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    他人のつまらない見栄(嘘?)を気持ちよくスルーするには?

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    (トピ主5
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    焼肉大好き
    ひと
    2~3年前に知り合った中年女性なのですが、時々つまらない見栄を張るのです。
    見栄ではなく単なる嘘なのかも知れませんが。

    たとえば彼女は友達数人とフリーマーケットに出店したらしいのですが
    「友達が売れ残ったミスドのノベルティのお皿いらない?って私に勧めたんだけど、別の友達が『この人は家でロイヤルコペンハーゲンしか使ってない』って言ってくれたんだ」
    と言うので、へぇーっと感心してしまいました。
    しかし後日、コンビニのノベルティのお皿欲しさに、シールを皆から集めているのを見て「!?!?」と驚きました。

    あるいは別のとき
    「私は金属アレルギーでプラチナ以外は身につけられないの」
    と言うので、「それは贅沢なアレルギーだね」などと笑っていました。
    しかし後日、「こないだ買ったホワイトゴールドのネックレスが壊れた」と怒っているので、またまた「!?!?」と驚きました。

    はたまた別のときには、その場にいた一人が東南アジアのある国を旅行したら不衛生で大変だったと発言したのに対し
    「私はそういう国には行かないの」
    と言うので、先進国にしか興味がないのだろうと思ってました。
    しかし後日、「前にバリに行ったとき・・・」と発言するので、心の中で「行ってるんじゃない!」と突っ込んでしまいました。

    ひとつひとつは取るにならない小さなことなのですが、何度も重なると何だか嫌な気分になります。
    彼女とは、ほぼ毎日どうしても顔を合わせなければならない事情があります。
    私はたぶん無意識に、「あ~ぁ、また言ってるよ」というイヤな顔をしていると思います。

    にこやかに、さらっとスルーできるようになるには、どうすればいいのでしょうか?
    良い方法があったら教えてください。

    トピ内ID:8131177778

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    ぴよ
    この前言っていたこととちがうんじゃない?
    と指摘してみてはいかがですか
    それで縁が切れるならそれもまた良し
    訳のわかんない見栄を張るような人間とは縁が切れてもいいんじゃない

    トピ内ID:9901401514

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    その人大丈夫?

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    屍鬼
    見栄を張らないと死んでしまいそうだから言わせておけば良いのでは?

    何かあった時、纏めて突っ込んだら面白そうな人だね。

    トピ内ID:4717391291

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    虚言癖

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    味ぽん
    いますね、虚言癖のある人。
    会話していると嫌な気分にさせられるので私は距離を置くようにしました。その人は同年代同性同じ職場の中年女性です。その人に改めるよう理由も話して注意したのですが逆ギレされて、以後、お喋りに付き合うがバカバカしくなってやめました。

    すると今度は言葉ではなく行動で嫌がらせ(たぶん当人は嫌がらせの自覚なし)が始まり続いていますが、そちらは難なくスルーできています(笑)。幼稚で子供じみていて、もはや注意する気も失せました。無視しない程度に相手して適当にあしらっています。どうやら虚言も行動での嫌がらせも構って欲しいからやってるみたいです。構ってもらえないと逆ギレ。40歳すぎてもそんなことが通用する相手がいるのでしょうか。少なくとも、私の職場にはいません。

    虚言癖のある人は、『お喋りしている時間が長い=仲がいい友だち』という間違った固定観念があるみたいで、とにかく嘘でもなんでもいいから気を引いてお喋りしたいみたいです。その中年女性、他の人からも「普段お喋りするからって仲がいいとは限らないし」と突っ込まれていました。それでも今さら彼女の固定観念が覆ることはないようです。

    トピ内ID:3896563519

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    スルーしないで

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    blank
    ほじ
    心の声を表にだして、どんどん突っ込んであげたらいいのに。
    意外に「その心はっ」て話が聞けてイライラしなくなるかも。

    コペンハーゲンのくだりは、いらない皿を断るいい口実になってるし。
    コペンハーゲンしか使わないなんて実際にありえなさすぎて、
    私にはギャグにしか聞こえないよ。逆に「うまい!」とすら言いたい。

    ホワイトゴールドのネックレスも、
    直接肌につけないタイプなのかもしれないし、

    東南アジア全般がいやなのではなく、
    不衛生なその話題のような場所がいやなんでしょう?
    自分が泊まったバリのホテルはきれいなリゾートホテルだったから、
    「そういう国」にはいってないんじゃないでしょうかね。
    見栄とか嘘つきとは別もののような気がする。

    ちゃんと突っ込んであげて、話をきいてみたらいいのに。
    誤解がとけるかも。

    トピ内ID:5247568779

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    え~おもしろいじゃん

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    りんご
    全部笑ってしまった。ツッコミやすいボケネタレベルだと思うけどなー。

    バリだって「アジア行っとるんかい!」ってツッコめるし。

    特に自分に被害もないのに、グッタリしてもつまらないと思いません?

    実際には口に出せなくても、心の中でお笑い芸人になりきって笑ってツッコんでいればいいんですよ。

    私ならいいネタだ~♪とワクワクします!

    トピ内ID:6991560892

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    りんごさんと同じように

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    💤
    haha
    わくわくします♪

    そういう人って指摘されると
    「そうだっけ?」ととぼける人と
    「恥をかかされた!」と憤慨する人に
    別れてしまいますが、私ならお構いなしにツッコんでしまいます!

    トピ主さんは聞いてないフリで通してみては?
    でも1度ツッコんでみてほしいなぁ。
    たくさんボロが出て楽しいかも(ウズウズ)

    トピ内ID:7169194104

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    実害はないから

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    いて座の女
    くだらない見栄をはる人がいるんですね

    トピ主さんに実害はないので またくだらない見栄張って かわいそうな人 と思うか 一々反応して この前こう言ってたよね?と反撃するかしたらどうですか?

