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    どうしても謝らせたいらしい・・・

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    アケ耳
    ひと
    初めてトピを立てます。説明が下手かもしれませんが、よろしくお願いします。

    主人、私(ともに40代)、子供1人がいるアケ耳と申します。

    先日家族で買い物に行きました。出掛ける際、主人から「鍵は大丈夫?(持ってる?)」と聞かれたのですが、必ず鍵を使ってもすぐバッグにしまう性格なので、いつもの通り持っていると信じきって、その場は「大丈夫!」と答えてしまいました。
    ですが、みんなで家に戻るといつものバッグの中に鍵はなく、合鍵もすべて家の中で「えー!!!どうしよう」と3人で焦りました。
    たまたま無用心にも台所の窓の鍵を閉め忘れていたので、小学生の息子がそこから入って開けてくれたので、結局はたいした時間外にいたわけでもなくすみました。

    そのとたん、主人が「出掛ける際、確認したのに、忘れるお前は悪い。家族全員に謝りなさい。」と言ってくるのです。
    ただ私が忘れたのならそれも納得できるのですが、そもそも原因は主人にあると思うのです。
    実は前の晩、近所の友人の家で一緒に食事を取ったのですが、疲れていた主人は先に家に帰って休むと言い出し、私の鍵を持って帰りました。
    そのまま鍵を返してくれることはなく(鍵を持ち帰ったまま、どこに置いたのかも私は知りませんでした)、翌日の外出となったのです。
    私からしてみると主人も私が鍵を持って出掛けなかったきっかけを作ったと思うのですが、それはさて置き、私に「謝れ、謝れ、謝れ」といい続けます。
    どうしても主人にだけは謝りたくなくて、けんかになりました。
    「俺も悪かったけど、お前も気をつけろよな。」なら、まだ納得いくのですが、そんなに私一人が謝ることでしょうか?
    皆様の第3者としてのご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:1674652195

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    くも
    確かに、トピ主さんのおっしゃる通り、どっちもどっちという感じはしますが、ご主人からしてみると、そういうこともあるかもしれないということを含めて確認してるのに、どうして思い込みだけで「大丈夫」と言うんだ、ということじゃないでしょうか。

    何事も、原因があるでしょうが、今回の場合はご主人は少なくとも原因側としては、確認するという行動はしているので、その部分では終わっていて、次の原因である、トピ主さんがよく確認しなかったということが、直接的には原因のように思います。

    とりあえず、今回は謝っておいて、次回からは二人とも鍵を持って、どうしようもないとき以外、貸し借りしない取り決めにしておくくらいで収めるしかないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5734254997

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    ?どうやって施錠したの?

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    山の中
    トピ主さんは鍵を使わなくてもオートロックされるお宅にお住まいなのでしょうか。

    >出掛ける際、主人から「鍵は大丈夫?(持ってる?)」と聞かれたのですが、必ず鍵を使ってもすぐバッグにしまう性格なので、いつもの通り持っていると信じきって、その場は「大丈夫!」と答えてしまいました。

    家族全員に頭を下げろとまでは思いませんが、実際トピ主さんが確認もしないで「大丈夫」と言ったので原因がどうであれ非があるとしたらトピ主さんかなぁと思いますよ。

    トピ内ID:5581746788

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    ひとつ疑問が…

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    🐧
    エース
    確かに、どっちもどっちな気がしないでもありませんが…

    前の晩、旦那さんがあなたに返さずにいたことをあなたは責めてますが。
    では何故旦那さんに言われたときに確認もせず自信満々に「大丈夫」と答えられたのでしょう?

    トピ内ID:4596881968

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    設定がおかしい

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    ばるばる
    すいません。鍵を全部家に置き忘れていたのに、なぜ鍵がかかるんですかね?



    ・・・丸いポチっとした鍵で、中で押してからドアを閉めると鍵がかかります、というパターン??

    台所から入れるというのなら戸建てだと思うんだけど。アパートの1階に住んでるの?

    トピ内ID:8711401667

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    誰の鍵で閉めたの???

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    不思議
    玄関がオートロック?
    私が無知なんでしょうか???今はホテルの客室のようなオートロック式が増えているんですか?

    それはそうと、、、ご主人、自分がちゃんと鍵を返したかどうか不安だったのでは?
    だから「だいじょうぶ?」と聞いて確認をとり、安心したかったんでしょうね!

    トピ主さんはなぜ鍵を貸して戻ってきているかわからないのに、バッグの中をきちんと確認しなかったのですか?
    私の場合、自分の目で見るまでは安心しないので。

    ご主人が前の日にやったことは前の日に謝らせるべきじゃないかな?と思いました!
    トピ主さんの言いたいことはわかるのですが、日をまたいで新たな問題が発生しているので(ご主人はある意味、アクシデントを予測していて質問したわけですから…)その日に起こったことはトピ主さんの責任なんじゃないか…と思うのです。

    トピ内ID:4298223299

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    ん?

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    🍴
    あられ
    ちょっと疑問なのですが、外出時、誰がどうやって家の鍵をかけたのでしょうか?
    オートロックの家だったんですか?

    トピ内ID:0381992041

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    どうやって鍵を閉めたんですか?

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    blank
    かぁちゃん
    オートロック?どっちが悪いとか以前にそのあたりが不思議で気になるんですけど…

    トピ内ID:5753119117

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    相手に「謝れ」と催促される前に

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    blank
    40代主婦
    私なら、すぐにさっさと謝ります。

    誰がより悪いのか、とか、誰にどれだけ責任があるのか、と、こだわるのは不毛です。
    少しでも自分に非があれば、私なら、私に非があった部分に対してだけ、さっさと謝ります。
    相手の非の部分について、相手が謝ってくれるかどうかは、相手の資質次第ですよね。
    謝れない人は、それだけ小さい人間なのです。それだけのことです。

    トピ内ID:3821065405

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    苦笑

    しおりをつける
    blank
    murano
    前日の件は関係ないでしょう?

    鍵を持っていることを確認しないで「大丈夫」と答えた人にしか原因はありませんよ。

    トピ内ID:9606483857

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    謝ったらいいじゃない?

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    blank
    プリッツ
    そんなに意地になるほどのこと?

    最後に鍵をかけたのはご主人?トピ主さん?
    ご主人が鍵持ったか?と聞いたところをみるとトピ主さんが玄関の鍵をかけたのかなぁとも思ったのですが‥。

    なんにせよ、一番偉いのは台所から入って鍵を開けてくれたこどもさんですね。

    私なら「ごめんね~みんな!お母さんうっかりで」こどもには「ありがとう!助かったよ」で終わりです。

    トピ内ID:3986645432

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    わたしは

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    blank
    mimi
    あなたが悪いと思う。前日の事があったから旦那は確認したのでは?

    トピ内ID:3014803777

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    どっちもどっち

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    blank
    yujin
    掲題の通りです。
    ご主人がどうこう、よりも、注意されて鍵の所在を確認もしないトピ主の性格が問題なのです。、
    ご主人もそれを知っているのでくどく言うのでしょうね。

    一事が万事ですよ。
    鍵があるかと問われたら素直に確認してみる。
    失敗をして周囲に迷惑をかけたら素直に謝る。
    それだけであなたは毎日を心楽しく過ごせるはずです。

    素直に謝れないあなた自身の性格を直しましょう。

    トピ内ID:8257985405

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    トピ主さんが悪い

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    blank
    はい?
    出かけに旦那さんが「鍵は大丈夫?」と聞いておられます
    それに対して「大丈夫」と自信を持って返答しておられます
    その時にバッグを確認、昨夜のことを思い出して
    旦那さんに鍵はどこへ置いたかを聞くことが出来たはず
    責任転嫁はやめましょう
    鍵がないと気づいた時点でとっさに「ごめん!」と口をついて出ませんか?
    鍵を持って出かけなかったきっかけ?そんなきっかけあります?
    一事が万事、責任転嫁して謝ることをしないで来られたのかしら?と勘ぐってしまいます
    そうではなく、反省も謝罪も出来る方でしたらきちんと謝りましょうよ
    せっかく家族で外食をして帰ってきたのに
    楽しい気分もこの一件で台無しにしてしまったのですから

    トピ内ID:0323101318

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    え~と

    しおりをつける
    💤
    haha
    >「大丈夫!」
    と答えたんだから謝ろうよ。確認不足はあなたでしょ。

    トピ内ID:7015444675

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    私もこういう喧嘩よくしたな

    しおりをつける
    blank
    たる
    第三者から見ると、悪いのは100%トピ主さんです。

    返してくれてないから忘れた、というのは責任転嫁で
    そんな大事なものを手元からはなしたまま
    回収してない自分にも落ち度があるでしょう。
    そこに関してはイーブンだと思います。

    しかも、それは鍵をもたないで出かけるという
    事態の直接の原因ではないと思います。

    出かける前に、ダンナさんは確認作業をしたけど、
    トピ主さんはしなかった。
    そこが最大の原因でしょう。
    ダンナさんはトピ主さんのいいかげんな返事にだまされた被害者です。

    まずは、そこをトピ主さんに謝ってもらわなければ、
    ダンナさんも「俺もわるかった」とは言いがたいでしょうねぇ。

    トピ内ID:7819906082

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    謝れとまでは言わないけれど

    しおりをつける
    🐱
    よもぎママ
    状況を見る限り、出かける時に確認する義務を怠ったのはあなたの責任だと思います。
    昨晩の経緯は過去のことであって、せっかく確認するチャンスがあったのに、思い込みで「大丈夫」と言い切ったのは良くなかったですね。
    御主人が先に帰った時、カギを持ち出したことをあなたは知っていたんですよね?
    それなら、その後のカギの行方はご自分でチェックしておくべきじゃないでしょうか。
    御主人に聞かれた時、「そういえば昨日持っていったカギ、戻してくれた?」と聞いても良かったと思います。

    まあ、御主人の言い方に対して素直に謝れない気持ちも少しはわかりますけどね。
    私が御主人だったら「今回はたまたま事なきを得たけど、次はきちんと確認してね」ぐらいにします。
    あまりキツく言われたら、非を認めつつも反発したくなるのが人間です。

    ひとつ疑問なのですが、誰もカギを持って出なくても、玄関のカギがかかるのですか?
    最近はそういったタイプのカギがあるのでしょうか?
    存じ上げないもので、参考に教えてください。

    トピ内ID:5288131635

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    確認を怠りウソの報告をした。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    家族全員が鍵をもってないのに施錠して外出できているのが謎なんですが、それは置いといて。

    通常、鍵を常時持っているのはトピ主さんだけのようなので、誰が一番責任が重いのかと言えば鍵の主たる管理者であるトピ主さんだと思います。

    「大丈夫?」と確認したのに対して、「大丈夫!」と言った人が、実は確認を怠った上にウソの報告をしていたということがわかったら、かなり腹立たしいです。職場にこんないいかげんでウカツな人がいたら、どれだけストレスかわかりません。

    「確認するチャンスがあったのに怠り、ウソをついた」ことを怒っているのに、トピ主さんの反応は「鍵はバッグの中にあると勘違いしただけなのに」ぐらいなのでは?

    家族間のことで、大した実害もないのに謝れ謝れというのは、怒りが今イチ伝わらないトピ主さんへの苛立ちなのではないでしょうか。

    トピ内ID:2930955102

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    どうしても謝りたくないらしい

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    御主人はこう思っているんでしょうね(笑)。

    トピ主の鍵を返さなかった御主人もダメでしたが、「鍵は大丈夫?」と聞かれて確認もせずに「大丈夫」と言ったトピ主はもっとダメ。ちょっとバッグを見れば、鍵を御主人に貸した事を思い出したかもしれません。

    文句を言われる前に「あ、ごめん。パパに渡したままだった。」って言ってしまえば喧嘩にならずに済んだのに。

    今回は、トピ主さんの部が悪いと思います。

    トピ内ID:6628241030

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    謝る

    しおりをつける
    🐱
    調布小町
    トピ主がミスしたことは事実。
    ちゃんと確認しなかったことを謝りましょう。

    トピ内ID:6970060121

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    一応は謝れば?

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    >私からしてみると主人も私が鍵を持って出掛けなかったきっかけを作ったと思うのですが、

    それはそうなのでしょうが、鍵がなくても閉まってしまうオートロックなんでしょ。やはり、バッグの中を開いて鍵を確かめることが必要なのでは。

    私もホテルや車のオートロックには何回も泣かされましたので閉める前の現物確認は習慣になっています。

    今回は一応謝っておいて、次回からは必ず玄関にて現物確認するように習慣づければよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4115312971

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    しおりをつける
    blank
    いん
    出かける際に玄関をロックした鍵はどこに消えたんですか?

    トピ内ID:3779280360

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    あなたが悪い

    しおりをつける
    🐧
    minimonin
    だんなさんが前日に鍵をもったままだからなんなんですか?

    いつものところにおいてなかったから。が鍵閉め忘れの原因ですか?

    違うでしょう!

    自分の確認不足なんですよ。
    単なる屁理屈。

    だんなさんもとい鍵を開けてくれた息子さんに感謝と侘びをきちんとしましょう!

    トピ内ID:8927720092

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    あなたが

    しおりをつける
    😠
    は?
    謝れば済むことです。

    なぜなら、ご主人はわざわざ出かける際にカギをもったか確認されており、その際にあなたが確認していれば起きなかった問題だからです。前の日に云々は全く関係ありません。

    言い訳せずに自分の非を認めなさい。

    トピ内ID:0531507874

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    素朴な疑問?

