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    つきもも
    ひと
    結婚して6年目の主婦です。 長男と結婚しましたが、なんとか同居は免れました。 結婚して初めてのお正月は元日に来なさいと言われました(これも、私にしてみれば、当初は働いていたので、1日から来いって…と不満でした) その後、結婚2年目に妊娠できたのですが、途中で赤ちゃんにおなかの中でしか生きられない染色体の異常があり無事に出産まで行けなかったのですが、 そのころ私は本当に心身ともに憔悴していて義母どころではなく、自分の父親とさえ会えない状態で勝手に涙がでてきてしまい、どうしようもないときだったのですが、義父の13回忌に出なさいといわれ、親戚一同にお茶を出してあげてねと言われていました。 遅刻したように見せかけてもらいました。私の母は行かなくてもいいんじゃないかと心配してくれていたのですが、義母は理解してはくれませんでした。もちろん、義父の13回忌は泣きっぱなしいでした。 その後も義母が同居をしたくなったらしく、どうして、子供たちのあんたたちから同居したいと言わないのっといった感じで机を手でたたいたりされていました。 わたしは同居は無理だと主人に言い、弟夫婦がしてくれています。とても感謝しています。 そしてこのお正月に旅行に行かないなら2日に来るように義母に言われていたんですが、お正月が近づくごとに憂鬱になってきてしまい、実母に言ってみると旅行に一緒に行くかと言われ、2日に行くのを3日にしてもらうために電話をしました。すると、私はいいけど息子が疲れるでしょと。私はいいけどを何回も言われ…。でも秋に、義母を旅行に一泊ですが招待しているんですよ…。しかも毎年行きたいとつぶやかれ…。 お正月3日に伺うと、家族写真を義弟夫婦とパチリ…毎年とりましょうねと義母…。 来年からはお正月には行くのをやめて旅行に行ってしまう予定です。

    トピ内ID:2948659590

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    それって

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    おっさん39号
    旦那さんに話をしてますか? 意思表示をするようにしてください。 自分の心が壊れてからでは遅いですよ?

    トピ内ID:0225669717

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    他人ですよ

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    🙂
    tubasa
    嫁姑って他人ですよ。だから、最初からそんな我慢しなきゃよかったのに。姑仕えは、一生我慢が出来る人でないとしちゃいけませんよ。

    トピ内ID:3502665888

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    それでよいのでは?

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    🐶
    ワイン
    あなたにとって気持ち良いお正月を迎えるよう、強行したら良いと思います。 数年旅行で行かなければ、気持ちも少し薄れ、また顔を出してもいいかな・・と思える日がくるかもしれません。 私も長男嫁です。義両親はとてもいい人達ですが、それでも2~3日一緒にいると、鬱陶しい面もあります。 今回は1歳の長男が、可愛くてしょうがないらしく、抱っこしながら、○○(主人)にそっくり。まるで昔に返ったみたい・・・と「○○、○○」と、主人の名前を呼んで、あやしていました。 さすがにその場で「やめて下さい」とはっきり言いましたがね。 自分にも息子がいるので、自分が姑になった時のイメージをシミュレーションしながら、私の中でやっていい事と悪い事を判断しています。 私もちょっと愚痴を書かせていただきました。ごめんなさいね。

    トピ内ID:3954377236

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    ひどい

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    😨
    りん
    無神経な義母ですね!大切な命を無くした後はとても辛いと私もわかります。流産を一度したので… 義父の13回忌に行けるほど体も心もついていかないですよ!そのへんわかるのが普通ですよね!!やっぱり経験したことがない人には痛みがわからないのかもしれませんが、余計にボロボロになってしまいますよ! 私の義母も私が流産した後に会った時もよそよそしくて嫌な感じでした。気遣いの言葉も一言も無く、その後に妊娠した時もおめでとうの一言も私にはなく!義母ってこんな生き物なのかとがっかりしましたよ。自分はこうはならないようにといつも感じています。旅行も夫婦の勝手にしていいと思います。義母さんはきっとまわりに息子夫婦と旅行したと自慢したいのかもしれませんね…。

