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    会話が続きません。私はつまらない?

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    もみの木
    ひと
    明けましておめでとうございます。 このトピックを開けてくださりありがとうございます。   例えばあまり面識の無い人々との食事会のような場所で会話が続きません。 そこそこ酔っているとペラペラ喋るのですが、しらふですと面白いことの一つも言えず、引っ込み思案になってろくに話せず、そんな私がつまらないのでしょう、お相手もあまり話さないうちに「困った空気」になって大抵お相手の方が何かを理由に私のもとから立ち去ってしまいます。そのたびに「やっぱり私と話していてもつまらないのだ」という確信をさらに深めることになって、ますますよく知らない人と話すのが億劫になるばかりか、話をする機会があればあるほどつまらない自分を責めてしまいます。 同じような経験をされているかたいらっしゃいますか? また、どんな人とも楽しく会話がはずむようになるにはどうしたらいいでしょうか? 

    トピ内ID:6271564467

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    空気を気にしないこと

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    🙂
    まめ
    沈黙を気にしないことが大前提です。 もし沈黙が来てしまったら、沈黙は金なりとでも心で呟いて自分を勇気づけましょう。 その上での会話ですが、会話で大事なのは話すことより聞くことです。 相手の話をちゃんと聞いてさえいれば、こちらは話す必要もなくなるし、自分がつまらないか面白いかなんて関係ないんです。 話が終わった時に、ちゃんと相手が何を話していたか聞いていましたか、もし、ちゃんと聞いていたなら、何か一個でもその話について質問をしてみてください。 その返事が返って来たらまたよく聞いて、また沈黙がきたら、その沈黙のなかで、自分はその話についてどう思うかなと、感想をゆっくり考えて、相手に伝えたら良いのです。 会話というのは、互いにそれの繰り返しです。

    トピ内ID:1112861188

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    基本的にひとりがお好き?

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    どな
    誰だって自分のことをしゃべりたい、聞いてもらいたいものですから 何か相手が聞いてこられたら「あなたは?」と返してあげましょう。 相手がしゃべってくれたら「へぇ、なるほど、それで?」「そのあとはどうなったの?」「そうなんだ、じゃあ、こういう場合はどうなさる?」とどんどん聞いていけばいいんです。 相手に興味がないなら聞かなくてもいい。 基本的にあまり他人に興味がないのかなぁと思いました。 それは悪いことじゃないけど、もしも相手に興味を持ってもらいたいと思うのであれば、こちらからも興味を持ってあげましょうよ。

    トピ内ID:0667328136

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    話すな聞け。

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    B
    「話し方」の啓発本の類は巷に溢れているので、正直それらを読んだ方がよいのではと思いますが。 話し上手は聞き上手と申しまして、トークが弾む人というのはすなわち相手の話を引っ張り出すのが上手な人の事を指す事が多いです。 まず何か質問をする。そこで返ってきた答えをふくらませ、時に自分の意見を混ぜ、そこから更に相手の話したそうな箇所を選んでまた質問する。 この繰り返しです。 つまり、自分ではなく相手に興味を持つこと。 相手の事を知りたいと思うこと。 あなただって、会話をするにあたり相手から興味を持って質問してもらったら嬉しいし、やりやすいでしょう?(まぁ希に質問されるのを嫌う人もいますが) ずっと自分のネタだけで話ができるのは、よっぽど引き出しの多い人だけです。 自分の土俵で勝負しようとせず、相手に興味を持って、相手の土俵に入っていってください。 面白いことは、相手が言ってくれます。

    トピ内ID:8304231388

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    聞き上手になる!