    しおりをつける
    blank
    いなかもん
    外出するときに閉めた鍵はどうしたの?
    鍵がすべて家の中にあるなら、戸は開いているはずでは?
    何で鍵が閉まっているの?
    (オートロックか何か?)

    少なくともご主人はあなたに鍵を確認してるわけで、
    鍵は大丈夫と思いこんだあなたが全面的に悪いでしょう。

    「私からしてみると主人も私が鍵を持って出掛けなかったきっかけを作ったと思う」というのはまさに屁理屈というもので・・・

    トピ内ID:3194988343

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    旦那さんに賛成

    しおりをつける
    blank
    ぺんぎん
    旦那さんの確認時に根拠のない返事、つまり嘘をついたのでしょう?

    旦那さんにしたらこれでは何のための確認なんだか分かりませんよね。

    今回は幸いにも空き巣など窃盗被害がなく、また鍵屋を呼ばすに済んだ。
    一言、ごめんね、気を付けるねと謝ればいいかと思いますが、トピ主さんは違うようですね。

    では、旦那さんとトピ主さんの立場を逆にして考えたら自ずと答が出ると思います。

    私も悪いけど鍵を私へ戻さなかったあなたも悪い!だから謝って!なんて、逆ギレ発言は駄目です。
    そんなことをしたら、もっと悲惨なことに。

    ごめんなさい、でいいじゃないですか?

    トピ内ID:9740495211

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      あなたが悪い

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      セントエルモ
      旦那さんは、前日の事があったからこそ、出掛ける前にカギの確認をしたのでは?

      それを確認しなかったあなたの落ち度です。

      トピ内ID:0157171186

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      は?

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      blank
      れんこ
      確認されて持ってると答えたのだからあなたの責任でしょ。

      なんで責任転嫁するのさ

      思い込んでた。ごめんなさい。で終わりでしょ

      子供も同じく言い訳したらあなた何も言えないよ

      トピ内ID:8394943041

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      確認されたんだから

      しおりをつける
      blank
      ままん
      旦那さんは確認したんだから、何で旦那さんも悪くなるのかわかりませんけど??

      前日の行動と結び付けるのは、自分勝手ですね!!

      トピ内ID:0356303559

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      率直に

      しおりをつける
      blank
      ツナマヨ
      ご主人から「鍵は大丈夫?」と聞かれてトピ主さんが「大丈夫!」と答えたんですから、責任はトピ主さんにあると思いますよ…。

      っていうか、ご主人も子供っぽいですね。謝れ×3とか。
      あまりに子供っぽい喧嘩はお子さんにも悪影響ですので大人になって仲良くしてください。

      トピ内ID:3586945154

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      誰も間違ってはいないけど

      しおりをつける
      🙂
      tom
      ご主人は「鍵は大丈夫?」と聞いたときに確認してくれればよかったじゃないか、と言いたいんですよ。

      そうすれば今回の事件は起きなかったんだし、事実ですから。

      それは受け止めてやってくださいよ。

      で、その上で、きっかけを作ったのはご主人だ、ということを主張してくださいよ。

      そのことがなかったら、今回の事件は起きなかったんだし、事実ですから。

      これでいいんじゃないですか?

      夫婦げんかは犬も食いませんよ。

      トピ内ID:1163293313

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      言い訳しない!

      しおりをつける
      🐱
      ミケコ
      結果的に、家族を巻き込んでトラブルになったのはトピ主さんのせいなので私だったら素直に謝りますよ。
      しかも旦那さんも、ちゃんと確認の言葉をかけているんだから、普通そこで前日の件があるなら尚更、確認するけどなぁ…
      変な意地張ってないで素直に謝りましょうよ。

      トピ内ID:8915718800

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      謝るけど謝らせない

      しおりをつける
      blank
      シャビ
      前日にトピ主さんの夫が鍵を借りたままだったとしても、外出時に返してもらい忘れたトピ主さんにも責任があるわけで、そこは五分五分くらいかと思います。
      その上で、外出時によく確認せず出かけてしまった分だけ、トピ主さんに責任が多少がるかと思います。
      が、私なら、無事家に入れた時に誰に向けて言うわけでもないけれど、
      「ごめんねぇ~」で終わりにしますね。

      反対にご主人の立場だった時に、
      「謝れ」とは要求しません。
      たぶん、私の夫も謝れとは言わないでしょう。

      いつもそういう態度のご主人なんでしょうか?
      それとも、トピ主さんが全く自分には責任がないわ!という態度だったんでしょうか?

      どちらにしても、常に「誰の責任か」を厳密に追求しあう家族の雰囲気ってしんどくないですか?

      「ごめんね」
      「まあ、いいよ。今度からお互い気をつけよう」
      で終わらせる程度のことですよね、今回のことは。

      トピ内ID:2043664378

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      同情します・・・

      しおりをつける
      💢
      似てるかも
      何だかうちの夫にご主人が似ていて、思わず出てきてしまいました(笑)。
      うちも結婚3年目で早くも倦怠期の頃、3月頃に突然主人が「○○からの年賀状、どこへやった?」と不機嫌そうに訊いてきました。
      整理整頓がてんで駄目で、でも片付けないことには狭い部屋がどうにもならなくなるので、私はいつも、崩れそうな主人の郵便物や書籍の山を、端をトントンしてなんとか箱型に形作り、押し入れの空きスペースに積んでいて、決して間引いたり勝手に捨てたりはしていなかったのですが、私が捨てたという事にされてしまいました。・・・が、数週間後に山のあった本棚の隙間に引っ掛かってたのを発見しまして、帰宅後の主人に謝ってもらおうと突きつけたのですが、「あっ、そう」としかのたまいませんでした。私は全面的にあなたを支持しますよ!負けないで~!

      トピ内ID:8224373596

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      お尋ねです

      しおりをつける
      💡
      パピコ
      どなたが鍵をしめたんですか?

      鍵を閉めた方が鍵を持ってるんじゃないんですか?

      それともホテルみたいにドアを閉めたら、鍵が自動的に閉まるんですか?

      トピ内ID:4451447438

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      トピ主さんが全面的に悪い

      しおりをつける
      blank
      あまげ
      出かける際に鍵の確認をされたのにも関わらず、思い込みで「大丈夫」と言ったのはトピ主さんです。
      前の晩のことがあっても、出かけるときにトピ主さんが確認していればトラブルは発生しませんでした。

      トピ主さんが全面的に悪いです。

      「(トピ主さんに)どうしても謝らせたいらしい・・・」ではなくて
      「(トピ主さんは)どうしても謝りたくないらしい・・・」が正しいタイトルだと思います。

      トピ内ID:4252553813

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      確認

      しおりをつける
      blank
      ぷらむ
      ダンナさんが 訊いた時に、返事する前にトピ主さんが確認すれば よかっただけの事ですよね…?

      大丈夫と返事して、実際 大丈夫ではなかったのだから、謝ってもいいのではないでしょうか。

      貸した鍵をすぐに返してもらわないのも、管理意識(?)が無いようでイヤです。私だったら、落ち着かないです。

      トピ内ID:6817461033

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      まずは…

      しおりをつける
      blank
      ひまわり
      ご主人が鍵を持ち出そうがどうしようが、確認しなかったのはアケ耳さんが悪いと思います。なので、まずはアケ耳さんが、ご主人に謝るべきだと思います。
      それから「私も悪いけどあなたも気をつけてね」っていえばいい話しだと思います。
      そもそも、ご主人に「鍵は大丈夫か?」って聞かれた時にきちんと確認していれば無いことにすぐに気づけたと思いますし、この時ならご主人に謝って貰う事もできたかもしれませんね。

      トピ内ID:7615120920

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      責任転嫁?

      しおりをつける
      blank
      ほー
      私には、前日の事情があったからこそ、ご主人が確認をとったように思うのですが違うのでしょうか。
      持った?と聞かれて確認もせずに持ったと答えてしまったトピ主さんに責任があり、その責任をご主人の前日の行動にあると転嫁しているという印象です。

      素直に謝ったらどうですか?

      トピ内ID:4439383802

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      ご主人に一票

      しおりをつける
      blank
      だいさんしゃ
      あなたが悪いです。謝ってください。

      なぜ謝れないのか、第三者には理解できません。

      トピ内ID:5136501910

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      どっちもどっち

      しおりをつける
      blank
      とんかち
      出掛ける時に、バッグの中を確認しなかったトピ主さんにも責任あり。
      前夜にあなたの鍵を借りておきながら、しっかり返却しなかったご主人にも責任あり。

      ですが、正直、自分が所持するべき鍵の所在を全く気にしなかったトピ主さんにやや責任がある気もしますが、まあほぼどっちもどっちだと思います。

      それより不思議なのですが鍵が全て家の中にあって、どうやって出掛けたのですか?
      マンションでも各戸の玄関ドアは、鍵を施錠しますよね?エントランスがオートロックでも。
      台所の窓からお子さんが入ったということは、戸建だと思うのですが、玄関ドアはホテルのようにオートロックなのでしょうか?

      それが知りたいです。

      トピ内ID:6178721161

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      私なら謝る

      しおりをつける
      🐱
      まり
      旦那さんが原因かもしれませんが、ちゃんと確認してますよね、「鍵、大丈夫?」って。
      それを確認もせず、「大丈夫」って言うのはマズイでしょ。
      私なら、夫に言われる間もなく、先に謝りますね。

      トピ内ID:3914751090

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      俺も悪かったけど、お前も気をつけろよな

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      ですよね、この場合。

      ところで、トピ主様の家の鍵は、ドアを閉めれば自動的にかかってしまうのでしょうか?ホテルのように?

      我が家は、外に出てから手動で鍵をかけないといけないので、誰かが必ず鍵を持っていないと、かけることが出来ません。誰も鍵を持たずに鍵がかけられるという点を、不思議に思いました。

      トピ内ID:6692424802

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      なぜ謝らないかがむしろ不思議

      しおりをつける
      😨
      グリーン
      いきさつは色々あるみたいですが…。謝ったら損だと思ってませんか?私ならすぐに謝るけどな。うわーゴメン、てっきり入ってると思い込んでた、言われた時にちゃんと確認したらよかったわ、と。
      そうしたらご主人ももっと素直に鍵をちゃんと返さなかったことを反省できるのかも。
      何がなんでも謝らせようとするのは自分も後ろめたいからでご主人も確かになんだかな~と思いますが、子供も見ています。こういうのは先に謝ってしまった方が大人です。それでもグチグチ言うなら、その時に切れましょう。

      トピ内ID:2183315911

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      だから確認したんじゃない?

      しおりをつける
      🐶
      おいおい
      確認した言葉に、適当に返事しておいて、きっかけはご主人にあるのだから・・て、逆ギレですね。

      素直に謝れない性格は、家族生活を送る上で大きな支障になると思うのですが。

      よく読み返してみて下さい。あなたがテキトーなんですよ。

      私も似たようなものなので、よくわかりますが、この設定なら私は謝りますね。なぜ、喧嘩両成敗みたいな主張をしているのでしょうか?

      トピ内ID:1658125241

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      謝れ×3てのも執拗だけど

      しおりをつける
      blank
      なんだかなあ
      前日の状況も含めてかどうかはともかく
      あなたに鍵の所在を「大丈夫?」と確認したのに
      あなたは確認もしないで「大丈夫!」と言っておいて実際ないんですから
      とりあえずあなたは悪いですよね。
      いつものバッグであろうとその場で確認すればいいでしょう。
      ご主人にしてみたら確認するきっかけの一言を発しているわけですから。
      そもそもご主人がわざわざ確認の一言を言うってこと自体、
      あなたにうっかりする傾向があって
      以前にも何度かある(鍵がなくて入れない)ことじゃないんですか?
      謝れ×3ってのもなんだかな~と思いますけど
      繰り返しのミス、また?っていう話じゃないかと、勝手に推測してますが。
      初めてだっていうなら、ごめんなさい。
      でも、謝っておけば?

      トピ内ID:8257371392

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      謝らないあなたが理解できない

      しおりをつける
      🐱
      にんにん
      鍵をかばんにいれていない原因を作ったからこそ「鍵は大丈夫なのか」と旦那様は聞いてきたのではないですか?
      確認してきた人に対して、確認もせず「大丈夫」と答えたあなた、しかも、鍵がないのは夫のせいだといいはるあなたが理解できません。
      原因をつくったにしろ、確認したのに確認を怠ったのはあなたでしょう?
      旦那様が怒っているのはそのぶぶんなんじゃないんでしょうか。

      私なら「あなたが聞いてくれたのにいつもあるから確認しなかったごめんね」といいますけどね。

      鍵を貸し、どこにあるかも知らない状態で、次の日に、「鍵大丈夫か」と聞かれて、なんで「大丈夫」と答えたんですかねえ。返していないのをわかっているから、確認してくれたのに。

      トピ内ID:5551379886

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      謝るべき

      しおりをつける
      落ち着いて
      外出前ご主人に聞かれた時にちきんと確認してたらこんなことにならなかったのでは?
      前夜ご主人に鍵を渡したことは関係ないです。
      トピ主さんのミスです。
      とりあえず謝りましょう。

      外出前にご主人に確認されず、誰も気に留めずでかけてれば、「そういや昨夜…だったね。やっちゃったわ。ゴメンゴメン。」って感じだったでしょうけど。

      トピ内ID:9917903769

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      犬も喰わない

      しおりをつける
      😀
      茶葉
      タイトル通りですけど。

      1.まずトピ主さんが旦那様に謝る。
      → その時、きちんと確認しなかったことは反省すべきです。

      2.続いて旦那様の前日の鍵の行方を追求する。
      → ここで初めて「そもそも昨日あなたは。。。」と心ゆくまで
      追求してください。

      と思います。いずれにしろ貴方が先に謝るべきだと思います。

      以後は忠告です。

      40歳過ぎると物忘れや思い込みが増えてきますよ(私は50代前半)

      トピ内ID:0378427011

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      田中
      子供なトピヌシさんですね
      そもそもの原因はあなたです

      理不尽な頑固さは何もうみません
      まずは素直に謝りましょう
      あなたが確認を怠ったからそうなったのです

      このままじゃ子供より質の悪いワガママですよ

      トピ内ID:9410473132

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      そりゃあ

      しおりをつける
      blank
      もずく
      確認しない主が悪いでしょう。

      きっかけを作ったって…
      そんなことを言い出したら、キリがないのでは?