    トピ内ID:3024875882

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    私なら

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    🙂
    空気手ぬぐい
    凄いよねー、凄いよねー、って持ち上げて、もっともっと虚言させる。
    そして心の中で『きっとバリにも行ったこと無いんだろうな』と思って、憐れむ。

    トピ内ID:7377247974

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    心理テスト

    しおりをつける
    🐤
    そんなとき…
    適当な心理テストをして
    『あなた嘘つけない性格でしょ~嘘をついてもバレるタイプみたいよ』で…いいかと(笑)

    トピ内ID:1346664469

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    おもしろい

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    タワー
    見栄っ張りな人っておもしろいですよ。
    ママ友でも普通のお家なのにお金持ちって見栄っ張りな人がいて、話を聞くのがおもしろいです。
    自分をよく見せようとする姿が滑稽で(笑)
    逆に気分を害する理由がよくわかりません。

    トピ内ID:8156116747

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    いる!いる!

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    😠
    るいこ
    私の近くにも 、居ます。
    付き合いが、面倒なので切りたくなり連絡をとらなくなりました。
    所が本人はランチや茶飲みに何回も誘ってくるので…仕方ない!
    ランチでもするかぁ~となり予定を聞くと 「私ね旅行が今月は二回あるし ランチも二回あるの 空いてる日は一日だけよ」
    何様!なの
    お友達も沢山いるなら私になんか声かけないで欲しいわ!
    海外旅行でも何処へでもいってらっしゃいませ!!
    結局 旅行自慢に友達自慢に子供自慢に…永遠に自慢と嘘が治らない病気に犯されてます

    トピ内ID:7856451907

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    何がしたいんでしょうね

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    blank
    りあ
    そういう人って関われば関わるほど疲れますよね…


    きっと人より優越感に浸りたいんでしょう。そんなくだらん事を言っても後でボロが出てきます。実際つじつまが合わない事を言ってるんですよね。


    ほっとくのが一番です。

    トピ内ID:1673753357

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    レスします。

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    😨
    hitomi
    相手が病気だと思うしかないですね。

    その方は、不愉快なだけで被害はないのですか?
    私は、会社にそんな人がいました。自分を良く思われたい・自分に注目してほしいとから嘘を繰り返す。

    奈良出身の人だったのですが。
    「家の蔵には、古文書がある!」そのときは、「へぇ~」と感心。後日、奈良の慣習を聞くと、彼女(自称奈良の名家)に「知らない。家の両親は、九州の出身だから」「えっ!?」

    その程度なら、許せたのですが・・
    ある時、彼女の転勤話があり。彼女は、私を含め複数の人に「あなただけに話すね。栄転なの!」と。みんなに「すごいなぁ!」と言ってもらいたくて。それが、まだ内密で栄転でもなかったのです。そうしたら、社内で噂になり。

    すると、私に責任をなすりつけました。hitomiさんにだけ話したのに言いふらされた!と。

    所内の人は、私がそんなことしないと分かってくれましたが、他営業所の人には、誤解されました。

    被害がなければ、病気だとあきらめられたら?
    私は、ずっとモヤモヤしてて、最近タイトルの病気を知り、彼女はそうだったのかと、やっと納得できました。

    トピ内ID:7757360835

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    嘘と見栄以外の可能性もありそう

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    😀
    アンダー
    あれ?と思ったら、突っ込んで聞いてみたら意外と納得いく説明がついてくるのでは
    例えば
    ・皿の件:「家ではいろんな皿使ってるけど、あの皿は別に欲しくなかった。友人がああ言ってくれたから、のっかっただけ」
    ・アクセの件:「もらい物なのでありがたく使っている。服の上からだけどね」
    ・旅行の件:「以前にそういう国に行って懲りたから、もう行かないという意味で言ったの」

    言葉が足りないだけで、案外こういうこともあるかなと思いました。

    トピ内ID:9048777277

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    困りましたね。

    しおりをつける
    😣
    アチャー
    ほぼ毎日、顔を合わせるから困ったねー。
    ひとつひとつ小さなことでも、バームクーヘンのように大きくなるもんね。

    焼肉大好きさんの相づちは最高です。
    『へぇ~』を適当に使って、別のことを考えましょう。
    深入りしないのが一番良いかもしれないですね。

    嘘を平気で言える人に「今の嘘でしょ」って指摘しても、
    返事は嘘が返ってくるんです。
    嘘の蟻地獄状態になるだけです。

    最少の笑顔で、そっとしておいてあげましょう。
    真剣に聴くほどの内容でもなさそうですし。
    (私は姉に対してこれをやってます…… トホホ)

    トピ内ID:6769256509

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    奥技伝授!

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    blank
    赤道小町ドキッ
    1思考は完全に停止させ、心を「無」にする。

    2眼は、死んだ魚の眼のように、焦点を消す。

    3そして、口元は口角をあげ、腹話術の人形の笑顔で・・・・

    4「まじっすかぁ~!?」を一定のリズムで発してみる。

    5応用編として、ときどき「」すごいっすねぇ!?」を入れられれば、免許皆伝です。

    ポイントは「心、すでに、空なり・・・」です。

    トピ内ID:9645206766

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    念のため

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    ホワイトゴールド(白金)のことをプラチナというんですよ。
    同義語です。
    だからこの場合、トピの知人は間違った事は言っていません。

    因みにバリのリゾート地は綺麗な所ですよ。
    バリのブルガリホテルなんて最高でしたけど。

    トピ内ID:3790498517

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    記憶力の確認テストと思ってもいいですね。

    しおりをつける
    blank
    ネコ被り
    >彼女とは、ほぼ毎日どうしても顔を合わせなければならない事情が
    あるなら下手に指摘などして、逆ギレや逆恨みなどされたらそれこそスルー出来なくなりますよ。

    実は昔、同じように下手な見栄をはる方が同僚にいました。
    母親と同年代の方でした。
    あまりの辻褄の合わなさにその方がいない時、一緒にいた他の方に前に言っていたことと矛盾する旨を伝えたところ、その方はこう言いました。
    「みんな知っているし、気づいている。でもね、それを本人に言ってどうするの?見栄を張らなければ、やっていけない時もあるのよ。
    まだ分からないなら、黙ってなさい」
    わたしはどちらかと言うと、白黒つけたがる方です。
    けれど、世の中には知らない振りをすることも必要だと学びました。
    つまらない見栄をはる人は、現状に不満を抱えているのだと思います。
    ウソをつくこで、なにかの不足を補っているのなら、その支えを取り払ってしまうのには躊躇いがあります。

