば一目瞭然、ひどい書きようです。

    「前向きで建設的なレス」を臨むのなら、まずトピの立て方にトピ主さんが配慮すべきでは?
    「世の中ダメ男ばかり」なので「少子化や結婚率のダウンも理解できます」という書き方をしている人には
    同じような「やり方」で批判されるのもやむなしかと私は思います。
    愚痴をいうにも、読み手に対する配慮というものが必要なのでは?。レスをする人と同様に。

    トピ内ID:0348439611

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    そうやって

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    みなとこ
    男性のせい、時代のせい、ひっくるめて「自分以外の何かのせい」(つまり自分は悪くない)と言ってる間は無理でしょ。

    別に特別美人でなくても、お金持ちのお嬢様でなくても、あなたと同年代・同じような状況で結婚している人はたくさんいます。

    そういう人たちと自分との違いが何なのか。

    まずはそれを見つめなおした方が良いのではないですか。

    「あの人たちはレベルを下げて妥協したんだよ。」と思うのも自由ですが。



    本当に原因はそれだけだと言いきれますか?

    トピ内ID:0683171522

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    お幸せに

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    ぬし
    32才が行き遅れとは思いません

    でも、自分に都合の良い結婚相手が見つからないからと言って、小町に愚痴を載せる

    ウケ狙いかと思いましたよ

    トイレでもピカピカに掃除して、女神様にお祈りして下さいね

    トピ内ID:1056850801

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    今すぐ大手結婚相談所へ

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    🐶
    匿名おばさん
    >婚活がダメなんでしょうか

    そうよ!
    ダメダメそんなんじゃ。
    もっとピンポイントに自分好みの男性に会わなきゃ意味ないじゃない!

    それからね、自分がギリギリでも20代ならお相手の年齢に制限つけてもいいけど、
    30越したら39ごときに『妥協』とか言ってちゃダメ!
    思いっきりストライクゾーンよ?39は。

    でもね、大手に登録する事になったら『39もOK』って書いちゃダメよ?
    39ばっかり紹介されるからね。38って書いたら38ばっかりよ?解かる?

    最初は35って書くのよ?
    172って書くのよ?
    そうしたら35の172が紹介されるからね?
    解かる?

    グッドラック♪

    トピ内ID:1083024168

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    貴方には無理

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    ひで
    愚痴とはいえ、公共の場で言ってしまった以上、応援・批判含め色々意見があるのは当然の事。ましてや、この文面では批判が多くなるのは明白。

    なのに、お礼も意見も無く放置するって性格じゃ・・・イイ男じゃなくっても寄ってきませんよ。
    相手が見つからないのはご自身の問題って気付いてください。

    って、もう見てもいないのでしょうけどね。

    トピ内ID:3757086773

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    愚痴もよいけど、要注意

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    サフラン
    婚活しててもいい男がいない、ロクな男がいない、と愚痴るのも結構ですが、それは私には「私はロクな女じゃない、魅力がない」と自ら周りに吹聴しているだけにしか聞こえないので、「ひぇ~~~、あんまりそんなことベラベラ言わないほうがいいんじゃない?」と思ってしまいます。特に友達とかリアル世界では、、、そりゃあ、「ありえね~!」とかって笑えるエピソードとして女同志で盛り上がるには丁度いいのかもしれませんけど。

    男と女って魅力が釣り合う者同士がくっついてると思うんです。
    容姿、人間性、知性、精神のレベルのトータルが。

    だから旦那さんの愚痴をこぼしまくる奥さんも、私には信じられない。多少の愚痴はいいとしても、馬鹿にすればするほど自分もその程度だと宣言してるようなものだと思うから。

    もしもトピ主さんが容姿端麗ならば、ロクな男がいないと言い続けると、「ああ、この子は見た目は綺麗なのに中身は残念なのかな」と思われてしまうと思います。
    綺麗ですぐ彼氏が出来るのに交際が続かない子とか見てると、「ああ、中身がつまんないんだろうな」と思いますもん。
    注意した方がいいですよ。

