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    離婚された方、その後いかがですか?

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    専業主婦
    恋愛
    5ヶ月の乳児がいる31歳 専業主婦です。 夫名義で家を購入したばかりですが、夫の暴言に耐えきれず、すぐにとは言わずとも、離婚を視野に入れています。 夫のたび重なる暴言に、すぐキレる性格、独身時代のままの生活リズムで休日は午前5時頃までゲームをし、夕方に起きてくる。(今日はずっと放っておいたら20時頃に起きてきました。平日は9時出社の普通の会社員です。) 子供の面倒は見ないわけではないですが、平日でも休日でも、得られる育児協力はたかが知れてます。 以前、ゲーム三昧の夫に親になった自覚はあるのかと問うたこともありましたが、一向に治りません。 暴言やキレやすさはこれまで我慢してきましたが、子育てに悪影響であると思い、別れることも真剣に考えるようになりました。 ですが離婚すれば当然、父親がおらず子供にさみしい思いをさせてしまいますし、経済的に不自由な思いもさせます。 また、私は実家(持家)はありますが誰も住んでいないので、家族の協力は殆ど得られません。 私自身がとてもさみしい子供時代を過ごしたので、家族団欒といった光景に憧れますし、我が子にはそういった環境を与えてあげたいと思います。 ですが同時に、物ごころが付き始めれば、キレた夫に恐怖心も抱くであろうと不安が募ります。 私はさみしい思いをして育ちましたが、親に恐怖心を抱いたことはありません。なので、どちらを取るべきか判断が付きません。 それにシングルマザーでやっていくのは想像以上に苦労することと思います。 夫とは離れたいものの、子供を最優先で考えるとどうすべきなのか、また、シングルマザーでやっている方のお話も聞かせていただきたいです。 何でもいいのでアドバイスお願いします。

    トピ内ID:4375038509

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    うーん

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    🐷
    ュゥ
    迷うってことはまだやってけるんじゃない? シンママになった人は「迷いなくなった」って言うよ。 私もそうだった。 急に吹っ切れて、別れる!それしかない!って思えるのよ。 そうすると先々どうこうよりも、今旦那と離れることの方が優先に思える。 私別れて大成功です。 実母のサポートがあるのも大きいけど、就職も決まって毎日楽しい。 旦那といたら毎日暗い顔してただろうなぁ。 役に立たない旦那といるくらいなら子供と2人の方が楽しくいられるもんね。 新しい出会いだってあるし、好きなときに外食できるし、義実家との面倒な関わりもないし、独身満喫♪ ちなみに、「離婚しようかなぁ」って相談する人って結局しない人が多いです。 そんな風に迷ってる自分に酔ってるだけで実際自分の力で暮らしていく勇気はないんですよね。 私の場合勇気じゃなくて無鉄砲だったけど、そうやって踏み出せる能天気な自分で良かったと思います。 子供のために離婚するのも、子供のために離婚しないのも卑怯だよ。 離婚は親の勝手。 私は、自分が笑って過ごしたいから別れを決めた。 私の責任。子供のためじゃない。

    トピ内ID:5738154620

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    状況違いますが

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    🐱
    りんご
    離婚して、今、幸せです。 ただし子供が居なかったから、比較的簡単に離婚出来たんだと思います。 客観的に見て、専業主婦が5か月の乳児を抱えて、実家の協力も得られず離婚するのは、並大抵のことじゃないのは想像できます。 子供が物心付くまでに、自立出来るように準備したらどうでしょう。 資格を取るなり、何か勉強するなり。 経済的に苦しいのは、やっぱり子供が可哀そうだと思います。 ご主人は、同居人。お金を持ってきてくれる人と割り切って 2~3年の間に離婚の準備を。 その間に、夫婦関係も良い方向に変わっていくかもしれませんし。