      主・夫の言い方もキビシイですね。謝れと言われて意地になる気持ちも分かります。窓開いてて助かったな!とでも言ってくれたら 素直に ごめんと言えるのにね。


      でも、責任転嫁はよくない。今回は主のミスです。

      早く仲直りできるといいですね。

      トピ内ID:6018745386

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      面倒なので謝ります

      しおりをつける
      blank
      匿名
      面倒なので謝ります。ただそれ以上蒸し返してきたら「あんたにも原因があるだろう」と言い返してやります。

      トピ内ID:2126123513

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      ん?

      しおりをつける
      blank
      うさこ
      よく分からないのですが…出掛ける時に鍵をしめたのは誰ですか?
      鍵が閉まっていて誰も鍵を持っていない???



      上記の点を置いておいてお答えしますと、トピ主さんが悪いです。
      前日の出来事は関係なくご主人に聞かれた時にきちんと確認しなかったトピ主さんが悪いと思います。

      トピ内ID:3630894761

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      ただ、あなたが忘れたのです

      しおりをつける
      🐷
      神戸屋
      前日のご主人の所行は、「トピ主さんに確認した」時点でチャラです。従って、トピ主さんが「ただ忘れた」だけです。

      トピ内ID:5390943296

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      そもそも

      しおりをつける
      blank
      う~ん
      そもそも、おうちのカギはオートロックなのですか?
      出かけた際にかけたカギはいったいどこにいったのですか?

      聞かれたのに確認せずに「大丈夫」と答えたトピ主さんにも、
      前日にカギを借りたまま放置しただんなさんも非があると思います。

      恐らく、ダンナさん自身は「持っているか?」と質問した段階で、「前日借りたカギをトピ主さんが回収したか」も含めて質問していたのではないかと推測します。
      ですので、一人責められるのがイヤであれば、「前日のカギをキチンと帰さなかったあなたも悪い」ときりかえされれば、二人とものうっかりミスに落ち着くことと思います。

      トピ内ID:1106366117

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      どんな意見をもらいたいか想像できますが。

      しおりをつける
      blank
      ながしま
      アケ耳さんがご主人の「鍵を持ったか?」と言う確認に対して、確認せずに「大丈夫」と答えた事が起因で、家族が締め出しをくらった結果になったのですから謝った方がいいです。
      起因は、ご主人が鍵を返さなかった事じゃないです。
      確認したとしたら、アケ耳さんは鞄に鍵が入ってない事にまず気付きますよね?
      そして、鍵を鞄に入れようとしていつもの場所にあるべき鍵を探す。この時まだ、アケ耳さんは>(鍵を持ち帰ったまま、どこに置いたのかも私は知りませんでした)と述べてるいるのでご主人が鍵をどこに置いたか知りません。
      ご主人が返していないからない。その時、初めてアケ耳さんはご主人に謝罪を求める事が出来ます。
      アケ耳さんの文章読んでいますと、「何が何でも、どんな事であろうとこの人に謝りたくない」という感情を読み取れるのですが、アケ耳さんは普段から自分が悪くてもご主人に対して意地でも謝らない方なのでしょうか?

      トピ内ID:9888365122

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      そんなことより

      しおりをつける
      💍
      不思議ちゃん
      帰ってきて玄関の鍵が閉まってしたなら、

      出かける際に玄関の鍵は誰が閉めたのでしょうか?

      鍵を閉めたのなら鍵は誰かが持っているはずですよね?

      おかしな話ですね。

      トピ内ID:6102269125

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      はぁ~。

      しおりをつける
      blank
      胡麻
      外出時に夫が聞いたのを確認しなかった、貴方が悪い。
      子供もいるんだから、そんな言い訳をしていると教育にも悪い。

      家族で出かけた際に鍵をかけた鍵はいずこに?

      トピ内ID:9208948400

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      どっちもどっち

      しおりをつける
      🐶
      こがらし
      子供までいる人達の しかもケンカするほどの事ですか?
      くだらない。

      最近よく「私は絶対謝らない」って言う人、多くないですか?
      悔しい気持ちは判ります、でもあなたも鍵を忘れた事は事実なんですよね。

      私だったら謝りますけど。

      トピ内ID:7673930667

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      よくわからん

      しおりをつける
      blank
      おやじ
      帰宅時に誰も鍵を持っていなかったなら、外出時にも鍵をかけなかったはずだから、ドアが開かなくて困ることはないと思うけど。

      それとも、今時、ドライバー一本で開けられるボタン式の鍵なのでしょうか?

      いずれにしても他人の家ながら防犯意識が希薄そうで気になります。

      トピ内ID:1875396810

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      ???

      しおりをつける
      🐤
      キョロちゃん
      まず疑問ですが、家を出る時は鍵はかけないんですか?

      お答ですが・・・
      私なら子供が窓から入って鍵を開けてくれた時点で
      「よかった~!ごめんね」って謝ると思います。
      簡単な事じゃないですか。

      鍵を持ってるかどうか聞かれたにも関わらず、トピ主さんは確認せずに「持ってる」って答えているんだから、前夜の行動がどうであれご主人が悪いようには思えないんですが?

      「主人だけには謝りたくない」って、元々夫婦仲が良くないんですね。

      トピ内ID:9588864524

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      どうやってカギをかけたの?

      しおりをつける
      blank
      momo
      私も40代ですが、そもそも出かけるときにカギをかけて
      そのカギはどこへやったのですか?
      トピ主さんの家はホテルのオートロックのようになっているのでしょうか。

      それはさておき、家族全員にってご主人とお子さん1人でしょ?

      ならば窓から入ってくれた子供に「ごめんね~、ありがとう。助かったわ」
      ご主人には「ごめんね」の一言で済むと思うのですが。

      あるいは土下座をして、反省の言葉を400字ぐらい述べないとあやまったことに
      ならないのでしょうか。

      >そのとたん、

      そう、そのとたんに即座に一言(たった4文字ですよ)言えばよかったですね。

      トピ内ID:9873823035

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      まず

      しおりをつける
      ナッツ
      誰も鍵を持って出なかったのに、どうやって玄関の鍵を閉めたのですか?
      ドアの鍵はオートロック?

      さて、謝るか謝らないかの話しですが、私なら謝ります。
      確認されて「大丈夫」と答えておきながら、鍵を持って出なかったわけですから、その点はトピ主さんのミスです。
      その上で、ご主人に「あなたも鍵を渡さなかったんだから、あなたも気を付けてね」と言えるのではないでしょうか。

      失礼ながら40代とのことですが、トピを立てて意見を求めなくてもご自身で解決できる話ではと思います。

      トピ内ID:5385254981

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      直近の原因はトピ主さんなのだから

      しおりをつける
      blank
      imagine
      その日出掛ける時にご主人が「鍵持っているの?」の確認に対して、持っていないのに確認をせずに「大丈夫」と言ったトピ主さんのミスの所為でトラブルに遭ったのでしょ?
      遡って前日に旦那さんが鍵をどうしたかはこの際関係ないでしょう。素直に非を認めるのがよろしいのでは?
      (子供にも謝るという考えには賛同しかねますが、ね)

      トピ内ID:1708598109

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      子供の喧嘩並みでは

      しおりをつける
      🐱
      ましろ
      謝れ謝らないのいいあいでなんも解決しませんよ。
      確かにご主人が渡し忘れたかもですが、持ってる!!といったのはあなたですよね。一言で家族がおちつくならなんぼでもいいましょうよ。おこさんがいてくれて中に入れてよかったじゃないですか。
      お母さんがむぅってしてたら大活躍のおこさんかわいそうですよ。

      トピ内ID:3670378592

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      小学生のお子さんがいらっしゃるなら

      しおりをつける
      🐶
      くわない
      夫婦間の感情の問題だけですませられないのでは?と思います。
      つまり、人に迷惑をかけたあと謝る姿勢を見せることは、教育上、大切なことだという話です。
      「原因を作った」と言われますが、そのご主人は、問題解決のために確認作業をしているので、ご主人の落ち度は帳消しになっているのではないですか?
      第三者の私から見たら、謝らないトピ主さんの感覚が不思議です。

      トピ内ID:6493189856

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      確認せずに『大丈夫』と答えたトピ主さんが悪い。

      しおりをつける
      blank
      蜜柑
      トピ主さんの主張は屁理屈というもの。

      論点は『鍵の確認を怠ったこと。それによって家族全員を慌てさせたこと』なので、トピ主さんが悪いです。

      『なぜ鍵を鞄に入れておかなかったんだ』と責められればトピ主さんの言い分も多少は通じますが、それもトピ主さんが事前に解決できたこと。



      素直に謝ってください。

      トピ内ID:1017654424

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      主さんが悪いと思うよ

      しおりをつける
      blank
      ウラン
      >私からしてみると主人も私が鍵を持って出掛けなかったきっかけを作ったと思うのですが、

      だからこその

      >掛ける際、主人から「鍵は大丈夫?(持ってる?)」と聞かれたのですが、

      というご主人の確認を

      >いつもの通り持っていると信じきって、その場は「大丈夫!」と答えてしまいました。

      と、無視してしまったのだから、主さんはご主人に謝るべきだと思いますけど。

      トピ内ID:1275207424

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      謝れば?

      しおりをつける
      blank
      ふむふむ
      だって最終的に「鍵持って出た」と言ったのはあなたでしょ?
      外出直前まで御主人は寝てたの?
      「鍵返せ」と朝1にでも言えばいいのに。
      鍵渡してたのも忘れてたんじゃないの?
      何をどうやったら「そもそも原因は主事ににある」になるんだか
      どーしても理解できません。
      謝ってとかいいじゃん。
      そして次からはもう、同じ事(御主人が先に帰った)があったら
      あなたが帰宅した時点で叩き起こしても鍵を取り返すと。
      以上。
      正月早々から悪いけどつまらん事でもめなさんな。

      あとついでにね。
      戸締りしといた方がいいと思うけどね。
      その時点であなたに問題アリだわ。
      まあ今回は結果オーライだったけどさ。
      その台所の窓から泥棒が入ったりしたあかつきにゃ
      一体どんな理由で御主人のせいにするんだか。
      ・・・って邪推したくなる感じですよ。

      トピ内ID:4790740799

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      どちらが悪いともいえません

      しおりをつける
      blank
      のん
      聞かれたときに確認しなかったというのも原因ですよね。「昨日鍵を返してくれなかったよね?」と言えば良かったのに。ただ一方的に謝れというのは夫婦間の問題かな。

      私は日頃から夫には自分のことは自分で管理してもらうようにしています。私なら「私に聞かないで。自分の鍵を確認した方が早いよ」と言います。少し厳しいようですが、最初から夫を躾けるように対応してきました。

      前に付き合っていた人は、電車で出かける時は改札を通ってすぐに切符を私に渡す。そして電車を降りるときに「切符は?」と言ってくる。自分の切符でさえ荷物を持ちながら取り出すのは面倒なのに。。旅行では私に荷造りさせ、欲しいものを指図して私に取り出させました。「これを入れておいて」と言われなかった物でさえ「○○出して」と言われて持ってきてないというと「どうして必要な物を入れておかないんだ」と私に当たりました。それなら自分で荷造りしてくれと散々嫌な思いをしてきましたが、別れてすっきりしました。

      出来る限り自分で責任を持ってもらう習慣をつけておくといいですよ。何でも人のせいにしないでね、と。年を取るごとに悪化しますよ。

      トピ内ID:4343206289

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      まずごめんなさいでしょ

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      とぴぬしさん、鍵がないとわかった時点で、「えー!!!どうしよう」の前に「ごめん、勘違いしていたみたい」の言葉の一つもなかったのですか?
      または、家に無事入った時点で「ごめんねぇ、お母さん勘違いしちゃった」とか

      自分に非があるとわかった時点ででまずその言葉が出て来るものだと思うのですが、とぴぬしさんは、基本的にごめんなさいが言えない人で、何か言う前に相手のあらを見つける癖がついていませんか?

      ご主人が鍵を持ってから云々は結局後から考えて「あ・・そういえば」と思いついて、後から難癖つけているわけでしょう

      はじめの一言が足りなかったのはとぴぬしさんのミスだったのでは?
      そのうえ自分のミスを糊塗するために、人の粗探しのようなことをするから、ご主人がむきになっているのではないですか?