    トピ内ID:0335524937

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    親離れしようよ

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    あき
    実母大事は良いですが、もう少し親離れしましょうよ。 義弟嫁さんは、あなたがそれほど嫌っているお姑さんとも同居して頑張っているのに、たまの顔合わせもできないなんて信じられないです。 全てを押し付けられて、義弟のお嫁さんがかわいそうです。 自分だけがかわいそうと思っているようですが、あなたのご主人も含めた、周りの人が可哀想に思えます。

    トピ内ID:0599667333

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    大変ですね

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    🎶
    ミック
    まだ、お若いのかなあ。気にしすぎているような気がします。 義母に何を言われても「はー・・・」と、イエスでもノーでも ない返事をして、ほっときゃいいんです。 旅行に招待してもらっておいて、毎年行きたいなんて言うような 図々しい人には、こちらもそれなりに図太い神経で対処しないと。 記念写真を毎年、なんてのも聞き流せばいいんですよ。 「すいませーん、今年は行けませーん」でOKです。 遠慮無く旅行に行きましょう。

    トピ内ID:1795353017

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    そりゃあ他人ですょ

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    いて座の女
    嫁と姑なんか他人ですょ たちの悪い他人ってとこですね しかし 弟さんご夫婦は その他人と暮らしてくれているんですよね! 感謝してるだけですか? 義妹さんの身になったことありますか?

    トピ内ID:3663126063

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    うちと一緒

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    あいか
    なんで世の中はお正月、お盆は義実家に行く事を当たり前と言うのかさっぱり分かりません。 うちも1日に来てと毎年いわれてますが義実家は誰も来ないので私の実家に行くようにしています。 同居も嫌なので家建てて回避しました。 同居なんてできれば避けたいですよね?弟さん夫婦はうまくいっているのでしょうか? 来年からはぜひ旅行に行ってください♪

    トピ内ID:8834298824

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    すべて思い通りにならないとダメ?

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    もみじ
    なんというか・・・愚痴なんでしょうけど・・・ あんまり同情できません。 嫁姑は他人に決まってるじゃないですか! 赤ちゃんがだめになってしまったのはお気の毒に思いますが、 義父の13回忌は行ってもいいのでは? 無理そうならご主人に断ってもらえばよかったのに。 お茶を出してと言われたのが不満なのでしょうか。 机をたたいたりとか、嫌なところのあるお姑さんなのでしょうが、 同居は弟さん夫婦がしてくれているのでしょうし、 お正月に行ったり写真を撮ったりはごくごく普通のことです。

    トピ内ID:4344686286

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    あなたが我が儘だと思いますが…

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    ちさと
    お話を聞く限りでは、あなたのほうが神経質過ぎるのでは? 初めてのお正月は、言われなくても両家に挨拶に行くのは普通のことです。 その場合、夫を立てて夫の実家に先にいくのもよくあることです。 自分は同居が嫌だから弟(義妹)に押し付けて、更にお正月の挨拶すら嫌がる。 あなたのほうが自分勝手だと思いますが…。 結婚するということは、相手の家族も受け入れることです。 切り離して生きてはいけません。 人工流産後のことはお気の毒ですが、まさか、いくら気遣いの足りない義母でも流産後すぐに来いと言ったわけではないでしょう? しばらく経って、身体が癒えたころのことではないですか? そうならば、それほど恨むのは義母さんも気の毒です。 家族写真を撮ることも特に問題ないのに何をそんなに嫌がっているのですか。 義母は家族を大事にしたい性格なのでしょう。 別居しているのですから、年に数回もない「家族ごっご」くらい、表向きだけでも笑って参加しましょう。 どうせ逃れられないなら一緒に楽しむように、自分の心に言い聞かせたほうがいいですよ。

    トピ内ID:7162553020

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    そこまで毛嫌いしなくても

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    マロン
    貴女が姑をきらいな気持ちはよ~~~くわかったけど、そこまで嫌わなくても夫の親なんだし年に何度かぐらい付き合えばと思います。弟夫婦に比べれば楽なもんでしょう。 仕事で疲れているので正月は家でゆっくりしないと倒れるというならともまく、義母を避けて楽しく旅行へってまあそうしたい気持ちはよ~~~くわかるけどそれでいいのかな。 貴女の夫は困ってない? 将来、貴女に子どもが出来て子ども夫婦に同じようにされても納得しましょうね。