    トピ内ID:1636858719

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    感じたこと

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    🙂
    はぁふぅ
    トピ主さんの書き込みから感じたこと。 夫をATMのように扱っているように感じました。 それに専業主婦なんでしょ?家事・育児くらいやったら?確かに子供二人で作ったのだから、夫の育児協力は必須とも 言えますが、「専業」主婦なんですよね。8~9割はトピ主さんの役目で、旦那さんは手伝い程度でしょう。 ゲームも今更な感じです。以前からそうだったんでしょう?それが分かって結婚して、なぜ今更文句を言うの? そう考えると、トピ主さんは夫のやることに「あれはダメ、これはダメ」とダメダメばかり言って、 夫をうんざりさせているダメ妻な印象を受けました。そりゃ怒るわな。夫が怒りやすいのではなくて、 トピ主さんが怒らせているなんてことはないですか? 子供に悪影響と言いますが、夫をATM扱いしてダメダメばかり言う母親は悪影響はないと言い切れますか? 子供のすることにもダメダメ言うようになりませんか? トピ主さんは被害者意識で反省せず、夫にだけ反省を促しても歯車はうまく回りませんよ。

    トピ内ID:4433746478

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    迷うくらいならやめたほうがいい

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    ルイ
    少しでも迷いがあるなら、離婚はやめた方がいいですよ。 うちは私に手に職があったのと 夫と暮らすと、生命の危機に及ぶ可能性があったので 生きるために離れました。 >平日でも休日でも、得られる育児協力はたかが知れてます。 そのたかが知れてる協力でも、全く無いのとでは全然違いますよ。 私は子が2歳の時、ギックリ腰で、電気も消せず、子供の歯も磨けずに就寝しました。 そうなった時、ご主人は電気を消したり、子供の歯を磨く程度のことはしてくれるでしょ? それがあるのと無いのとでは全然違います。 子供が小さかった時、私が急死したら、子供がどうなるのか、助けを得られず飢死してしまうのかと恐ろしかったです。 子供と2人きりで暮らすというのは、そういう現実的な恐怖があるのです。 「まず離婚」ではなく どんな選択肢も取れるように 外堀を固めていかれてはいかがですか。 例えまず就職するとか。 あと、貴方は今、本能的にご主人が嫌になってる状態です。 子供を産んでしばらくは、そういう状態です。 とりあえずお子さんが3歳になるまでやり過ごしてみるといいですよ。

    トピ内ID:9726050096

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    計画的に

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    ともとも
    私自身は7年前に離婚をしました。子供が小学2年の時です。 早いものでもう息子は高校生になりました。 私は実家が近いこともあり、もしかしたら環境的にはトピ主さんより恵まれているかもしれません。仕事も4年かかりましたが正社員になりました。 もし離婚をするのであれば、たとえば35歳が一つの区切りで求人が減ること、またそれを見越して資格を取得するなど計画性がないと難しいと思います。私の知人で昨年20年近く連れ添った旦那さんと離婚した女性は 主さん同様に旦那さんの暴言に耐えられなかったのが原因でした。その方は御嬢さんが高校入学になり、寮生活になりました。自営だったので夫婦二人きりの生活になったのですが、3か月もたたないうちにその生活に耐えられずに離婚しました。我慢も限度があるようです。ただ、ひとり親という選択は慣れるまでというよりも周囲の近所やそれこそ幼稚園、学校などの周りの方に「ひとり親でも大丈夫」と認めてもらうと言ったら変ですが、なんら 問題なく周囲に溶け込めるという段階になるまではある程度時間がかかります。

    トピ内ID:5254757825

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    私には子供はいないかったけど…

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    ×一さん
    それって、戦って戦って、巻き込んで「子供って可愛いな?」って思わせたら良いんじゃないの?って気がします だって、まったく子育てに協力しない訳で無くて「自由が欲しい」ってヤツでしょう?それって個人差はあってもどの男性にもありますよ? 奥さんが子供に一生懸命で放置だからオレだって好き勝手するよ!って理屈みたいだけど… オムツを替えてもらって風呂に入れて離乳食も時間が許す範囲で強制的にさせてました 誰だってはじめっから愛情なんて湧かない 抱っこして触れて、なんだってこんに泣きわめくんだよ!って困るぐらいに赤ちゃんと過ごしたら段々と「可愛い」と言いだしましたよ?短い時間でも良いので毎日、抱っこしてもらってみたら? 任せれない。あーコレだから。とかの説教は少なめで「ありがとう。助かった」って言うと時間が長くなってゆきますし… 初めの結婚は「アー無理」での離婚ですので 離婚してよかった。しかないです。今は再婚して普通の生活してます トピさんの話を聞く限りだとまだ、どうにかなるのかな?と思います 後悔無い離婚は「コイツと一緒になんていたくねえ!」って思わないと無理

