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    関西人なのに面白くない息子

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    マンハッタン恋物語
    ひと
    関西在住です。
    息子(小学3年生)がとにかくギャグのセンスがありません。

    「○○が△△だったら面白いなあ!クス」とか
    「□□が■■やったりして・・クスクス」とか

    しょっちゅう言ってくるのですが、それが全くもって面白くなく、
    苦笑いを返すことしか出来ず困っております。

    一方で娘(5歳)は一言で笑わせるセンスを持ち合わせているように
    感じるので、持って生まれたものなのかもしれないのですが、出来れば

    「関西人のくせに面白くない男」

    という、関西人男にとって致命的なレッテルを貼られずにすむよう、
    「笑い」の教育をしていきたいのです。

    我が家では好きなアニメ以外のテレビは基本的に見せていませんが
    バラエティやお笑い芸人の出ているものを見せて「笑い」なるものを
    教育したほうがよいでしょうか?

    それとも小学生のうちはこんなものなのでしょうか?

    トピ内ID:6067967449

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    親がおもしろくないからじゃない?

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    あほ?
    関西人でもおもんない人、たくさんいますよ。
    育ってる環境が悪いんじゃないん?って思いますけど。

    おもんないからって、「レッテル貼られる」とか
    しょーもないです。

    親のあなたはどんだけおもろい人間なんでしょう?
    相談内容からもおもろい人間やとは思えませんけどね。

    トピ内ID:6490341740

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    お笑い

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    blank
    なにわ娘
    おもしろい関西人にしたいならお笑い番組は必須では?
    小さいころからお笑いを見て育ち、つっこみとボケの間を自然と覚えるものではないですか?
    お笑いはみせなくてギャグがおもしろくないって当たり前ですよね。トピ主さん矛盾しすぎです。あと、息子さんにギャグのだめだしもしたほうがいいような…
    顔が男前でも本当におもしろくない人はもてないです。知り合いにいますよー。

    トピ内ID:6312958568

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    分かります!

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    💡
    ぷりぷりぽりん
    「大阪人は笑いが命」と教育しています(笑)
    面白い事を言う…と言うよりは、悲しい事も笑いに変える…と言う感じですが。(例えば「不細工って言われた」と泣いて帰ってくれば「そこは泣くとこじゃない!変顔して『こんな感じ?』って笑いをとるとこや!」と)
    我が家もやはり長女<次女<三女で、長女は笑いのセンスがありません。頭が堅いと言いますか。
    バラエティー番組は見せています。
    が、笑いの中でも注意は言っています。(食べ物を粗末にする、人をけなす、などはNG)
    でも、トピ主さんの仰るように、多分センスの問題なんだと思います。
    ただ、「悲しみを笑いに変えると生きやすい」と思っているので、プラスへの発想の転換だけはこれからも教えていくつもりです。

    トピ内ID:6319201784

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    もしかしたら才能かもしれない

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    匿名
    息子さんをきっちり弄ってくれる、ツッコんでくれる人がいればスベリ芸として成り立つかもしれませんよ。
    後、小学生とトピ主さんの感性が合わないのかもしれません。
    やったりして…みたいなネタを言う分、笑いの要素は持っておられるようなので、今はそのままでいい気がします。

    後、ツッコミの基本的な間や笑いのセンスはある程度、お笑い番組を見せないと養われないと思いますよ。
    やっぱり関西人でもお笑い的会話が出来る人、というのは、新喜劇、ナイトスクープ、漫才等々ある程度はお笑い番組を見て育っている層だと思います。

    トピ内ID:5571074865

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    長男さんが可哀想~

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    😠
    ちょっとちょっとママ
    どうして、関西人は面白くなくちゃいけないのですか?
    関西人なのに面白くない男・・これが致命的なレッテルなんて、狭い世界過ぎます。
    それから、ギャグが面白くない息子とレッテルを貼って、どうしたら良いでしょうか?と尋ねるお母さんを持った息子さんが可哀想です。
    もっと他に、身に付けないといけない大切なものが、小学校のうちはあるでしょうーに。

    私は、関西人の吉本系のお笑のノリが嫌いという関西以外に住んでいる人達が以外と多いのを、知っています。
    息子さんが、一生関西だけで生活されるなら、お笑芸人を目指すなら、それでも良いかもしれませんが、
    就職・結婚などなど、関西ギャグオンパレードのバラエティーやお笑いのノリの人間が、返ってマイナスになることもあるかもしれませんよ。
    息子さんを、無理に母親好みの関西お笑系の男に教育するなんて、止めた方が良いと感じます。

    トピ内ID:2351593922

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    致命傷です

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    🐷
    OOPS!
    大阪人です。

    他地域の人のどんなレスがつこうとも、関西人にとって笑いは必須です。
    しっかりお笑い番組を見せて教育してあげてください。

    丁寧な日本語を話したりレストランや公共でのマナーを知ることと同じく、
    関西人には笑いは必要不可欠のものです。

    まずあなたが、息子さんに一発で笑わせられるセンスを教え込んでください

    まずはボケつっこみ、さらにのりつっこみへと進みましょう

    トピ内ID:7646662454

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    ほのぼの~

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    🙂
    菜の花
    いかに楽しそうに言って、周りをうまく巻き込めるかどうかもポイントですよね!うちの長女、笑いを誘うのがめっちゃうまいんですが、いかにもおもろい事今から言うで~位の雰囲気だしてます(笑)あとはやっぱり色々知ってる方がネタは増えますよね、娘本が大好きで話題が豊富です。顔芸も笑わすコツかな!

    トピ内ID:0561593377

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    関西人です ありのままの息子さんを受け入れてほしい

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    blank
    そやなあ
    私の夫がトピ主さんの息子さんタイプです。関西人だけど、ボケも弱いし、突っ込みもしない。ノリツッコミも不得意。他府県の人よりは上手だと思いますが、関西レベルではありません。

    でも、私は夫が大好きです。とても温かくて、人を肯定的に見る力があります。何があっても妻の味方だし、仕事熱心。決してエリートじゃないけれど、骨惜しみせず、誠実に働く人です。

    関西では確かに「面白い」ことがステータスになりますが、最後に残るのは、人柄だと思います。ちなみに私は、物ボケからノリッコミまで、お笑いの技術はそこそこ持ち合わせているつもりです。

    夫も優しく人の話を聴く人だし、自分の気持ちも率直に言う人なので、夫婦の会話は結婚20年を越えた今も弾みます。私自身は、そういうところにあまり敏感ではない夫の穏やかさが逆に好きですね。癒し系に感じるくらいです。

    ただ、関西で生きていくには「なんでやねん」くらいはできた方がいいかもしれません(笑)。なんだか他府県の人に冷笑されそうなレスですね。すみません。トピ主さん、できるだけ息子さんの言うことには「ほんまかいな」「そうなんや」と温かく相槌を打ってあげてくださいませ。

    トピ内ID:5325605448

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    漫才とか落語の方が良い良くないですか?

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    blank
    さまっと
    ま、確かに関西人でも無い私のお笑いセンスは
    ほぼ、土曜の昼に「吉本新喜劇を見て育った」人間です
    それなりの突っ込みは出来ますが、ボケに関してはまるっきりダメな人間です
    まぁ「アンタは無理にボケんでも天然だから突っ込みだけ入れな…」的には言われてますが…

    ボケれんでも突っ込めれれば良いんじゃないですか?

