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    34歳女性 焦ってないわけではない

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    🐤
    さとみ
    恋愛
    34歳女性です。 今年も友人からの年賀状に「結婚」「出産」などの報告がありました。 人それぞれ、そういうのは遅い人早い人があるので仕方ないと思いますが、やはり何も焦らないっていうのは嘘です。 おめでとうって思うし、そう伝えるけど何か空しさが残ります。 前々から親や親戚から「お見合いでもしろ」とか「このままどうするつもりなんだ?」とか言われ続け、最初はうるさいなあと思っていたんですが でも今の生活だと新しい出会いもないしいい機会かなと思い、お見合いを何件かしました。 自分から断ったこともありますし、相手から断られたこともありますが結局ご縁はありませんでした。 ただ、いざお見合いをするとなると親からは次々とこの人はどうだ?とか毎日のように言われ、 お見合いの何が苦手って、私にとっては初対面の人と会って話すことではなく外野にわーわー言われることだ思い、それ以降はとりあえずお見合いは断っていました。 じゃあ自分の力で何かできることは思い、婚活サイトに登録してみました。 すぐに結婚したいというよりはここで好きになれる人に出会ってそれが結婚につながるならいいなと思ったからです。 結局そこで知り合った方何人かに会い、 その中でいいなと思える方もいたんですがうまくいきませんでした。 今日しばらくお見合いの話をしてこなかった母に 「自分じゃ何もできないんだから」といわれました。 何もしてないわけじゃないんだけど、結果的に何もできてないので何も言えず泣いてしまいました。 (誰にも婚活サイトに登録してることは言ってません) 趣味だってあります。休みの日には外に出ます。 結婚したいのか?と言われると今すぐにどうこうではなくともやはり将来には不安があります。 好きな人だっていたらいいのにって思います。 でもどうしたらいいのかわかりません。

    トピ内ID:3183823299

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    もっと素直に

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    オレンジ
    昔はお節介なおばさんが 女の幸せはいい人と結婚することと言ってお見合い話を持って来たりしてくれましたが、今はそういうのを大きなお世話 お節介と疎まれるのでなかなか良いお節介を焼いてくれる人もいなくなりました。 でも私はこのお節介なおばさんの持って来てくれたお見合いはとても良いシステムだと思います。何より実家に信頼がなければ紹介してもくれないわけで相手方の身元もしっかりしているわけです。婚活の出会いや恋愛よりずっと確かなんですよ。何となく今の日本は恋愛主義で 一人で結婚相手も見つけられないことを恥ているようなところがあるようですが そんなこと全然ありません。奥手の素敵な女性は恋愛下手な人が多いのです。恋愛の駆け引きが苦手なんです。でもそういう女性が 本当に良い妻になれると思います。社交的な女性が良い妻になれるとは限りません。 せっかくお見合い話があるのですから、積極的にそれを活用してはどうですか?

    トピ内ID:0212654246

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    求めることと与えること

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    芸達者
    トピ主さんがご自身の将来に不安があるから(いろんな意味で)結婚したい というのはわかりました。 34歳ということで婚活には決して有利な年齢ではないものの、トピ主さんの プロフィール次第では十分成婚の可能性はあると思います。 そういうことを鑑みた上で、トピ主さんが結婚相手に与えることができるものは 何ですか? 自分の都合で求めるだけでは婚活はうまくいきませんよ。

    トピ内ID:1378841028

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    婚活頑張ってください。

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    ガーベラ
    私も婚活経験者なので、上手くいかないことが続くと凹むのはよく分かります。でも、根気よく続けて、成功すれば、笑い話になる日が来ますよ。 34歳って、周りから色々言われやすい時期です。 30後半になると、言ってもらえなくなります。 私は、37で結婚しましたが、母親が、「「ガーベラちゃん、結婚は?」とも言ってもらえなくなった、悔しい」って嘆いていました。 34歳って、間もなく結婚すれば、まだ子供も授かれるぎりぎりの年齢ですものね。 私など、縁あって結婚できましたが、子供を授かるには、難しい年齢です。 なので、トピ主さんに頑張ってほしいな、と思います。時は金なり、ですよ。 もっと早く、焦って婚活すればよかったのにって、ホント思いますよ。