    トピ内ID:0531044111

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    吹っ切れたから

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    ぱふぱふ
    >私自身がとてもさみしい子供時代を過ごしたので、家族団欒といった光景に憧れますし、我が子にはそういった環境を与えてあげたいと思います。 今の家庭でこの光景が実現出来るか?と考えられたら如何ですか? 私自身は経験者ではありませんが、母と友だち数人が離婚経験者です。 母も含め、吹っ切れたから離婚するんだと思います。 現に吹っ切れてる様に見受けられます。 以前よりずうっと明るくなった顔も精神的にも、そんな感じです。

    トピ内ID:7638278982

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    離婚したいなら、頭を使って下さい。

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    40代主婦
    トピ主様、おいくつですか? なんか甘いなあ、と思いますよ。 まず、ご主人に期待するのはやめましょう。 子育てなんか、あなた1人でやればいい。ご主人が夕方に起きようが、夜起きようが、24時間寝ていようが、好きにさせておけばいいのです。 ご主人が暴言吐くのもキレるのも、あなたとのやりとりがあるから。あなたが何も言わなければ、向こうが1人で騒ぐことはありえません。 家の中ではただ黙って、自分の主婦としての仕事を、ただ黙々とやってればよろしい。 ご主人にはご主人で、好きなようにさせればいいんですよ。食べたいというものを出し、ゲームしたいならさせ、ほっとけばいいんです。 そうして、ご主人の稼ぎから着々と離婚資金を貯めていく事です。また、子供の保育園も手配し、あなたの仕事も見つけましょう。資格を取るのも良いです。 離婚するならするで、それなりの準備をして下さい。感情にまかせてご主人とやり合うのではなく、もっと賢く立ち回る。心の底から憎んでいるご主人でも、金づるだと思えば、ただの仕事だと思えば、世話する事ができるはずです。 頭を使って、自分の人生を堅実に歩んで下さい。

    トピ内ID:0752355294

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    ありがとうございます1

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    専業主婦
    皆様、アドバイスありがとうございます。 いくつか補足も兼ねてお返事させていただきます。 個別にお返事できないことをお許しください。 親の協力を得られれば、言い方は悪いですが、逃げ場所があれば別れてただろうと思います。 しかし今の私には無鉄砲に進める逃げ道がありません。 無鉄砲に進めたとしても、協力者もおらず、資金もない中では、逆に子供に負担を掛けるのが目に見えています。 そのため「離婚しようかなぁ」となんとなく思い始めたと言うより、近々我慢しきれなくなる時が来そうなので、その時が来るまでに何か準備しておくことはないか、離婚しないならしないで、どういう心づもりで行くか、ということを相談したかったのです。

    トピ内ID:4375038509

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    ありがとうございます2

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    専業主婦
    私には物心が付き始めたばかりの頃に、母親に捨てられた過去があります。 母親に対してはもちろん、育て上げてくれた父親に対してさえ複雑な心境があり、未だに葛藤があります。 そんな背景があるためか、他人からどう言われようと、子供を最優先で行動したいのです。 離婚が親の勝手なのは重々承知しています。 ひとり親の大変さも身を持って理解しているつもりです。破たんした家族でした。 どんなに親が努力しても、シングルであるがゆえに行き届かないことが必ず出てくるはずで、それで父親には大変な負担をかけていました。 だから答えが出ないんです。どっちの道を選べばいいのか。 うまく言えませんが…「子供の為に離婚した・しなかった」と、そんな簡単に言葉で表現できる悩みではないつもりです。

