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    不妊治療の辛さを教えて下さい

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    😨
    ボルビック
    話題
    44歳会社員です。妻は31歳専業主婦です。 結婚して3年程になるのですが、子宝に恵まれません。 そこで、最近になり妻は仕事を辞め、不妊治療を始めました。 (仕事を辞めたくはなかったようですが休みを取りにくいので、辞めることにしたようです) 治療開始後、妻には問題ないことが判明しました。 そこで、医者から「ご主人も調べたい」と言われたようで、私の仕事が不定休でありまた現在忙しく休みを取れるような状況ではないため、病院には行けないと妻に伝え、妻はそれを医者に伝えてくれました。 そして、妻は小さな容器を貰ってきており、 「これにあなたの精子を入れてきてくれればいいって。その後3時間以内に病院に持っていけばいいみたいだから今週中にお願いね。調子が悪かったりどうしても嫌なら教えてね。」と言いました。 正直なところとても嫌でした。 自分の精子を診られることへの嫌悪感、自分に不妊の原因があるかもしれない…と思うと尻込みしてしまいます。 こんな私の気持ちを察知したのか妻は「もういいよ。ごめんね。」と言ってくれましたが表情は悲しそうに見えました。 翌日、妻は生理がきたようで落ち込んでおり慰めのつもりで 「今月も頑張らないとなあ」と言ったら、 「精子を持っていく話、嫌なのは分からないでもない。でも、私に原因がないならあなたの方を調べたいし、原因がわかればそれに向けて治療ができるから少しでも早く知りたいの。 それに、私は何度も病院に足を運んで苦痛な思いをしてきたし、何より月に一度行為があるかどうかの状態では子供が欲しいと思っている人の行動とは思えない。それにあなたの親戚(主に私の母、弟嫁)からの催促もあるし。こんな気持ちで3年私は過ごしてきたのに!あなたは一時のことも我慢してくれないの?」と怒りました。 どれ程辛いことか正直分かりません。経験ある方、教えていただけないでしょうか?

    トピ内ID:6341346039

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    どれほどか…

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    かんな
    世の中の色が変わって見えるくらい? 笑って生活していても毎日何度かふっと涙ぐみます。 私は夫が無精子症です。でも色々な検査も協力的で私を思いやってくれるから一緒に頑張ろうと思っています。もしあなたみたいな夫だったら離婚したい、という感情が拭いされないです。 自分が原因だったら…って思うと尻込みするなんて、小さいです。奥様にとってはあなたに原因があるかどうかより、あなたがどれだけ真摯な態度で取り組むか、が今後の夫婦の絆にとって大切でしょうね。 妊娠にはタイムリミットがあります。それでなくても早ければ早い方が有利。心を入れ替えてください!

    トピ内ID:8572635751

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    まずは奥さんに聞くべきじゃ…?

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    みー
    奥さんがつらいと訴えてるんですよね? 奥さんに話を聞くべきです。 どのくらいつらいのか。 トピ主さんは奥さんのつらさを本人からでなく他人から聞いて判断するのですか? それとも10人中8人以上が「つらい」と言ったら 「つらかったんだなぁ」と思うのですか? 私だったら親戚の集まりでトピ主さん、義母さん、義父さん、 義弟さんのお嫁さんが全員いるところで 「検査したところ私には問題がなかった。 医師から夫に精液採取の検査を勧められたが夫は自分勝手な理屈で拒否し また、行為も月1回。 子供ができないのは夫のせいであり、子供のことは私に言わず 「子供が欲しくない夫」へ言え」と発表してトピ主さんの実家の方とは二度と付き合わない程度のことですかね。

    トピ内ID:7530831348

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    一番辛いのは

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    😢
    ただ今治療中
    私も不妊治療中で2年になります。 原因不明で顕微授精を行っていますが、まだ授かりません。 私の場合、両実家から見守ってもらい何も言われる事はありません。 その件で辛い思いをする事も無く、通院、治療もそれほど苦痛ではありません。 主人も比較的協力的でありがたく思っています。 でも、それでも辛いと感じる時があります。 それは主人の理解、協力を得られない時です。 先ほど協力的と書きましたが、それでも実際通院している私とは温度差があり 協力してもらえない時はとても悲しくなります。 不妊治療で何より辛いのはトピ主様の様な「配偶者の非協力的、無理解」だと思います。 とても孤独に感じるのです。 もし奥様が通院、治療、親族からの督促が辛くても、ご主人が「一緒に頑張ろう」と 言う姿勢を見せてくれれば、辛さは軽減されると思いますよ。 子供は一人では出来ません。 本気で子供が欲しいと思われているなら、 仕事を辞めて通院されている奥様の気持ちを、少しでも汲んであげて下さい。 そうでないなら、まずご自分の親族の督促を止めるくらいして下さい。 子宝に恵まれると良いですね。お二人で頑張って下さいね。

