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    義母を嫌いになってきてしまいました…。

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    ゆみこ
    ひと
    こんにちは。ゆみこと申します。 もうすぐ出産、半年後にかなり遠方への引越の予定のあるものです。 ご意見を聞きたいのは、義母のことです。 実母より気質は合うなあと思っていたのですが、最近急に嫌だ、嫌い、と思い始めてしまい、自分でも困っています。これは出産前後のホルモンのせいなのでしょうか…? 嫌!と思ったポイントは、 ・私は陣痛時には夫と親友(未産婦なのだが)しかいて欲しくないのだが、義母は陣痛の知らせが欲しい、すぐ皆で行く、遠慮しなくていい、と来る気満々。  こちらが「産まれたらお知らせします」と言っても全く分かってくれない。 ・引越。結婚後の新居(アパートですが)にも私より先に「手伝い」として入っていた。私は手伝いを友人にしか頼んでいないので、まさか義両親が来ているとは思わなかったので驚き、いらっとする。  その後たんすを買えだの鏡台を買い換えろだの、家具チェックが入っていたことを実感。  出産後の引越についても、呼ぶつもりはないのに「旅行がてら手伝いに行くわ!」と。  「遠いし客用布団もないのでけっこうです」と言っても「遠慮しなくていいわよ」と、全く退いてくれない…。 ・義母が私の実家に「産後嫁がお世話になります」と挨拶に。  実母は喜んではいたが、『私は嫁という所有物じゃないのに』と嫌な気持ちに。頭では理屈は分かるが、今後の嫁扱いや同居などを警戒してしまう。  その際、しっかりしているというニュアンスだったみたいだが、「ゆみこちゃんはケチだから」発言があったらしい。  結婚前に息子に年収以上の借金があったことを棚にあげてのその発言にかなりイラっとしてしまう。   これまでは「お義母さんってばー」と笑い飛ばせていたのに、最近は全く笑えなくなってしまいました。 はっきり拒否しても(夫に拒否してもらっても)いいのでしょうか?

    トピ内ID:5255914413

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    🐤
    二児の母
    明けましておめでとうございます。 さて、経験者は語るですが その様なお姑さんは 孫が生まれたら、更にパワーアップしますよ。 今のうちに打てる手は打ち 嫌な事は嫌だとはっきり意思表示をしておきましょう。 我が子の教育方針に口を出されるのは 嫁としての自分にあれこれ言われるよりも イライラ倍増です。 トピ主様、憶測ですが お断りの意思表示 「そんな事をして頂いたら悪いので…」と 言葉を濁して伝えてませんか? その言葉の裏の「迷惑です」は 読み取ってくれそうにないお姑さんの様です。 はっきりと、遠慮ではありません、私はこうしたいので結構です。 と言わないと「逃げ道」全くなくなります。 義理の両親にもの申すのは難しいけれど 我慢を続けると爆発した時、 修復できないような切れ方をしてしまいます そうなる方が両者のためになりません。 今、小さい拒否で意思表示して行く事は 細く長くつきあうコツなのです。 負けずに頑張って下さい。 元気な赤ちゃんを産んで 最高の1年にして下さいね。

    トピ内ID:9198511759

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    お気持ちわかります

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    🐱
    ろしあん
    なんとなく似た経験があるので…。 わたしは引越しを義母の知り合いの方の会社に頼んだら、「安くしてもらったかわりに日が早くなった」と予定の1日前に引越し敢行。しかも前日の夜に言われて困りました。 数年後妊娠。出産の際は生まれそうになったら呼ぶとあらかじめ言ってあったにもかかわらず、陣痛の一番つらいときに義両親、義姉がやってきました。これもいやでした。 子どもが生まれたときに様子を見に来てくれたのはいいのですが、新生児をだっこしたままものすごく大きい声で笑い、赤ちゃんがびっくりして泣き出したら 「わー、こんなに小さいのに耳が聞こえるのねー」って…。 あんたも子育てしてるでしょ! ホルモンバランスのせいでこちらも過剰に受け止めることがあると思うので、なるべく距離を置き、お義母さんにお会いになるときは笑顔を心がければいいと思います。 わたしは出産後1年半くらいでやっと落ち着きました。 やっぱり他人ですから、分かり合えないところのほうが多いと観念したほうがいいと思います。

