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    子どもがほしいのに…(愚痴でスミマセン)

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    😢
    子供
    子どもを望んでいますが、なかなか授かりません。 夫婦のどちらかが病気というわけではなく、排卵日前後に夫が飲み会だったり疲れて寝てしまったりでタイミングがとれなかったり、運よくコトにいたっても途中で失敗をするらしく最後までいかなかったりという感じです。 毎回夫の都合によるものなのですが、夫が責任を感じてはいけないと思って私は気にしない風を装っているものの、内心は残念でたまりません。私ももう30代後半でタイムリミットも近いですし…。 今回の帰省では妹夫婦に2人目ができたとの報告。喜びとうらやましさと混じった複雑な心境でした。 そこへトドメを刺すように、義母から私と2人だけのときに「あなたたちのところは?」と…。 私だって子どもはもうずっとずっとほしいんです。私の方は不妊検査も済ませて毎月の体調も調えて今月こそはと待っているんです。私に言うのではなく息子さんに言って下さいよ! そう叫びたくてたまりませんでした。 さすがにそれは言えないので言葉を捜していると、義母が「諸事情があるのね」と。私の事情ではなく息子さんの方ですけどね、と思いながら「ええ、まあ」。 立て続けに別の場所で義父からも言われましたが、すかさず義母が「諸事情があるんですってよ。ねえ?」と、まるで私に何かあるように…。 何で私にだけ言って私ばかりを追い詰めるようなことをするんでしょう。 実の親子なんだし夫に言ってくれればいいのに…。 お正月からずっとこの件で気持ちがすっきりしません。どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:4697436208

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    はっきり言えば?

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    🐧
    アリソン
    私の義理の両親は、夫に子供はまだか?とよく聞いていたみたいですが、私にはあまり聞きませんでした。 しかも、トピ主さんのケースでは旦那さんに原因があるとのこと。 なのに、トピ主さんが原因みたいに言われたらたまらないですね。 はっきりとこうなったら言ったほうがいいですよ! 赤ちゃんは授かり物だし…。 難しいですよね。 なんとか旦那さんが頑張れるように応援しています!

    トピ内ID:3600996974

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    「夫が不能なので」と義親さんに仰れば良いのでは?

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    blank
    40代主婦
    「夫がちゃんとできないんです」と、義親さんに言えばすむ事ですが。 私も長い不妊治療をしましたが、その間、夫が出来なくなった時期がありましたよ。精神的に追い詰められると、男の人は不能になりますから。 その時期に、義親さんから孫の催促をされたので、「夫が不能なので」とハッキリお話ししました。 「夫が不能になるのは妻にも責任がある」と義親さんには言われましたが、それも一理あるので、ハイハイすみませんと、聞き流しました。これっぽっちも後には引いてませんよ。 不妊は長い闘いです。何との闘いかというと、自分の自尊心との闘いです。不妊治療にまるわるすべてが、女性の自尊心を傷つけます。 「夫が不能だ」と妻の立場で発言するのも、自尊心を傷つけます。 だから、治療を避けるのも、夫の不能を隠すのも、それは構わないと思います。ただ、私はバンッとぶつかって、沢山傷つきましたが、後には一切残っていませんし、子供を生む事もできました。ぶつかる事で、失うものは、たかだか自分のちっぽけな自尊心だけなんです。たいした事ないですよ。

    トピ内ID:4417209450

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    言ってやればよかったのに

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    sora
    主さんお疲れ様でした。 答えは主さんが、すでに述べられていると思います。 >私に言うのではなく息子さんに言って下さいよ! そうです。 言ってやればよかったのに。 「ええ、主人に聞いて下さいね♪」って。 大体、主さんと2人の時に言ってくるなんて、最初から 主さんに原因があるような言動ですね。 腹立ちますね。 他のトピで、同じ状況の時、 「○○さん、お義母さんがお話あるみたいよ♪」と ご主人を呼び出す、という方もいらっしゃいました。 私もそんな風に、強く在りたいなぁ。 ちなみに当方、私に筋腫がありまして、 私はこの戦法が使えません! あ~~姑が同じこと言ってきたらどうすんべ・・・(悩)

    トピ内ID:7705195857

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    今度言われたら

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    🎂
    既婚者28号
    それは心底悔しいですね。 ご主人の都合なのに、言われるのは菫さんなんて。 今度言われたら、ぜひこう言いながらかわいい困り顔を作って下さい。 「私はほんとにほしいんですよね・・・でも○○さん(ご主人の名前)がなかなか」 言葉を濁せば角も立たないでしょうし、菫さん自身は子どもをほしがっているということが はっきりしていいんじゃないでしょうか? うちはまったく言われませんが、同じようなことを言われたらそう言うつもりでいます。 だって、こっちには非はないんですから!