    トピ内ID:8494596971

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    正直に書かせていただくと

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    雪の花
    男自身は苦労を感じる瞬間が少ないのだろうなーと、正直うらやましくもあり、ねたましくもあり、腹立たしくもありでした。 トピ主、奥さんについて診察室の中に入ったことないでしょう? 一度、行ってみたらどうですか? 私は某大病院で治療し始めましたが、そのあまりのプライバシー管理のお粗末さに辟易し、早々に撤退しましたから。屈辱的な思いでしたね。あの、診察室と待合室の近接の仕方、話の駄々漏れ・・・・。 それにね、あたりまえですが、あの内診というものも気持ちのよいものではありませんよ。トピ主が頼まれた容器にちょこっと大事なものを入れるなんて目じゃないです。病院でその場で取ってこいと言われなかっただけでもよしとしたらいいのではないですか。病院のトイレで・・というのも当然、よくあるケースです。 そして、これは、私の経験ですが、体外受精の際の採取で(全身麻酔)、手術室に入ったと思ったらどこからかドヤドヤと研修医だか学生が15人ほど、私の足元に出てきました。今から全員で採取の様子をご見学とのこと。もちろん、事前にことわりなしです。私は麻酔が効いてきたため、疑問を呈す余地なしでした。

    トピ内ID:3652681818

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    それ以前に

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    😑
    ほり
    トピ主さんは本当に子供欲しくないんじゃないですか? >何度も病院に足を運んで苦痛な思いをしてきたし >どれ程辛いことか正直分かりません なら、会社がお休みの日に病院に行けばいいのでは? 精子を出すくらい、女性の内診に比べればマシですよね?? それが嫌なら、トピ主さんのお母さんや弟嫁さんに「病院で調べたけど妻には原因はないんだ。でもできなくて」って言えばどうですか? 私だったら、全部トピ主お母さんに話します。

    トピ内ID:7288538757

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    確かに

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    アルカシーノ
     五十代男です。 私は十年前再婚しました。当初妻は子供は要らないと言っていたのですが、妻の身内に子供が生まれ、その可愛さに、やはり子供が欲しいと言い出しました。  ここから、私の苦難の道が始まりました、最初は近所のクリニックで約1年その後大病院で約1年、最後はインターネットで検索した不妊治療専門の処で約半年、その間の精子の提出は数え切れません。 勿論、私の精子に問題があったためですが、主さんのお気持ちは痛いほど解りますが、私は歳が歳だったので、いわばあきらめの境地、だったと思います。ただ、言えるのは、自分の妻のため一生懸命だったと思います。 不妊治療を受けている夫婦は沢山いらっしゃいますよ、自分一人じゃない、と信じて、奥さんの為と自分に言い聞かせてみて下さい。 駄文失礼しました。

    トピ内ID:7573357578

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    不妊治療2年目、今年は一旦お休みです

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    mariko
    最初の1年目には検査が続きました。妊婦さんと待合室で会うだけでも苦痛でした。 診察ごとに内診、触診(私は痛みを伴うものでした)。男性には内診、触診があるのかは存じませんが…。 そして排卵を促す注射を散々打たれました。数回というような数ではありません。それも「必ず妊娠できる」確約は無いですが、可能性にかけて頑張りました。これはホルモン注射なので、体もだるかったり、感情が抑えにくくなったりと本当に辛かったです。 義親兄弟からの「可哀そうね」「まだなの?」といった言葉の数々は、通常でも効くのが鬱陶しいのですが、この頃は聞くたびに泣いていました。ホルモンバランスが崩れることの怖さが判った次第です。 ここまでが1年目の辛さの50%くらいでしょうか…文字にしても余り辛さは届かないかもしれませんが…。うちの主人は治療が始まってすぐに一緒に検査をしましたよ。治療の間何度も精子を収集する機会がありましたが、私が受けている治療を見て「君に比べたらこれは我慢の内に入らない」と会社を休んでは行ってくれました。トピ主さんは奥様の治療内容も興味無かったのですか?私は協力的な主人で良かったです。

