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    結婚式を挙げたくない

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    そら
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    20代後半独身女です。 彼氏がいますが、結婚式を挙げたくありません。 結婚をしたくないわけではありません。 結婚式を挙げたくないのです。 ウエディングドレスに憧れがないわけではないのですが、自分に自信がありません。 コンプレックスの塊です。 結婚式の進行の中で最終学歴紹介がありますよね? 私は3流大学卒(知名度低、偏差値50あるかないか)、現在派遣社員。 カレは1流大学卒、大手優良企業勤務。 大学名は聞かれた時にしぶしぶ言いましたが、派遣社員のことは言えてないです。 気づいてるかもしれないですが、もしかしたら普通に社員かと思ってるかもしれません。 会話の中でカレが会社の派遣の女性の話がでたのですが、私も派遣なのよと言えなくなってしまいました。 情けない。 出会った時に言ってたら良かったんですけどね。 でももう言えません。 今からでも言ったほうがいいとか、詐欺とかの批判はご遠慮ください。 だから今のままじゃ結婚できません。 もしするとしたら最低でも正社員で転職してから2年経ってからがいいです。 今のままだと派遣社員なのに部長とか呼べないしね。 家柄も父母ともに高卒、自営業。長兄:高卒、スーパー勤務。次兄:高校中退、外装会社勤務(現場)。 カレの兄は医者だそうです。 こんなのに拘ってる自分も馬鹿みたいだって分かってるんです。 でもどうしても気になるんです。 今まで全然努力してこなかった自分が悪い。 最低でも自分自身がカレに釣り合うようになってから自信を持って結婚したい。 同じように感じてる方いらっしゃいますか?

    トピ内ID:4387628666

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    別にいいんじゃないですか

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    もえこ
    大学名を詐称したり、派遣なのに正社員と言っているわけではないんですよね? 今時、女性の半数は非正規雇用だし、別に卑下するほどのことではないと思いますが。 最近は出身大学名とか会社名を具体的に言わない披露宴も多いですよ。 例えば「新婦は東京の大学の●●学部を卒業し、現在は●●関係の会社にお勤めです」という具合に。 あと、披露宴で実家の家族の経歴を紹介することはまずないし、席次にも役職や新郎新婦との関係を明記しないことも多いです。 派遣でも上司を披露宴に呼ぶ人はいます。 学歴とか職歴が釣り合わないっておっしゃってますが、彼がいいならいいのでは。 結婚後は専業主婦で子育てしてほしいって人なら、別に妻が正社員じゃなくてもいいと思いますし。 女性が格下(ごめんなさい)の学歴とかは普通ですよー。旦那さん東大、奥さんお嬢様女子大とかね。 彼に嘘をついたわけではないんだし、気にすることはないです! 結婚ってトータルでつり合いが取れた者同士がするそうですしね。 彼はあなたがエリートでなくても、容姿とか人柄とか相性に魅かれているんじゃないですか。

    トピ内ID:1027415520

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    え?

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    まゆ
    結婚式を挙げたくないんじゃなくて、披露宴をしたくないだけじゃないですか? 嫌なら結婚式だけすれば?

    トピ内ID:1442031464

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    あげなきゃ良いでしょう。

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    老婆神
    人が出会って結婚することと、互いの学歴とは全く関係がないことに、ご自身が気づくことが出来た時にあげればよいでしょう。最悪の場合、一生気づくことが出来ないかもしれません。 ちなみに、学歴紹介は結婚披露宴でなされるものでしょう。結婚式ではなされません。結婚式とは、人間存在を超えたものに、二人が出会えたことを認めてもらい、かつ保障してもらうための宗教儀式であります。

    トピ内ID:8304213512

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    大丈夫

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    🙂
    さくら
    言っちゃいなさいな。離婚近い母親世代の者です。 派遣社員で立派に毎日働いていることを誇りに思うべきです。 恥ずべきは、彼氏が企業社員と勘違いしているかもしれないと解っていて話さない卑屈さです。 話して離れるような関係であれば、遅かれ早かれ挙式に関係なく別れは来ます。 家族についても、何を以て善しとするかは家庭環境や個人によるのです。 トピさんは、トピさんのような家庭環境を善しとしないようですね。 彼氏のご家庭がどう感じられるかは解りませんが、今一番問題有りなのは、条件ではなく 家庭について話すべき人達に話さないトピさん自身です。 見栄を捨て幸せをつかんでください。