    トピ内ID:9114857280

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    ご主人にやんわり言ってもらう

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    いて座の女
    ご主人に やんわり言ってもらうのが一番ですょ これ以上嫌いにならないように…

    トピ内ID:3403935115

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    レスします

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    輪飾り
    義母さんとトピ主さんと今後どのくらい長生きするか予想してみましょう。 あなたのほうがずっと長生きすること間違いないでしょう。 あなたより先にお墓に逝ってしまう人は生きている間仲良くした方がいいのです。

    トピ内ID:1978526571

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    フィーバー

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    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。 なかなか強烈にフィーバーしているお姑さんですね。初孫なのでしょうか? フィーバーって言葉には「錯乱するほどの高熱」というような意味が含まれております。まぁ、一時的な熱狂状態なのでしょうね。 僕の母は妹の出産(孫)にあたりフィーバーしすぎて、精神科のお世話になりました。 トピ主さんはそういった状態の人の(一時的だと思われる)言動でも全く許すことの出来ない気持ちになっているのでしょうか? いつもなら許せるけれども妊娠中のホルモンバランスの問題(こちらも一時的なものですね)で、生まれてくる子供から祖父・祖母とのかかわりをなくしてしまうのも辞さない? トピに記載されている行動はトピ主さんにとって不愉快なことなのでしょうけれども、長い目で関係性を考えることが肝要ではないでしょうか。 ご主人から「拒否」というのではなく「改善を求める」程度のアプローチがよろしいかと存じます。

    トピ内ID:7394898725

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    嫌なときは嫌でいいと思う

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    😀
    33歳 会社員
    私もどうしても耐えれないときがありました。 そういうときは自分がストレスを抱えるだけなので極力距離をおきます。 ちなみに・・・私は出産の際(現在8歳と6歳)2回とも主人のみ立会い。 生まれてから実・義両親ともに「生まれました」と夫から連絡しました。 もちろん実母には「お母さんは娘の出産に陣痛室でずっと立ち会うものだと思ってた」とグチャグチャ言われましたが。 私は実母にも時々耐え難いほどのイライラがあるため、陣痛室でこの人にまで気は使えないと思い、 連絡しないことに決めていました。 無理なときは無理。 トピ主さんも自分とご主人とそして生まれてくる子供が”家族”なんです。 義両親には「自分たちで自立していきたい」と言い、お手伝いも拒否してみてはいかがでしょうか? それでも色々言ってくるのなら「ではお言葉に甘えて」と少しだけ甘えてみるのも手かもしれませんが。 (これって難しいですよね) これから先、育児とかでどんどん意見が食い違い、ストレスは出てきます。 ある程度距離を保つのは大事です。

    トピ内ID:9270692439

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    産前のせいだと思いましたが・・・・。

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    🎶
    それなら私もいや。
    あらら、それはなんて、気の利かない、姑なんでしょうね。 わが道を行くって感じですね。 そんな姑なら、妊娠してない私も嫌です。 あなたが断っているのに、遠慮はいらないなんて!!図々しい。 なかなか手ごわいタイプですね。はっきりっていいと思います。けど、旦那さんが太刀打ちできるかなあ?と心配。 まずはご主人にあなたの気持ちを言って味方にしてください。 その後、二人で姑と戦う必要があります。 陣痛がきても教えないといいと思います。生まれたら、連絡すればいいと思います。文句言われたら、「だって、お義母さんにいられたら、気を遣って、もっと大変だから・・・。ごめんなさいね。」とはっきりいいましょう。 小さな嫌なことも先手を打って、引越しの日時など知らせないようにしましょうね。 嫌だと思ったことはそのときにずばっ!と言わないとだめだと思います。 大抵の場合、夫ってずばっ!といえない人なので、自分で嫌なことは回避できるように頑張ってください。 子供もできることだし、強くなって、自分の心を守りましょう。 自分を守れる人は家族も守れると思います。