    トピ内ID:1819684040

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    不妊治療中です

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    wanko
    私も結婚して3年。子供ができないので昨年1月より病院に通いました。 私は職場近くの病院を選び、定時で上がってすぐに病院に向かっています。 病院に行くということしかわからない会社の人たちはあまりいい顔をしていません。定時上がりなのに。 うちはも最初は私の検査をし、そのあと夫の検査を進め、その間にタイミング法を指示されました。 最初理解してくれない夫にいらだちました。 とぴ主さんと同じ様に「今月も頑張らないとなあ」と言ってましたが、タイミングも合わせられないと意味がないんです。 それを理解してもらうのに大変でした。 私は片側の卵管に支障がありました。もう片方は正常です。 主人の精液検査ですが、素直に応じました。 自分が原因なら両家の両親に話して「子供ができない原因は自分にあるから私に何も言わないように」と言わないといけないからと言ってくれました。 厳しい言い方ですが、尻込みするくらいなら「今月は~」とか言わず、またご自分の親族にちゃんと自分が協力できないと説明してください。 ストレスがあるだけでも妊娠の確率は減るそうです。 続きます。

    トピ内ID:4404088164

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    あなたといっしょですよ

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    サイ
    >正直なところとても嫌でした。 >自分の精子を診られることへの嫌悪感、自分に不妊の原因があるかもしれない… 女性でも一緒ですよ。 正直嫌な気持ちを約3年間持ち続けているんです。 自分の下半身を、毎回晒す嫌悪感。 もちろん子供を産めないかもしれないという不安。 それにプラス、周りからのプレッシャー。 子育ては女性ですから、体力の限界もあるでしょう。 30代で産むのと、20代で産むのでは、赤ちゃん自身の体力も違います。 病弱な子では、母親も大変です。 私は経験者では無いですが、30代で子供を産むつもりはありませんでした。また1人っ子も避けたかった。 なので、20代のうちに出産を終えました。 3年も時間を無駄にして、これ以上無駄にはしたくないのでしょう。 子供の一生を背負えますか? あなたの年齢ならば、子供が働き盛りのときに親の介護ですよ。 まぁあなたの介護は奥様がしてくれるでしょうから、その辺は大丈夫でしょうけど、経済的な問題もありますしね。

    トピ内ID:0069150105

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    奥さんかわいそうに

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    シクラメン
    不妊治療でやっと子供を得ることができた母です。 相談文を見ますとまるっきり他人事のようですよね。 不妊治療のつらさはネットでちょっと検索すれば すぐにヒットしますよ。 いいわけばかりして、治療につきあわない上、 ご自身のお母様や弟嫁さんからの攻撃も 対処してあげていないのでしょう? 子供を持つということは夫婦で決めることだし、 たとえどちらに原因があったにしろ、なかったにしろ 不妊治療は夫婦で行うものです。 精子を取るのは嫌だというのは分かりますが あなたは家で出来ることでしょう? 奥さんは毎月病院に行って、今月も駄目だったねと言われて 痛い治療を受けて、おまけに病院に検診に来た妊婦さんをみて、 なんで自分は妊娠できないのかと悲しい思いをされていると思いますよ。 私だったら奥様にそんなご主人とは早く別れて 別の人を探したらいいってアドバイスしますね。 男の人はいつまででもOKかもしれませんが 女の人は妊娠できる時期が限られているのです。 その気がないのなら、早くお別れしてあげてください。

    トピ内ID:3677365137

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    私は

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    私もなかなか子供に恵まれず、検査をしました。 そりゃ、毎回毎回先生の診察や、検査、結果聞くのだって、不安だし。奥様の気持ち分かるなぁ。 私の主人は、検査はちゃんとしてくれましたよ。確かに嫌ですよね。 でも、旦那様にも検査してもらわないと先に進めないですね。