    トピ内ID:9257829567

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    原因はあなたです

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    二児の親
    相手もあなたが相手では疲れそうですね。貴方32才にもなって何を期待してるんですか?理解できますって!貴方みたいな方が少子化の原因なんですよ!?勘違いが許されるのは若い内だけですよ。貴方みたいな方は人の親にもなれないし、家族なんて持てないです。一生一人で高いプライドを持って強く生きて行ってください。

    トピ内ID:2974131301

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    分かってないなあ

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    ペロ
    >ご自身が幸せだと仰るのは結構ですが、どうしてイイ男を逃したかではなく、どうしたらこれからご縁に巡り合えるのか、優しいアドバイスを是非お聞きしてみたいです、同じ独身者として。

    だから、トピ主さんの現状認識そのものが甘くって、それを変えない限り無理だ、言いかえると自分の「婚活市場における価値」を値踏みするところから始めましょう、ってことなんですけどね。

    アドバイスしてあげたくても、そこがズレまくった状態のままじゃどうしようもないでしょ?

    週に一回、1時間しか勉強してない受験生が「どうして東大に合格できないんだろう。僕の勉強方法のどこが悪いんだろう?」ってぼやいてたとしたら、どうします?

    まず一番最初に、その程度の勉強量ではそもそも合格できない、あなたが東大を目指すこと自体が実態からかけ離れてる、ということを理解させるしか無いでしょ?

    勉強方法を教えるのは、その次の段階です。

    別にみなさん、意地悪したいわけじゃなくて、トピ主さんがまだその段階まで来ていないのは明白なのに、ご本人がそれをまるで分かってない質問内容だったから、辛口のコメントが付くのですよ。

    トピ内ID:9307674305

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    私の例

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    プリン
    私も数年前に婚活サイトで相手を探して結婚しました。

    トピ主さんのようにパーティーは利用せず、個別に相手にメッセージを送る方法でしたが。

    それでも、今の奥さんに巡り合うまでたぶん50人以上、流石に100人はいかなかったと思いますが、そのくらいのお相手とはメッセージのやりとりをしましたよ。

    婚カツパーティに2回ほど出席しただけで弱音を吐くのは早すぎですよ。

    やれるべきことを全部やったとはとても思えません。

    「就職セミナーに二回ほど出たけど、入社したい会社が見つからない」と言ってる学生と同レベルに見えます。

    トピ内ID:0683171522

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    ありゃりゃ

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    英悟
    トピ主さん、言われてますね(笑)
    今までお会いした男性も同じような目でトピ主さんを見ていたかもしれませんよね。
    レスしている人たちへのお返事はないんですか?
    トピ主さんもその程度の人なんですかね?

    トピ内ID:2446085478

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    頑張って!

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    阿部
    可愛くて性格もいい女の子は、みんな20代の内に、「イイ男」と結婚していますよ。
    主さんが「イイ女」でしたら、婚活なんかしなくても「イイ男」がホイホイついてきますよ。

    トピ内ID:2807005342

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    主さんはきっと

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    tamago
    トピに賛同してくれるレスを期待していたのかもしれませんね。
    「そうよ、そうよ!ろくな男がいない」ってな感じのレスですね。

    それが批判レスが多数を占めたので憤慨していらっしゃるのかな?

    建設的なレスを考えてみました。
    主さん、一つ一つの「御縁」を大切にして日々を送っていらしたら「良縁」に巡り合いますよ。その公務員さんだって一つの「御縁」だったんです。

    せっかく友人が紹介して下さったのだから、焼き鳥屋さんだろうが「ヒルズのレストラン」だろうが共に楽しい時間を過ごしたら良かったんですよ。その方と「結婚」の縁はないとしても主さんには「楽しい女性オーラ」が出て来るわけです。それって案外大切なんですよ。