    トピ内ID:4375038509

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    補足

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    専業主婦
    すみません。 補足と言うか、情報が正しくない部分がありました。 専業主婦と書きましたが、以前していた仕事の延長で年50万くらい稼いでいます。 子供の衣服やおもちゃなどはそこから出しています。 私が稼いだ分は自分で自由に使えますが、家のローンの一部を私もチマチマと返済していく予定です。 家計は夫が管理しているのでお財布なんてことはありません。 あと暴言の内容ですが スーパーでプラスチックの容器(袋ではなく、ゴムでくくるアレ)にお惣菜を詰め放題にできるサービスがあり、姪っ子と夫が調子に乗って詰め過ぎてこぼれそうになっていたので、念のために容器ごとビニール袋に入れたんです。 それを見た夫が「てめぇは触んな、クソが!」と。 上記は結婚前の出来事です。 何度も喧嘩して大分マシになりましたが、やはり根本は治らないようです。

    トピ内ID:4375038509

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    補足 つづき

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    専業主婦
    夫の暴言から身を守るために、私も酷いことを言うようになりました。 最近では、ネチネチといつまでも私を責め続ける夫に対して「子供にはあんたみたいな人間になってほしくない」と言いました。 それでキレた夫が物(箸や綿棒ケースです。)を投げてきたり「出て行け!」などと言い、夫はピークに達し、やり合っても仕方ないので、そこから私は無視を始めました。 喧嘩の殆どが夫の機嫌の悪いときに始まるので、機嫌が直るまで放置することにしています。 「子供にはあんたみたいな人間になってほしくない」 夫にはもちろん良いところもあり、それは子供にも真似てほしいですが、これは本音で強くそう思っています。 離婚を考えはじめた一番の理由です。 本文の書き込みからだと子供を可愛がってないように思われたかもしれませんが、可愛がってはいます。 子供も反応するようになってきて益々可愛くなってきたようです。 お風呂やおむつ替えなどはしませんが、夕飯の準備中などは面倒をみてくれてますし、年末あたりからは起きたらとりあえず子供の様子を見て楽しんでいます。 夕飯以外で子供を頼むことは殆ど無いです。

    トピ内ID:4375038509

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    いつでも離婚出来るように準備をして下さい

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    💍
    みかん王国
    トピ主さんのレス2つ拝見しました。 私も幼い子を抱え、真剣に離婚を悩んだ時期があったのでレスします。 ご自身が、シングル家庭で育ったゆえに シングル家庭の厳しさもご存じのようですね。 でも答えは既に、 貴方の中にあるように感じました。 貴方はギリギリまで離婚したくないのでしょう。 それでもしかるべき日が来た時、 (暴言が暴力に変わり、借金、浮気、子供も離婚を望む等) 選択できるように 経済的な自立を目指す(資格を取る、保育園に預け働き慣れしておく等) 可能なら隠れて貯金、 母子家庭に関する情報を細々と集め続けることを勧めます。 お子さんが5カ月では、離婚準備もし辛いでしょう? 育児家事の協力が無くても給料は持って帰ってくれますか? だったら、夫が居てくれるって、 居ないよりマシなこともありますね。 夫の稼ぎの下で始めましょうよ、離婚準備。 おっしゃる通り、母子家庭と言っても、 実家のサポートが有る無しで環境は雲泥の差。 勢いで離婚して親を頼って実家に戻る娘になる選択肢もないわけです。 準備してから離婚しましょ

    トピ内ID:2668932357

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    補足を読んで

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    ぱふぱふ
    直ぐにと考えず、とりあえず自立の方向に意識を向けてみませんか? シングルになって最も重要な事は生活の基盤(仕事)がしっかり在るということ。 これが在るのと無いのとでは随分違ってきます。 少し子どもが手を離れる(保育園に入園出来る)年齢を目標にして 復帰出来る計画を立て、ご主人が何を言おうが動じない強さを身につけて下さい。 外に出ることでストレスを発散でき、ご主人がグスグス言っても 笑い飛ばすくらいになれば離婚は必要ありませんしね~

    トピ内ID:7638278982

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