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    親戚に援助してもらった学費について

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    緑子
    ひと
    親戚に学費を援助してもらって短大へ行きました。 私の父は幼い頃に亡くなり、母は高校の頃病気になったので、母方の伯父と伯母が短大の学費を負担してくれました。 就職が決まった際、二人に少しづつ返済を…と申し出たのですが、「それより自分の為に貯金しなさい」と言われてしまいました。 現在短大で得た資格で働いており、二人にまとめてぽーんと返せれば良いとは思うのですが、収入の良い仕事でもなく、病気をして転職したことなどで恥ずかしながらお金は全然ありません。 伯父伯母から返済についてなども一切言われたこともありません。 このような状況だと、伯父さん伯母さんはどのように考えていると思いますか? 貯金しろなんて建前で、もっと強く返済を申し出るのが礼儀だったと今では思うのですが、当時勇気を振り絞って言ったつもりでまさか断られると思っておらず、ずるずると今に至っております。 現在も入院中の母の世話などでバタバタしており、親戚一同そっちで慌ててる状況なのですが、ずっと気になっているので客観的な意見をお聞かせ願えればと思います。 伯父家→小さい子供あり 伯母家→自立済みの子供あり 私→薄給 母→治る見込み無しで一生私が世話

    トピ内ID:3004544871

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    私なら少しずつでも返します

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    いて座の女
    お母さんのお世話大変ですね ですが それとお金の問題は別です 私なら 1万円ずつでも返します それが誠意ですから

    トピ内ID:7714927127

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    言葉だけでなく...

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    🐤
    横浜っ子じゃん♪
    月に一万円でも、返済用に貯金しましょうよ。 今、直ぐに返済出来ないのに、言葉にするのは思慮深くないです。 叔父さんや叔母さんは、きっとなくなったお父さんの代わりにいろいろとして下さったのですね。 ありがたいお話じゃないですか。 お金は勿論ですが、今後は気持ちを込めて愛情や思いやりもお返ししましょう。 金額の問題ではないです。心が大事ですよ。頑張って下さい。 お母さんの病気も良くなるといいですね。お大事に。

    トピ内ID:1829309227

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    トピ主さんへの援助ではない

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    🐴
    おじさん、おばさんが出してくれた学費はトピ主さんへの直接の援助ではなく、自分たちの妹(トピ主さんの母親)への援助であったろうと思います。 ですから >就職が決まった際、二人に少しづつ返済を…と申し出たのですが、「それより自分の為に貯金しなさい」と言われてしまいました。 というのはお二人の本心だと思います。 今、一番重要なのは伯父さん伯母さんへの感謝の気持ちを持ち続けながら、お母さんとの生活を安定させて、お二人を安心させてあげることだと思います。

    トピ内ID:2293664145

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    少しずつでも

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    ゆな
    毎月貯めてある程度まとまったらお礼の言葉とともにお返しをしつづけたらどうでしょう。向こうは恐らくあげたつもりで援助しているのでしょうが。特に薄給と書くあたりは返済を甘えたい気持ちがあるのだと存じますが、そこを律するのが恩を受けたものの礼儀なのではないでしょうか

    トピ内ID:8035021925

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    返すべき相手はその人だけでない

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    老婆神
    あなたは親戚に援助してもらった恩を知っています。恩は、その人に返すと考えがちです。しかし、そうではありません。あなたが援助してもらって身につけたものを、あなたを必要としている人に、あなたが仕事をすることを通して、社会に還していくことが、恩に報いるということです。 そういう視座を、伯父さんと叔母さんがあなたの教えているのでしょう。あなたが勉強できること、仕事が出来ることに感謝しましょう。そして、その恩を、別の人に返して行きましょう。別の人は、また違う人にその恩を返して行くことになるのでしょう。そこに、人間の絆が生まれてくるのではありませんか?

    トピ内ID:4181116640

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    考えは、立派ですが行動と結果を出しましょう

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    🙂
    ハイヂ
    無理して、返済とは言いません。 ですが…薄給だとしても少しずつ別枠で貯金して返済した方がいいです。何年かけても結果を出すことが貴女の人生の中で重要になっていくと思います。 すぐにでも親戚に頑張ってる姿を見せたいでしょうけれど我慢です。 黙って貯金しましょう。親戚も返済をあてになどしていないと思いますが、それはそれです。 頑張って欲しいなと思いますよ。くれぐれもお願いしたいのは、その返済のために自分を犠牲にしないこと!貴女が大切だから援助してくれたのです。

    トピ内ID:1554531713

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    年齢は?

