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    糸がぷっつりと・・・

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    karan
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    結婚7年目、海外赴任中、5歳と3歳の姉妹がいます。 大晦日から子ども達が熱を出し、私も元旦から発熱しました。 3人とも39度の高熱で、お粥と果物しか食べられない状態でした。 夫は、熱はないものの「オレも寒気がする」と横になり かといってお粥は嫌、お節ももう嫌、と、高熱の私がキッチンに立ち 夫一人分の食事を何かしらつくっていました。 三が日の間中、私たちの熱は下がりませんでしたが 夫は茶碗1つ下げず、洗濯を手伝ってくれるわけでもなく 普段どおり、何一つせず、テレビを見て過ごしていました。 (これは私がお願いしないのも悪いのですが。頼めば頼んだで揉めるのです。) 私がどうしても具合が悪く、ベッドで休んでいた時のこと、 夫の怒鳴り声で目が覚めました。子ども達は熱があっても元気で リビングで遊んでいたのですが、テレビを見たい夫は子どもがうるさかったようで 「この野郎!いいかげんにしろよ!てめぇ!」などと、 我が子相手にヤクザのような口調で怒鳴っており、びっくりして駆けつけました。 私の姿を見ると、冷静さを取り戻し「パパも具合悪いから静かにしてね」などと言っていましたが。 威嚇するような口調で怒ることは、私に対してはよくあるのですが 子どもに対してするのは初めてみたのでショックでした。 また、上の子の熱が上がってぐずりはじめた時、突然怒って立ち上がり 上の子につかみかかりそうになったので、慌ててて間に入ると 「うるさいから子供部屋に連れて行こうとしただけなのに何だよ!」と怒鳴り 近くにあったティッシュの箱を床に叩き付けて怒りました。 そして、おまえとはやっぱり合わない、一緒にいても意味がない、 結局、合わないものは合わないんだ、と、離婚をチラつかせはじめ。。。 新年早々「またか」といった感じでした。。。続きます。

    トピ内ID:8176751520

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    続きです

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    karan
    夫は結婚当初から、喧嘩になると必ず離婚をチラつかせて来ました。 何度も何度も、離婚だ、出て行け、顔も見たくない!と言われ、精神的に参ったこともあります。 でも、子ども2人のことを思うと、父親を奪うのが忍びなく、私が我慢すれば済むのなら、と 波風立てぬよう、気をつけて過ごして来ました。 2年前から海外赴任になり、夫の暴言はますますひどくなり、 死ね、オレの前から消えろ、ダメ人間!と、蔑むような冷たい目で言い放ち続けました。 日本に帰れ!と物を投げられたことも、お腹を蹴られたことも、胸ぐらをつかまれたこともありました。 そういうこと全て、今まで誰にも言えず、忘れればいいや!とやり過ごして来たのですが。。。 子どもにまで怒鳴り始めたことで、何か、糸がぷっつりと切れてしまいました。 夫は、普段はとてもいい人なんです。上記のようなことを夫を知っている誰かに相談したら 絶対に驚くと思います。社会的信用もあり、部下にも慕われ、友達もたくさんいます。 私とも、いい時は普通に、優しい?とは言えませんが、楽しく会話できるのですが 些細なことで怒り出すと理屈が通じず、感情にまかせて怒りをぶちまけます。

    トピ内ID:8176751520

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    続き2です

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    karan
    昨年の秋には、オレたちはもうダメだ、子どものために離婚はしないけど 仮面夫婦としてうまくやっていこう、と言われましたが これも、機嫌が直ると何事もなかったかのようになっていました。 夫を怒らせないために、私はいつも機嫌をとるようになってしまい、本音を言えなくなっています。 熱がある中の茶碗洗いは辛いのですが、やってと頼めば「オレの仕事じゃない」と言い 辛そうに茶碗を洗っていれば「しらじらしい、素直に頼めば?」と言い。 何をやっても文句を言われるので、元気そうに演技する必要もあります。 夫の理解不能な部分は他にもあるのですが、割愛するとして 今回の件で、本気で離婚を考えてもいいかなと初めて思っています。 以前、離婚の話になった時、夫は、一生つきまとってやるとか、邪魔してやるとか 冗談かもしれませんが、脅しのようなことを言っていたので気になっています。 また、家ではこんな夫ですが、社会的地位や信用はあり、弁護士の知人も複数いるため 子どもを取り上げられるのではないかと、それが一番心配です。 もしも離婚するとして、私は何を準備しておくべきでしょうか? ご教示お願い致します。

