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    小姑の言い分

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    😢
    mmko
    話題
    子供なしの42歳兼業主婦です。 義親とはスープの冷めない距離で、まぁ、うまくいってます。 夫も家事、お互いの親の世話共に協力的です。 問題は弟なんですが・・・ 義弟(35歳独身)が、義親の将来の介護について私に「介護はmmkoさんが全部するんだからね~ほんま嫁に来てくれて助かったわ」みたいなことをよく言います。 冗談ぽく言うのですが、義両親の前で言われるのでしんどいです。 義両親はまだまだ元気ですし、そのうち老人ホームに入りたいと言っていますが、弟が「mmkoさんに介助の仕方を教えるから。トイレの行かせ方も寝かせ方も教えるから。やり方間違えて(私の)腰でも痛めて役に立たんようになるのはカンベンな」と言うので、出来るんなら自分もやったら?というと「mmkoさんが何のためにいると思ってんの」と言われました。 (この話のとき義両親共に何も言いません。) 夫は私と2人のときにちゃんと話をしているので(私一人がするんではないと言う事)弟がどう言おうが相手にしていません。 だけどその話を無言で聞いている義両親の心中はどうなんでしょう。 自分の親のことなのに情けない息子、と思うのか、嫁が「全部私に任せてよ!」と嘘でも笑顔で言え、と思うのか。 義弟は家事は全くする気がなくお義母さん任せ、その上結婚する気もないので、何かあったら私に自分の世話もしてもらえると思っているようです。 それは義親も望んでいることで、家族になったのなら当然なのかもしれませんが、親と弟の世話、そのために嫁に来たと(弟に)言われるのに腹が立ちます。 冗談だったら、親の前であろうが、何を言おうが関係ないのでしょうか? 義両親にも夫にも言われないことをどうして今から義弟に口出しされないといけないのか。 私の心が狭すぎるのでしょうか? みなさんは介護問題についてどんな話をしていますか?

    トピ内ID:5659006902

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    狭量で意地悪な義弟さんですね。

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    😨
    ドレッシング
    敢えて言います、 昨今そういう戯言は、 女でも言いません。 義弟さんは、 「今の内にしっかりあなたに釘を刺しとこう」と、 焦りもあるのかな… だからくどくどと…。 それにしても、 義弟さんの発言は、 それだけ聞いても彼の知性の低さ、ひょっとして教育も満足に受けさせて貰ってないのではないかしら…と思うし、 発言には教養の無さしか感じられなくて、 本当にトホホな気分になる、 情けなくなります。 感想はそれだけです。

    トピ内ID:9444562036

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    それなら、財産は 兄弟折半ではいけませんね。

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    🐶
    TTT
    それだったら、財産分与は 兄弟(貴方の旦那と 義理弟)折半ではまずいけないということを、だんなに訴えればいいと思います。 旦那からそのことを 義理の弟に伝えてもらいましょう。 義理の弟も財産をもらう気でいるのなら、介護も折半です。 でないと不公平だということを訴えれば。 嫁=介護の担い手なんて考えは古いです。女=介護の担い手でも同じです。 それにしても義理の弟って妹より独身だと確かに厄介ですね。女の独身者だったら介護とかは 嫁より率先してやりそうですが。 男だと男だからって逃げる。それっておかしいのでは? 独身で働いてる場合は男も女もまったく同じです。小姑だと介護して、小舅だと男だからいいって思ってるって、ふざけるなって思います。 はっきりいって美味しいところだけ取ろうとしてるずるい奴です。 今のうちに旦那に訴えて、なんとかしてもらいましょう。結婚せずに独身ってことはそれだけ親に負担かけてるってこと(別居の人は別だが)わかってないのか? 恩返しに介護をするのが普通ですがね。と旦那に訴えれば? 介護は男も女も平等です。も訴えましょう。

    トピ内ID:3295216352

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    まさか

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    いぐなしょふ
    義弟さん35歳(独身)って正業に就いていますか? 「親孝行」のベクトルが限りなく無責任なので もしかして社会経験があまり無いのかな?と思いました。 それにしても実両親の前で「俺は丸投げするからさ」というような ことを言うなんてひどいですね・・・・。 まさかとは思いますがこの義弟さんって自分のことも面倒見てくれという アピールしていませんか?

    トピ内ID:8890391899

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    貴女は義弟さんの『兄嫁』です。

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    🐷
    弁当屋
    42歳兼業主婦さま。 義理の両親も貴女達ご夫婦も義弟さんも未だ、お若い様ですね。 介護問題については是からじっくりとご主人様ご兄弟と 何回でも話し合われたら良いと思います。 35歳独身の義弟さんも是から結婚もあり得ますし将来の 介護問題についても段々、学んで行く事と思います。 貴女自身のご両親についても考えなくては成りません。 それから『小姑』とは夫の女きょうだいをさす言葉だと思いますが。。