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    🍴
    あられ
    無理に面白い話をしようと思わなくてもいいです。 むしろ聞き上手な人になってはいかがでしょう? 話し上手になるのは難しくても、聞き上手になるのは割と簡単です。 とりあえずにこにこして相槌を打ったり、相手の話の中で興味を持った部分についてさらに突っ込んで質問してみたり、疑問を投げかけたり…それらが自然に出来ると驚くほど会話が弾むようになると思います。

    トピ内ID:6671661672

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    同じです

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    😨
    チャコ
    私もまったく同じ思いをすることが多々あります。 特に仕事で一緒になる人とそういう空気になることがあります。 まあ、気にしてもしょうがないので、 そのままの悪い空気のまましら~としていますが(笑)。 社会人としてはダメですね。 でも、下手なことを言って相手を不快にさせるよりはましかな。 私は、下手に面白いことを言おうとして失敗することが多いので そういう考え方をしています。 基本的には「まめ」さんのおっしゃっていることが正論でしょう。

    トピ内ID:5128165798

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    相手も同じこと思っている

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    のりこ
    会話は一人ではできません。立ち去った方も「自分は話し下手でこの空気が辛い…」と考え立ち去っているのかも知れません。 そう考えて、あまりご自分を責めるような考えはしないで下さい。 変に身構えると、余計に話せなくなるからです。 無理せず自然体が良いのですが、理想の自分を作っていくのもまた人生なのですよね。 私も同じようなことで若い頃は悩みましたが中年になってから、悩むよりもっと他にやることがある!と考え、無理をせずに話すようになりました。 面白いことは言えませんが…。ええ、考え方を変えただけです。 言い方は悪いですが、人のために生きてるんじゃなく、自分の為の人生ですからね。

    トピ内ID:4689129075

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    自分からもなにか話してください

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    🐴
    さくら
     相手まかせは疲れます。  聞いてくれるより、話してくれるほうがらくです。  話すほうだと自慢話とかになっていってしまう可能性もあるので。  せめて6,4ぐらいで4ぐらいは会話してください。  聞いて感想とかだけではなく自分でも話しをころがして続けてほしい。  

    トピ内ID:6314111878

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    今日はなんの日

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    chiru
    私の父が実践していたことです。 ラジオで放送している 「今日はなんの日」という紹介を欠かさずチェックして ちょっとした話題が必要なときに使ってたそうです。

    トピ内ID:0057712279

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    いろいろなご意見参考になります

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    もみの木
    皆さん、ご意見ご感想、感謝しております。 「聞き上手に」というのは自分でも心得ていたつもりでした。「ウン、ウン」と興味を持って聞いていたと思っていたのは自分だけだったのでしょうか。それとも聞く側に回りすぎたのでしょうか。 同じような体験をされている方もいらして勇気付けられます。みなさんのご意見を念頭に置いて自分を観察しながら練習しますね。ありがとうございました!!

    トピ内ID:6271564467

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    辛口ですみません

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    キット
    >引っ込み思案になってろくに話せず 相手に喋ってほしいオーラ全開にして押し黙っていませんか? 私は、よくこういう人に誘われます。 相手は、喋る気などなく私が喋るのをただひたすら聞きたいようです。 相手が楽しめそうな話を何時間も喋り続けて、疲れて黙ると、ものすごく気まずそうな顔をして、私が話を再開するまでソワソワしたりして落ち着きません。 何か話してもらおうと思って質問してみても、それだけ答えて後は押し黙っています。 こういう人と会った後は必ずドッと疲れます、まるでエネルギーを吸い取られたように感じます。 今まで何人かフェードアウトしてしまいました。 >どんな人とも楽しく会話がはずむようになるにはどうしたらいいでしょうか? 現状を考えたら目標が高過ぎです、まずは親しい人と楽しく会話できるように目標を低く設定したらどうでしょうか? 親しい人なら、自分の雰囲気や話のどこがつまらないのか聞けるので、色々アドバイスしてもらったらいかがでしょうか?