    聞き流せないなら、適当に理由をつけてその場を離れてもいいし、ゆっくりまばたきをするなど牽制すれば自然と話しが切り上がります。
    上手に距離をとることをおすすめします。

    トピ内ID:8413885225

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    えっ

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    blank
    くらげ
    横レスで失礼しますが、
    プラチナとホワイトゴールドは全く別の金属ですよ。
    プラチナの和名が白金なので、ホワイトゴールドと混同されやすいですが、
    プラチナは純プラチナ(Pt)をベースにした合金、
    ホワイトゴールドは純金(Au)をベースにした合金。
    どこまでいっても別物です。

    ネックレスの件に関しては、トピ主さんの知人の方も、
    プラチナ=白金=ホワイトゴールドと勘違いをされているのかもしれませんね。

    トピ内ID:1106674277

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    私の場合は、

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    🙂
    ももももも
    自慢らしき発言が始まったら、「すごいねー」等の肯定的なことは一切いわず、
    「へー、そうなんだ?」と返します。
    相手の言うことを否定もせず、受け入れもしてないので楽ですよ。
    ただ、大人なのですから、愛想笑いはしてます。

    トピ内ID:1173899298

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    病気病気

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    わんころ
    いますよね~そういう人。いくら突っ込んだところでエスカレートするか敵意むき出しになるかでろくなことありませんよ。
    病気なんだな、かわいそう…って心の中で思いながら「あ~そうなんだ~」「ふ~ん」って、聞き流すのが一番かと。

    出来ることならあんまりかかわらないほうがいいと思うのですが…親しくしなければならない間柄の方なのでしょうか??

    私の場合は、私がその人にした話の内容まで「嘘の材料」にされました。微妙に話を変えて、まるで自分のことのように他人に話していてビックリ仰天。自分と他人の区別がつかない病的な人なのかな?ってちょっと怖くなり、それ以来個人的な話はなるべく出さないようにしました。段々と疎遠になりほっとしているところです。

    トピ主様もお気をつけ下さい。

    トピ内ID:6363299581

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    blank
    とまこ
    ホワイトゴールドは混ぜものがイエローやピンクと違うだけのゴールド、概ね18金。プラチナと金は違う金属ですよ。人に物申すときは熟慮しましょうね

    トピ内ID:5574431077

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    プラチナとホワイトゴールドは別物。

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    blank
    プラチナとホワイトゴールドは別物です。

    プラチナは白金ですが、ホワイトゴールドは純金にバラジウムやら何やらを混ぜた、合成金属です。

    値段も全然違いますし。

    合成金属のほうが、圧倒的に安いです(笑)(約半額)

    ちなみに私たち家族はインドネシアに仕事で何年も暮らしましたが、ヌサドゥア地区以外は、本当にアレですよ。

    トピ内ID:3311383490

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    考え方しだいです

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    blank
    ねこさん
    たぶん見栄とか嘘とかではなくその方と馬が合わないのでしょう。粗探しをしているような気がします。大人として最低限の礼儀を踏まえてやりすごすことです。今回の3例ですが、皿の件は用途により使い分けているとは思えないのですか?、プラチナとホワイトゴールドとの関係は考えられなかったのですがか?バリ島でひどい目にあつたと思えないのでしょうか?あと他人から聞いたことは信用しないほうが精神衛生上いいですよ。

    トピ内ID:6659338362

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    私の職場にもいます

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    blank
    蒸しパン
    どうして見栄をはりたいんでしょうね。
    私の職場にもいます。同じ部署なので嫌でも毎日会うし、聞きたくなくても
    近くで大きな声で話しているので耳に入ります。

    私はいつも「可哀想な人」と思っています。
    だから、腹が立つこともありません。
    今の生活に不満があるから、見栄をはりたいんだと思うからです。違うかもしれませんが。
    私の場合は、突っ込むと逆切れして面倒になるのがわかるので無視です。
    プライドの高い人なら、突っ込むのは避けた方が良いと思います。

    トピ内ID:0226960662

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    【横】ホワイトゴールドはプラチナじゃないです

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    🐶
    金銀
    横ですが、ゆみさん。ホワイトゴールドは、実はプラチナではありません。
    ホワイトゴールドは、金にニッケルや銀などを三割ほどまぜて、プラチナに似せて造られます。
    純度はK18とか、K14とかKいくつ、で表示されます。
    プラチナは、Pt900とかPt850とかPtいくつ、と表示されます。

    昔は黄金色の金か、プラチナしかなかった為にこういう混乱が起きています。
    業者もプラチナと勘違いして買って行って欲しいので、ホワイトゴールド(店頭ではWGと表示されることが多い)との違いをあまり強調しません。
    ご注意を。

    トピ内ID:1909326806

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    いちいち指摘する!

    しおりをつける
    🐧
    りんご
    彼女の嘘にいちいちツッコむ!!


    こないだは衛生的でない国の旅行は無理なような事を言ってませんでしたっけ??

    あれっ?コペンハーゲン専門って言ってませんでした??

    あれっ?プラチナ以外ダメな贅沢アレルギーじゃありませんでしたっけ??

    彼女「そんな事言ってないよ~」

    あなた「こないだ~した時にあなた~って言ってたじゃない!!」

    これで、あなたに虚言をしたら面倒な事になると彼女に思わせる!!