    トピ内ID:9827565397

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    なんて甘い人

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    まりん
    お正月くらいは夫実家に行ってあげたらどうですか? 嫁の立場として「行きたくない場所」No.1なのはわかるんです。私もそうですから。 でも同居でないし、年に何度も行かない訳ですから、どうしてそのくらいこなせないのでしょう?? もっともらしい理由を述べていますが、ぜんぜん取るに足らない。 本当に大甘な人が結婚をしてしまうんですね。

    トピ内ID:0437613350

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    面倒くさい!かわいそう。

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    るな
    お疲れ様です。 私の姑さんも面倒くさい発言が多々ありますが、私(嫁)と仲良くしたい、幸せになって欲しい気持ちは伝わってるので、感謝も出来ます。 こちら(嫁)からしたら訳わからない発言、言動 が多いと理解も絆も無いですよね... なんでお姑さんてこうなんだ... と小町を読むたび、勉強になりつつも呆れてます。

    トピ内ID:6451517712

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    夫を通じて

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    M
    義母は夫を通じて縁が出来た人であり、夫と縁が切れれば終了の間柄。所詮他人です。 義母は息子の嫁でなく○○家の長男の嫁として見ているから、義父の13回忌、同居問題の時の態度に繋がったのだとおもいます。 義母が毎年行旅行いきたいは義弟家族のつかの間の水入らずのために、主さん夫婦の招待の形でプラン内容に義母に口出しされない様に決め、毎年義母と主さん夫婦でなく、時々参加型で、夫と義母の2人だけで旅行に行っていただいたらいかが? お盆は義父の墓まいりがあるから、帰省して、お正月は国内でも、海外でも旅行にいったら良いのです。時々は実母さんを招待して。 義母の家族写真を取りたいにふりまわされる必要はないです。写真の件は無視してれば良いですよ。

    トピ内ID:3938032269

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    冷たい嫁という印象しか持てません

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    ゆき姉
    「やはり他人ですよね」の真意は、姑が一方的に命令するばかりで、自分の好きなようにさせてくれない、気を使ってくれないということ? だけど、普通に考えて、13回忌って結構重要じゃないですか?あとはお正月ぐらい顔を出すのも普通じゃないですか?同居を嫌がる気持ちだけは理解できますが、あとは「最低限の行事以外、無理に来いとは言われない」ようにされているんじゃないでしょうか。法事でお嫁さんがお茶出してまわるのも普通だし。トピヌシさんの流産と法事の出席・お茶だしは別の問題と思います(起き上がれないほど体調が悪い以外)。 何か「みんな、私に気を使って」と甘えているように感じるんですが、そんなことでは、この先近所とか他人の中でも浮きますよ。 トピヌシさんの実母さんも問題ですね、「行かなくていいよ」的なことばかりなんでしょう?嫁ぎ先になじまないようにしているんでしょうか、それって結局は本人(嫁に行った本人)が困る結果になるのに。 このままだと、財産は間違いなく同居している弟夫婦のものになるけど、それは承知のうえですよね?まさか「うちは長男なのに」なんて言いませんよね?

    トピ内ID:0515757862

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    他人ではなく夫の親

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    キウイ
    他人ではなく夫の親です。 あなたのつらい気持ちは、夫の親に言いにくいでしょうが、夫には言えますよね? 赤ちゃんを亡くしたばかりで外出出来ない、とお姑さんに言っても無理です。お姑さん世代は子供を亡くすことが今ほど珍しいことではないから。 でも、夫に理解を求めて、夫から話してもらうことは出来るのでは? もし夫が冷たければ、姑うんぬんより、夫との関係を見直すべきですね