    トピ内ID:6184335568

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    ご主人に負担だとはっきり言ってもらえば

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    😑
    ゆりこ
    こんにちは 姑さん親しくなって図々しさが出てきたんですね。陣痛って獣じみたすごい声がでます場合によってはご主人も親友も邪魔になるかもしれません。私もあなたの様に義両親に絶対きてほしくなかったですが二人で張り切って来てしまい、とても嫌でした。産院によつては声は筒抜けです。これ以上は入ってきて欲しくないというテリトリーをはっきりさせてご主人にも姑さんにも理解してもらわないと後々ずーっと引きずります。

    トピ内ID:9717634232

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    まるで。

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    😨
    りな
    トピ主さんこんにちは。まるで自分の事の様に感じ入りました。お気持ち、お察し致します。結論から言えば、トピ主ご主人にキッパリ言って貰って良いと思いますよ。ただ、ご主人が義母さんと同じ感性なら言っても無駄になりますが…。 私も今年の6月挙式予定ですが…トピ主さんと同じ様に最初は実母よりも義母の方が気さくで良いかな、なんて思っていましたが…それは気さくなのではなくデリカシーが無い事に気付いてしまいました。おまけに私の事を神経質であると陰で言っている様子です。自分のデリカシーのなさを棚上げで私が神経質になるのはたまらないですよ。すみません、愚痴でした。出産の際は連絡しなければいいんじゃないですか?勝手に赤ちゃんに名付けされても困りますし…その辺は大丈夫ですか?

    トピ内ID:9619779664

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    お察しします

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    ちょび
    はじめまして。 私も同じような経験があります。 私の場合は出産後も悩みは続き 出産後も孫可愛さのあまり 連れ去ろうとしたり、普段月齢も考えて与えないように していたお菓子などを喜ぶからと与えてしまったり と、子どもにも影響を与えるような事のみ直接伝えてましたが それでも、孫が可愛いのだからしょうがないと あまり真面目には聞き取ってもらえずにストレスの日々でした ひとつの物事に対する考え方って それぞれの育った環境や年齢で変わるのだから ある程度の意見の相違はしょうがないと 落ち着いて考えるようになってきたのは 子どもが中立した意思をもてるようになった最近です このような悩みを持たれている方 たくさんいらっしゃると思いますよ 私もこっそり憂さ晴らししてました ただ、子どもにはある程度の年齢になるまで 嫁姑問題については気づかれないようにしていました 孫目線で考えると、親以外の逃げ場も必要な時も あるだろうと思ったからなのですが なんだか脱線してすいません 心配してもらえるのもありがたい場合もありますよね どうか一息ついてきもちを楽にすごしてください

    トピ内ID:8481142020

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    それくらいで?

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    うさこ
    それくらいの事で拒絶ですか? 最初から嫌いなんでしょ? 陣痛時に親友ですか? 私ならありえませんが。 しかも出産の経験のない人にあなたの苦しむ姿見せるの? 信じられない。 トピ主さん考え方が甘いと思います。

    トピ内ID:8051750182

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    拒否のスタイル

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    🐱
    還暦ばばさま
    もう少し「嫌」を発揮しても良いと思います。全然NOの意志が伝わっていない様子ですので「迷惑です」をハッキリ表現したほうがいい。

    トピ内ID:6015299083

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    全く同じ

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    嫁歴3年目
    30代主婦です。トピ主様と同じ状況、心境です。 私も結婚当初は実母より気が合うし若い感性の義母さんで「当たり!」と思っていたら 引っ越しの手伝い時は私の服類、ガッサーと箱詰め、バッサーと押入に放り込みました。 決して嫁いじめではありません。自分の持ち物も同じような扱いなので生来の性格です。 ほか割愛しますが決定的に私がしんどくなったのは子供ができてから。 出産前から名付けして呼んでいた名前を理解不能な義母理論でケチをつけ、 陣痛が来て自宅待機していた時にズカズカ入って来て、抱っこ紐を作るから!と私の肩サイズを測って3分で去りました。 なぜ今?痛いっつーの(涙) 出産後はありがちですがミルクを足せ(私は完母)親と別室で寝かせろ(欧米か?)離乳食は~習い事は~と内政干渉。 結婚3年目に私の堪忍袋も切れる出来事があり今は以前より疎遠です。 (それでも他家庭よりは頻繁に訪問してますが)良い嫁、良い姑とは、距離が保てて初めて思えるのでしょうね。 我が家は夫が姑に言ってくれるのでまだマシです。嫁の私が言ったら火に油。 トピ主さん、良い嫁になる必要はないですよ!妊娠中を理由に距離とったらいいです。

    トピ内ID:1833149791

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    あぁ

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    おっさん39号
    いますねぇ、、、 境界線の引けない人が 空気の読めない人には、ハッキリと「いらない」を伝えましょう。 疎遠になってもいいかなと思えるぐらいの拒絶をしないと生活圏に割り込まれますよ?