    まあどうせ、自分の虚言内容忘れて行動するから虚言がバレるんだろうけどね、、

    トピ内ID:5490843121

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    レスします

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    blank
    撃退経験者
    そのご友人、自分が言った台詞をあまり覚えていないのではないでしょうか。たぶん常に、とっさの思いつきで見栄を張っちゃうのだと思います。
    こういう方の場合、あ、見栄張ってるな~というときはとりあえず「へぇ~」と聞いておき、その後矛盾した行動があった際に、「この前、こう言ってたよね?」と指摘してみてください。その場は言い訳されるかもしれませんが、バツの悪い思いを繰り返せば、あまり言わなくなると思います。

    トピ内ID:1793372543

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    嘘じゃないと思うけど。

    しおりをつける
    blank
    ike
    プチ自慢とかみえっぱりだなとは思うけど、彼女にとっては嘘ではないような?

    皿の件は友人がそういっただけで本人が実際にロイヤルコペンハーゲンしか
    使ってないとは断定してないから、「私ってそういう風に見えるのよね」という
    プチ自慢と思うし、

    プラチナの件は本当か嘘かはよくわからんが、
    気取って白金をホワイトゴールドと言っているのか、
    金属アレルギーは本当だけど、プラチナ以外は駄目と思い込んでいるのか?
    とも取れるし
    ※宝石扱っている知人によると、
    プラチナ=白金だけど、ホワイトゴールドは別物と言っていた…

    バリは彼女の中では「そういう国」じゃないかもしれんし。

    だけど、人前でカッコつけたい人はいくらでもいますよ。
    そういう子へのツッコミがものすごく上手い友人がいたけど、
    戸惑いなど微塵もなく気になったら即座に突っ込む性格でした。
    そういう無意識ツッコミタイプの人と一緒に会うと気が楽になりますよ。
    たとえば皿の件なんか即効で「え?で、実際はどうなわけ?」とか言います。
    「ま~たまた気取っちゃってぇ~」とかいう爆弾投下もやってた。

    トピ内ID:1881039576

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    口がまわるなら突っ込んでもいいけど…

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    blank
    らら
    ああ…分かります。いますよね…そういう人。
    前に違うこと言ってたじゃん!と突っ込んでも、そんなこと言った覚えはない!と逆ギレされるのがオチなので、突っ込むのはお勧めしません。

    口がたつ人なら、突っ込んで逆ギレされても、最後まで言い負けないので、逆上させて楽しんでますね。
    私は口が回るタイプではないので、大事なこと以外は一切突っ込みません。

    でもその人、まだマシなタイプだと思いますよ。
    本当に見栄っぱりで頭のいいタイプは、ボロが出ないように嘘をつきまくるので精神的な被害が甚大になります。
    ボロが出てる分「ああこいつ、ほんとは大したことねーな」と思えるので楽…かも。

    突っ込めないならとことん相手にしない以外、方法はないと思います。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6208420256

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    嫌いってだけだと思った

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    blank
    むふ
    私だったら、気にならない。
    その話は、別に見栄でも嘘でもないと思った。

    コペンハーゲンの件も、友達が言ってくれたってだけで「良い友達が居るのよ」というのがメインでは?

    ネックレスも、この時期ならニット等の上から付けるラリエットの様なものかもしれないですし。
    実物を見ないで、アレコレ言うなんて、単にその人の事が嫌いなのでは?

    バリだって、リゾートホテルだったら不衛生じゃないだろうし。
    一緒に行く人に強引に押し切られて、連れて行かれたのかもしれないですよ。

    単に嫌いなだけならば、話を聞いているフリをして「お昼(晩御飯)何を食べようかな~」とか考えていれば良いんじゃないでしょうか。
    私は、結構、そうしていますよ(話の長~い人とか、同じ話を何度もする人が居るんで)。

    まぁ、面白がって突っ込むのも良いですが、逆ギレされたり、余計に長い話を聞かされるかもしれませぬ。
    お気をつけて。

    トピ内ID:9757482343

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    ホワイトゴールドと・・・

    しおりをつける
    blank
    たけとんぼ
    プラチナは全く違うものです。
    ホワイトゴールドは金です。最近ピンクゴールドもありますね。
    純金でない18金とかは、後の混合物で色が変わります。
    質感も違います。

    トピ内ID:4969058819

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    横ですが

    しおりをつける
    blank
    やす
    ゆみさんへ

    気になったので出てきました。ホワイトゴールドとプラチナは別物です。成分も違うし、お値段もプラチナのほうがお高いですよね。宝飾類でもプラチナはPt、ホワイトゴールドはWGで表記されます。

    トピ主さんの突っ込みは間違っていません☆

    トピ内ID:1428160203

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    経験値の差

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    心地よさを知ると日常的に使いたくなります。お持ちの方ならご存じのこと。懸賞のお皿は、幼稚園で流行った可能性もあります。

    東南アジアを度々旅行して(足で歩いて)、各国の違い、都市の違いをご存じなのでしょう。他の方のレスにもありますが、バリのリゾートエリアでは優雅な滞在が可能です。これも、訪れた方ならご存じのこと。


    私には彼女が言うことがおかしいとは思えません。彼女が言いたいことわかります。話が合いそうと思います。問題にされている一言から、楽しく会話が広がりそうです。


    ごめんなさい。お若い頃からの、お二人の経験値の差を感じます。

    トピ内ID:3276088177

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    金属アレルギー

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    友人でアクセサリー作りに凝った方が居て、シルバーをプレゼントして下さるのですが、シルバーは好みでないのです。
    頂いたらお礼もしなくてはいけないし、、、

    ごめんなさい。
    他の友人と相談の上で、私たちはシルバーのアレルギーだと嘘をついています。

    そんな人も居るということで。

    トピ内ID:3276088177

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    興味を持たない

    しおりをつける
    blank
    紅茶
    興味を持たない!そして、話題を変え、お天気の話し、今時の話しをしますね~

    トピ内ID:1308826697

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    今までと同じようにすればいい

    しおりをつける
    blank
    pina
    結構トピ主さん、上手にスルーしていたと思います。
    後から「違うじゃん!」と思うのも解りますが、他人が食器を何使ってようと、何アレルギーだろうと、東南アジアがお気に召そうと召すまいと、自分にとってはどうでもいいこと、じゃありませんか?
    だから適当に返事して、突っ込みたかったら突っ込んで、あとは笑って済ませばそれでいいと思います。
    私、ちょっと違うけど似たような体験がありますので披露させてください。
    職場で知り合った人で「私の元夫、ヤ○ザなの・・・」と自慢げに言ってきた人がいたんだけど(信じられないし理解できない自慢だけどホント)、気持ちとしては「それが何か?」でした。実際言えなかったけど、それが本当であろうと嘘であろうと、そんなの自慢されてもリアクションに困ります!って感じでしたが「へぇー」で終わりました。