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    伯母なんです
    トピ主さん、伯父様伯母様のお歳は? まだ伯父様伯母様がそれほど高齢でいらっしゃらないのなら、 取り敢えず今は貯金…で、良いと思います。 短大の学費と言うと、2~300万円でしょうか? 10年後ぐらいを目途に、少しずつ貯めてはどうでしょうか。 通常の貯金とは別に…。 で、何かの際にポンと返す、と。 全額でなくても、良いと思いますよ。 私は、甥と姪にそれぞれ200万ほど援助しましたが、 返してもらおうとは思っていません。 (返せないのは分かっていますし…。) トピ主さんのように、感謝の気持ちを持っていてくれると 嬉しいなあ…と思います。

    トピ内ID:9215282754

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    当たり前に思わないで下さいね

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    じょりぱ
    なしくずしに返済しないですまそうってのだけはやめましょうね。 伯父伯母達も自分たちの生活がある中で、母子家庭であるあなたに同情して援助をしてくれているのだとは思いますが、そこはあくまで実の親ではないのだから当然ではないことです。 請求されないからいいんだ、っていう甘えた考えは絶対にしない方がいいですよ。 無理にでも返済すべきと私なら思います。伯父伯母の立場の人がいいよいいよ、と言ったとしてもその子供達がどう思っているかわかりません。 実は、私自身がその子供の立場でした。 親はいいよいいよ、と援助していましたが、子供である私たちがそのワリをくいました。 ふざけんなよ!と今でも平然と援助を受けて、しかも返済もせずにうちの親に「ありがとう」とだけにこやかに言っていたいとこを軽蔑しています。 親の葬儀の際も「おばちゃんには本当にお世話になった」と言ってましたが、口だけでなくて返済しろよ!と本当に思いました。今では付き合いもありませんが。

    トピ内ID:3756770883

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    感謝の気持ちを忘れない

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    mimi
    私も大学の時に父が亡くなり、中退しようと思っていたのですが、残り3年分の学費を叔父に出していただきました。 それから10年経ちまして、一応お金は貯まっていますが返済はしていません。 というのも、祖父が早くに亡くなり、私の父が弟たちの学費を出してくれたらしく、叔父は今でも父に感謝しているとの事。叔父も父に返済していないのだから、返済は不要だと言って受け取っていただけませんでした。 いまだに何も返せていないのですが、もしも叔父一族のピンチの時は必ず何かさせていただこうと心に決めています。バレンタインデーや誕生日のプレゼントを買ったり、結婚式に一緒に入場したり(さすがにバージンロードはしませんでした。。。)出来る限り感謝の気持ちを表したいのですが、なかなかうまくいきませんね。 トピ主さまは母の看病など大変立派です。一生懸命生きることが何よりの伯父伯母孝行なのではないでしょうか。

    トピ内ID:9369163282

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    金銭以外の誠意

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    🐱
    kau
    で、今はいいんじゃないでしょうか。 不義理はしない、常日頃から感謝を伝える。 いつか伯父叔母が困った時に助けになれるよう 元気でいます、できればお金も貯めていけば。 そう思っているので待っててくださいって 伝えるだけでも相手の方は嬉しいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1598675729

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    伯父・伯母ならお母様の兄と姉ということですよね・・

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    🐤
    雪うさぎ
    そのお二方で出されたのならお金で返してもらいたいとは思ってらっしゃらないのではないでしょうか!? 相手方から見たら母子家庭の妹の娘であり、ましてや完治しない病気の母親を抱えて暮らしている姪です。 そんな状況の姪から返してもらうつもりなら最初から援助はされないと思いますよ。 あなたが出来る恩返しは伯父様伯母様に迷惑をかけない様に自立した生活を送りお母様を見守ることではないでしょうか。 お母様のことは大変だと思いますが頑張ってくださいね!

    トピ内ID:9884234637

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    足長おじさん・おばさん

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    🙂
    ピョン吉
    世の中色々あるけど、きっと親戚のおじさん、おばさん は、あなたの事が大好きな足長おじさん・おばさんだっ たんですよ。 自分も世話をする子どもがいなかったら、好きな、姪子 には同じ様にすると思います。 だから、これからはお金をためて、お嫁に行く資金を自 分で作りましょう。 そして、おじさん・おばさんに何かあったら、その時は、 あなたのできる範囲でお返ししたらいかがですか??? 世の中捨てたもんじゃない!!