    トピ内ID:4051971949

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    つらいですよ。

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    🐧
    まる
    ボルビックさんは奥様が病院でなにをしているかちゃんときいていますか? 私は約2年間の不妊治療生活でした。 先が見えない暗闇をさまよっている感じでした。不妊治療はしたからといって必ずしも授かるわけではないのです。 治療初期、まず内診が嫌でした。 恥ずかしい、股を広げる苦痛、最初のころは機械を入れる痛みもありました。 採血は何度もしました。 看護師さんとの相性が悪かったり、今のように冬の季節はなかなか血が出なくて何度も針でぷすぷす刺されました。 そして翌日以降、内出血で腕が紫。 長袖必須です。 人工授精にステップアップしてからは注射の痛みが月に何度も。 筋肉注射や、打ったあと数日痛みの続くのもありました。 私はお酒を飲むのが好きだったので飲酒の制限もつらかったです。 こちらが飲めないのに「付き合いだから~」と飲み会に行く夫を見るのはなんともいえない感情を持ちました。 まだまだありますが少しは嫌さ加減が伝わりましたか? ちなみにうちは原因不明の不妊でした。 二度目の体外受精で流産後、自然妊娠をしました。

    トピ内ID:9429230257

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    奥様の言う通りです

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    みじゅ
    経験者です。 私が奥様の立場なら、同じ事をいうと思います。 まず、トピ主様は今までの奥様のしてきた診察、検査について どのくらいご存知ですか? きちんと話をされているのでしょうか。 知ってての発言ならば、余りにも配慮に欠けると思います。 一度詳しく話し合われたらどうですか? 実際、痛みを伴う検査や、恥ずかしいと思う診察もあります。 まして、奥様に問題が無いなら、トピ主さまが検査されるのは、不妊治療では当然の流れです。 休みを取れないなら、奥様が持参するのも当たり前の事です。 ご自分を検査されることに躊躇いがあるようですが、その辛さを奥様は3年も耐えてきたことを理解してあげてください。 二人のお子さんの為なのですから。

    トピ内ID:1772421653

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    何故わからないのか?人から教わればわかるんですか?

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    😢
    今回は匿名
    私は何年も不妊治療しましたが、正直夫の協力なくして耐えられる種類の苦痛ではありません。まだ若い奥様が気の毒でなりません。 >自分の精子を見られることの嫌悪感 これは奥様の治療の場合、自分の性器を男性の医者に見られ、それのみか器具を挿入されて検査されることを意味します。当然とても痛いです。 トピ主の場合、痛くもなければ射精時の様子を観察されることもないのですよ?トピ主は中学生のときからしていることを一人で家ですればいいだけなのに、何が苦痛なのかちゃんちゃらおかしいです。 私の夫は、仕事を休んで来院して、採精室で取ってくれましたよ。少しでも新鮮な方がいいですから。 >自分に不妊の原因があるかもしれない…と思うと >それにあなたの親戚(主に私の母、弟嫁)からの催促 奥様は、女性に不妊因子がある、と親戚に思われているんですね。私が奥様の立場でしたら、正直に話しちゃいますね。「私の方は検査で異常がないが、貴女の息子は治療も拒否しているしそもそも夫婦生活が殆どない。私は子どものためにキャリアを捨てたのに。」と。

    トピ内ID:0093751886

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    は?

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    つぶきち
    トピ主さんだって自分の精子を診られるの嫌なんですよね? それなのにわからないんですか? 女性の場合は通院の度にエコー検査の可能性があります。妊婦さんがやるお腹の上からではなく、経膣エコーです。毎度毎度医師や看護師、場合によっては研修医にまで局部を曝す恥ずかしさが理解できないのでしょうか? だとしたら、羞恥心がないようなので、精子提供位なんでもないはずですよね? 私も現在通院中ですが、夫がトピ主さんでなくて良かったと本当に思います。

    トピ内ID:3555407075

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    不妊治療中です 2

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    wanko
    奥様の言っていることが理解できず、実行(子づくりや検査)もできないのであれば、子供の話は一切せず、すっぱりと両家の両親にとぴ主さんから説明し、奥様と今後の話合いをしてください。 どれほどつらいことかわからない? 自分の性器を毎回晒して器具を入れられ、義親などからのプレッシャーを与えられたらどれだけつらいかわかりませんか? 排卵促進剤を飲んでいたら、副作用が出た場合、体調も精神的にもつらいです。 奥様の立場を考えたらわかるはずですよ。 一人で妊娠できたら、どれだけいいか。 子供は男女いないとできないんですよ。

    トピ内ID:4404088164

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    教えてもらわないと想像もできないのかしら?