    トピ内ID:2916408601

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    悩む年頃ですよね

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    🐧
    かなみ
    もはや高齢出産は既定路線ですから、40までに出産するのがセカンドベスト。という目標はいかがでしょう? 「今すぐどうこうしたいわけじゃない」なんてボンヤリしてると あっという間に数年がたってしまいます。 交際期間も新婚生活も必要。 となれば、今年は出会いに賭ける!でどうでしょう? 外野がうるさいのイヤですよね。 でも言われるうちが華。 出産時期を過ぎ、容貌も衰えてきたら、だーれも口にしなくなりますよ。 過去の自分へのアドバイスとして書いてみました。 (昨年アラフォー出産) 頑張ってください!

    トピ内ID:8292681156

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    サバイバル!

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    まみ
    知力体力時の運!自分の全ての力を出しきってください。傷ついても、虚しくても、毎週違う男性に会うくらいのつもりで、仕事(セールスマン)のように淡々と「出会い」をこなして下さい。 悪い言い方ですが、ズルくなっていいです。 期限を決めると精神的に楽になるかもしれません。38歳を基準にして逆算し、あと二年と決めては どうでしょうか。

    トピ内ID:8863690108

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    アドバイスします

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    アラフォー
    アラフォー2児WMです(それはそれで大変なのよ) 私の身の回りで起きていることをお話します。 私のまわりのアラフォー女性みんな結婚してません。 今その人達は、貴女とまったく同じ土俵にいたりします。 その方達、結婚をあせってなくて、仕事もバリバリしてきて 気がついたら40代になっていた、、という顔もまぁまぁ、頭もよし、 性格もまぁまぁです。 そいういう人が結構多いの かたや独身男性達にその方達とつりあいがとれるかと思うと??? って感じ。で、彼女達は最近ターゲットを50代とか バツイチとかで考え始めていたりします。 私も同じようなルートだった可能性は十分あります。 結婚したいとあまり思ってなかったし。 何故20代後半で結婚したかといえば、オールドミスの女性が親戚に 多くて、叔母から嘆願書が届いたりしたんですよ。 42歳が出産ボーダーラインらしいよ。 まだ貴女は30代。あせっても結婚、出産の希望があります。 プライド捨ててまあまあなら結婚せまってごらん

    トピ内ID:1988039813

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    応援しています!

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    🐷
    大変な時代
    婚活を頑張っていらっしゃるトピ主さん、偉いと思います! 私はバブル末期に知り合った同期の主人と結婚し、多少の苦難はありましたが、健康な子供に恵まれ、主人は少々出世し、今のところ親の介護もまだ始まらず、日々穏やかに(?)暮らすことができていますけれど、結婚できたのは「運」と「時代」のおかげだったに違いない・・・と思っています。だって今はそもそも、「そこそこの収入があり家族を養おうという気概のある妙齢男性」の絶対数が少ないんでしょう?それじゃあ、なかなか良縁に恵まれないのも仕方ないですよ・・・ご自分をどうぞ責めないでください。文面を見た限りでは、トピ主さんは今時珍しく(!)常識のある、努力家で好感の持てる女性だと思います。とにかく出会いの場を求めて、今まで通りどんどん外へ出るのが一番だと思いますよ。諦めないで!(真矢みきじゃあありませんが…笑)。