    トピ内ID:8176751520

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    続きを読むまでもなく

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    まりあ
    まだ、トピ主さんの続きが掲載されてませんが、 続きを読むまでもありません。 一秒でも早く離婚を。 子供たちの心と体を守りましょう。 あなたの心と体だって大事です。

    トピ内ID:1084492084

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    事は急ぎます

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    すみれ
    体調が回復されたら、帰国なさり(ご実家の手助けも必要かもしれませんが)、速やかに専門家(法律と臨床)にご相談なさったほうがよいと思います。ご主人は、DVのようです。 これ以上重篤な状況にならないうちに、行動される事をお薦めします。 下記は内閣府男女共同参画局のDV支援情報サイトです。 ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/index.html 頑張って下さい。あなたご自身とお子様をどうかしっかりと守る努力をなさってください!

    トピ内ID:1361913448

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    まずは証拠あつめ

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    lotus
    携帯電話やボイスレコーダー等があるなら、暴言を全て録音。物などを投げたらその音も録音。 録音が難しければ、逐一時間と状況を含め、暴言暴力をメモする。 これらの証拠がある程度集まったら、DV相談に行きましょう。海外で難しいならネットでまずは相談しましょう。

    トピ内ID:1977772213

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    トピ主です

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    karan
    愚痴まじりの長文を読んでくださって、ありがとうございます。 皆様のコメントを拝見し、涙が出て、手が震えています。。。 夫の行為はDVにあたるのでしょうか? まだ体調が回復せず、熱でぼーっとしながら書き込んだからか 少々言い方が悪く、誤解を招く部分もあったかもしれません。 夫の暴言や威圧的な態度は、毎日のことではなく、怒った時のものです。 また、暴力は、過去に2.3回、私に対してで、それも、痣ができるほどのものではなく 力加減していたと思います。。。 と、ここで夫を庇う必要もないのですが。。。 ただ、子どもに対して、妙に暴力を振るいたがる発言が多く (「叩いて躾けなきゃダメだ」「ある程度大きくなったらオレはやるぞ」など) そろそろ上の子は激しく怒られることも増えて来たので気が気ではありません。 離婚話をチラつかせながら怒るのは、月に一度あるかないかなのですが それでも私には堪え難く、自分の性格が歪んで行きそうです。 DVと呼ぶには大袈裟だと言われそうですが、 離婚を考えるきっかけとしては十分だと思うので 夫の暴言を記録しておこうと思います。。。

    トピ内ID:8176751520

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    本気で離婚準備するべき

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    匿名
    ダメな夫を変える方法は、離婚という「懐刀」を持つ事・・・だそうです。 旦那様はトピ主さんが離婚しないとタカをくくっている、だから平気で脅しの材料に出来るのです。 とりあえずではなく、いつでも自分に有利に離婚出来るように周到に準備したほうがいいですね。 脅しに負けないで、強くなりましょう。 「離婚上等」と言い返せるように。

    トピ内ID:2151417172

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    それもDVです

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    lotus
    DVは、殴る蹴るの身体的暴力だけでなく、精神的暴力(暴力を振るわず、暴言や物音で威嚇)、金銭的暴力(生活費を渡さない)、性的暴力、周囲との隔離(携帯電話を持たせない、家族・友人に会わせない)があります。 トピ主さんの場合、精神的暴力になります。 >DVと呼ぶには大袈裟だと言われそうですが、 大袈裟ではありません。 年に数回だとか、自分が怒らせるから相手が暴力を振るうのだ、というのは、全く違います。人生の中で一度も暴力を振るわない人は沢山います。 トピ主さんやお子さんがビクビクしないで、笑顔で暮らせる生活ができるように祈っています。

    トピ内ID:1977772213

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    こちらこそ泣けます・・・

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    🐱
    “DVと呼ぶには大げさ”なんて、誰も思わないと思います! 痣を残さないように殴るのは、優しさから力加減したのではなくて 証拠が残らないようにしただけで、余計性質が悪いと思います。 しかも月に1度も離婚をちらつかせるなんて、普通の結婚生活ではないです。 だってその1回があるからずっと生活が不安でしょう。 不安にさせて言う事を聞かせるって、もし暴力が無くても十分なDVです。 お子さんもkaranさんと一緒のほうが絶対幸せだと思います。 なんのアドバイスにもなってなくて申し訳ないですが 読んでたら泣けてきて、レスしてしまいました。 証拠集め、頑張ってください! karanさんが早く落ち着いて、お子さんと幸せな生活が送れます様に!!