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    blank
    治療中だよ
    女性が不妊治療に通うということは…。 通院の度に内診台で大股開いて大事な部分から「経膣エコー」という器具を入れられて卵胞をチェックしてもらう必要があります。 この内診台の診察の苦痛、トピ主さんには想像できませんか? アナタは精子の採取を病院の先生の目の前でしろと言われてるわけじゃないんですよ。 自宅で調子のいいときにしてくれればいいって言われてるのに「自分の精子を診られることへの嫌悪感」ですって?ばかばかしい。 精子の数や運動率が悪かったら女性側がいくら病院に通っても妊娠の可能性は低いです。 状況によっては体外受精しか妊娠しないかもしれない。 そして体外受精に進んだとしても治療が必要なのはほとんどの場合は女性だけってことわかってますか? 毎日通院して痛い注射を打って、麻酔をして採卵して、薬の副作用で体調が悪くなって…。 男性は採卵日に精子の検査と同じ、採精して渡すだけです。 子供が出来ない場合、なぜか夫の親や親族は原因は女性にあると思いがちです。 たとえ「月に一度行為があるかどうか」しか男性が行為をしてくれないのが原因だとしてもね。

    トピ内ID:0933870620

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    ご自身に置き換えてみれば。

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    🐱
    高度生殖医療経験者
    医者とは言えど他人に一番見られなくない部分をさらけ出す。 器具を入れられ、時に荒い作業をされることも。 精子を自宅で取り容器に入れる行為すら嫌なトピ主さんにとっては 発狂したくなる処置なのでは? 奥様はずっとそれを受けていらっしゃるのですよ。 それから、不妊治療専門の病院でも子供連れで来る方もいる時代です。 子供をなかなか授かれない女性にとっては精神的に辛いですよ。 その上、義理の親族からの孫コールをお嫁さんに、とは。 非常に下品な行為ですから、是非今すぐにやめるようにトピ主さん から身内の方に言ってほしいです。 不妊治療は夫婦で行うものです。どちらに原因があろうとも。 それが出来ないのであれば子供を持たない選択肢があってもいいのでは? 肉体的に負担がかかるのは女性。 もっと奥様を大切に考えてあげてほしいです。

    トピ内ID:6434139472

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    「不妊治療の辛さ」ではない

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    blank
    ikko
    ご質問の趣旨が、奥さんの言う 「何度も病院に足を運んで苦痛な思いをした」 「親戚からの催促」 がどれほど辛いことかが分からない、ということでしたら、 これはトンチンカンな質問ですよ。 奥さんが辛いのは、子供が欲しいと思っている人(=トピ主) が自分でできることをやろうとしないことです。 不妊治療を奥さんの一存で始めたのではなく、 多少なりともトピ主氏が子供を望んでいて治療に賛同したのでしょう。 トピ主氏が全く望んでおらず、勝手に奥さんが始めたというなら 断る理由も判りますがね。 「辛さ」のレベルが判らないですか? 自分一人で出来ないことを、唯一の相棒が嫌がっている時の失望ですよ。

    トピ内ID:5357155214

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    人それぞれですが

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    🐱
    ミホ
    痛みに対する耐性は個人差がありますが、私の場合まず卵子等の状態を見る内診が嫌でした。 どれくらい嫌かって?トピ主さんも幼児をオシッコさせるような大股開きで椅子に括りつけられて、医者に自分の生殖器を診察される事を想像して下さい。しかもそれが女性医者。 恐らく奥様は卵管造影検査も受けていると思いますが、コレが物凄く痛い。 デリケートな部分に無理やり管を通す羞恥心、何よりもそれまで経験した事のないズ~ンとくる物凄い鈍痛…痛みがほとんどない人もいるそうですが、酷い人は失神するそうです。 上手く男性に例える事が出来ませんが、例えば尿道に細いストローを通す事を想像して下さい。 後はホルモン検査の採血でしょうか。 女性側の検査の痛み羞恥心に比べて、はっきり言って男性は楽です。 自宅で精子をとる事すら嫌ですか? 奥様だって凄く不安があったはず。でも検査しないと始まらないから勇気だしたんだと思いますよ。 今は不妊要因があっても高度医療によって妊娠も可能ですが、体の負担(主に女性)もお金もかかります。 夫の協力、支えがなくちゃとても耐えられません。 本当に子供が欲しいのか、よく話し合って下さいね。