    それから、関西人なのに面白くない男
    それはそれで売りになりますし、ボケれません?大人になれば…

    コアな笑いも突き詰めれば笑えます
    本人の持って生まれたセンスを磨いた方が良い気もしますが…
    でも、漫才を見せた方が勉強にはなりますよ?
    お笑いの番組では笑いのセンスは分からない気もしますね…

    初めの入り口はやはり、漫才や落語を見た方が良い気がします

    いまの番組を見たら5歳児はなんでもヒドイ事を言えば良いと勘違いしてますね…うん
    突っ込みと悪口とのボーダーが微妙過ぎて失礼な人にならんためにも
    落語とか漫才ですかね…

    トピ内ID:4985396785

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    センスは人それぞれ

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    🐤
    子桃
    お子さんが自分で笑いの勉強をしたいというならともかく、
    親が教育してどうこう…というものではいのでは?
    (個人的には笑いはセンスがものを言うと思いますので。)
    それに笑いのセンスがなくてもほかのジャンルの才能を持っているかもしれませんし、「関西人=面白くなければいけない」っていうのも個人的にはちょっと固定観念っぽくてどうかなと思います。
    ちなみに当方生まれも育ちも関西ですがお笑いはあまり興味なく、いわゆる関西のおばちゃん的なノリも苦手だったりします。
    まあ関西人とはいえいろんなタイプの人間がいるということでよろしいのでは?

    トピ内ID:6694508065

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    それは・・・キツい・・。

    しおりをつける
    😢
    たーちゃん
    いきなり失礼でごめんなさい。。
    トピ主様もおっしゃってる通り『関西人のくせに面白くない男』っていうか『面白くないのに笑わせようとする男』は、関西人女性からしても、またご本人もこれからの人生キツい場面が多いと思うので、母親としてはさぞ真剣に悩んでらっしゃるとお気持ち察します。
    ただ、文章を拝見する限りトピ主様はお笑いセンスがお有りみたいだから、お嬢様との会話を聞いてる内に息子様も感じが変わるかもしれないですよ。。あと、私は子供が居ないので無責任な意見ですが、やはりお笑い番組などは見せた方がいいんじゃないですか?『間』とか『はやりのギャグ』など知ってるのと知らないのでは大きく違う気がしますしね。

    それと、考え方を変えれば関西人で面白くなくても『穏やか』で『誠実』な人がいっぱい居て息子様もそういった男性に育つかもしれないし、私みたいにおせっかいは要らないかもしれないとも思います。。

    でも・・『面白くないのに笑わせようとする』男性にだけはならない様にお祈り致します。。

    トピ内ID:0766359352

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    超一級品の笑いを

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    blank
    大腸亭
    笑いにも、質の高いもの、低いもの、いろいろあると思います。「笑い」の教育をされるのなら、米朝師匠の落語や、いとし・こいし師、やすし・きよし師の漫才など、超一級品に触れさせる必要があると思います。こうした師匠方の芸は、随分ビデオなどが出ています。古典落語は、少し予備知識が要るかも知れませんが、親子で勉強されるのも楽しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1279207388

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    大人の笑いと子どもの笑い

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    💔
    ただ今休憩中
    は、違いますよ。
    私は関西の田舎在住ですが、子どもの笑いって違うと思ってます。
    映画を観ても笑う箇所がちがうのと同じで、
    笑いのスポットが違うのです。
    昔新聞のコラムで読んだ内容に「笑いは高度な言葉の理解があってこそ生まれる」とかいてあり、実際、認知症が進んだ人は笑いに対する理解力を忘れている事も多いとの記述がありました。
    子どもは言葉が未発達ですから、いっぱい会話して覚えていき、磨いていくもんです。
    当然、同じように育てていても言葉の理解力には差があり、センスも必要ですから、おしつけて身につくものでもないですよ。
    サムイギャグはサムイなりに磨ければ、何とかなるのが関西の良さではないでしょうか?
    トピさんも、苦笑いなどせず、「おもしろない」「しょうもな~」等ときには上手にいえるセンスも必要かも。

    トピ内ID:9930636898

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    期待しすぎなのでは・・・。

    しおりをつける
    blank
    デイジー
    会社に関西出身の男性が2名いますが、二人とも面白くありません。

    彼らは「関西出身なのに面白くないね」といわれるのがすごく嫌だそうです。

    「関西出身だからって面白くなければならない必要があるのかー!」

    と言ってました。嫌なプレッシャーだそうです。

    笑いに関しては、もう天性のものというか、才能がない人は面白くしようとすればするほどスベってしまったりするので、もう時の流れに身を任せるしかないのではないでしょうか。まだ小学生ですし。

    大人になる過程で、開花するかもしれませんよ。

    トピ内ID:8269180297

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    痛い・・・・・・

    しおりをつける
    😭
    はなっち
    関西人ですがセンスのないには息子さんではなく、
    トピ主さんのほうだと思います。

    >「笑い」の教育をしていきたいのです。
    いや、トピ主さんには無理ですよ。
    何もしないほうがいいです。

    発想が痛すぎです。

    トピ内ID:4988587194

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    関西人として一言

    しおりをつける
    🐷
    こまった豚まん
    娘さんはおもろいのに、ってコトはいづれもご夫婦のDNAでしょう。
    どっちがおもんないの?実は奥さん(トピ主)やったりして。
    おおまけにまけて隔世遺伝っちゅうコトで納得したり~やぁ。
    そんな息子さんの立ち位置、なんや可哀想やわ。
    のびのび育てたって欲しいなぁ

    そして、最後に、
    こんな書き込み、関西人として恥ずかしいから辞めてくれへんかなあ。
    って!
    思わず感じました。

    関西人なんてたいてい関西でしか通用せえへんのやから。
    他県に、世界に出て行きたがらヘンやん?多くのヒトは。
    そやしケッコウ人間小さいで、今から無理から小さぁする必要ナイで、ホンマ。
    ほな!
    愛を込めて.

    トピ内ID:1692186037

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    関西人だからって・・・

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    関西人って大変なんですね。そんなに小さな頃から笑いのセンスがどうの、笑いの勉強をどうのって言われなくちゃいけないんですね。

    というか、一般人なのに面白いと思う関西人に出逢ったことがないので、そんなことしなくてもいいんじゃないかなーと思います。
    したところで、売れて売れて困っちゃうような芸人さんになるわけでもないんだったら、その時間を好きなスポーツや、興味のあるジャンルの読書や、学校の宿題や、おうちのお手伝いなどに充てた方がよっぽど将来のためになると思いますよ。

    ちなみに我が夫も関西出身ですが、全く面白くありません。
    でもそれで構いませんよ。

    トピ内ID:2296884016

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    関西のお笑いは全国共通ではない

    しおりをつける
    blank
    ツッコミ
    関西出身の知人が多い東京在住の者です。

    関西人の言うお笑いってどこでも通用する笑いじゃないですよ。というかむしろ寒いと感じます。特に素人のベタベタコテコテの関西系ギャグ、ボケは極寒ですね。


    「関西人のくせに面白くない男」

    友人に地元でそう言われてきた男が居ますが、はっきり言って他の関西の友人達より面白いです。口数の少ない男で人を笑わそうという気が更々ないのにたまーに無茶苦茶面白い事を言いますね。

    それにプロの芸人さんだって子供の時は全く面白さの欠片もない人が多いと聞いた事がありますよ。お子さん小学生ですよね?気にし過ぎです。


    最後にトピを拝見する限りトピ主さんに笑い、ユーモアのセンスがあるとも思えません。ですからトピ主さんが笑えなくても他の人には面白い可能性もありますね。

    トピ内ID:0691105888

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    語彙よりも

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    blank
    おばさんです
    「間」のコツの感覚を磨いた方が宜しいのかも? (笑)

    語彙が増えればこ難しい事も言えますが、
    大した事を言ってなくても「間」次第で話が面白かったりしますから。

    因みに「間」を勉強するのは「落語」も良い教材だと思います。
    がんばれ、息子くん。日々、精進だよ~。(なんちゃって笑)

    トピ内ID:3810854846

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    致命的です

    しおりをつける
    blank
    ビバヒル青春白書
    ギャグを言いながら「クス」とか「クスクス」とかが一番いけません。
    素でボケられるまでトレニーングを積みましょう。
    ボケた後はシラを切り通すことも忘れずに。

    「期待を裏切るオチ」「期待を裏切らないオチ」「鋭いツッコミ」である程度は使い物になるでしょうね。

    天性のものもあるのですが。

    トピ内ID:8947424123

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    なんでやねん?!(ツッコミも大事)

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    blank
    小染
    >しょっちゅう言ってくるのですが、それが全くもって面白くなく

    うちの2年生の子もやたらとギャグを言ってくるんですが、打率1割以下ですね。

    けど、自分ではすごく笑えるらしい。
    友達同士で笑い合ったりしてるので、大人とは笑いのセンスが違うのでしょう。言葉の理解もまだまだだと思いますしね。

    まぁ、何ごとも「笑い」にもっていこうという姿勢だけは確立してきました。

    ナニワ生まれナニワ育ちの夫は、ふだん、超まじめで吉本新喜劇を見て育った人とはとても思えません。しかし、関西人の血がなせるのか、時々、オヤジギャグを言います。こちらはまったく笑えません。。。
    よそから嫁に来た私の方が、笑いのセンスはあると思います。

    >「笑い」なるものを教育したほうがよいでしょうか?