    そういう目には見えないけど、そことなく感じる柔らかさ、温かさが「その女性の魅力」だ、と私は思うんです。

    何故「私ともあろう者」が焼き鳥屋なわけ..??
    と主さんが思った時点で険のあるオーラが出ていたのでしょう。それでしたら例え20才の若い娘でも魅力が半減です。

    主さん、口癖として「あら、楽しそうね」と言う言葉を使ってみて下さい。心が言葉に付いてきますよ。

    トピ内ID:9718883485

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    いやそれはわかるけれど

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    反面教師
    もうちょっと言い方ないですか?という事ですよね。
    目には目を。って子供同士じゃあるまいし…。

    このトピ参考になりましたよ。色んな意味で。
    感想としては、
    ・結局、独身も既婚者も同じだ。
    ・30代が売れ残りだと本気で思っている人が結構いてびっくり。
    世の中色んな価値観がありますねぇ。
    私自身20代は相当モテましたが男子に興味ありませんでしたねぇ。女子力を磨く事より人間力を磨きたかった。男性に媚を売るなんて真似、絶対したくなかったですよ。早婚が勝ち組(死語・笑)だなんて思っている人を見ると自分は人間力の方を磨いて正解だと思いましたね。
    まぁ、こういう人もいるんですよ世の中には。
    「この人は素晴らしい人です」旦那という証人がいなくても友人や上司や彼氏に認められれば問題なし!私はこれからも自由に堂々と独身で生きていこうと改めて思わせていただきました。結婚したらできない事、自分磨き、がんばっちゃいます♪
    トピ主さん、ありがとう!

    トピ内ID:9796535283

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    それと

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    反面教師
    私の職場にすごい美人がいます、彼女も一生結婚しないって言ってますよ。
    結婚にも男性にも全く興味がないどころか男性に嫌悪感あるみたい。
    顔も美人で色白、スタイル抜群、服装センスよし、気遣い上手、頭よく仕事ができる、心優しく礼儀・常識満点、欠点が見当たらない同僚。26歳ですよ!
    男に色目使って追いかけたり、そういう女になりたくないんですって。若いのにカッコいいと思うわ!
    もちろん近寄る男性はシャットアウト!かっさらわれないように身を守る技も持っております(笑)

    こういう人もいますよ、という参考になれば幸いです。

    トピ内ID:9796535283

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    婚活

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    🐱
    エコリン
    焼き鳥屋でも いーじゃないですか?

    アタシも去年、パーティーで知り合った男性と食事しましたよ。

    ちなみに六本木ヒルズで目の前に東京タワー見ながらのディナーでしたが…

    こういうデートって憧れてはいたけど、パートナー次第だなって改めて感じました

    食事は美味しいけど、楽しくはなかったかな…

    男性に100%依存しなければいいんじゃないかしら?
    女だって自立心もたなくちゃパートナーに選ばれないでしょう

    トピ内ID:4747969752

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    反面教師さん教えてください。

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    学級委員
    独身を貫き、人間力を磨いてこのトピの感想が

    >・結局、独身も既婚者も同じだ。
    >・30代が売れ残りだと本気で思っている人が結構いてびっくり。

    ですか(苦笑)


    >結婚したらできない事、自分磨き、がんばっちゃいます♪

    個人的には30代女性でも40代女性でも普通に自由に堂々と独身を謳歌して良いと思うのですがね。なんかズレますって。このトピ主さんと同じ匂いがしますよ。


    欠点が見当たらない同僚の話も意味不明でした。このトピ主さんは結婚にも男にもバリバリ興味あるんですよ?その上で良い男がいないって嘆いているのです。全てを兼ね揃えた男に興味のない26歳の女性の存在は何の参考になるのでしょうか?
    私が理解できないだけかもしれないので教えてください。未婚の人間力磨きをバカにされない為にもお願いします。

    トピ内ID:5190771021

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    結婚しないほうがいい。

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    薔薇
    独身者がうらやましくて、しかたありません!