      似たもの夫婦なんですけど、いい年して、大人気ないと思いました

      トピ内ID:7941289214

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      トピ主が悪い

      しおりをつける
      😉
      しょうぞう
      >実は前の晩、近所の友人の家で一緒に食事を取ったのですが、疲れていた主人は先に家に帰って休むと言い出し、私の鍵を持って帰りました。
      そのまま鍵を返してくれることはなく(鍵を持ち帰ったまま、どこに置いたのかも私は知りませんでした)、翌日の外出となったのです。

      だから心配して確認したのでしょう、それを確認もせずに、大丈夫と返事をしたトピ主が悪いですね、いつもその調子で責任転嫁しているのですか?

      トピ内ID:3673568422

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      同じ。

      しおりをつける
      blank
      buhi
      私の夫に似てるかも。私の夫も「お前が悪い。」派です。
      確認しなかったトピ主さんにも非はあるけど、前の晩鍵を預かってそのままにしておいた
      ご主人も悪いですよね。トピ主さんが一方的に悪いと言えるのは、出かける前に「
      昨晩鍵を預かって、直接トピ主に返さなかったけど、鍵は持ってるの? もしくは、鍵持ってないんじゃないの?」
      等聞いてくれたにも関わらず、トピ主さんが何を思ったか「大丈夫、ちゃんと鍵を見つけ出して鞄にしまったわよ」
      等の返事をした場合だと思います。
      しかし、今回の場合は夫婦揃ってうっかりでしょう。
      我が家も多々あります。そして、一方的に私一人のせいにされます。
      多分修羅場になると思いますが、理路整然と、上記のことを旦那様に訴えてみたらいかがでしょう。
      我が家の場合は夫は逆切れし、怒鳴ってきますが・・・。

      トピ内ID:9257109652

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      出かけるときに

      しおりをつける
      🛳
      で。
      施錠した鍵はその後どうなっているのですか?

      トピ内ID:7825092041

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      謝れば?

      しおりをつける
      🐶
      鍵っ子
      確認で聞かれた時に、ハッキリ確認せずに大丈夫と答えたトピ主さんは悪くないの?
      自分に少しでも非があるなら謝れば?
      逆になぜ謝りたくないの?
      謝った後で、ご主人にも謝らせたらいいだけでは? 素直になりましょう!

      トピ内ID:6551593596

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      自分の失態は謝ろうよ

      しおりをつける
      blank
      ヤイバル
      状況的にはトピ主さんが謝るべきです。出がけの時点で鍵に対する責任はトピ主さんに移っています。

      出がけの時点で旦那さんは鍵を持っているかとトピ主さんに確認までしています。
      この確認の時点でトピ主さんが鍵を確認し、鍵がない、どうして?となれば旦那さんにも責任を問うことができます。
      しかし、トピ主さんは鍵は自分が持っているから大丈夫だと、鍵の所在を確認せずに鍵は自分が持っていると保証をしています。
      この時点で鍵の責任はトピ主さんのみになります。今回は明らかにトピ主さんの失態のみでしょう。

      なぜ旦那さんが聞いたときに確認しなかったのですか?確認したら防げたはずです。

      トピ内ID:4300691759

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      謝りますよ

      しおりをつける
      blank
      かえで
      その状況なら普通に、ごめんね~って謝りますよ。
      昨夜のことがあるからご主人は気を利かせて出かける前に聞いてきたのに、自分が思い込んで確かめもしなかったのが悪いと思うからです。

      ご主人に鍵を貸した事は、トピ主さんだって知ってのことですよね。知らない間に鍵を抜き取られてて返してもらってないならトピ主さんの言い分もわかりますけど、自分だってないことわかってる状況じゃないですか。

      横にそれますが、そもそも、なんでご主人鍵をもってないんですか?常日頃から持つようにお願いしたらどうですか?

      トピ内ID:2493793336

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      旦那さんだって原因の一つ

      しおりをつける
      blank
      わらび
      同意します。
      「俺も悪かったけど」って一言欲しいですよね。

      私の、すごく頭のキレる管理職の上司は
      立場上、後輩やチーム全体のミスの責任も負っているのですが
      何かトラブルが起きた時、トラブルの元凶である社員が恐る恐る
      上司に報告に行くと、

      謝罪は二の次。
      復旧策の提案と、今後どうすれば再発しないか、の2点に徹底しています。

      他のダメ上司は「誰が」「どうして」「何やってたんだ」
      ばっかりで前に進みません。

      お互いに反省し、事故がなかった事に感謝して
      今後はこういった事がないようにしようねって
      お二人の間で話し合いがなされる事を願います。

      トピ内ID:5085948222

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      謝ればいいのに。

      しおりをつける
      blank
      ちび。
      なんでそんなに謝るのが嫌なんでしょう?
      ご主人が主さんの鍵を持って前日外出したにしろ、当日出かけるときに「鍵は?」と確認されていて、にもかかわらず確認を怠って「大丈夫!」と答えたんですよね?

      前日の鍵の件は前日の件。返してくれなかったご主人にも非はあるかもしれないけれど、それこそ主さんが「鍵返してね?」と催促すれば済んだわけで。
      大体、前日のことがあったから、ご主人は鍵の確認をされたのかもしれませんよね?

      確認を促されて無視したのは主さん。「持ってると思いこんじゃって、ちゃんと見なかった。ごめんなさい。」で済んだ話なのに。




      まあ、何度緒謝れと言ってくるご主人もしつこいけどネ。
      どうしてもご主人に謝りたくないなら、お子さんにだけ謝ったらどうでしょう?
      一番の被害者はお子さんですし。

      トピ内ID:0232319555

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      謝るべき

      しおりをつける
      🐧
      ななこ
      今回は、鍵を確認しなかったトピ主さんが悪いです。

      ご主人は、前日の事が会ったのでトピ主さんが本当に鍵を持ったのか気になって、わざわざ確認したんだと思いますよ。

      いつも、そんな屁理屈を言って謝らないのですか???

      もしかして、お子さんもいつも屁理屈を言って謝らないのでは?
      子供は見てますよ、親の行動。

      トピ内ID:2382315060

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      お子さんのためにも

      しおりをつける
      blank
      りん
      アケ耳さん、普段からちゃんと謝ること、してますか?

      今回のケースはご主人がきっかけだとしても、ご主人が「鍵大丈夫?」と確認した上であなたが「大丈夫」と言い、本当は持ってなかった。ご主人よりあなたに非があることは明らかです。

      仕事で、取引先に大事な書類を持っていき忘れた時、「上司が事前に見せてと言ったのでそのときに渡して忘れてしまったんです。私が謝ることですか?上司も一緒に謝るなら謝りますけど」って取引先や上司に言いますか?

      あなたに過失があるのは大前提として、謝ることは親としてもとても大事なことです。

      教育番組で「息子が謝れないんです」といった母に対し、先生は「答えは簡単です。あなたが息子さんに対して謝らないからですよ。」

      躾の問題に発展していくので、考えなおしましょうね。自分に非があれば、他の人の非はさておき謝る。当たり前のことですよ。

      トピ内ID:7308859770

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      う~ん

      しおりをつける
      😀
      ブラック キャッツ
      出かけるときは誰が鍵ををかけたのでしょう?そしてその鍵は?
      我が家では揃って出かける時、鍵をかけた人が帰ってきたときにも
      開けることになってますので出先でなくさない限り「鍵がない!」
      と大騒ぎすることはないのですが。
      ご主人は出かけるときに「鍵は大丈夫?」と確認したつもりに
      なってますから自分に非はないと思ってるんですね、きっと。
      鍵をかけたつもりでかかってなくて空き巣に入られたらもっと
      大変なことになってましたね…

      トピ内ID:3030914710

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      謝りましょう

      しおりをつける
      blank
      主婦
      前夜がどうのこうのっていうのが問題ではないですね。出かける前にご主人はちゃんと確認を促しているのです。本来なら言われずとも確認すべき。ご主人の確認は二重の確認であったはずなのにあなたは思い込みだけで返答してしまった。どう考えてもあなたに非がありますよ。屁理屈を並べ立てず、素直に謝りましょう。子供さんの教育にもよくないですよ。
      過程はどうあれ、結果的に自分以外の人に迷惑をかけたなら謝るものだということを、あなたがたご両親が教えてあげるいい機会だったはずなのに、つまらない意地を張りましたね。

      トピ内ID:6357601008

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      謝ってください。

      しおりをつける
      blank
      kaori
      こんにちは。

      ご主人からの確認があって、確認もしないで「大丈夫」とテキトウに返事を
      したわけですよね。

      謝るべきだと思います。

      トピ内ID:3754068716

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      オートロック?

      しおりをつける
      blank
      あれ
      出かける時は鍵はどうしたんですか?
      オートロックのマンション???

      すみません、なんか気になったので

      てか鍵を確認しなかったのはトピ主さんなんだから
      まずてきとーに謝っといて、その後で
      「あーあ。使った人が自主的に戻してくれたら…」
      って嫌みでも投げときゃ良いんじゃないですか。

      それじゃ済まされない、深い事情があるんでしょうか?

      トピ内ID:0308587536

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      どうみても

      しおりをつける
      🐧
      aoi
      トピ主さんが悪い。
      この状況でなぜ家族に
      ごめんなさい、が言えないのか判らないです。

      トピ内ID:6400543635

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      どっちかというと

      しおりをつける
      🐱
      8492
      あなたが悪いように思いますが。

      どうして、前日に自分の鍵を貰わなかったのか。

      どうして、言われたときに、鞄を探さなかったのか。


      どっちもあなたが一手間かければ終わることをやらなかったんですよね。

      特に「鍵は持ったか?」と聞かれて、適当に答えたのは痛恨でしょう?

      オートロック?(鍵なしで閉まるんですよね?)くらいにしっかりとした設備でも、台所開けっ放しじゃその意味もなく。

      普段から「やっちゃった。てへっ」っていうタイプでしょうか。

      それを「こいつぅ、おちゃめなんだからなぁ」と窘められたいタイプでしょうか。

      まぁ、いずれにせよ、今回の件は私は8割方あなたのうっかりだと思うのですが。

      トピ内ID:9363284845

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      不思議です

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      blank
      みえこ
      >みんなで家に戻るといつものバッグの中に鍵はなく、合鍵もすべて家の中で「えー!!!どうしよう」と3人で焦りました。

      この場面、私なら絶対、「えー!!!どうしよう」のあとに「ごめ~ん!」と続くところだと思うのですが・・・。

      謝りなさいと言われなくても、普通謝りませんかね?
      原因の一端(というか遠因)はご主人にあるにせよ、ご主人は出かける前に「鍵は大丈夫?」と確認しているわけで、それにいい加減な答えをしたのはトピ主さんです。
      ご主人の責任は問えないと思います。

      「ごめんね」の一言があれが丸く収まるのに、責任の所在を追及してどうするの。(それも完全に、責任転嫁だし)
      さっさと謝るべきだし、これから先も、言われる前に謝るということを心がけるべきだと思います。

      トピ内ID:2293248414

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      私なら謝ります

      しおりをつける
      blank
      思い込みで確認せずに「大丈夫」と答えてしまったんですから、私が主さんの立場であれば家族に謝ります。自分の過信・確認不足故で家族に「家に入れないかも。どうやって開けるのか」と不安にさせてしまったんですから。
      そりゃ、いきなり言われればムッとする事もあるでしょうけど、家に入れない焦りを感じさせてしまったのですから、どのみち謝りますね。

      御主人がどこにおいたかはあまり関係ないと思います。御主人に「カギは?」と問われていたので、きちんと確認をしておけば良かっただけの事ではないかと、と。
      どうしても納得いかないのなら「他者に借りたカギはきちんと元の場所に」と御主人にも言えばよろしいのでは。

      トピ内ID:7700636198

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      9割貴方が悪い

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      🐷
      ストンストン
      前の晩の食事という原因があったから夫は出かける前に確認したわけでしょう?
      それに対して貴方が大丈夫と答えたのですから完全に貴方が悪いでしょうに
      夫に1割ほど非があるとすれば「昨晩鍵を僕が持ち帰ったけど大丈夫か?」と幼稚園児にもわかるように説明しなかったことでしょうか

      家族全員に謝罪する必要の有無はわかりませんが
      鍵を忘れた事に関しては貴方が完全に悪いと思います

      トピ内ID:3444165886

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      どーして謝らないの?

      しおりをつける
      blank
      あまね
      ことのいきさつはともかくとして。

      「カギ持ってる?」
      「大丈夫」

      という会話をして出かけたにも関わらず、持っていなかった。

      なら、カギがないと分かった時点で、反射的に

      「ごめんなさい」

      って言いませんか?

      (勘違いしていて)ごめんなさい。(確認せずに返事して)ごめんなさい。
      (もっていたつもりだったのに)ごめんなさい。

      (   )内はなんでもいいけど、自分のミスに対しては「ごめんなさい」でしょ。

      私なら、( )内について謝ります。そして夫に
      「昨日、あなたに貸したカギを返してくれる? これからは使ったらすぐに返してね?」
      と言います。
      間違っても

      あんたがさっさと返さないから、今日、私が忘れたんじゃない。返さないあなたが悪いのよ! あんたのせいです!