    トピ内ID:4691745039

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    婚約されたのですか。

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    🐧
    wujing
    文面からだと、未だ婚約はされてないようですが、 もし婚約されているのなら、彼に正直に言って、「結婚披露宴」の形式を変えたら済みますよ。 結婚式では、学歴の口上はありません。その後の結婚披露宴での色々な紹介の中に、 学歴を上げるカップルもいますし、学歴の口上のない場合だってあります。 (普通はありますけどね・・・) でも、彼は、学歴であなたを選んでないでしょう。 あなたという女性を選んでくれたと思いますが、何も卑下する必要はありませんよ。 それに、あなたの家族の学歴などは関係ないですよ。 「花婿が、この人と決めた素晴らしい花嫁をこの世に送り出してくれたご両親」・・・・の様な紹介で花嫁の両親は紹介されます。 結婚するからには、正直に話し、 花婿となる彼と共に、「結婚披露宴」の紹介項目や、その口上を自分たちで作りましょう。 それが夫婦の始まりです。

    トピ内ID:0537715365

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    もうプロポーズはされたのでしょうか?

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    いぐなしょふ
    彼氏からはきちんと「結婚して欲しい」と言われましたか? 今の時点でそういうお話が進んでいて両家の親に挨拶をするとか 具体的な話し合いの段階でしょうか? まだ彼氏からトピ主さんに正式なプロポーズをされていないなら 考え込むだけ時間とエネルギーの無駄です。 本文を読んだだけではトピ主さんが本命の彼女かも不明ですし・・・ 派遣社員の女性でも普通に挙式していますよ。 私が呼ばれた式では司会者もスピーチする方も学歴に触れてませんでした。 新郎新婦のなれそめや、それぞれの昔話をして幸せになってくださいと 言うだけでした。ましてや親兄弟の学歴なんて触れもしません。 彼氏が本気でトピ主さんと結婚したいと思っているなら 派遣社員か正社員かは大した問題でもウソでもないと思います。 今は正社員になるハードルが高いことくらいご存知でしょうから。 ちょっと落ち着きましょう。

    トピ内ID:3907508461

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    可愛気がない

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    鬼にカネボウ
    単に恥ずかしいとか照れくさいという理由ならまだ可愛気がありますが、 トピ主の場合、コンプレックスの固まりでプライドも高く、なんだか醜いです。 これだと結婚式だけでなくその後の生活もうまく行くのか、その辺りの心配をされた方が良いかと。

    トピ内ID:0817685738

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    私もそうでした!

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    麻奈
    披露宴の際の紹介については「新郎○○さんは19××年×月×日、東京都○○区生まれ、現在は○○にお勤め、学生の頃からの趣味※※を今も続けられていらっしゃるそうです♪」という感じの学歴を省略するスタイルもありますよ! さて私の話ですが。 主人は実家が大地主の自営業、ご両親も兄弟も有名大学卒。 かたや私は高卒です。。。 私の就職先は最後の企業で正社員でしたがその前の会社はアルバイトでした! 学歴や職歴はこれからどうにかなるものではありませんが、人間力を磨いたり女性としてのたしなみを覚えていけばよいと思います。 偉そうなことを言って申し訳ありませんが、本を読む・ニュースを見て学ぶ・着物を着れるようになる・お茶・作法など。 そしてもうひとつ、趣味でいいので何か真剣に取り組んでいるものをひとつ持っていると良いのではと思います。 私の場合は大人バレエです! 健康のために続けているだけなのですが、打ち込めるものを持っていると自分に自信がつきます! トピ文ではまだのご様子ですが、具体的に結婚話が進む頃までに少しづつ自信をつけていきましょ! 頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6578798575

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    で、結婚は決まっているの?

