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    要介護4の義父

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    😑
    なつ
    話題
    昨年末頃に要介護4の義父(69)を引き取りました。 ほぼ寝たきりでオムツです。 我が家は私(32)と主人(40)と7歳の息子です。 家は賃貸アパートで2部屋です。 そのうち1部屋を義父の部屋にしたので 家族3人で1部屋にぎゅうぎゅうに生活しています。 ベランダもありません。 義父の排泄後のオムツはごみ捨て日まで家の中に置いています。 非常につらいです。 引っ越せばいいと思われるかもしれませんが、 ウチは主人の結婚前の借金に追われていて貯金は0です。 私がパートをしないと食費も出ません。 引越しはできません。 問題は義父なのです。 とにかくワガママで自己中心的。 まず家での食事は車椅子に移動して食べるのですが、 ベッドから車椅子に移動するときに肩を支えてくれと言います。 本当は移動は自分でできるのに甘えているのです。 看護師さんからも今後のことを考えて自分でするようにといわれています。 私が自分でしてくださいと言うと非常に怒ります。 「支えてくれないならもう寝たままでいい!食べない!」 最後は結局私が折れます。 今朝はついにデイサービスの迎えが来ても 「眠いから行かない」 と駄々をこねて非常に迷惑をかけました。 他のおじいちゃんおばあちゃんも下の車で待ってるし、 次の家の方も待っています。 私だけに迷惑かけるだけならまだしも、 他の人に迷惑をかける義父がどうしても許せません。 このことで私は完全にキレました。 だからもう今日は言ってやろうと思います。 「何でお義父さんは私のお願いを聞いてくれないのに 私だけがお父さんの言うこと聞かないといけないんですか?」 自分で車椅子に行かなかったら夕飯も無視しようと思います。 鬼嫁ですかね? でももう限界です・・・

    トピ内ID:5269074268

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    私はひどいので

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    まどか
    にやっと笑みを浮かべながらぼそっとつぶやいちゃう 「あまり我が儘言ってると私息子とでてっちゃいますよ。私が出てったらお父さんどうなるのかしら。あのろくでなしの息子(夫ね)とお義父さんどうやって生きて行くのかしら。離婚したら私は他人、知りませんよ」 あとは何を言われても何もせず不敵に笑みを浮かべるだけを繰り返し、会話は二度としません。

    トピ内ID:6472394160

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    お疲れですね

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    tome
    お舅さん、現状(寝たきり おむつ)が受け入れがたく抵抗している のでは? ある意味 ぐずっている、甘えている子供と似た様なもの なのではないでしょうか? お若いのに、自宅に引き取るってえらいです。 鬼嫁どころか、本当に頭が下がります。 一生懸命やって 一杯一杯になってきているのだと 思います。 ケアマネさんとか デイサービスの施設の方 とか  専門家と話しをしてみてはどうですか? ここに書いた様な事を吐き出してみては? 自宅介護の方は 誰しも似た様な想いを抱くのではないかと、思うのです。 家族の心の持ち方とか、 デイでの態度を見ての接し方のポイント とか 何かヒントをくれるかも しれませんよ。 週に1.2回 ご主人に見てもらって  あなたがリフレッシュする時間を作っては どうでしょうか? 仕事と家事と介護以外の時間を、意図的に作るんです。 ウインドウショッピング でも 散歩 でも 趣味ごと でも  何でも良いと 思います。 あなたに心の余裕がないと、介護は続かない と思うのです。 ご主人と 良く話し合って下さいね。 頑張りすぎないで。

    トピ内ID:3200154548

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    偉いね。

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    鬼姉
    若いのによく頑張ってますね。私の父は要介護5です。 あなたは鬼嫁なんかじゃないですよ。父は母だと甘えてしまい、出来ることもしなくなり、そのうち本当に出来なくなり、今に至ります。 私達は必要以上に甘やかさないので父は嫌がりましたが、本人の為にはそうした方が良いのです。 状態が改善されていくことはまずありません。この先悪くなるだけです。甘やかしてしまうと、あっという間に要介護5ですよ。 今より悪くならないように、甘やかさないのだと自信を持ってください。 介護は実体験のある方しか理解出来ません。口だけ出す人もいるかも知れませんが、気にしないようにね。 介護も大事ですが、あなた方ご夫婦やお子さん、これからの人達だって大切です。自分達を優先する時があっていいのです。割り切ってこなして行きましょうね。