    笑いのセンスは教育で身につけるものではありません。むしろ、下手に教育されると泥臭くなって、関西でも関東でもモテナイ男になってしまいます!

    笑いは、関西人の友達やおっちゃん、おばちゃんの中にまみれて育てられるものかと。
    それと、「なんでやねん?!」という母のするどいツッコミも大事です♪

    トピ内ID:0679627563

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    わからないだけでは?

    しおりをつける
    🐷
    biff
    息子さんのセンスを親がわからないだけではないですか?
    世代が違うし、おばさんおじさん世代にはわからないだけですよ。

    あと、褒めて育てみたらどうですか??自信をもつと、また違うかもしれないですよ。
    妹さんと比較され、親にも相手にされず、笑いに対して、苦手意識持って、面白味のない人間にならないか、お兄ちゃんが心配になりました。

    トピ内ID:1019977395

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    関西って大変ですねえ

    しおりをつける
    blank
    なるほど
    関西の方って、小学生から面白い話を期待されるんですね。

    ・・・で、トピ主さんの本文、オチってどこですか?

    よく分からないんですが、本文は特に面白くないですし・・・。

    私が関東人だから、見つけられないのかな・・・。

    トピ内ID:4319791685

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    「おもろさ」は親が育てるんです。

    しおりをつける
    blank
    おばはん(予備軍)
    ボケにしたいんですか?ツッコミですか?

    >苦笑いを返すことしか出来ず困っております

    これがダメですね、まず。
    ご両親が、ボケなのか突っ込みなのかはわかりませんが、
    どんなボケでも拾って、笑える展開にするようにしてください。

    トピ主自身が、関西出身じゃないのかなーと思ったりしますが、
    面白い会話になるように誘導できないと、おもろい子供にはならんとおもいますよ。
    なんにせよ、関西の笑いは会話がキモなので。

    関西でウケる「おもろい」人間は、
    テレビみせとけばいいってもんじゃないと思います。

    うちの知り合いの大阪のおかんは、6歳ぐらいのお子さんに対して、
    「空気よんでぼけろいうてるやろー」「間が悪いわ!!」って指導いれてましたよ

    トピ内ID:1391115411

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    子供は

    しおりをつける
    😠
    SHIN
    親が育てた結果でしかありません。
    あなたの息子さんが面白くないのは、あなたの育児の結果です。

    どうしたら面白い子になるかなんて考えず、愛情をいっぱい注いで、息子さんの長所を伸ばす教育をしてあげてください。
    親から過度の期待をされていては、何をするにも余裕が無くなって、面白いことなんか言えなくなりますよ。

    トピ内ID:2379162993

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    落語は良いみたい

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    愛嬌があっていいじゃないですか、息子さん。
    子供の時分なんてそんなもんですよ。
    私も遥か昔は酷いダジャレを雨あられのように言って、聞く人の怒りを買ってましたから。

    もし教育するなら、落語は良いみたいです。
    松本人志さんも、昔はお父さんに連れて行かれて散々落語を観て育ったそうです。
    最近のTVだと、流行り文句ばかり子供は吸収しがちですから、ほどほどで良いと思いますよ。
    あと、、お母さんも苦笑いしていないで鋭くツッコんで行きましょう。
    そうやって会話によって磨きあって行けば良いのです。

    トピ内ID:6785888403

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    うわぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名で
    純粋な関西人ですが、面白い事を必ず言わなきゃならないわけじゃないと思います。
    致命的とかってオーバーな・・・。
    あまり面白い事を言わない人がいたっていいじゃないですか。
    それはその人の個性なんだし。
    関西人だから・・・ってお笑いばかりじゃないんだし。

    某テレビ番組の影響か、他の地域に住んでいる友達とかに「ノリツッコミが関西人は出来るんでしょ?」と言われますが、そうじゃないと返事をします。
    だって、関西人全員ができるわけじゃないし。
    同じ関西人として、トピ主さんの発想はかなりイタイです。
    関西人の人じゃないなであれば、まだ笑えますが・・・。

    トピ内ID:3520361730

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    ひとそれぞれ

    しおりをつける
    あゆママ
    42歳小5・6年の母、関西人(京都)です。

    基本的に、性格と生まれ持ったセンスによるのでは?
    こういうのは教育するようなものでは無いと思います。

    それと、親の会話はどうですか?
    トピ主さんは人を笑わせることができますか?子ども達を「コケさせ」られますか?
    自分ができないことだとしたらそれを息子さんに求めるのは酷だと思います。

    私は自分で言うのもなんですが、笑わせたりコケさせるのが得意です・・・というか好きです。
    父親が関西人丸出しのような人で、その父親の影響で中学生の頃に聞きまくった落語(桂米朝さん)からもかなり影響を受けました。
    今も日々の暮らしの中でしょっちゅうボケて子ども達から笑いを取ってます。
    そして、そういう環境で育った娘(小6)はツッコミが上手です。
    でも、息子(小5)は特に影響なし。

    結局は、ひとそれぞれってことではないでしょうか。

    トピ内ID:1511698279

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    うちの夫も関西人ですが

    しおりをつける
    blank
    いやぁ・・・
    まったくおもしろいこと、いいませんよ、夫も。

    時々、そのことにイラッとくることもあるけど、
    基本、別に困ることはないです。

    むしろ、いい年していつまでも“笑い”で乗り切られるほうが痛い。

    取りあえず、友達に嫌われず、楽しげにすごしてるなら
    いいんとちゃいますか~?

    ちなみに、うちの子は関東で育ってますが、
    笑いのセンスはあるほうです。
    地域、関係なくないですか?

    トピ内ID:7444613647

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    かの松本仁志さんは

    しおりをつける
    blank
    まきこ
    幼い頃から演芸場(花月)に連れていかれたり、テレビで新喜劇見るのも全くあたり前の日常で、笑いにいつも触れてた事が良かったんだろうね。という話をしていたのを聴いたことがあります。

    良質なものにふれさせてあげるのは笑いのセンス以外にも得るものがあるのでは。

    また、全くうけない場合 すべり芸 って言葉もあるくらいですので、うけないのも芸のうち!! 繰り返したたみかけるうちに「全然面白くないのに、面白く無さすぎて笑える」という新しい笑いのジャンルに到達するかもしれませんよ!!


    続きます

    トピ内ID:3968939841

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    あ~元カレを思い出しました

    しおりをつける
    blank
    ガンバ
    学生時代の彼氏が関西の人でした。
    どんなときも常に明るく周りを笑わせる人で、「さすが関西人!」と思っていました。

    が、付き合うようになったら、実は無口で物静かな人だと分かりました。
    どうやら外では「関西人を演じなければ」という強迫観念があったようで、
    一度私が「他の人といる時と、私と二人だけの時とで差があり過ぎる」と素直な感想を言ったら、
    「二人だけの時まで面白さを求めるな。つらい」と言われてしまいました。

    それだけが原因ではないですが、結局は彼とは合わなくて、別れました。

    息子さんにこんな人生を背負わせないで下さいよ。

    トピ内ID:9320894488

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    お母さま本気ですか?