    トピ内ID:6875957120

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    あなたへの愛情が消えるほど

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    🐤
    kana
    愛情が消えるほど辛いのではないですか。 なんでさっさと精子を調べないんですか? 調べて問題なければこのままがんばる、問題があれば治療をするそれだけでしょ。 奥さんに問題がないと分かっている以上、このまま子供が出来なければ、調べなくてもあなたに問題があると言う風に思われてもしかたないですよ。それなのに何を今月がんばるんですか? 子作りする前に調べないと、負担が大きくなるだけ、夫婦生活が壊れますよ。

    トピ内ID:3713623415

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    協力してあげてください

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    blank
    さあ
    お子さんが欲しいなら協力してください。 女性側に原因がなければいくら注射して薬を飲んでいろいろやっても出来ません。 子供が出来るのか、出来ないのか、出来にくいのか分かりません。 男性不妊だったら男の子の場合、遺伝のことも奥さんは考えた上で治療したいのではないでしょうか? わたしの通っていた病院は旦那さんの検査が無ければ次へは進めないようになっていました。 原因を特定出来ない状態で進んでいくのは無駄だそうで。 男の人のプライドが傷つくように妻のほうは治療していたら心身ボロボロです。

    トピ内ID:8629884870

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    治療期間短かったですけど辛かったですよ

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    🐤
    一児ママ
    辛いですよ~。 あまり詳しく言うと生々しいのでやめますが、泣きたくなるくらい恥ずかしい思いもするし、身動き出来ないほどの痛み耐えなくちゃいけない時もあります。 薬を使用する場合副作用に悩まされますしね。 主さん子供欲しいんですよね。 女性と男性の両方を調べないと明確な不妊治療は出来ませんよ。 嫌悪感とか言ってる場合じゃないですよ。 早くお子さんに恵まれるといいですね。 お二人に幸あれ

    トピ内ID:0252299018

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    私も治療しました

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    blank
    さくら
    私も不妊治療しました。 主人は会社も忙しく深夜帰りばかりでしたが、検査を嫌がったりはしませんでしたよ。 治療中は兎に角生理がくれば涙がでるくらい落ち込むの繰り返しでした。治療が長引けば長引くほど辛くなると思います。お金を積めば買えるものではないし、本当に授かりものですからね 治療中の支えは一番に主人が協力的だったことです。 「今日排卵日だから」で行為を持つのはお互いにちょっとしんどいかもしれませんが二人が協力しないと無理ですからね。 主様はご両親に奥様の身体は問題ないと伝えて今後プレッシャーな発言は言わないように伝えた方がいいですよ。 あと、主様もお子様を欲しいなら出来る限りの協力をするか、治療まではしなくて自然に任せるか奥様とよく話し合った方がいいかもしれませんね。 後悔だけはしなように!

    トピ内ID:2926168305

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    ・・・

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    blank
    popo
    最初に申し上げます。 協力する気がないのなら不妊治療は中止した方がいいと思います。仕事をやめてまで治療の道を選んだ奥様と、奥様の辛さが分からないトピ主さんとでは温度差がありすぎです。 不妊治療は辛いですよ。痛い検査、痛い治療をして頑張っても必ず結果がついてくるものではないですからね。妊娠しているのかどうなのかが気になる生理前なんて情緒不安定にもなります。何が心の支えかって・・・それは夫です。同じように子を望み、同じ立場で辛さを分かってくれる。そんな夫じゃなかったら私には頑張れません。 ちなみにウチは男性不妊です。夫はとても協力的です。ですが、やはり痛い思いをするのは私です。 トピ主さん、もし奥様と同じようにお子さんを望んでいるなら一度受診してみてはどうですか?気持ちが分かるも分からないも、トピ主さんはまだ一度も不妊治療に対して『協力』していないのですから。

    トピ内ID:6905365506

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    状況がつらいのではありませんか?