    トピ内ID:9980217610

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    やだ

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    まつ
    そんな同居は絶対イヤですね。お疲れ様です。 オムツ臭いんですよね…わかります。大人のものは子供のとはワケが違います。 うちは介護時代は芳香剤を大量に買い込んでましたよ… 義父さんはまだお若いし体力もおありでしょうからまだまだ長生きされるかもしれませんね。長期戦になると思います… 言いたいことを言ってしまいたい気持ちはわかるし、そうするべきだと思いますが、義父さんの性格的にどうでしょうか?キツいことをいわれたら、しかも正論ですからね。 余計ひどい性格になりそうにも思いました… 主さんは仕事をされているならそれを口実になるべく義父さんと2人きりの時間をつくらないようにしましょう

    トピ内ID:8356614227

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    お疲れさまです

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    🐱
    wan
    本当に大変ですね。 介護される方のわがままに、介護する方が怒るというのでは埒があきません。 相手は老人、言い方は悪いですが、理屈で説得してもダメでしょう。 かといって、トピ主さんがこれ以上イライラをつのらせるのも良くありません。 ご主人はなんと言ってますか? そもそもご主人のお父様なんですから、ご主人が介護すべきです。ご主人に兄弟はいませんか? 負担をできるだけ夫婦、親戚で分担できないでしょうか。 引き取るときにどんな話し合いをしましたか? 介護は育児と異なり、いつ終わるかわかりません 友人が「介護を終わらせたい」と思うのは、要介護者の死を望んでいるように思われるから、「もう嫌だ」という愚痴すら言えないと言っていました。 本当に大変だと思います。 ともかくトピ主さんが身体を壊しませんように。ひとりで抱え込む必要はありません。

    トピ内ID:2006666121

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    お疲れ様です。鬼嫁なんかじゃ有りませんよ!

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    www
     ケアマネさんに相談して、介護用電動ベッドのレンタル出来ませんか? 上体を起こしたまま、ベッドに取り付けた机で食事してもらえば良いと思うのです。 こぼすのが心配なら、介護用の前掛けが有ります。テーブルクロスと前掛けが合体した様な物です。 年寄りは、自分の体がいう事を聞かなくて、自分自身にイライラしているんです。 自分でも情け無いって思っているんです。心の中では、あなたに感謝していると思いますよ。 車椅子からの移動、自分だけでは転びそうで不安なのかも知れません。 その辺の本心を、御主人に聞いてもらったり、自分で頑張るようにご主人から説得してもらったらどうでしょう? オムツは、蓋付きのアルミのゴミ箱をベランダに出して、そこに捨てれば部屋が臭くなりません。 身支度は時間がかかるので、30分早目に準備してみてはどうでしょう。 ケアマネさんに相談して、特養の申し込みもしておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:0700445483

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    大丈夫?

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    しんぱいな
    大変ですね。ちょっと、むちゃな気がしています。お父さん、地域の高齢者住宅に引っ越せませんか? 同居じゃなければ、ヘルパーさんに入って食事や介護をお願いできますよ。お金が大変そうな時は介護保険が半額になるシステムもあります。 徹底的に行政とケアマネとに相談を。 本当に大丈夫かな?

    トピ内ID:8232502597

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    難しいですね

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    議長
    お若いのに、義理のお父上の介護だなんて本当に頭が下がります。 介護をしている方々を見ていますと、お嫁さんの優しさに付け込むお年寄りが目立ちます。 一番は放り出すことでしょう。世帯分離で生活保護にして、公営住宅に独居させる、というのはどうでしょう。 独居できなければ、福祉の方で特養や老健、ホーム等も探してくれますよ。 ただこういうやり方は何十年か後に御自身にふりかかってくるかも。