    トピ内ID:4415654506

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    男からのアドバイス

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    kk
    34歳だと少しは焦るのかな? でも今貴女はやっとスタートラインにつきました。結婚相談所やら休みの日の外出等で出会いを探そうとしているのだから。今までだって良い方と接触していたかもしれませんよ、ただ貴女に付き合いたいと言う意思が無かった分、その時に縁が遠ざかっていたのかもしれません。 これからは出会いを大切にしたい前向きな気持ちを常に持てばいつか良い方とのめぐり合えますよ。 親の事はさらっと流しなさい。 私も35歳で結婚しましたがいろいろ行動を起こして2年目ぐらいで良い伴侶にめぐり合えました。 縁がない男も同じ境遇ですよ。 具体的な行動としてはお見合いや結婚サイトや、お見合いパーティーでも友達と行けばいいと思います。 何かのサークルはテニス等スポーツクラブでも出会いがあるかも。 同時に重要なのは自分を磨いてください。 男はまず外見で判断します(内面が判らないので当たり前)。決して美人=もてる、ではないですよ。 髪型や顔で愛らしさを強調してみる、ナチュラルな軽い化粧にする、飾りつけはあまりしないワンポイントを重視、服装も小奇麗におしゃれしてみる。要は引き寄せる何かを作ってください。 

    トピ内ID:5559954822

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    そうねぇ・・・・・・

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    💍
    四十路の新婚
    私もそんな時期がありましたから、少し判ります。 でもねぇ、泣いたって仕方ないし。 トピ主さまが「どうしていいのかわからない」ものに、アドバイスも できないわね。 まず、今いったい自分が何をしたいのかを、考えてください。 「いい人いたらいいなぁ」と漠然と考えるのではなく、 「自分にピッタリの優しい人と、今年の夏は楽しく過ごしたい!」 とか、具体的な思いにして、書き出してみてください。 あとは、毎日行動するのみ。 今年は、きっといい年にしましょうね♪ トピ主様に、いいご縁がありますように!

    トピ内ID:2314525760

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    結婚のこと甘く見すぎですね

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    銀狼
    >結婚したいのか?と言われると今すぐにどうこうではなくともやはり将来には不安があります。 これって結局は自分の今後とか老後を心配してる自己中心的な考え方ですよね。 結婚生活はお互いの合わない部分を二人で相談したり時に喧嘩したりしながら、生活を共に楽しく送っていくためのものです。 その為には相手を愛する尊敬するという感情があって、譲り合い支え合う気持ちが大事なのですが、貴方の文章からそういう気持ちが全く見えません。 あなたも結婚相手が「将来的な不安を消すためだけの存在」と思ってる人と結婚したいですか?そんな人が自分を大事にしてくれそうですか? やはりどこか貴方には自己中な自分が大きいのだと思います、その辺り振り返ってみるのもいいと思いますよ。

    トピ内ID:2094006327

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    期限を決める

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    🐤
    かな
    今後結婚したいなら、なんとなくではなく「何歳までに絶対に結婚する!」と決めた方が良いですよ。(キャリアウーマンで独身を覚悟している様子はあなたにはないし。) 例えば36歳までに、と決めれば現在何をすべきか見えてきませんか? 歳月はあっと言う間に経ちます。 34歳ならまだ間に合いますよ。そのためには「結婚するんだ!」という強い意志と行動が必要だと思います。 ちなみに私はお見合いもしていましたが、恋愛で現在の夫に巡り会いました。出会いの機会は多い方が良いですよ!

    トピ内ID:3953937356

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    甘いっ!

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    マダム
    外野がうるさいのがイヤで、見合いに気がすすまない・・ いや~こんな贅沢言ってる場合ですか!? トピ主さんが男並に稼げて、 子供持つより他にやりがいのあることがある、とか 一生自分ひとりで生きていく強さ・したたかさがあるなら それを選択するもよし、ですが、 老婆心ながら、 なんとなく仕事してお給料もらっていてズルズル・・ っていう状態なら、そろそろ覚悟決める時ですよ。 お見合の口が何件もあるなんて 実にラッキーです。 私の主人の友人は、20回以上お見合しましたよ。 父親には「いい加減にしろ、オレだってお母さんで我慢したんだ」って言われたって言ってましたけど(笑) でも、結局とっても素敵な女性と結婚して、 子ども3人生まれて、今は幸せですよ。 落ち込んでないで、お見合することをおすすめします。 外野がワーワー言うのは、それだけトピ主さんのことが大切だからですよ。 あまりうるさいなら、冷静に、少し静かに見守って欲しいといいましょう。泣いてないでね。 出会いが無いなら出会うまで見合するまでです。 気を取り直して頑張って。