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    🙂
    mari
    文面からして、まだ婚約してませんよね? なんだか、頭でっかちだなぁという印象です。 披露宴で最終学歴を言わないパターンもありますよ。 どんな自己紹介にするかは、旦那さまと司会の方と 打ち合わせで決めていけばいいですし、 見栄のために会社の方を招待する発想も止めたほうがいいです。 そんなことよりも、 仕事や学歴に対するコンプレックスを解消したほうがいいのでは。 解消法は他人に執着しないことと、 精神的にも物理的にも自立することです。 実家暮らしなら一人暮らししてみてください。 生活に対する自信がつけば、自分にも自信がわきます。 あとは、結婚したら保険や税金のことで 派遣であることを隠したままではいられないので、 頑張って正社員になるしかないのでは? 彼には正直に、「今は派遣だけど頑張って正社員になるね!」 など前向きに宣言し、頑張る気持ちだけでも伝えておいたら?? ちなみに、他の方も書くかもしれませんが、 親の学歴やあなたの職業を見下す伴侶なら、結婚は辞めておいたほうがいいです。

    トピ内ID:2282981335

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    正直に・・・

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    🐶
    はな
    私なら正直に全て話します。 それで結婚話がダメになるようだったら、それまでの人だったのだと思います。自分のマイナス面も受け入れてくれる人でないと、結婚しても上手くいかないんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4367688589

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    疑問なのですが・・・

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    🐷
    痩せたいな
    もう結婚の話は具体化してるんですか?文面を見た限り、失礼ながらまだプロポーズもされてない段階?と感じました。ちなみに私も「やりたくなくて」一般的な結婚式&披露宴はやらず、二人っきりで海外挙式だけで済ませたクチですから、そういう手もあるのでご心配なく。私がやりたくなかった理由は、彼に隠してる事はなかったけれど、大体トピ主さんと同じです。会社は同じでしたが、学歴の違い→彼は気にしてなかったようですが、私が「彼の友人がどう思うか」と心配だったため&親の事情→彼の親は早くに離婚し、父親は再婚・母親は独り身で共に健在のため、実母と義母の席次はどうするか?また、私の親戚は恥ずかしい位田舎者なので、多少都会派の彼側の招待客に馬鹿にされるのではないか?…等でした。これらは言わずただ「式やらなくてもいいよね」と言ったら「え?やらなくていいの(やりたくないの)?」と驚いていましたが、彼も向こうの親も内心面倒だと思っていたのか、誰も無理強いはしてきませんでした。また私自身、先に結婚した高校時代の友人が披露宴で「趣味は草月流いけばな・・・」と紹介される為だけに花嫁修業してたのを知り、馬鹿らしく感じたからかも。

    トピ内ID:9836765289

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    正社員になったからといって

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    💡
    密林怪男児
    トピ主さんのコンプレックスが「学歴」でしたら 社会人として再入学すればいいだけではないでしょうか? 若い頃に事情があって高校に通えなかった還暦過ぎの方が 無欠席で優秀な成績で卒業した例もあります。 まったく学問と無縁だった方より3流とはいえ大学を卒業なさったトピ主 さんの方が「学歴」を得るのは有利だと思います。 ただ「学歴」は欲しいけど「学習」するのがイヤなら時間もお金も無駄に なります。トピ主さんはそういう努力は苦手そうですね。 彼氏は家柄も家風も経歴も立派な方のようですが、そういう男性と 「つりあう」のは難しいと思いました。 そういう男性には「毛並みのいい女性」とのお見合い話もあるでしょう。 あらかじめ経済的にも恵まれて申し分ない教育をされてきた女性たちは いるんだと認識しないとご自身が苦しいだけです・・・。 失礼ですがトピ主さんが大手企業の正社員になったとしても 彼氏側としては「だからそれが何ですか?」という反応しか無いのでは?? そもそも彼氏から求婚されているのでしょうか?

    トピ内ID:8874653274

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    トピ主です

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    そら
    みなさんレスありがとうございます。 そうですね、結婚式ではなく披露宴ですね。 失礼しました。 式のみ海外でそっと行なうものでしたらアリだと思います。 あと皆さんの仰る通りプロポーズされているわけではありません。 しかし、彼は年齢的なものか、結婚願望があるようで 「ずっと一緒にいようね」と言われる度に考えるようになってしまいました。 実は彼じゃなくても昔からこの考えです。 付き合う前にも「私は結婚式、披露宴などはやりたくないから婚姻届提出のみのスタイルでいい」と言ったりしてました。 ホント、くだらない見栄と無駄なプライドの高さ。 分かってるんですけどね、そんな自分が一番くだらないって・・・

    トピ内ID:4387628666

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