      とは言いません。それは、(   )として、胸に納めておきます。

      トピ内ID:8620713945

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      トピ主さんが100%悪い

      しおりをつける
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      ペラッペラ
      この場合は、鍵を持っているかの確認に確かめもせずに大丈夫と答えたトピ主さんに全責任があるでしょう。
      ご主人の言うとおりです。
      トピ主さんがなぜ鍵を持っていなかったかは、今回の件には関係のないことです。

      トピ内ID:7778212800

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      うわっ!同じことがありました!!

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      blank
      はっふるぱふ
      ウチはキャッシュカードです。
      出掛ける際に「今日、お金をおろしたいんだけど、カード持ってる?」「うん」というやりとりがありました。
      が、「うん」と答えた方はクレジットカードと勘違い。
      「持ってる?」と聞いた方が、自分用のケース(自宅に置いている)に仕舞ったままでした。

      ウチもどちらが悪いで喧嘩です。

      聞いた方は、「(持ってる)うん」と答えたから探すのをやめた、「NO」なら探して持って出た、無いのは相手のせい、という意見。
      「うん」と答えた方は、そもそもカードを持っていたのは自分ではないから、悪いのは相手、という意見。


      ここのレスの中にはどっともどっちの意見もありますが、非の多くはトピ主さんにアリの意見が多いですね。
      とても参考になりました。
      ちなみに私は「持ってる?と確認した方の人間」です。つまり旦那さん側です。

      横レス、失礼しました。

      トピ内ID:0274629316

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      ありえない!!

      しおりをつける
      😝
      ふわん
      自分で確認もしていないのに「大丈夫」だなんて!

      それガスコンロだったら火事になってますよ!

      謝れと言われる前に謝るのが当然です!

      しかも謝れと言われてるのに謝らないなんて
      トピ主さんどうかしてます!

      トピ内ID:0959731669

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      鍵は誰がかけたの?そしてどこに?

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      blank
      私も鍵をどうやって閉めたか気になります。
      合鍵は全て室内、いつもの鍵はどこにあるか分からない
      なのに外出時に誰がどうやって外から鍵をかけたんですか??
      ホテルの部屋のように外に出たら自動に閉まる??

      自動で閉まるんじゃないのに鍵が閉まっていたなら
      トピ主さんか、ご家族の誰かが鍵を持ってて閉めて忘れたとしか思えないですよね。

      それは置いといても、鍵を閉めてないのに、「鍵をかけた」と返答したなら
      鍵の締め忘れはトピ主さんのミスですし謝るべきだと思います。
      その後、夫が鍵を渡してないことを指摘します。


      それで結局、問題のいつもの鍵はどこにあったんでしょう?

      トピ内ID:3611297243

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      どっちもどっちはないでしょ

      しおりをつける
      blank
      しんちゃん
      なんかどっちもどっちって意見も結構あるけど、そんなことはないでしょ~

      前日に何があっても旦那さんがトピ主さんに鍵が大丈夫かどうか聞いた時点ですべての責任はトピ主さんに移ってますよ。
      そもそも、前日にそういうことがあったから旦那さんはわざわざ確認したんじゃないの?
      トピ主さんに確認することで鍵を借りたことへの責任はきちんと果たしていますよね。

      これでどっちもどっちって言われたら、私が旦那さんの立場だったら絶対納得できないなぁ。

      トピ内ID:7259540282

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      鍵の管理と思い込み

      しおりをつける
      blank
      雪見小僧
      鍵を持たずに家を出て、鍵が無いから入れないと言うことは、トピ主さんの家の玄関は鍵を使わずに外から施錠できるのですね。
      その点がやたらと気になりました。

      今回はトピ主さんの「鍵はカバンの中」という思い込みが直接の原因なので、その点については謝り、それからご主人が鍵を貸してくれなかったことについてお怒りになってはどうですか?

      トピ内ID:8267171955

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      うん?

      しおりをつける
      blank
      紅茶
      出掛ける前鍵をかけて、お出かけしたんですよね?
      で、その鍵は?

      トピ内ID:5990522104

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      似た者夫婦

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      blank
      呆れる
      何でこんな事で喧嘩になるのか、私には全く理解できません。

      そもそも帰って来て「鍵が無い」という状況で
      「ごめんなさい~~」って思わない(言わない)のですか?!
      息子さんが窓から入って解決した時
      「ありがとう~。ママ大失敗しちゃったけど助かったわ」とか思わない(言わない)のですか?!

      ちょっとお訊ねしますが
      普段から「ありがとう」「ごめんなさい」って‘自分から’言ってますか?

      人は
      自分が人に差し出したものしか自分に還ってきません。
      言い訳、不満、怒り、、そいういったものしか人に出さなければ、それしか還ってきません。
      でも
      優しさ、感謝、思いやり、、そういった温かい気持ちを差し出せば、必ずそういったものが還ってきます。

      人が優しくしてくれたり謝ったりするのは当たり前で
      自分はしなければ、絶対に相手は優しくしてなんてしてくれません。

      あなたは普段から自分の非を認めず
      「あなただって悪い」と責める気持ちを持つのではないですか。
      それでご主人も過剰に自己防衛するのでしょう。

      「ありがとう」「ごめんなさい」 言ってみたらどうですか?

      トピ内ID:7228811439

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      言い訳するな

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      blank
      あさくら
      「鍵は大丈夫?(持ってる?)」に対して「大丈夫」と返事したトピ主以外、誰が悪いと?

      前日夫が鍵を持ち帰ったまま、どこに置いたのかも知らないからそもそもの原因は夫とか、40代にもなって本気で言ってるんですか?その確認に対しての「大丈夫」でしょう?自己正当化と責任転嫁もここまでくると病気です。

      男性に「器が小さい」とか言いたがる女性は多いけど、そもそも女性には「器」自体ありませんよね。使えない女・・・

      トピ内ID:0067306859

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      私なら

      しおりをつける
      🐱
      まねきねこ
      言われる前に謝っちゃうけど…
      「大丈夫!」って請け合ったのは自分だもの。

      トピ主さん、もしかして普段から
      「そりゃ私もちょっとは悪いかもしれないけど、
      そんなふうに言うことないじゃん、
      そっちがこうしたからいけないんじゃん」
      っていうのがあるんじゃないかと思いましたが…どうですか?

      トピ内ID:5396685648

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      かぎをかけたのは

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      💡
      迷探偵すころっぱ
      外出時の鍵を誰が掛けたか疑問に思っている方が多いようですが、「義母」と推理しました(笑)。
      あとから外出し、帰宅の遅い別の家族がいたんでしょうね。

      なんでかって、私も鍵を忘れて時々閉め出されるからです(泣)。

      トピ内ID:7761503359

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      不本意でも…

      しおりをつける
      🐱
      みーご
      謝って丸く収まるならそうしましょうよ。

      ついでに、子供にも教訓として。
      「あると思っても忘れることもある。石橋叩きすぎて悪いことはないから君たちも気をつける様に!」的な~

      トピ内ID:0587450621

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      どうしても謝りたくないらしい

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      😠
      みつきい
      人の親でしょ?子どもが主みたいになってもいいんですか?

      トピ内ID:2356894970

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      アケ耳
      皆様、思いがけずたくさんのお返事を頂き、ありがとうございました。
      個別にお礼を書けないことを、お許しください。

      まず、ご質問からお答えします。我が家のドアはオートロック式です。出掛ける際、外から鍵をかける必要がありません。

      いずれにしても皆様のいうとおり、聞かれたにもかかわらず確認をしなかった私が悪いのかもしれませんね。(第3者から言われると素直に聞くことができました。)
      ただ自分だけで鍵を使っている場合、鍵は必ずバッグに仕舞い、家の中に置くことはほぼないので、自分のバッグに無いなんて疑いませんでした。
      ですが、聞かれた時点で、念のため調べるべきでしたね。

      家に入ってから子供には「ごめんね、開けてくれてありがとう。」とは言いました。
      ですがどうしても主人には言いたくなかった!というのがその時の気分でした。
      冷静に考えると、主人に対して日頃から沢山の不満があり(とても口うるさい性格で、さまざまな細かいことを注意してきます)、「そんな言い方しなくても!そもそもあなたにも原因の一端があるのよ!」となってしまったんだと思います。
      確かに私も子供でした。

      トピ内ID:1674652195

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      なんか変・・・

      しおりをつける
      blank
      とこ
      >鍵を使ってもすぐバッグにしまう性格なので
      というところから、鍵を持っているか確認されたのは玄関ドアを閉めた後だと推測されます。
      しかし、このときには玄関ドアはすでに施錠されていますね?
      ですから、ご主人が確認したときに鍵を持っていないことが判明したとしても、締め出されたことに変わりはないわけです。
      オートロックのドアでしたら、玄関の中で確認しないとね。
      それから、ご主人も鍵を持ち歩いたほうがいいと思います。もしトピ主さんに何かあった時、まず鍵屋を呼ばなければ家にも入れないんじゃ困りますよ。

      鍵を忘れた責任については、トピ主さんが全面的に悪いと思います。
      でも普通、とっさに謝りませんか?「あ~!ごめん!!持ってなかった!!」とか、中に入れて「(子供に)ありがとう、(みんなに)ごめんね、お騒がせしました~~」とか。
      謝らなかったとしても、あとから「謝れ」と言ってくるご主人もちょっとどうかと思います。
      改めて謝罪をするほどのことでもないような?
      自然に謝罪の言葉が出ないトピ主さんも、あとから「謝れ」と上から目線のご主人も、どっちもどっちだと思います。似たもの夫婦ですね。

      トピ内ID:6107790464

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      どうしても謝りたくない理由は何ですか?

      しおりをつける
      🐱
      wan
      仕事じゃあるまいし、どちらがどれだけ悪いか明確にする必要ありますか?

      どうしても謝らせたいご主人もご主人ですが、どうしても謝りたくないトピ主さんも似たりよったりです。

      二人してお子さんに謝ったらいかがでしょうか。一番苦労したのはお子さんなんだし。

      この場合は、誰が悪いというより、コミュニケーションの仕方の問題でしょうか。

      「俺も悪かったけど、お前も気をつけろよな。」が、言ってほしいなら
      先に「私が悪かったけど、あなたも気をつけてね」と言えばすむのではないですか?

      トピ内ID:4809508503

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      どうしても謝りたくないらしい

      しおりをつける
      😒
      離婚だっ!離婚だっ!
      自分に責任がほぼ100%あるのに、それを理解できないで、責任を転嫁しようとする。
      多くのレスで指摘されても、無視。

      そういう人の末路はだいたい予想できますね。

      離婚ですよ(笑)。

      トピ内ID:8072271828

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      トピ主さんの負け

      しおりをつける
      blank
      とも
      前日のやりとりはわかりましたが、ご主人にしてみれば
      そのことがあったからこそ「鍵は大丈夫?」と訊いたんでしょ?

      ご主人としてはトピ主さんの鍵がちゃんと回収されたかどうか
      心配だったからそう尋ねたわけで、
      そこで「大丈夫!」と言われてしまったら、もうご主人には
      何の責もないじゃないですか。

      今回に関しては、思い込みで安易に返事をしたトピ主さんが
      一方的に悪いです。素直に謝った方がいいですよ。

      しかし、
      外から鍵を使って施錠しなくても閉まっちゃうんですか?
      不便かつ危なっかしい家ですね。

      それに家族で外出するときでも、大人二人は各々自分の鍵くらい
      持って外出しませんかね?ちょっとゴミ出しってわけじゃないし。

      まあ、その辺の困った習慣の是正は今後ご一家でやっていくとして、
      とりあえず今は謝っときましょうよ。

      トピ内ID:5964533068

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      鍵は…

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      blank
      キミ
      ウチの実家、外出する時はドアノブの真ん中にある出っ張りをポチっと押して
      外に出てからドアノブを持って「バン!」と閉めれば鍵が閉まります。

      だから鍵を持たないで出ても鍵がかけられるドアは有ります。
      築40年以上経つおんぼろ戸建ですがね。

      トピ内ID:6569877688

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      日頃の言動の賜物?

      しおりをつける
      blank
      さささ
      普段からトピ主はどこか適当なところがあったり否を認めないところがあるのでしょうか?

      責められるばかりでフォローもないのは不本意でしょうがあなたのよく考えない言動や普段の夫婦の関係が引き起こした結果に思えます。

      心当たりがあるならば旦那さん云々はもう言わずこれからはあなた自身が丁寧に生きることを心掛けてみてはいかがでしょうか。

      精神的にもっと成熟してよい年齢だとも思います。

      トピ内ID:4033137770

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      どうしようもないですね

      しおりをつける
      blank
      しんちゃん
      >私が悪いのかもしれませんね。
      ちがうでしょ、私が悪かったです、でしょ。

      >確かに私も子供でした。
      ちがうでしょ、私が子供でした、でしょ。

      これだけ多くの人に言われてもこれじゃあね。
      トピ主さん、まるで反省してないじゃない。

      トピ内ID:7259540282

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      えー!?

      しおりをつける
      blank
      mon
      ご主人様、ちょっと心が狭いと思います。
      そもそも誰が悪いって責任を追及して謝らせてどうするんですか?