    トピ内ID:3915420706

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    結婚は不安解消の手段ではない

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    通行人A
    良く、結婚すると「幸せは2倍、辛さは半分」とかいいますね。 幸せを感じるのは夫婦仲が良いときですから、この通りです。 でも、辛さの方は半分本当、半分嘘です。 気持ちの上では、夫婦仲が良ければ半分になるように感じますが、 夫婦仲が悪ければ2倍にも3倍にもなるのです。 結婚に不安解消を求めるのは、はっきり言って間違いです。 人数が増えた分、良い方にも悪い方にも振れが大きくなるだけ。 加えて、「相手の都合」という自分ではいかんともしがたいものに 振り回される可能性も出てくるからです。 まずは、一生一人でも良い体勢を構築しましょう。 そうすれば、結婚したいと思ったとき、 相手の条件に惑わされず、人物本位で選ぶことが出来ますよ。

    トピ内ID:4071798997

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    お見合いを再考すべし

    しおりをつける
    🙂
    バートン
    外野を黙らせる様に、お母さんに頼んでおき、再度お見合いをするのが良いと思います。 ちなみに、私は、見合いを始めてから、3年目で今の女房と出会いました。 お見合いは、お互いが結婚前提ですから恋愛結婚の様に、3年~5年お付き合いする事はありません。 出合って一年以内に結婚式が、大半でしょう。 お見合いは、恋愛感情も持ち込めます。 ただ、情熱的な恋愛感情ではありませんが、「好き」の気持ちが涌かないならお断りすればいいのです。 多分、お見合いに見切りを付けるのは、早過ぎます。 婚活サイトには、負の面(既婚男性が遊ぶ女性目当てで登録している)もあります。 昔ながらの人伝に、人を紹介してもらえるお見合いシステムは、案外いい面が多いのです。

    トピ内ID:5101180727

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    お母様

    しおりをつける
    🙂
    ハガキ
    うるさく言うのは、あなたのことが大切で心配だからですよ。 今お元気で、あなたに厭味なことばかり言っていても、お母様が歳をとり弱くなった時のことを想像できますか。 あなたが自立して生きていけるというなら何もいいませんが、あっというまに月日はたちますよ。 あなたも辛いでしょうが、お母様も辛いのです。 心を積極的にしてお見合いでも何でも足を運んでみてください。 自分の心が曇ってるときは相手の方も曇ってみえるだろうし。 気持ちを楽にして、心配してくださる周りに感謝の心を持って、笑顔でいてくださいね。 真面目で誠実なトピ主さまに素敵なご縁がありますように。

    トピ内ID:0419096580

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    その年齢で

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    blank
    え?
    外野にわーわー言われるって、トピ主さんは正社員で働いていますか? 一人暮らしをしてキチンと自立していますか? 貯金もしっかりして、親の介護と自分の老後を見据えて計画をたてていますか? まさか、パート・アルバイト・派遣・契約社員とかで、実家で親の庇護の元に暮らしているんじゃないですよね? キチンと自立しているなら、外野に結婚や出産についてわーわー言われる筋合いもないかと思います。自立出来ていないなら、そりゃわーわー言われますよ。 だって、結婚も出来ずに将来の見通しもない三十路の女なんて、不良債権以外のなにものでもありませんから……。抱え込んだら共倒れです。 私のごく身近にも、自立出来ていない結婚出来ないアラフォー女がいますが、ちょっとでも結婚しろ、将来どうするつもりだ、と問いただされると、きいきい泣きますよ。 「わたしだって頑張ってる、でも、どうしたらいいのか分からないんだ!もっと長い目で見て、時間が欲しい!」って。まずは自立でしょ、実家を出て一人で暮らしてみて下さいって言ったら、ヒステリー起こしちゃって泣いて嫌がりましたけど。 まずは金です、金。経済力をつけて下さいな。