    トピ内ID:7651540717

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    おそらく日本人の8,9割はそう思っているよ

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    🐤
    q
    パーティーなどでよく話す人(おしゃべりの中心になる人)はほんの一握りだよ。あとはとぴ主さんと大差ないよ。 私は、海外でよく現地の人の家に呼ばれるけれど、現地語なんてほとんど話せないから、ほとんど会話せずに、その場の雰囲気に浸って、食事して帰ってきているよ。それで別になんとも思わないよ。 あと、話は、自慢話より、ちょっとした失敗談を話したほうが受けがいいね。

    トピ内ID:2971926594

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    聞き上手のコツと秘密兵器

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    tkdtkd
    聞き上手になれって言いますが、 どういう人が聞き上手か教えましょう。 カウンセリングのテクニックですが、 1.相手の発言に反応すること =そうなんですか。 それってどういうことですか。 もう少し詳しく教えてください。 それからどうしました。 2.相手の発言を否定しないこと =そうなんだ。 そう思ったんですね。 どうしてですか。 ジャーン!秘密兵器があります。 人口知能会話ソフトがあって、会話の練習になります。無料 http://download.goo.ne.jp/software/category/win/amuse/joke/heart/

    トピ内ID:9868673980

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    会話をする時は自分のことより相手のことを見ましょう。

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    😀
    エヴァ
    私も同じような思いをしたことがあります。のりこさんがおっしゃるとおり、気まずい雰囲気を共有している相手も自分のことを「つまらないと思われてるかもしれない。この場を盛り上げるにはどうしたらいいだろう?」と同じようなことを考えていると思います。そんな気まずい雰囲気になると、気持ちに余裕がなくなってきて、自分のあせりの気持ちや自分の考えがまとまらないこと等、自分のよくない方にばかり目がいってしまいます。緊張している時には周りが見えなくなるのと同じです。 でも、そんな時こそ、相手の様子をよく見てみましょう。ひょっとしたら、相手もソワソワしているかもしれませんし、一生懸命会話のネタを探そうと目をキョロキョロさせてるかもしれません。そんな相手の様子をみれば、「私と同じだ・・」と思って安心したり、少しおかしくなって笑いがでてきたりするかもしれません。そうすれば、いままで緊張していた雰囲気がガラリと変わって和やかな場所になるはずです。緊張している時こそ周りをよくみてみましょう。なにか新しい発見があるはずですよ。

    トピ内ID:8301588908

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    強く同意です

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    🐷
    トントン
     キットさん、そのとおりです。  話をしないかたに誘われるほど苦痛はありません。  自然消滅していきます。    

    トピ内ID:6314111878

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    「聞き上手」は自分の話をせず人の話を聞いてる人じゃない

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    sanah
    tkdtkdさんが既に書いておられますが、「聞き上手」はただ「聞いてるだけ」の人ではありません。相手にもっと話をさせたくなるような相づちやコメントを入れ、相手が「もみの木さんは私の話に興味があるのね、もっと喋っちゃおうかな」と思わせること。やり過ぎもダメですけど。 基本は相づち、感想、共感、質問です。 1、表情やジェスチャー、うんうん、へー、そうなんだと相づちを適度に入れる。 2、それ凄いですねー。私だったらビックリするなー。そんな事があったんですか!と感想を述べる 3、そりゃ怒りたくも成りますね。聞くだけで美味しそう。ひどい話ですね!など相手の気持ちに共感。 4、それからどうなったんですか?ごめんなさい今仰った○○ってどういう意味ですか?それってこういう事ですか?など話を更に促す質問をする。 勿論その人との関係や状況に寄って言葉遣いなど適度にアレンジする必要がありますが、上記の4つを上手く使うのが聞き上手な人です。 自分の話をせず黙って聞いている人はただのつまらない人。聞き上手になると相手も話を振ってきますから会話が自然とつながります。 あとは練習あるのみ。 頑張れー!