    トピ内ID:6136615699

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    トピ主です

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    焼肉大好き
    沢山のレス、ありがとうございます。
    まだ全部きちんと読めていませんが、小町に来る時間がなかなか取れないので、とり急ぎお礼申し上げます。

    トピに挙げたのはホンの一例です。
    これらはオチがある話なので笑って済ますこともできますが、彼女の話の大半はオチがなく、要は虚実入り交じった自慢話の範疇に入ると思います。

    それを、毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日・・・聞かされています。
    それが1年2年3年と続いてきました。
    私はもう本当に、辛くて辛くてたまらないのです。
    どうぞお察しください。

    単なる友達や近所の人なら、逃げるとか馬鹿にするとかという手もあるかも知れません。
    しかし、そうできない相手なのです。
    今後も少なくとも数年間、毎日数時間は顔を合わせ、雑談にも付き合わねばなりません。
    そして絶対に彼女のご機嫌を損ねてはいけないのです。

    彼女をやり込める気はまったくありません。
    彼女に反省や行動を改めるよう促すつもりも全然ありません。

    「私が気持ちよくスルーするには?」
    これに対する良いお知恵を拝借したいのです。
    どうぞ宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:8131177778

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    腹黒い方法ですが1

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    ころん
    います~私の身近にもいます!自慢&虚言?の人。そしてトピック主さんもモヤモヤする気持ちすごーいわかります。

    以前はモヤモヤをひたすら我慢してました。でもこれって精神衛生上よくないですね。自分なりの方法で発散?を試みてます。

    「え?この間は〇〇って言ってなかった?」とつっこむこともありますが、私は意味不明な自慢に対して追い討ちをかけることが多いです。

    お皿なら「きのうロイヤルコペンハーゲンしか使ってないって言ってたよね?すご~い♪うらやましいなぁ いつもどこのお店で買ってるの?あれっていくらぐらいなの?一番のお気に入りは何?今度見せて欲しいわぁ 私の友達にもはまっている人がいて~・・・」などなど

    質問攻めにします。根拠のない見栄や嘘ほど、シドロモドロになり、話題をそらそうとしているのがわかりますが、しつこいくらい質問しちゃいます。次の日も次の日も。そして本人の目の前で、周りの人に「Aさんてロイヤルコペンハーゲンしか使わないんだって~」言いまくります。

    嘘だとわかってます。でも徹底的に持ち上げ、後戻りできないように話を大きくしちゃいます。

    トピ内ID:5046001228

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    腹黒い方法ですが2

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    吹雪


    もう一つは、彼女が嘘や見栄を張るとき、彼女の話はテキトーに聞き流しながら、周囲をよ~く見渡すようにします。たぶん、微妙な表情の人がいるはずです。トピック主さんと同じようにモヤモヤしているのです。私はその人の目を見てちょっと目配せします。肩をちょっと上げたり、首をかしげたり。「また言ってるよ、やれやれ」という思いを伝えます。すると相手も返してくれます。
    もやもやを共有できるだけで、何かほっとします。
    最近はこの「褒め殺し」「見えないところで馬鹿にする」作戦でストレス発散しています。

    ほんとこれくらいやんないと、ストレス溜まって辛いです。

    トピ内ID:5046001228

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    んじゃ~

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    🎂
    チャイ
    それなら、今まで通り『うんうん』って聞いてるしか無いのでは?(笑)

    トピ内ID:1346664469

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    高田純次さん

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    💋
    水瓶のオンナ
    華麗にスルーが日本一上手なのは高田純次さんです。

    あの心がまったくないヨイショや落としどころは最高です。

    本物の高田純次さんはまだご健在ですので生霊を降ろして
    トピ主さんに憑依(もちろんバーチャルです)

    「あれま~なんてすてきなんでしょう(棒読み)」
    「アッハッハっハ!とんちんかんな顔しやがって」などなど

    この知人に対しての応用編としておすすめなスルーは
    「さすがロイヤルコペンハーゲンクロイツ~~」と心の中で
    つっこんでみてはいかがでしょうか?

    彼女が何か言ったら「またあのとんちんかんな顔のオンナが
    とんちんかんなこと言ってるよ」と頭の中で中継してみては???

    高田純次さんの本がおすすめです。あの心の無さがおもしろいですよ♪

    トピ内ID:1363078250

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    華麗にスルー

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    でん
    それが1つ2つのことならいちいち気になるのも分かりますが、毎日毎日、ウソ(?)まみれの自慢話が続くのなら、逆にむしろ「いつものこと」とすべて華麗にスルーできるのでは?

    私は以前、口を開けばグチと悪口ばかり、誰かがAと言えば「Aなんて人間としておかしいでしょ!」とその人の悪口、Bと言っても「Bなんてありえない、何を考えてるんだ!」と大興奮して悪口…という人と、週末2日間、朝から晩まで一緒にいなくてはいけない時期がありました。

    私は意見を言える立場ではなく、その人の機嫌を損ねることもできず…「あなたもそう思うでしょ?」と言われ、反論もできず、「はあ」とでも言おうものなら「でん(私)さんも言ってた」と言われ…非常につらかったです。

    自慢話もつらいとは思いますが、グチと悪口大会よりはマシと思えば耐えられませんか?