    トピ内ID:1890680519

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    産前産後の気持ち

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    遠慮
    特に産前産後、この時期のこういった気持ちの行き違い、ほんとにほんとぉ~に多いですよね…。 本を少しでも読んでおけば、お嫁さんの心理状態や、余計なお世話に値する区別はつきそうなものですけどね…。 どう思い出しても、この時期の来客はつらいです…。これくらいの事は、何十年経っても忘れないと思うんですが…。 孫が出来ると夫婦で吹っ飛んじゃうんでしょうかね? ほんの少しの注意をしないで台無しにしてしまう…。 うちは、まだまだまだ先のいつかの話で、もしもこのような時期がやって来たとしたら、育児書再読必須と今から思います。 結婚、妊娠の知らせそこで、なぜ学習をしないのかがわからない。

    トピ内ID:8863721616

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    私もなりました。

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    🛳
    そら
    うちの義母もいい人ですが、出産前後はやっぱり嫌いになってしまいました。 少し神経質になっていたんだと思います。 産後2年経った今ではすっかり元通り、いい人だなと思えます。 旦那さんにご協力頂いて、ストレスになることはやんわりスルーして、時期が過ぎるのを待った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5091342723

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    頑張ってね~!

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    🐶
    ワイン
    >「お義母さんってばー」と笑い飛ばせていたのに、最近は全く笑えなくなってしまいました。 以前はこうできていたのなら、いずれはこう戻りますよ。 だから今は、 「ありがとうございます。かえってこっちが気を遣いますので」 「ありがとうございます。でもやめて下さい。」 「ありがとうございます。でもこっちが迷惑ですから。」とはっきり言いましょう。 なんとなく・・では、押し切られてしまいますよ。 いいんです。今、険悪な空気になっても。付き合いは長いのですから。月日が流してくれますよ。 ただ、「嫁がお世話になります」はスルーしてもいいと思います。

    トピ内ID:3221009165

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    イヤ!

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    アメジスト
    全て私には耐えられないけど何が特にイラっと感じたかってのはだんなさんに借金があって頑張ってやりくりしてるトピさんをケチとか、『産後嫁がお世話になります』…大昔ですかって感じだしアピールぽくてイヤ!

    トピ内ID:4034954594

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    鼻についてきたんでしょうね・・・

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    あや
    最初から「イラッ」とすることはありましたが、流せていました。 新居勝手に見に行って、管理人に鍵まで開けさせて、荷物も何も入っていない部屋を見に行ったと聞かされてゾッとしました。 荷物を入れた後も「イスが足りない」だの「テーブルが狭い」だの言って自作して持ってきました。 出産直前に毎日電話で「まだ?」って聞かれ、入院後も携帯に「まだ?」攻撃。早朝に出産で丸1日寝てないから来るのは夕方にしてと頼んだにもかかわらず知らせた1時間後にはいました。しかも産後で入院してる私に病室で「お茶入れて」 産後は自宅に帰ったので突撃し放題。ブチ切れて電話を24時間留守電にして、夫に怒ってから夫がやっと親に言いました。 今のうちに干渉はダメと言わないと孫フィーバーで盛り上がったらもっと話聞いてないですよ。 うちは2人目産まれてから同じことしたのでほぼ会えなくなりました。幼稚園や学校に行きだしてじじばばより行事や習い事優先してます。 まずは夫にはっきり拒否させましょう。それでも引き下がらない(聞いてない)時は「遠慮じゃありません。嫌なんです。」とはっきり言いましょう。