    トピ内ID:2968986596

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    考えが甘いかな

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    🐧
    ごんた
    赤ちゃんの件はお気の毒だったと思います。さぞ辛かった事でしょう。 しかし…同じ嫁として「?」と思うのでレスします。ここからは一意見として受け止めて下さい。 同居も出来ない、2日にも行けない、あれもこれも嫌だは駄目ですよ。 義妹さんからしてみれば「お義姉さんズルい。長男の嫁のくせに」と思っているかもしれません。 ご自分の都合ばかりでなく、もう少し義妹さんの気持ちも考えてあげて下さい。 失礼ですが、実のお母さままで一緒になって旅行をという考えは感心しません。 「2日に来なさいと言われているなら行きなさい。それがあなたの努めでしょ」と渇を入れて欲しいですけどね。 全てお義母さまに従えと言っている訳ではありません。(私も年3回も義家族との旅行同行しますよ) ご主人を大切に想うなら、ある程度は「嫁」という事を自覚なさって欲しいなと思うのです。 ご主人が全て了承しているなら、話は別ですが。

    トピ内ID:4355662792

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    そんなお嫁さんに来てもらって義母も楽しいのかな?

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    yodo
    お孫さんがいるならまだしも。 旦那さん(息子)に会いたいのかな? うちは子供が産まれたので行きましたが。正月は私の実家(遠距離)に帰らないか?と聞かれ、帰るつもりはなかったのでそう答えた時の姑のはしゃぎぶり、調子の乗りようはすごかったですが(苦笑)夫は一人息子なのでまあ仕方ないですよね。 写真も同様に、撮る前から「毎年撮りましょう」っていってましたよ。 でも全員でといってたのに、誰も三脚を出さず、義母は騒いでましたけど、義父も夫も「面倒臭い」って雰囲気がありありだったので、私がシャッターを押して差し上げました(苦笑)。 以前にも毎回集合写真を撮る!とかいってましたが、先日は誕生日の記念のお食事会だったにもかかわらずカメラも持っておらず(笑)まあそんなもんですよね。 義理の家は親戚含めてなんだかんだとうるさいので面倒臭いのですがウチは実家が「義親孝行しなさい」タイプで、孫への執着も薄い(というか子供の方がまだ可愛いみたい)ので、そんなに喜ぶなら君も連れて行き甲斐があるね、いいことしたね、と言ってくれるので、実親孝行にもなるかな、って思ってますよ。 あんまり思い詰めないで下さいね。

    トピ内ID:9745587233

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    もちろん他人

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    はがね
    嫁と姑なんて他人でしょ。私は姑に対して他人って認識しかありません。 いい人なんだけどね、お節介で疲れます。 ちなみに夫はひとりっこ。将来の同居とか介護とか、考えていません。夫にはきっぱり言ってありま~す。

    トピ内ID:7962094794

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    我慢できないお嫁さんが多いですね

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    はやま
    似たような、姑に我慢できないトピがありますね。 なんだかなーて感じです。 こちらのトピ主さんも子供っぽい言い分だと感じます。 お子さんのことは本当にお気の毒でしたが、それ以外は単なる我侭じゃないですか? しかも、ちゃんとトピ主さんの主張を通してくれてますよね。 同居しなくて済んだのでしょう?正月の2日に行かなくてよかったんでしょう? 年1回の旅行も苦痛ですか? 逆に、弟夫婦のために、もっと自宅へ招いたりできませんか? 同居してくれてる弟夫婦に感謝してるって、どんな風に感謝してるんですか? 心で思ってるだけ?言葉で言ってるだけ?物をわたす? 同居している嫁の立場から言わせてもらいますと、 一番ありがたいのは、姑をお泊りさせてくれたり、旅行に連れてってくれたりすることです。 年がら年中顔を突き合わせていますから、たまには夫婦水入らずでのんびりしたいんですよ。 別居している上に、たまに顔を合わすのも嫌だというなら、 もういっそのこと絶縁でも宣言してみればどうです。 それから、正月に訪問する側より迎える側の方が何倍も大変だってこと、知ってます? 行かないと決めたなら、それを貫いてくださいね。

    トピ内ID:0688427050

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    はい、そうですよね

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    小筆
    夫も、姑も、義弟夫婦も・・・ 紛れも無い他人です。 だからこそ、上手くやっていけるように試行錯誤です。 義実家で迎えるお正月なんて、肩がこりますよね。 でも、夫の実家です。 夫の血の繋がった人たちです。 貴女が、ご実家を気の置けない場所であると思うのと同じように ご主人もそう思っているのです。 貴女の実家に顔を出すのを、ご主人が嫌だといったらどうですか? 貴女のお父様の13回忌だったら、体調不調でも迷わず出席しませんでしたか? 他人と縁を結んでいくというのは、とてもむづかしいことですね。 ご主人の立場や思いに、そっと思いをはせてみても良いのではありませんか? いろいろ書かれていますが、同居のことといい、元日からの訪問がなくなったり 貴女の思い通りに、なっているじゃありませんか。 ご主人に感謝されていますか?