    トピ内ID:7102208285

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    誰もが結婚できる時代はとうに終わった

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    ガルガンド
    34歳の年齢は圧倒的に不利ではあるものの、結婚できる可能性はまだあります。同様に、一生結婚できない可能性もあります。 確率的には、恐らくもう後者の方が大きいと思われます。誰もが結婚できる時代はとうに終わりました。本人の意思に関わらず、結婚できずに一生独身で終わる人が一定数以上存在する時代です。 「どうしたらいいのか分からない」などと言っていられる年齢ではありません。今すべきなのは、出来るかどうかも分からない結婚に将来の不安を託すのではなく、自分ひとりで生きていける準備をすること。その上で、結婚相手が見つかれば結婚すればいい。 他人にアドバイスを求めるのもいいけど、その通りにしたって結婚できる保障などありません。駄目だった時、誰も助けてくれません。希望的観測より現実を見なければ、困るのは自分です。

    トピ内ID:4667859901

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    焦るよりも

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    匿名
    恋愛や結婚が上手く行かない理由を冷静に考えた方が建設的だと思います。 まだ出会ってないだけ、これからだよみいたいなレスが沢山つくでしょうが、気休めだけでは今後は何一つ変わらないと思います。 34歳なら、これまでに出会いはいくつもあったでしょうし、お見合いもしているし、婚活サイトでも活動している。 普通なら、ここまでしていれば何らかの感触があるはずです。 私の友達で、やはりトピ主さんと同じ年の婚活している子がいるんですが、全くかすりもしません。 彼女は今まで付き合った男性もいなくて、かれこれ10年以上婚活しています。 友達の婚活が上手く行かない理由は、傍で見ているとよくわかるんですが、本人に指摘出来ません。 やはりそういう個人的な問題は非常にデリケートで気を遣いますし、少しでも意見すると友達は、 ものすごく嫌がって聞き耳持たずになってしまうので指摘できないんです。とにかく頑固な人なのです。 物事が上手く行かないのってそれなりの理由がありますから、客観的に考えてみるといいと思います。

    トピ内ID:0964399836

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    気持ちわかります

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    YOU
    トピ主さんのお気持ちよくわかります。32歳の未婚の女子です。友人たちの結婚や出産の報告を聞くと焦らずにはいられない自分がいます。 トピ主さんは婚活パ-ティ-などに行かれたり、趣味もあって、外出もされているんですよね。それができているだけ、すごい!まだ何も動けていない私から見たら、ちゃんと努力している方です。婚活サイトに登録してちゃんと頑張ってるじゃないですか。お母様もきっと心配だからいろいろ言っちゃうんですよね。私も先日そんなことがありましたから(笑)お見合い話持ってきてくれるだけありがたいなって思います。うちは私が「お見合い話持ってきて」といっても全然ですからね~。30歳過ぎると10.20歳台の時みたいに出会うのって難しいのかもしれないけど、必ず大好きな人ができて、その人と一緒に人生を歩んでいけるようになりたいって思うし、そうなれるように今、お互いに頑張っていきましょう!

    トピ内ID:5904731232

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    絶対に結婚できます

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    blank
    経験者より
    一生結婚できない可能性なんて考えたらおしまいです。 だって先の事なんてわからないのに、そんなふうに考えて悲しい不安な気持ちになるなんて無駄じゃないですか? どうなるかわかんないんだからどうせなら良いほうに考えましょうよ! 大丈夫、絶対に結婚できます。これからどんな人に出会えるのか楽しみって思いませんか? 34歳でしょ?じゃあ早くて34歳、遅くとも35歳で結婚すると決めちゃいましょう。 決めたらとにかく活動するのみです。婚活サイトって難しいと思いますよ。身近な人にお願いするのが一番です。 お母さんにや、年配の方にお見合いをお願いしてどんどん会いましょう!お見合いって、結婚までの一番の近道だと思います。