    しおりをつける
    いぐなしょふ
    >バラエティやお笑い芸人の出ているものを見せて「笑い」なるものを
    >教育したほうがよいでしょうか?

    あの・・・近年のテレビ番組、特にバラエティ番組やひな壇に座っている
    お笑い芸人の劣化はネットや世間話でもご存知ないのでしょうか?
    笑わせる芸を持っていない「お笑い芸人」がゴロゴロしてますよ。

    誰とは申しませんが関西出身の大物タレントが「つっこみ」として
    頭をひっぱたく、容姿をあげつらう、バカだの死ねだの言う・・・・・
    そんなのを「お笑い」として教えられた子供の行く末はわかりますよね?

    まだ人間関係の構築も出来ないうちに「いきなり頭をひっぱたく」
    「お前ブッサイクやな~と言う」「若くない女性にはおいババアと言う」
    「とりあえずパンツを脱ぐ」、そんなことを覚えさせてはいけません。

    自分は関西人ではありませんので関西の方にはお笑いの総本山としての
    矜持を持っていただきたいです。以上。

    トピ内ID:3729659902

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    おもろなくて当たり前

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    ミミチャン
    将来NSCに入学という夢があるならまだしも
    一般人はおもろないのが当たり前でしょう。

    私が息子さんになって欲しくないのはおもろない関西人より
    自分はおもろい人間だと思い込んでいて「お前、おもろないぞ」と毒づく人です

    松本人志さんは「素人が笑いに関してごちゃごちゃ言うな」という考えの持ち主で一般人の笑いのセンスを全く信用していないのは有名ですよね?
    (一般人の投稿を松本さんが選んで話を広げるのは
    好きみたいですが)

    もう一度言いますが素人はおもろないのが当たり前です!

    フリートークやアドリブの発想は
    関東芸人よりも圧倒的に関西芸人の方がおもしろいので
    素人時代に鍛えたお笑い筋肉の違いだとは思いますが、

    将来芸人を目指してないならお笑い筋肉を鍛えなくてもいいですよ。

    あんまりお笑いを強要するとアレルギーになって
    あんなに楽しい娯楽を純粋に楽しめなくなったらかわいそうです。

    素人はおもろい話を言わなくていいんです。
    おもろい話を聞いて笑っているだけで十分なんです。

    関西で愛されたいならゲラが一番です

    トピ内ID:5113151842

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    伸ばしてあげて

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    夜は攻守交代
    息子さんがせっかく面白いことを言おうとしてるのに、苦笑いで終了させるなんて、
    面白くなるチャンスを奪って、息子さんは必要な事しか話さなくなるかもですよ。

    センスがない芸人でも、勢いや楽しげな雰囲気だけでテレビに出ている人もいるでしょう。
    息子さんにとっての楽しいことや自信や積極性を伸ばしてあげるのも大切ですよ。

    笑いの教育がしたいのであれば、滑った発言を上手い返しで拾って、
    面白いやり取りに繋げてあげれば良いのでは?

    お笑い番組で想像してみて下さい。
    司会者は未熟な芸人の発言を必死で拾って、話に乗ったりイジったりフォローしたりして会話に繋げているでしょう。
    時にはダメだししたり、アドバイスしたりもしながら。
    苦笑いで会話を終了なんて、トピ主さんもまだまだですよ。

    私にはセンスがなくても、昼間は妻が笑ったりツッコんだりしてくれるので、
    ボケる意欲も沸くし、楽しい時間が過ごせます。

    トピ内ID:2862159062

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    はっきりさせましょう

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    問題が違う
    関西人でも面白いことを言わない人はいます。
    関西人が一般人でも面白いと思われがちなのは会話のテンポ等の問題もあると思います。
    しかしトピ文を読む限り問題なのはお子さんが面白くないことではなく。寒いギャグみたいなものをわざわざ口にしてしまうということにあると思います。
    ただトピ主さんが面白くなくても子供の世界では通用しているのかもしれませんから。その場合は息子さんは、年相応に育っているということでしょう。子供の世界でも通用していないということでしたら、息子さんの性格が多少独りよがりであると言うことだと思います。ただ面白い小学生男子ってシモネタ連発なのはともかく、同級生の欠点をからかってネタにするような子供も多数いるので、あまり好ましい存在ではないという偏見はあります。

    トピ内ID:5451840061

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    関西人だからって別にな・・・

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    ドライ
    生まれも育ちも関西の30代女ですが、
    今まで出会った中で心の底からおもしろかったと思える
    関西人なんて4.5人くらいでした。
    逆に「自分は関西人だからおもろい!」って何の根拠も無く思い込んでて
    実際全然たいしたこと無い人も何人か見たことあります。
    あと単にテンション高いだけとか・・・。
    大半の人は平凡というか、普通におもしろくて楽しい人達。
    現にトピ主さんの文章だって全然おもしろくないじゃないですか。
    ボケもツッコミもなければ、冴えた言い回しすら無い。
    実際本当におもしろい人って、文章からでも
    おもしろさがにじみ出てるもんですよね。
    トピ主さんは「関西=お笑い」みたいな幻想抱きすぎな気がします。

    >苦笑いを返すことしか出来ず困っております

    いや!
    そこは苦笑いしてる場合じゃなくて、
    すかさず誰もが抱腹絶倒するくらいのハイパーな
    模範回答を息子さんのために一発かましてあげれば
    良いんじゃないでしょうか。
    「誰もが」は当然、100人いたら95人は卒倒するくらいの
    すごいのお願いします。

    トピ内ID:6307808164

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    関西人ですが

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    😑
    周囲がボケてもツッコまない、発言の一つ一つがとても真面目、そういう関西人はいくらでもいます。
    アメリカンジョークを全く言わないアメリカ人、
    バスケットボールやヒップホップダンスがへたっぴなアフリカ系の人、
    トマトが嫌いで女性に興味のないイタリア人男性、
    そういう人も世界にはいくらでもいるはずです。
    本人の好きなようにさせてあげるのが一番だと思います。

    トピ内ID:8526911074

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    自覚させることも重要かと

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    じゅん
    関西人って、確かに面白い人が多いのですが、面白くないのに面白いと自分で思い込んでいる痛い人も多いですね。
    センスがないのであれば「自分は面白くないんだ」と自覚させることも重要ではないでしょうか。
    でなきゃ、痛い人になってしまいますよ。

    トピ内ID:2845259860

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    それは…

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    eoi
    親のあなたが面白くないんでしょうね。
    だから息子さんのセンスも磨かれないのでしょう。

    もしかして、トピ主さんは関西出身ではないのでしょうか。
    だとしたら、そもそも勘違いされていると思います。

    話にオチや面白さを求めてくる関西人って、大抵、関西の周辺部出身だったたりします。

    本当に面白い人達は、人に面白さを求めたりはしません。
    すべてを自分で面白くできる人達ですから。

    テレビの見過ぎじゃないですか。

    トピ内ID:7061178985

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    関西人のモテる条件

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    いくら
    運動が出来る。頭がいい。かっこいい。に「面白い」が入るんですよね。

    私は結婚して関西に来たので、さすが関西って思いました。

    でも私の夫は面白くありません。というより、「無口」です。

    でも娘は面白いです。私も突っ込んでいますし「あんたおもしろいな」と褒めます。どうやら友達が面白いみたいです。中学生になってから面白くなりました。環境でもまれますよ。

    でも面白い子はみんな口も悪い上に、「恥ずかしい」のラインがものすごーーく低いので、関西から出したら危険!って思います。

    トピ内ID:0711315982

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    育児に疲れていませんか?