    トピ内ID:1475741066

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    その場で。

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    そうですか。
    息子さんに諸事情があるって言ってよかったんですよ。 その会話では、あなたに不妊原因があるかのように受け取られます。 その結果、舅姑はかさにかかってくる。 今度その手の話が出たら「○○(夫)さんに聞いてみてください」と にっこり笑っていってやりましょう。 黙りますから。 あと、排卵日とかあんまり気にしないでね。 子作り目的だと、男性はその気がなくなる生き物らしいので。 ああ、でもトピ主が妊娠する努力をしていたことは、記録に残しましょう。 リスクヘッジのために(苦笑)

    トピ内ID:3623780805

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    それは、ちゃんと言った方がいいですよ。

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    mitu
    簡単に子供を授かる事のできる人、できた人は、きちんと話をしないと理解してくれません。 知らないから、女側に問題があると思う。 昔の考え方なら、当然なのでしょう。 もちろん、私もそのように思っていました。 みんな、子供ができて当然にしか思っていないですから。 でないと、人の子供なんて、正直どうでもいいのに、わざわざ子供の写真を年賀状につけて送ってきませんよ。 そんなに、お金かけてでも、自分の子供の顔をみてほしいか?!ってかんじですけどね・・(苦笑) 実際、自分がなかなかできなくて、いろいろなことを知りましたから。 うちは、義理の両親、何もいってきませんが。歳も歳ですし、孫の顔がみたいのは、わかります。 旦那さんの現状、主さんの現状。ありのまま伝えるといいですよ。 「私も早くお義母さん達に孫の顔を見せてあげたいんですけど・・・」って。 私もずっと子供がほしくて病院にいってますし、そのことで離婚も考えたこともあります。 だけど、今というかけがえのない時間を悩んでばっかりでいいのかと思うようになり、 最近は、子供がいてできないことをバンバンしていますよ。

    トピ内ID:7236547424

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    ご主人は検査しましたか?

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    🐤
    はじめまして。 夫婦生活中、夫が途中で萎えてしまうことがあったり、射精ができていない時が多いと感じていました。 菫さんと同様、問いつめたりせず気づかないふりをずっと続けていました。 不妊といえは女性が原因というイメージがありますが、男性側が原因ということも多いと本で知ったので 思い切って病院へ相談に行きました! 夫の事も相談したかったので初診は私一人で病院へ行き「夫が射精障害かもしれない」と相談をしました。 医師には夫に聞いてみるようと言われましたが、夫の診察をする時に聞いてもらうよう頼み私から問いつめたりしないで済みました。 そして精液検査は精液が少なく濃度も薄いという結果に・・・ 今は薬をもらい頑張っています(笑) 病院によって検査の順序など違うかもしれませんが フーナーテストという検査も大事になってくるようです。 自分の粘液と夫の精子の相性をみるものらしいです。 女性だけでなく、男性側の検査も非常に大切と実感しました! ちょっと勇気を出して旦那さんに検査を頼んではいかがでしょうか? 夫側に原因があっても人工授精や体外受精など、今より妊娠する確立が上がる方法が見えてきますよ!

    トピ内ID:9216272612

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    夫と子供、どちらが大事ですか?

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    アマテラス
    子供ってあんまり思い詰めたり切実に考えたりすると出来難いそうですよ。 夫とのセックスは子作りの為だけですか?排卵日前後以外はしないの?妊娠に関係ないから? それじゃあ、夫もその気にならないでしょうね。 子供のことを思い詰める挙句、夫との関係が気まずくなってませんか? 夫あっての子供ですよね? それとも子供さえ出来るんなら、夫なんていらない? 夫と子供どちらが大事ですか? まずトピ主さんの心が穏やかになるように願います。