    トピ内ID:2325068895

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    お気持ち、わかります。私も泣きました。

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    流れ星に願いを込めて
    私は31歳独身女性です。私も主さまのこと、 色々と前向きに活動されてえらいなぁ~って 思う反面、頑張りすぎに注意かなって思います。 私には好きな男性がいます。その方は、 つい、こないだまで仲良かった彼氏です。 彼氏がいても、なかなか結婚にまで、 辿りつかないのです・・(焦。泣。) 彼氏がいても色々ありますし、 縁あって結婚できても、きっと 色々あるんでしょうけど。 まず何より自分の両親をきっと、 安心させてあげれるって思うから、 あと年賀状の憂鬱から開放されて、 って考えると、両親の為の結婚?って 思ってしまったり。いいえ、自分の為です。 でも結婚して、なにもかも丸く収まるかもって 考えは甘いのかもしれないです。まずは自分が、 しっかりして、落ち着いて冷静になることが 大事かもしれないです。 外野がわーわー、分かります。 心配に同調されると余計苦しいもんです。 こういうのは、徐々に変化していくもの。 明日どうこうなるってもんではないです。 まずは、落ち着いて、大丈夫。 ↑これは私にも呪文。

    トピ内ID:9508231754

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    現実から目を反らさない

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    blank
    B/T/M
    >一生結婚できない可能性なんて考えたらおしまいです。 いや、十分考えるべきです。見たくない現実から目を反らして希望的観測に身を任せることを、良い方に考えるとは言いません。ただの現実逃避です。 今婚活市場には派遣やパートなど、非正規雇用・低賃金で一生自分独り食べていくことすら難しい女性が溢れています。だからこそ必死に婚活しているのでしょうけど、現実問題、彼女達の何割かは一生結婚できません。 出来るかどうかも分からない結婚を当てにして、仕事は腰掛程度。結果当てが外れて、気付いたときにはもう手遅れ。その時になって後悔しても遅いんです。 そうなりたくないなら、婚活と並行して結婚出来なかった場合の人生の準備も進めるしかありません。 35歳で結婚すると決めるのも、周囲に頼んで積極的にお見合いするのもいいけど、今の時代それで結婚できる保障なんて1ミリもありません。ましてや自分の人生も確立できず、将来が不安だからなんて理由で結婚を望んでも、男性の多くはそんな女性相手にしません。

    トピ内ID:6571149117

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    B/T/Mさんの言うとおり

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    通行人A
    一生独身かも知れないと考えて準備した後に 縁があって結婚するなら、対応できます。 でも、その逆はどうにもなりません。 もっと言うと、結婚できれば、 その後の人生が保証されるわけではありません。 もしかしたら、想定外に相手が働けなくなったり、寝たきりになったりして、 独身よりも状況が厳しくなる可能性もないとは言えない。 準備は、最悪条件を想定して進めるのが常識です。

    トピ内ID:4071798997

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    その通り

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    インビンシブル
    B/T/Mさん、通行人Aさんが今すべきことを的確に指摘してくれています。 結婚は「目的」ではありません。一つの「選択肢」です。 目的になると言うことは、他の選択肢がないということ。つまり、経済的にも精神的にも自分の力で生きていく準備も覚悟もないということです。 結婚すれば将来の不安が解消されるとでも思っているなら、大間違い。夫が全部何とかしてくれる訳ではありません。結婚しててもしてなくても、将来の不安は自分で何とかするしかないんです。パートナーがいれば心強いのかもしれませんが、いない選択肢を選ばざるをえない可能性も決して小さくはありません。その時になって不安、辛い、出来ないでは、結局自分が困るだけ。 年齢的には、一人の人生の準備に重点を置くべきです。今自分の生活が安定してないのならば、遅いくらいです。

    トピ内ID:5061642496

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