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    母の意外な交友関係

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    😨
    抹茶アイス
    ひと
    質問とも愚痴ともつかない事なのですが、よろしくお願いします。 母(70代前半)とは父の死後、私(兄1人 40代後半 既婚 子供3人)の家で同居を始めて3年になります。 母は父が転勤族だったので、それぞれの勤務先での、今で言うママ友や、趣味のサークルの方々と冠婚葬祭や年賀状のやりとりをしており、私は当然その方達は母の友達だと思っていました。 ところが、同居してみて初めて友達ではなく、単なる知人であったことが分かりました。 元ママ友達とは年賀状のみのおつきあいだし、サークルで大勢でランチなどすることはあっても、個人的に誘いあったり、気軽に電話したりする親しい人はいなかったのです。私の家族以外とは世間話をする相手もいません。 外出(ランチ、映画、コンサートなど)好きな母ですが、一人では絶対行かないので私がいつも一緒です。 趣味が違うのでどうしても付き添いという感じになってしまい、同年代の人とならもっと盛り上がれるのになあ、と思うと気の毒な気がします。 同時に今まで大過なく生きてきて、親しい友達の一人もいないの?と情けない気もします。(子供に友達のいないのを心配する母親の気持ちと同じ?) せっせと折々の贈答や礼状に励む母を見ると、そんなことして何になるの?と思わず言いたくなります。 両親は仲が良かったし、私たち家族とも頻繁に行き来があったので、友達の必要性をあまり感じていなかったかもしれません。 または、私にはわからない、表面的以上に深い友人関係を築けない原因が母にあったかもしれません。 友達を欲しいと思っているのか、母を傷つけるような気がして聞いていません。 これから友達を作る努力したら?と勧めたいのですが、母の今までの人生を否定することにならないか、と悩んでいます。

    トピ内ID:2729967522

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    時代が違うから…

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    😨
    青空
    私も四十代で、七十代の母と同居しています。うちの母は、美術展などに たま~に友人と行っていますが…。基本的に、時代というか、年代の違い じゃないでしょうか?私達の年代より、自由度も少なく過ごしてきて、 家庭第一であったり…。主様のお母様が、転勤族の奥様だったという事も 大きな原因でしょう。習い事とか勧められたらいかがですか?

    トピ内ID:3242519918

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    そんなこと心配しない

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    😍
    一言多い中年おじさん
    私の母親より10歳位下のようです。 70年近く結婚して同じところで生活していますが、 私たち子供の親(ママ友?)も一人二人といなくなり 近所の同年輩も方々も亡くなったか、病院か、寝たきりか・・・ 悲惨ですかね? 最近はデーケアに行き始め新しい知り合いもできたようです。 と言っても認知症の人も多く、極限られた人達と会話し、 共同作業をして何かしら頂いてくるようです。 頻繁に電話したり、会ったりはないですが、最後の女学校の 同窓会もしたようです。 若い時代とお年寄りの親友、友だち、知り合いは違いますし、 全てはやはり子供中心の生活だったのだろうと感謝しています。 多くのお年寄りはそうではないでしょうか? それを“情けない”はチョット引っかかります。 そうゆうトピ主さんはどうなのでしょうか? 心から感謝していますか?また、未だに心配掛けていませんか? 『外へ出かけましょう』とそっと後押しはOKですが、 母親の気持ちでそっと見守ってあげたらどうでしょうか?

    トピ内ID:6056012793

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    トピ主さん、あなたは迷惑じゃないんでしょ?

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    アイアン
    じゃあ、あなたの考えは、余計な心配、大きなお世話です。 その年齢のかたに、これから友達を作る努力なんて必要ありません。 ご自分の好きなように生きていければ、それが一番なんですよ。 母上は、ご自分の娘と外出を楽しみ、元気にしていらっしゃるんだから、 それでいいじゃないですか。

    トピ内ID:0167399418

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    まだ出会いはあります

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    後出しじゃんけん
    >せっせと折々の贈答や礼状に励む母 そういうきちんとしたお母さまだから、うち解けた、ざっくばらんな付き合いは苦手だったのかもしれませんね。 でも、あきらめるのはまだ早いです。 私の母は、90近い今でこそ外出もしなくなりましたが、70代なんて、友人と元気に遊び回っていましたよ。 それも、70過ぎてできたお友達が中心でした。 その一人は、70近くになって引っ越した先のご近所に住む、少し年上の女性。 父が亡くなり、葬儀も済んで落ち着いた頃、お花を持ってお線香をあげに来て下さったのが縁でした。 もう一人は、小学校の同窓会で再会した幼なじみ。 半世紀ぶりに復活した友情でした。 そのお年になると、友達はたくさんは要らないんです。 ひとりでも二人でも、気の合う友達がいれば、世界が広がります。 トピ主さんとしては、町内会の老人クラブとか同窓会などのお誘いなどがあったら、背中を押して差し上げたらいかがでしょう。 何かのきっかけで、いいお友達が見つかるといいですね。

    トピ内ID:1225305482

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    お母さん情けなくなんてないです。

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    ほじ
    そんな見方、お母さんに失礼です。 伴侶を看取る日まで家族を円満に運営し、転勤を重ねる最中にも家族のために地域やサークルのおつきあいをこなし、今、娘の住むところで新しく生活してるんでしょう? 人間関係や地域や時代がどんどん入れ替わるんです。 家族中心に考えて家族に尽くしてきた人なら、それで精一杯だし十分でしょう。 若いあなたが現代式に遊ぶ友人をもってるのと同じように お母さんを考えるのはどうかと思います。 あなたの年頃ならば、お母さんも個人的に誘い合う友人がいらしたかも。でも、そんな状況はいくらでも変化していきますよ。 うちの母も80になってから遠方の私の嫁ぎ先に越してきました。 地域の老人会や趣味の講座などをさがしまくって母に勧めましたよ。 母が地域でよそ者にならないように、ひきこもらないですむように、 楽しくすごせるように、ご近所にお知り合いがいっぱいできるように。 お知り合いでいいんです。 深い心のケアは家族がするんです。 母は越して2年ですけど13年いる私より地域のお知り合いが多いです。毎日老人会や趣味の会でお知り合いと遊ぶのが忙しそうです。

    トピ内ID:4958606573

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    ご意見ありがとうございます

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    🙂
    抹茶アイス
    まとめてのお礼で失礼します。 一言多い中年おじさんさんやほじさんのご意見の通り、母を情けなく思うなんて娘として最低です。反省しました。 私の知っている70代の女性は未亡人になっても益々元気に友達づきあいしている方が多く、母もてっきりそのタイプだと思っていました。 みんなで○○に行ったのよ~とか、おいしいレストランの情報など、私が教えてもらう立場でしたから、個人的な電話やメールのやりとりをしていないと知った時はビックリしたのが正直な感想です。 母は誘われると喜んで応じますが、自分から積極的に連絡したりしないので、いつの間にか疎遠になる、を色々な交際で繰り返してきたようです。 またアイアンさんのおっしゃるように、余計なお世話ではないか?、ここが一番悩むところですが、後出しじゃんけんさんやほじさんのお母様のようになれたら素晴らしいと思います。 年代が違うから、というご意見もありますが、母は基本的に明るくおしゃべりな人なので、これからの人生、家族としか過ごさないのはもったいない気がします。 習い事等への参加を勧めるご意見、考えてみます。

    トピ内ID:2729967522

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