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    当たり障りないのはダメですか?

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    😨
    マリオ
    ひと
    トピを開いてくださってありがとうございます。 38才会社員のマリオと申します。 小町の皆様、よろしければ相談に乗ってください。 年末、親しくしていた職場の同僚に「マリオは当たり障りのないことしか 言わないからずるいし信用できない」と言われてしまいました。 訳がわからなくて悩みましたが、元々私は揉め事が好きではないので 特に言い返したり理由を尋ねることはしませんでした。 けれども内心気になります。 人間関係は広く浅く誰とも仲良くを心がけるのはいけない事でしょうか? 以前にも友人に同じ事をいわれた経験があります。 その友人が言うには、私は“他人の話をきちんと聞いていない癖に 情報だけはゲットしたがるずる賢い奴”だそうです。 いくら当たり障り無くと言っても、深入りしない方がいい人とか 実は性格の悪い人が居たら知っておきたいので、さりげなく聞いて みたりはしているのでその事だと思います。 悪口を言うよりはましだと思うのですが皆さんはどう思われますか? 誰だってそうではないのでしょうか? 辛口でも構いませんのでたくさんのご意見を頂きたいです。 よろしくお願い致します。

    トピ内ID:0252787655

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    便乗します。私の事もそう評価する人がいます。

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    しじみ
    私も争い事が嫌いなので、揉めないで引きます。 なんでみんな、争うのかな? わからない!

    トピ内ID:0868475884

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    じゃあこう言ったら 

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    たんぽぽ
    でも、私あなたがだれかの悪口いったとしてもその人に告げ口はしないよ、って。もしトピ主さんが告げ口してるなら、こうもりさんだから嫌われるのは仕方ないですが。 私思うに、、トピ主さんは「共感」ができないタイプなのでは。当たり障りのないことをいう、、のがどういうことをいってるのかよくわからないけど、仕事に関して自分にマイナスが来ないように相手のいうこときいてあげることはできます。「そんなこといわれたんだ。ひどいね。私も同じことされたらひくわ~。でも、どうしてそんなこといったんだろうね、あの人。個人的にいらいらすることでもあったのかな、でも、そのたびに八つ当たりされてたらこっちはたまったもんじゃないよね」みたいな感じで。こんないい方だと、ひどいこといった人の理由も確実じゃないから、あなたがそのかたのことわるくいったことにはならないし、話してくれた方の気持ちに同感、共感もできているからそう相手も悪くは思わないはずです。これもずるいやり方かもしれませんが、話をしているときは相手の気持ちに「共感」というのはとても大切なことだと思います。 つづき

    トピ内ID:8629849141

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    まず根本が違う

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    ここ
    >人間関係は広く浅く誰とも仲良くを心がける と「当たり障り無く」は同等ではありません。 当たり障りの無いことしか言わない、上っ面だけの関係は、 「人間関係を築いている」ことにはなっていません。 「仲が良い」と思っていても、それは見せかけです。 実際は良くなんかありません。単に「悪くない」というだけです。 その同僚や友人は、とても良い方たちです。感謝してください。 付き合いが浅ければ浅いほど、自分にとってどうでもいい人間には 忠告やアドバイスはしないものです。だって面倒くさいから。 人間関係を軽視していると、そのうちしっぺ返しがきますよ。 トピ主さんには誠実さが足りないと感じました。

    トピ内ID:2613401521

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    相手と状況によって違う

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    🐶
    かりん
    トピ主さんも典型的な日本人だな…と、思いますね。外国では通用しません。 きつく言えば八方美人なのですよ。 何人かの人に言われるということは、トピ主さんが、「打っても響かない、反応の無い人」と受け入れられているのではないでしょうか? 相手は、あなたの意見を聞きたいのですから、ある程度は自分の意見を述べたほうがいいですよ。 その際「不愉快に思ったらごめんなさい。でも、私の考えはこうです。」と、ワンクッション入れれば誠意が伝わります。

    トピ内ID:2471596867

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    つづき

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    たんぽぽ
    というか、ひどいなあ、、と思ったら普通に共感、同情とかできませんか? もしかしたらトピ主さんはもともとそういう方面の感情があまりない方なのかもしれませんね。情報聞き出すのは悪いことではないと思うけど、今のままだと相手にそう思われても仕方ないですよ。もとがそういう人なのなら仕方ないですが、情報を知るのは大切なことだと思えますから演技でも 相手の話に共感、同感してあげては?