      「俺もわるかったな、ごめんごめん。お前も気をつけろよ」
      っていうのが常識的な会話じゃない?
      皆さん、ちょっと怖いです…。

      うちもオートロックですけど、鍵をもたずに外出するときからと私が確認しているのに、母がもうひとつの鍵を掛けてしまって締め出しを食らったことが何度もあります(オートロックのほうは番号錠にもなるので)。自分以外のひとのことはまったくお構いなしのマイペースの母には謝って欲しいとは内心思いますが、「謝れ、謝れ」なんていいません。

      トピ主さんは、おそらくご主人のこういうところが、いつも気になっていて、だから嫌だったのではと思いますが。

      トピ内ID:3734979605

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      似たもの夫婦なのね。

      しおりをつける
      blank
      あぽすとろふぃ
      >>(第3者から言われると素直に聞くことができました。)

      いや、全然、素直じゃないし。


      だって、これだけ「謝れば?」とレスをつけられても、なお、

      確認をしなかった私が悪い 「のかもしれません」 ね。

      と言い張ってるのよ。どこが素直なの?
      素直な人なら「そっかー、夫があれこれ言う前にすぐ謝ればよかったんだー」って思うでしょう。

      些細なことで謝罪を強要するご主人と、絶対、自分の過ちを認めないトピ主さんって、ある意味バランスが取れてますよ。

      小町では、些細な原因でケンカするカップルが相談を持ちかけていますけど、きっと、みんなこんな風なんでしょうね。

      私も今までの恋愛と結婚の中で、数々のくだらないケンカをしてきました。数え切れないほどたくさん。
      でも、今の夫とは、ケンカしたことありません。
      だって、夫はすぐに謝るんだもの。おかげで私も、さくっと謝るようになりました。
      どっちが悪いとか、おまえの方が悪いとかなし。自分が悪かった点を「ごめんなさい」。それだけで、まあるく収まります。

      どうせなら、こういう似たもの夫婦になった方がラクですよ~

      トピ内ID:8338152844

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      それが結論?

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      STF
      >聞かれたにもかかわらず確認をしなかった私が悪いのかもしれませんね。

      「かも」じゃなくて、あなたが悪いんです。

      >ですがどうしても主人には言いたくなかった!というのがその時の気分でした。

      気分次第で自分に非があっても謝りたくないとか、あなた幼稚園児ですか?その時のあなたの気分なんて何の関係もない、どうでもいいことです。日頃からの不満も、今回の件には何の関係もありません。冷静に考えた結果、出てきたのがこんな言い訳だけですか?

      >確かに私も子供でした。

      あなた「が」子供なんです。と言うか、あなた以外誰が子供なんですか?
      なぜそこまで自己正当化したがるのか、意味が分かりません。そんなに自分がかわいいんですか?

      感情的で客観性がなく、自分の非を認めることが出来ずに全く関係のないことまで持ち出して言い訳をし、自己正当化と責任転嫁。40代にもなってこれでは、はっきり言ってお話になりません。見苦しいにも程があります。
      こんなのに育てられる子供と、毎回言い訳を聞かされ続けているであろうご主人が気の毒でなりません。

      トピ内ID:0023683176

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      えー!

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      とまと
      「オレも悪かったけどオマエも気をつけてくれよ」
      で、いいですよねぇ…



      夫婦仲良くして下さいね。

      トピ内ID:0479451417

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      主さん悪いと思いません

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      なみ
      確かに確認しなかった主さんが悪い と最初思いましたが次のレスを読んでどっちもどっちだと

      お子さんにはきちんとした謝ってるからOK
      ご主人が理屈っぽいなぁという印象です
      なんだか自分が前日に主さんの鍵を返していない事をわかった上であとで主さんをやり込めようと わざと「確認」したような気がしました
      私もかなりひねくれてますね(笑)
      ただ…「確認したのに生返事をした事『だけ』」に執拗にこだわって責めて続けてくるのも小さいなぁと

      まぁこの勝負引き分け
      もしくはそんな小さな男性に謝って「負けるが勝ち」でもいいかも ですね

      トピ内ID:0577394969

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      謝るが勝ち

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      🐤
      まつげ
      不本意でも丸く収まるなら、謝っといた方が良いと思います。
      小さい事にこだわって我を張るより、大きく鷹揚な方が長い目に見て関係が優位に立てるように思います。


      ところで、カギって家族全員が持ってないんですか?
      うちは家族で外出する時も、全員がカギを持って出ますよ。

      トピ内ID:0110396489

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      素直が1番!

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      まつ
      負けるが勝ち!
      主さんが『そうだよね~。ごめんね~。せっかくあなたが聞いてくれたのにねえ、、』って言ってたら、旦那様も『いや、そもそも俺が…』ってなってたかもしれませんよ

      女が一枚上手でいきましょ

      トピ内ID:3220298196

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      謝るが

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      まる
      まあ非は認めるし謝るけど、もちろんすぐ謝れるほうが子供の教育上いいけど、でも、そんなに子供の前で責め立てる夫もちょっとやだなあ。
      私は、お互いの非難は子供の前であまりしないほうがいいと思います。

      トピ内ID:9131243817

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      謝りましょうよ

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      匿名
      玄関のみならず、台所の窓の施錠も忘れてたんですよね?
      玄関の件のみだったら、少なくとも施錠はされているわけで、「無用心」ではないですが、施錠忘れは無用心です。
      そこから空き巣に入られでもしていたら、謝って済む問題ではありませんよ?

      普段から口うるさく言われる、というのも、普段から注意不足だったり、大雑把だったりするんじゃないですか?

      トピ内ID:4871821568

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      トピ主がおかしいよ・・・

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      こちこち
      幼稚なんですね、トピ主が。

      ご主人からの問いかけ
      >鍵は大丈夫?(持ってる?)」

      それに対してトピ主の返答
      >いつもの通り持っていると信じきって、その場は「大丈夫!」と答えてしまいました。

      この発言があるじゃないですか。笑
      ココまで言い切っておいて、あとからご主人のせいだどうだと騒ぎ立てるなんて・・・めんどくさいオンナですね。苦笑

      ≪自分で確認もせずに言い放った≫現実があるのですから
      トピ主はそれを認めて謝罪すべきです。

      往生際の悪い、めんどくさいオンナってのはいつ・どこでも嫌われる対象ですからお気をつけください。

      トピ内ID:2039920816

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      私なら…

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      🐤
      marin
      取りあえず「ごめんなさい」と言います。
      「でもね~」とは続きますが…

      ここの取りあえず。がいいんです。何でもいいんです。
      例え自分が悪くなくても良いんです。
      「ごめんね」の一言で相手が一歩引くんです。
      引いた所をすかさず、後は攻め立てるんです。
      引いて、有意に立ったと思わせたら相手も後出にくいんです。

      だから取りあえずは負けたように見せかけたほうがいいんです。

      『負けるが勝ち』ですよ。

      自分は悪くない。と言い続けるとご主人に余計に隙を見せる事になりますよ。
      油断させて、倒しましょう。

      トピ内ID:0348660285

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      サ○エさんか!

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      🙂
      ゆめのすけ
      いい加減な性格だからダンナさんが口うるさいんだと思うよ。

      トピ主がしっかりすれば全て丸く収まるだけのこと。
      意地を張って適当な性格を押し通そうとするのは子供の教育にもよくないですよ。

      「前日の夜私の鍵を夫に渡した」とあるので、ダンナさんも自分の鍵を持ってるのかな?
      それなら自分のバックアップ代わりに常に持っててもらって、出掛けに双方が双方のチェックをするのもアリですよね。

      トピ内ID:8638251523

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      ああ、わかりますよ。わかる

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      アンナ
      わたしの夫も、百のうち百、わたしが悪いといつもいいます

      犯人探しなら、ケーサツにまかせな

      ですよ。夫婦、きょうだい、親子、友人間で百パ相手が悪いとしていたら関係は壊れるだけ
      はやりお互い気をつけよう・・と言いあう仲でありたいとおもうのは理想論なのかな

      そしてお互い気をつけて「鍵有るか?」と確認したじゃないか、というのが夫殿の言い分で間違いないことですし、
      鍵屋さん呼べば大金も時間も掛かりますものね

      けどそこまで冷静に思えるにはほら、こんなに時間が掛かる
      モヤモヤするが一旦謝り、自己反省会をするしかないとわたしも最近あきらめました
      そうわたしも40代。自分に言い聞かせます

      ここでバチバチやりあうほど、わたし若くない・・って

      40代なんて、まだまだ大人の階段の中腹より下ね。自分が幼い、出来てない、って思う・・一緒にがんばろうね、妻業

      トピ内ID:4972750001

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      痛い

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      クルマルス
      >聞かれたにもかかわらず確認をしなかった私が悪いのかもしれませんね。

      あなたが悪いのです。“かも”ではありません。

      >どうしても主人には言いたくなかった!というのがその時の気分でした。

      謝る・謝らないに、その時の気分など関係ありません。

      >冷静に考えると、主人に対して日頃から沢山の不満があり~

      全く冷静でも何でもないただの言い訳です。気分と同様、日頃から沢山の不満があることと、今回の謝る・謝らないには何の関係もありません。

      >確かに私も子供でした

      子供なのは、必死に言い訳しているあなただけです。

      その言い訳癖、愛想尽かされる前に治した方がいいと思いますよ。気分とか今回の件に関係のない日頃の不満とか、そんなのが言い訳になると思ってるのはあなただけです。端から見れば、言い訳に必死で常識のない痛いおばさんです。
      万事がこれでは、いつか離婚されるでしょうね。何かやらかす度に言い訳聞かされるなんて、たまったものではありません。

      トピ内ID:3660211047

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      鍵は一つしかないの?

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      鍵っ子
      我が家もオートロックの一軒家です。普段はちょっとした事(洗濯を干す、ゴミを出す等)でいちいち鍵を開けるのが面倒なので、オートロック機能は解除しています。リモコン錠で鍵を解除した場合はオートロック機能が自動で働きます。なので施錠を必ず鍵でするように癖を付けました。
      それに鍵は1人1つずつ持っています。(4人家族なので4個あります)
      予備の鍵を主人と私の実家に預けてあります。
      私も1回やったことがあるんですよ。鍵を家の中に置いたまま玄関のドアを閉めちゃいました。その時は義父母が来てた時で、夫の実家まで車で乗せてもらい、鍵を借りてもう一度家に・・・。それからはオートロック機能が働いてる時は、鍵を必ず手に持つようにしました。主さんも今回の件で同じミスはしないと思います。でも鍵は1人ずつ持ってた方が便利だと思いますよ。

      謝るのが嫌な気持ちも判ります。私の夫もものすごく細かい(重箱の隅をつつくなんて程度じゃない)くせに、自分にはものすご~く甘いですから。とりあえず口先だけ謝っておいて「私はこんな性格だからまた失敗すかもしれないから、これからは鍵の管理はお願いします」って言ってみれば?

      トピ内ID:8967797421

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      とりあえず自分の非は謝罪しましょう

      しおりをつける
      🐤
      鍵かけ忘れ経験あり
      残念ながら、鍵を持たずに外出したのは、旦那さんの確認があったにも関わらず、「持っている!」という思い込みで自分の目で鍵がバッグにあるか確かめなかったトピ主さんに非があると思います。
      この点は謝るべきでしょう。
      っていうか、謝ればひとまずトピ主さんは『非があったが謝罪は済んだ』ということになって、トピ主さんの確認不足に関してはそれ以上責められることはなくなります。

      前日、旦那さんが先に帰りトピ主さんに鍵を返さなかったこととは別だと考えませんか。
      旦那さんがそのことについて己を省みることがないのなら、今後は、トピ主さんが旦那さんに絶対に鍵を貸さない(外出の際は旦那さんに必ず鍵を携帯させる)ということにしちゃえばいいんです。

      「貸して」と言われても、今回の件を挙げて貸さなきゃいいんです。
      (って、逆の立場になったときに旦那さんから鍵を貸してもらえなくなるけどね。)

      トピ内ID:6174876024

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      旦那も悪いと思います

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      8n
      大分トピ主さん叩かれていますが、私はトピ主の気持ち分かります。

      旦那さん、普段から奥さんに丸投げなんでしょう?
      鍵は持ったか?って、旦那さんは鍵を持たないんですか?
      人に何でもやらせないで、自分でもやれよっって思います。

      前日に鍵を借りて返し忘れて、「鍵は持ったか」などと聞くとは、
      旦那さんだって、その時点で鍵が自分の管理下に置かれている事を忘れていた訳だし、旦那さんも悪いと思います。

      これ1つ取ったら、「謝ったらいいじゃない」と思うかもしれないけれど、
      追加レスを見ると日頃からの旦那さんの言動の積み重ねがトピ主を
      頑なにしているのだと思います。

      トピ内ID:0600794800

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      私なら・・・笑

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      🙂
      私は嫌味な女
      私は嫌味で負けず嫌いなので、
      「やだーごめんごめんー。私は絶対いつもカバンに戻すからさ。そういえば昨日あなたに貸してあげたじゃない?今度から貸してあげたら、わかりやすい場所に置いておいてね。そうすればこういう事故もなくなるんだから」
      とすっごい笑顔で言い切ります。

      そうすると「うっ」という感じでやや不機嫌になられますが、自分的には一応謝ったし一矢報いてやったしですっきりです。
      向こうはもやもやしてますが。笑
      こういうのって男のがすぐ忘れますからー。

      トピ内ID:0752826040

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      謝っちゃう

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      blank
      いいわ
      腰がくだけましたー
      くだらなくて(笑)
      そんなつまらんこと~謝っちゃえばいいでしょう~
      こんなことでワダカマルトピ主夫婦…子どもにも悪影響だから考えた方がいいかもですよ~

      トピ内ID:9495117770

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      聞いて無いじゃん!!!

