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    まるりん
    話題
    トピを開いてくださってありがとうございます。 私は30代の主婦で、子供が二人います。 2年前に関西から関東に転勤になりました。 私たち家族は関西に一戸建ての家を持っています。 子供たちが関西で通っていた学校になじんでいたため、転勤辞令が出たときは夫が単身赴任することも検討していました。 しかし義母に「息子は働き蜂じゃあるまいし、ついていきなさい」と言われました。 家族で考える猶予もなく決められ、逆らえず、子供が中学校に上がる前には関西に帰ってくると約束してついていくことを決めました。 今度は帰省のたびに、「あんたたちは定年までもう関東やな」と暗に私が子供たちだけを連れて関西に戻ることをけん制されます。 私も家族が一緒にいることは子供にとってもいいことだと思い、定年までともにすごすことには抵抗もなくなってはきました。 しかし、このお正月に帰省したときに義母にこう言われたのです。 「定年で帰ってきたらこの家に入って、守りしてな。長男なんやし!」と。 夫の実家は3代ほど続く田舎の家で、義母いわく、メンテナンスなどが大変なんだそうです。 なので老後は同居をして周りの土地や家の管理などをよろしく、と言われたのです。 私たちにはすごく気に入って買った家があります。 当時、家を買うことには義両親も賛成してくれました。 そして定年を終えて、子供たちを巣立たせて関西に帰ってこれたらこの家を終の棲家にして余生を暮らしたい。 その夢が打ち砕かれることを言われ、心底落ち込みました。 もちろん、家のメンテナンスや管理など、できることはしたいと思っています。 でも同居するのは絶対にいやなのです。 義母とは性格も合いません。 私の人生を義母にすべて決められてしまったようで悲しくてつらいです。

    トピ内ID:0169607149

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    何で何もかもが人のせい?

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    ゴン
    関西から関東に引っ越したのは誰? 自分で決めたからでは? 誰かに何かを言われたから、意見も言えずに従うだけの人なら従えば良いだけ 嫌なら反論するだけの根拠、経済的、意識の力を持てば良い そもそもご主人は何と言ってるのですか? 自分の人生、人のせいにしてばかりいないで行動したら良いと思います

    トピ内ID:4577807262

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    きかなければよろしい

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    比叡山
    まだ先の話に憂鬱になっていたら損です。今は考えても何もならないので、皆で幸せに暮らすこと。 来るときが来たら、義母さんとぶつかってもいいのです。ハッキリと自分達の思いを伝えましょう。

    トピ内ID:6670830499

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    考えすぎでは?

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    SHIN
    定年まで何十年も先でしょう? お義母さんには、お義母さんの理想があって、それを口にしているだけでしょう。 この先30年も経てば、トピ主さんが現在気に入っている家もどうなっているかわかりませんし、心変わりして、田舎に住みたいと思うようになるかもしれませんよ。 定年まであと1年という時期になって、真剣に検討し始めるぐらいでいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4799822069

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    まだ何も決まってない

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    🐱
    かなえ
    すっかりお姑さんに感化されていますねぇ。 人生は自分(と夫)で決められるのですよ。 そもそも、こう言ってはなんですが、 定年までお姑さんが生きているかもわからない。 今を明るく生きて、定年後は自分の思い通りに生きると 決めてしまったら楽。 同居しなくてもできる事はたくさんありますから。

    トピ内ID:7440706625

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    いつも思うんですけど

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    30代
    いつも思うんですけど 何で旦那さんの転勤があると分かっていて、家を建てるんでしょうか? 長男と結婚して、いづれは長男の嫁としての義務があると分かっていて 何で家を建てるんでしょうか? 自ら姑とのトラブルを自分で作っているように思えるんですけど。 私は夫の転勤があるので 家族でついていくために、家は建てません。 義両親か自分の両親か、将来のことは分かりませんが 両方とも持ち家なので いづれ長生きした方と住むだろうなと思っています。 だから、義両親との同居も覚悟しています。 そもそも、長男と結婚した時から、分かっていたことなので 自分からトラブルや問題を引き起こすような行動はしません。 だから今のところ、とりあえず 何事も円満です。

    トピ内ID:8028110505

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    ご主人は、どう仰っているのでしょうか?