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    💡
    密林怪男児
    もしかしてトピ主さんは笑わせてくれない我が子を
    許せないのでしょうか?

    子供は敏感です。生存手段として「いい子」を演じる子供もいるし、
    親子関係でも親に「友達みたいな関係」を望まれれば
    実年齢よりませた言動を取る子だっているでしょう。

    「おもしろい子供になれ」って望まれれば子供なりに頑張るでしょうが、
    息子さんはトピ主さんのお抱え芸人じゃないんです。
    その年頃の子供でしたらせいぜい大声でシモネタを言うくらいしか
    思いつかないでしょう。たまに瞬間芸でおもしろいことは出来そうですが。

    子供は親の背中を見て育ちますので、まずはトピ主さんが自分の友達や
    ご主人、お子様を抱腹絶倒させる会話をしましょうよ。
    誰が見ても大爆笑されるギャグを連発することに専念してください。

    人を笑わせるのは知識の「引き出し」が多くないといけません。
    とりあえずご自身でいろいろ学習して「ネタ帳」を作りましょう。

    娘さんはお笑いの素養があるようですが、親を笑わせないといけないって
    わかっているんでしょうね。ちょっと気の毒です。

    トピ内ID:6699995298

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    地域差だってあるのに。

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    momoichi
    私は東京で生まれて東京で育ちました。

    父は大阪人ですが、全く面白くありません。
    父方の親戚で、とても面白いと言われている叔父がいますが、
    笑っているのは大阪の親戚のみで、私を含め、関東の親戚にとってはちっとも面白くありません。

    もともと関西のコテコテの笑いよりは関東の皮肉っぽい笑いの方が私は好きです。
    地域差を乗り越えて笑いがコンスタントに取れる関西人は全国レベルの芸人さんだと思います。

    息子さんがこれからずっと関西から出ないならば、関西流笑いは必要なのかもしれませんね。

    トピ内ID:5661818752

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    私も元カレ話で

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    😀
    朝からヒマなOL
    彼が大阪出身だとは、かなり親密になるまで、まったくわかりませんでした。
    完全に関西イントネーションを消し去った言葉で話し、ファッションも東京に完全に同化。

    なにかのときに出身地の話になり、ものすごい打ち明け話のように言うんです。
    「ボク、実は大阪生まれで高校まで大阪だったんだ」とカンペキな標準語で言ったのでした。

    彼は、いわゆるお笑い的に面白くない人だったそうです。
    それで大阪にいられなかったそうです。

    それを聞いたときは、こっちが「んなアホな」と思いましたが。

    でも、関西の人にはそのくらいのことなのでしょう。

    なので、先の話ではありますが、お笑いを磨くより、標準語をマスターして、東京に出てくるという選択肢もございます。

    あと、女性ですが、京都の人で、いわゆる「京都の精神」みたいなのが苦手だそうで、完全に東京に同化してる友人もおりますよ。

    トピ内ID:6791644840

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    対応策

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    ののか
    関西人だからって別に笑い取れんでも良いと思いますが、「笑えない話+クスクス」はちょっと問題ですねぇ。関西だけではなくどこへ行ってもモテない君になってしまいそうです。(まだ笑わせようとしないほうがマシですよね…)

    妹さんが親を笑わせて喜ばせているから、自分もそうしたくてたまらないのかも?と思いました。

    対応としては
    ・無理に笑わせなくても良いんだと教えて、ウケとれなくても大好きだと言ってあげる。
    ・「サムいギャグ」には苦笑せず、すかさずツっこんで笑いにする(やさしくね)
    ・笑わせようという姿勢が見られるので、お笑い番組を見せて教育してみる。(ボケなくてもツっこみが出来ればOK)

    こんなもんでしょうか?まだ小学校3年生ですし、これからどう化けるかわからないですよ~。

    トピ内ID:6586281940

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    関西人だからって

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    ura
    面白くないとだめなんでしょうか?
    私は生まれて34年大阪で暮らしていますが
    お笑いが嫌いですし、特に今のお笑いは大嫌いです。
    面白くしようと突っ込んでいるつもりでもこっちが??何言ってんの?と
    なる場合もあって、空気を読めない方も多いです。
    楽しい会話と面白い会話は違うと思って居るので。
    トピ主さんと私が違うようにそれぞれですから。
    正直大阪人は突っ込みぼけが出来て面白いという思い込みは
    迷惑なときがあります。
    特に今のお笑いをたまに耳にすると下品だったり乱暴だったり。
    日常にそう言う会話を家ではしないので”え?”と驚くこともあります。
    関西人だから面白くないと、そうしないとって,根本からおかしいと
    私は思いますが。
    逆に大阪から今の笑いのセンスを持った人が出て別の土地に行ったら
    何て人なんだ?と思われると思います。
    息子さんにそう言う面白くなるようにするよりも
    他にすることがあるでしょう?と私は思いますが。

    トピ内ID:8321579833

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    夫がコテコテの関西人です

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    粗差ー
    彼は笑いをとってナンボ、おもろない奴は致命的とよく言っています。
    私は関東の出で最初彼の笑いがよく理解できなかったのですが、彼をよく観察していると、普段の笑い話だけではなくテレビのくだらない芸人の話等にも面白そうに笑っているのです。
    それまでの私はお笑いが苦手でした。
    でも、そのテレビと彼の笑いのコラボみたいなものを見てると結構笑えるんです。
    テレビにツッコミ入れたりしてなんとか私を笑わせようとしてきます。
    私なりの考えですが、関西の人にとって笑いは「本当に面白いことを言う」というよりは自ら笑って気持ちを明るくする、なるべく笑って周囲の雰囲気をよくする、ことを重要視しているのだと思います。ぷりぷりぽりんさんの言うように何でも笑いに変える、このことで私自身救われたこともありました。
    ですので、御子息もまずは他人を笑わせることより、まずは自ら面白く笑える人になれるように促してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9570094750

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    聞いた話

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    🙂
    あぶらげ
    空気が読める人になるよう育てるには、バラエティ番組を見せると良いってテレビで言ってましたよ。
    そういう意味でも見せてみたらいかがですか。

    トピ内ID:9363636640

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    笑いのセンス0の大阪府民です。

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    大阪出身母
    夫は隣県出身。
    出会った頃「ホンマに大阪人?」「俺ぼけてるのに、なんで突っ込まれへんねん?」

    いやいや、大阪生まれ大阪育ちですが、ボケも突っ込みも強要されたのは、夫が初めて。
    そんなことしなくても、友人はいっぱいいましたし、親子でコミュニケーションとれてましたって!

    新喜劇嫌い、漫才嫌いで育ちました。
    親に強要されたわけではなく、自然とこうなりました。

    大人になって、今風のコント系のお笑いにハマりましたけど、昔ながらのコテコテ系は苦手です。

    「ケンミンショー」という番組の「ヒミツの大阪」
    「ありえない~」と他県民のように笑って見てます。

    色んな大阪府民がいます。
    息子さん、笑わせようと努力してるだけマシだと思って、暖かく見守ってあげてくださいね。

    トピ内ID:9941949753

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    トピ主さんは、どこの人?

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    くろみ
    息子さんは、トピ主さんと似ているだけだと思いました。
    関西人だからおもしろくなければ!~とか、そんな風に意気込む親って、珍しいなと思います。
    ギャグのセンスは学ぶものじゃないのですから、あんまり息子さんを追い詰めないであげてくださいね。

    トピ内ID:3485459935

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    劇場はどうですか?