    トピ内ID:5506420379

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    グサっと言うしかないですね。

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    垂井
    貴方のご子息が不発に終わるので受精に至りません、と ハッキリ言うのが一番ですよ。 うまくいくようにお母様から彼に指導ください、とでも言えば 黙ると思いますけど。

    トピ内ID:7594468264

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    私はハッキリ言いましたよ

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    ゆきんこ
    今は第2子妊娠中ですが、第1子も出来ていない頃義理の両親(特に義父)に「子供はまだか」ってよく聞かれました。 私は子供が大好きで、結婚したらすぐ欲しいと思っていましたが、夫が全く乗り気でなく。 そんな中夫ではなく、子供が欲しくて仕方ない私に言われるのはあまりに理不尽のような気がして、 「あなたの息子が要らないって言ってますよ。私は気が狂うくらい欲しいんですけどね」って言ったら、 義理の両親ともに「何~!?あの馬鹿息子が!」と言って、義母からは夫あてに長い長い手紙が届いたりもしました。 (内容は「ゆきんこちゃんの気持ちも考えてあげなさい!」というお叱りのものでした) 私は結婚当初から義理の両親と仲が良く、思ったことも結構はっきり言える仲でしたので上手くいったのかも知れません。 ・・・試しに一度ソフトに本当のことを言ってみたらどうでしょう?? 少しは気持ちが落ち着くと思いますよ。

    トピ内ID:8491691192

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    上手な切り返しは

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    ゆり
    トピ主さんは息子さんに直接聞いて欲しいと思っているんですよね? それならば、お義母さんの「諸事情があるのね」の後に、 「私の方は、検査もして問題なかったんですけどね」 と付け加えないと、100%勘違いされますよ! 変に誤解を招く発言は慎んだ方がいいと思います。あの世代は不妊=女側の問題 ですから。

    トピ内ID:0778344821

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    ありがとうございました

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    😢
    そうですね、ちゃんと義両親には言わないと伝わらないかも…。 トピを立てたときは自分ばかり責められた悔しさと子どもが持てないもどかしさ、肝心なときにできない夫への腹立たしさが入り混じって書いてしまいました。夫に今後どうするつもりなのか代わりに聞いて欲しかったのもあります。 でも皆様のレスを読みながらちょっと冷静になると、義母に言い返せなかったのは、夫に原因があるとほのめかしてそれが夫に伝わり、夫が子作りに協力できない(自分に非がある)のを気にして自信をなくしたり、これから先のことに影響を及ぼしたら…、という気持ちもあったと思います。 夫はプライドが高いことはないですが、繊細な性格です。失敗したときは申し訳なさそうに「ごめんね」と謝って。このことに触れたら傷つきそうで怖いんです。排卵日に限っての夫婦生活は夫の希望でもありますが、どちらかの体に原因があるとしても治療は考えていないと言います。 行為の度に失敗するのは、夫は何らかの病気なのでしょうか。排卵日と知らせても寝てしまったりするのは失敗するのを恐れてなのかと考えたりもします。どう夫に切り出せばいいのかもわかりません。

    トピ内ID:4697436208

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    伝え方

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    blank
    もり
    まさか今日排卵日だよ、なんて直接的な言い方してませんよね? いくら夫も望んでいるとはいえ、そんな言い方ではプレッシャーになるだけだと思います。 自分が旦那さんの立場だったら、何だか子作りマシーンのように扱われている気がします。 排卵日って体調とかその日の気分の高揚でかわったりしますよ。 まあ夫さんも大変でしょうが、排卵日関係なく仲良くしてみては?

    トピ内ID:5727421306

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    だいじょうぶ

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    😀
    アリ
    ご主人は何歳ですか? 単純に疲れや加齢によって精力が落ちているのではないかと想像します。 精力増強飲料やサプリの摂取をおすすめします。 キーワードは「アルギニン」です。 リポビタンDスーパーとかアミノサプリとか。 あとマカを売ってるところで売ってる男性用サプリとか。 最後までいけないというのは、ご主人の自信を少しずつすり減らしていっていると思います。 (トピ主様も傷ついていることと思いますが) でもまずはご主人を大事にしてあげましょう。 義理の両親の言動などは寝て忘れてしまいましょう、いまのところは(難しいとは思いますが) 同じような状況で、上記の対策を実行し妊娠しました。 だいじょうぶですよ。大事なのは夫婦が仲良しでいることです。 がんばってください。

    トピ内ID:6105759913

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