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    blank
    maa
    まだ不妊治療を始めたばかりですよね?もちろん最初に一通り検査をしますが、それはまだ第一段階のはずです。まず母体である奥様の検査をして、特に原因が見当たらなかったら、ご主人の検査をしてみる。それでも原因がわからなかったら、両方のもっと詳しい検査に進む。という流れが一般的かと思います。 年齢と共に子供は出来にくくなっていきます。卵子は女性が胎児の頃に作られて、共に成長し、老化していくからです。不妊治療で知識が増えると、年齢的にだんだん不利になってく現実が身にしみるでしょうし、検査は子宮が主な対象ですから恥ずかしい思いをする事も多いです。また病院はどこも大混雑なので、待ち時間にいろいろ余計な事を考えてしまったり、待たされる苦痛もあります。 なにより辛いのは、期待と落胆の繰り返しです。生理の時期が近づくと妊娠の兆候を探し、抑えきれない期待が膨らみ、生理が始まると落ち込みます。周囲の期待が重くのしかかり、期待に応えられない自分が情けなくなります。人間失格のような気持ちにすらなりました。 奥様だけの努力では限界があります。どうか奥様に協力し、気持ちを支えて上げて下さい。

    トピ内ID:1043917908

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    では教えますからよく想像するように

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    🙂
    奥さんかわいそう
    治療は病院によって多少異なると思いますが・・・と前置きして まずパンツを脱いで開脚し、医師・看護師に見せ、器具を突っ込まれて診察されます。 トピ主さんは容器に出して、それを奥様に持って行ってもらえるのに、なに言ってんだ!と思います。 うちの夫は自分で持って病院に行きました。 そしてトピ主さん(男性)側に不妊の原因があった場合でも、治療を受けるのは女性です。 女性は自分に原因がなくても、治療を受けるのです。 そのために薬を飲んだり、注射を打ったりする。病気じゃないのに、治療するんです。 自分のしていること・言っていること・年齢よく考えてください。 不妊治療は二人の問題なんです。 それなのにあなたは人任せ、責任逃れ。 奥様は親戚に催促される?「夫婦の問題なのだから口出すな!」って守るのが夫の役目でしょう? 私があなたの奥様だったら「私にはなんの問題もないってお医者さんに言われたんですけどねー」って暗に夫に問題ありそうだということをほのめかします。 どっちにも問題なくて原因不明不妊も多いので調べないことには治療の方法が決まりませんよ!

    トピ内ID:4994785021

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    自分も嫌って感じてるじゃないですか

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    blank
    ねこ
    私も不妊治療中ですが、奥様よりは恵まれています。 主人の親兄弟は、子供の催促は一切ありません。夫も協力的です。 古い人は特に、不妊の原因は女性にあると思いがちです。 >どれほど辛いことか分かりません 精液検査の何がそんなに嫌なんですか? 女の人は、医者の前で股を広げて、中に器械を入れられるんです。 採血だって何回もされるんです。 治療に協力する気がないのなら、ご自分の親兄弟に、「自分が原因で子供ができないんだ」って言って下さい。実際、精液検査の結果が無い以上、子作りに非協力的なあなたが原因であることには違いないのですから。

    トピ内ID:5434541173

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    我が家も

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    😨
    ルイボスティー
    結婚して1年未満ですが、子どもができずに病院に通っています。主人もあなたと同じように精液検査を嫌がっていますが、それは病院で出す行為を嫌がっているだけで、検査そのものは嫌がっていません。なので家で採取して病院にもっていく予定です。 女性側の検査は股を大きくあけられて、金属の棒やスコープで中をまわされながらみられます。それは毎回です。非常に痛くて、精神的にも参ります。 奥さんは貴方に原因があっても、それを乗り越えていきましょうといっているのに、検査すらもしようとしない貴方は最低です。 私なら間違いなく離婚です。

    トピ内ID:4332616429

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    逆の立場で考えれば・・・

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    😨
    シエル
    こんにちは。 3年半の不妊治療の末、妊娠に成功したシエルです。 ボルビックさんが精子検査を受けたくない理由は分からなくもないですが、 今一度奥さんの立場に立って考えられてはどうでしょうか? ボルビックさんの理由は下の2点のようですが、 1自分の精子を診られることへの嫌悪感 2自分に不妊の原因があるかもしれない 奥さんも同じ理由を持っていたにも関わらず、勇気を出して産婦人科に行き、診察を受けられた。しかも女性の場合、容器に入れて、はいどうぞ!という訳にはいきません。下半身を診られる嫌悪感はボルビックさんも容易に想像できると思います。 奥さんはまだ不妊治療初期段階ということで、注射・薬投与・採卵などはされていないように見受けられますが、既に続けたかった仕事もお辞めになり、未来の子供のために犠牲を惜しまない覚悟でいらっしゃるのです。 ボルビックさんにこのような覚悟ができていますか? つづく

    トピ内ID:2347933210

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