    トピ内ID:8629849141

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    何とも思いませんが

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    heros
    その人の個性もあるので、気にしませんが。僕はどちらかと言うと一言多いほうですが、冗談を多く言うせいかあまり大事には。余計な事を言うよりは良いかと思います。情報収集に関しては社会人たるもの当たり前で、昨今はそれが大事な事です。どうか気にしないで下さい。

    トピ内ID:4735856804

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    安全圏にいるから…。

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    🙂
    ストライプ
    人にはいいところも悪いところもある、 馬には乗ってみて、 人には寄り添ってみないと あなたがたがいうところの、 きっと「情報」も人間の真実も、得られないですよ。 トピ主さんは若いのに、 もう「守り」に入っているんですね(苦笑)、 傷つくことをおそれているでしょう? 私は、 相手を「いつの間にか」知ることが多いです。 トピ主さんのように、 上手に「部外者になりたい」くらいですよ。 あなたは、 きっと、汗ひとつかかずに、 情報だけを入手するから、 ズルく思われるんですね。 トピ主さん、 「火中の栗」は絶対に拾わないタイプでしょう(苦笑)? 長いものに巻かれながら、 よらば大樹の陰、おいしいとこどり… って感じが透けて見えて、 それが友人さんらにとっては、 あなたの言動や行動からは醸し出されているのではないでしょうか。 安全圏にいて、 傷つかない生き方をする、 そういう癖がつくと、 動物的な直感が鈍ってしまいますよ。

    トピ内ID:1842996682

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    言われて当然かもしれない

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    いなかもん
    「マリオは当たり障りのないことしか言わないからずるいし信用できない」 と言われたんでしょう。 つまり、あなたは当たり障りのないことを言っていることを見透かされているわけで・・・本当のところは何考えているのと思われてるのよ。 本音を見せるときと見せないときを上手に使い分けないと、 (つまり、本音と建て前のことだけど) はっきり言って人から信用されないよ。 当たり障りない人間関係は浅い付き合いだけであって、広くとも仲良くともならないと思いますが。 少なくとも人として魅力がないと思いますが・・・。

    トピ内ID:9358645820

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    聞かなきゃいいのに

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    もりー
    人から悪口(近寄らない方がいい人かどうか)は聞き出すけど、 自分がどう思っているとか言わないのは、ずるい。 友人は悪口いっちゃったのに同意も反論もしてくれなきゃ不安になるでしょう。 自分が人の悪口をいいたくないのなら、人にも言わせるようなマネはしないこと。 そして、自分は広く浅く誰とでも仲良くなどときれいなフリしてるくせに、 実は面倒な人とは関わらなくてすむように 用意周到に友人の情報を利用しようという根性がずるい。 そもそも、「広く浅く誰とでも仲良く」と言っているのに、 人に評判を聞いてから付き合い方を考えるというのが矛盾してませんか? あなた本当は「人間関係、狭く浅く注意深く選り分けて付き合う」という主義なんですよ。 あなたに対して信用できないと感じるのは、そういうのが伝わるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5167101274

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    ちょっと辛口かも

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    paru
    若干辛口、ごめんなさい。 私は当たり障りない方は嫌いじゃないです。でも好きにもなれないかも… 当たり障りなくする(こっちに何もいいものくれない)のに、情報は欲しがるんでしょう? 情報欲しいのはトピ主さん側の都合なんでしょ。ちょっと自分ばっかりって感じかな。 人間関係はギブアンドテイクだと思います。 だからもし嫌われたり、嫌なこと言われたら、それは仕方の無いことなのかも。 でもわざわざそういうことを言ってくる方も、ちょっと子供っぽいと思います。 でも、言われなくなったら、もう空気みたいな扱いされるかもしれませんよ。 それでもいいと言われるならがんばれ!と思います。そういう達観した方、ある意味 かっこいいと思うし。

    トピ内ID:7173793494

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    一般論はつまらない

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    yumi
    当たり障りのない意見ってのは、総じて「一般論」な事が多いですよね。 そして、一般論はつまらないです。「あなた」が見えないからですね。 もちろん、職場で仕事だけの付き合いの人との対応としては、良いと思います。私もそうすることが多いです。 でも、例えば、女性職員と力を合わせなければいけない時、そんな時は「人間関係」を強く結ぶ方がやりやすいです。そのためには「あなた」の考えを相手に知らせる必要があります。 きっと「信用ならない」と行った人は、あなたと「人間関係」を結びたかったのです。でも、いくら自分から「私」をさらけ出しても「一般論」しか返ってこないと、むなしくなる、そんな状況だったと思います。 トピ主さんは間違っては無いと思います。でも、相手から「人間関係を強く結ぼうよ」というボールをキャッチして投げ返さない状況だという事は理解した方が良いです。 個人的には、「私」を見せてくれる相手には「私」で返すのが礼儀かな、と思います。「私」を見せても「一般論」で返す相手とは、なんだか居心地が悪いものです。