    トピ内ID:8965004439

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    どこにでもあること

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    老婆
    そんな些細なことで嫌になりますか? 貴女がどうかしています。 こんな話犬もくわないですよ。

    トピ内ID:3398682556

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    私も嫌いですよ。

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    😀
    メグ
    前は気が合うと感じていたようですが、義母の本性が段々と出てきたのではないですか?家具のチェックがあったらしいですが、私も似たような事を言われました。今は結婚十六年経ち、隣同士住んでますが、結婚当初、家具の事やしきたり色々面倒な事を言う親でした。嫌味もたくさん言われたし、昔は私も何も言えず、すいません、と謝ってました。 でも、年月がたち喧嘩もしたし、嫌だった事も言ってやり、今田は、姑の方が気を使ってると思います。病気の時は色々やってあげましたけど、元気いなった今はほとんど話しかけません。あのまま弱い嫁だったら、家の姑の事ですからもっとつけ上がって私に暴言吐いてたと思います。家の親の事も馬鹿にしたような事平気で言うような人ですから。 実家の親に家の嫁がお世話になります、と挨拶するのも私達世代からすると、将来を釘刺されるみたいで嫌ですよね。家の嫁が・・は余分だと思います。 主さんは妊娠中で精神的にも大変と思いますが、引っ越し先は義母と近いのですか?あまりいい嫁にならなくていいと思うし、嫌な事は、ご主人じゃなく自分で伝えてもよいと思いますよ。お体大切になさってくださいね。

    トピ内ID:4890204713

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    ご自身で仰った方が良いです(変わりませんけど)

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    🙂
    とうじょう かおる
    ほぼ同じ状態です。 ご主人を通して伝えても、絶対に分かってもらえないですよ。「嫁に言わされてる」とか「遠慮してる」とか思われるのがオチです。ご自身でハッキリ伝えた方が良いです。あえて角を立てないと分かりません。…ただ、分かってもらえても変わりませんけどね。 私は義母と仲良しでした。実母より仲良しでした。夫抜きでTDL・映画・ミュージカル…色々行きました。でも、それでも義母は私のことを悪く言っていることを最近知り、もうどうでもよくなってしまいました。 思えば、トピ主さんの書かれていること、我が家にも当てはまります。出産と引越しの件なんか特に。いきなり3万円を渡されて「食器棚を買いなさい」と言われたので返しましたが、振り返れば予兆があったんだなーと、自身の未熟さを反省しています。 トピ主さんは、言えそうならハッキリ言ってみて下さい。義母さんを嫌いになる前に。私はずっと義母が大好きで信じきっていただけに、陰口を言われているのを知ったとき本当にショックでした。こうなる前に義母と適度な距離をとっていれば、こんなに辛くなかったと思います。 嫌いになる前に、ちゃんと話してみて下さいね。

    トピ内ID:4558110273

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    1:おおお、こんなにレスが! ありがとうございます!

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    ゆみこ
    とうじょう かおる様 2011年1月4日 15:02 まで確認しました。ありがとうございます。 現時点でお二人の方以外は似たようなご経験があるようで、逆に驚きました。 私はもともとストレスに弱く、うつ病経験が10年くらい前にあるので、神経質な自覚があるぶん、「悪気はないであろう義母に対し、私は神経質すぎ/気にしすぎなのでは?」という思いがあり、できればこの拒否感をなだめたいという思いはあるんです。 なので、うさこさんの >最初から嫌いなんでしょ? これは違うんですね…。あまり仲良くない実母より初めは好きでしたし、家具チェックも笑い飛ばせ、「たんすを買え」攻撃もかわし、「代わりに食器棚買ってください」って言えてたし、かなり良好な関係だったんですよ…。 なので、自分でもどうしてこんなに急に同じノリを嫌になるのか困ってるんです。 出産経験のない親友立会いってのが一般に変わってるのも自覚ありますが、信じてくれなくてもいいですよ(笑 事実なんで。 私にとっては実母よりも近い存在で、うつ病の時も心もお金も彼女しか頼りにしたことがありませんので、大丈夫なんです♪