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    🐷
    みかん
    先日初めてNGKに新喜劇を見に行ったのですが、子供の多さにびっくりしました。
    お正月ということもあったのかもしれませんが、さすが大阪。。と思いましたね。
    ベースよしもともできたし、週末は家族で本物を見に行くのはいかがでしょう。
    お笑い教育にはいいと思いますよ~
    息子さんがおもしろくなりますように笑

    トピ内ID:8233896969

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    関東人です。

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    江戸っ子
    関西人が面白いギャグを言わなければ関西人て認められないんですか。
    それは知りませんでした。

    別にいいんじゃありません?
    すべての関西人が面白いわけではありませんし。

    受けないギャグをいい続けるのも逆に面白いかも。

    トピ立てるほどのことでもないような・・・

    トピ内ID:9602863399

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    レスありがとうございます

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    マンハッタン恋物語
    トピ主です。

    私のしょうもない質問に真剣にこんなにも沢山の方に答えていただき
    ありがとうございます。
    批判もありますが、応援・アドバイスしてくださる方もいて、すごく嬉しいです。
    参考にさせていただきます。


    私は関西人ではありませんが、関西人のサービス精神たっぷりの、
    面白い会話(特に自虐ネタ)は大好物なんです。
    すごく明るい気持ちになれるし、尊敬します。

    私は「ぼけ」「つっこみ」などの技術は持ち合わせていません。
    なので「優しいつっこみ」で息子を良い方向へ導くことは非常に難しいです。

    「優しいつっこみ」て具体的にどんな風なんでしょう?

    例えば今日のことですが、息子は友達とカードゲームをして、
    「さっき勝ったん誰やった~??」と変顔をして何度も言ってました。
    それを友達は「なんなんそれ・・・」と冷ややかな顔で見てました。

    そんなとき私はどう言うのがベストでしょう?

    トピ内ID:6067967449

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です2

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    マンハッタン恋物語
    付け加えます。

    落語やナイトスクープはいいですね。
    意識して見せてみようと思います。

    息子が可哀想・・との意見に対してですが、息子を追い詰めるようなことはしてません。
    面白くないと直接言ったこともないし、面白くなってくれと迫ったこともないです。

    息子は勉強もスポーツも積極的に頑張っている、本当に素直でかわいい子です。
    それだけに、「面白いことを言おうとしているのに面白くない」これが残念でならないんです。


    また、娘が可哀想・・という意見には驚きました。
    何のことでしょう?
    娘のぽそっと発する一言が面白いというだけです。
    娘が私の顔を見て頑張って面白く話そうとしているなんてことは一切ありません。


    ちなみに夫は関西人です。色々笑かす会話をしてきてくれます。

    トピ内ID:6067967449

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    見苦しい

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    😨
    教育なんて・・・
    私は関西人ですが、
    特別面白い事を言わなくても魅力的な関西の男性を何人も知っていますよ。

    逆に、自分のことを面白いと思い込んでガサツにまくしたてる男ほど
    見苦しいものはないと思っています。
    子どもにお笑いを“教育”をしようとする親にも同様の見苦しさを感じますよ。

    トピ内ID:9009001738

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    何でみんなそんなこと言うの?!

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    かんぺいさんのご近所
    関西人にとって面白いか面白くないかはドンだけ得な買い物をしたかと同じくらい重要やん!私は小学校の時に学校行事で仁鶴師匠の講演とか行きましたよ。週末の午後は必ずうちでもご近所でも吉本新喜劇がテレビで流れてたし。笑点もデフォルト。私は関西人じゃないどころか日本人でもない人と結婚しましたが、もう日常会話で関西弁のツッコミが出来ないことが非常にイラつきます。

    学校では男女関わらず面白い子は器量が残念でももてもて。こんな環境やからトピ主さんの息子さんがしょっちゅう本人的に面白いと思われることを言ってくるのは、ずばりお母さんで練習をしてひそかに学校でお笑い下克上を狙っているからでしょう。

    トピ主さん、ここは一発で笑わせることが出来るというツッコミの片鱗を見せている娘さんに英才教育を施して息子さんをボケ役に育てるというのはどうでしょうか。この先関西で生きていく覚悟ならやはり小学校からのお笑い教育は必須かと。

    トピ内ID:9536678530

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    関西の方は大変ですね

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    💋
    水瓶のオンナ
    「どや?俺おもろいやろ!?」と、あらかじめ笑わせる意図に
    満ち満ちている男がおもしろかったためしがゼロなんです。
    ホントに無駄にテンション高いだけでつまらないんです(当社比)

    出身が関西であれ関東であれ極北であれ関係無いんです。

    私たち非関西人は関西の方にそこまでお笑いのハードルを上げた覚えは
    一切ございません。関西人がみんな吉本芸人だなんて思ってません。

    ギャグは何を言うかより「誰が言うか」でもまったく違うのです。

    シモネタひとつとっても普段は冗談を言うタイプじゃないイケメン
    (例:松山ケンイチ)がうっかり口にすれば大爆笑でしょう。
    でも冴えなくてうるさくてブサイクなだけの男性がシモネタを言うと
    サブイボ総立ちになりませんか?(当てはまる芸人が多すぎます)

    「笑いの教育」なんてアナーキーなことはどうかやめてください。
    それより今の時期は学業やスポーツを応援しましょう。

    トピ内ID:6699995298

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    関東にくれば

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    うに
    関西の人が何故そこまで「面白いこと」にこだわるのか、わかりません。
    自分たちが他からどう見られているか、ちょっと意識しすぎてはいませんか?
    そこに「関東とは違うんだ」という気持ちが見え隠れするのは気のせいでしょうか?

    意地悪な言い方ですが、関東に引っ越していらしたらいいですよ。
    関西人が面白かろうが、面白くなかろうが関東人はどうでもいいことですから・・・

    トピ内ID:0075901916

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    関西出身じゃないんですね

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    匿名
    トピ主さんは関西出身の方じゃないんですね。
    それならちょっと意識しすぎかもしれません。お笑い番組を見せる程度でいいと思います。
    意識しなくても関西だと割とボケとツッコミ、しゃべりと無口みたいな相方というか、友人の組み合わせが自然と出来ていく事が多いのでそんなに心配する事がないと思いますよ。

    トピ内ID:5571074865

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    気を付けてください

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    jec
    たとえ口にしていなくても、親が自分をどう思ってるかなんて、伝わってしまうものです。
    面白くなってくれと迫ったことなはいって、そりゃ当たり前。
    トピ主さんの望みって、一見しょうもないかもしれませんけど、子供に過度な期待を寄せている点では、行き過ぎの教育ママと同じですよ。

    ご主人が関西人なら、ご主人との会話を増やしてあげたらどうですか。

    ツッコミというのは、出来ない人には出来ません。
    ただのいじめになるだけですから、トピ主さんは何もしない方がいい。
    もちろん、トピ主さん自身がお笑いの勉強をされた上での話なら別ですよ。
    でも、自分がそこまでする気はないんでしょう?
    せいぜい、テレビを見せよう、落語を見せよう、くらいなんでしょう?

    きつい言い方になって申し訳ありません。
    これで、自分は楽な位置にいて、子供だけに無理難題をふっかけてるのを感じていただければいいのですが。

    トピ内ID:4309712941

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    それはイタイ!!

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    ママ
    関西人って、笑いのセンスがないとダメらしいじゃないですか。

    TVでも、街頭インタビューとかすごいですよね。あの笑いを求める精神。大好きです。思考回路もユーモアセンスにあふれていて、ホントに平和で楽しいと感心します。

    笑いがあると生活も潤いますもんね。

    ただ、笑いのセンスがないと仲間外れやいじめの対象にもなりうるという厳しい世界というのも聞きます。こればかりはセンス(先天性)の部分が多いいのかもしれませんが、鍛えれば日常レベルはどうにかなるのでは??

    関西だから面白くなくてはいけない訳ではないです。でも、笑いのレベルが高いのでこういう現象も仕方がないような・・・。頑張ってください!!

    トピ内ID:1242541796

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    小学生でギャグセンスがある子ってそもそもいます?