    トピ内ID:9379294811

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    さまざまなご意見ありがとうございます。

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    つきもも
    本当に、皆それぞれが、立場が違うのでいろいろなご意見があると思います。 同居または二世帯に住まわれている方々もいらっしゃいますし、ただ、私は弟夫婦に押し付けた訳ではありません。 まだ良いじゃんという感じですが、単に弟夫婦と義母の利害が一致したまでのことです。 相続なんて財産なんて全く狙ってませんし、考えたこともありません。 やっぱり世間のお嫁さんはそういったことを考慮しつつ接していらっしゃるんですね。でもまた、そこにつけ込む人もいるのでしょうね。 弟夫婦は将来、お店を開きたいそうです 感謝は心でしているだけではだめなのでしょうか? 昨今では三組に一組の夫婦が離婚されているようです。 本人たちの合う合わないもあるのでしょうけれども、実両親や義理の両親の干渉のし過ぎでという方々も少なくないようです。 同居が嫌なら経済的には大変になりますが、出ていけばいいと思います。 お正月に行きたくなくなるほど、嫌ならば行かなければいいと思います。 見せかけばかりの付き合に何の意味があるのでしょうか。 ちなみに、主人には全部話しています。

    トピ内ID:2948659590

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ごんたさんのご意見に賛同

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    結婚6年目長男嫁
    同じ嫁の立場でですがトピ文を読んでも「そうそう」と同調しませんでした。 感想は「子供みたいな嫁さんだね~!」です。 今回は元旦じゃなくて「2日」にって言われたんでしょ? 一泊旅行って「年1回」だけでしょ? ただお正月に写真撮りましょうってだけでしょ? 自分のやりたくないことは「嫁姑は他人だから」でくくって 避けていくおつもりですか?「弟夫婦に感謝してる」それでおしまい? お考えが甘いです。トピ主さんの実母も甘やかしているように思えます。 将来もずっとそのまま通ればいいですが・・・少しはご主人の気持ちや立場も 考えないと亀裂が生まれるかもしれません。 子供じゃないんですから「嫌なことしない・嫌な人とは付き合わない」 と自分を通し続けると取り返しのつかないことになるかも・・・。

    トピ内ID:6932543260

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    そうですよね!

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    つきもも
    私のこうしてほしいというのを旦那さまが尊重してくれているんですから、 私は幸せ者ですね。 ありがとうございました。なんだか自分では気がつかなかったので、 本当にありがとうございました。 今日からまた子育てに主婦業に勤しもうと思います。

    トピ内ID:2948659590

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    同情出来る面もありますが

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    molt
    流産と13回忌の件でとことん姑が嫌になってしまって、その後は姑に何を言われても嫌なこととしか受け取れない、という感じですね。 女なら流産の辛さくらいわかれよ、という気持ちになりますし、精神的なバランスを崩してるときに、労わるよりも所謂「嫁の立場」を世間にアピールすることの方が大事な姑なんだなぁとは思います。 そういう意味である面ではトピ主の気持ちもわかりますが、同時にトピ主の被害妄想も強いなぁと言った印象です。 正月くらい、付き合いで義家へ、というのは普通の範囲ですもん。姑が嫁を嫁実家に帰らせないとなったらひどい姑ですが、そこまでではないようですし。 甘い両親にぬくぬくと育てられた人だから打たれ弱いんだろうな、というのが感想です。