    夫を、よく知らない人は『優しそうで、見た目よく、いい人捕まえた』といわれます。実際は、私の話しは一切きかず、私がすること全て否定され、(自転車でいく。と話せば車で行け!など。)日常会話も成り立ちません。
    休みの日は、ボーと鼻糞ほじって食べてます。
    汚くて嘘つきで、気持ち悪い夫が大嫌いです。

    子供がいると簡単に別れることもできません。

    一生独身でよかったな~

    トピ内ID:3473517349

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    いい男は別なところで結活してます

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    いんこ
    いい男はそもそも売り切れなんですが、
    それでも晩婚化の近頃ですから、皆無ではない。
    でも、一般の結活パーティになんかでは、めったにみつかりませんよ。
    いい男は、いい女をもとめるのです。

    知人の医者が晩婚しましたが、
    医者と銀行の合コンで知り合った相手でしたよ。

    一般の結活パーティは、歩留まりが悪いのです。
    あなたの長所と人脈をいかして、より効率の良い結活をどうぞ。
    プライドの高いあなたには、きっと素晴らしい長所と人脈がおありでしょう。

    なお恋人をとっかえひっかえ遊んだことは、長所のうちには
    はいりませんので、念のため。

    トピ内ID:2409911159

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    好みの問題

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    🐶
    ハナ
    トピ主さんの「イイ男」の定義というのは、収入があり女性慣れしていて自分を気持ちよくエスコートする男性ってことでしょうか?

    「イイ男」の定義は人それぞれ違います。私の周りには、私の考える「イイ男」がたくさん残っています。

    トピ主さんの好みの独身男性が少ないだけです。視点を少しずらせば、素晴らしい独身男性がたくさんいますよ。

    トピ内ID:7683729575

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    「イイ女」考

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    夫にとりイイ女
    自分が「イイ女」だと思ってなければ立てられないトピですよね~
    結婚は世間一般でいう「イイ女」になる必要は全くないです。
    自分が結婚したいと思う相手にとり「イイ女」になれば良いだけ。
    つまり既婚女性は婚姻時には間違いなく、その女性の夫にとり「イイ女」(その定義は個々で違う)だった訳です。

    それと「イイ女」を平均化した場合、女性が考える「イイ女」と男性が考える「イイ女」って、今の世ではかなり開きがあるというのが実感。
    マスコミが作り上げる「イイ女」も宛にはならないような。

    一応アドバイスにはなってると思うんですけど。

    トピ内ID:5775740677

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    初デートで焼き鳥屋行っちゃう男 VS 初デートで焼き鳥?女

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    😍
    しろたえ
    >「何処でも良いよ」って言ったからって、初デートでヤキトリ屋って…
    >デートのあとも自分から連絡くれないので音信不通になりました

    ハハ。その気持ちわかります。私もあなたと似たところがあるから。

    ですが、そもそも、お洒落な店沢山知っていたり、気の利いたレストランにさらっと予約を入れられるようなスマートでエスコート力に長けた男性はとっくに結婚しているのですよ。

    たいていそういう場で出会う男性は上記のような店選びをしてまい、かつ、連絡等の積極性に欠けるのも共通。だからモテなかったし、独身だともいえるわけで。

    ですが、言い換えれば

    初デートで焼き鳥屋でもいいと思え、初デート後の連絡も(男が先に寄こせよ!という思い込みが強くない)自分からさらっとお礼のメールが送れるような柔軟性のある女性は

    やはり、結婚しているのよ。

    つまり、どっちもどっちなの。

    トピ内ID:9429216577

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    1月14日 17:22 しろたえさんに全面同意

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    🐱
    にゃーす
    エスコートの出来る男性と柔軟性のある女性の話、
    とてもよく分かり、腑に落ちました。

    どっちもどっち。
    まぁ、そういうことなんでしょう。

    トピ主さんも出て来られないようですし、
    ここらでレス付けるの止めませんか?

    トピ内ID:0751243245

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    婚カツして1年経過。イイ女ってホントいないですね(愚痴)

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    もっけ
    などという男が、女性陣からどう思われるでしょうか?