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      えのき
      >(第3者から言われると素直に聞くことができました。)

      この次の文章がいきなり言い訳愚痴不満なんですけど、どの辺が素直なの?
      ふて腐れた幼児の書いた文章にしか見えませんよ。

      特にこの辺→ 『ですが、聞かれた時点で、念のため調べるべきでしたね。』

      行間からどす黒いオーラが漂ってますよ~~~

      ひょっとして、YES-BUT話法でも実践されてるんですか?
      その場合、BUT以下であからさまに不満そうな態度を見せたら、
      時間を無駄にした上に喧嘩売るだけになることを覚えておきましょうね。

      トピ内ID:2929291997

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      monさん

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      blank
      小雪
      鍵を忘れてしまった時点ですぐに「ごめんなさい」と言えなかった人は非常識なんじゃないの?
      普通であれば鍵を忘れた時点ですぐさま「ごめんなさい!」って言うと思いますよ。ごめんなさいと言った後で「俺も悪かった」なら分かりますけどね。

      トピ内ID:1645466652

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      焦点はここですよっ!

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      真実は一つ!!

      前の日の夜、旦那さんは黙ってあなたの鞄から鍵を取って

      お一人で先に帰宅されたんですか?

      それともあなたが先に帰るという旦那さんに鍵を渡したんですか?



      ここだけが全てですよ~。
      もし、旦那さんが勝手にあなたの鍵を持ってったんなら
      翌日あなたが確認を怠ったとしても、情状酌量の余地はあります。
      だってあなたは鍵が無くなってる事知らなかったんだから。
      でももしあなたが直接旦那さんに自分の鍵を渡したのなら、
      自分の鞄には鍵が無い事、知ってた訳ですよね?
      前日の出来事をうっかり忘れちゃったって事ですよね?

      だからこそ旦那さんは「昨日鍵借りたけど、ちゃんと持ってる?」
      って意味で、出掛ける時に確認したのですよね。筋通ってますよ。

      確かに
      借りた物は自分から返しにこい!って思う気持ちも分かりますが、
      最終確認を任されたのがあなただったんだから仕方ないでしょ。
      それが嫌なら今後は「私に何の責任も持たせないで。」って
      旦那さんに言った方が良いですよ。そしたら責められなくなるし
      楽になりますよ。多分すっごく馬鹿にされるようになるけど。

      トピ内ID:2083421507

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      まだ喧嘩中ですか?

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      blank
      コカールくん
      もう仲直りしてたらスルーしてください。
      どうやらトピ主さんはご主人に「ごめんなさい」と言いたくないようですね。
      でも自分の非は6割くらいは認めてらっしゃるみたいなので。
      こんなのどうでしょう↓
      晩ごはんにオムライスでも作って、ケチャップで「ゴメンナサイ」と書いてご主人に出す。
      絶対口では謝らない。

      トピ内ID:0999668575

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      え~~うそ!

      しおりをつける
      🐤
      ぴよ
      なんでトピ主さんが悪いの?

      普段から家を出る時にはカギを持つ!
      私は子供たちにもそういう躾をしましたよ

      何事にも人任せになって責任転嫁するようになるからです。

      ウチの旦那もそうでした
      お出かけすると車のカギから財布まで妻に持たす。

      最初は信用されているのか?と思いましたが
      旦那が自分で持つと、どこにでもほいほい置き忘れる事が分かりました。

      そこから教育的指導です。

      今では子供たちも家を出る時はそれぞれのカギを持ちます。
      オートロック式ではないので、家を出る時にカギをかけるのも自分で!です

      トピ主さんのご主人は前日に借りたカギを返してないのでしょ?
      借りた物は本人に返す

      しかもどこに置いたかあやふやで
      その不安があったから何度も「持ってる?」って確認したのでしょう

      まぁ取り合えず 一旦謝って教育しましょうよ

      じゃないといつまでもカギの番人にされてしまいますよ

      トピ内ID:7384913446

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      ご主人鍵持たないの?!

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      blank
      あら…
      ご主人、いつも主様に鍵持たせてる(飲み会もそうですよね)のですか?
      うちでは考えられません… 随分人任せな夫ですね。それでいて、主様のたまにの失敗を怒るとは… 小学生みたいですね。(今どきは小学生でも外出時鍵は持ってたりしますが…)

      何かの都合で一緒に帰れなくなったら、持ってない方は困りませんか。 イライラするくらいなら自分が持てば良いのです。

      そうしないのは、普段はしっかり者の奥さんを信頼している証拠!

      うちの主人は、私を信用して鍵を持たないなんてありえない(笑) ですよ。
      玄関に一緒に出入りするなんて、家族の仲が良いのですね! 早く仲直りされて下さいね!

      トピ内ID:2661035806

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      旦那さん、ちょっとおかしい

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      blank
      zai
      誰が悪いかといえばトピ主さんのミスなのでしょうが、謝れ、としつこく言い募るのには違和感を感じますね。
      神経質でプライドの高い人なのかな。
      家庭内で、誰かのミスを徹底的に咎めるようなことをしていると、生活していて息が詰まると思うんだけどなあ。
      そういった部分があまり目に付くようなら、一度じっくりと話し合った方がいいと思いますよ。

      ちなみに私は既婚♂で、割と妻がだらしないタイプなので、どちらかというとトピ主の旦那さん側に近いです。
      でも、自分の妻のミスを咎めて逃げ道塞いで容赦なく叩き潰すようなことはしませんよ。
      そんなことをしていたら、こちらも疲れちゃいますしね。
      雰囲気も悪くなるし。

      お互いの足りない部分を理解し合って補い合うのが夫婦じゃないですか。
      会社じゃないんだから、楽しく過ごせるよう互いに工夫するのが一番です。

      トピ内ID:1888679249

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      こんなこと他人に聞いたって

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      blank
      どどんぱ
      こんなこと他人に聞くことかと。夫婦の間で解決すべき事柄です。
      世の中には、色々な夫婦がいて、夫婦間の問題の解決方法も多種多様です。
      ご主人も「俺も悪かったけど」と言っているのだし、オートロックの住宅で、出る前に鍵の所持を確認するのが鉄則です。それをバックにあると思い込んで、確認しなかった、トピ主さんにも責任の一端はあります。「確認しなかったのは、ごめんね」これで解決ではありませんか?
      夫婦なんて、そんなものです。持ちつ持たれつ、そんな関係です。

      トピ内ID:5682640030

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      レスします

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      blank
      田中
      はっきり言いますけど
      「悪いのかもしれませんね」ではなく「悪い」です

      また普段からうるさいから素直に聞きたくないというのは
      普段からあなたがずぼらにしているからそうなるのでしょう
      そんな言い訳はしないほうがいいです

      いずれにせよ悪循環ですよ
      旦那さんの言うことに非は全くありません

      そんなことすら素直に認めて謝れないのではこの先不和しか待っていません

      小町の意見をちゃんときいいて悪いときは素直に謝れる度量持ちましょう
      大人なんですから

      トピ内ID:9410473132

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      双方謝罪しなきゃ

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      blank
      nya
      今回のことと夫さんがあなたの鍵を適当に扱ったこととごっちゃにするからダメ。
      今回のことはあなたが全面的に悪いのだから、要求どおり、夫さんに謝罪。
      ちゃんと謝りましよう。
      そして謝罪の後に、「私の鍵を借りて私には返してくれなかったよね。そのことは
      あなたが悪いから私に謝罪すべきよ。鍵の場所がわからくなるなんて大変なこと。
      それとこれは別。あなたにも非があるんだから、借りた鍵をちゃんと返さなかった
      ことについて私に謝罪すべきよ」と主張すればいいのに。

      トピ内ID:9377098470

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      オートロックなら

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      blank
      みかん
      オートロックなら、家族一人一人が鍵を身につけてないと
      めちゃくちゃ大変じゃないですか?

      ホテルでうっかり廊下に出て閉めだされてしまうように
      鍵を持ってない旦那さん、お子さんがちょっと外に出たりしないんですか?

      主さんまかせにしないで、一人一人鍵を持たないと閉め出され外で待ちぼうけとかありそう。

      トピ内ID:3611297243

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      お互い謝るのが一番ですね

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      🐤
      ひよこ
      私がトピ主さんなら、まず謝って
      それからわざとしばらくショボーン・・とします。
      そしたら旦那様が「そんなに落ち込むなよ。俺も悪かったんだしさ」
      って言ってくれると思います。
      お互い意地はっちゃうと謝るタイミングをのがしちゃいますよね。

      今度出かける時に
      「今日はちゃんと鍵もったよ。こないだはごめんね」
      ってさりげなくあやまってみては?

      トピ内ID:8068422381

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      ご主人にも非はある

      しおりをつける
      🐤
      ねずみ
      家に帰るまでが遠足です!ならぬ、きちんと返すまでが借りた側の管轄です!(笑)
      だと思ってるのでご主人の言動には疑問を感じます。

      あんまり重箱の隅をつつくような真似は好きではありませんが、
      ご主人がそこまでおっしゃるのなら私ならこう言います。

      ・あなた「鍵は大丈夫?」って言ってたけど、
      まず「昨日鍵返し忘れちゃってごめん」と一言謝るべきだったよね。
      物を借りたらきちんと返すべきなんだから。それについてはどう思う?

      ・あなたは人から物を借りて、きちんと持ち主に返さず、どこどこに置いといたからと所在を伝えることもせず、
      それらを怠ったことの謝罪もせず、持ち主に確認を促すだけで借り手としての責任を果たしたと思うの?
      息子もそう躾けるの?

      トピ内ID:9366867017

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      なんだかわかる

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      blank
      ちーず
      トピ主さん批判が多いみたいですが、トピ主さんの旦那さん、キツい人ですね。

      きっと、トピ主さんは、今までのいろーーんな事の我慢があって、溜まりたまって今回の気持ちになったんだと思います。

      私もそうなんですよー。謝れとは言われませんが、うちの主人はなんでも私のせいにするタイプ。自分はちょっと落ち度があるとしても、100パーセント私のせいにします。おまけに関係ないことまで、「そもそもはおまえのせい」ってこじつけたりします。

      だから、ちょっと何か言われようものなら、私もすごい剣幕で対抗するようになってしまいました。

      トピ主さんも似た状況にあるのかと、勝手に同情してしまいました。

      トピ内ID:6731753924

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      自分が返してないのに

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      asa
      鍵は?と聞く旦那も十分抜けてますよ。
      そして前日のことを忘れて確認せずに大丈夫と答えた主さんも抜けてます。
      オートロックの大事なカギを返さずにその辺にほっぽっておいた旦那にも
      十分責任あるでしょう。けど普通はそこまで怒る必要のない
      おっちょこちょい同士のよくあることです。
      それがこんなに険悪な問題になったことについての原因は
      やっぱり旦那さんの性格だと思います。
      自分にも責任があるのを「謝れ謝れ謝れ」と謝罪を要求するなんて
      普通の人はしないと思います。
      普段から鬱憤がたまっていたというのはこのエピで想像つきます。
      普通は双方ごめんね、です。

      トピ内ID:3118653258

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      そりゃそうなるよ

      しおりをつける
      😑
      はなえ
      >とても口うるさい性格で、さまざまな細かいことを注意してきます

      ってそれはあなただからでしょう。
      オートロックのの場合かえって慎重になりますよ。閉め出されたらそれっきりなので。
      生きていく上で緊張感はないけれど、謝罪も頑にしない。こういう人と一緒に生活する人は大変だなと思います。

      トピ内ID:4150895724

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      その「鍵」は誰が管理しているの?

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      blank
      通りすがり
      確かにご主人が鍵を返却しなかったのは問題ですが、
      その鍵を管理していたのは誰なんでしょうか?

      ご主人を弁護するつもりはサラサラありませんが、
      貸したまま所在を確認せずに放置していたのであれば
      アケ耳さんにも問題はありますよ?

      謝って済むことなら
      早々に謝ってしまった方が良いと思いますけど?

      トピ内ID:4997099976

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      合鍵を作る

      しおりをつける
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      わわわ
      >(第3者から言われると素直に聞くことができました。)

      だから今回の事は謝りたくなくても主さんが謝る。この問題にケリをつける為に謝る。謝りたくなくても心の中では「クッソォー」と思いながらでも良いからとにかく死ぬ気で謝る。

      謝ったら合鍵を作って夫婦がそれぞれ鍵を一個ずつ持つ。できれば子供にも持たせる。主さんが戸締りの全責任を持たない。主さんがんばれ!

      トピ内ID:3025079452

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      何故謝れないのか...

      しおりをつける
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      fts
      >主人から「鍵は大丈夫?(持ってる?)」と聞かれたのですが、必ず鍵を>使ってもすぐバッグにしまう性格なので、いつもの通り持っていると信じ>きって、その場は「大丈夫!」と答えてしまいました。
      「あ、鍵がない。そういえばお父さん、私のかぎ貸したよね?」
      「あっ、そうだった。そうだった。取ってくる。」
      ここで、今回のことは防げましたよね?

      40才にもなって何をやられているんですか
      確認もしないで大丈夫?