    トピ内ID:9804779126

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    自分の思いばかり

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    🐱
    同じ嫁の立場
    姑も、舅も、夫も所詮他人ですよ。 だから自分の思いばかりでは、生きられないと言う事です。 友人関係、隣近所の人間関係だって同じでしょ。 お子さんを亡くされたのは、お気の毒だと思います。 私も生後間もなく、子供を亡くしていますが 義祖父母が立て続けに亡くなって、お葬式にも参列し、お茶出しもしましたよ。 義祖母の時は、親戚の赤ちゃんなども居て、自分の亡くなった赤ちゃんと重なって、思わず号泣してしまい少し席を外しました。 しかし自分の悲しい気持ちと、義祖父母のお葬式は別です。 自分ばかりが悲劇のヒロインになってはいけないと思いますし。 >私の母は行かなくてもいいんじゃないかと~ トピ主さんの親って、娘に甘いと思います。 私の親は「夫の義父母の事だから仕方ない。辛いけど頑張ってきなさい」と言われました。 義弟夫婦に同居を任せて、たかが年に何回かの訪問で「嫌だ、嫌だ」と言っているトピ主さんが子供に思えます。 お正月の旅行は、行きたい所があるなら別に良いと思いますけど 姑を避けるために行くなら、チョット心が荒んでいると思います。 トピ主さん、もうちょっと大人になりましょうよ!

    トピ内ID:4476576740

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    他人だと思います

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    たま☆
    赤ちゃんの事は本当にお気の毒だと思います。 なかなか立ち直る事ができないのも理解できます、 そんな中で十三回忌は大変だったことでしょう。 あなたにとっての他人の義母は 旦那にとっては血のつながった母だという事を忘れていませんか? 自分の実家とお正月に旅行にいったそうですが、 旦那様も他人との旅行息が詰まる思いだったんじゃないかとは考えられませんか? あなたがお正月に少し顔を会わすのがイヤな義母と 義理の妹さんは暮らしてくれているなんて感謝してもしきれませんよね? 1年に何度かお母様を自宅に1週間くらい招いてお世話していますよね? 弟さん夫婦は同居しているんです、 たまには息抜きしてもらおうという感謝の気持ちをあらわしていますか? もししていないとしたらあなたは人の気持ちを理解できない義母と同じです。

    トピ内ID:8382817540

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    自分に正直に

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    みずうみ
    相手に気遣うあまりストレスをためて、 健康を害したりしたら大変ですよ。 いやいやながらも義母に従ってしまうのは、あなたのどこかに 「いい人だと思ってもらいたい」という願望がありませんか? 無理して相手に合わせても、感謝はされませんし、 今後も相手ペースで生活することになってしまい、 あなたにいいことはひとつもありません。 自分の心を見つめ直し、自分はどうしたいのか、その都度決めましょう。「どうして来なかったの」と言われたら、 「実家(旅行、etc)に行ってました」とケロッと答えましょう。 自分の思い通りにならない嫁だと諦めてくれるまで、 粘り強く頑張りましょう。

    トピ内ID:7270342062

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    いまさら!!

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    みみ
    嫁姑だけじゃなくてね、夫も他人です。まあ、血の繋がった家族だって 分かり合えませんから。所詮人間は一人。誰にも期待しないこと。一人 で生きていく強さを持つこと。です。そう決めると楽ですよ。 私も義実家とはよく遊びます。理解不能なことも多いですが、お互い様 です。その場を楽しんじゃいます。一日はもちろん。月イチで泊まりに行きますよ。

    トピ内ID:5356018847

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    一つだけ…

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    Goma
    同じ長男の嫁としてトピ主さんの状況は羨ましい限りですが どれくらいのことをツライと感じるかは個人差があるので 何をガマンができるかとかこの際どうでもいいです。 でも… >感謝は心でしているだけではだめなのでしょうか? これはダメだと思います。 逆に、あなたが義妹さんのために何かをしてあげたとき、 ありがとうも言われないでいても平気ですか? 「心では感謝してくれているから」なんて納得できますか?? 親しき仲にも礼儀あり、で、 身内にだって感謝の気持ちはきちんと言葉や態度に表すべきだと思うのです。 まして「所詮他人」と感じるような関係ならますますのことです。 あなたは、旦那さんや義理の家族にも、 自分の親が与えてくれるような「無償の愛」を求めるのですか?

    トピ内ID:2444856348

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