    トピ内ID:0137542587

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    偉いね

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    江戸の在
    緑子さんこんにちは、偉いね!良く頑張っているよ。貴女のお母様は不治の病で居られるのですか、緑子さんも大変ですが優しく看病してあげて下さいね。 さて貴女の伯父、伯母様方は優しい人達ですね、伯父、伯母様方が言われた「自分の為に貯金をしなさい」と謂う言葉は偽りのない本心だと思います。その儘に受け捉えたら如何でしょうか。 伯父、伯母様方は妹(貴女のお母様)の事が不憫でならないのでしょう。況してや妹の子共である貴女の事も同様にお考えになり、その上での援助であったと思います。見返り等は全くお考えになって居ないと思います。 貴女が今後その好意に対し今直ぐ報いたくとも現在の状況では無理だと思います。感謝の気持ちを何時までも持ち続け、何れ御世話になった方々に報いる事が出来る時があると思います、その為にも今はエネルギーをしっかり補充して置く事が必要です。 今、貴女が行える事はお母様の看病と、現在の状況を伯父、伯母様方に報告する事だと思います。ご両家が近ければ顔をだす事も必要でしょう。 お母様の病が少しでも和らぎ、貴女が幸せになります様に願います。

    トピ内ID:2540562887

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    連絡はとっていますか?

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    オーソレミヨ
    暑中見舞いやら年賀状などはやりとりしていますか? 薄給というのがどれくらいなのかわかりませんが、旅に出かけられるのなら、旅先からお便りしたりしていますか? 先立つものがないにしても感謝の気持ちを伝える手間を惜しまないようにしましょう。 返済についてですがたとえ千円、五千円ずつでも積み立ててみてはいかがですか? 月五千円ずつ半年で三万円貯まります。トピ主さんの負担は6万ですが、月一万円って、一日350円足らずです。携帯、ネット、嗜好品を節約すれば捻出できそうな金額です。 お母様のことは大変ですね、としかいえませんが、行政に頼れるところは頼るべきです。 けして仕事を辞めたりしないように。

    トピ内ID:4183614258

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    コツコツ誠意をためていく

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    🐧
    ガラシャ
    月々500円ずつ、千円でも無理ですか? そのお二方家族のために貯蓄しましょう。 何かあったときに一円も返せない言葉に甘えているばかりの姪と、コツコツ毎月小さい額ながらも返済のために貯蓄している姪とでは親戚の方も向き合い方が違うでしょう。 そういう誠意は自分を作っていくし、相手との信頼関係も構築されます。

    トピ内ID:1937101535

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    感謝を忘れず誠意を示す

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    🐤
    私も援助を受けて進学をした身です 金銭的な返済は断られているのですから、あまり深く考えることはないと思います 大切なのは恩を受けたことを忘れず、礼儀を尽くすことです 年賀状や暑中見舞いのような時候の挨拶、お中元やお歳暮、近況を知らせる電話や手紙は丁寧に出しましょう あなた達のおかげで一人前になれましたという態度を常に崩さず、それにブレのない行動を取ってください 私は借りを作るのが好きではない性格なのと就職後仕事に成功したのですでに全額返済済みです それでも恩義も感じていますし、恩を受けたことに変わりはないので、それらの挨拶は欠かしません 相手が恩に着せる気はなくとも、誰かに受けた恩を金銭の額面だけで捉えることは出来ませんからね…

    トピ内ID:3888630459

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    返せるなら返したらいいが。

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    パコ
    自分の兄弟姉妹の子供の面倒をみるとのは当たり前かと思います。親の代わりに学費を支払うぐらいは当然。身内ってそういう物だと思います。それにお金の一番有効な使い道は学費だと信じております。

    トピ内ID:9307353216

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    機会ある毎に、誠意を示す!

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    紅いオパール
    年賀状・暑中見舞いなどの挨拶は欠かさず、会う機会があれば感謝の言葉を述べましょう。 伯父・伯母も、返金を望んではいないでしょう。 今は、「緑子」さんが母親の看病に専念するのが、一番良いのでは?