    トピ内ID:5255914413

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    2:皆さんいろいろあるんですよね、やっぱり…。

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    ゆみこ
    ゆみこです。 ・二児の母様 …やっぱり産まれたらパワーアップしますか…。なんとなく予想はしてましたが、そうですか…。 陣痛を知らせないことで何かを察してくれないかな、なんて思ってましたが、甘かったみたいですね…。 わりとはっきり言うほうですし、断ってる方だとは思ってたんですが、「嫌」を自覚してからはなんだか遠慮というか悪いような気がして、確かに言葉を濁してたように思います。 大爆発しないように、確かに小出しにはしたほうがいいように思います。 ありがとうございます! ・ろしあん様 う、うわー、義理の両親、義姉! うちも多分、そういうメンバーで来るんです!! リアルに嫌ですぅ…。男は勘弁してよ、と思ってしまいます。 出産後1年半くらいで気持ちが落ち着かれたとのこと、けっこう長くかかるものなのですね…。 ありがとうございます! ・いて座の女様 私もいて座です(笑 私も直接言うと嫁として角が立ちそうで、悩んでいます…。でも、夫が言ってもダメ、というご意見もあり…。キャラをよく見定めて、作戦を練ろうと思います。 ありがとうございます!

    トピ内ID:5255914413

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    3:レスを読みながら、なんだか笑えてきてしまいました。

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    ゆみこ
    ゆみこです。 ・輪飾り様 そうなんですよね、そうなんです。優しくしたいんです。悪い人ではないのは、これまでの関わりで知ってるんです。 でも、ぐいぐい押して来て、トイレにまで入り込んで来られる感じなんで、困ってるんです…。 ありがとうございます! ・空飛ぶ豚様 そうなんです、初孫なんです。義姉も独身で子供がおらず、夫も35過ぎの結婚で、諦めていたかもしれない、65歳くらいでのやっとの「孫」なんです。 夫と私には長くできず、それでも「子供は?孫は?」など、せっつかなかった義理の両親なので、いい人たちなんです。 私はご両親のためにも、子供を産みたいと思っていたくらいなのです。 “一時的に嫌”なのかが分からないんです。 これまでと同じノリが受け入れられなくなっているという感じのほうが近い ので、“ずっとこれが続くのか…?”と恐れているというのが近いです。 関わりを絶つとかゼロにする!とまでは思っていません。そうしたくないので、距離を取って欲しい、ぐいぐい来ないで欲しい、どうしたらいいんだろう、と悩んでいます…。 ありがとうございます。

    トピ内ID:5255914413

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    4:いろいろ勉強になります…。

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    ゆみこ
    ゆみこです。 ・33歳 会社員様 私も実母がその場にいたら、ケンカしそうで…。あまり仲良くないんです。気質は義母の方が合うくらいでしたので…。 夫はたぶん仕事で立会いが確約できないので、それで未産婦ではありますが、実母よりも関係の深い親友に付き添いを頼んでいます。 (自分の真の姿/心を見せているのは夫と親友だけなので…) やはり、産まれた後での連絡、でしょうね…。そうしたいと思います。 引越についても、手伝いとその後の宿泊(多分そのつもりだと思います)ははっきり断りたいと思います。 ありがとうございます! ・それなら私もいや。様 義母は大阪のおばちゃん、って感じの気さくさでもあるんでしょうけどね、私の心が今ちょっと固くなってるんだとは思うんですが…。 夫は細かいことを気にしないたちなので、「気にしなきゃいいんじゃないの?」って言いそうなんです(笑) なんとか説得したいと思います。 引越の日時を言わないというのは思いつきませんでした。 それは可能なんだろうか…。検討してみます。 ありがとうございます!

    トピ内ID:5255914413

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    5:いろんなアイデアをありがとうございます。

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    ゆみこ
    ゆみこです。 ・ゆりこ様 もともとずうずうしいと言うか、そういうおばちゃん的な人ではあります、確かに。 >ご主人も親友も邪魔になるかもしれません そうらしいですね…。二人にはその旨了承もらっています。 義母はともかく、義父を連れて来るのが私も嫌です。「みんなで行く」って言ってたので、義姉もですし、仲がいいので近所に住む親戚も連れて来そうなんです…。 うなり声を聞かせたくない、という理由も大きいですよね。やっぱり、聞かれてもかまわないのは、その人の前で泣き叫んでもいいと思えるのは呼ぶ二人だけです。 ありがとうございます。 ・りな様 >気さくなのではなくデリカシーが無い事に気付いてしまいました。 あーーーーーーーーー、そうとも、言えてしまう、かも…。 そうかも。裏表ってところもありますもんね。でも、私は神経質な自覚があるんで、そこはお互い様かもです(笑) 赤ちゃんの名は早々に自分たちで決めたので大丈夫でした。 早く子供を作れと言うとか、名づけを勝手にするとか、そういうのはなく、いいご両親なんです。 ありがとうございます!