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    🐱
    40代主婦
    トピ主様の定年後の青写真と、ご主人の定年後の青写真は、一致しているのですか? それなら、ご主人から、義母さんに、そう話して頂いたらいいだけの事だと思いますよ。 あなたの人生、というより、ご夫婦の人生なので。

    トピ内ID:6144838283

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    今からそんなに考えなくても良いと思います。

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    🐤
    ぴーつ
    初めまして。30代既婚の女です。 まるりんさんは真面目なんですね。 旦那さんの両親の事も、ご自分のご家族の事もちゃんと考えていらっしゃるから、イライラしたり悩んだりされるのですね。 結論から言いますと、そんな何十年も先の事を今から懸念して悩む必要はないと思いますよ。 人生なんてこうしよう!!と思っていても、なかなかそうもいきません。 気を悪くされたら申し訳ないのですが、もしかしてご主人の会社が倒産するかもしれないし、お義母さんが早くに亡くなるかもしれないし・・・ “万が一”を考えると人生、キリがありません。 まるりんさんには、今のご家庭を大切に、お義母さんの言う事は『また始まった』と思って、適当に聞き流せばいいですよ。 ただ、お義母さんも歳を重ねて不安や寂しさから、今回のように意見を変えたのかも知れないですね。 また話しがコロコロ変わるようなら、スルーでOKと思います。

    トピ内ID:3912288133

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    それは夫に言うことでは?

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    Renault
    あなた達の人生は、あなた達夫婦で決めることです。 義母が何チャラとか、全くの無関係です。 あなたがまず話し合うべき相手は、あなたの夫です。 あなたとあなたの夫が二人で相談して決めれば、 義母が口出しして変えられることではありませんよ。

    トピ内ID:8563005503

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    明日のこともわかりません。

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    あまね
    夫の定年後って、20年先ですよね。 定年してすぐに隠居生活するわけでもなし。 関西に帰るのは、25~30年後でしょう。 まだ具体的なことを考えるのは、早すぎますよ。 2年前の関東転勤だって、予期してないから家を買ったんでしょ。 これからだって、予想外のことはいくらでも起こりえます。 今から「絶対に嫌!」というよりも 「それまで元気にいてくださーい」と笑って言っておく方が、 気持ちが穏やかじゃありませんか? 私は、近所で一人暮らししている義父に「おとーさん、120才くらいまでピンシャンしてそうですよねぇ」と常々言っています。

    トピ内ID:1132859044

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    義母のせい?

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    目黒川
    義母に何を言われたとしても、最終的に家族で転勤を決めたのはあなたとご主人ですよね。 逆らえなかったと言っても義母に荷物をまとめられ、勝手に子供の転校手続きをされた訳ではありませんよね。 家を買う時に義理の両親は賛成したと言っても、その時にご主人と同居する・しないを含めて将来のことを話し合われましたか。 義理の両親は賛成はしたけれど、いずれ自分達と同居する時は売ってもらえばいいと考えていたのかも知れませんし…。 確かに義母の物言いはカチンとくるかも知れませんが、でも、今までのことは義母のせいとは言えないと思います。 あなたとご主人がしっかり話し合って、自分達の生活設計を考えていれば義母に何かを言われても「自分達はこうだから」と撥ね付けることが出来たのではないでしょうか。 義母のせいと云うよりも、夫婦間の話合いが足りないのではないでしょうか。 別に今から夫婦で話し合って納得すれば、トピ主さんとお子さんだけで関西に戻っても良いのではないですか。 何を言われても結果、その通りに行動すると決めたのはトピ主さんとご主人ですよ。義母の言葉だけしか選択肢がなかった訳ではないのですから。

    トピ内ID:8805015786

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