    トピ内ID:8482472759

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    いい子チャンと思われてるのかな

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    まるも
    相手は主さんに聞いてもらいたくて話してるのに、ああそうなんだ、どうなんだろうね、などと話してるとしたら何だかこの人に話しても仕方ないと感じちゃうなあ。 それでいて、悪口言ってる人がなんて言ってたのか色々知りたがってたりしてたら、話し終えた後虚しくなる。 でも私がお友達なら、いい加減学習して、主さんとは楽しい話題や軽い話をして付き合うと思います。 まあ、でも主さんたちはまだお若いのでしょう。何でもそこから学ぶのが大切ですよね。 自分の意見を言わない人(意見するほどの興味はないかもしれないけど)はつまんないと思います。

    トピ内ID:3207079036

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    たとえば

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    ほうき
    あなたのいう当たり障りがどういうものかわかりませんが、 仮にAさんとBさんというあまり仲がよろしくない二人が同僚にいたとして、 A「わたしBの自己中なとこが嫌いなんだよね~。あなたもそう思うでしょ?」 →「そうだね。そういうとこあるかも。」(Aの味方) B「Aは人のやることにすぐ文句いうくせに自分はなにもしないから嫌い。あなたはどう思う?」 →「そうだね。わたしもちょっと苦手。」(Bの味方) なんて答えてたりしたら嫌われると思います。 もしこんな会話をしてたら、周囲からの評価は 「他人に話をあわすだけで、本音は言わない、平気で嘘をつく卑怯者。」 です。信用なんてされようがありません。 こういう類のことやっちゃってませんか? いろんな人に意見を合わせていると矛盾が生じますから、嘘つきと同様になります。 そしたら悪口をいう人と大差がなくなってしまいます。

    トピ内ID:5333266557

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    元々

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    J2K
    トピ主さんの方が相手を信用してないでしょ? 何か自分の意見を言えば「揉める」と思っている事自体が その人の性格等を否定してるのですよ。 上から目線過ぎますな。 それが逆に相手から「信用できない」と言われると途端にうろたえる。 それもちょっと自己中心的ではないでしょうか? ハッキリ言えばトピ主さんは「広く浅く誰とも」仲良く出来ていないのです。 心掛けるのは勝手だけど、相手が「狡賢い」と思っても仕方がないよな。 争いに引き際は大事だけど、意見のぶつかり合いは悪い事じゃないと思います。

    トピ内ID:2040292318

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    記憶のスミに残る人。だけど

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    やま梨
    大学の時、ひとつ下にトピ主さんみたいな人がサークルにいましたね。 やたらとあちこちに知り合いがいてどこにでも顔を出すけれど、どの付き合いも広く浅くでいいとこばっかり参加してる子が。 本人は忙しく楽しそうにしてましたが、付き合うほうはゲッソリでした。 一緒に遊んでいても常に相手や仲間と向き合わず、明らかによそ事や自分の事ばかりに気を取られていて上の空なので、皆だんだん彼女と距離を置くようになりました。 今思うと、その時その時の『一番オイシイ、自分にとって利用価値のありそうな人や物事』にばかり首を突っ込んで関係を持っていました。 当時のサークルの仲間とは10年経った今も連絡取り合ってますが、彼女だけは大学卒業後から全然!消息がしれません。 でもそういう人に限って、モヤ~とした嫌な思い出ばかりあるからか、やたらとしっかり記憶に残ってるんですよね。 『あの子って今なにしてるのかな?』『さあ、知らない』と今でも口の端にのぼりますが、それだけの人です。 最後に会った時、『私、カレシともうすぐ結婚するんです~』って言ってたけど、本当に大事な人に会えたのかな、と今また思いました。