    トピ内ID:5255914413

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    6:だいぶ冷静になれてきたようです。

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    ゆみこ
    ゆみこです。 ・ちょび様 ジェネレーションギャップであろうと私も義母に対して思うようにと頭では…でも、なかなか生理的な感覚を抑えることができずにいます。 思っているより長期間、やはりかかりそうですね…。 >心配してもらえるのもありがたい場合もありますよね もちろんそうです! 親ではない人間からの愛も大事ですよね。甥姪と母の関係を見ていてもそう思います。 ありがとうございます! ・うさこ様 レス1に書いてしまいましたが… 私も「それくらいのこと」って思いたいんですが、なかなか…。実母さえいろいろ許せないほど心の狭い人間ですので、難しいです。 そう思えるうさこ様がうらやましいです。 親友の立会いへのご心配もありがとうございます。 肝の据わった人ですし、親より夫より関わりの深い人間ですし…。 出産シーンがダメなら自由に部屋を出ていいですし、大丈夫だと思いますが、甘いのかなぁ。 私も夫も出産初めてなんで、甘いかどうかすら、分からないです。 ありがとうございます!

    トピ内ID:5255914413

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    7だっけ?:だいぶ客観的になれてきました。

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    ゆみこ
    ゆみこです。 ・還暦ばばさま様 >全然NOの意志が伝わっていない …で、ですよねー。そうなんです…。 授乳で「部屋から出てもらえます?」って言いたいんですが「気にしなくていいわよー♪」って言われて終わりそうなんです。 はっきり「嫌なんです」「やめて欲しいんです」って言いたくないのですが、言わないといけないのかなぁ…。 ありがとうございます! ・嫁歴3年目 私も嫁暦3年目です!!やっぱりこのあたりが感性の転換期なのか? もともとひと月に一度会うか会わないか、ってくらいなのですが、孫を機に、頻度が激増しそうで怖いのです…。 実は「産後うちに来る?」とも言われていたので、ソッコー断ったこともあります。一度も泊まったこともない夫実家に、産後の床上げまで寝てられないですよね…。 もしかして「ゆみこちゃんもうちには気を使ってないし、仲良しだわ♪」って思ってるのかな…。 夫から言ってもらう、今のところその方向で考えてますが…。夫も義母的な性格ですし、伝わるか…。がんばってみます。 ありがとうございます!

    トピ内ID:5255914413

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    8:夫に伝えることがまず必要ですね…。

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    ゆみこ
    ゆみこです。 ・おっさん39号様 夫や私の誕生日も、食事に誘われるんです。義理両親と義姉と5人でお祝いしよう、って。 私は二人で食事に行く予定なんで、ってさくっと断ってるんですが、2年間はとりあえず誘われ続けています。 仲のいい家族なんでしょうし、私を家族扱いして下さっているんでしょうが、確かに『生活圏に割り込まれる』感はなくはないです。 でも、これは私がそんなに仲のいい家族で育ってないからかな?とも思えはします。 しかし「二人でお祝いするならそれがいいわよね」って言われるのが心苦しいのはあります…。 ありがとうございます! ・遠慮様 >どう思い出しても、この時期の来客はつらいです…。 やっぱりそうですよね…。私は人より体力がない自覚があり、さらに35歳以上。産後の自分が立てないかも、とすら思っているくらいなので、体調が本当に心配なんです。 産後の時期の印象って消えない、深く残る、といろんなところで読みました。 「義母を嫌いになりたくない。どうしたらいいんだろう」っていうのが、今の率直な気持ちです…。 ありがとうございます!

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