    トピ内ID:7545094780

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    冷静に冷酷に

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    🙂
    自称狩人
    証拠を集めましょう 録音し、日記を書きましょう。事細かに、書き溜めてください。 来年の今頃まで続けられれば、有利に離婚を進められます。 本気でやるなら情に流されたらダメだよ、相手は敵として認識しましょう。

    トピ内ID:3059669430

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    トピ主です。

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    karan
    皆様、親身なご回答、ありがとうございます。救われます。 そうか、夫はDVなのか、と、改めてDVに関して調べる中で なるほど~と、腑に落ちる点が多々ありました。 でも、不思議と少しホッとしている部分もどこかにあるんです。 それなら、私、がまんできなくても仕方ないかな、乗り越えられなくても 子どもに申し訳ないって思わなくていいかな、って。。。 ずーっと似たようなことを繰り返して来たのに、自分が我慢すればと 勝手に犠牲になった顔をして、それはそれで夫の癇に障ったことでしょう。。。 夫婦のことですから、自分のやり方も悪かったなぁ、と、悔やむ部分もあります。 「精神的暴力」ですが、きっと夫は「自分だって精神的に苦痛だった」と言い返すと思います。 何を言っても「自分だって」「自分の方が」となりますので。。。 可能であれば、DVだと責め立てずに、穏便に進められたらなぁと思うのですが 夫のようなタイプには難しいものでしょうか。 そして、往生際が悪いですが、彼みたいな性格、性質というのは 絶対に直らないものなのでしょうか。 質問ばかりで申し訳ありません。皆様のご厚意、感謝致します。

    トピ内ID:8176751520

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    貴方が絶えるのは自由!

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    😣
    匿名
    ですが、子供達は見ています。そして、覚えております。(一概には言えませんが、特に女の子は…) 私にも、5歳(男)・2歳(女)の子の母親です。 私事ですが、夫と大喧嘩をして話を聞かない夫に対して私の怒りも頂点に達した時、包○を出した時(半年以上前)の話を息子は今でもします。(笑) 例えばこう言う言い方です。 息子【家族で一番強いのはママだよね!】 私 【どうして?】 息子【だって、包○を持ってくるから!パパより強い】 だそうです。 子供の記憶は、馬鹿に出来ません。(涙) 海外となれば、日本の様に紙切れ一枚で離婚とはいかないと思いますが、相手が離婚をチラつかせるのであれば受けて立ってはどうでしょうか?トピック主さんの為でもあるし、それ以上に子供の為でもあります。 まず、【月に一回あるかないかのチラ離婚話】の証拠と子供達に吐く【暴言】をコツコツと集めましょう! それと同時に、トピック主さんに全面支持してくれる弁護士さんを探しましょう!(親権・慰謝料・教育費等) そんなDV夫の為に、貴方や子供達を不幸にならないで下さい! PCの向こうからですが、頑張って!

    トピ内ID:0071126985

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    記録を

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    ロボ
    暴言もれっきとしたDVです。DV被害者の方は自分はそうじゃない、と思いがちですが、そう思い込んでるだけ。客観的な意見に耳を傾けましょう。 対応ですがまずは証拠集め。暴言・暴力の記録(日記とかでも可)、できれば録音を、怪我したら医者の診断書を。 お子さんの為にもあなたが強くなってください。

    トピ内ID:2679810022

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    実父と同じです

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    😨
    チョチョリーナ
    こういう輩は「外面が良い」ですよね。 我慢しても、いつかは破錠しますよ。 私の実父もトピ主様の旦那様と同じような人間でした。 母はじっと耐え忍ぶ生活でした。笑顔がなかったです。 日頃の暴力も酷くなり、母と私達は母の実家に非難しました。 しかし父は得意の外面の良さで母の実家を説き伏せて連れ戻しました。 その後、母は精神を病みました。そして早世。 今思うと父は「怒鳴りたい・暴力をふるいたい」と家族の行動を監視して キッカケを探していました。爆発するキッカケです。 父も祖父から暴力と暴言の中で育ちました。 旦那様はどうですか? お子様のためにも早めの解決を望みます。 今でも私は幼い頃の父による暴言と暴力の場面を夢にみます。