    そんなつまらない見栄の自慢話くらい、ニコニコして、いちいち内容に耳を傾けず「はあ、なるほど」とスルーしておけばいいと思います。

    自分を透明なシェルターで覆うイメージを描くと相手の毒にやられないですむ、とどこかの本に書いてありました。試してみてもいいかも。

    トピ内ID:4870956451

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    ネタの宝庫だと楽しむ

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    座敷犬
    「絶対に彼女のご機嫌を損ねてはいけないのです」・・っていうんだから こりゃ 楽しむしかないでしょう

    「お局さまノート」でもつくり 毎日 ぁぁ言った こう言った と 記帳していきましよう

    書かなきゃと思ったら そりゃ ちゃんと 聞きますから 彼女も気持ちよく 嘘八百 並べ立てることでしょう どこまで 昇りつめるか 楽しみですね

    そのうち 自分でおさまりつかなくなるでしょう

    言い続けるのは大変でしょうね

    書き留めたノートは 貴女の老後(そんなに長く一緒じゃないでしょうが?!)彼女と離れた後の 爆笑ノートになりますよ 落ち込んだ時とかに読み直すと そりゃ 下手な人生相談よりも 気持ちをほがらかにしてくれます

    そうですね トピック本文のように 彼女の言葉の後に そんなアホな!!こんなにしてたやないのーーって 貴女の心の声も 色違いで 書いておくように

    ひょっとしたら 出版できるかも

    「普通のおばちゃん ホラ話」なんてね

    逃げようがないなら 楽しむ事です ガンバレ

    トピ内ID:7651459020

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    2度目です

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    わんころ
    ご機嫌損ねちゃいけないんですね。文章呼んだだけなんで何とも言えませんが、根が深い方のような感じがします。面倒な人に捕まりましたねぇ&よく今まで我慢して来られたと思いました。下手に刺激しないほうがいいんでしょうねきっと。

    高田純次さんのように笑って流せる方ならいいんでしょうけど…私ならとても無理だな(泣)
    かといって周りの人にグチグチ言うのも迷惑なんで、私ならもう思い切ってカウンセラーに相談します。もしかしたらいいあしらい方が見つかるかもしれないし。自分のモヤモヤした気持ちも全部プロに聞いてもらうことで、その人の話を笑って流すくらいの心のゆとりが出来るかもしれません。

    トピ内ID:6363299581

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    お経と思う。

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    🐧
    ルリ
    くだらない自慢話に付き合うわけですね。毎日5時間くらい顔も合わせて。

    もうこれはお経と思いましょう。ありがたいお経が始まったと思って
    神妙な顔していればいいのでは?

    返事は「そうですね~」とか「ほう~」とだけ。

    その自慢が始まったらこちらも頭の中で何か曲をかけて
    途中でトイレ中座しましょう。

    お小言よりマシだと思って「お勤め」に励みましょう。

    トイレから戻ったら何の話だったかしらと別の会話を始めたり。
    とにかくお経と思って下さい。
    しかし嫌な奴ですね。いらない新聞紙に大きく似顔絵でも書いてめちゃくちゃに破ってしまうとか。
    トピ主様の精神衛生を第一に考えて下さいね。
    応援しているから。

    トピ内ID:9768488999

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    こういうの判ります?

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    さーもん
    引きずられるな、引き回せ。

    自分主導の会話に変える事です。
    >別の友達が『この人は家でロイヤルコペンハーゲンしか使ってない』って言ってくれたんだ」
    と言ったら「私は××しか使わないよ~」
    >「私は金属アレルギーでプラチナ以外は身につけられないの」
    と言ったら「私は何でも平気!規制があると難しいよね~」

    何から何迄相手主導の会話になってるから疲れるんです。
    疲れるから止める、もしくは疲れない様に自分主導の会話に変えるしかないでしょう?
    常識です。

    トピ内ID:1858122436

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    じゃあ、しょうがないねー

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    かうんせらー
    *毎日顔を合わせなければいけない
    *事情があって雑談についていかなければならない
    *事情があって逃げたり馬鹿にできない
    *事情があってご機嫌を損ねてはいけない
    *事情があってやり込めてはいけない
    *事情があって反省や行動を促してはいけない
    *気持ちよくスルーするには?

    こうなったら、「この人は精神を病んでいる!」あるいは「この人は3歳!」と思って接すれば、医者かお母さんのように優しく、何を言われてもスルーできると思います。

    彼女のプライベート・カウンセラーになったつもりで、毎日聞いてあげてください。カウンセラーなら、親身になって聞いてくれますが、嫌な顔されませんよね。

    でも、その<事情>とやらの内情をここで、発表したほうがいい知恵が出てくると思いますけどねー

    トピ内ID:2032813787

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    スルーしたいということなので

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    💡
    あんこ
    彼女が違うことを言うたびに、頭の中で彼女を分裂させてみたらどうでしょう?
    マンガみたいなキャラクターを創作して、増殖させまくるイメージです。
    (よくある妙に声の高い、しっぽの尖った虫歯菌?みたいなやつとか)
    あ、また増えた(笑)とか、笑いの方向へもっていけたら多少気は楽になれるかも?

    で、返事は必ずオウム返しです。
    否定も肯定も決してせず、相手の言うことをそのまま繰り返しましょう!
    (聡い人はここで気づくはずですが、彼女は無理そう)

    しかし、こんな人の相手をしなくちゃならないのは本当に辛いですね。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:3212597887

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    「はひふへほ」

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    きゅるっと
    さしすせそ を実践されている方もいるようですが、
    私はこのタイプなら、はひふへほ をオススメします。

    何か(自慢?虚言?)言われても
    「は~」
    「ひぇ~」
    「ふ~ん」
    「へ~」
    「ほぉ~」
    全て棒読みではどうでしょうか?

    上手く「はひふへほ」を言えるとニヤリとしてしまいますよ♪

    トピ内ID:1793545124

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    虚言に気付いたのなら...