    トピ内ID:7417344470

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    トピ主です。

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    😑
    なつ
    皆様レスありがとうございました。 愚痴る相手もいないので私も疲れているんだと思います。 レスを読むだけでとても元気になれました! 昨日義父がデイから帰ってきてから話しました。 自分で車椅子にいけないというのは、 冬は足が痛い と言います。 (昨日は文字数で書けませんでしたが義父は糖尿病で 左足の指2本が壊死しています。) 私も5年ほど前に足をひどく骨折して3ヶ月入院してしまい、 今は日常生活にはさほど問題ないのですが、 足がしっかり曲がらないことと、走ることができません。 冬はやっぱり痛むときがあるので、 そこは私が妥協して少し手を貸すことにしました。 デイの人たちに迷惑をかけないようにしっかり行ってほしい ということだけは特にきつく言いました。 本人もわかったと言ってくれました。 まだ先がながいのでムリしないようにがんばります。 本当にありがとうございました!

    トピ内ID:5269074268

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    キツいことは、言わないでね

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    🐧
    ハイヂ
    お話からして、認知症はないみたいですが…体が病んでると言うことは、心も病んでると言いますか、そうなりやすいです。健常な人に言って大丈夫な言葉も上手くいかない場合があります。 とにかく静かに話して、通じなかければ、その場は諦めるの繰り返しになります。怒ってしまう人なら数時間は放っておくしかないです。 下手に構うと、ますます気が高ぶってしまい、本人も意固地になり我が儘も言います。 一食や二食、食べなくたって仕方ないです。 自宅介護の一番恐ろしいのは、共倒れです。これを避けることが重要なのですよ。 ドライにいきましょう。

    トピ内ID:4628716311

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    鬼嫁じゃないです

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    blank
    年女
    大変ですね。 義父を犠牲にしろ、とは言いません。 でも自分たちが何を一番大切にするべきなのか,ご主人とよく話し合ってみてはいかがですか。 介護保険は本人の状態だけで介護度を判定する,とか言いつつ、実は介護する人がいればケアマネは「こういうことは家族でできませんか」とか平気で言います。 別世帯であれば、一人では生活できない義父ですよね。 もしトピ主さん達が離れて住んでいて、「面倒をみることはできない」と言えば最優先で特養にも入れるかもしれません。 義父はまだ若いので先は長いですよ。 どんどん元々の性質が強く出るようになりますし。 自分のお子さんの将来のことも考え,今後のことを見据えた計画を立てなくてはならないと思います。 私なら本当の鬼嫁なので,食べないと言ったら「食べなくて結構。ずっと食べないでください。」、デイサービスを拒否したら,「お義父さんがするべきことを拒否しているのだから,私もしなければいけない介護を本日は拒否します」と実力行使するかな? 虐待,と言われないようにすべてケアマネに報告の上ですよ,もちろん。

    トピ内ID:2207236847

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    とっても頑張ってると思う

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    とても私には無理です。鬼嫁だなんてとんでもない。 私ならとっくに子供連れて家を出てるか、その住環境ではそもそも引き取らないと思う。 このままだったらトピ主さん、潰れてしまうと思う。ご主人とよく話し合ってどこか施設を探してみたらどうでしょうか。もし、ご主人が何ともしようとしないなら、疲れ果ててボロボロになってしまうよりまだお若いし、離婚してやり直した方がいいと思います。 それから、ご飯食べないなら食べなくていいと思う。お願いしてまで食べてもらう必要なし。失礼な暴言を吐かれたら半日ぐらい無視でいい。

    トピ内ID:6885494910

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    施設に申し込みましょうよ

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    🐧
    まり
    貴女の家庭環境では要介護4の「介護」は無理です。 家庭崩壊しますし、二人とも可哀想です。 介護4なら比較的施設入所の優先順位があるんじやないですか。 特養はすぐには無理ですが老人保健施設やロング、ショートスティなんかを利用することをお勧めします。 経済的にはどうなんでしょうか~義父のです。 ご主人の扶養になってるのですか?。年金が少ないのなら世帯を別にすると費用も少なくてすみます。 まだお若い義父様は自分自身情けなくてわがままになっています。オムツが臭いのは当たり前です。そんなことより「在宅介護」は出来ないからと役所、ケァマネに必至で訴えることです。 そして、貴女も働いて施設代を捻出することですね。 何度も言いますが、二間の自宅で  「介護」するのはどうみても無理ですね。どうか道を開けてください。 そして、鬼嫁ではありません。貴女が心配です。疲れてくると鬼になるかもしれません。ご主人はこの状態をどう考えているのですか。 家庭を大切に自分も大切に。義父様も施設でのびのび介護を、わかって下さるでしょう。