    トピ内ID:1844440947

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    「貯金しておいて欲しい」のは、本当に本心から言ってる。

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    🐶
    ポチ
    私にも可愛がっている姪・甥がいます。 なりたい職業があるようなので、数年後、学費で苦労してたら、出してあげたいと思っています。 小さくない金額ですし、返してくれるのだとしたら、そりゃ嬉しいですが・・・。 薄給で、病気の母を介護している。 この状態では、返すと言われても断ると思います。 苦労してる人から、お金を搾り取るみたいで、心苦しいです。 また、苦労させたくない為にお金を出したのに、その返済の為に苦労させたのでは、せっかくの援助も意味が無くなってしまいます。 伯父さん伯母さんも高齢になれば収入が無くなるし、それこそ今後、何があるか解りません。 今は少しずつでも貯金しておいて、伯父さん伯母さん、もしくはそのお子さん達が困った時に、助けてあげて下さい。 なにより、他の方のレスにもある通り、その援助は、トピ主さんのお母さんへの援助でもあります。 病気のお母さんを大切にして下さい。 きっとそれが一番嬉しいです。 少なくとも、私だったらそう思います。

    トピ内ID:1765382900

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    多分

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    ロト6
    叔父・叔母さんたちは、トピ主さんの見返りを期待していません。 純粋に援助しただけだと思います。 見返りを期待していたのなら、何らかのアクションがあってもおかしくないからです。 なので、まあ気持ちとして、お中元・お歳暮・年賀状は欠かさず出しましょう。 それだけでも嬉しいです。 かくいう私も叔母さんですが、甥っ子、姪っ子たちが困っていて、自分に援助できる余裕があるのなら、見返りなしで援助します。 もし返すというのなら、同じように 「自分のために貯金しろ。将来何が起こるかわからないから」 って言います。 とぴ主さんいい子ですね。

    トピ内ID:3897389926

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    自分の貯蓄と返済貯蓄を同時にすれば?

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    ike
    >病気をして転職したことなどで恥ずかしながらお金は全然ありません。 親身になってくれるような親戚が、この状況を知っているなら トピ主さんがその状況下で必死になって返済してきていると思うと、 平然と受け取るなんて良心がとがめて出来ないと思いますが。 >それより自分の為に貯金しなさい これが本心から言っているのだとしてもあえて「社交辞令」と受け取り 今は無理でも返すべきものは返す、と心に決めるのが礼儀だとは思います。 今は余裕があったとしても 伯父さんのところの小さなお子さんが進学する時に、その返済金が手元にあれば、とか 後々その分のお金が無いことで相手に何かあったらトピ主さんも辛い気持になると思います。 相手が良心をとがめることなく返済金を受け取れる状況を作れば良い。 それは、トピ主さんが返済分と自分の貯蓄を同時にすれば良い。 毎月3万円貯金するなら1.5万は自分の貯金であと半分は返済金と思えば? そうすれば返すときに、「貯金もあるんで大丈夫なんです」と言えて、 相手も喜んで受け取ってくれると思います。

    トピ内ID:3163568569

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    感謝の気持ちを忘れないことが大事

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    通りすがり
    明確に拒否されている以上、 無理にお金を返済をすることは かえって粗相となりますので止めた方が良いでしょう。 お中元や暑中見舞いのように物を贈る分には 問題ないと思いますのでそうされては如何でしょうか? 時間があるようなら年に1度くらい 伯父夫婦宅を訪問して挨拶をすると尚良いと思います。

    トピ内ID:4129953572

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    今は看病を頑張って

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    マロン
    貴女と似たような立場です。学費とまではいきませんが、母方の親戚には援助して貰ってばかりです。早くお返しをしたいと焦る貴女の気持ちもわかります。 どなたかも書かれていますが、学費は貴女への援助というよりも、お母さん(叔父さん・叔母さんにとっては兄弟ですね)への援助でしょうね。病身の兄弟の事が気にかかるのでしょう。 貴女に出来る恩返しは、しっかり働いて、なおかつ母親の看病をする事です。お金よりもまずはそれを望んでいますよ。 ただ払ってもらった学費はいずれ返済しましょう。いきなり全額とはいかなくとも、まとまったお金が貯まれば返していきましょう。 私の父も学費を親戚に援助してもらったようです。時間はかかりましたが(数十年?)、返すことができたようです。 学費の返済を断られるかもしれませんが、強引にでもお返ししましょう。今の貴女があるのは叔父や叔母のおかげでもあるのですから。

    トピ内ID:6765556779

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    素敵な関係ですね

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    😀
    主婦
    感謝のお手紙がいいのかも。 その主さんの気持ちをお伝えして。 主さんが無駄遣いしているわけじゃないんだもの。 世の中には賭け事して借金して親戚に世話になっても 感謝の気持ちを忘れる嫌な世の中に 恩を忘れぬ心 、大切にして下さい。