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    🐤
    横浜っ子じゃん♪
    実像を掴むのは、意外と簡単ですよね。
    大抵の虚言癖の人は「成りたかった自分」若しくは「成りたい自分」を口にしています。
    ですから、虚言の真逆の姿を想像すれば、その人の真の姿が見えます。

    私が偶々知り合った知人(子供の学校関係や職場)にも、虚言癖の人が居ました。
    「自分は物凄いお金持ちの娘で」とか「子供の頃は、アメリカから取り寄せたビデオテープで」等と自慢話をさんざんしていましたが
    当時、逆算すると世の中にはビデオデッキが出回ってない時代の方なんですよね。
    きっと、幼少期の生育の中で、妄想する事で当時の苦しさを紛らわせていて
    それが癖になってしまったのかな、と思いました。
    彼女の実家は、此処に書き切れない程の複雑な事情がありました。
    虚言が無かったら、結構良い人だったので残念に思っていました。
    私の周囲で出会った虚言癖の人は、複数ですが...必ず、皆さん、有名人の名前も出して嘘をつくんですよね。
    不思議です。夢の世界を口にしてしまう心の病なんでしょうかね。

    トピ内ID:9390363665

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    復唱すればいかがですか

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    🛳
    せっかち
    ロイヤルコペンハーゲンには、「ロイヤルコペンハーゲンですか。」と言って心の中で「ウエッジウッドの方がはるかに綺麗だわ」と。
    シールを皆から集めているのには、「シールをあつめているのですか。どれくらいあつまりましたか」などと聞いてみる。
    バリ島は、行ったことがないのでぜひ様子を教えてくださいと言ってみる。
    面倒な人には、何でも相手の言うことを繰り返してみるのがおすすめです。
    ホワイトゴールドにも、「プラチナはこわれませんでしたか」と聞いてみてください。

    トピ内ID:3806581885

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    基本肯定し、たまに疑問して調節する

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    カエデ
    「へー」「へー」「あれ?」
    「すごいね」「すごいね」「は?」
    と言う風に 己の心を保つために
    所々に疑問を入れるといいと思います。
    これで あと一年は持つかも。

    私は 職場で雑談無くし、メールなどの連絡も絶ち 当然遊びにも行かず 完全に疎遠にしましたが。

    トピ内ID:1168648951

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    後々

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    ステップ
    トピ主さんにふりかかるような悪い嘘をつかれなければいいですね…
    今まで生きてきて不信感を持つようなビッグマウスな知人は3人います…
    かなり迷惑を被った経験がありますが…
    そう言う方は周りも気付き、孤立して行きましたよ…
    心の病気なのかもしれませんが、私も周りも残念ながらその方達を思いやる余裕がなかったです…

    そして、3人とも依存する方達だったので、トピ主さんもお気をつけて下さい

    トピ内ID:9445603542

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    「記録する」に1票

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    事務室のおばさん
    以前同僚の口癖がすごく気に障った時期がありまして、その人が口癖を言うたびに、卓上カレンダーのすみに「正」の字で回数を記録していたんです。
    すると、だんだん楽しくなり、しまいにはその人があまり口癖を言わない日はちょっと物足りなくなりました。

    そういえば、小中学生時代も、朝礼でのおもしろくもない校長先生の話を、絶対覚えて教室に帰ろうと指を折って記憶していたこともあります。


    記録しておいて、つじつまの合わない部分にマーカーを引いておくなどして内容の相関図をつくれば、その人の癖とか傾向がわかるでしょう。
    そのうち、その人が次にどんなことを言い出すか当てることができるようになるかもしれません。

    そんな記録するヒマなんてないとか、そんな面倒な!と思いましたら、この「発言小町」に毎日投稿してみても良いかもしれません。
    トピ主様の代わりに分析してみたい小町ファンはたくさんいると思いますよ。

    まあ「悪趣味」ですが、趣味にしてしまうのが精神衛生上よろしいと思います。

    トピ内ID:9583475381

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    あらら、大変ですね

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    😀
    アンダー
    楽天的なレスしちゃってすみません。
    その人、雇い主の奥さんとか?
    ~してはいけない
    って苦しいですね。
    別の考え方をたくさん出してもらえるといいですが。
    私だったら「へえ」で会話を切り、後はふふふで済ませるかなあ、大体笑顔で。

    トピ内ID:9048777277

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    むしろ、トピ主さんを突っ込みたい

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    ぷっち
    他人がコンビニのノベルティグッズを欲しがっても別にいいじゃない?

    金属アレルギーでプラチナ以外は身につけられないとはよく聞く話です。
    「それは贅沢なアレルギーだね」と笑ったとは大変可哀想なことをしましたね。
    本人にとっては大変なんですよ。
    まぁパラジウム系のホワイトゴールドは金属アレルギーになりにくいらしいし。
    本人は本当に悩んでいると思います・・・。

    「私はそういう国には行かないの」って、別に先進国にしか興味がないのではなくって、不衛生な所には行かないだけでしょ。単に病気になりそうだからという理由だけでしょ。


    トピ主さんは、知り合った女性を見栄を張る人間だと単純に決めつけていませんか?
    それとその知り合った女性のこだわりと矛盾しているところがあって、アレ?と思ったら、普通に聞けばいいと思いますよ。
    どうも聞かないで、勝手に想像して嫌な思いをしているだけみたいなので・・・。

    トピ内ID:3816866909

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    助けてほしい

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    🐤
    ぴよぴよ
    私も全く同じような人と一緒に仕事しています。
    2人きりで長時間虚言話を聞かされます…
    本当に本当に本当にうんざりします!!
    トピ主さん、いい方法が見つかるといいですね。

    ちなみにその人は、同じような話を何回もしますし、スピーカーのごとくしゃべりまくります。嘘話や見栄話ばかり…

    病人だと思うしかないですかね…

    トピ内ID:7347485024

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    トピ主さんと、一対一の時だけじゃないですか?

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    🙂
    むぎちゃん
    自分と相手の、2人だけの時じゃないですか?
    そういう見栄はるのって。
    私にも経験あります。同じく中年女性ですね・・・

    みえっぱりの矛盾に、いちいち突っ込みを入れていた時もありましたが、あまり効き目がなかったので作戦を変えました。

    「あなたの話を、私の友人に話した。」といった内容を、常に相手に聞かせてました。
    そして、「友人も、へぇ~・・って言ってましたよ?」と、相手に話す。

    その中年女性、同じ話を毎回しませんか?