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    はなわくん
    昔、塾の講師をしており、小学生を担当していました。

    主に男子児童を担当していたのですが、彼らの笑いのツボは大人とは違うんだなー。と思いました。変顔だけで、ゲラゲラ笑う彼ら。当時流行っていた一発ギャグ(非常につまらないもの)をやる子がいて、他の子はそれみてゲラゲラ。うーん。子供のツボは分からん・・・と思ってました。

    そういえば、小学生の頃、大阪から転校生が来ることになり、みんなで「関西の子だから面白いんだろうね!」と期待していたのですが、いたって普通の子でした。しかも標準語だったし。

    小学生で、大人が「プププ」と笑えるほどの笑いのセンスがある子って、いるんですかね???

    小~中~高で色々な人と出会い、色々な経験を積む間に、才能がある人は笑いのセンスが備わってくるのではないでしょうか。

    両親が見事なコンビネーションで「ボケとツッコミ」を毎日かわしてくれていれば、息子さんも自然と身に付くかもしれませんが、トピ主さん宅はそうでもなさそうだし。

    小学生のかますギャグなんて、そんなもの(大人も笑えるレベルではない)ですよ。

    トピ内ID:5801006291

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    あらぁ~。

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    ふ~。
    あらねばならぬでは関西人も堪りません。
    思うに、関西人はボケるよりとぼけるのが上手なのかな?
    「もうかりまっか?」「ボチボチでんなぁ」と。
    「ボチボチってどうよ?」って、失敗しないように含みを持たせて聞き出す技術が巧みって言うか。
    それには学習ですよ。最近のお笑い芸人は高学歴ですから。一つの言葉を転化させる事。多様にとらえること。
    笑いのツボは人によって違いますからね。
    気の合うお友達ができたらきっと違ってきますよ。
    気長に待ちましょう。

    トピ内ID:5818280604

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    小学生のうちはそんなもの

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    🙂
    まめ
    変顔はそういうジャンルの遊びなので、何を言うかはさして問題では無いと思います。
    サルの顔なら「サルの勝ちじゃ~」ぐらい言えると思いますけど、
    コメントが浮かばなかったら暖かく笑っていれば良いと思いますよ。
    男の子って小学生ぐらいまではみんなそうやってコミュニケーションとっていましたよね。
    無邪気な子供のつまらなくて明るいギャグをどんどん笑ってあげれば、息子さんはとても幸せな子供になるし、そういう人が振りまく笑いは例えつまらなくても周りの人を幸せにしますよ。

    あとはギャグ漫画もお勧めです。
    最近のはよく分かりませんが、昔、私の周りの面白い子供は大抵いがらしみきおや、赤塚不二夫、秋本治、吉田戦車あたりを回し読みしていました。 今ならおおひなたごうやうすた京介もいいですね~。

    トピ内ID:6785888403

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    二度目です

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    いくら
    なんだか辛口の意見が多いですね。

    教育って言ってしまったのが失敗でしたか?

    でも私の子供の意見などではやっぱり関西では「面白い」かどうかは人気者基準で重要なようです。

    特にトピ主様の息子さんのようにお笑いに興味がないと言うわけではなく、本人は面白いことをしているつもりで残念なことになっている我が子を見たら親としてはせつないですよね。

    ここはトピ主様もお笑いのセンスを磨いて、うまいこと息子さんに突っ込んであげて下さい。

    私の娘はここ1、2年でかなり腕を上げています。それと同時に女度は右肩下がりです。

    男の子で羨ましいです。

    トピ内ID:0711315982

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    変わってますね

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    またか
    お笑い教育って…。
    息子さんは楽しく暮らしているのに、自分のセンスに合うよう面白くさせたい…本当に変わってますね。
    本気としてアドバイスしますね。
    あえて具体的な名前はあげませんが、参考にしようとしている関西の芸人さんの生い立ちのエピソードをいくつか調べてください。
    笑えない家庭環境で育った人が多いですよ。
    古今東西に限らず笑いは悲劇と隣り合わせ。

    幸せな家庭で、本気で笑いを教育したいなら参考にされたらどうですか。
    どこの関西に住んでいるのか知りませんが、そこまでお笑いに張り切るのは笑えます。

    トピ内ID:2621083552

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    私、関東人だけど

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    通行人
    下手な関西人より面白いって、言われますよ?
    (関西人にも関東人にも)

    特別、ギャグとかは言わないんですけど、話しをしてて、何故だか大爆笑される事が多いんです…

    私自身は、意識的にやってる訳ではないので、本当に不思議です。

    関東だろうが関西だろうが、面白い人とそうでない人がいるのでしょうね。

    私的には、「俺、今ギャグ言ったんだぜ!」って、ワザとらしいギャグでドヤ顔されると、はっきり言ってイラッときます。

    トピ内ID:7868044525

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    よくわかりません

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    私も関西人
    関西人なのにおもしろくない男、って思う人のレベルってどういうのか想像できますか?
    まともな人なら、そんなレッテル貼りません。
    たまに少し冗談言うとか、ユーモアのセンスがあるとかなら良いですが、トピ主さんの言いたいことがよくわかりません。
    マイケル・J・フォックスさんは、学生のころに友人関係で苦労されて明るい人であろうとしたようですし、楽しい関係になるのに越したことはありません。しかし本人はまじめな人です。
    落語や狂言、上品な笑いや本を読んで語彙を増やす方が良くないですか?
    それより苦笑する母親の方が恐いです。
    本人は一生懸命なら受け入れて微笑むのが母親でしょう?わかったような顔をしてお子さんを否定されるのでしょうか?
    今以上に努力させる必要は無いと思いますけど。

    トピ内ID:7937804257

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    将来有望!

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    岸本カヨコ~ナ
    息子さんを案ずるお母様の気持ちが滲み出ていますね~(笑)
    私は関西人ではありませんが、知人に「全くおもしろくない関西人の男性」がいます。
    ”KYなヤツ””関西人のクセに面白くない”と皆に言われており、ちょっと気の毒です。
    なので、トピ主さんが息子さんを案ずるお気持ちが分かります…。
    まぁ、知人の場合は彼の意識の中に”ギャグ”という分野自体が存在しないのが問題なんですが…。

    >「○○が△△だったら面白いなあ!クス」とか
    「□□が■■やったりして・・クスクス」とか

    一部伏字になっている息子さんのギャグですが、伏字の部分がとっても気になります!
    独自の感性を持つ、新しいギャグなのかもしれません。時代とともに、”笑い”は変遷していくもの。もしかしたら、息子さんの感性は「新しすぎて今は理解不能」なのかもしれません。

    くれぐれもお母様が「アンタ、面白くない!」などと言って息子さん独自の感性を潰さないようにしてくださいね。

    トピ内ID:9251497943

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    で、旦那様は何と?