    トピ内ID:1369319768

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    便乗すみませんが、教えてください

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    😢
    残念
    横レス申し訳ありません。レスしておられる方々とてもすばらしいので、是非教えていただきたく出てきてしまいました。 私は外見がまあまあなので、お友達に~という感じで、時々声をかけられます。(同性からです) でも少し話してみて、残念という感じで、離れていく人が多いのです(泣) 私なりに気を使って、対応しているつもりなのですが、何かがよくないみたいなのです。 こんな人間に遭遇したことありませんか? 何かアドバイスありましたら、お願いいたします。 トピ主さん横レスすみません。 (同類にして申し訳ないですが、)お互い頑張りましょうね。

    トピ内ID:9357985503

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    どちらの立場もあります

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    🛳
    ふな子
    キットさんと少し違うのが、私の場合は相手が強気な場合が多く、 例えば、だいぶ若い頃ですが、 「何か面白い話して、聞いてあげる。」 と言われました。 それからは二人で会う事は止めました。 気使いから話し手になる事多いのですが、トピ主さんの立場になる事もたびたびあります。 話すほどに滑る、で焦る、です。 上手く会話が流れない時。 今は自分の中で、この人とは合わないと片づけています。 とてもコミュニケーションを求める割に、すぐに否定して、話の流れを止める人も多いです。 話を潰している事に気付いてないようです。 意識を人に向けるのではなく、話している内容に集中するように、私はしています。 なので、誰と話してもあまり変わらないと思います。

    トピ内ID:3645651729

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    会話のコツ

    しおりをつける
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    30後半
    私も会話が苦手で、話のすごく上手な友達にコツを聞いた事があります。 相手が何かを聞いてきたら、その質問を相手に返すそうです。 たとえば、どこに住んでいるの?と聞かれたら、答えたついでに同じことを聞き、そこから質問をつなげてく。 職場近いんですか?とか、近所に美味しいお店ありますか?とか。 相手がくれたヒントを拾い、自分もヒントを与えて、という作業を繰り返していれば、あとは自然に広がるそうです。 自分が聞かれたくない事は、相手も聞いてこないので、聞かれた事と同じ事を聞いて、詮索されたと思う人はあまりいないので、ほとんどの人に使えるそうです。 そして、たいていは聞いて欲しいことを聞いてくるものなんだそうです。 なるほどな~と思いました。 聞き上手って、ただ聞いてればいいと思っていた自分にはメカラウロコでした・・・ 会話がはずまないとへこみますよね。 友達いわく、会話は訓練あるのみだそうです。 自分も相手も楽しめる会話が誰とでも出来るようになったら、人生楽しそうですよね。 お互い頑張りましょう~

    トピ内ID:9880504183

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    横ですが、30代後半さん

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    🛳
    ふな子
    私、今まで質問返しした事ないのですが、 海外で皆、来て1,2,3年なんですが、AさんがBさんに「友達いる?」と聞いていました。 側で聞いていて、Aさんほとんど友達いないの私は知っていて、Aさんはとてもプライドが高いので自分が聞かれると嫌じゃないのかなっと思いました。 30代後半さんの言うように、 もしかしたら、聞き返す事で壁が砕けて、仲良くなるのかもしれませんね。 でも、30代後半さんの答えは、私にも目からうろこでした。 勇気を出して、質問返し習慣にしようかなっと思いました。 他の方の意見もホント参考になりますね。 今回、中身濃かったですね。

    トピ内ID:3645651729

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    私は30代後半さんではありませんが

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    🙂
    まめ
    ふな子さんのレスに意見させて下さい。 相手から聞かれたことは、そのまま相手に投げ返す、というのは確かに有効手段です。 人は話題の特に無い相手には質問で攻めるしかありませんが、相手が何を返すか、おおよその見当を付けて 自分が答えられるもしくは興味を持って話を聞けるジャンルに絞って質問をふるからです。 しかし、友達いる?という、ふな子さんが見たケースは、単にAさんが聞きたかっただけではないかと思います。 ようするに、友達がいなそうだと思ったから聞いたのではないかと。 私が聞かれたならそう受け取ります。 この質問に、同じ質問で返して悪いわけじゃないですが、話が広がるとも思えないので、この場合は、もしわたしならAさんに、 友達って、どういう風に作ってます? と聞いたほうがAさんは答えやすいかもしれませんね。

    トピ内ID:1112861188

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