    トピ内ID:7106172916

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    なぜ

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    地方人
    血縁者にした援助を返す、返さない話になるのか理解できません。 返してほしいなら貸します、援助=あげたのです。 私も甥姪が大学を卒業するまで、毎年数百万円の援助をしましたが、一円たりとも返してほしいと思いません。 甥姪が幸せに暮らしているだけで十分です。

    トピ内ID:6115161057

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    いとこはどう思っているのでしょうか

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    夜間大学卒
    私は援助をした親の娘の立場です。 トピ主さんならば、いとこに当たる立場ですね。 うちの親も男のいとこに学費の援助をしています。 親戚だからしょうがない、と。 また、男だから学歴が必要、という考えもあったようです。 でも、女の私は親から学費を出してもらえず、大学の夜間部に入り、自力で卒業しました。 親から見ると、私の選んだ専攻はお金にならないし、女の子に大学は不必要という考えでした。 実は、私の親がいとこの学費援助をしているのを知ったのは、卒業後15年ほど経ってからです。 あのときの悔しさは忘れられません。 もし、その100万でもあったら、寝る時間、食事をとる時間すら惜しんで、勉強しながら、お金を稼がなくても済んだのに。 トピ主さんとは状況が違うのかもしれませんが、いとこさんたちにも話を聞かれたほうが良いかと思います。

    トピ内ID:3477780631

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    たとえ何年かかっても

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    ポーリーナ
    返すのが筋だと思います。 おじさまおばさまは今は良くても将来的にお金が必要になるかもしれませんし、従兄弟さんがいるのでしたらなおさらですね。 うちの場合は、トピ主さんのような殊勝な心持ちは一つもなく、 三浪した従妹の生活費、学費などを叔父が勝手に借金してしまい、結局父が払いました。 その後、父と、父以上に援助をしていた祖母があいついで亡くなりましたが、 葬式にもお墓参りにも来ず、線香一本あげにきません。 ちなみに従妹は29です。もう立派な大人です。 もし生活が苦しいなら、何年か立ってまとまったお金が貯まったらでいいじゃないですか。 親戚関係がお金でごたごたすると、地獄ですよ(経験者より)

    トピ内ID:6795615098

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    私なら

    しおりをつける
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    51歳です
    親戚のかたが言ったことを本心から言います。 若い姪に社交辞令は言いません。 反対にあなたが妹(あなたのお母さん)を支えていることに感謝して、本当にいい子だと思っていることでしょう。 あなたはしっかり自分の人生を歩み、親戚のかたには感謝をこめて日ごろの報告をしましょう。 おじ様たちのおかげでがんばれますと伝えて下さい。 とてもとても喜んで下さいますよ。 それが一番の御恩返しだと思います。

    トピ内ID:9055264533

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    夜間大学卒様へ

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    🐴
    大変残念な思いをされましたが、あなたの場合は親の考え方から学費を出してもらえなかったのであって、お金がなかったから学費を出してもらえなかったのではないように思われました。ですから、親御さんがたとえいとこに学費援助をしていなかったとしても、あなたに大学の学費は出していなかったのではないかと思われます。 あなたの文章からはそう読めましたが、「金がないから学費は出せない」というような別の言葉も言われていましたか。 そうだとすれば、いとこの気持ちを聞いてみたくなる気持ちもわかりますが、そうでなければそのことをいつまでもくよくよ思っているのは損だと思いますよ。

    トピ内ID:2293664145

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    感謝の気持ちを伝え続ける

    しおりをつける
    🎶
    きゃら
    返済を申し出た緑子さんに「自分のために貯金しなさい」と言ってくれた伯父さん伯母さん、本当に広く優しい心をもつ素晴らしい方々ですね。 緑子さんは、こんなに伯父さん伯母さんに愛されているのですから、その愛と期待に応える立派な社会人として人生を歩むことが第一だと思います。伯父さんと伯母さんに対する感謝の気持ちを忘れなければ十分です。今の時点で返済のことは考えなくてよいですよ。伯父さん伯母さんがもっと年を取り、緑子さんの助けが必要になったらいつでも駆けつけてあげてください。ただ、緑子さんが感謝の気持ちを持ち続けているということは、きちんと表現しないと相手には伝わりません。毎年欠かさず、感謝の気持ちをつづったお手紙をつけてお歳暮(誕生日プレゼントでもいい)を贈るようにしてはいかがでしょうか。金額的には無理しないで(高価な贈り物は逆効果)、心をこめ選んだ品物であれば喜んでいただけると思います。

    トピ内ID:1512409480

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