      トピ内ID:2894397500

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      私なら

      しおりをつける
      🐶
      山ちゃん
      家長の責任として鍵は自分用を持っていざと言う時に困らないように黙って妻をカバーします。

      前夜の事が原因なら 二人が結婚したのが大きな原因です。

      夫婦はお互いのミスを咎め合わないで許します大人ですから自分で反省して改める。

      段々とお互いが小さい事まで言いたくなりますよ。

      家長としては誰が悪いのかではなく
      原因を考えてならばどうしたら良いか
      考える事が義務です。

      カッコ良すぎるレスでした。

      トピ内ID:5627418649

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      それってさぁ

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      😠
      ノッポさん
      【確認】とありますが、【確認】したことになってませんよ。

      どちらも悪いと思うな。

      御主人が『鍵は?』と言ったら、貴方は『あるよ!』と言って、現物を見せる。

      貴方が『あるよ!』の言葉だけで、現物の提示がなかったら、御主人は『現物を見せて!』と言い、あればOK、無ければ見付かるまで探す。

      コレが「確認」なんじゃないですか?

      トピ内ID:2593570313

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      すごく不思議です

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      あけび
      他の方ともかぶりますが、前日何があったにせよ、自分が鍵を持っていると答えたのに持っていなかったらまず、ごめん、って言葉が出ませんか?

      「どうしよう、鞄の中に入れてると思ってたのに入ってない。ごめん」、と。

      完璧な人間はいません。どれだけ普段きちんとしている人でも凡ミスはします。私も20代はトピ主さんと同じような、自分のミスを認めない嫌な人間でしたが、仕事をしていく上で学びました。

      自分も必ずミスをするので、人がミスした時に鬼の首を取ったかのように攻め立てると、必ず自分が後で気まずい思いをする、と。

      自分がミスをした時に攻め立てられると、その相手がミスをした時に仕返ししたくなるものだと思います。同じように攻め立てる。

      そんなことをしない奇特な人もいるけど、本当に稀です。トピ主さんご夫婦は、お互い相手のミスは絶対許さないタイプ同士なんでしょう。

      それと、ご主人が細かいことを言ってくるタイプなら、その都度反論しましょう。女性は過去のこともひっくるめて考えますが、男性は違います。以前のこととひっくるめて仕返ししても、その時と今回は別物だろ!ってなるかと。

      トピ内ID:7675388595

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      あつれき

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      餃子の主将
      人間関係が軋んでしまう軋轢、ものの軋みは片方がスムーズならほとんど起こりませんので、軋轢は双方に原因があると思います。

      他人を変えることは無理ですから、これまでのレスにあった方法(本など)で自らを改善するか、性格の不一致を理由に別れるか、現状を良しとするかの選択肢から選ぶしかないでしょう。

      それなら、これを改善の良い機会と捉えるのが前向きではありませんか。
      別れるのは逃げだと思いますし、意固地になって謝らないのも現状の諦観でしょう。

      トピ主さんがどんな選択をするのか見ものです。
      いずれにしても人生、先は長いですから。

      トピ内ID:9371546191

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      上手くやる

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      おばさん
      どっちが悪いとか悪くないとかが問題ではありません。

      仮にここのレスで全員が「あなたは悪くない」と言ったとしても
      それはそれで、あなたは「ホラ見た事か!」と
      益々強気になるだけで、ご主人との関係は全く良くなりません。

      大切なのは
      ‘あなたとご主人’がお互いに気持ち良く過ごす、上手くやる、という事です。

      これは頭で考えて‘正しい’‘当たり前’の事ではなくて
      心で思う‘気持ち’の問題です。

      アプローチは2通り。
      1つは、揉め事がなるべく少なくなる工夫を普段からする、という事です。
      例えばこの場合は、鍵は必ず一人ずつ持ち管理する、等。

      もう1つは、これが大切ですが
      相手に謝って欲しいなら、優しくして欲しいなら
      まず自分からする、という事です。

      あなたが素直に「ごめんなさい」と言ったら
      ご主人も「オレが鍵置きっ放しにしちゃったな」と言える‘余裕’が持てると思います。

      最初から自分より人間的に大きくて優しいご主人だったらそりゃあいいですが
      お互い様じゃないですか。
      お互いに未熟者同士なんです。
      認め合い、許し合いましょう。

      トピ内ID:7228811439

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      かくにん

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      toto
      確認してないのに「大丈夫」と答えるのは、嘘の情報を伝達するって事だからね。
      正確に答えるなら「面倒だから確認はしないけど多分大丈夫だよ」という状態でしたね。
      これについてはトピ主に非があると言わざるを得ない。
      ただし日常生活なら良くある事だと思います。大した問題じゃない。


      しつこく謝れと言う、どうしても謝りたくない、こっちの方が実は問題。
      日頃のお互いの力関係だよね。この辺りは想像するしか無いのだけど。

      トピ主が日頃強く自ら非を認めることは皆無だったとして
      今回は完全にトピ主に非があるため今日こそはとご主人が強気にでているのか。

      ご主人が常日頃から相手の非をきっちり責める性格で、今回もきっちり責めた。
      責められる事にうんざりしているトピ主は昨日の事も頭をよぎり、素直に謝れないのか。

      双方言い分はあるでしょうが
      謝るべき時はちゃんと謝る、相手にも多少非があるとか言う前に。
      ご主人にしても相手に非があるからと言って単に強気に出ても態度を硬化させるだけという事を学ばないとね。

      トピ内ID:7327884245

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      その後、いかがですか?

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      チャコ
      日頃の些細な不満が積もって、ちょっとした事で喧嘩になったりしますよね。

      トピ主さんのように、私も毎日のように言われてて、自分のミスも素直に謝れなくて引きずることあります。

      我が家もおんなじですけど、皆さんレス読んで、これから気をつけなきゃって反省しました。

      トピ内ID:5326129747

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      質問

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      44
      どうして旦那さんは鍵を持ち歩かないんですか?
      前日の外出も当日も、奥さんの鍵を当てにせず自分で持ち歩けば良いのに。(でも今回の件に関しては謝ったほうが良いと思います。)

      トピ内ID:7569773481

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      あなたの理屈は変

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      交通整理
      相手にの非を見つけてじゃあ私も謝らないはおかしいでしょう。
      言ってみれば泥棒の家には泥棒に入ってもいいでしょ、という理屈です。
      まず鍵を確認をせず生返事をして家族を困らせたことを謝る、
      次に夫が鍵を戻さなかったことの非を話し合えばいいでしょ。
      最近こうい誤摩化しをする人多いですね。
      ぎすぎすしてイヤな世の中です。

      トピ内ID:7801049755

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      どうやって確認したら確実なのか?

      しおりをつける
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      ケイ・S21
      何かを確認するとき、一人より二人で確認したほうが確実である時もあるし、夫はそれを口頭でやった。大丈夫だといった。原則、必ず現物を目視するか、手に持つかしたらどうでしょう。OK出したところで責任は貴方に。しかも。他の方が書いているか知らないけれど、台所まで開けっ放しでさらにミスがあったのに。なぜそんなに偉そうなのか理解不能。
      私はこういう人間、という人ってそれを人に押し付けますね。本当に悪いと思っていない。言っていることも親なのと疑うほど幼稚じゃないですか?
      でもあなたにも言い分はあるのだろうから、そんなに許せないならそういう人は人と暮らすの難しい。補い合えず、譲れないなら一人になると楽ですよ。無理して一緒に暮らすことないですよ。すっきりしますから。

      トピ内ID:5568793456

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      「謝れ」という命令形は嫌かも

      しおりをつける
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      経験者
      その場は大事にならずに解決し、お子さんには謝られたのですよね。
      それでいいじゃないですかご主人、って思うのですが、だめなんでしょうか?

      実はうちもオートロックで、私は内側に鍵を差し込んだまま外からドアを閉めてしまったことがあります
      (海外ですのでドアのタイプが日本と違います)。
      私の失敗はトピ主さんのよりもひどい結果をもたらしました。
      何しろ鍵が内側から差し込まれた状態なので、主人の持っていた鍵を入れようとしても入らない!
      で、主人は裏庭に回って台所のドアのガラスを破壊し(強盗みたいに)、
      そこから手を入れて鍵を開け、家に侵入しなければなりませんでした。
      幸いその破壊したドアは近く取り替える予定だったため大きな問題ではなかったのですが。。

      でもうちの主人は「謝れ」なんて命令しなかったですよ。
      私は「ありがとう~、あなたのおかげで助かったわ。これから気をつけるね」と言いましたが、
      急場を救った主人はすでに得意顔でした。

      どんな事情であれ、「謝る」の命令形は個人的に聞き苦しいと思います。
      それを愛する身内にぶつけるなんて考えられません。

      トピ内ID:5513979846

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      あけび様のレスが、その通りだなと思いました

      しおりをつける
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      40代主婦
      >自分も必ずミスをするので、人がミスした時に鬼の首を取ったかのように攻め立てると、必ず自分が後で気まずい思いをする。自分がミスをした時に攻め立てられると、その相手がミスをした時に仕返ししたくなるものだと思います。

      納得です。同じような経験、私も繰り返しました。

      謝れない人は、損だと思います。人って、自分が絶対に正しいと思い込む生き物だから、口でいくら謝っても、腹の底から自分の非を認めるなんて、本当は誰だって無理です。いい大人なら尚更。それでも「謝る」必要があるのは、相手を尊重するからです。相手を尊重しない人、相手を小馬鹿にしている人は、謝れないです。人に謝られて嬉しいのは、尊重されている事を感じるからだと思います。逆に、謝ってもらえない時は、小馬鹿にされていると感じるので不快なのです。でも、相手を不快にするよりは、自分が不快でいるほうが、ずっとマシな生き方だと思いますし、人生の収支決算をしたら、そういう生き方のほうがお得だと思います。

      このトピのおかげで「謝る」という事の意義について、深く考えるきっかけになりました。トピ主様に感謝です。有難うございました。

      トピ内ID:3821065405

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      そもそも

      しおりをつける
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      金ドン
      オートロックが問題では?
      誰でも鍵をもたず、ついうっかりなんてありますよ。
      鍵はみんなが持つとか、出る前に必ず確認をするとか、対策しないとまたやらかしますよ。
      普通に自身で鍵をかけるのに変えてはいかがですか?
      こんなことで新年そうそう馬鹿らしいと思いませんか?

      トピ内ID:0899531364

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      それは仕方ないかも

      しおりをつける
      blank
      うし
      確認もしてないのに、「大丈夫」と答える。
      その結果、トラブルがあったにもかかわらず、素直に謝らない。
      しかも、台所の窓の鍵を閉め忘れていた(怪我の功名)
      の40代の奥さんでしたら、ご主人が細かくなるのも無理もないと思いますよ。
      おおらかな性格なら、家庭崩壊しているかも(爆

      トピ内ID:4516450753

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      その粘り腰が嫌われる

      しおりをつける
      😒
      うっちゃり
      >いずれにしても皆様のいうとおり、聞かれたにもかかわらず確認をしなかった私が悪いのかもしれませんね。(第3者から言われると素直に聞くことができました。)

      素直に聞いていると言いながらも、「私が悪いのかもしれませんね」ってえことは認めてはいないだよね。粘るな~。
      素直だったら「私が悪うございました」って言うもんだよ。

      自己の過ちを素直には認めない性格がレスに対してまで出ているので、「どうしても主人には言いたくなかった」ということではなく、トピ主の唯我独尊性に発している「普段からの自分の過ちを素直に認めない態度」が、トピ主夫の「とても口うるさい」態度を誘発していると思われます。

      まずは、自分が「変わる」ことから始めましょう。

      トピ内ID:6223320054

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      下らない事で言い合いをしてるよね

      しおりをつける
      😒
      プッチ
      ご主人「出かける際、確認したのに何でこんな事態になるの?」
      あなた「あの時は(鍵が)鞄の中に入っていると思っていた」
      ご主人「ちゃんと確認せいよ」
      あなた「そもそもあなたが前日鍵を持ち帰ったからこんなことになったのよ」
      ご主人「俺のせいか?確認したのに忘れたお前が一番悪いんだろ?何を言ってるの?お前が悪いんだから、みんなに素直に謝ったら済む話だろ。」
      あなた「私だけが悪いわけ?」
      ご主人「・・・あのさぁ、話にならないんだけど」


      こ~んな会話だったんじゃないの?
      自分の非を認めないあなた(トピ主さん)と言い合いをしてたらご主人も面倒くさくなって、
      「(うるさい)謝れ!」としか言わなくなるでしょう。

      「どうしても謝らせたいらしい」じゃなくて
      「どうしても謝りたくない」じゃないんですか?

      トピ内ID:3194988343

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      頑なに謝らないこと

      しおりをつける
      blank
      さんり
      私なら言われる前にすぐに謝りますけど
      なぜ、そんなに頑なに謝りたがらないかわかりません

      年末から不倫問題で話題になった芸能人さんで
      謝ったことがない人だそうですが
      今はその件で仕事なくなりそうです
      ふと、同じような人がいるなと思い出しました

      トピ内ID:2937084770

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      ありがとう.ごめんなさい

      しおりをつける
      🐱
      ドロー
      それが素直に言えるか言えないか!
      そこだけでしょ?

      家族にさえ出来ない事は、他人にもできません。
      こういう素行は必ず外でも出ますよ。
      お気をつけ下さい。

      トピ内ID:0117105409

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