    私の場合ですね、はったりでもいいので、「この前の話、詳しい友人に話してみたら、ええ!?って驚いてましたけど?」と言います。必ず相手はひるみます。

    はったりでいいと思いますよ。腹黒いですが。

    私の場合、この方法で相手を撃退に追い込みました。
    あと、もう一つ。あなたを詳しく知っている人と知り合い、という話をすると、相手からひいてくれます。これもはったりで。知り合いの名前はうやむやにします。

    トピ内ID:7554285542

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    トピ主です

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    焼肉大好き
    沢山のレス、ありがとうございます。
    個人の特定を避けるため詳細は書けませんが、彼女のスピーチ(?)は主に10人前後の中で行われています。
    輪の中心にいたいのか沈黙が苦手なのか、他の方の発言を遮ってほぼ一人で喋り続けますが、内容が自慢話で只でさえうんざりな上、中にはつじつまの合わない発言もある訳です。

    私だけが立場的に彼女と二人だけの時間も多く、その時はさらに「悪口」も加わります。
    全員分の悪口を最低一回は聞かされているので、よくぞそんなに悪い点を見つけられるなと感心するほど・・・どなたか書いておられましたが悪口に同調を求められるのも困りますね。
    あるとき私が部屋に入ったら、背中を向けた彼女が「私の悪口」を別の方々に言っている最中でした。背後から「聞こえてるよ!」と声をかけたら、さすがに驚いて一瞬しどろもどろになってましたが。(笑)

    他の方々がどう感じているのかは知りませんし、仮に私と同じように感じていたとしても一緒に彼女をこき下ろす気はありません。(それでは彼女と同じですものね)
    あくまで私個人の内面の問題として、個人で処理するのが妥当だと考えています。

    トピ内ID:8131177778

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    トピ主です

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    焼肉大好き
    ストレスが溜まってウツ状態直前まで来ているようで、最近ヒステリー球を感じ始めました。
    実害は大ありですが、距離を置くとか疎遠にすることができない相手なのが困ったことです。
    想像ですが、彼女の発言はコンプレックスの裏返しなのかも知れません。何かの折「私は短大しか出てないから・・・」と珍しく小さな声で言われことがありました。(一緒にいる10人前後はみな同世代の中年女性ですが大卒か院卒ばかりです)
    彼女の足首にはタトゥがあり、常にミサンガを巻いています。物静かな中年女性集団の中ではちょっと異彩を放つ存在です。

    さて、スルー方法をいろいろ教えていただき、ありがとうございます。

    >ポイントは「心、すでに、空なり・・・」です。
    これが出来ればすばらしいですね。残念ながら私はそこまで人間ができていないようです。
    彼女の発言の言下には、他人を見下したような姿勢が常に垣間見えます。
    それで、どうしても不愉快になってしまいます。

    トピ内ID:8131177778

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

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    焼肉大好き
    >高田純次さんの本がおすすめです。あの心の無さがおもしろいですよ♪
    ありがとうございます。書店で捜してみます。
    そういえば彼がプロデュースした手帳を去年末に店頭で見かけましたが面白かったです。

    >「お局さまノート」でもつくり 毎日 ぁぁ言った こう言った と記帳していきましよう
    なるほど。それでストレスを昇華できるかも知れませんね。
    早速実践してみることにします。その場ではケータイ使うフリをしてメモっておきましょうかね。

    >私ならもう思い切ってカウンセラーに相談します。
    小町のみなさまが私のカウンセラー役になって話をきいてくださるので、ちょっと気持ちが明るくなりました。
    でもこれ以上ひどくなるようなら、プロも考えた方がよさそうですね。ありがとうございます。

    >「はひふへほ」
    なるほど。これは応用が効きそうな方法ですね。
    自分が見下されていると知りつつ平常心で「はひふへほ」が言えるようになるには、ちょっと鍛錬が必要かも・・・頑張ります!

    トピ内ID:8131177778

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    トピ主です

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    焼肉大好き
    誤解があるようなので少し補足します。
    限られた字数で正確なニュアンスは伝わりにくいと思いますが、
    「私は安い食器なんか使わない。あなたとは違うのよ」
    「私は安いアクセサリーなど身につけない。あなたとは違うのよ」
    「私は不衛生な国になど行かない。あなたとは違うのよ」
    こういう気持ちを婉曲に表現しただろうことは、その場にいれば明白に判りました。

    四半世紀前に買ったロイヤルコペンハーゲンの食器を私は今も使っていますが、普段はもちろん他の食器も使っています。
    当時バリにも旅行しましたし、彼女も同じ頃行ったそうです。
    どれもこれもバブル当時にはごくありふれた普通の女の子達が取っていた行動で、わざわざ強調する話でもありません。

    アクセサリーは実際に彼女が身につけているのを見ました。
    彼女は太っているのでホワイトゴールドのチェーンが首に食い込んでペンダントヘッドが立ち上がってしまっていました。
    流行の細いチェーンなので、何度か切れて修理を繰り返しているようです。
    お店から「チェーンを長くしては?」と勧められたそうですが、本人は追加料金目的と思い込んでいて怒っています。

    トピ内ID:8131177778

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    私の場合、

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    🐧
    rio
    聞いてるふりして別なこと考えてます。
    今日の夕飯は~とか、水谷豊いいよな~、とか。

    あと、これは日本語でなく韓国語、とか
    フランス語とか無理やりでも思いながら聞くと
    あら不思議、ホントに外国語に聞こえてくる。
    つまり意味ある言葉が頭に入ってこなくなるんです。

    健全な対処法ではないかも知れないですが
    ご参考までに・・・。

    トピ内ID:0948189861

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    何もない人

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    プライド
    良い所の奥さんで身なりも綺麗、顔立ちも良く、感じも悪くないのに友人が
    少ない人っていますね。
    結婚も見合いだったり。

    こういった人の数人が虚偽グセのある人でした。
    実家とか学歴とか友人とかやってきた職業とか。コンプレックスなんでしょうね。


    やっぱり、これじゃ友人も彼も離れていくなあと納得。

    トピ内ID:1896380217

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