    トピ内ID:4991058293

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    わかります

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    るな
    本音は言わない 自己主張もほぼ無し 他で人の情報を集めて、自分からその人をみようとしない。 自分の手は汚さないタイプ、周りに流されるタイプに見えます。 職場では上手くやってるタイプなんでしょうが、あくまで上辺な付き合いだから。 友人の言われる様に、信頼は置けないかな。 良い悪いでは無く、少々やらしく感じます。 性格だからしょうがないと思いますが、人としての深みが無く、自分の価値観が曖昧だから当たり障り無く、メリハリ無くなんだと思います。 言ってくれた友人の方はトピ主さんと別の考えを持つ、貴重な存在な方に思えます。

    トピ内ID:3791534045

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    むしろうらやましいです

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    🙂
    みかん
    トピ主さんのように当たり障りない人は一見目立たなくて、普段は「何考えてるんだ?この人?」と思うこともあります。でも、文句を言うわけでもないし、他人を批判することもなく、羨ましいなぁと思うことがあります。 同僚さんはトピ主さんのやり方に何でケチを付けるんだろう??自分のやり方がイイと思ったらそれを貫くだけでいいのにね。 トピ主さんが「自分はもめごとが嫌いだから、このままでいいのだ」と自信をもって同僚のセリフなど意に介さないか、「どこが悪いの?教えて」と聞き返すくらいだと同僚も納得したのかしら??と思いました。

    トピ内ID:5810281042

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    気にする事ないですよ

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    🐱
    wkkn
    まあ、そんな風に感じる人もいるんだ~というくらいに受け止めて、聞き流しておきましょう。 特にもめた訳でもないのに、『信用出来ない』なんて、簡単に友人に対して言ってしまう人の方が、信用出来ないように感じますが・・・ 30歳過ぎて、ベタベタと何時も何でもお互いに知っていて、情報を交換し合う仲良しなんていう関係は、かえって幼稚じゃないですか? 当たり障りのない受け答えは、聞き上手で素晴らしいと思いますよ。 それが、マリオさんなのですから、気にせずそのままで大丈夫です。 私も、君子の交わりは水の如く の友人関係が心地良いと思います。

    トピ内ID:4537294571

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    同罪なのに無罪のような涼しい顔をしているからずるいと言われる

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    🐱
    40代主婦
    他人の事を、悪く言うのも、それを黙って聞くのも、基本的には同罪です。 誰かが誰かを否定的に話した時、自分はそう思っていなかった場合に「それは違う」と反論したのなら、別ですが、 反論せず、ただ黙って聞いていたのなら、それは一緒になって悪口を言っているのと同じ事です。 ましてや、>さりげなくもっと悪口を聞きだそう、としたのなら、同罪以上でしょう。 にも関わらず、トピ主様は、ご自分は何も発言せず聞いていただけだという事で「中立」の顔をしておられる。 他の人が誰かを否定的に話す(それは役にたつ情報であると、トピ主様自身もお認めになっている)のを、当たり障りのない態度で聞いている自分は「中立」だと涼しい顔をなさる。それが、外から見たら、「ずるい」「ずる賢い」という評価になるのだと思います。 どうしても、他人の悪口に同意したくないなら、きちんと「それは違う」と言うか、その場を離れるべきでしょう。 何も言わず拝聴するなら、それは「当たり障りのない中立的」立場ではなく「悪口に同意していた」同罪です。 同罪なのに、無罪のような涼しい顔をしているから、ずるい、と言われるのです。

    トピ内ID:1949415638

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    会社では当然ではないですか?

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    🐱
    Me, too
    私もトピ主さんと似た考えをします。 会社は働いて対価を得る場所なので会社の同僚は知人であって友人ではありません。 以前勤めていた会社で似たような事を同期に言われたので「え、だってあなたは親しい同僚だけれども友達じゃないから、当たり障りの無い事しか言わないでしょ?」と答えました。 やめたら縁の切れる人に本音なんて私は言いません。 仕事とプライベートをキッチリ分けたいので、いくら良い人だなと思っても会社外で出会っていたら友達になれたのにと思ってそれ以上付き合いは深めません。 その分友達には本音です。そこがトピ主さんと違います。

    トピ内ID:1405316140

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    トピ主のマリオです

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    😨
    マリオ
    たくさんのレスが付いていて嬉しいです、ありがとうございます。 Me,tooさんまで読ませていただきました。 私自身があまり本音で話さないせいか、他人から非難される経験が少なく 今回は凹んでいます。 同僚や友人の言葉をよく思い出してみるともりー様と40代主婦様のご意見に近いような気がします。 私は聞き上手ではなく、喋らせ上手なんだそうです。 適当に話題を振って相手に一方的に喋らせ、後は気の無い相づちを打って 聞き流しているから核心の部分を覚えてもいないと言われてしまいました。 ネガティブな話題や人の噂話に巻き込まれるのは嫌なので、わざと とぼけているだけのときもあります。 そんなにいけない事ですか? 引き続き皆様の考えを聞かせてくだされば嬉しいです。 よろしくお願いします。