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    船場商人
    「こいつ、お笑いのセンスがイマイチやから、これから苦労するでぇ。」などと仰せなのでしょうか?
    だったら、旦那様からお笑い修行を受ければよろしい。
    トピ主さんの基準(関西人=面白い)は、概ね旦那様を通した像のように思われますから、
    本家本元から指導をされれば安心です。
    でも、多分、旦那様はそこまで深刻な事態とは思ってらっしゃらないのではないでしょうか。

    関西において笑いが取れる人、というのは確かに人間関係を築くのに有利かもしれません。
    でも、賑やかしのおもろい兄やんよりも、無口でおとなしい男性の方が案外女性には受ける
    (自分の喋りを延々聞いてくれる男性、おしゃべりな女性には重宝です)こともありますから、
    一概には言えません。

    そもそも、息子さんは周りを積極的に笑わせようとして言っているのでしょうか?
    とりあえず自分が面白いと思ったことを言いたいだけのように推察されるのですが。
    所謂「しょーもないこと言い」って奴です。
    でも、お友達も放置せずちゃんと対応してくれてるようですので、黙って見守っていても
    いいんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:5558734036

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    センスの違い。

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    マカロン
    うちも上の子はあまり面白くなくて、下の子はめちゃくちゃ面白いです。
    何処でも笑いをとります。(いいのか悪いのかはおいといて)

    多分、その下の子に張り合って、上も笑いをとろうとするんですが、滑るんです。
    でも、センスの違いを認識したら、ちゃんと別の方向に行きます。
    無理に笑いをとろうとしないので、周りも辛くないです。

    トピ主さんのところも高学年になれば、自分は妹とは違うと認識して自分らしく振る舞うと思います。
    笑いのセンスを磨く話とは違って申し訳ないですが、普通に振る舞うと思いますよ。

    無理に笑わそうとしてるから、周りも辛いのですが、普通にしてたら普通に楽しい会話ができます。

    お笑いのバラエティーものは、見せない方がいいと思います。
    最近のは、自虐や秀逸なネタでなく、人をいじって笑いをとるのが多くないですか?
    そんなお笑いが増えてから私は見ていないのですが、あんな笑いは真似するものではないです。

    トピ内ID:7984981240

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    修行したらええねん。

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    大器は晩成
    小学校中学年ぐらいの子のギャグセンスって、
    びみょ~なことが多いですよ。
    だって、まだ自分の世界でしか見えていないし。
    自分にとって面白いものがあるだけで十分でしょ。

    お嬢さんは天才的な御笑いのセンス持って生まれてきた、
    恵まれた才能の持ち主なんでしょうけど、
    息子さんも、素直な良いお子さんで、
    自分なりに楽しいこと見つけて日々を過ごしているのなら、
    それでいいんじゃないですか。

    ちなみに、知り合いに非常に話がうまく、
    頭の回転が速くって、
    本職の芸人さんみたいな面白い人がいましたが、
    その人は高校生の頃、
    急にお笑いに目覚めて、
    毎日友達とお笑いバトルしていたそうです。
    「あの時に磨かれたな~。」と、言っていました。

    お楽しみは、これからだ~!

    トピ内ID:7667894298

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    笑わせるのが上手なのもいいけど

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    😀
    麗子
    何でも面白く捉えてくれる、にこやか男子も魅力的では?

    寒いギャグだって年齢上がれば恥ずかしくて言わなくなりますよ。

    トピ内ID:1293270938

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    家庭がお笑いトラの穴では大変です

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    😀
    Osakaumare
    関西人でも、家でも学校でもむすーっとして、ぜーんぜんしゃべらん男の子多いですよ。
    ただ、面白い事まったく言わんのに、TV見て、「Sすけって本人は笑いの泉涸れ切ってるのに若手まわすだけでようやっていけるなあ」等、批評分析はすごかったり、新人をよく知ってたり、この辺はトラの穴育ちでしょうか。

    息子さんは、面白いことへの関心は高いので、それでいいんじゃないかな?



    あとは黄門様の印籠をジャーンと見せると、「ハハーッ」を反射的にする、くらいができれば周りから浮くことなく暮らせると思います。

    トピ内ID:2872419420

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    関東はネタ勝負、関西はテンポ

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    🐱
    ひがし猫
    関東人です。

    トピ主さんの息子さんへのダメ出しを読んで、関東の笑いだとアイデア勝負だから、ネタが悪いと即却下なんだよなー…と思ってしまいました。
    ま、関東人でも親が子を笑わせたいなら、
    「○○が△△だったら面白いなあ!クス」
    に対して
    「んで△△は□□なわけかな。でもって□□は○○だったら、永久に続いちゃうねー」
    と、すかさずネタを畳み掛けるくらいのことはするけどね。

    関西人の親だとやはり
    「○○が△△だったら面白いなあ!クス」
    「うんうん、△△で…なわけないやろ!」
    と表情豊かに切り返すんでしょうか?(想像)

    関西人の皆さんのレスを読んでも、夜は攻守交代さんの下ネタ以外は、特に面白いネタを書いている人はいないんで、やっぱり関西人が光るのは書き言葉より会話のテンポなのかなと思いました。
    通行人さんは、文章ですらテンポがいいので、関西でウケるのかな、と。

    そう考えると、トピ主さんは関西・関東問わず、笑いに対して受身すぎるのかな。
    特に自虐ネタとか下手そう。
    たぶん余計なプライド持たずに、「どうすべき」なんて考えずに、素直に感じたまま反応してあげればいいだけなんじゃないかなー。

    トピ内ID:3602714974

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    気にしなくていいと思う・・・

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    🐷
    ぶうう
    大阪府民です。そんなに気にされなくてもいいと思いますよ。まだ小学生だしね。確かに関西人やのに・・・と言う人はいますが「だから?何なん?」って思って下さい。息子さんの言葉の内容は解りませんがトピ主さんが気になるだけで本当はめっちゃシュールとかで面白いかもしれませんし。
    少し話しは変わりますが私は大阪といっても南部なので関西弁ならぬ泉州弁という独特の方言があり元ヤン?とか言われます。関西・大阪弁ひとつにしても方言がありぐちゃぐちゃなんですから(笑)

    トピ内ID:1661697705

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    なんだかなぁ

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    wewe
    >息子は勉強もスポーツも積極的に頑張っている、本当に素直でかわいい子です。

    それだけで充分ちゃうの?
    いろんな“魅力”で友達が寄ってくるならそれが一番だと思うけど。
    笑いだけが人気の的と違いますよ お母さん。

    トピ内ID:7444613647

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    トピ主さん自身に笑いのセンスがないのですね・・・

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    なるほど
    >私は「ぼけ」「つっこみ」などの技術は持ち合わせていません。

    つまりトピ主さんは笑いのセンスがあまりない。と。なるほど。
    トピ本文は確かに普通でしたね。特に面白くはありませんでした。

    >私は関西人ではありませんが
    >夫は関西人です

    ん・・・?
    んん・・・?

    ピ主さんの息子さんは関西人のハーフではないですか?

    「関西人のくせに面白くない男」
    とトピ主さんは、息子さんを決め付けますけど、
    トピ主さんの息子さんは本当に関西人でしょうか?

    もし、トピ主さんが関西人で、面白いトピ文が書けるような面白い方ならば、トピ主さんの息子さんも自然におもしろくなるのでは?


    >私は関西人のサービス精神たっぷりの、
    面白い会話(特に自虐ネタ)は大好物なんです。
    >尊敬します。

    これを息子にやれ、と?
    大人の自分ができない事を、小学三年生の息子に
    「私を楽しませろ!尊敬させろ!!」
    って、すごい無茶振りですね。

    まずは自分が努力しましょうよ、トピ主さん。
    自分ができない・努力しようともしない事を子供にやらせようとするの、
    普通にひどいと思います。

    トピ主さん、まずは自虐ギャグから頑張れ!

    トピ内ID:4319791685

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    マンハッタン恋物語
    みなさんレスありがとうございました!

    「料理の下手な娘に、ある程度の腕をつけさせたい。どう教育したらよいか?ただし私は料理下手です。」

    ↑が息子に対する思いに近いかなと思い、書き直そうかなと思っていました。


    息子はまだ小学3年生ですので、見守るしかないのはわかっているのですが、
    少しでも何か手助けになることがあればという母心(自分で言うと嘘くさいですね)から、
    トピを立てました。

    「笑い」に対する多くのご意見を聞くことができ、大変参考になりましたし、勉強になりました。


    ひがし猫さんのレスにある、関東人の例が、今の私に近い感じではあるのですが、
    冬休みでずっと子供の相手をしていると、そんな会話も疲れて・・・
    まさに「育児疲れ」してたのかもしれないです。

    冬休みも明けたことですし、また気長に息子の成長を見守っていきたいと思います。

    そんなこんなで勝手ではありますが、トピをしめさせていただきます。
    ご回答くださった方、ありがとうございました!

    トピ内ID:6067967449

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