    トピ内ID:0625933147

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    ありがとうございます

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    🙂
    mmko
    みなさん、レスありがとうございます。 義弟は仕事はしていますが世間には疎いと思います。 何よりお義母さんが自分の姑・舅・小姑の介護を1人でし(病院への送迎、雑用は私と主人がしましたが)、お義父さんは見舞いにさえも行かず・・・それを見ているから、それが当然と思っているのかもしれません。 義弟は自分の世話もしてもらうつもりです。 まぁ、それは老後のことだと思うのですが・・でも私のほうがだいぶ年上なんですよね・・・ 親のことはせめてお金くらい出したら、と言うと「銭金の問題じゃない!思いやりの問題だ」と言うので、さすがに主人も「お前のする分まで介護を押し付けるんなら、金を出すのは当たり前だ」と反論してましたが・・・ でも弟はいつも親の前でこの話をするので、別にお金が目的で話してるつもりはないんですが、気まずいです。 本気じゃないとは思いますが、冗談にせよ人間性を疑います。 今度は弟も含め、冗談をまじえず話し合ってみようと思います。 確かに私自身の親のこともありますので・・・ あと、小姑でなく小舅でした。 指摘してくださってありがとうございました。

    トピ内ID:5659006902

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    なかなか大変ですね

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    😨
    マシュマロ
    義理の両親の心中ですが、義弟が介護問題を口にする時は、トピ主さんに対して、表面上穏やかに治めてほしいと思っているのではないかと思います。 義理の両親だって、当事者なんですから、いろいろな言い分があって当然なのに、何も言わないというのは、この息子に対して何か言えば、ややこしくなるだけだとわかっているのでしょう。というか、今までそうやってきたからこそ、今の義弟があるのだと思われます。 義弟は、この話題以外、トピ主さんに真剣に相手にしてもらえないのがわかっているから、繰り返すのでしょう。孤独なんですよ。親もきちんと向き合ってくれないのですから。 不快なら、義弟と顔を合わさないようにするしかないと思います。 会わない理由をごまかさず、はっきりと、会いたくない、会っていつもの話をされたくないからと、言ってもいいかもしれません。

    トピ内ID:8477219707

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    話し合いの場をもうけましょう

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    🙂
    うーん
    まず、 ☆将来義弟の世話はしない。できない。 ☆親の介護は折半。できないようなら、介護するものがお金をもらう。(遺産相続は折半にしない) ハッキリしておいたほうが良いでしょう。 自分の家族を持っていない独身は、兄に対する意識が以前のままの「家族」なんですよね。 一緒に住んでいた頃の家族ではなく、もう「別の家族」になったんだとわかってないのです。 現実を教えてあげて下さい。 弟さんにとっては寂しいことですが、結局は弟さんのためです。覚悟しますからね。 かつて義弟さんと同じ立場であった者より。

    トピ内ID:2410332854

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    旦那さんと意思疎通が出来ていれば、第一段階クリアかと。

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    blank
    たのこ
    義弟に対しては、「会う度に介護の話ばっかりで不快になるから、会わない。」とハッキリ言って、 義理の実家に行ったときに義弟の姿をみたら、その場で帰宅モードに入ってみては? さすがにそれは・・と思われるなら、義弟の「おもいやりがない」発言を逆手にとって、 「介護は全部するんだからね。」等いわれたら 「大事な大事な実の親の世話を全くしないんだ、思いやりのない息子だね~。」 「育ててくれた親なのに、自分は何もしないなんて、全く恩知らずだね~。」 と、壊れたレコーダーの様に繰り返しましょう。 どんな反撃をしてきても、 「人に丸投げなんて、思いやりがない息子。」とレッテルを貼りまくってあげましょう。 あと、将来義弟の面倒をみる件については、 夢を見させてあげましょうよ。土壇場で困ってすがりついてきたときに振り払えばいいんですから。 「面倒見て貰えると思ってるんだ。おめでてーな(笑)」と心でニヤつきながら上から目線な気持ちで黙っていましょう。

    トピ内ID:5868696949

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    トピ主です

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    mmko
    皆様ありがとうございます。 たくさんのご意見をいただいて、少し心が軽くなりました。 これからの話し合いや、私のとるべき態度の参考にさせていただきます。 マシュマロ様 >義理の両親だって、当事者なんですから~・・・。 深く考えさせられました。 そういう息子に育てたのは自分達だとわかってても今から直しようもないし、ゆえに私にまる投げ(?)、的な気持ちが親を黙らせているのか・・・ 考えてみればそれも最悪ですね・・・ うーん様 >自分の家族を持っていない独身は~・・・もう「別の家族」になったんだと・・・。 ハッとしました。 確かに弟に悪気はなさそうで。 弟も家族には違いないんですが、結婚したら別所帯というのがピンと来てなかったのかな。 そうと分かれば厳しく教えてあげます。 たのこ様 >義弟の「おもいやりがない」発言を逆手にとって~・・・ 今までも逆手に取りつつ、冗談ぽく言い返してたんです。 でも・・・たのこ様の意見を読んで、やっぱり私の中途半端さがよくなかったかと。 言い返すなら、二度と言えなくなるくらい、きちっと思い知らせるべきですね

    トピ内ID:5659006902

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