    トピ内ID:0252787655

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    それはムカツクなあ(笑)

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    blank
    ろうそく
    話題振っといて、相槌は適当ですか。 そりゃー文句言いたくもなるわ。すごいねトピ主さん、そんな会話ばかりなの? よく友達いなくならないね。 ネガティブな話題が嫌なら「そういう話はやめにしよう」って言えば済むでしょ。 そういう聞き流してる態度ってね、相手からしたら馬鹿にされてるのと同じなんだよ。 職場の人にしろ友人にしろ、本音で話さない人は信用されません。 当たり障り無く対応することは、時に必要です。しかしそれはTPOで使い分けましょう。 人は他人の人間性を良く見てます。驚くくらい見てます。 社会人になると批判や非難されることはめったにありません。 信用ならない人は、黙って切り捨てるだけです。(上辺は普通につきあうけどね) なんていうのかな、あなたの当たり障りなくって、成熟した大人のそれじゃないと思うよ、きっと。 思春期くらいの子が背伸びして、上っ面だけ大人の真似してる青臭さを感じる。 いわゆる「練れてない感」がする。 もっと色々経験地増やしてから実行すればいいんじゃないかな?「当たり障りなく」を。

    トピ内ID:2613401521

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    自分だけ得して好かれようなんて甘くない?

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    blank
    らら
    友人にもあなたのような人がいますが、嫌われています。 絶対に彼女にとって有益になる情報は話しません。 こっちが会話に求めているのは「共感」とか「真摯な意見」だったりするのに、聞いてるフリして情報や経験をいいとこどりされるのは、誰だっていい気はしませんよ。 いいとこどりして得したいのなら、相手の話をせめて少しは真剣に聞くとか、真摯に意見するとか、相手にとっても「得」になることをしてからにしませんか。それがギブアンドテイクってもんでしょう。 もらってばかりで「なんでみんな怒るんですか?」って言われても、そりゃ「自分の得ばっか考えて図々しいやつ」と思われてるからに決まってるじゃないですか。 争いが起きてる中、それに参加せずに、落ちてるお宝だけ拾って平気なフリしてるのを、見透かされてるってことですよ。 さらに好かれようなんて図々しいにもほどがあるのでは? 好かれた上で何かしら得をしたいなら、少しは相手にも対価を払いましょうよ。

    トピ内ID:4580437287

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    トピ主のマリオです2

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    😨
    マリオ
    さらにご意見を頂きありがとうございます。 レスをくださった皆様の文章を何度も読み返して考えてみました。 やはり私は自己中なのでしょうか? おとなしくてか弱いイメージと人からよく言われますが、そのせいか あまりきつい言葉を浴びせられたことはありません。 と言うか、そういうシチュエーションに自分が陥ることが無い様に 注意して人付き合いをしています。 ですが、それを嫌う人も居るのですね。 私とは話がはずまない人が、他の友人や同僚達とは楽しそうに 盛り上がっているのを見ていると寂しい気持ちになります。 でも臆病な性格が邪魔をして、どうしても一歩突っ込んだ会話が できません。 せめて聞き上手になろうと努力した結果がこのように残念な ことになりました。 私と疎遠になりたがっている人とは自分から距離を置くように していますが、これもよくありませんか? 言い訳がましいですが、こんな私を穏やかで好きだと言ってくれる 人もいます。 引き続きたくさんのご意見を頂きたいとおもいます。 よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0252787655

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    二度目のレスです。要はご自分の選択次第だと思います。

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    blank
    40代主婦
    ご自分と合わない人とは、疎遠になさっておられるんですね。 ならば、それでいいのではないでしょうか? ご自分を認めてくれる、一部の人とだけ、ひっそりお付き合いされれば。 みんなと盛り上がって楽しく付き合いたいなら、他の方のレスに沢山あるように、自分の本心を隠して「良い子」の面だけで澄ましていては無理です。 人間らしい魅力がないと、イキイキとした会話はできないし、「良い子」のお面はすぐに見破られます。 芸能人でも、本音で語れる人は人気がありますね。「良い子ちゃん」は、すぐに消えていきます。 本音で語っていた人が、人気を継続したいがために守りに入って、本音を言わなくなると、やはり消えていきます。魅力というのは、そういうものです。 でも、お面を被っていてはダメ、人間らしい魅力がなくてはダメ、というわけでもないです。 要は、ご自分の選択次第。 どちらを選んでも、誰にも迷惑はかかりません。トピ主様のご自由なのです。