    トピ内ID:5270039180

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    勇気と決断は大事です

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    すみれ
    母親ならば、子どもの心身の保全を最優先に考えていただきたいです。 ご自分を守る事は、子どもを守る事に直結します。 間違った彼への優しさは、子どもさんやご自分への防御を弱くする事につながります。 毅然として、ことに対処なさるべきです。 取り返しのつかない状態に陥らないうちに、DVから逃げるべきだと思います。 ご主人は既にお子様に手を上げかけたのでしょう? しかも、発熱でぐずった時に。 ありえません!! 今後エスカレートして、なにをするかわからないですよ。 あなたがいないところで何が起こりうるのかも考えるべきです。 悠長なことをおっしゃらないほうがよいと思います。

    トピ内ID:1361913448

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    ご主人、昔の私に似てます

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    とも
    ご主人、昔の私に似てます。子供を怒鳴って育ててしまいました。 今考えると、自分の人生がうまく回らないストレスを家族にぶつけてました。 ただ、ご主人は私よりひどいと思います。 子供はもちろん、妻に暴力をふるうことはありませんでした。 心が破綻してドン底に落ちて、その状況が2年ほど続いた後、変わりはじめました。 心理学に触れて、自分が変わらなければ現状は変わらないと思ったからでした。 妻は10年くらい我慢してました。よく我慢してくれたと思います。 離婚されてもまったく文句を言えない状態でした。 我慢しなさいと言うつもりは毛頭ありません。 ご主人は当時の私と違って仕事が順調なので、変わる理由がありません。 一生変わるきっかけが起きないかもしれません。 私の程度でもどん底に落ちるまで気づかなかったので、 ご主人が変わるのはかなり困難だと感じます。 > 絶対に直らないものなのでしょうか。 質問に対する私なりの回答です。

    トピ内ID:2726391185

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    子供の為と言う場合は、大抵ご自身の生活不安で別れられない。

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    主さんを責めているのではありません。 でも「子供の為」と離婚を思いとどまり、自分が我慢すればいいという女性の真実は大抵は自身が一人になって生活する事ができないと思っているが故です。 夫の暴力はいつもじゃないとおっしゃいますが、腹を立てた時だけだとしても、既に主さんは夫を怒らせない様ビクビクして暮らしている。 自尊心を失っている状態です。 人は自尊心がなくなったら相手に依存するしか生きれないのです。 正にDVの目的はそれです。 そこを出るべきです。 少しずつお金を貯めて、また密かに就職の為のスキルを付けるなりして将来に供えましょう。 後は一歩づつ進むと同時に、先の事はその時考えましょう。 その家にいる理由はありません。 愚かな子供の様な男を夫に持ってしまったのは、もう考えないで。 自分の人生だけを考えましょう。 大丈夫、主さんには出来ます。

    トピ内ID:0491131295

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    子供のために

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    みどり
    まだどこかご主人を庇うような、期待するような、自分が我慢すれば良いみたいな発想が抜け切れてませんね。DV被害者典型的な状態です。 加害者が変われる可能性はもちろんありますがなかなか厳しい。本人に自覚があり、苦しみ、治したいと強い意志がないと… 後本人元からの性質もあります。ご主人の性格からすると治るのは厳しそうですが。。 どちらにしろあなたが行動しないと何も変わりませんよ?夫と一緒にセラピーでも受けて治療するにしても、あなたが耐えてるだけじゃ… このままだと子供は萎縮しながら育ち、誰かにDVをするかされるかの人間になってしまいます。苦しみの再生産をすることになるかならないかもあなた次第。しっかりしてください。

    トピ内ID:2679810022

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    トピ主です。

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    karan
    皆様、ご回答ありがとうございます。 やはり暴言もDV、そして、一に記録、二に記録、なのですね。。。 過去に遡り、覚えている範囲で書き出してみるとともに リアルタイムの暴言日記をつけはじめようと思います。辛い作業になりそうですが。 そして、記録してやる~!と待ち構えていると、妙に機嫌が良かったりしそうですが。。。 夫と同じ立場の男性としてのご意見も、ありがとうございました。 仰る通り、夫は仕事の方はかなり順調ですが、それはそれでプレッシャーがあり ストレスの原因は、やはり仕事だと見受けております。 振り返ってみると、急に部下が大勢に増えたり、責任ある立場になってからの方が 暴言が増えたと思います。。。プレッシャーとともに変なプライドも芽生えてしまい 「誰に向かって口きいてるんだ」「オレを誰だと思ってるんだ」といった調子です。 子ども達の進学のタイミングも考え 離婚を念頭に少しずつ準備をすすめて参りたいと思います。ご意見、本当にありがとうございました。 初めて夫についての悩みを口外し、少し心が晴れたと共に 客観的ご意見を聞く事によって、冷静に現実を受け止めることができ感謝しております。

    トピ内ID:8176751520

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