    トピ内ID:5792595567

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    無理だと思う

    しおりをつける
    😑
    あっきー
    トピ主さんの状態で要介護4の義父さんを介護は無理だと思いますが… 施設系が無理でしたら、ショートスティは出来ませんか? ショートステイと言っても、ミドルステイに近い状態で連泊できるかと存じますが。確か30泊31日まで可能なはずです。それ以上になると、経済的な問題で一度帰宅する人が多いようですが… おそらく加齢による体の不自由な部分は多いけれど、重症な疾病は糖尿病(及びその後遺症)以外ない、という状態と思われますが、そのように解釈してよろしいでしょうか? いずれにせよケアマネさんに再度相談が必要だと思われます。 要介護4なら単位30,600なので、その約10倍が限度額(地域によって若干異なる)、その1割が利用者負担なので、それを支払える状況にあるなら諸々可能かと思われますが… あと、高齢者の心理というものがまだ良く研究されていないので、定かには言えませんが、体が不自由になると反比例してどんどん介護への要求が細かくなってくるケースが多いようです。あまり真剣に取り合っていると体が持ちませんよ。

    トピ内ID:6448354664

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    終わりが分からないからツライのが介護

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    るぱん
    例えば後1ヶ月などと分かっていれば良いのですが、いつまで頑張れば終わるのか分からないから介護はツライのです。 言いたい事は言って、任せられる事は他の人にお願いしなくては体と気持ちが持ちません。例えもし明日亡くなられても、もう十分頑張ったご自分を責めずに褒めてあげて下さい。

    トピ内ID:1354413753

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    偏見入った意見ですが聞いてください

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    じりっこ
    糖尿ですか・・・1型ではなく自分の不養生が招いた上での壊死なら、性格も相当甘いのではないでしょうか。 私も沢山のDM患者と接してきましたが、多くの人が自分に甘い印象があります。そして合併症で体が利かなくなればすっかり「病人様」。 「好き勝手飲み食いしてそんな体になったんでしょ!」って言いたくなることもしばしば。 もし義父さんも上記に当てはまるのであれば、嫁や若い介護職員への態度は相当我が侭なのではないでしょうか。 これはもう改善されないでしょ、長年培われてきた性格ですから。 お子様の成長を考えてもトピ主さんの心身状態を考えても、今の介護生活を続けるのは無理だと思います。 義父様の頭がしっかりしているうちに、ケアマネさんも交えて入所などを検討していった方がいいですよ。 あとオムツの消臭には重曹や竹酢液が有効と聞いたことがあります。自分では試していないんですが。 頑張りすぎないように頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2589778451

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    そもそも何故同居したの?

    しおりをつける
    冬の稲妻
    大変な状況で頑張っているなつさんに 失礼な言い方お許しくださいね。 義父を引き取って介護できるか 夫婦で熟考してのことですか? それまで要介護4の義父は 独居だったのでしょうか? 義父と同居することはトピ家にとって 何かメリットがありますか? 例えば義父の年金が多く生活が楽になる、とか。 もし義父の年金を当てにしての同居なら すぐに別居して施設に申し込みましょう。 そして、これまでどおりなつさんが パートで働いて家計を助ければよいのです。 7歳のお子さんにとっても母親に笑顔が戻り その方がよっぽど幸せだと思います。 施設(特養)を申し込むに当たっては 「介護にふさわしい住環境ではない」で 充分通用すると思いますが。 安易に同居してしまいましたね。 ケアマネには相談しなかったのですか? その住環境で同居を始めることに ケアマネが賛成するとは到底思えません。 憶測で申し訳ないですが ご主人の借金について 義父から援助を受ける代わりに同居…等 何らかの事情があるのでしょうか?

    トピ内ID:1351105859

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