    理想は高くないのですが、妥協したとしても無理な人ばかり。古い言い方をすると、甲斐性がない(男性に従わない)女性ってやつでしょうか。少子化や結婚率のダウンも理解できます。
    正直疲れてきました(泣)

    さらに、このようなことを言っていては・・・

    トピ内ID:2135085059

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    そうですね

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    未熟者
    めぼしい男性は完売していると感じることあります。
    でも、いい女は完売していると言われると違う気持ちになるのが女心ですね。
    既婚者が魅力ある人間ばかりではないと思います。
    ただ、男性も望みは高く、美しく健康で聡明で、育児休暇を取得できる勤め先に勤務していて共働きしてくれる女性がいいと言う人もいるようです。
    まずは自分を磨くことでしょうか。

    トピ内ID:9774323492

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    考えさせられるトピですね

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    😨
    チェリン
    サフラン様の意見と同じように思いました。
    独身だから、既婚だからってことではなく愚痴をこぼす人は素敵じゃないです。
    トピ主さんはイイ男はいないとおっしゃられていますが、
    トピ文を見る限り仕方のないことのように思います。
    現状不満をネットで愚痴り世界配信していますがそれでよかったのでしょうか?
    なんとなく他の婚活女性にも失礼だ思いました。

    トピ内ID:6575368040

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    イイとは何

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    未熟者
    何かの本で、イイ男性の割合はいつの時代も限られていると書かれていましたが、考えてみると失礼です。
    私自身、イイ男性が傍にいたとしても釣り合う自信がありません。
    正直言って、女性から見てうーんと思う女性でも結婚しています。男性から見てのイイ女性と、女性から見たイイ女性は違う気がします。
    でも独身たちを残り者呼ばわりする人は、イイ男性でもイイ女性でもありません。
    ただ、30歳までに結婚した人は社会的信用性は高いでしょうね。人生設計能力があると見られます。真剣に人生設計できている人ばかりではないかもしれませんが
    このことについては降参です。

    トピ内ID:9774323492

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    初対面の男性に「何処でも良いよ。」

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    💔
    みんみん
    トピ主さんって、初対面でも相手が誰であろうとも、敬語とか丁寧語とか使わない人ですか?
    友人に紹介してもらって初めて会った男性に「何処でも良いよ。」って、なれなれしすぎませんか?
    いきなり焼き鳥屋さんで墳慨したそうですが、自分自身がかなりカジュアルなタイプの人なのですから、初対面でいきなり焼き鳥屋さんでも、充分つり合いが取れていると思います。
    公務員さんの彼、もったいなかったですね。
    だって、彼、いわゆる地元の役所にお勤めみたいな公務員さんでしょう?
    40歳近くでずっと実家暮らしって事は、そう言う事ですよね?
    だったら、住居を変える様な転勤を心配する事は絶対にないですよね。
    安定した生活が送れたかもしれないのに、もったいなかったですね。

    トピ内ID:5685150252

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    お金で解決できるところは目をつむる。

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    😑
    えすかろっぷ
    外見なんて、
    洋服を買って、美容室に連れて行けば小ぎれいになりますよね?

    でも、問題は《お金では解決できない所》がみえてないからでは?

    トピ主にとって、焼き鳥屋はマイナスだったかもしれませんが、
    そんなの、後から好きなお店に誘えばいいだけです。

    でもこのご時世《公務員》はお金で買えないのでは?

    「職業で人を判断しない」と言われますが、
    遊びほうけていて、公務員になれる人なんていませんし、
    あの面倒な試験に受かる勉強&努力はできる人という評価はありませんか?

    デート慣れしてない!とわかっているなら、連絡も慣れていない訳だし(笑)

    経済力がない!と元彼と別れて、
    経済力がある公務員を逃してしまう。

    本当に結婚する気があるのでしょうか??疑問です。

    トピ内ID:6220612985

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    連れて

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    くろ

    行ってくれる男性が居るだけいいんじゃないんですか?