    トピ内ID:6855668288

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    駄目とか、駄目じゃない、という類のことではない

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    blank
    はなこ
    こうしなきゃならない、てことはないですよ。 トピ主さんが今までのやり方が自分に合ってる、このままで良いんだ、と 思うのなら、これまで通りの付き合い方を通せば良いと思います。 万人から好かれることは、誰であっても、どんな方法でも不可能です。 トピ主さんはどうしたいのでしょうか? 今のままじゃだめだから、変わりたいと思っているのですか? それとも、友人や同僚の言い分が納得いかない、 自分の考え方に賛同して欲しい、自分を認めて欲しい、と思っているのでしょうか? 前者なら応援します。 後者なら、私はトピ主さんの考えには賛同しかねますが、だからといって否定もしません。 自分とは価値観が違う人なのだな、と思うだけです。 トピ主さんが駄目かどうかは、トピ主さん以外の人には決められません。

    トピ内ID:2613401521

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    だって

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    blank
    まさお
    自分から楽しい話題を提供してくれるわけでもないくせに、 人の話もろくに聞いてくれないんでしょ? 一緒にいる意味ないじゃないですか(笑)

    トピ内ID:6407053511

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    トピ主さんは誰も信頼していない

    しおりをつける
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    なるほど
    >悪口を言うよりはましだと思うのですが皆さんはどう思われますか? 誰だってそうではないのでしょうか? そうおっしゃる根拠は何でしょうか? なぜ「人が悪口を言う」ことが前提になっているのですか? >あまり本音で話さないせいか 悪口ではなく、目の前にいる相手を「本音で」褒めたらいいと思います。 なぜ、トピ主さんは悪口をいう事が基準なんでしょう。 >あまりきつい言葉を浴びせられたことはありません。 と言うか、そういうシチュエーションに自分が陥ることが無い様に 注意して人付き合いをしています。 つまり自分が悪口や非難の対象になるのは嫌だから、 あらかじめ人との距離を置いているんですよね? トピ主さんは、 「この人になら非難されても、それは勉強になるから、 受け入れよう」といったような、 信頼できる友人がいないのですね? 自分は非のうちどころがない位正しいと思っていて、 そんな自分を守りたいのですね。 それならば、ずっとそうやって寂しがっていればいいと思います。 誰のことも信頼せずに少しも心を開かない人を、 信頼するのは難しいですね。 何を考えているのか、分りませんから。

    トピ内ID:3072417270

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    トピ主のマリオです3

    しおりをつける
    😨
    マリオ
    貴重なアドバイスやご意見をいただき、大変勉強になりました。 ありがとうございます。 私は万人から好かれたいというよりも、周囲の目が気になって 自由に会話を楽しめません。 誰かと世間話をしていても、近くにいる人がその会話を聞いて どう思うかが気になってしまい、相手の話を聞き逃したり曖昧な 返事をしてしまうことが多いです。 きちんと聞いていても、そばにいる他人のことを意識して当たり障りの ない返答をして嫌われてしまいます。 本音で話さないだけではなく、人の話をろくに聞かないなんて 嫌われて当然です。 大人の対応をしてくれていた周囲の人に申し訳なく思います。 すぐには無理でも徐々に自分を変えていけるように努力してみます。

    トピ内ID:0252787655

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    やっと本音、聞けました。ありがとう。

    しおりをつける
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    ベンジャム
    トピ主さんの心の底の本音がわかりました。 きっと文章にするの、しんどかっただろうと思います。 それまでのレスには、トピ主さんが本当はどう思っているのか、 何を考えているのか今ひとつわからなくて、こちらもどのようにレスしようか悩んでました。 人にどう思われるのかが気になるために、会話がおろそかになってしまう… わからなくもないな、と思います。 私もそれに近いことはありました。だいぶ昔のことですが。 私の場合は、年齢が進むにつれて自然と直っていきました。 いわゆる「開き直り」ですね。年取ると、へっちゃらなことが増えますから。 急がずゆっくりと、自分を変えていってみてください。 応援してます。

    トピ内ID:2613401521

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