    それすらない私からしたら(笑)
    文句いいすぎですよ。

    トピ内ID:4317231219

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    同感です

    しおりをつける
    blank
    クリス
    トピ主さんに同感です。

    私はモテる方ですが、それでも結婚適齢期のイイ男を見つけるのは
    本当に本当に難しい。

    私も興味本位で婚活パーティに1度参加したことがありますが
    (町を歩いていたらパーティスタッフにサクラで参加してくださいとお願いされて)、
    はっきりいって売れ残り、需要なし、草食系、あるいはものすごく
    勘違いした肉食系のいずれかしかいませんでした。

    合コンにもこれまで100回以上参加してきましたが、
    そこからお付き合いに発展したのは2人だけです。

    現在は、奇跡的に理想の男性と出会い結婚し、もうすぐ子供も生まれ、
    とても幸せな生活を送っていますが、30代前半の頃はとても焦っていて
    正直結婚は無理かも・・と諦めていました。
    (34歳で結婚、現在35歳です)

    確かに、イイ男、且つ独身、且つ結婚適齢期、且つ現在彼女ないし
    婚約者なし、且つトピ主さんを好きになってくれる男性、を見つけるのは、
    宝くじで100万円を当てるぐらい難しいかも・・・
    でも1億円を当てるような確立ではないので、がんばってくださいね~
    応援しています。

    トピ内ID:5279333468

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    愚痴っているうちは前に進んでいかない

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    blank
    餃子の主将
    もうトピ主さんは見ていないかもしれませんが。

    不完全燃焼のエンジンのように、現状を愚痴っているうちはプラスのエネルギーが出て来ず、前に進めないものです。
    これは婚活に限らず、仕事でも生活でもそうでしょう。
    愚痴っぽい人は自らのクオリティを下げているのです。

    己を知り、敵を知れば百戦危うからず。といいますが、
    婚活は就活のように自己分析からだと思います。

    いかにして自分を高く売るか、成功した人は自分と何が違うのか、徹底的に内省することを勧めます。

    トピ内ID:2269729107

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    出逢いの場が悪いとは思うけど

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    blank
    本当に同じ年?
    自由に恋愛を楽しんできたからじゃないですか?
    経験を積んだ割に、男性の扱いを知らない人だなと思いました。
    見る目(?)だけしかついてないんだなと。

    トピ内ID:7996080611

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    ?

    しおりをつける
    blank
    おとこ
    何を今さら。そんなこと分かり切ったことだろうに。
    男は結婚から降りてるんだから、わざわざ女性の関心を買うなんて無意味なことをやる必要性を感じてないし、やってない。
    だから、さっさと無駄なことやめりゃいいのに。
    なんで結婚なんてしたいのよ?

    トピ内ID:5756399903

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    地味でダサい人結婚生活はいいかも

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    SAKURA
    顔もスタイルもいい
    年収もいい
    話し上手。

    恋愛では圧倒的有利。
    自分がわかいときにもてたから
    謙虚さはなくなってるかもしれない。

    地味でダサい人
    清潔感があれば、私はいいですね。
    うちの子供が、理系の大学の試験のとき
    まわりは、暗い人ばかりで
    ショックを受けていたんです。

    でも授業がはじまると、みんな
    やさしくて、おもしろい人ばかりで
    大学へ行くのが毎日楽しいといってます。

    最初はちょっと緊張していたのかなと
    思います。

    男性は、20代で結婚を考える人が少ないから
    チャンスはまだあります。

    トピ内ID:8071587935

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    いい結婚をしたければ

    しおりをつける
    blank
    かつ
    親兄弟親戚に紹介してもらう

    頼んでも、そんな紹介してくれる親戚なんかいない?

    それは、あなたがその程度の人、それだけのことです。


    結婚は、お互い「似たような雰囲気の家庭の出身であること」が大事なのです。

    トピ内ID:7119026584

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